Try It Plus 再试一次
大学到现在毕业6年，总是觉得心累，没热情，没意义？
从大学到现在毕业六年，感觉自己一直都是这样，持续性对生活失去热情，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着。但是这种感觉让我觉得很痛苦，让我觉得工作很累，生活没有意义。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴结缘到你的提问，这个问题很具有普遍性，随着年龄的增长，原本充满热情的人事物逐渐变淡了，是我们对生活不再热爱、对未来不再期待、自己不再有梦想和拼搏进取的劲头了吗？为什么会这样，我们一起来分享探讨： 🌹1.了解背后的心理机制 如你所说的这种情况，并非是我们意志薄弱，而是多重心理机制共同作用的结果。 还记得《曹刿论战》里的“一鼓作气再而衰三而竭”吗？其实也是这个道理：多巴胺的习惯化。 人们在初次体验新事物时，大脑会大量分泌多巴胺，带来强烈愉悦感（或兴奋）。但随着重复，神经元对同一刺激的反应逐渐减弱—这就是“习惯化”机制，让我们对曾令自己兴奋的事物而感到麻木。（通俗点，可以理解为“免疫力”提升，其实是兴奋阈值提升了） 你提到大学毕业至今已6年时间，生活模式（原来学习是主业，现在工作是主业）、朋友圈层（过去朝夕相处的同学舍友纯真的友谊，现在多了社会人的世故圆滑）、人生课题（学习-工作事业/及婚姻家庭的过渡）都发生了很多改变。 学生阶段更多的是内动力在作用，而步入社会后，自主性降低，很多事情都是外在、或被迫的“推动”去做。比如工作加班、比如人际关系、比如夫妻关系/孩子教育等，并非我们能主动做取舍的。 真正出于内心选择的事情少了，热情也随之流失。况且人的精力是有限的，当不断“耗能”时更加让自己能量不足，对生活的热情降低。为了应对一系列的压力，很多人往往会选择另外一种“压力”来应对，比如刷短视频，其实就是更大的耗能。 没有目的、纯属消磨时间，因为缺乏明确的目标和即时反馈，更容易让人产生空虚感和挫败感。还让大脑持续处于信息处理的阶段，就像电脑没有关闭的文件夹一样，在后台仍会耗电。 🌹2.如何重新激活生命的力量感 生命的力量感来自于：价值感、存在感、安全感。有一本书强烈推荐给你《减压脑科学》，里边讲到了几种人体激素，对我们保持兴趣、提高热情、降低压力大有帮助，很有实操性。 比如通过运动（跑步）可以制造“可控多巴胺释放”，以此来保持多巴胺的动态平衡。培养一些新的兴趣爱好，结交高能量的新朋友，读书、写作、听音乐都是很好的生活习惯。 生活中每时每刻都能发现一些“小确幸”，路边的野花、流浪猫的打闹、拾荒老人的坚强。 按紧急重要程度把每天的事情做一下划分，让自己有一个目标可供参考。享受一个人的独处，在感受生活的过程中再次找到或创造各种美好。当然目标是需要动态调整的，不至于让自己产生落差感。 在当地也可以参加社工组织，做志愿者帮助他人的同时，也能够重新找回自己内在的价值感，从而提高生活的热情、生命的渴望。 🤝《世界尽头的咖啡馆》，还有电影《冈仁波齐》推荐与你，感受目标与信仰的力量，感动生命赐予我们的每一份人生经历。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
16岁，女，想知道自己内心偶尔会变得阴暗是什么原因
以下是印象深刻的事例↓↓ —— 初二的时候比较孤僻吧，只有一个也没有朋友的同学和我聊天，后面看见她跑去和别人玩就感觉到憎恨（一开始应该只是难过吧，后面变得特别极端，现在想起来感觉好恐怖当时，甚至迫切希望由我自己亲自解决让她消失，以及想像出自己在她面前说些难听的话，当然最后没有这样做），现在她依旧和我同一个学校，但是我已经完全没有这样的感觉了。 补充一点，刚才写的时候想起来的，应该是她和另一个人好上的时候我还不自知，还一直去找她，结果一直被她忽视还被当工具人。 （但是那些极端的想法现在回忆起来还是感觉细思极恐） —— 某次我让同学邀请我进群，她的表情表现得很为难，我就不自觉的在内心猜想“她一定是讨厌我才这样”“明明就讨厌我吧？一定是因为那些流言蜚语才讨厌我的”（结果后面发现是她账号功能受限了） （流言蜚语是指我当时在班上被男同学嘲笑性格） —— 初中的最后一年，看见以前的最要好朋友和自己之前不是很喜欢的人玩上了（现在已经不是最要好了，因为后面我一直担心被讨厌变得特别谨慎导致我们疏远了，其实这也没什么吧，因为我自己也不在意来着），但是看见她们放学后在一起说说笑笑的时候我居然会嫉妒和憎恨（？），然后又在内心幻想些奇怪的东西（现在记不清了反正就是有的，没有初二的时候极端但是也挺极端的） —— 最近内心变得阴暗的时候更频繁了，这次我甚至不知道为什么会变得阴暗，发作的时候会迫切的在内心咒骂人（虽然也不知道在骂谁就是了，只是一味的在组织些骂人的词汇），后面缓过来的时候发现刚才的自己很极端很恐怖 —— 说些自己的其他情况，高中的时候已经有朋友了（虽然只认识了一个），也没有流言蜚语了，不会出现像初中的时候嫉妒的情况。 我不会在外表表现出自己的阴暗面，每次都是在内心幻想。 —— 还是有更多的事例的，但是现在想不出来。 总而言之，我需要寻求原因以及改变的办法！这对我很重要！
孩子，你好呀，看到了你清晰的描述，从心理学的角度来看，其实每个人都有阴暗面，那些越是能够接纳自己的阴暗面，越是能够通过合理的方式去表达出自己的情绪和攻击性的人，反而会呈现出更完整的人格和更健康的心理状态，而一直去压抑自己的需求和感受，不及时疏导自己的情绪，则容易导致认知偏差和比较不良的心理状态。
所以，你说的这些情况都是正常的，那个出现了极端想法的你也并不恐怖，她只是当时不知道该如何处理和调节自己，也不知道该用什么方法去解决问题，才会出现一些这样的想法，我也观察到有时候你的情绪会变好，好像自己并没有做什么，这是因为当一个人的需求得到了满足，就会呈现出比较积极的情绪状态，而当一个人的需求没有被满足，则会呈现出比较消极的情绪状态，所以，你有可以去探索一下，在你的极端想法和情绪的背后的具体的需求是什么，这也是一个人个人成长的核心。
我想对你说：
其实在你的极端的想法的背后还有一些更深的想法，这些想法才是真正的驱动力，试着去找到自己的负面核心认知和自己最害怕的部分，你会理解自己。
你说：初二的时候比较孤僻吧，只有一个也没有朋友的同学和我聊天，后面看见她跑去和别人玩就感觉到憎恨（一开始应该只是难过吧，后面变得特别极端，现在想起来感觉好恐怖当时，甚至迫切希望由我自己亲自解决让她消失，以及想像出自己在她面前说些难听的话）……
其实你也有了自己的觉察，你提到应该是她和另一个人好上的时候我还不自知，还一直去找她，结果一直被她忽视还被当工具人。
所以，当你被她忽视了，或者我们从一个旁观者的角度看，当时也算是被她“抛弃”了，你会出现想让她消失的想法，而之所以想让她消失，是因为我们不想体验这种被忽视和被抛弃的感受，而这种感受，如果从心理学的角度来看，并不是从她这里才开始的，而是源于我们很小的时候，在我们还是婴儿的时期，如果我们在被养育的过程中，尤其在一岁以前，如果没有得到及时、准确且稳定的回应，我们就很容易在之后的关系中因为感受到被忽视和被抛弃而变得十分难受和极端。我们需要从这个角度去理解自己，回顾一下自己早期的经历，看看自己在早期是否频繁更换养育者，有没有得到及时、准确且稳定的回应呢？
看到这些是为了帮助我们理解自己，同时，我们也要看到，在这背后还有一些更深的信念在影响着我们，比如，有可能是：当我被忽视了，就意味着我不值得被喜欢，就意味着我要被抛弃了，那意味着我无法活下去了（从婴儿的视角往往会形成这样的一种焦虑和害怕）；当我被抛弃了，就说明我没有价值了，当她消失之后，我就不会有这样的痛苦了……
这些想法其实都是心理学中所说的限制性信念，我们需要去看见它们，并看到它们对自己的影响，并通过调整认知的方式来帮助自己建立起新的合理的信念，因为其实影响我们状态的不是事情本身，而是我们内在的这些想法，而调整了想法，就可以调整我们的状态。
比如，你可以将自己的信念调整为：虽然她忽视了我，但不代表我不值得被喜欢，我的价值不是由某一个人决定的，我依然接纳和喜欢我自己；让她消失并不能帮助我解决问题，我要做的是合理地去满足我自己的需求，我看到了我的需求是希望被重视，被陪伴，我可以试着向她表达，如果她真的给不了我，我也可以找其他能够提供给我需求的人来满足自己，我也可以自己满足自己的需求，自己重视自己，学会陪伴自己……
2.觉察和探索自己的核心需求，当你在任何时候可以通过合理的方式去满足自己的核心需求，也就不会再出现之前的那种情况了。
其实，在我们出现一些极端想法和极端情绪的时候，往往是因为自己的核心需求没有被满足，从你的描述中所举的例子来看，似乎在你感受到被忽视，被讨厌的时候会比较不舒服，那么，你的核心需求很可能就是被重视（被看见）以及被喜欢。
每个人都会有很多需求，比如被喜欢、被尊重、被接纳、被看见、被认可等等，这些需求都是合理的，是正常的，但很多时候，我们想要的这些需求从某些人那里无法获得，我们就会觉得很受挫，觉得很不舒服，所以，重要的不是别人是否忽视你和讨厌你，重要的是我们该如何通过灵活的方式来满足自己的核心需求，因为不管你在任何阶段，或者说成为了一个怎样优秀的存在，都会有人忽视你，讨厌你，这些年显然不是我们需求满足的合适对象。
所以，首先，我们要看见在自己情绪和想法的背后是需求的未被满足，能够精准地识别出自己的核心需求，这是很关键的。因为当你还不知道自己的核心需求是什么的时候，你会很迷糊，情绪来袭的时候你会不知所措，但是当你知道这是因为需求的未被满足而引发的，你就可以通过一些方式去照顾自己的需求。
像我自己，曾经也总是生气，却不知道自己为什么生气，后来通过不断地觉察和总结，我发现我的核心需求是被认可，一旦自己感受到别人对自己的不认可，我就开始变得特别生气，确实就像你说的，严重的时候会希望对方消失，但事实是就算对方消失在你的生活中（比如我大学毕业后，已经和某个曾经让我特别讨厌的同学离得很远了，生活也完全没有了交集，但我还是会有这样的模式），所以，如果我们的模式没变，还是会出现新的一些人激活你的情绪，让你时常生气，以前以为是别人的问题，后来发现还是自己的匮乏所导致的。因为我们无法让所有人都认可自己，而当一个人那么在意别人认可自己的时候，恰恰是因为自己的内在不够认可自己。后来，我找到了很多团体，在这些团体中，他们都非常支持我、认可我，而我自己也通过自我关怀的方式，不断地提升自我认可的程度，做了大量的自我认可练习，补足了内在的匮乏，所以，现在，在关系中面对别人的不认可，再也不会那么激动了，因为我的内在对自己已经十分认可了，就不需要依靠外界的确定了。
因此，你也可以去探索一下，你的核心需求具体是什么，一方面，通过加入那些支持性的团体，构建支持性的关系来满足自己的需求；另一方面，通过自我关怀，学会自己看见自己，自己尊重自己，自己喜欢自己等等来补足内在缺失的心理营养。相信，当你的内在需求得到了精准的满足，你就会拥有稳定的情绪状态，你的想法也会随之变得稳定且和谐。
最后，我还想说的是，下次在遇到出现极端想法或极端情绪的时候，可以通过一些既不伤害别人也不会伤害自己的方式去疏导，当你不再压抑，而是可以及时宣泄和释放，就可以保持情绪的流动和身心的健康状态。
这些方法有很多，比如找心理咨询师或者心理倾听师进行倾诉，释放自己的压抑；或者找自己信任的人去倾诉，也是可以的；通过书写的方式去表达出来，在这里提问，或者找心探教练提问，或者就只是自己进行自由书写也是有很好的疏导效果的；你还可以通过捶打柔软的物体（比如枕头、沙袋）的方式来释放内在的攻击性和愤怒；还可以通过运动的方式去宣泄和提升情绪度……
总之，不要太担心，当你能够及时疏导和宣泄情绪，进行认知的调整，通过合理的方式满足自己的核心需求，在接纳和理解自己的基础上，不断地坚持关怀自己和爱自己，就能够逐渐形成一个稳定的模式。
以上，供你参考，祝好！
有一些人只信她们以为的事实，怎么回应她人的恶意揣测
当我喝水的时候没拿稳水杯，水杯里的水洒了出来，恰好室友从我旁边经过，水洒在了她的鞋上，还没等我说对不起，他就愤怒的说我故意把水泼到她的鞋上，当时我感觉被冤枉，顿时也很生气。既然这么冤枉我，那就直接把水泼到了她的鞋上。就是她觉得我主观恶意的，那就给她展示一下主观恶意的行为，转念一想似乎我认同了她投射给我的主观恶意动机。不止这次事件，其他事件也有一些人不顾事实，恶意揣测别人，这些人基本也不听解释，只信她们以为的揣测的事实，如何理解理解和回应这样的人？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 你描述了一个典型的冲突场景，涉及到被误解后的情绪反应和人际关系问题。你描述的这个场景，被冤枉确实让人感到愤怒和无助。被误解已经让人沮丧了，特别是当对方不给你解释的机会就直接下定论时，那种无力感和被冤枉的感觉会让人特别难受。你在那一刻想要选择行动来证明自己，其实是在表达内心的受伤和反抗。 你也呈现了一种互动模式，当一方做出主观臆断时，另一方的应对方式反而强化了这种负面互动，这种你越是认为我坏，我就越要坏给你看的反应，实际上无形中认可了对方的反面投射，形成了一个相互激化的负向循环。 你很困惑为什么有些人不顾事实，揣测别人，也不听解释，这背后可能有几个原因。 第一，可能成长在缺乏信任的环境中，养成了过度防御的认知模式。他们往往内心缺乏安全感、习惯性防御，通过预先认定他人有恶意来保住自己免受伤害。 第二，可能将自己内心的不安或敌意投射到他人身上。可能会将自己内心不敢承认的某种动机或特质投射到他人身上。一个自己可能会故意做出类似行为的人，更容易相信他人也会这么做。 第三，过往创伤，可能在过去存在未解决的矛盾或故意伤害的经历，导致现在对所有类似情况过度敏感和防御。 第四，认知固化。有的人的思维模式非黑即白，难以接受复杂性和偶然性，更愿意相信一切没有按照应有的方向走的事情都是故意的、有目的的。 不管对方行为背后的动机是什么，但对于另一方来说，所感受到的委屈和愤怒是真实的。此时本能的反应往往是防御或反击，但这往往会加剧冲突。你提到自己想要主动把水泼到对方的鞋子上，但你并没有这么做，而且你敏锐的觉察到，如果你主观恶意的去做了，似乎正好落入对方对你的揣测中。所以，你并没有这么做，但还是觉得委屈和愤怒。你想知道如何理解和回应这样的人。 说到理解，可以看看上面提到的可能的动机。但最关键的还是你自己的感受。即便对于同一个情景，不同的人的感受也是不一样的。这个场景让人觉得愤怒和委屈，这是你的真实感受。你所做的应对也是基于自己的感受。即便你解释了，对方也认可了你的解释，但你的感受不会有多大的改变。你可能也会不认可对方的话。比如，你说，很抱歉，我不是故意的，是不小心洒出来的。对方说，没事，我相信你不是故意的，没关系的。你会完全相信对方的话吗？你们会当这件事没有发生吗？我估计很难的。因为这可能涉及到你们之间长期以来的关系。不单单是这个单一的场景。 对于你来说，大概不能也不想直接反击，这可能会使冲突加剧。你提到了室友，我估计你大概是学生。你没办法选择室友，短期也无法离开这个寝室，平时还要在一起上课，如果起冲突了可能很难收场，也让将来不得不的共处更难受。 但如果情绪一直憋着，你也很难受。你可以试试下面的方式。 第一，在情绪上头的时候，先暂停反应，给自己一点时间冷静下来。你可以先离开现场，给彼此一点情绪降温的过程。 第二，设立心理边界。明白其他人的揣测更多的反映的是他们自己，而非事实本身。这就像有两个孩子，一个经常被家人打，一个经常被家人摸头说乖。这个时候，如果有人在他们面前抬起了手，经常被打的孩子，会下意识的想躲，她把对方抬手的动作认定为是要打他，所以她会躲。而经常被摸头说乖的孩子，她可能会把脑袋往前伸一伸，她把抬手的动作认定为要摸脑袋夸她。不同的揣测是基于自己的认知等，不完全是基于事实。你可以告诉自己，他人的恶意揣测更多的是他们自己的认知，不一定是对你。你可能只是激起了对方的某些旧的体验。 你无法控制别人的想法，但可以选择如何回应。你可以自己率先跳出情绪化的反应模式，让自己不被对方的情绪裹挟。 而且你会发现，其实人际关系没那么重要。即便是同学关系也是如此。大家只不过是凑巧进了同一所学校，要在一起朝夕相处几年。并不是非得处成生死之交之类的。保持基本的礼貌就可以了。如果连基本的礼貌都无法维持，那就当个合住的室友。然后选择其他更合拍的人去交往。 你还提到了不止这次事件，其他事件中也遇到过类似的人。这个可能就需要你更深入的去探讨自己对外界人和事的看法。看看你自己有没有缺乏安全感或者是本能防御的情况。 如果这件事一直困扰你，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
被群体大规模造恶劣黄谣，内耗过着每一天，该怎么样？
被人恶意造很严重的黄谣，被孤立，辞职又感觉做实了，现在内耗过着每一天，不知道应该怎么样
题主您好！读完您的描述，我有两点震惊： 1. 是什么样的公司、什么样的群体、什么样的领导能够允许内部大规模谣言存在，而且还涉及男女关系的黄谣； 2. 如此恶性事件，您只是用了简短的两行字来陈述，没有任何起因、经过、当事人、始作俑者、具体的影响和后果，你对群体的反馈和反击，被造黄谣的当事人除你以外的另一方的态度和行动，你公司领导是否得知此事，他们的态度和反馈，此事对你工作产生了哪些具体的损害和不便等等，您都没有提及。 我猜，您之所以如此简短地说出如此令人震惊、发指的恶性事件，原因可能有以下： 1. 您不愿意再回忆这些细节，每回忆一次，都是对自己伤疤的重揭，都会让自己撕心裂肺一次，所以，您着墨很少。 2. 您尚处于手足无措的被动挨打的阶段，由于事发突然或者事件的走向逐渐失控，超出你的预期，您现在头脑很凌乱，处于懵的状态，还没有心力理出整个事件的头绪。 3. 您可能已经理出头绪，也做出了反击，但您的声音很快被舆论淹没，没人愿意相信你，您的反击就像拳头打在棉花上，无力又无奈。解释了太多次，反击了很多次，已经疲倦了，心累了，懒得再赘述了。 4. 还有一种可能就是，整个事件很复杂，谣言里面有误解，有夸张，有放大，有恶意扭曲，有对隐私的侵犯，有挑拨，有污蔑，有绩效竞争的压力，有来自同事的嫉妒，有来自上司或者领导的压力，有出于个人隐私的考虑，有一些事情您没法和盘托出，里面真真假假的成分搅和在一起，您个人也有难言之隐，所以，您不便解释，不便反击，解释和反击之后可能会越抹越黑，于是您选择了沉默，沉默久了，纵容了谣言的泛滥，您每天压抑着自己，压抑着真相，承担了本该不属于你一个人的舆论压力，所以，您每天在公司别人眼光和唾沫的凌迟下活着，很煎熬。抱抱你❤️ 无论您是出于以上哪种可能，我都请您务必相信一点：真的假不了，假的真不了。真假即使不在人心，至少要在己心，您如果能问心无愧，您的 底气就会足上几分。和人说话时，就把底气拿出来。哪怕自己的底气没那么足，也要接纳自己曾经行动中的瑕疵和不完美，毕竟人无完人，人非圣贤。 接纳自己曾经在这个事件中的举动的不完美性，比如没有及时解释，比如没有组织有效反击，比如没有摁着一个造谣者打，以杀鸡儆猴，比如没有撕破脸的勇气，比如没有求助关键人关键领导来出手相助。 接纳曾经的自己的任何动机、顾虑、举动和情绪，不管这些是否真的会引人误解，都要接纳。唯有您自己接纳了自己，您的心里才会好过些。 您但凡认同了这些造谣者的哪怕只是一个小点，您的内心都会很煎熬，比如您如果认同了自己曾经做得不够完美不够好，您就会自我怀疑，一直处于自证状态，您的认知也会逐渐扭曲拧巴，一方面会觉得造谣者可恶，另一方面又觉得自己不够好，不断自责、懊恼。 每个人都是瑕疵品，从出生那天到死亡那天，都是。世间所谓的伟人、圣人都是如此，如果不信，您可以看看那些您崇拜的人的传记甚至传闻或者野史，不管真假，不影响他们继续做自己，继续在自己热爱和擅长的领域发光发热，他们的人格可能有部分缺陷，可能阶段性走错了路，但不影响他们极强的自我接纳和自我认同，所以，他们才有信心有底气地走完自己的一生，在自己的领域成就自我、实现自我 我们是普通人，同样无法做到完美，但这不应该成为他人攻击自己的把柄，这是原则和底线。那些脚踏他人底线的人，永远是生活中的loser，成为不了更好的人，而顶着他人参差不齐的眼光热烈精彩活下去的人，才有空间去提升自己，成为更好的自己，因为他们不宥于闲言碎语，不被他人目光所捆绑。 如果您实在无法忍受，他人的谣言让你寸步难行，那就早点找好下家，远离是非之地。这就回到我第一段提到的，正经公司正经领导，是不会容许自己的公司成为谣言盛行的是非之地，简单说，此地不宜久留，和他们这群人，江湖不再见。 如果您担心您的离开会坐实谣言，那么，离开之前，有仇报仇，有怨报怨，反正已经决定离开，反正已经被损害了名誉，即使离开也要风风光光光明正大地离开，离职前，发全公司一封公开邮件，发送对象包括领导和同事，把那些曾经造谣你的人的全名一一点出，一一“问候”，一一警告，就说你已经保留了诸位造谣的证据，你不介意报警或者在业内或者网络上公开。 说白了，老娘走了，也是自己选择离开的，弃暗投明，不是被你们这群垃圾挤兑走的，震慑一下他们，膈应一下他们。也替你自己出了这口恶气。 您的提问，短短两行字，却压抑了千言万语，你需要找到一个出口去宣泄，可以是壹心理平台，也可以是现实中你的那些造谣的同事和不作为的领导。 祝您终有一天，敞亮痛快地站在人群中间，愿天下谣言烟消云散，愿您拥有直面人心之恶的胆魄、不在乎他人眼光，拥有被讨厌的勇气。
如何保持中立、不评判他人，不评判内心喋喋不休的想法
如何保持中立不评判他人、以及自我不评判内心喋喋不休的想法（所思所想），以及他人的负面评判的影响（镜子）导致对他人的评判。求真实性的体会以及实践性的感受。
对于这个问题来说，是很困难的，对于每个人而言都是不简单的，因为它有时候会有种“和自己对着干”的感觉
我们要了解“中立”不是不非是非对错的意思，所以当我们遇到了“有违基本道德”的情况时，是可以告诉自己什么是对的，什么是错的。
而保持中立，一般情况下，是“场景”使用，不要吧“中立”融进生活，会“活”出毛病的
举个例子“出轨”这个事情，要你保持中立，你做的到吗，可以说大部分人都做不到的，因为这个事情，这个行为本身就是有对错之分的。
那么日常生活中，我们是不需要保持中立态度的，完全可以表达自己的观点，感受“我认为出轨是不对的，不道德的，亲密关系中忠诚很重要”
什么时候需要保持中立呢，人际关系和工作
举两个例子
一，你的长辈亲戚关系不远不近，或者你的直属领导，大老板，机缘巧合下你发现他们出轨了
我们做不到当面“拆穿”“自责”“告发”.....一系列站在自己的观点上的言语和行为
同时我们也做不到“支持”“赞同”“认可”......一系列有违内心，道德的言语和行为
这个时候，我们的“社交模式”就可以切换到“中立”不赞同也不否认。可以理解为“打哈哈过去”
二，心理咨询过程中，心理咨询师遇到的来访是个“出轨者”或“小三”（同时例如医生，律师，老师等都可能遇到此类问题时）
那么我们需要的除了以基本，正向的三观态度去交流外，就是保持中立。
不能因为对方是“出轨者”“小三”就拒绝咨询，或指着鼻子骂。当然也不能说“我支持你寻找真爱，不顾及道德，法律”。
以此，咨询的重点还是在于“所遇问题”（咨询问题）而非“身份”“是非对错”。如果说话题的重心在于探讨“出轨是对是错”的问题。探讨的也是来访的心中答案，而非咨询师的心中答案。那么以这个为底层交流逻辑，自然可以保持“中立的态度”（记得是态度而非观点）
那么总结来说，如果我们不是“职业者”或者“工作期间”是不需要强迫自己时时刻刻保持中立的。
人就是拥有表达欲，分享欲的。一味的压抑自己，反而不利于身心健康
（当然表达不是吵架）
如此在交流当中，以“自我表达”和“倾听”为主。便不会批判对方。以及中立不是“违拗”自己的内心，也就不会自我攻击
对于“他人的负面评判的影响（镜子）导致对他人的评判”的问题
可以理解为，我们在和A交流的时候，A说B的坏话（对B进行了评判）于是我们再和B交流的时候，会受到A之前的表达影响，对B产生负面的感受吗
那么我们要了解“片面”，也就是“不轻信一人之言”。当然不是说A会说谎。而是我们每个人与人交际的时候都有一种“眼缘”
例如明星们算的上是“人类中长的很标志”的群体了吧，但还是会有人觉得“xx不好看，怎么能当明星呢，肯定是潜规则了”对于“审美”尚且不能统一，更何况是“脾气秉性”呢
打个比方
A是个外向的人，喜欢广结好友，遇人都是侃侃而谈，也能迅速和他人打成一片。直到遇到了B，B是一个内向的人，喜欢独处，不善表达，文静，温柔的人。两个人遇到后，A主动搭话，B礼貌回应，但就此结束，不论A再说什么，B都是礼貌微笑，点头，不说话。几次交流相处后，A很闹过，觉得B没有礼貌，不合群，于是在遇到我们时，提到了B对于B的评价就很负面。
这个时候，我们再遇到B时，确实容易将B定义为“不好相处”的人。但我们需要时刻保持“中立”，是基于对B的尊重，以“0”视角去认识这个新朋友。
就类似于，例子中的A也仅仅是“我”向你的表达。看起来A就是个“话痨”但很可能是由于“我是个内向的人，不喜欢社牛”而产生的“评判”。那么在你与A相识打交道的时候，也可能会因为我的表达，而对A产生“先入为主”的“评判”
对于这个问题有两个方向
其一，我们自己在社交中，不随意给他人“贴标签”，我认为的“他是怎样的人”仅代表个人的观点，不代表“他就是这样的人”
举例，我们在父母面前是乖巧的，有礼节的。但在朋友们面前是个“疯子”，甚至可以黄段子不断。
那么在这两类人面前，我们就是“不同的人”，但哪个都不是真正的自己，却又哪个都是我们真正的自己
（人是具有多面性的，人人如此，不要定义这个是虚伪，而是社会身份的不同属性）
其二，当我们自己被他人“贴标签”时。可以及时的交流，表达，解除误会
这里有时候是“明显”的。例如有的人会主动说“我听说你是个.....的人是真的吗”（当然不一定那么的直白哈）或者是相处后有人会说“我之前觉得你是.....的人，后来才发现不对，实际上你是....的”（这个是我经历过的，来自读书时，室友的评价）。
那么借此，我们就可以稍微的带入话题，侃侃而谈一下，不仅仅表达“我是怎样的人”，更可以表达“我觉得你是怎样的人，我的感觉是否准确，合适呢”这个过程就是“表达与倾听”的过程，互相了解的过程，甚至是互相磨合的过程。因为这个过程中，我们可以说“我不太喜欢被他人说成是....的人”，那么在之后的相处中，至少当场的人就会了解到
但大多数都是“隐藏性”的，很多时候都是后知后觉，甚至不被我们觉察到。那么我们需要的就是自己在合适的场合，时机下表达自我，以及出门在外注意言行举止，不过多产生误会。
当然更重要的是自我的内心。我是怎样的人，想成为怎样的人，都是不一定完全需要和“他人眼中的自己”保持一致的。
爱人和被人爱，和博爱的人怎样发展亲密关系？
对于博爱的人，怎样来发展和他的亲密关系，他会专一的爱一个人吗？博爱对于恋爱关系来说，是不是一种不应该的情感？
题主你好～能够感受到，我们现在对“博爱”的人既有些在意，又带着不少困惑，想知道和这样的人能不能发展出稳定的亲密关系，担心他难以专一，甚至会纠结“博爱”本身在恋爱里是不是一种“不对”的情感，这种既期待又不安的心情，特别能理解。 其实，先不用急着给“博爱”贴一个“好”或“不好”的标签，因为很多时候，我们说的“博爱”，可能有不同的样子。 有的“博爱”，是骨子里自带的温柔和同理心，对身边的人都愿意伸出援手，会记得朋友的小喜好，会帮陌生人解围，对世界带着一种包容的善意，但这种“泛化的好”，并不等于模糊了亲密关系的边界。 但也有的“博爱”，可能是没理清自己的情感需求，习惯用对所有人都好的方式，来避免深入关系里的责任，或者害怕专注于一个人时，会面临矛盾、失去自由，所以才把情感“分散”开来。 所以，他会不会专一，关键不在于“博爱”这个特质本身，而在于他是否能在“对世界温柔”的同时，给亲密关系留出专属的“优先级”和“边界感”。 而想要和这样的人发展亲密关系，或许可以先试着“看清他的博爱里，有没有你的专属位置”。 不用一开始就逼他“必须只对我好”，而是在日常相处中观察，比如你们约好见面，他会不会因为突然要帮一个普通朋友做小事，就轻易爽约，且没有认真解释和弥补？ 还是会在帮别人的同时，先照顾到你的感受，比如提前告诉你“今天要帮同事带点东西，可能会晚10分钟到，等我呀”。 比如，他对身边的人都很体贴，但这种体贴有没有“区别”，会不会记得你不吃香菜，每次点餐都主动备注，而对其他人只是“礼貌性的关照”？ 会不会在你难过、需要陪伴的时候，放下手里“非紧急”的事，专心听你说话，而不是一边安慰你，一边还在回复其他无关人的消息？ 真正能走向专一的“博爱者”，心里会有一把“尺子”，知道“对所有人好”和“对爱的人好”，是不同的分量，他会让你感受到，你不是他“博爱名单”里的其中一个，而是那个“例外”和“优先项”~ 而接下来，很重要的一点是“明确你想要的亲密关系边界，并且坦诚告诉他”。博爱者，往往自带“温和”的气场，你可能会不好意思直接说“我希望你对我更特别一点”，但憋在心里只会慢慢积累委屈。 可以找个轻松的时机，用“分享感受”的方式跟他聊，比如“我很喜欢你对身边人都很热心的样子，觉得你特别温暖，但有时候看到你花很多时间帮别人，我会有点小小的失落，因为我会希望，在你心里，我们的相处能有一点点不一样的位置～” 这样的表达，没有指责他“博爱不对”，而是告诉他你的真实需求，也给了他一个“调整”的方向。 如果他真的想和你认真走下去，会愿意去理解你的不安，试着在“博爱”和“偏爱”之间找到平衡，比如以后会主动跟你说“今天帮朋友做了件事，不过现在终于能好好陪你了”，让你感受到他的在意。 但如果他觉得你的需求“太苛刻”，甚至说“我本来就是这样的人，你要接受就接受”，那可能不是他“博爱”，而是他还没准备好为一段亲密关系承担“专属”的责任。 另外，也可以试着“接纳他的博爱，同时守住自己的底线”。 如果他的“博爱”并没有越界，只是比普通人更热心，那或许不用逼着自己去“改变”他，毕竟这种温柔的特质，也是当初吸引你的地方呀。但要想清楚自己的“底线”在哪里。 比如，你能不能接受他偶尔因为帮别人而暂时忽略你，但不能接受他在你需要他的时候，永远把别人放在前面。 能不能接受他有很多朋友， but不能接受他和其他异性的相处模糊了“朋友”和“暧昧”的边界。 把这些底线清晰地放在心里，当他的行为触碰到时，就坚定地告诉他“这件事让我很没有安全感，以后我们能不能避免这样”，而不是一次次妥协、内耗。 至于“博爱对于恋爱关系来说，是不是一种不应该的情感”，其实真的没有绝对的答案。如果“博爱”变成了“无差别地付出情感，模糊亲密关系的边界，让身边的人都觉得自己有机会”，那确实会伤害到认真对待这段感情的人。 但如果“博爱”是“带着对世界的善意，却依然能清晰地界定‘爱’的层次，对陌生人是礼貌，对朋友是真诚，对爱人是唯一的偏爱”，那这种特质反而会让他在亲密关系里，更懂得包容和珍惜。 所以，不用纠结“博爱”本身好不好，重点看这个人，能不能用成熟的方式，让“博爱”和“专一”在恋爱里共存。 而且呢，一段好的亲密关系，从来不是让一个人彻底改变自己的特质，而是两个人都愿意为了彼此，在自己的舒适区里，给对方留出专属的空间。 如果他愿意学着在“博爱”中给你偏爱，你也愿意在接纳他的温柔时，清晰地表达自己的需求，那这段关系就有慢慢变好的可能。 但如果一直只有你在妥协、在不安，他却不愿意做出一点点调整，那也不用怀疑自己，只是你们对“亲密关系”的期待，暂时不在同一条线上而已。 你值得被人当作“优先项”来爱，这和对方是否“博爱”无关，只和他是否真的想和你好好走下去有关呀~
29岁，未婚未育，事业、爱情、家庭三重困扰，很痛苦
我今年29，未婚未育，之前经济环境好，一直跳槽涨薪，工资也混到1万多一个月，现在大环境不好失业一年没找到工作，之前公司给我的提成也拖欠了3年，在外面接的私活也没给钱。在家里，父坐过牢有暴力倾向，母控制欲比较强，我觉得在家很痛苦总是吵架，也不能报恩父母，在社会上又总是付出得不到回报。感情上，都是烂桃花，没有好的男生。不知道活着的意义，活着有什么意思，没有朋友，没有爱好，平常除了暴饮暴食，不知道该干嘛
你好。 29岁的你说自己面临事业、爱情、家庭三重困扰，感觉不到活着的意义，似乎唯有暴饮暴食能够给予些许安慰。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 忠言逆耳利于行，直言不讳君莫怪。 1.我比较好奇的是你已经29岁了，然后工资收入也达到了1万多的水平，是什么原因让你选择继续跟家人住在一起呢？面对脾气暴躁的父亲和控制欲强的母亲，争吵是在所难免的。是因为父母强烈反对你离开他们去独立居住跟生活吗？还是你觉得住在家里，又可以照顾父母，又可以节约开支，同时有老人做饭呢？但不论是什么样的原因，我建议你静下心来好好的跟自己做一次对话，为何你没有选择离开他们独立生活。 2.另外一个比较让你扎心和困惑的是似乎你遇到的都是烂桃花？首先你得分析一下，你第一次认识那些不好的男生的时候，你是在什么样的场合，你以什么样的状态来呈现自己？你说的那些烂桃花男生，实际上他们的嗅觉非常敏锐，他们以跟女孩子上床或者谋财为目的，也许是你的状态和你的一些回应无形之中给了他们继续靠近你的正向反馈？也有可能是你没有从一些比较容易存在优质男生（就是以恋爱结婚为目的的那些男生）的渠道获得机会导致。 3.根据你目前的现实情况，我建议你首先要思考你，这辈子最想要最重视的是什么？因为未经思考的人生不值得一过。无论你的人生目标是什么，第1个起点就是了解，你自己接纳你自己，喜欢上你自己。我们从常识以及常人的眼光审美来说，作为女生，你的相貌是父母给的，但是身材却是可以由你掌控的，包括你的穿衣品位、身体姿态等等。显然你现在需要早睡早起，适当的运动塑身，无论你是是胖是瘦，运动之后人的精神面貌会有很大的提升。其次是搬出你的原生家庭，因为目前的你自身的能量场还不足以影响你的父母，反而你会被他们的负面情绪所裹挟和影响。在你自己的小天地里面，如果你感兴趣，可以养一只猫或者一只狗，你会感受到来自小动物们的温暖和互动的乐趣。接着根据你的兴趣爱好，如果没有就培养一个，通过这个兴趣爱好去建立你的朋友圈。当你的朋友圈打开之后，积极的参加一些高质量的社交活动，那么也许你就会遇见你的白马王子。 4.我有注意到你说在公司的提成还没有发放给你，你在外面接的私活也没有结算款项。我猜测你并没有100%的把所有的精力放在公司上，我认为这不是一个明智的选择。其实和有可能会被公司发现或者消耗了主线任务的精力，你本可以选择在主业上投入更多研究资源的。与其三心二意，不如专心专注的把自己的工作做好，争取升职加薪，同时在你这个领域不断的去积累人脉，而你对公司100%的投入，就会让公司的领导变成你的贵人，会给到你更多的机会，实现双赢。 5.不知道你是否是父母唯一的孩子？你是否想做一个拯救父母的孝顺孩子？你的父母其实并不需要你拯救他们，他们有他们的相处模式，他们有他们的人生。该把主要精力放在自己身上，未来谈了男朋友结婚之后，把主要精力也放在自己的小家庭上。这不是教你把父母抛弃掉，而是因为只有你幸福快乐了，你才有更多的能量和力量去帮助你的父母。而任何一个父母都希望自己的孩子可以顺利的成家立业繁衍后代，这是父母的很大一个期待和心愿，这也就是从最根本层面上践行了对他们的孝顺。当你到了50岁以上的时候，你的收入主要来源是一些财产性收入（房产租金、股票收益、投资分红等等）而非职务性收入，那么你就有更多的时间去用心陪伴那个时候真正已经老去的父母。 6.其实你根本不需要任何人的建议，你自己完全有能力制定出以我以上更适合你，更合理的改变的行动方案。为什么你能够想得到要做的事情却没有开始行动，而只是选择能立刻给你安慰的暴饮暴食呢？是什么力量在阻止你采取那些早已在你脑中存在的改善行动呢？如果有条件的话，建议跟专业的心理咨询师合作，Ta会是你的一面镜子，帮助你探索自己，真正的了解自己。 祝你一切顺利！
已婚4年，总是怀疑老公，老公表示非常反感，该怎么办
和老公平时生活很融洽，感情也很深厚，是从大学恋爱一起奋斗出来的，可以说是外人眼里的神仙眷侣了。老公同他朋友以及同事相处的非常好。而我本人之前很介意的他饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活。之前因为这种事老吵架。后来工作原因变成周末夫妻，一有点风吹草动就怀疑对方，甚至做了个对方出轨的梦就开始猜想。如果在他身边，我就会晚上查他手机，他的账单什么的我都看得到，也没有问题。但是对于这种疑心重的情况我根本控制不住，有时候查手机的时候真恨不得查出什么才好。老公也知道我的这种行为，表示非常反感。我不知道到底该怎么办
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑、困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述当中写到，"和老公平时生活很融洽，感情也很深厚，是从大学恋爱一起奋斗出来的，可以说是外人眼里的神仙眷侣了"。能看得出来你们有一定的感情基础，并且目前这个婚姻没有太大的问题。"老公同他朋友以及同事相处的非常好。而我本人之前很介意的他饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活"，不知道为什么你老公会选择一个女生做饭搭子，而你会介意他饭搭子是个女生，你这样的介意背后又有哪一些解读，甚至有哪一些猜测或者目睹过哪一些事情？看起来你的介意背后还有一些资料没有提供。之所以会介意具体原因需要你自己去探索一下，也许是你觉得老公跟另外一位女性跟他一起进餐或者分享自己的美食。这也许让你觉得那个女生进入了你老公的生活，或许你会担心他们这个行为超出了工作以外的范围和边界。而他会在工作以外的同事群分享自己的生活，不知道这一个分享里边有没有涉及到你，他又是如何分享的，分享的具体内容有哪些？是否是他分享的这些内容让你觉得不安全，或者这些内容也许没有涉及到你，却让你觉得自己不被重视，因为老公把时间花在别人身上去谈论生活，而没有把这些时间用来跟你聊一聊。 "之前因为这种事老吵架"，吵架的时候具体是因为哪些事，你有哪些感受和期待，除了吵架之外，你们沟通的效果怎么样？有没有将自己的期待和需求一致性的表达出来？老公是否有明白你吵架背后真正想要什么？ "后来工作原因变成周末夫妻，一有点风吹草动就怀疑对方，甚至做了个对方出轨的梦就开始猜想"，看到你对老公开始有些不信任，不知道你捕捉到了哪些信息让你开始对他不信任。"如果在他身边，我就会晚上查他手机，他的账单什么的我都看得到，也没有问题。但是对于这种疑心重的情况我根本控制不住，有时候查手机的时候真恨不得查出什么才好"。似乎你对他的不信任让你内在也压抑了很多的愤怒委屈，所以似乎你恨不得查出什么才好，才能够验证自己内心的猜疑，自己内在压抑的这些愤怒和委屈有一个合理的发泄口。 看到你内在对老公有一些不信任，也许是他平时会去跟他的女同事们分享自己的生活，这让你觉得不安全，在你认为他的这一些行为似乎超过了工作的边界。哪怕没有任何确凿的证据，你内在也会有一些担心。这一种担心的背后是否也有自己内在的一些自卑，觉得自己没有那么优秀，能够让老公愿意留在自己身边，把控好自己，守住边界?这一点需要你自己去探索一下。 2.关于老公的行为 "老公同他朋友以及同事相处的非常好。而我本人之前很介意的他饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活"，的不知道老公是如何看待他这些行为，他又是如何跟你解释的？本来大家作为同事在工作以外聊聊生活，这也很正常，如果他经常分享的同事是一些男性的话，你会如此介意吗？为什么他经常分享的同时是女性？是他的工作性质特殊，他的同事基本上都是女性吗？为什么你会介意他向自己的女性同事分享生活，你是如何解读他的这一个行为？ "老公也知道我的这种行为，表示非常反感"，对于你的这一个行为的确老公会感受到自己不被信任，自然他也会觉得非常的反感和愤怒。 从另外的角度来说，当自己不被伴侣所信任的时候，那么这也是一个婚姻开始出现裂痕的时候。 无论老公他的行为是怎么样的，也许你不能决定。你能决定的事，看看自己能怎样调整，或者跟老公沟通，让他理解你的担心，和不信任背后是对他的爱、关心和重视。也许他就能主动配合你，守住边界，让你内在感受到安全，不用再这样去猜疑。 3.怎么办 看来你们就此事多次争吵过，并没有让这一个情况得到改善，反而让彼此的关系更加的僵。目前你的多次猜疑以及翻看他的手机，还有老公发现之后的反感都是婚姻危机的一些导火索。想要解决这个问题，你可以一致性向老公表达自己的担心，和对他的在意，也可以向他一致性表达自己怀疑背后的不安全感，以及对他的期待，比如期待他能多陪你聊聊生活，工作之余能多问候下你，跟你聊聊家庭孩子或者自己工作之类的事。对于翻看老公手机的事，这点相信你也觉得不妥，换位思考的话，你也不希望老公总翻看你的手机，对你各种猜疑。所以我觉得可以的话，你可以跟老公道歉，然后说出自己为什么会这样做的背后是出于对他的爱。 所有的外在世界都是我们内心的投射，所以经过这件事情你可以看到自己的内在发生了什么。为什么会对老公怀疑？是内在的不够自信，还是内在安全感不够？这些你都可以通过生活的小事去磨练自己，提升自己。有自己的生活圈子和兴趣爱好，把注意力放在自我提升上。你能把自己的生活过得精彩，内外自信，内在安全感很足。你不用去怀疑老公会怎么样，而是很自信的，能够有把握把老公吸引，愿意留在你身边。这样一个有人格魅力的人，老公也会更加的珍惜你、重视你、爱你，愿意为你把握住一些边界。 如果还觉得困惑，可以找值得你信赖的人去聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
38，已婚，男方和我吵架，我感觉自己像个东西被控制
38，已婚，男方生气，和我吵架，说我被父母惯，说我没付出，说我有心机，然后说不和我说话，然后冷了两天又和我说话，我感觉他只是受不了我不理他而已，但是我却感觉不舒服，问题没解决，我如果不理他，他会说问题在我，他可以生气，我不行，他可以有情绪我不行的感觉，感觉是另一种控制
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 俗话说“一日夫妻百日恩，床头吵架床尾和”，家庭生活中伴侣双方互相唠叨乃至争吵都是家常便饭，我们慢慢梳理。 心理学上说：决定婚姻关系能否长久幸福的一个重要因素是夫妻之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。 我们可以问问自己，每次吵架的起因都是哪些事情？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，每次吵架结束后问题得到解决了吗？还是假装什么都没发生过？ 夫妻吵架的时候，最伤人心的不是一方不干家务，不买礼物这些事情本身，而是从这些事情背后体现出来的态度，你对另一半的是在乎和理解，还是不搭理和不耐烦，正是这些夫妻间的互动方式消磨了彼此的爱意。就如题主所说，男方和我吵架，我感觉自己像个东西被控制… 夫妻吵架本身是正常的，不吵才是反常呢。因为吵架就是表达自己强烈的情绪和看法，目的就是希望对方了解自己，难怪心理学上说，吵架是夫妻增进感情的调味剂。 争执并不可怕，争吵在一定程度上还是夫妻之间亲密关系的调味剂，但我们需要停止争论对错问题，而是回到自己身上，自己的界限是什么？自己可以做的是什么？ 因此我们可以回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己如何才能正确的表达需求？如果对方不能满足我们的需求，我该怎么办？ 即使我们吵架，也不要指责，而是积极的互动。夫妻关系中，遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的，它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧，和后续强烈的情绪反扑。而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论，这时每个人都感觉自己是受害者，而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。就如题主所说，说我没付出，说我有心计，然后说不和我说话… 其实题主也感受到男方只是受不了自己的不理，双方产生一些情绪也实属正常。我们可以尝试和情绪和解，记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以尝试和丈夫做一次坦诚沟通，明确告诉他你的真实想法，也听听丈夫的心声，关心一下他的工作和压力，让他也说出对自己的一些期待，我们有则改之无则加勉。当然语言和语气上可以体现咱女性的温柔，表达既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能增进我们的亲密关系。 两个人能走到一起肯定是互相欣赏对方的优点，但有时也要包容对方的缺点。我们尝试接纳丈夫的一些行为模式，不去强求对方符合自己的理想和标准，而是通过自己的改变来影响对方。 因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。我们还可以寻求帮助，就像你求助平台一样，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己的身体，丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你也能运用共情的力量感化对方，自然就和你关系亲密。 推荐书籍：《非暴力沟通》
女高中生，感觉自己没有自由，尊严和选择权，好烦
女高中生 最近好烦，我相册我妈上次逼着我打开，我全部删了，结果我妈感觉不对劲又逼着我把最近删除打开。后来我也删了，烦死了。 凭什么我的相册要给我妈看，凭什么我的人生要她指指点点。我好讨厌这个世界，凭什么世界上就我是被别人控制的。我的尊严和自由永远都是被原生家庭践踏在脚下。 我真的想不通，人如果去死，只是承受了一时的痛苦，而我活着却每天都在承受痛苦。为什么不去死啊！！！可能是我已经被折磨到连去死的勇气都没有了 我在上厕所我妈就直接把门打开在那边讲七讲八，我就把她推出去，我说我在上厕所。而且当时我爸也在。然后她又推开门，然后我就用力把门一关，结果她的头就被磕了一下，其实可能根本就没有磕到。然后她就一脚把门踢开，门现在都快坏了。 我们班建立了一个微信学生群，没有老师的那种，全班女生就我没有加，因为我根本没有微信，我妈知道有这个群，他们学生都把学生群二维码发到我妈的手机上了，我妈直接回答他们我没有手机加不了。我妈说那些人都是不务正业的，不好好学习的，里面都不是什么好东西。凭什么我没有自由，以为这样控制我，我就学习学的好吗。我每天发呆，精神失常的时间都够我每天回家看几个小时手机了，而且心情好学习也更学得进去。这样天天控制我有意义吗。我可以很明确的说我现在上课一半左右都在想七想八听不进去，写作业晚自习2小时我最多只能专注1小时。回家之后洗完澡还有一个多小时就是完全发呆。 我真的不理解，我今天晚上8点选课，选择选择性必修的课和选修课，我妈非要我选语数英那些的，可是我根本不喜欢。我不想学那个什么数学逻辑的什么选修课，还有什么品味语文古典孟子什么乱七八糟的东西，我也不想读那什么经济英语的外刊，我不想上这些课，为什么偏偏要让我去学那些课，每周就一节。凭什么我想选的东西他不让！！！ 我笑的有多开心，背后就有多痛苦，根本就没有人知道我，也没有人懂我。曾经小学我哭反倒被我妈骂了一顿。现在我不哭照样被骂。 凭什么这个世界上所有的痛苦都要我一个人承担
题主你好，抱抱你哈！仔细看了你的描述，妈妈这种控制欲让我们感到窒息之外，还有尊严被践踏，自由被剥夺的感受。她说的都是对的，你不听就是错的，你只能服成不能反抗。其实你不是一个人哈，就是有一部分这种控制欲强的父母。 我们慢慢长大了，我们是独立的个体，可父母的内心还没有意识这个事实，还以为你是那个必须听父母的话才能生存的孩子，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还是个孩子，其实这是父母一种不成熟的想法。 他们会试图控制你的学习和生活，大到人生规划，小到穿衣打扮，甚至包括你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为她的情绪而改变自己，因为她有义务为自己的情绪负责。 还有一点是因为全能自恋感被破坏。孩子年幼还需要照顾的时候，会对父母表现出无条件的依赖和服从，这种无条件的依赖和服从就能极大的满足她的全能感，再不行的人也能在孩子面前去当王。 这种当王的控制感可以很好的弥补父母在社会生活中这种不如意，但是随着孩子逐渐长大，独立意识崛起了，这时候对于父母来说意味着全能感被破坏，她就会觉得失控了，所以就只能通过掌控孩子来维持自己的全能感，这是她的问题哈。 那我们怎么办，我不知道你有没有好好的找个时间找个环境跟妈妈坐下来好好沟通过，因为有时候或许父母根本没有意识到我们已经长大了，我们有自己的独立思维了。那这个时候我们就需要去“提醒”她，告诉她:我希望你可以照顾我的感受和需求，请给我自我的空间和自己做决定的权利。如果没有合适的时间，也可以通过书信的方式去告诉妈妈自己的感受和需求。 如果无法沟通的话，要跟她设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当她让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉她，让她明白，你是个独立自由的人。 父母对孩子的要求未必是合理的，违背常理的要求你需要拒绝，父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，所以要树立好界限。父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。加油哈！
