废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 文字里你清晰的描述了自己目前的困惑，而作为旁观者看到一个青春期的男孩，陷入了家庭或者父母的“困境，束缚”，这也算是比较常见的问题，而我觉得你的自我意识特别强，意识到这些问题会困扰你。 【关于自我】 青春期确实会思考这些，同时确切的说，在生命中一直以父母为镜子，还没大量的社会经验。 作为学生也还没完全脱离家庭，如果我没猜错，20岁也是一个大学生？ 人格的发展过程也是一个漫长的过程，大学很多人开始接触新的社会，父母之外的世界，和不同的同学或者老师交流，慢慢自己的思想也会有变化。 你有敏锐洞察力且有同理心，主要的困扰是担心对方迎来父母的侮辱 。 这些事我可以理解还没发生的情况吗？是未知的，不确定的，甚至不一定发生的？ 也许有些父母对自己的孩子有些严苛，面对其他人也许未必会暴露这一面。 也有些父母理想化，有自己未来的“想象”，这时候也许我们可以积极沟通。 进一步问问父母，他们心里标准的人是想象出来的，还是现实里真的存在？ 我们举个例子哈： 例如父母给你一大堆条件，一一写出，女生外表如何，内心世界如何测量呢？ 例如女生条件很好，完全满足你家的条件，她在和你们相处的时候，发现你们家比较压抑，她有了自己的方法与你父母相处，这时候会发生什么呢？ 人是动态的，变化的，父母看着你从婴儿慢慢变成男孩，对于你寄托很多他们的期望。 同时父母忽视了，他们如今是否和当年他们的父母期待那样，他们完全满足父母，还是回到自己的核心家庭？ 这些都是探讨的，请教父母如何做到他们完全满意的生活。 他们如何做到完全让自己的父母满意，还是遵照自己让自己满意？ 父母的自我修养和自我成长，也许也可以是孩子的典范，当父母意识到自己也是孩子走到今天，成为你的父母，第一次当父母，也许很多的经验都很主观，未必真的都是如同电影中那样。 你在这个过程中有旁观者的视角，在看一个自己收到的感受： 例如承接了一部分的父母情绪，他们的愤怒，对你身边的人很刻薄。 猜猜这时候父母把你当成几岁的孩子呢？ 爸爸和妈妈心目中的你，分别是几岁？当妈妈说这些话的时候，爸爸会说些什么？ 有没有一种可能，也许父母并没有意识到这些和你沟通的方式，并为让你觉得轻松，舒服，甚至感受到了压抑？ 真实的你如果可以表达自己全部的真实想法，你会说些什么？ 【关于自我成长】 我记得歌德年轻的时候，也为父亲的话烦恼，其实在父母心目中希望孩子幸福，找个各方面条件比较合适的，甚至门当户对，这样会让父母感觉到心理落差小一些。 也许忽视了你们也有自己的能力达到他们的条件？ （我们假设你信任自己和未来的她，你们自己也会创造财富，你也有自我成长的空间，也许小时候的想法只是短暂的困扰了自己。 我们也可以这样去看看二个自己： 那个学前班的自己和现在的自己一样吗？ 十年后的自己和今天的自己一样吗？ 你害怕自己把握不住自己，无论是喜欢上了谁，又担心保护不了对方。 假如你有自己独立 ，对方也很独立，二个成年人的世界，和父母一样，人格都是平等的。 我们尊重父母不代表需要完全交出全部的自己，让父母也看到你的成长，变化，也有自己承担自己的生活责任，爱情选择的自由，不再是他们心目中那个“孩子”。 甚至随着时间的流逝，父母也会意识到自己也在慢慢老去，无法掌控他人的全部生活。 你文字中梳理的是你成长过程遇到的一切，包括父母在过去说的话。 也许现在开你可以有自己的想法，意识到过去的时空“可以束缚”人，现在的自己是否还有创造未来的希望，机会？ 如果父母说的话可以影响一个人的全部生活，假如我们想象一下： 一对夫妻每天想着自己是王子公主，孩子也是，一家人从此过上了幸福的生活。 这样可以创造梦想，是不是还可以继续创造各种各样的有趣生活图景呢？ 那个“王子”也会长大，现在的他意识到自己内心扭曲的惩罚，如果可以抛弃一些念头，或者现在开始自己订立小目标： 自己积极去想象自己的梨园，桃园，未来的生活，这些是想出来的，还是自己在日常中真实的人中体验和成长可以变化的呢？ 例如父母不在身边，在学校试试自己的独立世界，还可以确定目标今年看完二十本人物传记，看看歌德，胡塞尔，谢林，欧文亚隆，叔本华他们是如何创造自己的。 很多人在青春期度过的日子都有迷茫，也因为迷惘你才有思考，包括思考父母对自己的影响，这都可以看出你对未来的好奇，在用自己的方式探索世界。 过去被“困住了，毕竟现在才20，人生如果用100年去计算，也许你也可以大胆思考，未来80年你可以做一些什么？ 那个可以作茧自缚的自己，也可以挣脱束缚，人的意识是自由的。 毕竟你的生活未来很精彩，同时你也很坦诚，愿意说说自己的困惑，包括和心理咨询师聊天，我们都会不断打开自己的认知，改变自己的想法。 成长是一条漫长的路。充满乐趣和挑战，同时也会迎来全新的自己。 有兴趣也可以读一读《人生脚本》《夜与日》《成为我自己》

Kelly水

你好！看到你的问题，我理解你内心的担忧，害怕再次被对方拉入黑名单。我想，你在同事面前拆穿他并没有恶意，你只是想要阻止这种不文明行为，准确的说，你的行为是“对事不对人”。但是，对方因为你的拆穿，让他在同事面前感觉到尴尬和难堪，挑战了他的权威感，由此，促让他使用拉黑的方式来宣泄心中的愤怒。

他可能没有意识到，你拆穿他的原因，是因为你对他的行为不认同，并不是针对他这个人。甚至，他可能误以为你在故意针对他，对他有敌意。

因而，我们需要一个合适的表达方式。如果你觉得对方的行为不妥，可以私底下告诉他，而不是当众拆穿他。即便对方是普通员工，多少也会感觉没面子，心里会产生一种对抗和逆反的心理，好像你没有尊重他，没有照顾他的感受。有时采用一种恰当的表达方式，既能解决问题，也不影响人际关系，不会造成误解。

如果你在以后的工作中，不可避免的遇到了他，不需要说什么，以点头微笑的方式，打个招呼就好。既是心照不宣的示好，也是化解彼此相见时的尴尬。

假如对方对你的示好无动于衷，依然表现出冷漠和抵触，你也无需担忧。因为你已经做了你该做的，你只要在以后的工作中，尽量和他保持距离，避免发生正面冲突即可。既然你工作尽责，又不再和他冲突，这种情况下，他还有拉黑你的必要吗？

你简单的示好并不是讨好，反而是一种力量的呈现。既表示你的心胸开阔，不计前嫌，又为对方转变态度搭建了一个台阶儿，维护了对方的面子。你们僵持的关系也会有所松动和缓解，你在今后的工作中也能更安心。

你才19岁，以后有更广阔的人生天地，不要让自己局限于一个行业，可以尝试参加一些技能培训，开拓其它的职业领域去发展。未来的可能性尚未可知，尝试不同的行业实践，你才能对自己的特长和能力有所了解，知道什么职业和岗位更适合自己。相信你在未来的职业发展中，会慢慢找到属于自己的目标和方向。

推荐阅读《非暴力沟通》，希望对你有帮助！

铭洋.

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、纠结、内疚和痛苦。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪感受 "妈妈过来给我带孩子，但总爱跟我吵架，吵完架会让我感到心脉受损"，本来你是期待妈妈能够帮你照顾孩子，帮你平衡一下工作和生活。可是妈妈总爱跟你吵架，这个过程没有顾及到你的感受，也没有考虑到对你的家庭的影响，甚至对孩子的影响以及对你爱人的影响。你跟妈妈吵架本身就是一个不舒服的过程，双方都有矛盾或者各执一词，必然会有愤怒，会有委屈等等感受。可是每次吵完也许还会有自责或者内疚，或者气愤，你内在更加的难受。"本来产后第一年的上班 育儿就很辛苦，母女关系压力更是令我煎熬，"产后第一年又要上班，又要照顾孩子，加上自己体内激素生理因素没有恢复到正常水平。而母女关系又如此紧张，的确给到你很大的压力，让你感觉到很煎熬。工作当中的压力，本来希望回家得到一些理解和安放，可是回家了依然要面对如此紧张的母女关系，这让你的内在更加的紧张，情绪得不到适当的释放。"她身体也总是这不舒服那不舒服"，妈妈的身体总不舒服，你内在也会有些担心，也想关心到她。同时需要她来照顾孩子，内在也许会有一些不忍。或许内在还对自己有一些指责。"我想的是以后不让她来看孩子了，但我父亲离世留她一个人在家是不是又不太人道"。面对如此紧张的母女关系也影响到了你的生活，你的育儿，甚至你的工作。你计划以后不让她来看孩子了，可是又想照顾到她。毕竟她回去了是一个人在家，就让你也不放心。你也许会自责，会责怪自己没有照顾好妈妈，或许会认为自己暂时没有能力去照顾好妈妈。而妹妹也未婚，你也许也要替妈妈分担一些去照顾到妹妹。这一些里里外外都对你造成很大的压力，让你很焦虑，也很迷茫和无助，而妈妈跟你之间的关系紧张又让你内在压力更加的加强。似乎妈妈没有你期待的能给你一些帮助和指引，却搅乱了你的生活。你有些无奈，也很无力，同时想要照顾到妈妈，也暂时没有那么多的精力，能够照顾到妈妈。内在可能会很矛盾，很纠结，也很内耗。 看到自己内在压抑的这一些情绪感受，抱抱自己，你真的很不容易，尤其是产后第一年。 2.关于妈妈 你在上班之后，下班回家会经常面对如此紧张的母女关系，经常容易跟妈妈发生争吵。我们一起站在妈妈的角度来看待一下妈妈的行为，妈妈经常身体不舒服，还要照顾这么小的宝宝。能看得到妈妈平时的生活会很繁忙，甚至也许会手忙脚乱，照顾小宝宝的确也是一个体力活，也很累。似乎妈妈期待你也能够照顾到她，在你下班了之后能够让她轻松一下，能够理解她。对于她的付出能够给予一些看见、肯定和认可。可能妈妈有一些习惯跟你们会有一些不一样，是照顾宝宝的方式上面。妈妈也许会采用一些她以前用的这一些办法，我们又会学习到一些新的、更科学的办法。这上面也许有一些冲突存在。这一些上面也许会造成彼此的争吵，可是大家的初心都是为了宝宝好。 其次，妈妈跟你的生活习惯会有一些重新的磨合。你现在有了自己的小家庭，妈妈也许对待你的方式还是你结婚前在家的时候。妈妈也许有时候没有顾及到你现在有自己的家庭，有自己新的角色。而是依然把你当做她的女儿这一个角色来对待，或许对你有一些要求，甚至是原来的方式来对待你，没有考虑到你的感受。 还有可能你在工作当中遇到了一些压力，你没办法对妈妈去表达出来，内在会压抑这一些感受。可是也许会无形的一些肢体语言表达出来，让妈妈感受到，妈妈也许会误以为是你对她的一些不满和指责，因此而跟你产生冲突而吵架。 妈妈经常说她这里疼，那里不舒服。除了她身体也许的确会有一些不舒服的问题，还有照顾宝宝的疲累，或许还有期待你能够关注她，重视她，认可她的付出。 为你提供的资料有限，所以我们只能是进行一些猜测，一起来探索一下。 3.怎么办 目前需要解决的是内在的纠结问题。你在想着是否需要让妈妈回去，好像让妈妈回去，你又照顾不上她，内在会认为自己不孝。可是不让妈妈回去，妈妈在你这又跟你不断的冲突，影响到你，也影响到宝宝，甚至你的小家庭。这似乎是一个两难的问题。实际上这也并不是。 在你需要妈妈帮助的时候，妈妈似乎也没有调整好状态，给到你太多的帮助，而是跟你不断的争吵，让你内在的压力更加的大。也许暂时让妈妈回去，让她自己调整一下自己的状态，让她自己在家放松一下。而你重新调整一下自己小家庭的节奏和状态，重新平衡一下自己的工作和生活。双方都在各自的生活当中重新找到一下平衡，重新找到一下内在的感觉，放松自己，也许对彼此会更加的有利。 如果相距不远的话，隔一段时间带宝宝回去看望一下妈妈，这样也能够照顾到妈妈，或者经常在网上给妈妈购买一些物资，或者请亲朋好友帮你给妈妈捎去一些物资。每天保持视频通话，保持联系，先用物理距离来隔开彼此，这样各自在自己的生活当中找到平衡。这样对于紧张的母女关系实际上是会起到很大的缓解作用。 不知道你跟妈妈有多久没有在一起生活了，而对于你而言，现在是小家庭新的一个状态寻找稳定的时期。你也许需要更多的精力平衡自己的小家庭，也需要更多的精力去平衡自己的工作和生活，去重新找到自己新的人生状态。所以实际上你也很累，这个时候如果妈妈不能够给到你一定的帮助的话，也许暂时彼此的分开，对双方都更好。 等你将自己的小家庭达到了一定的平衡，妈妈也在她自己的生活当中逐渐去找回自己的兴趣爱好，找到自己放松的状态，那个时候再让妈妈来加入到你的生活当中，一起来探讨彼此的生活，一起来重新磨合，双方都以更加成熟、平稳的心态来相处，或许会生活的更舒服一些。 那如果你跟妈妈之前就有很多的原生家庭的问题，以前的母女关系就不是特别的和谐，而你又在疗愈自己原生家庭问题的路上。尤其是在养育新生命的过程当中，也是会让自己内在小孩的很多问题得到呈现，这个时期，这样的情况下，你跟妈妈的关系就会更加的紧张。 所以先以自己的小家庭为主，先照顾好自己，照顾好宝宝，照顾好自己的小家庭，然后再去照顾妈妈。这样不是不孝，让妈妈回去对妈妈来说也许是一种放松，对她而言也不一定是一件坏事。 当然你可以跟妹妹商量一下，看看妹妹是否能够陪妈妈一起生活，替代你暂时照顾妈妈。等你内在调整好状态，也平衡好自己的工作和生活之后，后期再慢慢考虑，自己再来照顾妈妈。 所以这个问题是你的感受，你的状态是最重要的，你只有先照顾好了自己，你才能够照顾好妈妈，而不是期待妈妈能够照顾你。妈妈也需要在这个过程当中得到一些成长，甚至有一些反思。看看如何调整自己的状态，跟你有一个更好的母女关系，这也是妈妈的人生课题。 如果还觉得困扰，也可以跟伴侣商量一下，看看是否能够找婆婆过来帮忙。或者请保姆过来帮忙，或者你离职在家甚至线上工作，这样自己照顾宝宝。要看到你还是有很多的资源，你也有很多的选择。如果内在还觉得气愤，纠结和难过。你可以找伴侣吐槽或者找自己的闺蜜聊一聊。当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

感谢你如此坦诚地分享自己的困扰。作为咨询师，我理解你的内心挣扎和压抑感。首先，请允许我告诉你：你的感受是真实且重要的，寻求理解与出路本身，就是对自己非常负责任的行动。

从你的描述来看，你目前面临的核心冲突，并非源于某种“疾病”，而更多是在个人身份表达与社会规范期待之间产生的巨大张力。你喜欢女装，享受其中带来的舒适或愉悦，这属于个人审美与表达的范畴；同时你清晰地认同自己的男性身份，并无性别认同的困扰——这在心理学上有时被称为“跨性别装”或“服饰表达偏好”，其本身并不等同于心理疾病。许多与你情况相似的人，都过着健康、平衡的生活。真正造成你痛苦的不是喜好本身，而是“渴望表达”与“恐惧外界评判”之间的拉扯，这种长期的压抑导致了焦虑和情绪低落。

你提到“不知道属于什么心态”，或许我们可以换个角度思考：这更像是一种未被社会常规充分接纳的“个性差异”。就像有人偏爱鲜艳色彩，有人钟情特定材质，你对女性化服饰的喜爱，是你内在审美的一部分。问题在于，我们的社会环境对男性着装有着相对固化的期待，这使得你的自我表达充满了风险与压力。

关于是否要“鼓足勇气做自己”，这是一个需要细致准备和逐步探索的过程，而非一个非此即彼的决断。直接贸然迈出大门可能因过度焦虑而适得其反。我建议可以尝试一个循序渐进的“暴露”计划：例如，先从在安全环境中延长女装穿着时间开始；之后尝试在夜深人静时，在小区附近短时间散步；再或许，可以寻找线上或线下友善、开放的社群（例如某些艺术或多元文化社群），在那里以你喜欢的装扮出现。每一次微小的成功尝试，都能帮你积累信心，并现实地检验外界的反应。

与此同时，处理内心的“压抑、焦虑、低落”至关重要。除了逐步行动，寻找一位对性别议题友善的心理咨询师进行支持性咨询，会是很有帮助的选择。咨询师不会“治疗”你的喜好，但可以帮助你梳理情绪、构建更强大的自我认同、学习应对可能的社会压力，并探索如何在家庭角色（丈夫、父亲）与个人表达之间取得你内心认可的平衡。

你作为丈夫和父亲的角色，与你个人对服饰的喜好，并不必然矛盾。许多男性正是在承担家庭责任的同时，也葆有着自己独特的个性表达。如何与最亲密的家人沟通这件事，需要极大的智慧与时机，但这可能是你未来获得更深层接纳与支持的关键一步。

请相信，你的感受值得被认真对待。压抑不会让真实的需求消失，只会积累更多痛苦。通过寻求支持、逐步探索和建设性的自我对话，你完全可以找到一种既能尊重内心喜好，又能保护自己社会生活的、属于你的独特生活方式。这条路可能不容易，但你不必独自一人行走。

江海蓝

题主你好，怀着二胎，在需要照顾和保护的日子里，被老公习惯性冤枉，委屈落泪换来的也是一脸的不耐烦。尤其是冷暴力不解决问题，那种睡一张床却无话可说的窒息感，会让人内心抓狂。拒绝沟通删除微信，说两句就要离婚，面对这种情况我们怎么办。 首先我们要照顾好自己的身体哈！我们要知道，一个不愿解决问题的男人，当你想去跟他沟通的时候，他会觉得烦，还会转移话题，要么敷衍了事，也没有共情的能力。一方面是由于他在成长的过程里边没有培养出解决问题的能力，用逃避来保护自己，他内心就是一个没有长大的小孩。 另一方面，有些男人逃避问题，只是因为他们不知道怎么去面对，是一种对情感表达的无能。可以这么讲，一个人如果不具备爱的能力，那么即使他结婚了，他在婚姻中的表现也是相当让人窒息的。要么就是你永远抓着这个人去解决问题、沟通问题，要么就是俩个人无话可说，彼此麻木。 所以说一个人如果在感情方面缺乏解决问题的能力，那么你跟他在一起会特别痛苦，因为在这种关系里边，可能你做的事再多，都是你自己在消耗自己，甚至他会一脸无辜，觉得自己没有问题，都是你情绪不稳定，没事找事。 那遇到这种老公了我们怎么办，如果我们还想在一起的话，我们得知道，这个世界上没有完美的人，如果他的人品是ok的，没有犯什么原则性的问题，那我们还是可以去磨合一下的。 首先我们一定要修正自己内心的一个状态，具备深度理解和共情能力，同时你把自己的感受放在第一位，你不能默许对方逃避问题，让渡我们本属于自己的权利。简单来说就是你要有自己处理问题的原则，你不能一味的问他想怎么样，然后被动的等他给你答案，而是你要问自己，你想要怎么办，你把自己的原则亮出来，让他知道你的底线在哪里。只要不干涉底线的问题，凡事都好商量。 如果他喜欢回避，那我们就给他空间，他觉得好了舒服了我们再来谈这个问题，因为男人的安全感是建立在舒适的环境下，只有他能感觉到自己舒适了，他才会觉得你是懂他的，跟你在一起他是安全的，那么这么时候，他就会愿意跟你进行沟通和解决问题。 我们虽然是很难改变一个人的本性吧，但是我们能纠正和养成一个人处理问题的方式，所以你可以给他时间回避，但是心理一定要清楚，逃避冷漠不是男人的特性，而是他的能力和态度的缺失，所以不要自觉的去调整自己的行为模式，一味的去容忍他，而是要有自己的框架和原则，在允许他回避之后，引导他去表达自己，然后面对你们之间的矛盾。以上希望对你有所帮助！

『LY』

你好啊，这位朋友。你提了一个很有意思的问题，我结合自己的经历和思考谈一下，欢迎继续交流。

 

大部分人对于精神问题的态度，正如你说的：身体不舒服我们会去看医生，觉得这天经地义；而心理不舒服的时候，往往却是安慰自己：没什么事，可能是心情不太好，过一段就好了，或者用一些“积极向上”的鸡汤来鼓励自己。有时明明已经很严重了，甚至确诊为某种精神问题了，还是有一些“羞耻感”，觉得挺丢人的，不好意思让别人知道，担心别人对自己“另眼相看”……甚至连“精神病”这个词都是一句骂人的话，与之对应的是，从来没听说过谁用“感冒”、“糖尿病”、“高血压”这些词骂人。

 

为什么会出现这种情况呢？在我看来，主要有两个原因，一是精神疾病本身的特点，二是普通人对精神疾病的认知误区，这两个原因之间又存在一定互相影响。

 

先说说精神疾病本身的特点。身体的疾病，比如我前面提到的几种病，它们都有一个共同的特点，就是有非常清晰的症状指标，例如发烧、咳嗽、血糖浓度升高、血压升高，这些指标都可以用仪器测出明确的数值。

 

而精神类疾病则不同，没有这些非常明确的、可以用仪器测量的指标，而是需要用一些专门的“量表”来做测试，测试的选项是由自己或者咨询师、治疗师根据一些主观感受、判断来填写的，不同的人、在不同的时间测试，结果可能有比较大的起伏。更重要的是，很多罹患精神类疾病的人，从表面上看似乎是“正常”的，即使病情比较严重的人，在大多数情况下，一般也可以进行正常的日常活动，不像身体疾病那样，严重的情况往往需要卧床，需要人照顾。

 

再来看看普通人对于精神类疾病的认知误区。一部分是由于精神疾病本身的特点，导致很多人对其认识不足，往往会觉得有这类情况的人“矫情”、“娇气”、“脾气古怪”等，前面说的用“精神病”这个词骂人，就是将其污名化的具体表现。一个人身体生病，大家往往会安慰、同情；而得了精神疾病，却会被别人看成“怪物”。

 

更严重的是，不仅是别人的异样目光，就算患者自己，也会对自己产生怀疑：我怎么这么脆弱？我太不够坚强了！一点压力都受不了，我真没用！

 

另一部分原因是整体的社会氛围：我们大多数人从小就被教育要“坚强”，要“有毅力”，要“乐观”……这本身倒也没大错，但有的时候事情走向了反面。“坚强”并不意味我们不应该有脆弱的时候，不应该有心理不舒服的时候。我们是人，更确切的说，是普通人，不是超人，更不是神，我们都有能力不足的领域，都有七情六欲，包括脆弱的情感，都有感到压力大到难以承受的时候。我们从小接受了大量的知识教育，却很少有人系统地教我们如何识别、理解和管理自己的情绪。我们成了“情绪上的文盲”，面对复杂的内心世界，常常感到无措和逃避，甚至当心理已经难以承受外界压力，出现“疾病”的状态时，我们经常是不仅不接受，反而继续攻击自己。

 

这样的认知状态，对于精神疾病的诊断、治疗、康复都是极为不利的。随着人类活动整体节奏的加快，日常竞争的压力日益增大，精神疾病的比例越来越高，对我们的影响也越来越大。有个观点认为：影响人类健康和寿命的，早期主要是感染类疾病，自从抗生素发明之后，人类对感染类疾病有了极大的控制，平均寿命提高了一大截；当前人类疾病占比最高的是自身机能失调类的疾病，例如糖尿病、心脑血管疾病、癌症等；而未来，随着医学的发展，对我们健康影响最大的可能会变成精神类疾病。

 

所以，我们的正确态度，应该是将精神疾病看成一种普通的“病”，有各种类型，有的轻、有的重，对症治疗会有效果，有的会痊愈，有的会改善，还有的会复发；精神医学、心理学领域也需要不断研究新情况，丰富治疗手段，不断提高治疗效果。只是，这样的观念转变需要足够的时间，充分的普及教育。

 

好在现在的整体情况正在好转，大家对精神疾病的认识在逐步提升，越来越多的的人能够主动寻求治疗，除了医院精神科之外，心理咨询也越来越广为人知，被大众接受。

 

以我自己为例，很多年前，有一段时间我密集遭受了多重打击，亲人去世、感情危机，工作也很不顺利，那时我的情绪很低落，但只是自己一个人慢慢咀嚼。有一天早上，我早早醒来，思维非常活跃，忽然被一种巨大的恐惧感笼罩，有一种“万念俱灰”的感觉，一方面觉得前途一片黑暗，没有一点希望，没有什么乐趣，另一方面又觉得有一股强烈的情绪需要发泄，有自残甚至跳楼的念头。但我的理智和我之前了解的一点心理知识告诉我，这个状态是不正常的，要想办法。我忍到天亮，就赶紧上网查了心理咨询机构的信息，找到一个看上去符合自己情况的，电话联系后，约好了时间去做咨询。

 

其实，只是走进咨询室，坐下来介绍情况，内心就平静了许多。经过一段时间的咨询，我觉得自己的状态好了很多，与咨询师确认后，就结束了咨询，前后持续了几个月的时间。后来也有过反复，但我已经心里有底了，知道什么情况下可以去做咨询，也推荐过朋友去做。

 

所以，回到你的问题：你有过突然意识到，原来我的心理「生病」了的时刻吗？你又是如何从自我察觉走向自我接纳的？

我有过突然意识到自己的状态不正常的时刻。为什么我会有这种觉察呢？一方面，我本身的性格就是会对自己有“自省”，主动想自己有什么问题，而不是遇到事就怪别人，这个特质对我的觉察很有帮助；另一方面，我之前零星接触过一点心理知识，知道有心理咨询这回事，所以在关键时刻能想起来这个求助途径。有了觉察之后，一般来说接纳就不是大问题了。

 

把我自己的经验推广开来，我觉得需要社会和个人两方面的努力，才能提升我们对于精神疾病的整体认知。从社会层面，需要有更多的渠道，介绍心理、精神疾病方面的知识，像壹心理这个平台就是一个很不错的渠道，随着网络的发达，这类渠道越来越多了；从个人层面，也需要自己主动了解、学习，并且需要有一定鉴别能力，知道什么是科学，什么是忽悠，其实这也跟与全社会的宣传质量有很大关系。

 

我希望在不远的将来，我们能像对待感冒、肺炎一样对待抑郁症、焦虑症以及各种各样的精神疾病，觉得不舒服就去看，确诊了就对症治疗，复发了也没关系，平时也知道注意预防，并且大家也可以轻松的谈论这些……

 

为了实现这样一幅理想图景，我们每个人都可以做出自己的贡献，包括像你我这样，到平台交流、推广。

Fischer-Yu

题主，你好！同为一家人，为什么你的妈妈如此优秀成熟，我的妈妈如此平庸幼稚？左看看右看看，真是越看越无奈，越看越烦躁啊。 父母虽然是一个不需要学习和上岗证的低门槛岗位，但在生养孩子的问题上，与其说是父母在教育孩子如何成长，不如说亲子关系是孩子送给父母的终身修炼的机会。因为： 在孩子下落的时候，父母要有足够的能力去托底； 在孩子上升的时候，父母要有足够的能量去托举。 我想，这正是题主你羡慕妈妈拥有如此厉害母亲的地方。但这份能力从不是凭空飞来，需要持续不断的成长和修炼。你现在看到和感受到厉害的姥姥，也是从过去一步一步修行而来。 确实，从你的角度来看，投胎就好像开盲盒，凭什么开局如此幸运的妈妈，成人后却没有复刻到家族奥义，我的妈妈怎么能如此平庸？我也想要能给我托底和托举的优秀的妈妈。 其实，这样的心理活动，有没有很像从父母角度看自己的孩子？ 凭什么你开局就拥有如此优秀自律基因的孩子，我家的就鸡飞狗跳、学啥啥毁、干啥啥废？我也想要宝宝出生就自带家族最优秀基因。 那你相信，真的是基因决定了命运吗？大号没养好，再来个小号重新来过就能养好吗？ 在这里把我非常相信的一句话送给你：基因发牌，环境打牌，我命由我不由天。 要如何改命呢？我们从海灵格老先生的家庭系统排列来借点智慧，先探索“前世如何走来今生”： 爱的序位里面有3原则，第1条就是：在系统内，先来的比后来的有优先权。你所在的家庭，父母比你先来，正因为他们的结合，才有现在的家庭和你。因此夫妻亲密关系是家庭第一关系。丈夫、妻子、孩子组成家庭三角序列，互相可以直接看到对方。 你的妈妈在她成家之前，同样拥有她的原生家庭，也就是姥爷、姥姥、妈妈组成的家庭。 我们能在原生家庭序列借助到哪些智慧呢： 1、爱的规则和规律可以总结是一个系统。 你在什么情况下去爱，或者你用什么样的状态、什么样的态度来表达爱，这个爱一定无效。因为爱本身有规律，如果不学，我们靠的是源自父母的、完全复制的一套，甚至过得还不如父母。 2、家庭每一位成员都是忠于系统的，即便系统给自己留下的童年回忆是痛苦的。因为熟悉感是安全感，优先于舒适感。同时子女有一半是忠于母亲、一半忠于父亲。 妈妈的原生家庭，有没有文化、思想很超前、有主见、很果断、有望称为女强人的优秀的姥姥，也有姥姥坐月子期间、擅作主张强行替姥姥辞掉工作的姥爷。妈妈身上的没主见、甩锅、幼稚、以自我为中心、瞎指挥、想一出是一出、没有按自己标准就用闹来达到目的，在这个原生家庭里，一定有其出处。 同样，在你的原生家庭，有让你各方面头痛的母亲，以及文中并未提及对你如何影响的父亲。我猜你的母亲在这个家庭里的影响力也许大于你的父亲？即便是你罗列的不喜欢母亲身上的种种，在你的身上也依然会毫无选择的留下痕迹。你很难接纳身上这一部分，但系统忠诚的规则让你无法舍弃，所以一旦母亲有所行为，你就会马上产生投射，进而否定、痛苦。 3、学习和理解过去的路的目的是什么呢？当然不是为了归因到某一祖辈身上，每一个人都带着自己成长的原生家庭一代一代走到今天，只为归因是另一种形式“甩锅”，也是对自己和自己根源的全盘否定，对现在和未来没有任何帮助。理解过去，是为了觉察，和找到走向未来更好的自己的路。 比如：“以后别学姥姥做家庭主妇，一定要有自己的事业，真真太帅了”，这句话似乎有姥姥的遗憾，但不一定代表后悔，具体需要跟姥姥去确认，她是如何看待和评价自己的人生？ 再比如，你对自己的未来有一些期待和设想，妈妈的“阻止”，是真的在阻止自己女儿的发展，还是你投射了自己内心对这份期待的惶恐和迷茫？也许，是这份对未来的不安和惶恐，让你躲在了”妈妈阻止的阴影“里，这样可以降低你内心的负罪和自我否定。 4、凡事均有AB两面，换一个角度思考。 “和她相处总觉得是一场角色互换游戏，我在充当那个照顾她的角色。” “我在面临着人生的一些选择时，她没有像正常的妈妈那样帮忙，而是添乱”。 你定义的“正常”的妈妈是什么样的形象和特征呢？生命的可爱，正在于常常充满了不完美。如果妈妈没能匹配上你心目中“正常”的标准，它的正面意义会是什么呢？你今天的成熟和独立，会不会是这份环境直接促进的成果？ 最后，这是以你为第一人称发布的问题。妈妈成长，和自我成长，你觉得哪一个，是你更容易去达成的呢？不论是哪一位，最好的学习和成长的时间，首先是十年前，其次就是此刻、现在，想到了就快行动起来吧！祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"38喜欢穿女士服装穿裙子，但不是伪娘也不想变成女人"，一个标签是"心理咨询"，好像是你喜欢穿女装穿裙子，但不是伪娘，也不想变成女人，这让你感觉很困惑，迷茫，担忧，恐惧，所以想来求助了。

对于你的问题，我有几点看法:

第一，你提到，自己喜欢女装穿裙子，特别喜欢女性化的东西，不换装也不伪娘，更不想变成女人。

能看到，你明确表示不想变成女人，这说明你的核心性别认同仍然是男性。你对女性服饰的喜爱更可能是一种特定形式的客体选择，或者是某种未解决的心理冲突的外在表现。

第二，你提到，你现在有焦虑和压抑的症状，这很重要。这让我想到，当我们强烈渴望某种行为，比如公开穿着女装却又因恐惧而压制这种冲动时，就会产生心理痛苦。你描述的症状，心情压抑、焦虑、低落、兴趣减退，就是这种内心冲突的表现。

第三，我觉得，女性的服饰可能代表着某种早期客体关系中的重要元素，可能与生命中重要的女性形象有关，也可能女装就像是玩具熊一样，是一种过渡性客体，能给你提供安全感。

你当前的痛苦程度确实值得专业的关注，该怎么办呢？

我觉得，你可以寻求专业人士的帮助。和你一起探索，最早对女装产生兴趣是什么时候？当穿着女装时，你内心的感受是什么？对公开穿着的最大恐惧是什么？探索你的偏好穿女装的潜意识意义，疏导由此产生的焦虑和压抑等情绪或感受。

我觉得，这个治疗不应该是以消除这种偏好为目标，而是帮助你理解它，并找到最适合你的表达方式。你的痛苦，可能主要是来自内在冲突和社会期待的张力，而不是偏好本身。

祝福你!

陶陶老师

你好呀。

从问题描述，能感受到你此刻内心的冲突和压抑。开头你就说了自己身上的角色，是父亲、是丈夫，这就意味着社会大众对于你这样一位38岁的男性是有期待的，比如，不懂风情的中年直男，要能为家人遮风挡雨，要像个男人等等。

你提到自己喜欢穿女装，喜欢女性化的东西，但不换装也不伪娘，更不想变成女人。你只想穿合体的女装出现在众人面前。现在的你，在日常男装里面穿女士内衣内裤，其他的女装裙子女性化的东西，你只敢在家里穿。你现在的冲突是，你想穿女装大大方方的出门，但不敢穿，这背后你的担心是什么，大概是他人的言论吧。你现在每天非常压抑、焦虑、低落，干什么都没心情，这种冲突似乎已经影响了你的生活。

你想要表达真实自我，但又害怕外界目光。这大概是很多人都会遇到的事情。这种状况不一定是疾病，更像是对自我认同和表达有自己独特的方式，只是这种方式不是主流文化所赞扬的。你现在的焦虑和压抑，很可能源于以下几个方面：

第一，社会规范的压力。社会对男女着装有比较固化的期待，打破这种规范需要面对外界的不理解甚至是偏见。

第二，家庭角色的冲突。作为丈夫和父亲，你可能担心这种行为会被家人误解，影响家庭关系。你在问题描述中提到自己会在家里穿女装，不知道你的妻子、孩子是如何看待这件事的？

第三，对女性角色中某些特质的期待。虽然女性在社会中处于相对弱势的位置，但弱小也可以是另一个视角的强大。比如，对女性在个人成就上的低期待，对弱小的优待等等。有些在男性身份上的不可接受，但放在女性身份上就是被允许的。比如爱美这件事，男性爱美会被认为是臭美，是没有男子汉气概，而女性爱美被认为是天经地义的。女性被允许更自由地表达情感（如温柔、脆弱）、注重身体感受（如面料舒适度）、或通过服饰获得自我照顾的仪式感。这些可能是您在男性社会角色中感到被压抑的部分。

第四，对女性特质的审美认同。你提到自己并不想成为女性，而是欣赏女性服饰的柔软、美感，女性服装往往被赋予了更多元的设计、色彩和情感表达空间，这种审美吸引力可能与你的个人气质产生共鸣。

第五，对传统男性气质规范的抗议。穿女装的行为本身，也可能隐含对男性必须阳刚的社会规则的本能反抗，通过服饰表达一种更复杂、更真实的自我。

第六，对关系系统中的情感联结。这种偏好也可能与生命中重要的女性形象，如母亲，伴侣有关，可能是对某种亲密感的保留，或对女性世界中让你感到安全、舒适的特质的内在化。你给的信息比较少，没有提到你的父母，特别是你的母亲，也没有提到你的妻子，可能你对女性服饰的偏好，跟你的生活中的重要女性客体有关。

你可以尝试去探索你偏好女装背后的一些动机。

第一，尝试具象化你的感受。当你穿女装时，留意它带给你的具体感受，是感到更轻松、更自信，还是联想到某种情感记忆。这些细节能帮助你理解背后的心理需求。

第二，区别他人期待与自我真实。思考一下，如果完全不受外界评价的印象，你希望通过服饰表达什么？艺术性，柔软，还是从社会角色中暂时解脱。

第三，家庭角色的整合。作为父亲和丈夫，你的自我表达与家庭角色之间可以不是对立关系，你既可以是父亲，是丈夫，也可以穿女装。有些男性发现，接纳自己敏感的一面反而让他们成为更细腻的伴侣和父亲。

你可以尝试一些方法来让满足自己穿女装的期待。比如，去参加一些COSPLAY，或者是角色扮演的活动。现在有很多地方招募演员担任NPC之类的，这个时候，如果一位男士穿女装就很容易被接受。漫展也是一个不错的场合，在漫展中，跨性别装扮非常普遍且受到赞赏。

如果是平时穿的话，可以穿的夸张一点，比如穿女装汉服，然后告诉其他人，我在玩角色扮演，或者是我跟伙计打赌输了，要穿女装一天。给自己穿女装找一个合理的理由，反正理由你可以随便编。这个的话，最好是避开熟悉的人，否则不能多穿。你还可以去一些包容性更强的地方去穿，比如上海这类大城市，一些艺术区、文化社区等，对多元性的接纳程度会很高。

你也可以把自己穿女装的视频发到网上，也会有人来欣赏。不过这个搞不好容易被骂。最近刷到一个开心元元的博主，一个男生，穿起女装来，我一个女人都甘拜下风，很多人喜欢他。

不知道你有没有跟家人聊过这个话题，家人的支持对你来说很重要。理想的情况，你可以去跟伴侣沟通获得理解，也能减少内心的冲突。这个看你自己的情况。要慎重。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好，见字如面。

看到你提的这个问题，一下子把我的思绪拉回了五年前的春夏之交。——那段我需要借助心理辅导来疗愈的日子。

所以如果你在2019年这样问我，我可能会回答“不允许”，但如果是在2020年的春夏之交问我，我会回答：是的，我允许自己在精神上【生病】。

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原因很简单：五年前，当我意识到自己需要通过求助心理咨询来疗愈时，负责接待我的咨询师跟我说了一句：我从来都不觉得“求助心理咨询”是一件很可耻的事，反而觉得它是一件很酷很勇敢的事，谢谢你愿意来到这里，咱们一起经历这段【酷】而【勇敢】的旅程，看看能从中收获一些什么。

就因为咨询师的这句话，让我瞬间觉得生病其实也不算是一件多糟糕的事，起码生病这件事能让咱们有相对正当的理由在关系里进行一些测试，了解了关系的疏密程度，就可以根据它来调整分配咱们在各段关系里的能量输出程度，从而减少内在消耗，内在消耗小了，自我接纳力才有可能被激发。

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其次，你说到“为什么心理不舒服却总和自己说没事”时，我首先想到的是“自我保护机制”这六个字，因为在我国传统文化的认知中，“心里不舒服”并不是一个很主流的观念，所以咱们一旦这样讲，就有给自己引来“被语言暴力”的风险，因此在社会发展相当长的一段时间里，咱们只能把真实的自己藏起来。

某种程度上，正是“精神上生病”这把利剑助我劈开一部分来自于“社会偏见”的暗涌，让我如今能相对客观地面对和接纳自己个性当中的优势和局限性。

或者说，我不太愿意把这种“精神上生病”的状态看作【病】，反而更愿意把它看成是一种来自身心的提示，一种“无论何时何地，都请别忘了好好照顾自己”的提示。

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其实现在我也时常会问自己，如果没有五年前的那段经历，还会不会选择在“心理助人”这条路上走？我内心的答案依然很笃定：会。

之前和团队中的伙伴出去进行公益活动的过程中，总跟我说“因为你有残疾人这层身份，所以你能看到正常人所看不到的一些角度，理解和共情能力强是你的天然优势”。

虽然我不太愿意她们刻意强调我是残疾人，但确实是因为这样，让我体验过身处深渊之下的恐惧和煎熬，而正是曾经身处深渊之下的恐惧和煎熬，在一定程度上反哺了我的理解力和共情力。

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鲁迅先生有言：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于直视淋漓的鲜血。当然现在咱们的生活环境和物质条件都比他所处的那个时代好了很多，所以将这句话进行一个化用，我想说：真的勇者，敢于直面多变的经历，敢于看清自身的长短。

其实再想深一层，“精神上生病”这件事不太适合用“是否允许”这种非此即彼的表达，因为它有可能是客观存在的状态，所以我个人认为这个话题讨论的核心在于“咱们可以怎样应对成为【精神疾病患者】的风险”。

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无论如何，我都很高兴能和你在问答区对这个话题进行探讨，希望咱们能在某些维度达成共鸣。

好好照顾自己。

潘钒