废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 你很好奇自己内心有什么样的需求，让自己总想作为弱小者的角色，然后得到其他人的关心和帮助。为你对自己内心需求的觉察力点赞，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.第1种情况是童年缺少什么，长大后就会疯狂的要去弥补和加倍的补偿。这个跟你的养育者对你的抚养方式有很大的相关性，假如你在小时候的一些情感需求没有得到很好的回应，那么你会渴望得到这样的温情和关怀。历史上美国有一段时间心理学界有一个观点就是当孩子哭闹的时候不去理会他，这样孩子就不会用哭闹来绑架父母。但实际上这样做对孩子的伤害是很大的，孩子不论是饿了渴了或者哪里难受了，Ta用哭泣来表达Ta需要被照顾、需要帮助，但是养育者却给了冷淡的回应，那么会造成孩子慢慢变得情感淡漠，长大以后容易变成纯理性的思维，Ta会否认内心的一些情绪和情感，认为情绪没有任何的作用，就是超级理性地关注具体是什么事，就针对事情去解决。如果一个女孩子有这样超理性的男朋友，那么这个女孩子会很崩溃，她的一些情绪不管是悲伤快乐都会在男朋友那里无法得到共鸣，男朋友会问她这有什么值得高兴的，你伤心你哭也没有用啊，我们要针对事情来解决啊，我们来一起制定计划呀。所以你先探索一下你从小到大你的养育者对你情感表达方面是什么模式？是热情热切温暖的跟你互动，还是冷冰冰的少言寡语？ 2.另外一种可能性是成为弱者，会有额外的好处，逃避一些内心更恐惧的事情。例如日本有一个女孩子患上了社交恐惧症，一想到要出去工作，她就会整个人躯体反应很强烈，手发抖，脸胀得红红的，父母带着他去了无数个医院，见了无数个医生都无法得到解决，身体指标的检查上面没有任何问题。因为有这样的症状，所以她就很合理的可以一直待在家里，由父母照顾。因为她内心其实根本不想出去工作，她对出去跟陌生人打交道，包括在工作上所需要的那些能力，对她来说都太难了，她没有任何的信心。所以对她来说，出去工作就好比是一只羊跑到了外面，而外面到处都是狼。后面经过心理治疗，她逐步的鼓起了要向外探索的勇气，那些躯体症状也自然而然的就消失了。 3.我们人类这个物种，在几百万年前的生活环境之中就已经塑造出了群体相互协助相互关照的基因，因为作为个体，我们是无法去跟猛兽竞争的，你落单了没人照顾，没人关心帮助就等于死亡。所以我们其实很在意其他人对我们的看法，其他人对我们的态度，群体对我们的态度。你想得到其他人的关心帮助和爱，这个在正常不过了。也许更好的一种，得到爱的方法是建立朋友关系和亲密关系。我能感受到你其实并不弱，你是完全有能力给其他人创造价值的。那么我们就拿交朋友这个事情来说，你可以多主动的去帮助你认识的人，看看能否从他们那边得到正向的反馈，如果可以就慢慢的发展成为铁杆朋友。亲密关系更是能够创造出很多深度的美好，绝对值得我们用一生去追寻和经营。另外一个维度是你要爱自己，其实能够一辈子一直陪着你的人只有你自己，所以呢你要让自己更爱你自己，更接纳你自己，更欣赏你自己，更喜欢你自己。在爱好自己，照顾好自己的同时，积极的去建立朋友关系跟亲密关系。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说专注力：心理学家曾奇峰老师说，如果要在心理学体系中选择一个最基本，也最重要的词汇，我会毫不迟疑地选择“注意力”。他甚至说，所有的心理问题，都可以归到注意力的问题。 我们人类是生而专注的，我们回想自己的幼儿时期，无论玩一个什么东西，只要没人来打断，我们可以一直玩下去。但是为什么后来我们感觉总是无法专注呢？其实注意力不能集中是“习得性”的，是被打扰的结果。 同时复杂的情绪会分散你的专注力，消耗额外的精力。当我们感到快乐愉悦的时候，做事的效率会提升，而焦虑沮丧等负面情绪会让人疲惫不堪，消极厌世。尤其是当你压抑情绪时，表面看似风平浪静，实则暗流涌动。 我们可以问问自己，当我坐下来做数学题的时候，想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 我么也可问问自己，当我坐下来做我感兴趣的事情时，是否也会感觉到影响？给我带来怎样的情绪和感受？ 接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们可以试着问问自己，回忆过往经历，是内心什么需求？感到不愉快，又是内心什么需求？ 我们也可试着问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的学习又是怎样？为此我能做些什么？ 我们可以直面内心的担忧和焦虑，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有担忧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动。 我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的学习方式，因为精力在一天中的分布因人而异。营造一个安静的学习环境，减少手机等电子产品的干扰，用正念和冥想等方式来放松自己。然后尝试分解一些学习任务，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己点一杯奶茶，也可以为自己来一块巧克力，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如适当的运动，和大自然接触，都是放松神经，愉悦心情的方式。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余

题主好 我是kelly 感谢你分享了家庭中姥姥和妈妈的故事，让我们看到女性的丰富敏锐的内心世界；以及不同时代的女性。 我们一起来聊聊～ 【关于家庭代际】 从你文字里可以看到你对姥姥的欣赏，记得倪萍有一本《姥姥语录》，记录了姥姥平凡又不平凡的一生。 在你心里的姥姥能闯能拼，并且“有望”做个女强人的，在你心里女强人是什么样子的呢？ 姥姥的时代也许我们倒推过去，男性并不希望自己的太太去外面打工，或者做事？ 我记得中国改革开放后，差不多90年代的女性才有机会独自去外面打拼。 即使作为独立的职业女性，90年代还是有很多的偏见，那之前女性的独立大概可以从民国，我们从文学中可以“偷窥”到一些女性的身影，例如张爱玲家的女性，姑姑有自己的工作，妈妈那时候也需要依附男性，张爱玲是独立女性，也是那时候独立创作的女性。 在此之前在工厂上班，成为女企业家的例子也有，但是并不太多，姥姥也许作为过来人，知道一个家庭的不容易，需要靠自己努力赚钱，这样可以经济独立。 同时也可以看到姥姥对独立的思考，希望你以及自己的女儿一定要有自己的事业。 妈妈作为姥姥女儿，这里除去时代的机遇不同，在你心里姥姥的优点会出谋划策的，孩子的托底。 我们这里也可以思考一下，妈妈的优点是什么呢？ 假如妈妈自己不努力，姥姥的出谋划策🈶用吗？妈妈的优点和成就除了姥姥的教育是否也需要自身的能力呢？ 我想说的是不同时代的女性，也许还无法完全有平等机会，也许姥姥想要的平等和自由那时候无法实现。 而妈妈除了自己的努力也需要这样的时机，就像我有机会做经济独立的女性，我外婆是无法做到的，那时候女性还没机会做职业女性。 这样我们就可以区分，时代不同际遇不同；环境，文化都会对一个人有影响。 但是不可否认，你身上一定有妈妈和姥姥的一些优点，被她们影响和典范的作用，都会带给你意想不到的收获。 就如你的清醒和拧巴，也许我会理解你的思想也许更加丰富，拧巴也许是复杂和矛盾的表现，在这个时代信息化，以及快节奏的社会，我们也许很多人就缺乏你这样的视野，去看到姥姥，妈妈的不同，以及对自己的影响。 【关于自己】 我们也看到即使母女，性格也会不同，妈妈被姥姥托底，也被姥姥照顾保护，在你心里妈妈变的更独立还是变的和姥姥很不同呢？ 为什么在你们相处的时候，妈妈会让你觉得🈶一场角色互换游戏的感觉呢？ 我看到你也有姥姥的能干，也可以托底妈妈？ 我们也可以想一下，妈妈真的那么不能照顾自己，有没有其他好处？ 例如妈妈会成就一个优秀的姥姥，让姥姥觉得实现了自己的价值。 同时妈妈也让你变的更加独立和坚强，也许妈妈知道自己无法和姥姥相比，她心里的妈妈这么厉害，也有她的敬重和成全。 或者妈妈也信任你，可以成为这么厉害的女儿哦。 你拥有很多的优点和能力，例如： 自己有目标，希望攒钱，希望做兼职，希望学习新的技能，希望学习人情世故。 这些确实都很重要，你也考虑的很周全，有些人工作的时候除了自己专业的工作做的特别好，实现了自我价值，在日后积累了一定的基础也会做一些自己特别适合的事情，也有把爱好发展成自己的事业。 工作可以帮助我们积累经验，学会建立人际关系，也看到自己的不足，会和优秀的朋友或者同事学习。 我想你有同学和朋友的典范，也许你也会在某一日为自己的前途选择跳槽或是继续充电。 毕竟妈妈和你也是不同的个体，妈妈无法替你完成你的梦想，也需要你的努力，重要的是每个人面临着人生的一些选择时，还是回到自己的责任和义务。 例如选择继续充电也许需要放弃一些工作机会，在这个阶段充电为主。 例如努力工作的时候，也会失去很多自己的时间，投入工作和学习。 例如三年五年计划，也许需要一步步去完成和落实，接纳自己目前还没法完全做到游刃有余，但是也需要明确告诉妈妈自己的目标和方向。 我也无法想象怎样的生活算是“搞砸”，或者犯错呢？ 我会理解这样的机会是体验和成长，也许我们自己不甩锅，自己为自己负责和成长的开始，算是独立的开始。 不害怕犯错或者失败也很重要，毕竟姥姥的智慧是积累了一生，我们慢下来，静下来也会发现妈妈和自己的优点，还有阻碍自己成长的地方。 发挥其独特的优势，阻碍的地方也许是成长的方向。 你很敏锐和有很强的觉察能力，一定也有更多的优点，可以持续的挖掘哦。 成为我自己，是我们一生的目标。 推荐书籍《我母亲我自己》《人间值得》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，由于特别缺乏安全感，就像落水的人看到一根浮木，就想紧紧的抓住，而你的室友就像你心目中的这根浮木，让你把缺乏的安全感全部寄托在她的身上。 缺乏安全感的人往往是缺乏自我意识的，就是对自身没有正确的理性的认识，只能通过别人的认可才能去认可自己，一旦没有得到肯定，就会否认自己，不断的给自己施加压力寻找原因，内心非常空虚非常迷茫。 会感觉所有不能掌控的东西都是不安全的因素，永远生活在一种紧张焦虑里边，很难有完全放松的时候，总觉得自己哪里没做好，但仔细想想又不知道是哪里没做好，整个人越来越苛责越来越极端。 其实出现这种情况跟原生家庭的父亲角色是有关系的，我不知道你是不是也是因为这个原因。比如一个女孩子在童年时代，如果她父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给她足够的重视关注和耐心，她就会觉得非常有安全感。这样的女生长大以后会比较勇敢，比较乐观，会勇于尝试自己任何喜欢的东西，同时对于任何触犯她的不喜欢的东西都勇于说“不”的。原因就是童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，在她以后人生的每一个节点，都能发挥很重要的作用，她始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。 反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。怎么缓解这个情况，首先就是先爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，要正视自己所有的情绪。 建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身，当你自身发光发热的之后，吸引来的都是真正欣赏你的爱你的人，只有先摆脱掉困住自己的东西，你才能迈出来。 尽管以前有过很多创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉她，她很好，她值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。

『LY』

当你说“他是我在这边唯一的家”时，我好像看见一根靠大树生长的藤蔓，突然失去了支撑。这不只是普通的难过，而是一种生存根基被动摇的震撼。 你说的孤独、无助和害怕，让我想到很多在海外求学的年轻人。他们要面对文化差异、学业压力和社交隔阂。 如果你把情感都放在一个人身上，那么对方的离开，真的会成为你精神世界里的一场灾难。 你提到之前暑假国内三个月异国恋并不难受，因为那时你有家人、有宠物，还有明确的再见日期。这个对比很重要，它说明你不是不能面对分离，而是需要在国外重新建立自己的支持网络。 其实当我们面对难以接受的失去，第一反应往往是拒绝，而不是适应。这种抗拒其实是在保护你，让你不用马上面对痛苦。但慢慢地，我们也要开始想：如果现实不能改变，该怎么继续前行，而不背叛自己的感受？ 你有一个矛盾的心理，那就是你能理解他回国的苦衷，但又忍不住觉得自己不够重要。这种矛盾很正常，就像心里同时住了两个人，一个理性，一个感性。它们可以共存，不一定非要分对错。也许我们可以换个角度：他的离开不是因为你不够重要，而是人生有时候不得不做艰难的选择。就像你手里有两个重要的东西，但如果其中一个发烫了，你只能暂时放下另一个——这并不代表放下的那个不重要。 你想让父亲帮他找工作，这个想法说明你在拼命找办法避免分开。这种急切可以理解，但我们也要冷静想一想：这真的能帮到他吗？会不会反而给关系带来压力？爱一个人，有时候不仅要努力相聚，也要尊重对方不得不做的决定。 关于情感依赖，你已经有很好的自我觉察。依赖是在不知不觉中形成的，就像每天走同一条路，自然踩出一条小道。两个人朝夕相处，共享生活，感情就会越来越深。现在你要学着在保持爱的情况下，慢慢走出一些属于自己的小路。 你失眠、吃不下、难以专注，这些都是身体在说，它此时此刻正承受着很大的压力。你不必太担心这些症状，要把它们看作是身体需要得到照顾的信号，就像感冒了要多休息一样。 你过去的恋爱经历，可能让这次分开触发了更深的不安。毕竟经历过失望的人，心里会筑起更高的墙，也更容易警觉。这种敏感不能算是缺点，它是你学会保护自己的方式。我们可以慢慢探索，怎么在保持爱人能力的同时，也让自己更有安全感。 父母和男友给你的归属感不一样，这很自然。因为长大后的我们，会从原生家庭的情感模式慢慢转向自己建立的亲密关系模式。这不是说父母的爱淡出了你的生活，而是我们在不同阶段需要不同的情感支持。就像小时候需要父母牵手走路，长大了可以自己走，但偶尔还是需要一个拥抱。 面对变化的时候，我们可以尝试做一些小事。比如每天留半小时给自己，做一些自己喜欢的事；留意校园里感兴趣的社团；写写日记，记录喜乐哀乐的情绪碎片，也记录那些你独自处理好的时刻。这些不是为了代替关系，而是帮你在关系变化时，不失去和自己的连接，增强自我意识。 异国恋有些艰辛，但不是没有开花结果的希望。它需要两个人找到新的沟通方式和信任。有时候，距离反而让我们更清楚，一段关系的珍贵，不仅因为在一起的温暖，更因为它能在困难时展现出的韧性与承诺。 那些一起选的房子、一起规划的生活，哪怕形式变了，它们带给你的美好都是真实的。就像一本你喜欢的书，哪怕快要读到最后一页，我们依然会珍惜之前阅读过程中的感动。 我明白或许现在任何建议可能都很难真的触动你。毕竟心里的失落感需要时间慢慢消化。也许今天你只需要被理解、被接纳，不需要马上做出改变。有时候，允许自己暂时“不去调节”，放松心情，反而能积攒最终面对现实的力量。 其实，我们每个人都在关系里寻找安全感。但最终安全感可能来自于我们应对问题的能力。我们要在心里建一个家，无论外界怎么变，有的人进来，有的人离开，但这个家始终存在，它将成为我们安放灵魂的堡垒。

薄荷清甜

你好啊，这位女士。看到你的文字，我能体会到你内心那种孤独而又矛盾的感受。脑子里仿佛有两个“小人儿”在打架。一个小人儿告诉你：你这么漂亮，不能一直独身呀，有人喜欢你、想追你，你自己又空虚，还想要个小孩，还有生理需求……找个差不多的就嫁了吧。另一个小人儿却在说：不行不行，不喜欢就是不喜欢，不能勉强。上次遇到个喜欢的，结局还是这样，如果是个不喜欢的，结果肯定更差！不能将就，宁肯不找也不能胡乱凑活！这两个小人儿吵得不可开交，而你就在他们之间摇摆，不知该听谁的。

 

其实，不论是男人还是女人，在找伴侣时，都有“感性”和“理性”两方面的因素。感性的因素包括外貌、气质、性格、谈吐等很多方面，有一些说不清，总之就是互相（或者单方的）有吸引力，有兴趣继续发展下去，大致相当于“一见钟情”，最起码是“不讨厌”。一般来说，在两性交往中，感性因素相当于一个门槛，达到标准的才会考虑其他，达不到的就会直接pass了。

 

理性的因素则是一些有明确标准的因素，比如年龄、身高、学历、收入、家庭背景等等，就像在“相亲”市场上，很多人举着牌子，写着一条一条标准，其实都是理性因素。理性因素相当于加分项，一般来说，达到了“感性”因素的门槛后，理性因素越优秀，可能就可能更有竞争力。（也有一种情况，感性因素达不到门槛高，但理性因素非常优秀，有的人可能就会降低门槛了。）

 

但这些只是泛泛而论，具体到每个人，差别还是很大的。有的人特别看重“感觉”，如果没有感觉，“不来电”，不论对方条件多好都不会考虑。而一旦感觉好，那就冲破重重阻力也要在一起。古今中外很多著名的爱情故事，都是感情至上，把所谓的“条件”视若无物的例子。为什么这样的故事古今流传？其实就是因为这样的难度太大，一般人只能当作传奇故事来看，自己是难以实践的。

 

另一个极端是把外部条件看成全部，完全不管感觉、感情这些看不见、摸不着的东西，典型例子是“相亲角”里的那些大爷大妈，为什么要由他们出面？主要原因恐怕也是因为他们的儿女对此不认同。

 

大部分人是处于这两个极端情况之间，不过有的偏“感性”一些，有的偏“理性”一些，直觉上，似乎女性偏“感性”的比例更高一些（实际情况不一定），不过从你的描述看，你偏“感性”的比例还是很高的。

 

不过，除了这个因素之外，对你来说，还有一个更重要的原因，那就是上一段婚姻对你造成的创伤，现在尚未疗愈，你仍处于“创伤后的应激状态”，所以对于进入一段新的感情仍是排斥的。

 

你说前夫“帅，是一见钟情的，但是情绪不稳定，脾气差”，并且“被折磨够了”。这段经历表面上已经过去了，但你的身体、你的潜意识其实还在牢牢保留着这段记忆，一旦遇到相似的情境，就会激发身体的警报：小心，这个人好像不太靠谱，别又被伤害一次！

 

你自己觉得是因为看不上对方的相貌，其实很可能是前一段伤心的经历，让你很难欣赏对方的相貌了，也许再出现一个相貌达到前夫那个水准的，你也不会有感觉了，你说是不是？你的那些“保持半米距离，回请吃饭不欠对方，对方频繁邀约就断联”等一系列行为，其实都是在下意识地给自己构建一个“安全边界”，保护自己不会再像上次一样，轻易进入一段感情，给自己带来伤害。你不是不想爱，而是不敢爱。你的身心系统，还处在一种“过度防御”的状态，随时准备撤退。

 

其实你现在需要优先做的，不是“找对象”，而是“自我疗愈”。你期望通过找对象、进入一段新感情来疗愈上一段的感情的创伤，但这个顺序其实是错的，在没有疗愈之前，你很难进入一段新的感情，如果违背内心的呼声，强行草率地进入，不但不能疗愈旧伤，反而可能带来新的伤害。

 

那么，该如何疗愈呢？方法很多，但最主要的是，暂时先不要带着“找对象”的功利心去与人交往，那样只会反复触发你的防御机制。建议你优先做的的是扩大自己的社交范围、社交方式。不是频繁相亲，而是参加更多形式的人际活动，根据你的兴趣，可以参加健身、瑜伽、烘焙、读书会等很多活动，在这期间，也许会遇到有眼缘的人，但不急着往“搞对象”的方向发展，不给自己压力，找到与人随意交往的感觉。

 

另外，根据你自己原来的习惯，可以参加一些有肢体接触的运动或者娱乐，比如舞蹈、SPA等，让自己先习惯没有“性意味”的肢体接触，其实是放松自己的“亲密肌肉”，让自己的“安全距离”范围缩小一些，能够更加自如的与别人交往。

 

如果条件允许，你可以找一个对亲密关系、创伤疗愈等主题比较有经验的咨询师，做一段时间的心理咨询，这样可以帮你更好地理解身体排斥的深层原因，处理上一段婚姻的创伤情绪，学习如何重新体验一段健康的、安全的两性关系。这一点是我强烈建议你去做一下。

 

最后对你的两个问题再直接回复一下：

我不喜欢的人，应该果断放弃，还是应该硬着头皮想处下去？

我的回答是：果断放弃。这不是喜不喜欢的问题，而是你现在的状态，硬着头皮相处，会对两个人都造成伤害，那又何必呢？需要先修复自己，而不是找一根“救命稻草”。当你内在修复好了，你自然会找到那种内心喜欢的感觉。

 

我是恋爱有洁癖吗？我是个例，还是女人都这样？”

我的回答：这不是洁癖，这是创伤后的应激反应。 你也绝不是个例，很多人都有这样的经历，不过具体表现形式有所不同，因人而异，但你不是一个人在“战斗”。

 

38岁，之前的经历都会化为自身的重复，让你拥有独特的魅力，未来还有很多机会在等着你。不要气馁，也不要着急，把自己整理好，去迎接新的明天吧。祝福你。

Fischer-Yu

题主，你好！满满的文字，深深感受到你的混乱、烦躁、焦虑、害怕，都要冲出这些文字溢出屏幕来了。 今年快28，上海工作3年了。 妈妈想要给我在上海买房的强烈意愿，当然还是需要用我自己的公积金贷款。 一直想换工作回老家，一直没有行动。 和对象的感情也处理的不稳定，两个人关系好像很近又好像有什么在干扰下决心更进一步。 我还没有准备好，我还是一个没长大的孩子，从来没有考虑过也不想考虑。 一件还没有想明白，一下好几件重大事件好像都需要在这个时候有一个定论和考量，到底该怎么面对呢？感觉压力太大、大脑无法思考，只剩下抵触情绪。 要探索自我，就不得不提到萨提亚的冰山隐喻理论，冰山主要包括七个层次，从上到下（意即从表面到内心深处）依次是： 1、行为（水面上）：行动，故事内容 2、应对方式：姿态 3、感受：（喜悦、兴奋、着迷、愤怒、伤害、恐惧、忧伤，等等） 感受的感受（关于感受的决定） 4、观点：（信念、假设、预设立场主观现实、认知） 5、期待：（对自己的、对他人的，来自他人的） 6、渴望：（被爱、被认可、被接纳、被认可、有目的的，意义、自由） 7、自己：（生命力、精神，灵性、核心、本质） （此处不支持贴图，建议百度检索：萨提亚冰山，冰山图示更为清晰） 从描述中，我猜你有一个有些强势的妈妈，一个对你尊重、包容的男友，不过你在关键时候，缺席了另一个关键角色--爸爸。 妈妈的强势、高能量，一个实力足够在上海为你买房的家庭，28岁还在为你规划，想必从小将你保护得很好。同时这份保护，从小到大的成长过程中，让你错过许多依靠自己探索世界、生命力、精神的机会，造成你现在这份面对28岁人生规划的慌乱（行为），用回避来应对（应对方式），这份慌乱让自己感觉还没长大、胆小、精致利己（观点），充满了烦躁、焦虑、害怕（情绪）。 文字中缺席的爸爸，想必相较妈妈略显弱势，或者你的成长过程中参与和存在感较弱。心理学认为：3岁开始，爸爸需要粉墨登场，妈妈需要向后退一点点，因为爸爸是阳刚之力，参与养育带给孩子是勇气、勇敢的力量。爸爸在家庭序位错位、或者缺失、或者存在感不够，会影响到家庭系统的力量。 因此，你带着对爸爸的这份投射，与现在的男友相处。你文字中的男友，是一个对你有包容、接纳和尊重的形象。 对他很防备，但是又对他聊很私密的话题。 对他有依赖感，有时候很羡慕他好像那种光脚不怕穿鞋的，可以说辞职就辞职，可以跟你去这里那里。 似乎这是你理想中爸爸的样子，你想要成为的样子，将此期待投射到了男友身上，这部分光环是你期待且不忍割舍的。同时你清楚知道心里没有完全接受他，不知道要怎么让自己接受更进一步。因为你所有的相处模式、处理问题的模式，都是从家庭里完完全全传承下来的，即便你有抵触或不认可，也一定是忠于这个家庭系统，重复家庭传承的模式。你没有亲身经历的、没有跟随家庭学会的，就是不知如何应对的盲区。 那既然通过分析觉察到了问题所在，要如何去面对呢？ 前面成长过程中错过的，要想短时间内跃进补起来，并不现实。 首先是要接纳这个现状，多给自己一些允许和时间，也把你的这份想法温柔而坚定的传递给你的母亲、男友。每个人都分担一份焦虑，这样情绪会先从高焦虑落下来一些。 其次是开始像一个28岁的成年人一样说话和做事。现在的你，面对能量水平之上的压力，出现的是退行到15、16岁样子的未成年状态。想想一直在家庭保护下长大的你，如何在上海独立闯荡、生活了三年？这是非常重要的、推动你成熟的、你自己身上的资源。让这份资源，重现在你现在生活和工作的每一分每一秒，不断强化自己的资源，提升内在能量。 最后，要相信，掌握知识后的觉察，不是为了评判过去，而是为了帮助自己成长、并走向未来更好的自己，当冰山最底层的生命力足够滋养的时候，其上面的6层都会非常美丽的充分绽放。祝好！

yvonne_yu

题主，你好，感受到了你的困扰，很不容易，想要安心工作，但由于过往经历的影响，会控制不住用余光去看人，会受到别人咳嗽和说话声的影响，导致完全没法安心工作，这估计也让你有了更多的不安。那么，如果从心理学的角度来处理，过去被霸凌的创伤还是需要被处理的，当内在被疗愈和疏通了，内在变得安定了，也就不会那么容易受到外界的影响了；此外，当我们被同事影响了的时候，可以通过去调整自己的注意力的方式来帮助自己回到自己的工作，这需要借助正念的方法，也就是将注意力拉回到自己的五感上，通过无感的锚定来帮助自己专注自己的事情；或许，你还可以通过觉察自己的想法的方式，通过认知部分的调整帮助自己改善状态。 我的建议是： 1.理解自己，同时也需要进行一些关于之前的被霸凌的创伤的疗愈和处理，才能从根本上解决问题。 实际上，你在行为上不自觉地会去看别人，会被别人的咳嗽和说话的声音影响，都是潜意识在不自觉地保护自己，因为在这样的一种集体的、开放的环境中让你感受到了曾经相似的场景，潜意识会觉得很不安，所以就会不自觉地去关注别人的一举一动，不用去刻意地压抑自己，告诉自己现在自己会有这样的反应也是很正常的，这反而会让自己更放松一些。 我想说的是，要想让我们的内在变得安定，还是需要去看到曾经的创伤对自己的影响，被霸凌不是你的错，但是，复原和疗愈是我们自己的责任，我们需要去处理这些内容，如果你自己不知道该如何处理，或者没有勇气去自我疗愈，寻找专业的心理咨询师的陪伴、支持是不错的选择，尤其是有创伤处理经验的咨询师，相信当你在咨询师的陪伴、理解下，深入曾经的创伤经历，安抚到内在那个受伤的孩子，并疏通曾经被压抑的情绪以及调整因此而带来的不合理信念，就可以逐渐建立起内在的安全感，这样，遇到类似的场景和环境，就不会激活我们的创伤反应了。 如果你想要自我疗愈，这里推荐给你一本书，名字叫做《让往事随风而逝》，里面有很多案例，也有很多落地的方法，可以帮助我们疗愈过往的创伤，比如，当你感觉到不安和紧张时，可以双手拥抱自己，用双手交替轻拍你的肩膀，去感受自己的情绪，去觉察自己的身体，并看到自己的想法是什么，一边轻拍，可以一边安抚自己：我现在是安全的，我真的很棒，我已经做得很好了……还可以结合呼吸放松，将呼吸带到身体紧张的部位，随着呼气，让身体放松下来，这样一次次练习会让你的内在更加放松和有力量，就可以打断自己跟随自动化的反应回到过去那种紧张不安的状态了。 2.当我们被同事影响了的时候，可以通过去调整自己的注意力的方式来帮助自己回到自己的工作，这需要借助正念的方法，也就是将注意力拉回到自己的五感上，通过五感的锚定来帮助自己专注自己的事情。 其实，当你因为身边的人的行为而无法安心工作的时候，是因为我们不自觉地回到了过去那种状态，而没有在当下了，当我们能够觉察到自己的注意力的时候，可以试着通过正念的方式把注意力拉回来，拉回到自己的呼吸上，拉回到身体的感知上，因为身体和呼吸都是在当下的，这是我们回到当下的抓手，而过去的你是处在危险之中的，你会因此而紧张害怕，但当下的你是安全的，你可以放松下来。 具体来说，就是当你觉察到自己的注意力又不在自己的工作上了，又开始在关注其他的了，试着先做几次深呼吸，让注意力回到呼吸上，头脑中什么都不用想，只是关注呼吸，这样就回到了当下，而且通过几次深呼吸，我们也可以有效地放松下来。接下来，我们可以通过将注意力锚定在五感上，来帮助我们保持在当下，所谓五感，就是：视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉，比如，如果你的工作是需要打字，那么，就把注意力放在电脑的字上面，还可以结合感受打字时手的触觉，感知电脑光线的强度，以及关注打字的声音（听觉锚定）等等，如果你有喝咖啡的习惯，一边工作，一边通过味觉和嗅觉来锚定（也就是细细品尝咖啡）也是可以的，当你的注意力锚定在了你身体的感知上，你就会安定下来，就可以更专注于自己的工作了。 3.你还可以通过觉察自己的想法的方式，通过认知部分的调整帮助自己改善状态。 其实，影响我们状态的不是环境，也不是事件本身，而是存在于我们头脑中的很多自动化的想法，这些想法也是因为我们曾经经历了霸凌，在头脑中产生的一些不合理的信念，并不适用于现在的工作环境。但是，如果我们没有清晰地去看见它们，其实它们就会非常快速地运作，对我们产生影响，但只要我们能够看见它们，并且，能够拿回自己对它们的主导权，也就是认识到想法只是想法，不代表事实，而我们作为头脑的主人是可以去调整和控制自己的想法的，那么，我们就可以通过调整想法的方式来调整自己的状态。 那么，这也是需要练习的，还需要深入觉察。下次，当你又因此而无法专注的时候，不如拿出纸笔来写一写，问问自己，为什么我要用余光去看他们，为什么我会因为他们咳嗽而觉得不舒服，我的具体想法是什么，然后一个一个写出来，你就会看到你的内在发生了什么。比如，你的想法可能是：他在咳嗽，他想要欺负我了，这咳嗽声和之前他们要欺负我的时候的声音好像，我好危险（当然，具体的还是要你自己觉察，这只是我的猜想），那么，对于这样的一个想法，当你看到了，你就可以进一步进行调整，告诉自己，现在的自己已经长大了，现在自己是在工作的环境中，自己已经有力量了，自己是安全的，他们的咳嗽不代表就要来伤害自己…… 是的，希望你理解自己潜意识里的不安，也希望你可以不断地告诉自己现在你是安全的，愿你可以疗愈曾经的创伤，拥抱和安抚好你的内在小孩，可以安心地、自在地、放松地、享受地、快乐地去工作~祝好！

湘遇成欢

题主，你好！认真读完你的文字，感受到你在困惑中似乎还有些郁闷、焦虑和无力。 不知道你是否听过“事实”、“观点”、“立场”？ 事实：客观存在。不带评判的观察是人类智力的最高形式（印度哲学家 克里希那穆提）。例如今天气温37°，是事实。 观点：对事实的看法。例如：今天可真热啊。 立场：被位置和利益影响的观点。例如：37°高温停电，找物业理论没有空调热到无法办公，物业为了回避难题，即便自己已经浑身汗透，依然坚持说37°开窗通风还是凉快的。 我们一起来尝试梳理一下你这段话，进行一下归类： 事实： 无 观点： 希望被关注，但是没人关注。 有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。 我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。 我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面。 立场： 有人、我 所以，发现没有？全篇文字都是观点，是主观世界哦。 NLP十二大假设前提中有一句话：只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对真实的世界。也就是说，我们每个人的精神世界，都是由感官经验对我们的大脑“催眠”出来的。既然可以塑造成A，自然也能塑造成B。 我们再来看看“转念”、“换框”、“换词”这几个概念。 “转”、“换”的理论基础是：凡事皆有AB两面，即ABC法则。ABC法则由美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯(Albert Ellis)于20世纪50年代创立，该理论认为引起人们情绪困扰的不是事件本身，而是人们对事件的认知和看法。因此，可以通过改变人们对事件的不合理认知，进而改善其情绪和行为问题。 在ABC理论模式中，A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。通常人们会认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。 好，知识普及完毕，回到正题：幸福从何而来？ 我们尝试用换词和转念“改造”一下这些观点： 1、希望被关注，但是没人关注。 希望被关注，你们好，我也可以加入你们吗？ 2、有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。 --听说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得赞许和认可，这样的一类人更容易感受到快乐，有时忘情的沉浸在快乐中，好像世界只有自己一人一样。 3、我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。 --我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，他们的能量能够带动、并感染我也快乐的行动起来。 4、我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面。 --我有时会产生无价值感，尤其是有人强调我是有价值的时候。人生充满了挑战，要改变现状，总是需要更多的能量，才能启动双脚区追逐想象中的目标。 在经过换词后的新表达让你有一些什么感受呢？是否感受到能量在上升？ 外在语言是内在世界的延续。内在语言雕刻内在世界，外在语言塑造外在的环境，这就是正面语言的力量，不断的通过换词将负向转念向正向，不断不断的重复，就等同于“催眠”，让大脑和潜意识永远记住这份正面的激励，幸福就会逐渐刻入你的潜意识啦！当幸福感从深埋的潜意识缓缓探头的时候，同样的世界，好似加了滤镜般柔和，语言和声音都会因幸福变得柔软。“被看见”真是一份美好的力量！

yvonne_yu

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你，原因很简单：作为同样有过“被霸凌”经历的人，在你的描述里，我感受到了“被深度共鸣”的力量，所以谢谢你说了一些我当年不敢表达的话，这也算是为当年的我发声了。

嗯，稍微平复一下情绪，咱们来深聊一番你的经历。

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你说自己“在工作的时候，控制不住用余光去观察别人”，可只要别人出现在你的余光里就会让你感到不安。——看到这里，我想带你从行为背后提炼出一些“心理机制”：

1.工作的时候，控制不住用余光观察别人。——这个模式的本质其实是“自我保护”机制的“肢体表达”：因为工作的场所是个大集体，既然是大集体，就一定存在人际交往，而有人际交往的场合一般就少不了“认知水平高低”的博弈，不同的人认知水平各异，这种“自我保护”就成了在单位里“保障人身安全”的武器。

2.“只要别人出现在自己的余光里，就会感到不安”。——这种“不安”是因为担心自己的短板被其他人发现，然后更深层的焦虑是“不知道其他人会不会抓住自己的短板来对自己进行攻击”。

所以，“自我保护机制”在职场的作用，就是为咱们的内心造就一副“护心铠甲”。（当然，这副铠甲可以很重，也可以很轻盈。）

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那在职场，咱们除了识别和熟练运用自己的“保护机制”，还有没有别的维度去理解这些模式呢？是有的。比如：

❤.如果在单位里有自己“社会支持系统”里的伙伴，他们可能会更希望看到那个真实的你。（因为只有当你表达之后，他们才有机会去了解在单位里可以从哪些方面给你伸出援手，让那些想要欺负你的人不敢轻易再欺负你。）

❤.如果咱们的“精神内核”足够稳定，有机会发展出一种“课题分离”的能力，具体的内在觉察是：那些人的想法是他们自己的课题，只要咱们不卷入，他们就没办法对咱们造成任何实质的伤害。（再通俗点理解就是：只要咱们不尴尬，尴尬的就是他们。）

因此亲爱的，“被霸凌”的经历虽然伤害力颇大，但并不是完全没有觉察应对和调整的方向。——其实这次你能迈出来到问答区求助的这一步，就已经是你对自己曾经承受过的“职场霸凌”经历最直接的“宣战”，比起很多面对那些经历选择隐忍不言的伙伴，你已经做得很棒很勇敢了！

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希望这次的回应和分享，能帮助你把“反职场霸凌”的信心和能量再提升一些，然后凭着这股信心和能量，实现自己期待的人生价值，活成自己人生剧本的绝对主角。

好好照顾自己。

潘钒