废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到你的真实，能够坦然的面对自己的不足，觉得没有能量，没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，才能存活，觉得自己没有资格做一个好人，但我连最基本的生命安全都没法保证，没法做好人。 能量大于能力，在你生命的成长过程中发生了什么，养育人对你的评价，内化对自己的评价，你只是想遵从他们，现在也想做自己，敢于求助，也是一种力量。 领导问你喜欢做什么，你喜欢做有结果的事，在你看来，努力也不见得有结果，特别方向错了的时候，会偏离轨道，这也是提醒你，需要人生有指引你的人，而非一意孤行。 方向不对，努力白费，方向的把控，就如你当下能够求助专业平台，得到支持，你在勇敢的面对，他人也是自己的镜子，如今，个人的力量是有限的，团队的力量无限，听他人的故事，悟自己的人生。 没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，让你存活，这就是你的生存策略，就这样保护自己，让你走到今天，看是对他人的恶，其实是对自己阴暗面的的否定，你眼中的别人是你自己，别人是你的一面镜子，照见了你。 时刻在否定自己，内在有太多的委屈压抑，也该清理，释放出来，他人对你的评价，否定，那是他人的认知，只是某些事没做好，人永远是好的，人事分开，你认同吗？ 每个人都是向善向好的，外界给予我们什么，成为束缚，现在也是成年人，完全可以保护自己，成为责任者，你想要什么，哪怕失败了，从中总结，不在踩坑，也是规避，也是捷径，是通往成功的路。 方向对了，就努力奔跑，也许会慢，按照自己的节奏，接纳自己，和自己比，和昨天比，给自己助力，人生本来就是起起伏伏，没有永远的成功者，都是一步步的摸爬滚打，不断磨练意志，有信念，有方向，有方法，事情是做出来的，而非想象。 期待让人不堪重负，是压垮还是站起来，把你当成强者，认为你行，换一种思路，你会真正看到自己的长处，有压力才有动力。也是你需要慢慢来沉淀，不断的看到你的优势。 按照自己的节奏，先保护好自己，遵从内心的想法，向下扎根，向上生长，找到你信任的朋友，把压抑表达出来，你的不甘心，你的付出，承担，成长的路上你不孤单。 拥抱大自然，走进人群，做真实的自己，你会发现每个人都有各自的局限。 祝福你

朵朵莲

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你内心的痛苦和挣扎。你渴望正常的人际关系和情感链接，却被原生家庭的苛刻条件所束缚。你现在20岁，从学前班开始就受到父母严格的控制，尤其是在交友和恋爱方面有很多的功利性的标准，导致你现在对人际关系充满了焦虑和恐惧。你提到了从学前班开始，那个时候的孩子跟他人的交往更多的是依靠本能的喜欢，而且他们往往很难记住父母说过的话，这在父母看来就是总是在犯同样的错误，也会引来父母更多的责骂和惩罚，这对于小小的你来说，会逐渐的越来越恐惧。在待人处事上，会下意识的去按照父母的喜好来做，以此来减少父母的不满。 但这也会导致你潜意识中的反抗。你提到了，你觉得你总是会吸引一些长得不是很好看的女生。妈妈希望你跟颜值高的女生交往，但你觉得自己会吸引颜值低的女生，与其说是，你被动吸引了颜值低的女生，不如说是，你主动去关注颜值低的女生，以此来表达对父母的反抗。只是当你这么做的时候，你会有愧疚感，和的自己怎么会关注“不达标”的女生，或者是我怎么能做个“不达标”的儿子。 你用了一个很有意思的词“达标”，你只能去跟“达标”的人交朋友、一起玩，只能去跟“达标”的女生谈恋爱或交友，也只有这样，你才是你父母“达标”的儿子，否则你就会因为没有“达标”而迎来父母的侮辱。 你现在对于跟“不达标”的人交往，不管是朋友还是异性，都有强烈的罪恶感，觉得自己喜欢别人是自私的，还会害得对方被侮辱。这让你既自卑又警惕，认为自己只配跟“低价值”的人在一起，你自身的自我价值感也比较低。 你渴望正常的生活，只是过不了自己心里的坎，你说的这个坎，可能是对“不达标”关系的渴望，也可能是对父母控制的反抗。可能更多的是对父母控制的反抗。你从小就被父母反复灌输了一些评价标准，这些声音早已成为你的一部分，这些“内化的父母声音”，即使在理智上知道他们不合理，情感上也难以摆脱。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以试下面的方法。 第一，分离父母的声音与自我的真实需求 你提到自己20岁了，在法律和心理上都已经具备了独立做决定的资格。父母的意见可以参考，但不必成为律条。你可以尝试做一个简单的练习，来区分父母的声音和你的真实需求。 准备一个笔记本，左边写下父母的要求，右边写我真正的感受 例如左边写，必须找颜值高于妈妈的，右边写，其实我觉得笑容温暖的女生更有吸引力 这个练习能帮助你视觉化地区分哪些是被植入的观点，哪些是真实的想法。 第二，拉开跟父母之间的距离 你提到自己20岁了，这个年龄多半是在上大学或者是开始工作，如果可以的话，跟父母分开居住，先拉开跟他们的物理距离，减少共同生活的时间，也能减少他们的干涉。 不要对父母汇报你的社交细节，比如见了什么人，交了什么朋友，不要给他们说。如果他们问，就说忙工作，忙学习，跟其他人都不熟悉。像他们期待的那样去给他们关于你的交友信息。他们希望你跟高颜值、家境好的女生做朋友，不要跟颜值低的，家境不如你们家的人做朋友，那就如他们所愿，让他们觉得你在他们的话，在疏远“不达标”的人。当然，这并不是让你不要交朋友，只是不要给父母说你交友的真实情况。你不需要他们去认可你的标准，他们永远都不会改变自己的观念来认可你的标准，所以就不要在这件事上浪费时间。 给父母一个他们想要的孩子，然后在他们看不见的地方，在你自己真实的生活中，听从你内心的声音，去跟那些有你自己更看重的特质的人做朋友。每个人都有很多张面孔，在面对不同的人的时候，我们也往往会有不同的表现，会选择性的在不同的人面前有不同的表现。没有人能在所有人面前都是一副面孔，只是我们往往意识不到这一点。如果你能意识到，就会在不同的人面前自主的选择不一样的自己。 改变需要时间，你已经被困了12年了，不期待立刻解决问题。现在大概只需要记住，哪些批判的声音不是你自己的，而是你内化的家庭模式。这个模式你用了太久了，要想打破就需要一点时间，一点勇气，一点痛苦。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。在日常生活中的，大概从跟父母拉开物理距离和心理距离开始。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你描述的这些状态，像是一段深刻的自我探索之旅，而不是简单的“问题”。它们共同指向一个核心：你在用思考去接近那些本属于身体直觉与自然流动的生命经验。这形成了一个奇特的悖论：越是想要通过理性掌控，越是远离了那种自在的状态。

睡觉的姿势、排便的用力、肌肉的爆发——这些本是身体最诚实的语言，是亿万年来进化赋予的本能智慧。它们像呼吸一样，不需要意识的干预就能完美运行。然而，当你开始用“头脑”去审视、分析、试图建立一套“正确”的操作理论时，你其实悄悄地将自己从身体中抽离出来，站到了一个观察者、甚至是指挥者的位置。身体不再是那个自然表达的主体，而成了一个需要被“技术”操控的客体。意识与身体之间那层轻盈的、合作的薄膜，被硬生生地插入了厚重的“思考”的隔板。于是，流畅消失了，取而代之的是生涩、别扭和自我怀疑。

你敏锐地觉察到了普通人与你的不同：他们“做得到，但说不出”。这正是关键所在。许多生命的基本动作，其精妙之处在于“前反思性”——它们在意识形成清晰的指令或理论之前，就已经由身体智能完成了。就像骑自行车，当你试图用理论分解每一个动作的力学原理时，反而可能失去平衡。你试图为“自然”撰写说明书，却发现说明书无法还原生命本身那种浑然天成的状态。

然而，你并非真的“做不到”。那个神奇的时刻——当你回忆小时候的自己，排便忽然变得顺利——像一道闪电，照亮了另一条路径。那不是通过“想明白”做到的，恰恰是在你暂时放下了“如何做”的执着追问，让记忆中的身体感觉（而非理论）浮现并接管时，顺畅就发生了。这强烈地暗示：那个“知道如何做”的能力，一直完好地储存在你的身体记忆里，只是被过度活跃的、试图掌控一切的理性思维遮蔽了。

你的困境，或许根源在于一种深刻的不信任——对自身身体智慧的不信任。当身体没有按照预期运作（如便秘、力气小），这种不信任被加剧，进而驱使你更努力地用“头脑”去寻找解决方案，形成了一个“越控制，越失控”的循环。而体育训练的例子尤为典型：力量的爆发恰恰需要身心的合一与放松，过度的意识控制反而会紧绷肌肉，阻碍力量的释放。

这并非哪个“地方”出了错，而可能是一种认知与存在模式的偏好或偏移。你拥有强大的、善于分析和理论化的理性思维，这是你的天赋。只是，在生命某些极其基础的领域，这把锋利的刀，被用来雕刻流动的水。水不会被塑形，只会被扰动。

出路或许在于一种温柔的“转向”：从“我该如何控制我的身体”转向“我如何感受并信任我的身体”。这不是放弃思考，而是为思考划定疆域，在它力所不及的领域，学习放下，学习聆听。尝试一些无需理论、只需感受的活动，比如单纯的散步、随音乐摆动、专注于呼吸的起伏。在那个回忆童年顺畅感的时刻，你已然瞥见了答案的微光——不是通过想，而是通过回到一种更原初的、与身体联结的状态。

你走过的这段路，充满艰辛，也充满价值。它以一种独特的方式，向你揭示了身心合一这门艺术的深邃。允许自己有时“不知道”，有时“说不清”，信任身体那古老而沉默的智慧，或许你寻找的轻松与顺畅，会在不经意间，悄然回归。

欧薄荷

题主你好，看到你的描述，能够确定所有的不适都是因为这个人所引起的，不论出于什么原因，但能感受到只要有这个人在的空间，就能激起你很强的防御，尽管你很不想这样。

这确实很让人苦恼，越讨厌的人越在眼前晃，还无可避免，更重要的是，直接影响了你的考研备战，更加增添不安与焦虑。

于是形成了【讨厌ta——ta出现——难受——影响学习——情绪焦虑——更讨厌ta】的循环，这种循环类似于条件反射中的负面强化，在不知不觉中增强你的情绪和躯体化反应。

这不是你的情绪耐受低，更不是你的错，换谁都会焦虑难受，迫切希望摆脱“这个人”以及“这个人带来的负面影响”。

也许正是因为之前提到的负面强化，使得这个人一旦出现你就额外敏感，在无意识中注意力高度集中在ta身上。

所以破解思路，也许就是学习「忽视」ta的存在，一旦发现ta的存在并引起你的心慌、恶心等感受，马上试着转移注意力到其他事物上。

比如立刻环视四周，快速在内心说出五种你看到的东西（举例：练习册、桌子、空调、笔、xx同学），然后试着深呼吸几次，如果胸口感觉闷慌的紧，可以试着把双手放在胸口伴随深呼吸感受心跳和起伏。

如果一轮感觉不够，可以再来一轮，在内心说出五种听到的声音，再缓缓深呼吸几次。同时在内心悄悄对涌起的厌恶情绪说，“我看到你了，先在这里在一会儿”，感受情绪和躯体化的缓和。

另一方面，试着用积极意象替代负面想法，比如从“我无比厌恶这个人，一点都不想跟ta共存”转化为“ta就像一块路边的小石头，我不需要搬开ta，我绕开就好，石头的存在不影响我的目的地。”。

需要温柔提醒的是，可能不会一次骤效，多重复几次，观察之后每次遇见ta自己心中情绪反应的变化。

在你心情平静、愿意深入自己内心的时候，试着觉察这份极端厌恶里暗含着 “对方映照出自己不愿面对的哪些部分”？试着去接纳、化解这些部分，也许自我就充盈了，一切都将变得坦然。

最后，如果一直无法化解这样的心结与情绪，甚至躯体化越来越严重，记得寻求专业支持哦，就像感冒许久都不好那样，及时看医生能帮助我们更快康复。祝福💗

柯立敏

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，为你的积极上进点赞，你有内在的动力想要考得更好，或许你所需要的是正确的方法和有效的途径，我相信，只要你能够找到这其中的奥秘，就能够真正走向你所期待的“满分”；此外，我有注意到你很在意老师对你的评价，他说你考的是前十，实际上你考了第五，你很不爽的背后有什么对老师的期待呢？而这部分的期待和渴望其实折射出来的就是我们内在的深层需求，也是从心理成长的角度我们需要去看见和成长的部分，或许你想考满分也和这个有关。

我想对你说：

1. 关于听说考试，如何从“30分”到满分，如何从“想”到真正“做到”？

我不知道，关于如何获得满分，你是否有去了解明确的方法和路径，曾经是否有学长学姐或者其他成功案例，他们又是如何做到的呢？

或许，我们可以先去明确具体的方法和路径，这样，我们才能够具体去操作和执行，因为如果只是想，我们还停留在比较迷茫的阶段，而明确了路径和具体方法，就有了真正的行动的抓手，就可以真实地去通过具体的努力靠近我们想要的满分。

那么，这就需要有两个方面的准备，一方面，可以针对“听说考试”的内容，因为这个考试针对的听说能力，而听说能力主要需要重复练习，考试的范围和内容是不是也是相对固定，我们是不是可以将需要的所有材料都搜集到……；另一方面，就是如何具体落实到行动，也就是如何提升行动的动力，这就需要了解心理学关于制定目标，提升学习动力的相关内容了。

所以，对于第一点，你可以通过请教老师，有经验的学长学姐或同学，搜集到充分的资料，并且明确要拿到满分需要做好哪些充足的准备，比如练习册需要做多少遍，听说能力要达到怎样的一个程度，需要反复练习多少遍等等，这样，你就有了一个大的复习框架；

对于第二点，就需要结合自己的实际情况，制定具体的学习计划了。好的学习计划是能够提升我们的学习动力的，而好的学习计划需要满足三点要求：有明确的目标（是具体可执行的）；目标要和你的能力相匹配；要有及时反馈。

我来举一下例子，比如，你有两个月的时间准备这个听说考试，那么，我们可以将目标定位为一个月进步十分，半个月进步五分，那么，要想半个月进步五分，两个月进步十分，我们每天具体需要做些什么呢？你可以将总的需要复习的量算一下，比如，需要做四套练习册，还需要总共做120次练习（我只是举例，具体结合你自己的情况）等等，然后，我们可以将这个大的目标分解成那种具体的，和自己现在的能力相匹配的小目标，看看每天自己需要具体做些什么，比如，每天就需要做3页练习册，进行口语实操练习两次……或许你发现，每天需要做的其实并不多，是自己可以做得到的，这本身就会给到你动力去行动，然后，当你制定好每天的目标清单，每次完成后就划掉，或者在后面打个钩，并且还可以肯定自己做的练习和努力，不要觉得这是理所当然的，而是要让自己感受到付出努力和坚持之后的积极反馈，这会让我们保持持续学习的动力。

2.关于“太把其他人说的当回事”，其实你在意的是他们怎么看你，这背后有你的深层心理需求。

我想，其实你是很在意老师怎么看你的，她说错了名次，让你感受到了不爽，可以问问自己为什么不爽呢？又为什么在意呢？我们真正在意的是什么呢？这背后，其实就是我们内在的未被满足的需求被激活了，这些需求才是我们真正需要看见的。

或许，你渴望的是被看见？又或者是被认可？还是其他的呢？这需要你自己去探索，去找到~

这里假设你需要的是被认可，而老师的话让你觉得没有得到认可，所以你很不舒服，而从心理学的角度来看，我们越是在意什么，越是想要别人给到自己什么心理需求的满足，恰恰是因为我们自己内在的缺失，也就是说：当你总是渴望别人认可你的时候，其实是因为我们的内在缺乏对自己的认可。

而这个和你想获得满分或许也有一定的关系，我们也可以去探索一下，为什么自己对于满分如此执着，会不会有一个内在的信念是：只有自己获得了满分，才值得被认可？

那么，从心理学的角度，要破解这样的烦恼，需要的不是执著于去获得别人的认可，因为向外求始终是不稳定的，我们需要转变方向，学会向内求，也就是学会自己认可自己，而这种认可，不是建立在有什么条件的基础上，而是在任何情况下，我们都可以认可自己的价值。比如，当老师说错了名次，我们自己知道自己就是第五名，自己是优秀的，我们确定自己的实力，我们足够认可自己，内在没有了这部分的匮乏和缺失，也就不会那么在意外界的认可了；当你足够认可自己的时候，你考得好，你会欣赏自己；你考得不好的时候，你也会肯定自己的付出，鼓励和关怀自己，而不是去想着证明自己，或者责备和攻击自己。

当然，要想转变这样一种模式，并不容易，需要不断地练习，而且需要很长的一段时间，所以，自我成长是一个漫长的过程，但只要你开始走在这条成长的路上，就会遇见一次又一次的美好~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你的文字也给我很多启发和帮助，也让我回顾了自己的过往。 从你早期的成长经历，也是一个愿意和到处提供情绪价值的女孩。 这样的经历也会让我们更加了解自己。 【关于自我】 我们猜猜那个喜欢给人提供情绪价值的自己，内心是否也会渴望得到他人的回应？ 我以前也会觉得自己热心，后来发现在自己的早期家庭中，一直被忽视，在成长过程中也学会了“察言观色“，当然我以前对自己“讨好人格”有一些负面评价，现在我会很感谢自己。 在成长过程中，一个人有激情，热情，也在这个过程找到自己的价值，愿意给予他人支持，这是非常好的体验，也可以积累一些人生经验。 随着年纪增长，父母的离开，一定也经历了很多孤独痛苦的时光。 也许这时候我们会深刻体会，很多事情都需要自己独立面对，成长，甚至在这个过程也会让我们体会到自己的重要。 尤其兄妹之间，各自也有家庭，核心家庭成员也需要我们关照，维护，成长。 婚姻中漫长的岁月，夫妻之间也需要互相了解： 一个在你心里还是挺好的老公，一定也有你善于发现的心。 你理解他性格稳定并不喜欢和他人连接关系，虽然严重社恐，但是也许可以更多一些时间陪伴家人。 在你需要的时候，也会忽视你，也许在他心里并不知道你特痛的程度，但是愿意问你要不要去医院，去医院叫救护车，作为家人这些方面确实也有同感。 我也经历过，有次心脏早搏，我当机立断去医院，身边的他并不知道我疼痛的感受。 还有一次肠胃炎发作，晕过去醒来后发现身边的人只会着急。 想起日常生活中。这个家大部分也是我在操持，在很多方面，也许不知不觉对方也把很多主动权交给了我们。 后来我也了解自己，内心深处我很渴望被关心，如果第一时间叫救护车，我也会反对。 主要那时候我认为自己并不那么严重～ 也并没有意识到这时候需要自己决定做一些什么，例如直接安排对方做一些事，对方也许把决定权交给了自己。 同时也会通过这些事更加爱自己，无论疼痛，疾病，这些感受全都是自己最了解，即使爱人，孩子，父母。有些时候也未必完全可以做到，同时可以明确告知，如果再有身体不舒服，需要让对方明白自己希望他怎么做。 也可以避免自己事后心理不舒服。 主要是没人在生病的时候不在乎自己家人的关心，重要的是自己需要的方式明确告知，这样也会更加了解你的需求。 【关于自我关怀】 看到你经历了很多，很不容易，父亲过世，作为哥哥是家庭的男孩，你在料理身后事，前后张罗。 包括娘家亲人伯父过世了，伯父孤寡老人没儿女，也可以看出你的能力很强。 作为家庭中的哥哥，嫂子，会怎么想呢？ 我自己也有一些想法，例如婚后我并不喜欢照顾先生这边长辈。 例如我会有一些这样的想法： 我有自己的工作，家庭，无论是生病还是死亡。这些需要评估自己的能力。 如果可以我会愿意，就如先生外婆去世。为此我将近一个多月无法好好入睡。 后来医院和白事我就去的少。 通过这些事我也了解了自己的担当，能够承担的我会去做，承担不了的也会拒绝，先生也理解了我。 作为核心家庭成员，假如我因为心力不足让自己生病，在先生看来也是给我们自己小家庭带来了困扰。 所以，愿意和不愿意，都是需要问问自己，而后光头强，达成理解。 反之，我们家人亲戚生病也一样，我会问问先生，他愿意不愿意去看或者参加，这样矛盾就会少些。 例如家庭只有100元，在发生困难时，会如何安排呢，给自己的娘家，也许先不乐意，给婆家，我们自己乐意吗。 最好的办法就是夫妻二个人一起商量，达成共识。 无论如何，夫妻关系第一，在自己能力范围内，也会不伤害到自己的小家庭。 反之，如果是你先生去做很多他家庭的事情，处理他长辈的事，你会有什么想法和感受呢？ 我们有句话，我们先去爱自己，才能有能力爱他人，爱要可以溢出来的时候才会有能力给予。 否则就会造成其他的困扰。 【关于爱】 婆婆爱你先生，你也一定很爱他，这时候也许也是好机会，可以互相帮助，去过一个特殊的生日。 也许在你老公心里，他也会有自己的期待，期待自己有一个不一样的生日？ 同时婆婆给儿子过，你一样可以给自己过呢～ 这个家庭你也是女主人，夫妻之间本身就是一个共同体。 婆婆虽然区别妈妈，但是婆婆和自己的儿子是有血缘关系的。 婆婆即使愿意给儿子，同时也少去你的很多麻烦，这是婆婆的心意，也是一个母亲的心意。 婆婆给你过生日。你也会帮她，这样以后你不需要帮助婆婆过生日。 这些都是互相的，爱，真心付出的时候，可以多问问自己。 我们乐意付出，渴望得到别人的认可，关心之前，自己做一些自己开心的事。 例如生日的时候送给自己一份特别的礼物： 给自己做一些喜欢的饭菜，关注自己核心家庭的人。 其实所谓努力融入，很多时候也会委屈自己。 每个家庭对“和睦”理解不一样。 同时边界也会保护我们，尊重自己，照顾好自己，自己把自己当回事儿，照顾他人的时候多问问自己，想不想，有没有期待，愿意不愿意。 这样就会慢慢的对人对事不抱希望，我们会为自己的愿意去承担责任，承担选择。 刘震云老师有句话说的很好： “要么和灵魂有趣的人结交，要么和简单善良的人相处，如果没有，那就单枪匹马。 人要一赌上气，就忘记了事情的初衷；只想能气着别人，忘记也耽误了自己。” 我很赞同你说的，不想付出情感去交流。同时也探索自己缺乏安全感，可以做些什么让自己慢慢有安全感？ 忽视了自己有能力照顾他人，一定也有能力照顾好自己哦。 对人很刻意保持距离感，这是边界，也会保护自己。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对孩子的关心和担心，还有担忧和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的状态 无论孩子什么状态，目前怎么样，你的状态怎么样，也会无形的影响孩子怎么样。你的文字都是围绕孩子来写，能看到你也是围绕着孩子，对于孩子的变化和动态而情绪起伏，有一些担心，害怕，焦虑和无助。对于孩子的自伤行为，放弃学业，减肥。孩子因为答不到自己定的体重目标而焦虑，划伤自己，惩罚自己，说你们都是假的，对孩子的这一些状态，你又是怎样的一个状态？ 看到你内在也是担心、害怕、无助、迷茫，也会有恐惧，也会不知所措。而孩子目前的状态需要有人给她一些支持，理解和抱持，很显然你目前的状态没办法给到她的一些帮助，反而给到她一些负向的影响。让她更加的焦虑，更加的迷茫，更加的压抑。 2.关于孩子的状态 不知道孩子经历了什么事情，以至于她出现自伤的行为。甚至自己减肥达不到自己的目标，也会焦虑，会自伤，会惩罚自己。孩子内在压抑了很多的情绪，她不知道怎样去让这些情绪流动起来，所以她会出现这一些自伤的行为来释放着一些情绪。不是认同这样一个行为，而是要看到这一个行为背后孩子心理上有多痛苦，有多难受。 孩子是说这个世界是假的，你们是假的。尽管不太理解孩子是什么意思，能理解到孩子感受不到这个世界的真实和温度。也许你们也在压抑着对孩子的担心和害怕，而假装对孩子很接纳和包容。可是孩子就感受不到你们真诚的，发自内心的、无条件的接纳和包容，会觉得你们是假的。对于你们的假装或者伪装，她会觉得更痛苦，不如直接说出来。也许她会觉得接受你们这样的假装，她知道这是假的，她内在也会不踏实。而拒绝你们这样的假意，她也会担心伤害你们。她可能没办法把这一些话当面对你们说出来，因为知道你们也承受了很多，也付出了很多。所以她只能伤害自己，压抑这些情绪，只说你们是假的，世界是假的。 当然这只是一种猜测，关于你们的哪些部分，哪些言行让她觉得是假的，这个需要跟她去核对。而核对之前需要做的就是先打开她的心扉，走进她的心，让她愿意跟你们说出内在的真话。 3.怎么办 从现在开始，一致性地表达自己的情绪和感受，以自己的真实去触碰孩子的内在世界。不压抑自己的感受，也一致性的表达出对孩子的关心和担心。让孩子能够从心里真实的触碰到你们的感受，真实的感受到你们的感受，也能够由此而真实的去感受这个世界。 其次是调整自己的状态，调整家庭的氛围。先让自己的状态能够回归到平静，回归到平和上来。可以多做一些滋养自己的事情，多做一些让自己放松的事情，比如听自己喜欢听的音乐，做自己喜欢的食物，做自己喜欢的事情。在自己的世界里找到自己的归属，找到自己内在真实的自己，跟随自己内在的感受。你能够对自己逐渐去调频，能够活出真实的自己，也是在引导孩子活出真实的他。 这个当中允许自己有任何情绪，有任何情绪也一致性的表达出来，而不是情绪化的表达。你先做到不压抑自己的情绪，而是通过这样的表达，以及书写或者运动，或者找人聊天等等方式释放自己的情绪，活出真实的自己。尊重自己的感受，用这些更恰当，更安全的方式释放情绪。相信你的做到也能够给予孩子很好的示范。 最后对于孩子目前的这一个状态，要及时带孩子去医院的精神科复诊，及时的根据医生的判断来看是否需要调整用药或者用量。也跟医生咨询，看是否需要请专业的心理咨询师帮助孩子辅助治疗，尽快走出目前的这样一个状态。 相信你的改变，你的调整，能够给到孩子帮助。如果你觉得自己内在的情绪没办法安放，你可以找你值得信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些支持，理解和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你跟孩子越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 说说回避型依恋，依恋理论源自心理学家约翰•鲍尔比的研究，他认为童年的经历，尤其是养育者和孩子的互动模式对我们的人格发展有直接的影响，如焦虑性依恋或回避型依恋都会促成不愿和人交流的个性。 其中回避型依恋的主要表现为对亲密关系的回避和对独立性的强调，个体在成长过程中发展出一种信念系统，认为依赖他人是不安全的，最好依靠自己。因此他们可能在关系中表现出冷漠；可能在关系中强调界限；可能在关系中害怕冲突；也可能很少说出自己真实的感受，不会对这段关系有任何明确的承诺。就如题主所写，和一个人谈了，但是其实内心一直没有真的承认… 我们可以问问自己，当我收到男友礼物时，自己是怎么想的？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系又是怎样？我真正的需求是什么？ 其实我们并不是不需要亲密关系，只是我们会下意识的去把这些需求压抑，我们过度相信靠自己就可以解决，其实是一种“假性独立”，因为真正的独立，是我们即使有能力过好自己，也会和亲密的爱人保持关系。所以，让回避型依恋真正走出泥潭的关键是“主动获取情绪价值”的能力。并且在某一种生活状态中经营出属于自己的舒适区。 首先我们要认识自己的依恋特质，去尝试照顾对方的感受，避免把亲密感简单的看作依赖行为。其次我们要罗列一些伤害关系的行为，时刻提醒自己跳出固有思维。再有我们要学会表达自己的需求，有效地沟通可以减少误会，帮助关系健康发展。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，心怀希望，充满信心，相信对方也相信自己，因为爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱，祝福你！ 推荐书：《爱的艺术》

余

对于这个问题确实是很让人苦恼的，由于时代的差异，父母的思想观念，社会关系的维系方式，都和我们如今不同了，所以很多时候，我们会有“代沟”问题，导致和父母沟通不了，相处不融洽

那么对于父母的“嘱咐”“为人处事”的言语和行为，我们可以区分两件事来看

其一，是父母爱的表达方式

其二，我们自己的为人处事的方式

首先，我们要了解到父母的方式方法可能有问题，但本质动机确实是“为我们好的”，是在关心我们的工作，生活，也希望我们可以维系好社会关系，就算交不到朋友，起码不会交恶

那么这个部分，我们是可以区别来的

例如，父母说“送点特产给同事们”。我们可以随便说一个“数目”，这个数目可以是自己通过“审核”的，比如和自己关系好的同事，或者自己身边的邻居，朋友等，喜欢我们特产的人。然后报个数给父母即可（有些时候倒也可以不用那么老实的和父母如实相告同事和领导的总数）

这样的模式，是表达着我们接收到了父母的用心，也接着了，且反馈同事们是喜欢的（至于是不是真的喜欢，对于父母来说不重要，重要的是反馈你当下的生活如何）

所以这个部分呢，就是接住父母的“话茬”就行，那么我们唯一需要留意的部分就是，父母的性格，认知如何，是否属于“好心办坏事”的情况。例如像影视剧，小视频那样的极端情况，父母以为是为了孩子好，去到孩子的工作单位，给同事们，领导们送礼。或者是“死犟”的那种类型。那么我们或许需要“完全隔离”一下，我们的个人生活和工作，不让父母了解的太多，干预的太多。如果父母仅限口头的关心，远距离的叮嘱，那么我们是可以适度的“接应”下来的

其次，是和父母的交流，沟通

有些时候，父母的这些嘱托不仅仅是“为你好”，而是“侧面打听你的现状”

例如，当了解到了你的同事，领导都有多少个人，就可以知道你在单位或者身边有多少个关系好的人，你信任的人，毕竟不会有人给“仇人”送礼的。那么父母可能不好意思直接问“你有几个好朋友”。只能通过“你需要多少份特产”来打听了解

那么我们沟通的本质就在于，定期的和父母联系，把平安，或者讲讲自己最近发生的事情，让他们安心。以及更关键的，让他们了解到，我们如今是成年人了，有独立社交的能力，即便没有他们在身边，自己也可以做的很好。让他们有一个意识“我们不再是三岁的小孩，不懂人情世故，不会处理人际关系”即可（其实本质还是关心，担心的问题啦）

当然，还有一种情况是“犟种父母”，一味的用老一辈的社交方式来“指导”孩子，如果孩子不听话，问题的矛盾点就会转移成“翅膀硬了不听话”“不听老人言”等问题

那么遇到这种情况，需要区分程度，父母的性格，学识，认知程度等，根据不同的情况来和父母交流

例如，可以适当的让父母了解“当下的年轻人”的社交习惯，和几十年前已经大不相同了

打个比方，以前的工作都是“人脉”和“送礼”，虽然现在也是如此吧，但总没有之前那么“明目张胆”了，一个“受贿”就够领导吃瘪了，所以也不是所有的领导，同事都是这样的人，搞不好还会给别人惹麻烦。那么我们可以以此找些新闻报道，用事实说话，让父母了解到，时代的不同

以此类推，以前的人或许会认为“后辈给自己送东西”“同事，邻居都是互相送礼，互帮互助的”相处模式。但现在的年轻人可能更喜欢“独处”，反而不希望自己的同事，下属，领导过度的打扰自己，了解自己，突破自己的边界。以及“送了自己不喜欢的东西”比“不送东西”更容易破坏关系。来让父母了解到，现在年轻人的思想变化等

这个部分所需要的就是多倾听和表达。互相了解彼此的想法。

我们先了解“父母的动机”是什么。他们为什么觉得“送领导，同事特产是可以增进感情的”。之后，我们再根据这个“缘由”举几个身边的例子，告诉父母“时代不同了”

那如果说，短时间内，父母接受不了新鲜事物。时代的改变。那么我们可以循序渐进，慢慢来解决，例如，一开始我们说十个人，五个人，但是东西送不出去，还被怼回来了，嫌弃我们的东西。下一次就和父母说“上次送的东西人家不喜欢，看不上的，都浪费了，这次少买点就行”。

我们可以抓住父母的“底线”来做事。例如，父母是“节省”的人。发现自己花大价钱买的东西浪费了，几次之后自然就不会再继续了。再例如，父母是觉得“礼尚往来”的。但是发现自己花钱讨好领导同事，但结果却是，同事欺负孩子，让孩子背锅，升职没有孩子的份，领导选了别人.....这样一个“不划算”的情况。时间久了，也会“算了吧”

以此类推，这个部分的本质在于“了解父母的脾性”来做应对，过程可以慢慢来，毕竟思想观念的转变不是一日之功。

最后，不因为“外界关系”而影响“亲子关系”，反之，不因为“亲子关系”而影响“外界关系”但这个可以作为“反向测试”

例如，父母让带了特产，我们可以表示友好的动机，给同事，朋友们分享。

“我父母给大家准备了特产，想让你们尝个鲜”看看大家的反馈是如何的

其一，可以了解同事，朋友的喜好

其二，可以侧面了解同事，朋友的性格

其三，可以了解同事，朋友对自己的看法，也就是我们在他们眼中，心中的位置

打个比方。

一，和你关系非常好的朋友，同事，给你带了他家的特产，还是他父母特意准备的。你的反应会是什么。

是嫌弃“这也拿的出手，送人？”还是“嫌麻烦,又要回礼了”，亦或是“哇，他父母都惦记着我，看来他平时在家也没少提到我的好，很开心呢”

二，和你关系淡淡然的朋友，同事，给你带了他家的特产，是他父母特意准备的，你的感受是什么呢

是厌恶，还是警惕，亦或是“基本礼数”“他们准备伴手礼，还会捎上我，挺感谢的”，或者淡淡无感，礼貌回应。

三，和你关系非常不好的同事或对手，给你带了他家的特产，你的想法是什么

我可能回想“他不是下毒了吧”或者“这是什么绿茶手段”.....

我们的想法，大几率也是大部分人会有的想法。

其一，可以了解对方是否在意自己。在意的人送的东西，即便是自己不喜欢的，也会礼貌回应，因为是情感的交互，而不在意“物品”什么，更不要说是长辈准备的了

其二，可以了解对方的性格，品行如何。有的小视频里会有剧情是“嫌弃”“贬低”“不给好脸色”。这个就是素质问题了，我们也就可以了解到“以后要怎么相处了”

反之，我们可以通过“听父母的话”后，来了解父母的“想法”是什么

其一，是出于关系，侧面了解我们的生活，工作状态。

那么我们可以主动沟通，表达，且说明，当下不流行送特产了，可以自己处理好社会关系的

其二，测试孩子是否还像以前那样听话

那么我们便可以了解到，我们的问题本质不在于“送礼”，而在于“亲子关系”

其三，顽固，不懂变通等性格问题

那么我们则需要找准父母的脾性去磨合，而“送礼”也同样只是表面问题

以及还有代沟问题，时代发展问题等。重点也在于“互相不了解各自时代的状态”而导致的

有的亲子问题是可以通过关系的重新建立，维护等方式，调和好的。

有的亲子问题是需要“睁一眼闭一眼”的。

当然，也有的问题是“当下的我们处理不了，但十年后自己就好了”

因为我们自己在成长，我们也会四十岁，五十岁，理解到父母的焦虑，担心，不适应

同事，父母也会成长（也包括被动成长），他们会见到，接触到更多的年轻人，或许是新闻，小视频，也或许是亲戚，邻居，朋友的孩子们的八卦，以此了解到“自己的孩子不是不听话，不懂事，没长大”而是确实是“时代更迭的问题”从而理解到孩子的处事方式与自己的不同是正常状态

在与父母的相处中，与同事相处中，我们也要及时的觉察自己的情绪状态，如果遇到了不可调和，沟通不了，解决不了的问题时，可以适当的寻找专业人员的辅助，及时觉察，调节情绪，解决社会关系问题，不影响情绪健康，日常生活及工作状态。

微生墨殊

看到你的问题是"35，刻意保持距离拒绝与人有情感链接，是种心理病吗"，两个标签是"家庭关系""家庭创伤"，好像是你觉得自己在家庭关系中受伤了，所以选择刻意保持距离，拒绝与他人有情感链接，但是你又会对自己的行为产生自我怀疑，自己是不是心理不正常，是不是心理病，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是在你的原生家庭里，母亲在你十岁时就去世了，父亲在你25岁时去世了，而大你八岁的哥哥，是你唯一的亲人，但是你与他的关系好像是感情比较淡漠的。 另外，好像是你觉得，自己经历了父母双亲的丧失，性格发生了很大的变化。以前的你，好像是很能为别人着想，为别人提供情绪价值，而当你经历了一些事情以后，你会对以前的自己有些批判，认为自己是没心没肺，嬉皮笑脸，好像是丧失了那种天真无邪，简单快乐的心气。父母的相继过世，和亲哥哥也没有特别紧密的关系，可能会让你觉得，与别人的情感链接总有一天是会消失的，亲人也是会离开你的，抛弃你的，有种悲伤，无助，无望，无力的感觉。 第二，你提到，结婚十多年，老公总的来说还是挺好的，性格挺稳定的，严重社恐，待在他身边挺缺乏安全感的。 你提到了你得结石的例子，好像是你希望他能帮你做出决定，马上送你到医院，而不是一直询问你的意见，任由你痛了四个小时。他的做法没有达到你内心的要求，你觉得很不舒服，但是你又劝自己这是小事，很少跟外人讲。 能看到，你好像是想要一个霸道总裁式的老公，能强硬地根据事态的发展，帮你做出一些有利的决定。我觉得，这可能是一种弥补，你的内心可能充满了一种无力感，所以你希望你老公是一个强有力的人，你希望他能引导你，帮助你，但是他的表现好像是经常让你失望。 你提到父亲过世的例子，好像是他没有像你想象中的那样去帮助你，让你感觉失望，愤怒。而你娘家伯父去世，他也选择了逃避，你觉得他的态度很敷衍，你也感觉失望，可能会觉得自己是不重要的，自己的娘家人在他心里也是不重要的，好像有一种悲哀的感觉，就是对他死心的感觉，好像是你放弃了对他的希望或期待。 第三，你提到，你和你老公最近吵架的事情，好像是你以前积压的一些情绪没有过去，所以就翻旧账，埋怨他。你觉得，他在你最困难的时候没有帮助你，没有安慰你，所以你也要考虑一下。 但是你老公，会指责你装怪，指责你不讲仁义，好像是他看不到你的负面情绪，或者是他不允许你展现自己的负面情绪。 你提到，你婆婆给你老公办四十岁生日的事情，好像是你觉得，你婆婆只会考虑她儿子，而不考虑你，老公也没有站在你这边，这让你很生气，感觉自己的付出没有被看见，感觉自己被区别对待了。想到如果自己的父母还在，就不会受他们这样的窝囊气了。 所以，好像是你积攒了很多的失望，愤怒，悲伤，不甘心，难过的情绪在心里，觉得自己付出那么多，却没有得到相应的回报，自己并没有被受到优待，所以你慢慢的对人对事不抱希望，也不想付出情感去交流。好像很缺乏安全感，对人很刻意保持距离感。 就像是你被别人伤害了，已经伤痕累累，所以你选择了自我封闭，选择了与别人保持距离，内心好像是有个信念，"只要我与你们保持距离，你们就伤害不了我"。 我觉得，这并不是心理病，而是一种自我保护的心理防御机制，就是你通过与外界保持距离，对别人不抱希望的方式，来避免自己面对情感关系中的痛苦。 怎么办呢？ 我觉得，首先是梳理自己的情绪或感受，看到自己的这些悲伤，难过，失望，愤怒，无助等等情绪，通过写情绪日记的方式，找一个安全可靠的人倾诉的方式，慢慢地让这些情绪流动起来。我们说，只有当你内心的恨被充分地表达了，你内心的爱才可能会浮现。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索自己在人际关系中的模式，并完成对父母的哀悼，从伤痛中走出来，看到生活中具体的人。 最后，慢慢地学会自我成长，增加对自己的理解，学会更适应性的方式，与别人和谐的相处。 祝福你!

陶陶老师