废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述来看，你正经历一个让你感到困扰困惑的性幻想场景，你为此感到困扰和不安。你认为这些场景和念头有些脏。

根据弗洛伊德的理论，你的这种幻想可能反应了本我、自我和超我之间的动态冲突。那个揉面师傅可能成为了你潜意识中力比多的投射课题，而面饼与性器官的联想，很可能是一种典型的置换机制，将无法直接表达的性欲望转移到一个看似中性的物体上。

这种突然闯入意识的幻想，可能跟你成长过程中内化的某些禁忌或道德约束有关，也许在你早期的经历中，性与“肮脏”“不洁”建立了某种联结，导致现在当你已经成年，当自然的性冲动浮现时，会伴随有强烈的羞耻感和道德焦虑。

你提到当你与对方目光相遇时，这种幻想就被打断了，这很可能是你的自我在调节这种冲突，一方面允许欲望以幻想的形式表达，另一方面又通过现实检验来确保这些冲突不会真正付诸行动。

你可以想一想，这种幻想是否在某种特定情绪状态下更容易出现？它让你联想到成长过程中哪些与性和欲望有关的信息？这种“肮脏感”是否与你内化的某些家庭或社会规范有关？理解幻想背后的象征意义和情境，往往能帮助我们更好的接纳自己复杂的个性，而不是简单的评判或压抑它们。

会出现关于性的幻想，这是很正常的心理，成年人多多少少都会出现，可能是人们潜意识中对吸引力、亲密感或者某种刺激的渴望的表达，是大脑自然活动过程。但为此感到很脏，这背后有一些每个人不同的原因，就跟社会、文化、个人经历等有关。你可以尝试去应对这些感受。

第一，尝试以更包容的态度去看待这些念头，明白它们只是你脑海中的想法，并不能定义你是谁。老祖宗有一句话，君子论迹不论心，论心无圣人。就是说，看一个人看他做了什么，不要去看他想了什么。因为想法往往是可以不受现实也不受道德约束的，而行为，往往主体会刻意的约束，包括道德、法律、公序良俗等的约束。能把那些离经叛道的想法约束起来，表现的像个君子，那就是个君子。

第二，如果愿意，你可以去探索这些幻想背后的情感需求，比如是否渴望更丰富的亲密关系或者自我表达。

《孟子》中写道“食色，性也。”食色，性也。好色之心，人皆有之。食色性也古人言，今人乃以为之耻。性是人类的本能，对性，性欲望，特别是女性的性欲望的污名化，更多是社会发展中的一种统治需要，是社会建构，简单的说，是人为的。

性本应该是一件美好的事情，就像吃饭一样，不仅是为了填饱肚子，也是为了享受生活。

当然啦，我们生活在社会各种规则、道德中，还是需要遵从一些约定成俗的习惯。比如，公众场合开黄腔是不合适的，但亲密关系中的两个人那就是闺房之乐了。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。看看想法背后的动机。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于工作中的同事关系，领导关系确实是门学问，它没有“标准答案”因为每个人都不同，可能我们换一个同事，换一个领导，就需要换一个相处模式了

首先，描述中有个“细思极恐”的问题，可能是由于我是外行人，不太了解医疗体系，不过“在医院工作，没有证，考试没过”这个信息量有些大了。是我想的那样吗“没有医师执照的医生？”还是说我想多了，只是一个医院工作人员呢

那么对于这个问题两个方向

其一，这个人“证书”有好多不同的，但是可以胜任这个岗位的，又有年资，那么或许这个人性格，人品都有些问题，但“技术上”有我们可以学习的东西。

“带教”的作用就是“有所学”。哪怕是“磨性子”“练人际”都算

古人云，三人行必有我师。如果这个人确实没有可学的，至少我们可以了解他的性格，处事风格，知道“这样会让人讨厌”，成为一种“提醒”也可以

推荐你一部电视剧《问心》，一部医疗剧。里面你可以重点看一下男主的主管领导也是男主的导师“白及”。希望可以给你些启发

其二，他就是没有技术，更不是医生（考试都考不过）。

那么他为什么可以在这个单位工作六年，有几个可能性，人脉，红利，会拍马屁，上头有人......

这样的人，无论是“身份”还是“会做人”都不是我们可以“直杠”的。

例如，如果他手术失误，我们可以向上举报，这个是一种做法。当然也可以选择“明哲保身”。它没有对错，无论选哪个都可以，都不要自我攻击“我怎么处理不好这点事情”“我怎么能这样”

如果他的存在不合规，有问题的也是“他”和“流程”“让他在这个位置的人”，怎么算也算不到你一个“新人”“下属”（当然前提是咱们洁身自好，做好自己的分内工作）

其次，就是无论是哪种可能。他都是个我们相处不来的人，那么对于他的视角来说，或许也是这样想的

那么我们要分清楚“带教”和“领导”的区别

如果是领导，或许几年，十几年，他都是你的领导。是个“长期问题”

但如果只是“带教”，培训结束后我就换医院了，或者实习后我就换科室了。那么就是“短期问题”

我们不要因为任何问题而苦恼，因为它只是“工作”

工作就意味着，或许有天你会调岗，会离职，或许哪天他会调岗，会离职，你们不是要一辈子认识或“友好”的（其他同事，领导亦然）

当然，我们这样去想，不是为了“和同事处理不好关系”或者“将关系不好合理化”。而是“不内耗”再去面对问题，解决问题

所有的一切三个步骤

其一，规避问题。让问题不要出现。

例如工作严格按照流程进行，不多一步，不少一步，仔细，认真

其二，明确问题。工作留痕

留痕的过程就是提醒自己“是否有将工作全部完成了”“完成的工作是否有纰漏”“完成的结果是否有问题”

其三，解决问题。

如果发生了问题，哪怕是人际关系的问题。我们按照上述的步骤，起码不背锅。其次，了解自己是否有问题，有不足。

人无完人，如果确实是自己的问题，及时承认错误，改正，并提醒自己以后不再犯

如果不是自己的问题，那么该怎样怎样。

最后，同事关系。

我们不要因为和“某个领导”相处不好，就定义自己“和所有的同事，领导都相处不好”。每个人都是独立的，不同的。相处之道不同，模式不同。关系亲疏远近也都不同

就如同我们上学时，也不是全班几十个同学都是好朋友的对吧。同事关系也是一样的。它们之间唯一的区别可能就是“成年人的世界”也就是不一定区分“对错”而是“利益”。

当然，我不建议用这样的心态去社交的。人还是要真诚一些，以真心换真心

但有两点

一，防人之心不可无，害人之心不可有

二，热脸不用贴冷屁股

例如，社交中，我们真诚了，付出真心了，主动友好的对待同事们，领导们，但反过来他们伤害我们，无视我们，那么我们之后也是可以选择“不主动的”。也就是不做朋友，只是同事，一起配合完成工作即可。

还是那句，虽然我们不是朋友，但我也没有必要欺负人家（但如果被欺负除外，如果是职场霸凌，还是要保留证据，保护自己，维护自身合法权益的）

微生墨殊

题主你好，我是答主获得，见字如面。 无法全情投入的背后很大部分来自于，不确定。 这种不确定的感受，就是一种纠结，左右为难，不好取舍的状态。 而在这样的状态中，我们似乎对自己应该享受的时刻，感觉到没有那么享受，甚至对事情的发展，感到恐慌。当自己不确定，而对方感到确定时，也会对此感到内疚和自责。 如果原因来自于不确定的话，我们可以尝试再去补充，我们到底不确定些什么？ 比如，你会不确定要不要结婚；不确定当前的相亲对象是不是最好的选择；不确定现在犹犹豫豫好不好；不确定现在的这种不确定状态是否会改变…… 针对这种情况，可以尝试这样做。 1.问题来自于不确定，但我们可以尝试把不确定细化细化再细化。当我们把所有的不确定都罗列出来之后，直到我们能够找到我们能确定的选择为止。 举一个关于不确定的例子。有的人的不确定并不是真的不确定，可能只是形式上的不确定，也可能是一个人的风格偏好。当正向提问，可能回答不出来，但是反向提问，就能够很好的表达自己的观点。比如：你喜欢什么样的人？你可能很难回答得很具体。当时问你，你不喜欢什么样的人？你可能能够回答得非常详细，因为这种不喜欢就是亲身体验过的。但其实这两个问题就是一个问题的正反面。 2.如果只是思维上推演找不到答案，那么可以尝试通过行为进行验证。 比如：当我们不确定巧克力好吃，还是草莓好吃，我们可以试一试，去买块巧克力尝尝，买点草莓尝尝。这样我们就能通过体验知道我们更偏向哪种口味了。 3.你肯定会想了，我说的问题是这么简单的问题就好了。的确，事情是非常不一样的，但是逻辑有相似之处。 就像有的人，体验过巧克力，也尝过草莓，依然不能做决定，特别是在二选一的情况下，会激发他们的损失厌恶，他们倾向会更能记得损失的痛苦，而不是得到的喜悦。 这是一种非常负性的思维习惯，需要我们通过不断地觉察去进行纠正。 4.最后是关于决策的思考。这是非常理性的部分，在感情中有理性的思考，不要污名化这种思考，也是非常重要的一点。 当我们要做一项决策时，我们要对当前的事情做好评估，这个评估指：现在的市场如何，我在这个环境的优势如何，劣势如何，我们能够匹配到什么范围的对象，有没有机会再进取一下，概率如何，后果可能会是什么样的，是不是自己能够承受等，结合评估的结果做出的判断，可能能够有效降低选择的不确定性，以及降低选择后后悔的可能性。 以上，希望对你有所帮助。 祝好。

获得

亲爱的题主，您好🌹 谢谢你勇敢的说出自己的内心的困惑与冲突，也让我们有幸去思考你提出的问题，来一起探讨这里面可以成长的部分🌹 说心里话，我是看到您的标题，壮了胆进来，对于思辩比较弱弱的我是一个挑战。但是，我想是不是可以从其他方面发现一些可以思考的部分，因为我的感觉是你是一位善于思考的朋友，思考的深度涉及到了心灵、唯我伦，等等哲学理论，而心灵又和自我意识、主观体验和情感表达有很深的联系，所以我就我的体验来浅谈一下自己的想法： 首先，我有一个小小的发现，是你提出的问题都站在对与错的维度来得出结论，但很多时候一个现象或理论经历了如此漫长岁月的沉淀，如果只凭对与错来评判，是不是有些单薄呢？任何事物都有它的多维度或者角度，有些理论某个方面对这个人合适，就是对的，而对另一个人就不一定适用，那他也许觉得就不对，所以看待一个事物如果从多维度的考虑，是不是会更全方面的探索呢？。 记得著名心理学家武志红老师写过一本《自我的诞生》里面也提到过关于思考维度的讲述，如果你感兴趣推荐给你阅读。 其次，从另一个角度，你可以跳出来想一下，我们为什么每个人偏好和思考模式不一样，比如你为什么会喜欢讨论唯我伦？这里是不是与曾经养育者帮我们建立的自我意识、性格特点、自我认知这些有关系？那在你思考这些内容的时候，是更多的帮助你理清思路、认知提高、内心得到了滋养，对他人更多的理解了，还是相反的感觉，有了更多的冲突和矛盾呢？ 有一个方法可以帮你来感受一下，闭上眼睛想象自己坐在一间玻璃屋里，你跳出来，站在玻璃窗外，去体会玻璃屋里的那个自己，看看他想和你说些什么。做多几次，慢慢理清自己的思路。 最后，我想说，我的想法只是我个人的意识，思维和情感，这些构成了我心灵的一部分，不存在对与错，与你分享的过程中也让我有了一点点成长，谢谢你🌹。 祝福你的梅朵。

小鲸鱼梅朵

题主你好～能够感受到，我们现在的纠结，面对那些“不亲又不远”、平时没什么联系的朋友，想删掉又怕对方觉得自己冷漠、不念旧情，不删又觉得这类关系“可有可无”，留在列表里反而像多了层不必要的负担，这种想理清人际边界又怕伤了体面的心情，肯定让你挺难抉择的。 其实，不用太苛责自己“该不该删”，先试着接纳这种“纠结”本身。 很多人在整理社交关系时都会有类似的困扰，毕竟“朋友”这两个字，总带着点过去相处的情谊，哪怕后来联系少了，直接删掉也难免会有“是不是太决绝”的顾虑，这恰恰说明你是个在意他人感受、懂得顾及体面的人，并不是什么“冷漠”哦。 咱们可以先别急着做“删或不删”的极端选择，或许可以先给这段关系一个“缓冲带”。 比如，不用刻意去维系，也不用强迫自己去互动，就把他们留在列表里，平时刷到对方朋友圈，想点赞就点，不想动也不用勉强，对方发来消息就正常回复，没消息就各自过好自己的生活。 这样一来，既不用立刻面对“删好友”的尴尬，也能让自己从“要不要处理”的焦虑里先抽离出来，慢慢观察这段关系对你来说到底有没有意义。 如果过了一段时间，你发现自己完全不会在意对方的动态，甚至看到名字都觉得陌生，那时候再做决定，或许会更坦然。 如果偶尔还会因为对方分享的某件事想起过去的相处，那说明这段关系里还藏着一点值得留存的回忆，留在列表里也无妨。 如果实在觉得“留在列表里看着别扭”，想删掉又怕对方发现，也可以试试更“温和”的方式，比如先把对方设置成“仅聊天”模式，屏蔽彼此的朋友圈，这样既减少了无效的社交干扰，又不用直接删除好友，避免了“被发现”的尴尬。 毕竟对这类“不亲不远”的关系来说，“减少交集”本身就是一种很得体的边界感，既不会让对方觉得被冒犯，也能让自己的社交圈更清爽，其实比“删好友”更能兼顾双方的体面。 另外，也可以试着换个角度想：对方大概率也和你有着类似的状态，大家都在各自的生活里忙碌，对这类“很久没联系”的关系，往往不会投入太多关注，就算真的发现被删掉，也未必会觉得你“冷漠”，更多可能会理解为“彼此生活没了交集，自然就淡了”。 毕竟真正在意这段关系的人，不会让彼此走到“没联系”的地步；而那些同样把这段关系视作“可有可无”的人，其实也不会太在意“是否还在好友列表里”。 最重要的是，处理人际关系的核心，是让自己觉得舒服、自在，而不是勉强自己维系“表面和谐”。 无论是留下还是删掉，只要你是带着尊重的态度，没有恶意，就不用过度担心对方的看法。 那些真正懂你的人，不会因为你整理社交圈就否定你的人品；而那些只靠“好友列表”维系的关系，就算强行留下，也很难成为真正能彼此支撑的情谊呀。所以，跟着自己的感受来就好，不用给自己太多“必须得体”的压力，你舒服了，这段关系的“度”自然就合适了～

53赫兹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对女朋友的关心和在意，同时有些困惑和迷茫，不知道怎么帮助到女朋友。我们一起聊聊这个话题。 1.关于女朋友的情绪 你在描述当中提到，"她会觉得，学校上的这种差距会让她压力很大，也总会觉得，和我在一起是在拖累我，甚至说了如果这次没考上就和我分手，哪怕我多次表明，我不在意这些问题，也无济于事，还是没有办法缓解她的压力，"实际上女朋友怎么想的，我们只能做一些猜测，而她会有这样的想法，甚至这样的言行，我们还是能够看出一些她行为背后的情绪。 她会觉得学校上的这种差距让她压力很大，似乎她比较认可你的成绩，你的优秀，而她暂时达不到跟你一样的水平。"学校比较一般，现在她也在面临考研问题，但能考上的学校可能也比较一般"，考研的问题也让她有一些焦虑和担心，她想努力去考上更好的学校，跟你达到一样的水平。可是似乎对于目前的她来说暂时有一些无力感，有一些做不到。这个过程估计她会有不少的挫败感，失败感，甚至产生自我怀疑以及自卑。于是她会把这一些原因都归结在自己身上，认为自己配不上你，在拖累你，说考不上就跟你分手。这句话的背后实际上她在给自己巨大的压力，想把这个压力化作动力，可是这种动力对于未来却有很多的不确定性，她不确定自己能不能做到。她内在也有很多的纠结，疑虑，担心和害怕。 所以哪怕你多次表明，你不在意这一点。可是你的回应对于她如何走出考研的压力，走出目前状态的困惑，却起不到太多的帮助。 2.看到自己的内在 能看得出来你很在意她，也很希望能跟她继续走下去。她提出如果没有考上就跟你分手，这让你也有一些恐慌和害怕。而这本来不是你的问题，这好像你的优秀也对她造成了压力，又似乎是你的问题。你多次表明自己不在乎这些，可是不能缓解她的压力。那是因为你是在事实层面来跟她谈，却没有看到她这些言行背后的那些压力和担心，所以你自然无法去缓解她的这些压力。 就算你不在乎，可是她在乎。她希望自己跟你一样优秀，她认为自己不能够做到，就是自己不够优秀，不配的，跟你在一起会觉得自卑。不会觉得自己更优秀，也不会觉得自己值得你爱她。 3.怎么办 想要去打破这个局面，缓解她的压力，你可以尝试多听听她的感受。陪着她，让她多说一说，毕竟你们现在算异国恋，你给不到她真实的依靠和支持。所以你能做的是在她需要的时候能给她立马的回复，让她觉得满满的安全感，觉得你在随时支持着她，关注着她，重视着她。哪怕不能在她身边，你可以通过电话来时刻陪伴着她。允许她有任何情绪，我们不被她的情绪带走，而是看到她情绪背后的需求。比如她说考不上就跟你分手，要看到的是她这句话背后巨大的压力，焦虑，担心和害怕。可以跟她说，"你在担心自己考不上，是吗？"说出她的情绪，帮助她的情绪流动，那么你就是在释放和缓解她的压力。 能坚持这么久的异国恋，看得出来你们彼此之间都有一定的感情基础，就算她这么说，她也是希望自己越来越好，能够配得上你的优秀。你可以肯定她的内在决心，多鼓励她，认可她。说出自己为什么会坚决的选择她的原因，让她看到自己内在拥有的部分，提升她内在的自信和配的感。 当然你也可以帮助她去找倾听师或者专业的心理咨询师，帮助她梳理内在，走出考研压力。无论怎样的结果，你都会在她身边一直陪着她，接纳和允许她，就是给她满满的支持，就是在帮助她缓解压力。这也是给到她动力去面对未知，敢于挑战自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的文字，也想到怀疑是人的天性，只是在“怀疑中”我们如何思考自己的形成。 我们先来聊聊～ 【他心问题】 记得斯坦福大学心理学家亚隆先生，学习到同理心是因为一个女生的故事，那时候他经过女生家，和往日一样大喊：麻子麻子，你快出来。 女孩的父亲这时候从后面直接揪住他的脖子，让他道歉，反问他： 如果有人喊你是白猪，你是什么感觉？（大概故事哈） 那时候亚隆先生还很小，通过这件事他学会了反思，他想如果别人这样喊我，我是什么感受呢？ 他也思考了自己这样的行为带给别人的伤害。 这个故事我想说的是，很多思考方式，行为举止都是可以学习而得哦。 所以你提到夫妻之间的信任，首先有怀疑也是正常的，就像我们在父母的婚姻关系里首先也是第一个学习对象。 夫妻之间的信任一般是学习父母的婚姻模式，还有身边的人，社会上大家讨论的话题，文学作品中等。 我们在婚姻中首先会去想，二个人结婚了自然就是一体，互相没有什么秘密了。 有些人喜欢对方事无巨细，甚至每天随时汇报自己的情况，在婚后女生要求男生这样做的我想不算太少。 瑞典导演伯格曼拍了一部电影《婚姻生活》，里面提到婚姻的本质，包括夫妻真实的想法，女主是离婚律师，男主是大学教授，在婚姻中慢慢遮蔽了自己，遮蔽了生活真实的样子。 我们可以先回到自己的位置： 假如你回家，老公怀疑你，甚至要查看你的手机，包包，你会是什么感觉呢？ 也许这个是直面自己的内心，可以夫妻二个人一起的时候聊聊这些话题。 或许也可以让你老公知道你的想法，我想你一定也是坦诚的人，并且知道自己这样做让老公有些反感，这样可以大胆假设： 如果怀疑十年后，你们的婚姻生活会更甜蜜，还是会发生什么呢？ 或者说自己最担心的是什么？担心这段感情甜蜜会变化？担心自己不被爱？担心有人抢走心爱的人？ 这样就可以回到自己，是否对自己不够信任呢？ 【关于成长】 婚姻有很多不同的阶段，蜜月期一般是爱情最好的样子。 婚后还会面临不同的生活，有些女生怀孕有孩子后变得敏感，主要是身体激素变化喝和对自己身体的反应，身材变化等带来的不安。 你提到老公饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活。 有些工作环境确实女生比较多，老师，或者一些部门女性也比较多，有些公司大部分也是女生，或者是一些摄影师拍的都是女生写真，甚至包括医生。 喜欢聊天，甚至与人能建立亲密关系，朋友关系，很大一部分心理比较健康，也有人早期和母亲关系比较好，或者父母关系比较好，自己对人好奇，喜欢通过与人分享建立关系。 我们对自己的信任是几分？婚前一个人的生活🈶安全感吗？ 有了心爱的人，为什么反而有点风吹草动就怀疑对方呢？ 也许我们忽视了自己在婚姻中也是独立的个体？可以交出一部分的自己，另外一部分交给自己婚前的生活。 例如固定的女性朋友聊天～ 例如不同阶段有自己的爱好，圈子～ 例如不同阶段探索自己，包括自己和自己建立安全感，与孤独对话。 例如婚姻和爱情的区别是什么，二个人的合作，信任，可以有怀疑但是不影响慢慢去理解彼此。 把怀疑当成夫妻的一种调味品，未必是主旋律哦。 同时也要看到自己，虽然看了对方各种账单等，假设对方知道你需要看，也有了自己的方法不让你看到，这部分会引发你其他怀疑吗？ 假设： 真的知道了什么，是你期待的还是不期待的？ 就像有个朋友说，我宁可半信半疑，也不希望知道真相。 这句话也是婚姻的基础，就像爱情里面，婚姻里面没有完全的爱情，即使你们很爱彼此，但是作为被你深爱的人，也依然没有被你信任。 或许先接纳自己的任何想法，如果自己也很在意老公的反感，也许可以找个咨询师聊聊。 潜意识被看见了，自己最在意的问题可以拿出来与人分享，也许怀疑背后的动机就被发现了～ 秘密藏在我们每个人的心里～与自己和解，接纳自己，也会接纳他人的全部。 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《人生脚本》

Kelly水

孩子你好，我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么会这样？ 1.俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。因为普遍的抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是疲乏无力。就如孩子你所写，只要一个人呆着就会特别难受，想到以前的事情，只会想很难过的事… 2.当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的让他感到安全的东西会大量减少，而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加，这个变化过程中，每个人都会面临如何适应的问题。就如孩子你所写，高一新生，厌学情绪特别重… 我们可以问问自己，最近体验到初二曾有过的感觉，给自己带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，期盼意外，是内心什么需求？害怕吓倒别人，又是内心什么需求？ 二、改善建议 1.孩子，你说到是高一新生，而且初二时候得过中度抑郁和轻度焦虑，通过转学慢慢恢复，但最近有感受到很淡的情绪和压抑的感觉，你所面临的一些困境是现实存在的。我们首先需要探寻自己的内心，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 2.我们可以与情绪和解，当我们想到这些负面情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 3.放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们可以学习转移注意力，不去过度关注开学的事情，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 4.这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在还有两个月，真实地表达自己的需求，如想请假，不去学校并非逃避学业，休息一下并非懈怠学习，有些时候并不是需要父母帮你做什么，而是在亲人面前我们能真实表达自己的想法，宣泄我们压抑的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵，而且家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 5.遇上晴天丽日去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽。 6.我们也要自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太苛刻，允许自己真实的存在，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复查一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。 推荐书《被讨厌的勇气》

余

题主你好，想要比较又害怕比较，因为你把自己的价值放在跟别人的对比上面，一旦比较输了也就意味着自己是失败的，但是不比较又不清楚自己的价值，所以既想比又害怕得到结果。 我们要知道，每个人都有自己的特质，而你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势，这是没有比较这么一说的。如果一个人一旦踏上了与别人比较之路，那就是将陷入痛苦内耗的开始。 适度的比较，找到差距弥补不足，这是好事，但是过度的比较，因为比较而自责、自卑、嫉妒、消极从而内耗焦虑就是在浪费生命。 但是我们只要走出家门进入社会，就不可避免的要卷入人际关系，有人的地方就有比较，所以问题的关键就不是比不比，而是比什么、怎么比才能让我们既能认识不足，又不至于太过焦虑。 那首先就是不能拿自己的弱势跟别人的优势比，你要时时刻刻在脑子里构建一套相对准确的“平均概念”，比如平均身高是多少，平均工资是多少，平均水平是什么，只有知道了这些东西，你才能客观的去衡量自己。 哪怕自己稍微比平均好了一点点，这就代表你其实还算不错了，也同时代表你可能超越了不知道多少人了。人确实应该向上看，但是你也要客观的看待自己所处的位置，不能完全的忽略掉所有在你之下的人。 我们的一生似乎都在被各种指标测量，从出生到上学，我们的体重身高，上学的成绩分数，再到工作工资，工作表现、绩效。生活中更是如此，邻居同学朋友，他们看起来好像都比我们好，别人的生活看起来那么轻松愉快，好像只有自己过得这么糟这么累，可是，有可能每个人都是这么想的，但是每个人都觉得自己才是唯一一个有这种感觉的人。所以你发现没，说不定你对比的参照还觉得某些地方不如你呢。 然后就是找到我们自己生活的重心和目标，不论你是在学校还是在职场，一定要有清晰的方向和目标，有了目标你就能主导自己的生活，专注自己的目标，不会再受控于外界层面的比较。假如哈，如果我发现自己要啥没啥，几乎所有都在平均线之下，那与其去补那么多的窟窿，我不如孤注一掷，专业钻研那个我还不错的东西。 决定一个人成就的是我们的内核，内心强大，坚韧不拔，自信勇敢，历经世事沧桑所获得的这种眼界、见识、胸怀、格局、态度，这些才是决定一个人是否能够成功的关键所在。

『LY』

你好啊，这位焦虑的妻子。看得出来，你和老公的感情很深厚，基础也很牢固，可是自己控制不住地对老公不信任，做出一些查手机、查账单等行为；但什么问题都没有，引起老公反感。更重要的是，你自己也觉得这种行为没必要，但就是控制不了自己。这种矛盾、拉扯的感觉让你非常苦恼。

 

简单的劝说你“要对老公信任，不要再查手机了”这样的话，肯定是没有用的，因为这个道理你自己也懂，但就是控制不了自己的行为，所以还是要对这个情况进行一下分析，找到更深层的原因，才有可能“对症下药”，让这种情况有所改善。

 

简单来说，你现在面临的问题可能不是表面上的“信任危机”，更深层的原因是你自身的“安全感焦虑”或者叫“关系焦虑”。一方面，你的理智告诉你，老公很好，要信任；但另一方面，你的情绪、知觉却被一种不安全感笼罩，让你不停的试图找到老公“不爱你”的证据，其实是为了确认安全。这就是一种焦虑。你的怀疑，还有你查手机的行为，其实不是为了证实他“不爱你”，而是你的焦虑情绪驱使你通过反复检查的行为来确认安全。就好像有“疑病”的人，不停的上网搜索各种病的症状表现，看上起是在比对信息，其实是为了告诉自己“我没病”。

   

很多人都有各种各样的焦虑，包括对于亲密关系的焦虑。适度的焦虑，本身并不是问题。不知你有没有看过《头脑特工队》这部电影？里面的主人公到了青春期之后，焦虑情绪就越来越常出现，有的时候甚至完全控制了主人，造成了大麻烦。你现在的焦虑状态就明显超出了“适度”水平，对你自己和家庭都造成了困扰，并且可能带来更大危机。

 

为什么会出现这种情况？表面上看，是因为你老公“饭搭子是个女生”，“工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活”，还有因为工作关系，你们变成了“周末夫妻（物理空间的分离）”等等（虽然你没有说，但也有可能老公的工作、收入等都比你好，家庭地位比你高，让你有压力，但这个并不重要，不是决定因素）。但实际情况是，这些因素只是触发你焦虑的“激发器”，也就是说，你的“安全感焦虑”在先，如果没有得到解决，即使没有前面所说的那几个因素，也总会有别的因素能引发你的难以控制的行为。

 

你都提到了老公对这样的行为很反感，是呀，没有谁会喜欢这种行为。但实际上，如果你不改变，可能会有远超出“反感”的后果，其中包括你最不愿意看到的“自我实现的预言”，也就是俗话说的“怕什么来什么”。你这种做法一直持续，很容易消耗掉老公的耐心，虽然你们有深厚的感情基础，但要知道，爱是不能拿来考验的，任何一个人，长期处于被怀疑、被审查的氛围，也会感到委屈、疲惫、不耐烦，直至愤怒，会把你们之前的感情基础消耗的越来越弱，这一点要引起高度重视。

 

并且，这种做法在折磨你老公的同时，也在折磨你自己，把他推得离你越来越远。如果他感到怎么做都无法获得你的信任，可能会先是“懒得解释”，再到“干脆不约束自己”。你越是害怕发生的事，可能越会被你的害怕本身催生出来。你自己都说，“有时候查手机的时候真恨不得查出什么才好”。如果真的“查出来什么”，你就满意了吗？那恐怕真成了大麻烦吧？

 

既然后果这么严重，那么有什么好办法处理呢？前面说过，你提到的几个因素其实只是“激发器”，根本的原因还是你自己的“安全感焦虑”，所以解决方法也要从这里入手。

 

这种“安全感焦虑”是怎么产生的？可以从心理学中的“依恋模式”角度入手分析一下。

 

一般认为，依恋模式是在幼年时期，在与养育者（父母）的互动中形成的。从你的表现看，你的依恋模式非常符合“焦虑型依恋”的特征，包括：对关系的高度依赖和过度专注；极度渴望亲密和承诺，同时又害怕被抛弃；低自我价值感，需要外部验证；过度警觉；使用“抗议行为”等，这几个特征都与你提到的行为相吻合。

 

也许在你的成长经历中，获得的爱和关注不是稳定、无条件的，例如：你必须非常努力、非常乖巧，或者需要敏锐地察言观色，才能确保自己是安全的、被爱的，所以你内心深处就会认定“爱是不可靠的，需要不断验证”，并在成人之后重复这一模式。进入婚姻后，很多因素（就如你提到的）很容易触发你内在的这个认知模式，所以你就会无法控制地做出那些查手机、查账单的行为，看似在保护关系，实则却破坏关系。

 

当然，这个结论只是根据你提供的信息的推测，如果要进行确认，还是建议你寻求专业的心理咨询师。前面说过，那些激发因素是表面原因，围绕那些做工作，既不现实，也效果不佳，最有效的方法就是针对你的焦虑，以及深层的依恋模式做工作，才能从根本上解决你面临的问题。咨询师会提供一个安全的环境、专业的工具，并且能够追本溯源，与你一起探讨早期经历，理解你的“内在工作模式”是如何形成的，从而让你觉察到，自己不是天生如此，而是可以改变的。

 

在咨询师的选择上，可以选择擅长“认知行为疗法（CBT）”或“情绪聚焦疗法（EFT）”的咨询师，都北比较适合你的情况，可以在当地或者这个平台上找。

 

咨询只是一部分，更重要的事自己也要做一些工作，学会自我觉察，、自我对话，当出现焦虑情绪的时候，能够不被它牵着鼻子走，而是识别它、观察它、与它对话。这里我推荐你学习一下冥想技术，对这类情况很适合。这个平台也有冥想板块，资源很多，可以试一下。

 

还有，心里做好准备后，跟老公做一次坦诚的沟通也很有必要，告诉他你的苦恼、你的无奈，你被依恋类型、焦虑情绪绑架的无力，取得他的理解和支持，这对你走出这种状态大有好处。

 

夫妻关系是我们一生中最为重要的关系之一，关系到我们一生的幸福。你已经有了很好的基础，一定不能亲手把它摧毁，而是要用心经营，让它更加牢固，为此，付出一些努力是值得的。祝福你，愿你拥有美好的生活。

Fischer-Yu