废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述可以看出，29岁的你，今年经历了诸多不顺，把包括工作压力、流产、家庭矛盾以及长期的心理健康问题。你还提到自己患有中度抑郁和轻度强迫，丈夫的不理解让你更感到孤立无援。

你感到你现在的生活糟糕透了，你觉得很痛苦，也很迷茫。这种状态的背后是你近期遭遇的一系列不幸事件。现在处于赋闲在家的状态，这个可能也加重了你的抑郁和焦虑。你老公说你是闲的，闲这种状态确实容易影响人，特别是你今年遭遇了一系列不顺的事情，闲下来可能就会一直在想，为什么我遭遇了这些事情，凭什么是我，难道今年真的是流年不利吗？可能越是闲，就越有时间反复的想，越是去想，就越烦躁。这个时候，忙碌起来，确实是个不错的方法。但忙碌不等于是去找份工作，你现在的状态大概也不适合去找份工作。忙碌是让你的生活更有规律一点，慢慢的找回生活的状态。就当时老天让你今年流年不利，那就不要做太多的改变，安安稳稳的把今年过完，然后再说其他的事情。

建议你去跟老公商量，说明你现在的感受，你想要休息一段时间，再去找工作。比如，今年先不找工作了，好好的休息，学习，等到明年过了春节，再去找工作。这样你赋闲在家的时间是有期限的。2026年的春节是2月17日，过了春节假期或者是过了元宵节，就去找工作，去上班。有期限了，也能减轻你老公的焦虑，他大概也有些焦虑。你们两约定好这段时间你的生活主题是休养生息，不提工作的事情。

然后再看看这段时间你可以做什么。

第一，你提到了自己去看了心理科，测试显示中度抑郁和轻度强迫，你可以考虑与医生讨论是否需要药物治疗，许多抗抑郁药物也能缓解强迫症状。还要去做心理治疗，认知行为疗法对抗抑郁和焦虑尤其有效。你需要专业人士的帮助。

第二，照顾身体健康。流产后身体需要恢复，同时肾虚脾虚也需要调理。你去看了中医，遵循中医的建议。同时做一些温和的运动，比如饭后散步、孕妇瑜伽等，量力而为。保持规律的作息，即使睡不着也可以进行冥想或深呼吸练习。

第三，改善家庭沟通。你提到老公认为你是闲的，你可以选在一个相对平静的时刻，跟老公沟通，告诉他，你知道他可能很难理解你的感受，但你现在真的很需要你的支持。然后把你期望他做的事情告诉他，比如，年前不提你的工作的事情，平时如果你心情不好，跟他没关系，请他不要多想，你只是需要点时间去调整自己的状态。同时告诉他你这段时间的安排，比如，运动、学习、做心理咨询、以及其他的一些生活安排。让他看到你的生活虽然没有工作，但你在努力的恢复中。你们也可以去做家庭咨询或者是夫妻咨询。对于婆婆的言论，不要放在心上。

第四，做好你自己的日常规划。

暂时不急着找工作，跟老公约定一个时间期限，这主要是减少他可能的负面言论，也给你自己一个明确的规划期限。没有一个截止期的赋闲，很容易让人心慌。如果有个截止期，心也能安一些。

比如，做好每日的日常规划，每天安排两三件小时来保持生活的规律，比如，做饭、运动、读书、还有一些兴趣爱好。可以加入一些小组之类的，在人群中也容易找到安定感。可以参加小区或者社区组织的一些活动。

趁着这段时间，探索未来的工作规划，你提到了你频繁换工作。那可以想一想，作为的哪些工作中，你对自己多了哪些了解，对未来的工作有什么样的规划，看看你心仪的工作需要什么样的技能，也可以加入一些行业社群，认识一些相关行业或者公司的人员。趁着这段时间去补齐自己的能力短板，看书、听课、讨论等，也可以尝试去投简历，参加面试，就当积累经验，了解相关职位的要求，再调整自己学习和实践的方向。这样等到过了年，你要找工作方向也多一点。

也许今年确实是你人生中流年不利的一年，老天也想让你休息休息。那就给自己一段时间去休养生息。同时保持生活的规律性。安心去做，其他的等明年再说。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是东林，有幸看到你的文字，我愿意提供我的视角分享给你，希望能带给你一些启发和思考。

认真读完你的讲诉，感觉到你现在面对着这一系列的发生是有些气愤的，似乎也有一些委屈。自己没有办法消化这些负面的情绪，渴望着自己能够得到家里人理解和支持。

通过你的叙述可以知道，你和你丈夫结婚十多年，夫妻双方老人基本没有来往。这次丈夫的父亲见到亲属家过年期间亲家之间的良好互动，新生羡慕。通过发牢骚的方式吐槽了一下，其实是表达一种和儿媳家庭多联系多走动的期待，也希望可以双方老人认认门，熟络一下。

当你和自己的父母提及此事，你母亲担心你因此受委屈，想要去参加你丈夫爸爸的寿宴。

但你其实很担心爸爸的身体舟车劳顿，另外也觉得没必要去满足丈夫爸爸的期待让自己家人受委屈，即便不去给丈夫爸爸过生日，你也可以照顾好自己。也对丈夫爸爸提出这样的想法有些不满，也会埋怨丈夫爸爸只考虑自己的需要，隐隐的也觉得自己给父母添了麻烦，所以你劝说自己的父母不要去。

但是你哥哥听所了父母希望全家都要去参加寿宴，误以为是你提的要求。心里对你又心生不满，误解你只为了自己考虑，不仅让全家人不能好好过国庆节，牺牲了时间之外，还要为了礼数牺牲大量金钱。

哥哥因此对你有些情绪，通过打电话发微信发泄了不满。同时你是很委屈的，哥哥所说的情况，正是你担心的和不希望发生的：自己的家人为了帮助你缓和在丈夫家里的境地，付出时间、精力和金钱。

但哥哥对你的指责，让你心里也很不满，不仅误解了你，还和你说了很多狠话气话，这个让你很受伤。

让你觉得自己在亲哥哥心里，没有钱重要。。。你心里其实很看重亲情和哥哥的感情。

但你不明白为什么哥哥会因为花钱的事情来责怪你，给你添堵。所以你想到可能是因为自己没有满足哥哥期望你给侄子花更多钱买笔记本的愿望，其实你自己也知道你在给侄子买电脑的时候已经尽力了，但其实也以为没有买最贵的可能犹豫过，好像心里也有个苛责自己的声音：花更多的钱才是爱的表现，舍得给亲人花钱才是在乎的表现。

所以你觉得哥哥也是只考虑自己，并且明知道你的手机会被丈夫看，还在微信里说这些，也是没有为你考虑的表现。

你还提起了之前给侄子包红包的事情，似乎也在说之前丈夫就因为误以为包了更大的红包和你发生过矛盾。

你为了家人已经竭尽全力在维护了，可是依然没有得到哥哥的理解。

你是希望哥哥能够理解你，并支持你的。但被哥哥这么误会让你很无力、很委屈、也很气愤。

对你来说这些冲突事件的发生，引发了你内在很多负面的情绪体验，你通过自己的思考没办法消化这些外在的和内在的发生和体验。

不知道我看到的这些是否适合你。

但我想说的是，每当我们遇到事情冲击引发一些我们不希望体验到的负面情绪，当我们没办法理解自己的时候，只能通过向外归因，也就是希望引发这些负向情绪体验的事件消失，并且责怪让这些事件出现的人和事。

例如，妈妈希望去成全你丈夫爸爸的愿望，去消除对你处境的担心。你会埋怨丈夫爸爸提出的无力要求。

哥哥面对无法掌控的局面也会去指责你。当你对于买一万多的笔记本感到有压力的时候，你也会埋怨哥哥好面子。

能感觉到你是很心疼你的家人的，也愿意为家人和侄子付出，你已经在你能做的范围里做到最多最好了，但很遗憾还是没有得到哥哥的理解和认可。

如果这样，我邀请你可以试着先自己去看到你为家人所做的一切，你为家人也做的足够多了。。。。

是时候自己关心一下自己了，同时你希望从别人那里得到的理解、认可和关爱，可不可以试着自己给到自己。

试着自己理解自己、宽容自己、认可自己、关爱自己。

此刻，在这里，世界和我一起关爱着你。

许东林

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，曾经遭受过的霸凌经历对你的身心影响却是长久的，可能是少不更事的少年时代，但成年后仍无法释怀。根据你的表述已经给你造成了心理阴影，这种持续的不安和警惕一定让你感到精疲力竭，甚至影响到了你的工作效率和生活质量。针对你的烦恼与痛苦，我们一起来分享探讨： /:rose1.好好的去拥抱那个害怕、不知如何保护自己的曾经的你 过去的霸凌经历给你留下了心理阴影，而现在开放办公室的环境和同事的不友善行为又重新触发了这些不安感。但亲爱的你，遭受霸凌不是你的错，也不是你应得的。 虽然那些经历留下的心理阴影是真实存在的，而我们可以通过与过去的自己建立联系，重新构建那段经历的意义，为内心那个仍然受伤的孩子（曾经的自己）提供当时未能获得的安慰和支持。 你可以在独处且安静的地方，闭上眼睛（之前深呼吸几次）对曾经的自己说：我知道当时你很痛苦、你害怕极了，他们对你的霸凌让你身心都受到了伤害，你是那么无助。但这不是你的错，霸凌者通过欺凌比自己弱小、善良的人来显示他们的强大，这恰恰是他们的悲哀与懦弱。 亲爱的你，我想对你说：长大后的你过的很好，有一份心仪的工作，马上还要有心爱的伴侣。过去那些伤害并没有最终定义你的人生，选择权和人生的遥控器一直都在你自己手中。 小时候的你不知道该怎样保护自己，现在由我来保护你，你不必再害怕，再躲藏在自己的城堡里了。更不用再去在意他人的眼神和话语，专心做你自己，无关生死的都是小事。现在，请你伸出手，让我领着你走出那个黑暗的小屋。跟我在一起，你是安全的。 然后给自己的一个“蝴蝶抱”（双肩交叉环抱），记住这份感觉。每当内心充满害怕、缺乏力量时都可以这样说一说、做一做的。 /:rose2.办公室应对策略，享受和自己在一起的平静 你目前的反应是非常正常的创伤后应激反应。过往的经历让你的神经系统长期处于高度警觉状态，即使在安全环境中也会自动扫描是否存在潜在的“威胁”。只是，这样的“过度保护”却让你承担了后果（紧张 压力大 压抑情感）。 同事可能是无意之举，或是心智不成熟的体现。可以选择主动隔离，比如在工位摆放一些小盆栽、文件夹，减少余光范围。至少在你的能力范围内创造充分的安全感。如果可以，你可以申请调整工位，面对墙壁或角落，减少他人进入余光的概率。 听一些舒缓的背景音乐，用咖啡和读书来陪伴自己。利用休息时间可以做一做冥想，激活内在的自信，找到与自己连接的温暖与和谐。 忍不住要余光看他人时，可以专注在你的小盆栽上，或保持深呼吸，内心告诉自己：他们是中性的，不会伤害我。即便那位同事咳嗽，你可以有多种解读方式：他可以是故意的，也可能是有咽炎，或天气干燥、或感冒症状。总之，你是有选择权的。 必要时可寻求专业心理咨询师的帮助，日常生活中可以做一些社工活动，在助人过程中找到自我价值感，当你的自信再次被激活时，心理抵抗力也随之增强。 最后与你分享一个小故事：伟大的将军拿破仑小时候也遭受过霸凌，他应对霸凌者的方法是，逮住其中一个一战到底，让其他霸凌者都看蒙了，之后再也不敢欺负拿破仑了。 /:share《身体从未忘记》《这不是你的错》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，在面临着多方选择的时候，我想这时候痛苦的原因是正式为自己开始负责。 同时也许可以为自己选择，也是一种自由？ 【关于选择】 我们每个人都有这样的阶段，学生时代选择学校，专业，很多人这个过程中都为自己的选择承担后果。 同时刚刚毕业对于社会都是未知的，也会担心自己的选择是否正确。 所以我很喜欢一句话：自己选择的，即使结果不好，错误也是宝贵的经验。 那些父母为孩子选择专业学校的孩子，家庭幸福快乐吗？ 孩子真的会从此过上开心快乐的生活吗？显然没有标准答案。 一个人痛苦的原因，往往也因为不确定，确定了目标和方向也没有办法确定结果： 就如孩子听从父母的安排接受父母帮助选择的学校和专业。 这个孩子学习的过程，和同学相处，完成学业，遇到不同的老师，都是这几年需要独立面对的。 假如有些孩子反抗，即使学习也带着对父母深深的怨恨，同样过完四年。 我们忽视了生活的主动权，选择权，即使痛苦也值得去努力拥有。 你是一个对自己要求很高的女孩，也许可以探索一下，自己期待二年，一年内可以达到一个什么样的成果呢？ 这个成果具体包含了哪些重要的内容： 例如有些人这个时候先找到自己，复盘自己过去哪些选择是自己的决定，自己希望过上怎样的人生。 哪些是父母的，包括社会，环境的影响？ 停下来思考，自己的人生和周边关系哪些可以实现，目前最利于自己的是什么。 有些人先去做一些事，过程中调整自己，例如自己喜欢做教育类工作，正好父母也喜欢，这样就很好。 例如有些人想要自由职业，做一个领域的主理人，希望时间自由，这样也许就需要积累相关的经验和学习能力。 你的问题非常好，自己到底喜欢什么？这是很重要的，反之，喜欢的事情经历了才知道是否喜欢。 记得女儿很喜欢蛋糕店，去体验一下，实习完一个寒假，她确定那不是自己喜欢的。 后来她发现自己喜欢教育，就去考证，去了一些机构实习，发现自己更喜欢高年级的学生。 这样慢慢的就调整了自己的心态和目标。 也有人喜欢去公司上班，也许一开始负责一些很细小的前台工作，做好了这个工作，被肯定后不断的提升。 也许你说到自己到底应该怎么样做才是对的，这个才是重点。 也许你害怕“失败”，或者“错误”？ 生活和工作不是选择题，每个领域的选择都会有积累哦。 我可以理解你的想法，这样的选择中，困惑很大程度上是在这个过程中，去行动的时候也许迎刃而解了。 【去经历和体验】 我们每个人精力有限，例如一天中也许可以只做一件事，看五十页的书。 我也体验过七小时只画了一幅曼陀罗。 也许去一家喜欢的咖啡馆，只够喝一杯咖啡，听听周边的人说话。 也许在没有办法完成多太多的决策，可以试试先找到最重要的三件事： 例如最重要的是先去试试，去体验，去感受，我们投入过程都会有收获。 如果时间允许自己继续学习，也可以一边做事，一边调整自己，选择一个喜欢的领域继续扎根。 我一个朋友上班后很喜欢舞蹈，结果后来成为了业余的舞蹈老师。 也有人喜欢摄影，工作后选择每周去拍摄～ 我想一个有思想的人才会痛苦，矛盾，鞭策自己需要不断的努力，反之，哪个人在二十几岁身上🈶很多积累呢？ 大部分的人都是普通的，平凡的，我们看到的电视剧电影人物，都是普通人救赎自己的过程。 就像歌德，年轻的时候也经历这些，学生时代经济上需要依靠父母，毕业后慢慢去独立，没有人可以完全脱离家庭的帮助和支持。 也可以梳理一下： 自己感觉太痛苦太痛苦的事情是哪些？假如痛苦明天突然消失，你会做些什么呢？ 也许现在在体验20多岁的矛盾，也因为没有太多的掌控感，也许十年后你会欣赏今天的自己，一步步谨慎选择自己的人生的关键期，为之后的生活打好基础。 我想说。明知这些痛苦依然选择前行和体验生活的人，都是自己的主人。 成为自己的路上，都是宝贵的时间。 也许就算抵达目标，理想，下一个目标也会再次光临哦～ 痛苦的体验很深刻，同时也是礼物，我们无人可以避免～ 如果阻碍自己脚步前进的时候，也许也可以试试找个专业的咨询师聊聊～ 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《人生脚本》

Kelly水

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我小时候家族里也重男轻女，我是家族里出生的第六个女孩，其实比较能理解重男轻女思维下女儿的不易。 题主的父母小时候重男轻女，是因为传统思想作祟。而现在题主长大了他们不重男轻女，而是因为他们感受到家里有儿子和家里有女儿的不同父母的生活质量。 我爸曾对我说过一句话：人不到那个阶段是理解不了那个阶段的想法的，而到了那个阶段会特别理解，题主父母和题主感受的拧巴感或许是因为阅历。 题主的爷爷是跟题主有两个代沟的人，会更重男轻女且不愿调整其实并不奇怪，题主或许不必因为他而觉得女儿被区别对待。 即使爸爸妈妈重男轻女，题主或许也可以在自己有了孩子之后，斩断这种代际传承，让这种伤害在自己这一代终结。 ［改变之道］ 认识到为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主或许不需要因为父母的区别对待而难过。 告诉自己，有能力对伤害说不，题主长大了，自己的事情有能力自己做主，题主或许不必太在意父母的感受。 对待父母可以孝而不顺，父母也是普通人，也可能犯错，题主或许不必太在意他们观点的对错，做好自己该做的就好。 认识到一个人的思维模式已经固定，题主无法改变他们，题主或许可以做的是课题分离，只对自己的课题负责，或许会让题主没那么困惑。 认识到一个习惯的养成需要时间，一个习惯的戒断也需要时间，题主或许可以试着多给自己一些时间慢慢来，或许会让自己松弛一些。 学会好好爱自己，抱抱自己的内在小孩，告诉ta自己已经长大，有能力重新养育自己，看到自己的委屈和创伤，或许会让题主没那么内耗。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

        你能觉察到这种婚内关系的不对等，是非常有必要的。不过通过你的描述，我并没有看出过多你被控制的迹象。

　　因此建议你不要被网络上看到的那些有关于情绪操控的内容所影响。我想真正的情绪操控也没有那么容易被你察觉到。你产生被控制的感觉，很可能是你丈夫过于自我化，没有顾及你的感受而造成的。

　　你们可以通过一些交流技巧和沟通方式来改善你们的夫妻关系，你可以先进行一下尝试，看看有没有效果，再看看对方是否认识到自己的错误。如果他一意孤行，只想要你改变，而自己却不愿做出任何改变，再去进一步判断他是否意图控制你。

　　你提到他可以表达愤怒，但你不行。还有他可以单方面冷战，以及主动要求交流，都表现出他是一个以自我为中心的人。对于这种情况你可以在他心平气和的时候复盘一下当时的情景，用半开玩笑的形式，来让他和你换位思考。告诉他你也是有情绪的，反问他，为什么他可以愤怒，你却没有愤怒的权利呢？同时在下一次他想结束冷战的时候，你可以告诉他，你现在想跟我说话了，但是我还不想跟你说话，我是不是也有和你冷战的权利呢？

　　通过这样的方式，让对方站在你的角度去看他的问题。核心点在于他可以做的事，你同样有权利这样做。要让他明白你们的权利是对等的，所有的事情不能以他的意愿为主导。

　　而且他直接说出你的很多问题。把矛盾的根源都赖在你的身上。这是不恰当的行为。在婚姻关系中，很多事情并不是一方的问题。毕竟双方在结婚的时候，肯定是抱着想要和和美美过日子的心愿去生活的，没有一方会故意挑起争端。

　　那么在发生争执事件的时候，你要先制止他盲目指责你的行为，告诉他要先冷静下来，再分析一下这个事情的具体情况。比如你为什么会这样想，为什么要这样做？如果互换角色，对方又会怎么做？你还可以告诉他，所谓的被父母娇惯，其实是你在原生家庭中得到了足够的爱与包容，这不是缺点。当他指责你没付出的时候，你可以反过来质问他，那你又付出了什么？特别是当他指责你有心机的时候，你更可以反问他，他指责你有心机的动机是什么？如果没有心机的人会怎样做？如果他给你的答案全是对他有利的回答，那么你完全可以告诉他，以后遇到同样的问题，你会像他一样处理，到时候他不能有意见。

　　其实很多时候就是这样，人们的立场各不相同，总是愿意去做那些对自己更为有利的事儿，而忽略了别人的感受，特别是那些以自我为中心的人。

　　当你用某些方法，在交流的过程中，让他意识到，如果自己站在对方的立场考虑问题，又会做出怎样的决定时，也许他就会明白自己的问题出在哪里了。自己的想法是多么的自私，多么不顾及别人的感受。

　　他试图通过冷战的方式来让你意识到自己的错误。但发现你不理他的时候又主动来理你，甚至还希望通过给你施加压力，来让你主动认错，这种行为有些幼稚。你要让他明白，婚姻中，双方的关系从来不是一方要压倒另一方，而应该是双方互相迁就，彼此包容。如果他想怎样就怎样，那么你也可以想怎样就怎样。他不顾及你的感受，那么你为什么要包容他的任性与自私。

　　你一定要注意不要让自己处于“被告”和“道歉者”的位置。要让他明白你们双方都有表达情绪的权利，需要彼此尊重。所有的问题不能总是归因于你，要各自反省各自的问题，从而共同解决矛盾。你有权拒绝和他交流，想要沟通可以在双方都达成共识的前提下再进行。最关键的是，当你认为问题未解决的时候，对方有义务配合你寻找解决问题的方法，否则当对方有问题想要找你解决的时候，你也有拒绝的权利。

　　一段良好的婚姻关系是应该互相包容的，从来不是一方以压倒另一方的形式来维持表面上的和平。否则处于弱势的一方，一定会产生心理不平衡，从而导致夫妻关系恶化。

　　希望你能通过以上建议，结合自己的实际情况，以客观温和的方式和你的丈夫进行沟通。让他意识到自己的问题所在，接受夫妻双方应该权利对等，互相体谅的观点。

　　祝你的婚姻生活能够幸福美满！

江海蓝

题主你好，做了许多测试，还是不知道什么样的伴侣适合自己，在我看来，找伴侣首要的是要去看到对方的本质，本质好的人就不会差到哪里去，那怎么去看，给你两点建议，希望对你有所帮助。 第一个点是你看这人内部是否自恰，如果他内心是充分自恰的，那说明他的人格发展是比较成熟的，具体表现是会不会自我攻击，你能强烈的感受他会全方位的接纳自己，不会高看自己，也不会自我贬低，就这样的人，你跟他相处起来是非常松弛的，而他对你展现出来的这个防御机制，也通常都是很高级的，不会有否认、分裂等等这些。 因为高度的自恰，它是来自于一个人的整合能力的，他能接受自己好的一面，也能接受自己不好的一面。而所有的人际关系的本质，就是我们跟内在关系的一个投射，所以如果这人他本身的接纳程度很高，那反过来，他对你的接纳度就很高。他能接受你的优点，也能接受你的缺点，遇到问题的时候，他更愿意跟你去沟通解决问题，而不是回避不是指责，更不是断崖式分手。 第二点是看他的心智化水平，这一点你可以看他的原生家庭，心理学有一个观点，一个人的心智化水平，依赖于被心智化，也就是依赖养育者的心智水平。如果一个人，他的父母心智化水平特别低，经常无力承担家庭中的负面情绪，情绪也不稳定，动不动就喜欢对家里人指责抱怨，有着很极端的控制欲。 这些都会导致一个人在成年之后没有办法发育出比较成熟的心智模式。而长大之后要么没有办法发展出直面问题的能力，遇到事情喜欢逃避，要么就发展跟他父母一样的人格，喜欢通过权威去获取自己的价值感。而在关系里边，他就会总是充满攻击性，因为所有的攻击，本质上都是防御，而防御都是创伤。 然后就是清楚的认识到自己需要的是什么，不能接受的是什么。择偶想要不去踩坑，不被受到伤害，就是要会筛选人，也不要仅凭自己的感觉去看人，而是要看这个人的人格。因为一个人的人格背后，直指的是人性最底层的东西，也就是他的潜意识。 一个人是否善良、有责任心，这些品质都受潜意识影响的。选人选对了，将是你开启幸福一生的钥匙，祝你早日找到你的幸福！

『LY』

看到你的问题是"认识一个月的朋友，我怀疑他不可交，我的怀疑对不对？"，三个标签是"人际边界""欺骗与信任""朋友"，好像是你对刚认识一个月的朋友有所怀疑，产生了一种不确定的感觉，迷茫的感觉，不舒服的感觉，想要寻求一个确定性的答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们之间的事情。 能看到，好像是他会大小事情都找你帮忙，找你借钱，索要生日礼物，但是你找他帮忙，他就躲躲闪闪，你找他借钱，他就找借口。 他好像是把你当成了一个好妈妈，期待你去满足他所有婴儿般的需求。把他的无助感投射到你的身上，不断地索取你对他的关爱。 但是当你表达你的需求，他反而就退缩，这可能是一种自恋性防御。有可能他在重复早期的客体关系，把你当作延伸的自体来获取满足，却无法真正看到你的独立需求。 第二，也许，当他第一次向你提出物质要求时，你当时的感受是有些不适的，但是你却选择了忽视。直到你越来越觉得心里不平衡了，不甘心了，好像是你的付出没有得到相应的回报。 我会觉得很奇怪，为何你会一直忍让他？直到你觉得自己对他够意思了为止。你内心的底线是什么？为何认识一个月的朋友，你就能这么掏心掏肺地对待他？ 这些问题，可以帮助你更加深刻地了解你自己。 也许，在这段关系中，可能是有些时刻，让你想起了过去的某些熟悉的人际关系的。 第三，能看到，你有很多的疑问，主要是你对自己的认识，对他的认识。你想问，你的怀疑对不对，有没有道理？你是不是应该和他保持距离了？ 我觉得，没有人能给你一个确定性的答案。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，观察自己的感受，在每一次妥协前，先觉察自己是否感到被剥削。 其次，学会和他建立清晰的边界。温和但坚定地拒绝他提出来的不合理的要求。 最后，遵从自己的内心，观察你与他的这种互动模式，增加对自己的关系模式的觉察。 希望我的回答对你有所帮助！

陶陶老师

　　题主你好： 　　首先我觉得你认识的这个人并不能称之为朋友。通过你的叙述我感到，他只是想在小事上多占你的便宜。甚至让你干这干那，似乎把你当成他的一个附属品。 　　这不禁让我想到了阿德勒心理学中提到的“缺乏社会兴趣”和“自恋型人格特征”。 　　你所谓的这个朋友，频繁向你提出琐碎的要求，缺乏一种互利互惠的社会关系构建意识。他只想让别人帮助他来做他需要的事情，而从未想过回馈别人，或者去帮助别人做一些事情。 　　这种情况很可能和他早年间，得到过度补偿或溺爱有关系。这让他形成了一种别人应该为我服务的错误认知。而且他几乎没有意识到自己这种行为会给别人带来麻烦与困扰。 　　关于他的“自恋性人格特征”体现在，他将自己视为世界的中心，忽略别人的感受，似乎别人都应该理所当然的为他服务。并且察觉不到别人付出的时间成本，劳动成本等等。在他眼里，这些付出不过是帮个小忙，那么简简单单不值得一提的小事。 　　你提到他现在还欠你几十块钱，虽然钱不多，但也表明了他的态度。而且还借着自己生日为由，想要让你送他礼物。这种行为已经不单单是刚才提到的两种潜在心理问题所导致的，已经上升到主动索取的情况。 　　甚至当你主动表示想要得到他的帮助时，他却一味地推辞，丝毫不愿意为你付出。你因此而怀疑他对你们的友谊不够真诚，甚至没有把你当朋友是非常有必要的。因为你完全不用为一个不在乎你，只想利用你的人而一再付出。 　　接下来我逐一回答你列出的几个问题。 　　首先就是你问他拿没拿你当朋友。其实这个问题主要要看他对待朋友的态度。现如今，“朋友”这个词的概念比较模糊。我不知道他对待朋友的概念是什么，如果是朋友就是可以为他付出的人，那么你就是他的朋友。如果用你对待朋友的概念来判断他的行为，我想他没有资格当你的朋友。 　　你的第二个问题是你觉得他喜欢占小便宜对不对？你的判断对于你个人来说是正确的，当然也不排除另一种可能，那就是他的交往态度会因人而异。比如对你而言，他的确是不断占你的小便宜。但他和其他人交往是否也是这种行为模式呢？这有待于进一步考察。如果他一视同仁，喜欢占周围人的小便宜，那么我想他的人缘肯定不会太好。应该算是个喜欢占小便宜的人。但如果他只是对你这样，而对其他人不是这样，甚至还会主动付出讨好。那么他不一定是个占小便宜的人，更可能是一个轻视你，不懂得珍惜你，认为你好拿捏的人。 　　关于你问到好朋友之间是否应该事无巨细的帮忙，这个不能一概而论，要看你们彼此间的关系而定。我觉得更重要的是要看你们是否是一种互帮互助，互利共赢的关系，而不是你始终在帮助对方，而对方却不会帮助你。你要知道在一段友情中，你完全没有必要一味的付出忍让，你不要被“好朋友”这三个字道德绑架。 　　关于他的生日问题，其实很好断定。看看身份证就知道了。而且他过生日不可能只找你一个人要礼物吧。那他有跟别人提起过过生日这件事吗？只要你稍微去调查一下，想必就能知道正确的答案了吧。 　　最后我觉得你的怀疑是非常对的，且非常有道理，你应该和他适当的保持距离。我不知道你为什么把他称为朋友？他给你带来了哪些好的感受？但通过你的描述，我能明确的看出来，在这段所谓的朋友关系中，你们的关系并不对等。他一味的向你索取，你一味的付出。特别是在你主动提出需要对方帮助的时候，他还在推脱。 　　或许你认为自己曾经付出了那么多，也曾经把他当成好朋友。如果放弃是不是有一些可惜，甚至对这一段曾经付出的友情，有那么一些留恋与不舍。但我觉得，你应该明白，自己不能活在幻想出的不真实的友情中。你值得拥有一个和你互帮互助，推心置腹，能够替你着想，同甘共苦的挚友，而很显然他并不是这样的人。

欧薄荷

看到你的问题是"我今年18岁，女生，为什么我总是会很反感我的母亲？"，三个标签是"家庭关系""家庭创伤""父母沟通"，好像是你对自己有一个觉察，看到自己很反感母亲，你想知道原因，想知道答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你和妈妈之间的事情。 能看到，好像是在你小学期间，可能你会反抗妈妈，会和妈妈顶嘴，还是有些自我独立意识的。 你妈妈对待你的一些行为方式，让你感觉很屈辱，感觉自己不被重视，不被关爱。好像你只是你妈妈的一个工具，并不是一个独立的人，你必须要完全服从她的安排。好像是她可以对你为所欲为的一种感觉，而你爸爸好像也并不能保护你，尴尬地逃走了。 第二，你提到，在你初中和高中的阶段，你读的是住宿学校，好像是因为远离了父母，所以很大的缓解了家庭关系。其间你因为学习患上了焦虑症，后续变更为双向情感障碍。 你说，让你无法接受的是，你妈妈会缺乏边界，私底下偷偷去加你男朋友并盘问他的各种个人信息，这让你很崩溃，感到自己的隐私被侵犯。你很反感她关注你的社交这个行为，你并不知道别人会不会因为这些事生气，这甚至令你自我怀疑你是不是小题大做。 好像是你会很矛盾，一方面确实很生气，很崩溃，觉得自己的隐私被侵犯了，一方面又会自我怀疑，是不是自己小题大做了，好像是你并不能确认并相信，你自己的感受是很重要的，是值得被关注的，也不能保护自己的自我边界。 第三，能看到，你对母亲的矛盾心理。一方面觉得她很不容易，在生活上省吃俭用地对你照顾了，在教育上对你花心思了。但是另一方面，好像你无法感受到她的爱，无法和她正常相处，讨厌和她一桌吃饭，不愿意和她讲话，在她面前打扮会很羞耻，微信常年拉黑。你和她的言语矛盾总是让你产生自残行为。 我觉得，这可能是因为，她自己也是没有得到过爱的，所以她也是没有爱人的能力的。好像母亲会把女儿看成是她自我的一种延伸，她会不自觉地把自己承受过的痛苦都通通在你的身上重演一遍，让你感觉被攻击，让你感觉自己很羞耻，很屈辱，让你能更理解她。 但是她这样的方式，会让你感觉，你的自我是被她吞噬的，你的存在是没有意义的。所以你会觉得抑郁，焦虑，你会想要逃离她的控制，逃离与她的亲密。 她好像是想要牢牢地把你抓紧在手里的感觉，会打探你的隐私，关注你的朋友，好像是生怕你长大了，生怕你会抛弃她。她也会把自己无法承受的东西都投射到你的身上，去攻击你，指责你，你感受到的羞耻，想自残，有可能是你妈妈的感受，而不是你自己的。 你问，到底该怎么做。 我觉得，你对妈妈反感是很正常的。这说明你的自我慢慢成长了，开始有自己的独立意识了，想要与她分开，保持自己的边界不被她侵入。理解自己的情绪或感受，对自己少一点攻击。 寻求学校心理咨询师的帮助，帮助自己与妈妈进行心理上的分离，分清她的感受，你自己的感受，拒绝投射性认同。 慢慢地在生活中增强自己的实力，努力学习，争取早点个人独立。修炼自己稳定的内核，慢慢成长。 祝福你!

陶陶老师