废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"已婚4年，总是怀疑老公，老公表示非常反感，该怎么办"，一个标签是"婚姻经营"，好像是你在婚姻中对自己与老公的相处模式有些困惑，迷茫，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，和老公平时生活很融洽，感情也很深厚，是从大学恋爱一起奋斗出来的，可以说是外人眼里的神仙眷侣了。老公同他朋友以及同事相处的非常好。而你本人之前很介意的他饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活。 能看到，好像是你会对自己的关系模式有一个比较清晰的自我觉察。就是你与老公的关系非常亲密，也有深厚的感情基础，但是你会很介意老公的女饭搭子，介意他跟女同事分享生活。 我觉得，这可能与你内在的对其他女性的敌意有关。就是你会觉得，别的女人会来抢夺你的老公，你感觉到了一种危险或者是威胁。还可能是因为，你对自己没有足够的自信，就是你会认为，你老公会被别的女人吸引，而你是竞争不过她们的，你是很害怕自己会被老公抛弃的。还可能是因为，你是比较关注其他的女性的，你会关注她们分享的内容，关注她们的生活。 第二，能看到，你与老公之间的物理距离好像是因为现实工作的原因，进一步地拉开了。当物理距离拉开了，心理上的距离好像也产生了。你会更加觉得，内心不安全，失控，所以你极度需要抓住一点什么，好让自己有掌控感。 你会不断地翻查他的手机，但是种种迹象显示，他并没有什么问题，这反而让你感觉，必须得查出点什么。就好像是你在内心预设了"他一定会被别的女人吸引，他一定会抛弃我，他一定会和别的女人有暧昧，男人一定不会专一忠诚……"。 你不能面对内心的焦虑，不能面对内心的不确定性，好像一定要发生点什么，你那颗不安的心，才能安放下来，"你看，我就知道是这样，男人果然不是好东西……"。 第三，你提到，你这样的行为，引起了老公的反感，可能是因为，你把内心的不安，愤怒等等你不能接受的情绪都放到他的身上了，你们之间好像是在发生一个共谋的过程。就是他认同了你的愤怒，你的不安，就表现出来对你的愤怒，对你的不满，对你的攻击。 其实本质上是，你无法接受自己，无法满意自己，你在诱导老公攻击你。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己，理解自己，慢慢地把自己与别人分开。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，找到内心不安的原因。慢慢地学会安放自己的内心，面对自己的焦虑。 最后，逐步地在生活中实践，学会耐受关系中的不确定，增强自己的实力，提高自己的自信，学会照顾好自己。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，从你的描述里，我感受到你在与这位朋友的互动中，你一次次被占小便宜，洗发水、被子、指甲刀、饮料，他索取得理所当然，甚至在你试图设立边界后对你有奚落，这种一次次小事的消耗，却又无法表达的愤怒和无奈，这样的感受确实会让人感到疲惫。这不是你小气，而是关于边界、尊重以及人际交往中互惠平衡的问题，很多人面对这种逐渐被侵蚀边界的情况都会感到困扰。 🍀你看，这个朋友让你感到不舒服的地方，梳理起来是不是以下几点: 一，他有经济能力，但是选择了过度消费，导致生活拮据，这一后果却让别人承担，他经常在你这占小便宜，让你有一种被薅羊毛的不适，也会让你感到不公平，凭什么我要为你的奢侈行为买单呢？ 二，他不是一次性提出大的要求，而是一系列小请求，一步一步试探你的底线和接受限度，这让你难以找到“适当”的实际来拒绝，从而让你感觉边界被一点点侵犯。 三，他偶然也会回报你一些低价值的东西，然后再从你这继续索取更高价值的东西，这种付出和回报不平衡的情况让你感觉自己是被利用的。 四，他在你这索取，当你尝试设立边界的时候（拒绝带指甲刀），他会解题发挥用阴阳怪气的话“你咋突然这么大方了”来回应你，让你感觉到他绵里藏刀的攻击。 🍀从这个同学搬来新宿舍的时候，你很热心帮他搬东西，忙前忙后，看得出你很想和他建立一个好的人际关系。可是现在看起来这样的模式让你很困扰。 我们一起来看一看，当你内心生气时，你内心最希望对方怎么做?你理想中平等的朋友关系是怎么样的？如果当时你直接拒绝他，你担心会发生什么？过去是否有类似难以说不的经历。是不是在成长过程中总是被要求“懂事”、对冲突有恐惧、或是维护自我形象的需求? 🍀那怎么做才会让自己没那么生气呢？ 一，真正的朋友是不会让你感到自我怀疑，会让你感到被尊重，也不会让你以消耗自己为代价的。 建立健康友谊需要设立边界，对朋友不合理的要求，可以试着用 委婉拒绝 “我也只剩一点了，这次没办法给你”； 延迟回应 “我现在要去做一些别的事，晚点再回复你”； 转移责任 “超市应该还开着，你自己去买一下吧” 用以上的方法来设立边界而不是直接指责。 二，你的需要和别人的需要同样重要，你有权照顾好自己的感受。当朋友对你阴阳怪气的评论时，你可以直接对他说“你这么说让我有点不舒服”。表达你的感受，制止负面互动。 三，对朋友小恩小惠的行为，可以直接回应“谢谢，不过下次不必了”。拒绝小恩小惠，避免产生“欠人情”的心理负担。 四，试着发展其他的社交圈，减少对这个关系的期待和依赖。 最后，你的生气不是小气，是对不平等关系和边界侵犯的健康防御反应。保护自己的边界不是自私，而是对自己和关系的尊重。建立一段健康的关系会让你感到轻松而充实😊 面对朋友的这些做法，你感觉如鲠在喉，

覃春福

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘到你的这个提问，性，在中国，对于我们相对传统的认知里，还是有些不被接纳和允许的，比如你用到了“脏”这个词来形容你对性的幻想。之所以面对性这个课题，我们充满了羞涩、愧疚，甚至还有“丢人”的感觉，是因为对性缺乏正确的认知。接下来我们一起分享探讨： 🌹1.性是美好的事情 性是生命的起源，同时也是种族延续、基因传递的唯一途径，所有的生命都因为性才能存在。性是人类最深刻的欲望。 两性关系学家李银河女士：人的性欲是人与生俱来的一种欲望、一种能力，它深深地扎根于人性之中，所有对它的否定、对它的压抑，都是没有道理的。 同时性又是一个可以引发许多复杂感情的话题。即使是对性最积极、最正面的人也会发现，当他们回想起脑海中浮现出的令人兴奋的色情画面时，他们也会感到困惑和不确定——我为什么会如此淫秽（低俗）呢？ 其实不然，这只是我们对性的幻想罢了。 🌹2.健康的性幻想对人类是有帮助的 大脑边缘系统的杏仁核与海马体共同构成“幻想反应区”，其工作原理类似梦境，因为多巴胺分泌量提升3-5倍。 无论是男性还是女性都有过性幻想，如你对面馆小哥的幻想其实是很正常的。性幻想本就是人类探索想象力、给心灵松绑的方式，就像有人会幻想中六合彩、是隐形富二代、或突然拥有完美工作一样。 对性的幻想，不过是欲望的另一种表达罢了。是我们对 “更愉悦体验” 的向往，本身没有任何 “羞耻” 可言。 一定程度上它还可以成为人们排解压力的方式，尤其是在面对不适、焦虑时，创造假想的情景可以作为一种应对机制。 健康的性幻想是：受自己控制的，不影响自己的日常生活，更不会伤害他人。即使对性充满幻想，只要是可控的，且停留在想象层面，都没有问题的。 欲望是性行为的关键部分，有幻想是正常、常见和健康的，所以性幻想没什么好尴尬的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，和老公平时生活很融洽，感情也很深厚，是外人眼里的神仙眷侣了。但是一旦对方出现一丁点变化，就会紧张就会焦虑，就会想方设法去求证，甚至希望能查出点什么来证实自己的猜想。 我觉得或许是你从小在父母那里得到的爱就是不稳定的，常常感觉被忽视，那么当你进入亲密关系后，就会把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾这个不安的内在小孩。如果你太执着于追求这种稳定，会让你时刻去要求自证，这对你的婚恋关系也是不利的，你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，以确定对方没有变，但是这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 因为你在感情中变得焦虑的时候，注定你会敏感多疑，会患得患失，会情绪化，你的心情总是会随着对方的一言一行而波动。比如对方晚回你消息了，你就会焦虑不安，开始进行灾难化的想象，甚至忍不住找对方理论:为什么不回我消息，是不是不爱我…… 没有任何感情是经得住这种不断的质疑和猜测的，即使对方再爱你，他也不会每次都耐心的跟你去解释，甚至还会感觉到疲惫，想逃离。因为他在这里感受到的是你对他的不信任，而且不仅会这样，在感情里面伴随着焦虑的，往往还有控制。因为当你越是在乎对方的时候，就会对对方要求越严格、越苛刻，因为你会把内心的很多期待都投射给他。 想要确认他是爱你的，这也是内心缺乏安全感的表现。当你下次有这种情绪的时候，你先研究自己为什么会有这样的想法，是觉得对方不爱你还是感受不到被重视，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。 是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再想想，他真的忽视你嘛，你客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他对你好的那些细节，他是真的不爱你嘛。这时候我想你应该不用去求证了吧。 很多时候，你之所以那么在意那么焦虑，也是因为你内心太过于匮乏了，所以才要找一个精神寄托，让你感受到自己是有价值的。 但是我们反过来，我们这样一个匮乏的状态，连自己的价值都需要对方带给我们的人，对于他来说，我们又能带给他什么呢，我们又能给他什么样继续下去的动力呢。想要被爱，想要一段长久美满的感情，一定是只取决于你有多自爱，当你足够爱自己，你关注的更多的是自己的喜好、自己的成长，你才拥有力量，不仅可以满足自己，也可以看到对方，给对方力量。 万事万物讲究能量守恒，你把能量都放到外面了，那你内在必然是充满无力的，因此产生的都是委屈抱怨和指责，而感情本身它就是发生在一个非常轻松愉快的氛围里面。我们在亲密关系里是享受快乐的而不是制造痛苦的，给彼此足够的尊重和适当的空间，才更有利于关系的发展。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你描述了一个非常典型的家庭互动模式，看你的描述都让人觉得窒息，可想而知作为当事人的你的愤怒和窒息感。

你的意愿被一再忽视，你表达了自己的诉求，但母亲有自己的逻辑，在她的逻辑中，你大概怎么做都是错。母亲表面是在征求你的意见，其实并没有给你选择的权利，她大概只是想表现自己对你的好，而且是你不想要的哪种好。你母亲的行为反应了许多家庭中常见的模式

第一，边界模糊。父母常认为子女是他们的延伸，而非独立的个体。他们大概会说，你是我生的，我还不能管你了。如果你不让他们管，他们就会上升到孝不孝顺，是不是白眼狼的高度。

第二，表演式育儿。他们的部分行为确实是为了满足自己好父母的社会形象需求。而且是在对不听话的孩子的好，更加衬托出他们对孩子的好来。孩子也是不听话，才越能衬托出他们的付出、忍耐、委屈。

第三，控制型关爱。用为你好的名义，行控制之实，否定了孩子的自主权。但他们又会反过来说孩子没主见，事事都依靠他们，从另一个方面满足自己的自我价值感。

对此你的感受是，你不是一个有自主性独立的人，而是，没有自主性的宠物，是物品，你包括你的东西都是他们的私有物，都是可以可以自由处理的。

对于这种情况， 你的应对方式是，与他们理论。应对的结果是，完全是鸡同鸭讲，被母亲指责是狼心狗肺。

不知道你来提问的诉求是什么，但你跟他们理论，想要他们尊重你，这完全是徒劳的。你大概已经很多次说出自己的需求，捍卫自己的东西，但他们不会听的，他们只会强硬的按他们自己的想法去做，他们不会尊重你。他们也不会改变，他们也学也不会尊重你。关于这一点，我一直对那些想要改变父母的人说，第一句话：趁早死心，他们不会改的。第二句话，对于无法沟通的父母，那就不要沟通。其实这大概也是那些跟父母吵来吵去 的人自己在跟父母的相处中，已经总结出来的结论，只是他们大概不愿意相信，或者是对父母还有期待，或者是对自己还有一个成为好儿女的期待。但现实就是这么残酷，不是所有的亲子关系都能父慈子孝，有的亲子关系的维系到最后只剩下义务了。

你没有提到你的年龄、你现在是在上学还是上班，是跟父母同住还是分开住，自己有没有经济能力，能不能不靠父母养活自己。你的状况不同，可以应对的方式也不同。你可以尝试下面的方式。

如果可以的话，拉大跟父母之间的物理距离。如果有可能的话，能不跟父母住在一起就不要住在一起，跟父母住在一起，他们会觉得你还没长大，你的房间以前能进去，现在不能进去，你是翅膀硬了之类的。物理距离的拉开，减少了直接的干涉。也能减少你们之间的冲突。

如果无法拉开物理距离，无法让父母不直接干涉你的东西。可以把重要的私人物品放在上锁的抽屉里或者是箱子里，减少被随意处置的可能性。如果实在挡不住他们翻找你的东西，那就暂时不要去置办那些你非常喜欢的东西，因为你现在没有独立的属于你自己的空间，哪些你心爱的东西就不要让他们到你没有控制权的空间中来。如果现在有特别心爱的东西，不想让父母随意处置的，可以尝试放在关系好的朋友那里。

至于其他的身外之物，比如一双鞋子，就随它去吧。我知道你不想被他们当成宠物当成物品，但既然无法改变他们，也无法脱离他们，那就顺从他们。这种顺从不是永远的顺从，而是当下的一种应对方式。不知道你现在的年龄，但总有一天，你会离开这个家。比如考上大学，比如出去工作，这些时间都是可以预期的。也就是说，你在这个没有自主权的家中，还需要呆多长时间，是有个固定的时限的。你总会离开。在你没有离开之前，当成是一个过渡的空间，当成是一个客人。

你也提到母亲说，我就是通知你。反正你也无法改变她，她要的是你的听话，那就听话，顺从，配合他们。这只是你的一种策略，是你跟无法沟通的父母相处的一种策略。你完全可以在其他地方找到你的自主性。

你可以试一试看，下次母亲再说什么，你不跟她争执，直接听她的，比如她说，要不要我把你的鞋洗一下。你直接回答，好的，谢谢妈妈。然后闭嘴，走人。当控制遇上顺从，可能失落的是控制的那个人。当控制遇上反抗，控制才能有意义。你可以试着去看看，看看你妈妈会有什么不一样的反应，不一样的说辞。估计她也会不开心，说什么你把我当老妈子之类的。反正你要是顺从了，她也会不满意。

至于跟父母的沟通之类的，我的建议是，不沟通。也不反驳，也不理论，在小事上，他们说啥就是啥。在大事上，比如报考什么学校之类的，不要让他们干涉，坚持自己的想法。

我注意到你提到了自己的母亲，但没有提到父亲。不知道你跟父亲的关系如何？你父母的夫妻关系如何？母亲的社交关系如何？这些也会影响你跟母亲之间的关系，影响你们的互动，特别是影响母亲对你的注意力。如果夫妻关系不好，母亲很容易就把孩子拉到自己的阵营，把自己的注意力都放在孩子身上，把孩子抓在手里，以此来形成同盟，共同对抗父亲。这个时候母亲跟孩子之间的关系就很胶黏。你没有提到父亲，你可以观察下父母的夫妻关系，看看自己是不是在某种程度上加入了父母之间的三角化，成为他们夫妻关系中的第三方。

你给的信息太少。更多的情况，建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，非常能理解你的感受，明明很相爱、感情深厚，彼此也很信任，可就是忍不住的“不放心”，老公的好人缘（包括异性饭搭子）更加让你充满了“怀疑”，不是他真的做了什么，其实你也相信他的人品，就是你内心充满了不安。 🌹1.对自我价值的不确定 一个人对自我价值的不确定，常常会披着“怀疑对方”的外衣出现。 你处在强烈的内耗之中：一方面你想信任对方，另一方面却又控制不住的猜忌。这样让你既痛恨自己的敏感，又无法抑制对失去的恐惧；既想紧紧地抓住这段亲密关系，却在一次次怀疑和猜忌中引发对方的反感，无疑，是破坏了关系的。 这种情况的产生，往往源于对失去的恐惧，同时也受（焦虑型）依恋类型的影响。可以回看自己的成长经历，尤其是与父母的互动模式，3岁之前我们的安全感主要来自于父母对我们的陪伴、抚养方式。 像留守儿童很容易缺乏安全感，如果父母经常忽略孩子的感受，缺乏积极回应，无法满足孩子的情感需求，会导致孩子缺乏安全感，敏感多疑，即便成年后也会如此。 因为自身的内在安全感不足，让你在亲密关系中患得患失，对对方充满了怀疑。 🌹2.如何疗愈并收获和谐幸福的亲密关系 首先是你自身要意识到问题的根本原因不在他，主要在于你内在的安全感不足。这一点可以通过读书、学习（心理学）实现疗愈，比如《心理营养》《二次养育》《超越原生家庭》。 可以书写觉察日记、自我肯定的欣赏日记，“看见”自己敏感、不安的模式，同时也不断认可自己，给自己好评，实现自我接纳，这样慢慢的提升你的自我价值感，安全感也随之提升。 其次，你的成长离不开伴侣的理解与支持。 加强你们之间的沟通交流，将“猜忌”怀疑行为转变为直接表达、有效沟通。可以与他分享你内在的真实感受：老公，我知道你是爱我的，可我内在的不安让我控制不住的去瞎想。忍不住看你手机，寻求端倪，我知道这样不对，也十分影响我们的感情，但我需要你的帮助。 与他分享更多你的成长经历，理解是建立在更深了解基础之上的。《爱上双人舞》《懂得爱》《爱的五种语言》都是不错的两性关系书籍。 最后，你们可以多增加一些互动，周末夫妻更有“小别胜新婚”的感觉，可以相约共同做些事情，增进夫妻之间的亲密与激情，让生活有更多料，让爱在关系中流动起来。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好，仔细看了你的问题，非常理解你的困扰，因为这也是曾经深深困扰我的一个问题，如果从精神分析流派的角度来看，你很可能是卡在了“俄狄浦斯冲突”当中，当你能够明白和看清楚早期经历对你的影响，也许你就释然了；另一方面，我们的目的是想要促进自己的进步和成长，最终走向属于自己的成功，其实，当你看到你的价值不是通过比较来确认的，而是通过自己的创造来获得的，我们就可以放下比较，专注于成长自己本身。此外，我们还可以从信念的角度来调整自己的状态，识别出一些不合理的信念，用更有建设性的信念来指导自己的学习和生活，你会变得更加清醒和积极。

给你的建议是：

1. 看到“想要比较又害怕比较”其实是来源于我们早期的俄狄浦斯冲突，我们陷入了一种“三角竞争”的关系模式，如果我们一直没有觉察到自己潜意识里的这种冲突，这种模式也将一直循环。

我以前也和你一样，在关系中会无意识地去和身边某个最亲近的人比较，通过比较来确认自己的价值，就像你说的，一方面想要和对方比较，另一方面又害怕比较，主要是害怕在竞争中失败，但实际上很多时候的自己并不差，而这样一种模式从小学到中学，再到大学，都存在，读书的时候是比学习，而后来结婚了，在亲密关系中，我也常常感觉不安全，会不自觉地去和老公身边某些走得比较近的女生去比较，很害怕老公回去夸奖她们，当他有时候夸了别人两句，我就会觉得是自己不好了，就像你说的，好像别人的成功就是自己失败了，别人好就意味着自己不好。

是的，这种感觉非常痛苦，让我们总是患得患失，所以我非常理解你的感受。

这些年，我通过不断地探索、学习和成长，才发现，其实这个模式是因为我卡在了俄狄浦斯冲突里。所谓俄狄浦斯冲突，说的是孩子在1-3岁（有的认为是3-6岁）左右，会渴望超越同性父母，赢得来自异性父母的认可、关注和爱。所以，我们的第一个竞争对手其实是我们的同性父母。所以，这对应的其实就是我们想要去比较的冲动；同时，在俄狄浦斯期，还存在着阉割焦虑，或者说超我的形成，也就是我们会害怕因为竞争而受到惩罚，害怕自己的这种渴望会破坏关系，会因此而被父母抛弃。这对应的就是你说的“害怕比较”的部分，所以，这部分冲突一直在你的潜意识里拉扯，这样的一种模式到了成年之后就会迁移到学习上，工作上，亲密关系中，形成你说的这种“想要比较又害怕比较”的焦虑，这也是一种既想赢又不敢赢；既渴望被看见，又害怕被看见的一种深层冲突。

你可以去觉察一下你和父母的关系，是不是他们对你比较严苛？你真正害怕的“惩罚”是什么呢？是那种小时候不听话就会被抛弃的恐惧吗？面对异性父母对自己的不认可或者说忽视，你是不是觉得自己是不值得被爱的？……

以上这部分可能比较抽象，还是举一下我自己的例子，或许更便于你的理解，我的俄狄浦斯情结还是比较特殊的，我早期认同的异性父母是我的叔叔，因为那个时候他还没结婚，又特别喜欢抱小孩，所以，我在我堂妹出生前（一岁四个月之前），只要他有空，都是他抱我，潜意识里我就把他当作了我的异性父母，所以长大后我会无意识地特别在意他的认可，而在我堂妹出生之后，他突然不抱我了，因为他要抱自己的女儿，但我感受到了强烈的被抛弃感，常常会因为他不抱我而抱堂妹而哭泣，这就是我的关系“原型”，也是为什么我后来在关系中总是害怕“竞争失败”的根源，也是为什么我总是会不自觉地去找到身边一个亲近的女生去比较，去确认自己的价值的原因。

当我看见了这些，也就深深地理解了自己，也就能够从全局来看问题，叔叔那时候不抱我了，并不代表我不值得被爱，也不意味着我被抛弃了，我也不需要和堂妹通过比较来确认自己的价值，她是她，我是我，我们都有各自的优势和价值，都可以过得很好。当然，最重要的是我有通过心理学的方法去安抚和疗愈那个一岁多的小孩，给到她当时想要的认可、关心和爱，才逐渐走了出来。

感兴趣的话，你可以了解相关的知识，找到影响你的早期事件，你会更加理解自己，也会更加清楚这到底是怎么回事，当你看见了，也就是疗愈的开始。

2.我们的目的是想要促进自己的进步和成长，最终走向属于自己的成功，其实，当你看到你的价值不是通过比较来确认的，而是通过自己的创造来获得的，我们就可以放下比较，专注于成长自己本身。

在《被讨厌的勇气》这本书里有提到，其实人和人之间并没有什么可比性，因为每个人的遗传基因、个性特质、生活环境、成长经历、教育背景等等都是不相同的，我们每个人也不需要去成为别人，我们只需要成为自己，所以，一个人的价值其实不需要通过比较来确认，而是通过自己的创造来获得的，我们可以选择放下比较，专注于成长自己本身。

我记得在我读高三的时候，这种模式也在影响我，把很多的精力放在了去关注别人的学习上，后来，当我静下心来，我自己就明白了，其实精力有限，我只需要把精力用来规划自己的学习，并按部就班去执行自己的学习计划就好。所以，后来，我就按着自己的学习计划每天背书、做题，很少花精力去看他们怎么样，结果，每次考试成绩出来，我都是稳步向前的。是的，我们不需要和其他任何人去比，但是，在学习上，我们可以给自己去制定合理的计划，和自己比，每天进步一点点，坚持就会带来大改变，最终，你就会赢得属于你自己的成功。

3.我们还可以从信念的角度来调整自己的状态，识别出一些不合理的信念，用更有建设性的信念来指导自己的学习和生活，你会变得更加清醒和积极。

你说“别人的成功就意味着我的失败，别人的失败就意味着我的成功”，其实，这在心理学里面就是一种不合理的信念，因为世界不是非黑即白的，你的成功和别人的成功是可以共存的，竞争与合作也是可以共存的。看到，你的成功就是你的成功，他的成功就是他的成功，你的好就是你的好，他的好就是他的好，他的好不意味着你不好，你们的好是可以同时存在的。

你可以回到自己，看看理想的自己是一个怎样的状态，可以具体一点，比如语文达到多少分，数学达到多少分，英语达到多少分等等，然后，针对自己的具体情况，制定符合自己能力水平的学习方案，然后，按自己的节奏，每天去执行自己的学习计划，这本身就是在创造你的价值，就是走在属于你自己的成功之路上，当你把和别人比较的那部分精力收回来，用在自我成长上，你会发现，当你越是能够成为你想成为的自己，你也就不会那么在意别人怎么样，也不需要去通过别人来确认自己的价值了。因为，你对自己已经很满意了，你非常确定你就是有价值的。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，小鲸鱼。

这个提问非常有意思，既然你是以“运气”这个角度提问的，那我也尝试从“运气”这个角度来回应你。

我明明平时的成绩也特别好，有时候可能是非常非常好，结果到真正要发挥的时候我却没有发挥的尽如人意，没有把握好那个机会。

这是非常关键的一句话。

翻译一下就是：

你平日里表现优秀，有时候甚至非常非常好，结果一旦要走到“聚光灯”下亮相的时候，就出现各种问题。

为什么？

用一个玄妙一点的说法就是：

为什么一到关键时刻，你的“运”就被“借走了”，或者说被什么“盖住了”。

为什么？

谁要这么做？

因为在这个提问中，并没有出现其他人，只有你自己。

那就是——“你为什么要这样做？”

当然，看到这个提问，你可能会奇怪、质疑：

“这个人在说什么呢？”

“我怎么可能会这样做？”

但有时候生命就是这么神奇，它不会按我们说的、想的去做事，而是遵循一个不容易被觉察的、更深层的内在指令。

这也是我们内在的“守护者”。

这个守护者，可能在以前的某次经历中，总觉出来这样一条“生存法则”

类似于“站在聚光灯下，太耀眼，是危险的。”

于是为了保护你，它就做了“借运”这样的事，让你不把自己的好与优秀表现出来。

那为什么他会有这样的经验总结与认知呢？

我不知道。

也许你可以想想。

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第二，关于坚持锻炼这部分。

如果你想要找到一个能坚持下来的运动，首先你需要感受身体，感受它“怎么了？”

当你不去要求身体做1、2、3之类的运动，不去靠意志力去坚持做1、2、3，而是去链接身体当下的状态，你就能找到适合自己的运动。

也许只是完全放空地、躺一躺，身体就能获得充足的休息与锻炼；

你都可以通过链接身体去感受。

怎么链接身体呢？

很简单——深呼吸。

放下手机、随便找一个你舒服的姿势，站着、躺着都行，

睁着眼睛、或闭着眼睛都行，注意不要让自己睡着就好。

就保持10分钟的深呼吸，你会逐渐连接到身体，感受到它需要什么。

但字少、事难。

要做到这个不容易，尤其是你没有训练自己专注于深呼吸的话，

这样的话，那我们就试试3分钟吧，如果你实实在在做了，你就会得到新的感受信息。

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第三，关于心境的这个部分，你用了“屏蔽能力”。

这个能力确实挺重要的，但在现在这个世界，想要做到完全的“屏蔽”很难，除非到深山老林里之类的，不然我们身边总会出现各种各样的“被打断”、“被干扰”

在这种情况下，相比“屏蔽”，我们更需要的其实是一种能时刻“回转到自己”的能力。

类似于“任他东西南北风，我自岿然在心中”这种感觉。

当你足够扎根在自己的场域，有扎实的“内在锚点”，你就能做到让自己无论在什么情况、状态、什么时间、什么事情中，都能瞬间平静下来。

而想要做到这一点，你需要先整清楚第一个问题——为什么你一到聚光灯下，就不能优秀了呢

人是渴望被理解的，尤其是被自己理解、被自己看见，因为生命天然趋向于完整。

当你一直不了解自己的某个状态、某种活出来的生命结果时，它就会反复搅动你的情绪，直到你看见它，并给出新的回应。

祝好。

熊丹晖

孩子，只有善良的人，才会内耗，而聪明的善良的人，早已在人际关系中戒掉了“为别人的错误买单”的习惯，早已不再为错误的人而过度反思自我。 你的这位室友，显然就是那个犯了错的人。而你，就是那个为他的错误买单、同时过度反思自我的人。 他享受别人带来的方便和好处，并觉得心安理得、理所当然，一旦别人停止提供方便，他反倒会埋怨起别人来，会忘记你所有的好与善。这就是这类人的人性。 你在内耗，而他显然是不会内耗的，一个没有边界感、占小便宜没够、生活消费没有节制（过度消费不属于自己购买力之内的东西，比如过度消费电子产品）的人，是很难有自我反思力的，也很少会内疚、羞愧或者自责。 换句话说，你等不到他自己觉悟那天。但你可以自己觉悟。 你的善良，你的人性中的光，照到了人性中腌臜的地方，让你感到不适，这很正常，不是你抠门，不是你小气，而是你看到了他人身上那些你不具备的负面特质，你会生理上排斥和厌恶，你会觉得，人怎么会这么……厚脸皮、不知羞耻？ 是的，这类人，说好听点，没有边界感和边界意识，说难听，就是脸皮够厚，不知羞耻。你太善良，不愿意用这种措辞来形容你曾经真心帮助过的人。你的教养在压抑你对他的生理和心理上厌恶，不舍得用不好的词汇形容他，在这个平台上，你尽可以宣泄你的负面情绪，不必压抑，我帮你说出来。 在平台上宣泄完，接下来就要做到现实中的断舍离，对这类舍友敬而远之，保持礼貌地社交距离，因为生活在一个屋檐下，低头不见抬头见，不必撕破脸，只是保持距离就好。 他对你提出让你不适的要求时，你要学会温柔而坚定说不，学会大方地拒绝，他对你阴阳怪气或者道德绑架时，不要落入自证的陷阱，更无需反思自己。 如果他做得过分，比如造谣和污蔑，你也要学会果断反击，在人群面前戳穿他爱占小便宜、爱慕虚荣的本质。你要学会全程用第二人称“你”来陈诉，指出他哪里做得不对。 是的，善良又心软的人，最爱干的一件事，就是过度反思己过，最爱用的人称就是“我”，不是在自我怀疑，就是在自证。 久而久之，你也就斩断了有害的人际关系，做到及时止损。 青春就用来挥洒在梦想和理想上的，去做你喜欢的事，去认识你喜欢的人，远离不值得的事，远离不值得的人。加油，年轻人⛽

三横一竖加贝子

你好题主，看到你的描述内容，的确你的恐惧感就像一个随时被攻击的嵌入焦虑，这嵌入焦虑感受就像一个随时可以让你崩解痛苦，同样也可以说你的余光去看看别人就是一种正在成长的路上。我们来看看这里面有什么不同的意义。 在心理学的行为认知流派理论里，行为的结果取决于一个选择，选择取决于你的情绪，情绪取决于你的判断，判断取决于你的认知，认知取决于你的潜意识。这也可以说曾经成长的霸凌给到你的恐惧感，在不同情景与人际关系相处的情境，都会产生了一种被迫害想法，在迫害感受里你会用余光去检验现实的威胁与恐惧感的匹配度，这也可以说你这恐惧感受里还在，你会识别自己的情绪与现实的感受认识，这也可以说你在童年成长体验的霸凌感受里认知经验，产生了在现实检验能够理解与识别。只不过你强迫思维余光是否产生了困扰，重复的余光眼神检验，也可以说你的认知与判断形成的情绪还在影响你对自己的安全感。 潜意识形成的安全感的不确定，这也可以说你恐惧更多的是一种原生家庭模式，一个没有边界父母或者养育者用着情绪不稳定，或者过度谴责，打压与过度要求让你产生了对自己更多的怀疑与崩解痛苦，这感受同样就像一个永远会被父母或者养育者过度控制感，来定义你自己不被认同与否定的无助感，同样霸凌你的那些人也会闻到你这样的痛苦感受，他们会发现你被他们欺负都会有着无助感，同样你会发现自己在陌生情境产生被霸凌感受，就像父母或者养育者，还有霸凌者的存在感形成恐惧，这也可以说你并不能识别关系里到底是谁的问题，同样也无法识别自己时间感与空间感都在变化，如果情绪代表一个人的身份认同感，那么情绪想法当成你现实的恐惧感也就是一种正常反应。 霸凌者的脆弱表达着更多的是他们被父母或者养育者给到的嵌入焦虑，这也可以说你和霸凌者同样也会有着同样父母或者养育者给到你们的身份认同感，只不过霸凌者把恐惧感认同了父母或者养育者的行为，而题主你会把父母或者养育者的攻击形成恐惧感，当成自己的问题来处理焦虑感受，霸凌者用着解离防御与全能控制，行动化防御来处理自己的恐惧感，也可以说他们攻击你的感受只能是一种内心世界被攻击的替代补偿，你的恐惧感受里有着他们的阴影一部分，当然题主你的恐惧感受只能内摄与反相形成防御的攻击自己的身份认同感，也可以说你会把恐惧感当成你的问题来定义自己的身份认同感，这也可以说你会产生恐惧背后的内疚愤怒是一种忧郁位态，你是一个善良的人，你害怕反击会伤害别人产生的内疚，就像攻击自己一样的恐惧。 也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听者陪伴你，从你的认知经验与现实检验的匹配来处理自己的恐惧，同样也可以在自己的潜意识背后的需求来认识自己内向那些不被满足的认同感，也许你会发现自己的恐惧更多的是一种不被认同感，也许你可以试试，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤