废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位朋友。你遇到的这种情况，其实现在很普遍，平时在公共场合，放眼望去，几乎全都是“低头族”，两眼盯着手机不放，这其中又有很大一部分是在看短剧，几乎涵盖了各个年龄段，也算是一大“风景”。

 

只不过，你的情况看上去更严重一些：本身高度近视，看短剧已经让你的眼睛有明显的不适。并且，沉迷于短剧已经影响了你的工作效率，更严重的是，这个情况已经造成你内心的严重纠结和撕扯：一方面无法控制自己沉迷于短剧，另一方面内心又觉得自己不该这样，应该停止这种自我伤害行为。其实，这种撕扯对心理造成的伤害才是更大的。

 

沉迷于短剧这种行为，本身并不是什么新鲜事，本质上就是一种“成瘾行为”，就跟有的人有酒瘾、烟瘾，以及一些其他的不良嗜好一样，从心理学角度，有很多相似的性质，比如：

 

• “沉迷于某种行为而无法自控”，即使清楚这种行为有负面的后果也难以停止；

• 这种行为成了自己调节情绪的工具，就像你提到的“开心、难过、焦虑、压力大，都会想看短剧”，就是典型的表现；

• 这种行为会带来某种恶性循环，就像你的“熬夜看短剧-白天工作效率不高-心理压力大-需要看短剧来缓解压力”。

 

心理表现往往是有身体内在的生理基础，成瘾行为也是如此，简单来说，我们的大脑内部有一种“奖赏机制”，主要由多巴胺作为介质，正常情况下，当我们做那些有利于身心健康或者个体生存的事情时，身体就会分泌多巴胺，让我们感到愉悦，当你做有利于生存的事（如吃饭、社交），它会释放多巴胺，让你感到愉悦。古人说的，“食、色，性也”，其本质也是这回事。

 

但在现实生活中，这种奖赏机制有时会被“劫持”，也就是说，一些本质上对身心不利的事物，也会激发这种机制，因为这些事物的结构或者某些性质与与那些“好的事情”有相似之处（最典型的例子就是我们国家严格禁止的“dupin”）。你也许会问，我们的身体为什么会有这种bug？就我了解的进化、生理学方面的知识来看，可能是因为我们的身体进化是非常缓慢的，各种生理机制都是基于几万年来的古老的生存环境形成的，而现在层出不穷的新事物，超出了身体古老的反应机制（例如，dupin的化学结构，其实与我们人体中产生兴奋的物质很相似，但作用强度则高得多，所以一旦接触，就容易让人体产生依赖）。

 

短剧的内容，以及推送机制，其实就是在大数据等科技手段的加持下，完美地利用了这个人体机制的bug，设计出很多让人欲罢不能的特点，例如：

 

• 快节奏、高强度的高频刺激，让大脑大量分泌多巴胺；

• 内容设计上，大量设置悬念，让人忍不住想继续看下一个；

• 利用算法，快速圈定你感兴趣的内容，反复推送，强化你的兴趣，促使你看更多类似的内容。

 

除此之外，我们的现实生活，往往有很多不如意之处，要想得到一定的回报，让自己内心愉悦，一般需要长期、大量的付出（并且还不一定有回报），相比之下，短剧获得的愉悦感来的太容易了，几乎是“不限量”，很多人沉迷其中，也就不是那么难以理解了。

 

既然如此，这个问题是不是就“无解”了呢？道理很简单，自己也懂，“不看就是了”，但怎么就是做不到呢？在我看来，解决办法肯定是有的，只是做起来没那么简单，需要“标本兼治”，最重要的是自己真正认识到了危害性，有了“必须改变” 的决心。

 

先来说说“标”，就是一些简单的措施，增加自己看短剧的难度，比如：

 

将所有跟短剧有关的app放到手机不容易找到的位置，不要放在首页，点一下就能打开，而是设成要点好几下才能打开的文件夹，给每一层的文件夹设一个用来提醒的文件名，如：冷静、保护视力、不超过十分钟……总之，让自己每次要看的时候都能有个停顿，冷静一下，到底要不要看？

 

还可以利用手机的一些功能设置，如“屏幕使用时间”、“专注模式”等（根据手机不同型号），给那些短剧app设定使用时间限制，到时自动提醒。

 

晚上休息的时候，不要把手机放在触手可及的地方，而是需要起身才能拿到，避免睡前忍不住又刷短剧。

 

当然，这些做法都是“治标不治本”的，如果你的认知没有根本的改变，这些招也难以起到作用。

 

如何从根本上改变认知呢？我觉得你需要自己想一想，最近是不是面临一些具体的压力？包括工作、生活、感情方面的，有可能是这些压力你一时找不到排解的方法，只好借短剧来“麻醉”自己，让自己不想这些烦心事。

 

或者，是不是你自己没有什么特别的、有益身心的爱好，让自己多于的精力没有合理的发泄渠道，所以就把短剧当成了一个渠道？

 

还有一种可能，你当前的生活状态缺乏明确的目标，“没有奔头”，感到迷茫，对别的事情都提不起兴趣，只有短剧能让你产生喜怒哀乐的感觉？

 

如果自我评价是上面几个方面的原因，就可以针对性的做一些努力。不过，这几个方面的问题，每一个都不是那么容易解决的，需要花费很大的精力、很长的时间，自己需要有很大的毅力，并且有时还需要借助外力的帮助，才能取得一些效果。篇幅所限，再加上不了解你的具体情况，就不一一展开了，如果你有需要，也可以继续在平台交流。

 

不管是哪种情况，给自己订一个学习计划并付诸实践，或者针对性地读一下某个方面的书籍，包括跟自己的当前工作、未来发展有关的，或者心理学方面的等等，都是很不错的做法。

 

总之，方法有很多，但都需要一个基本的前提，就是你自己能够真正认识到沉迷于短剧的危害，下决心从前面所说的恶性循环中走出来，这一点取决于你自己。

 

人生苦短，有很多未知的境界等待我们去探索，何必沉迷于“奶头乐”式的愉悦，而错过了更多、更有趣的事务呢？远离短剧，用心生活，你会发现更多现实生活的精彩之处。

Fischer-Yu

　　首先你领导对你说的哪句话“只有努力做才会有结果”，实际上并非代表他的真正观点，很可能就是对年轻人下属的一种激励，领导有时候就像长辈们一样，他们会习惯性的讲一些大道理，目的就是让我们多努力，在工作中更积极一点。 　　而你却从另一个角度看待努力与成功的辩证关系。虽然你的理论是正确的，毕竟努力方向错误了根本不会有结果，但你这种思维模式却体现出了你根本没有看透领导的真实用意。他并不是在告诉你努力才会有结果这个道理，他的目的只是想你努力而已，他并不太在意你能不能获得结果。因为他有很多员工，也可以招聘新的更有能力的员工，总会有人把工作完成。而你似乎没有察觉到这一点，而去纠结领导的理论漏洞，还映射到了周边人对你的一些评价，这似乎表现出你对识别他人真正用意，具有一定的偏差性。 　　就像你提到的聚会中的虚伪夸赞和互相评价，这会让你感到不适。因为你感觉到有比自己能力强的人，自己是弱者，这会让你觉得自己被别人比下去了，然后如果有人示好夸奖你，你会觉得那像是某种讽刺，而且很虚伪，甚至可能让你产生一种变相被贬低的负面感受。但你有没有想过，人们聚在一起或许是为了互利共赢，积攒人脉，而场面上的话，甚至捧高踩低，不过都是希望自己可以和那些能给自己提供价值的人创造更多互利共赢的机会。他们并不会太在意你在意的这些感受，他们关注的是今后的人际关系，以及能否给自己带来更多的经济效益。 　　因此建议你尝试调整一下自己的关注点，把注意力更多地放在人际交往中对方的根本目的上，这能够帮助你摒弃那些没有必要的负面干扰。你也要学会让目的驱动行为的方法，减少没有目的性的情感波动，把时间用在对自己更有价值的事情上。 　　比如你的领导表现出，他想让你努力，那么你完全可以顺着他说，您说得对，以后我要在某些方面更努力。此外，如果你顺便能结合当下项目提出一些有独到见解的努力方向，是不是能为自己争取到某个新的发展机遇呢？ 　　再比如，在聚会中，当你因为某些方面不如别人，遭遇嘲讽的时候，是否可以顺势而为，对某些强者表示要向他学习，同时表达出希望让对方给你提供人脉资源的想法呢？如果你技巧性的展示出你在某些方面也可以为对方提供帮助，哪怕仅仅是表达出自己得到对方帮助以后要如何感谢回报对方都可以让那个比你有能力的人感觉到你对他的价值，从而有可能建立今后的合作关系。如此一来，聚会上的那些不好听的话就显得不重要了，因为你收获的价值能够远远抵消那几句冷嘲热讽的话。如此一来，不也同时让那些想让你难看的人，反而为你搭建了通往成功的阶梯吗？ 　　所以，很多时候思维的转变能让我们的情绪得到舒缓，而你也会在这种转变的过程中，变得更加成熟理性且拥有更加明确的自我提升目标。我想这可能就是你在文中提到的“有些人天生就是主角，性格能力没有可以挑剔的地方，有人看ta不顺眼，ta也能释怀。”现在你知道为什么他们能释怀了吗？因为他们根本就不会去在意那些对他们目标不造成影响的事。那么你是否也可以尝试一下这种思维模式？ 　　关于你提到的自己总要用能量去驱动这一点，我感觉很值得深入探讨。你说发现自己的不成功不是走错路也不是经验不足，而是根本上没有能量的问题，没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，才能存活，你觉得自己没有资格做一个好人。但你后来又说正路没机会，邪路也不想走，找不到路，好像没有路。这反映出你内心一种纠结的状态。似乎很想孤注一掷去获取成功，哪怕这种成功是要用不正当竞争的手段也在所不惜。但这仅仅是一个念头，我感觉你并没有合适的机会去进行这方面的操作，所以才会那么多的无力感。 　　不过作为普通人，或者说能力有限的人不就应该按部就班的去做好自己分内的事吗？你是不是太渴望成功，又看到了一些靠不正当手段竞争成功的人，才会想自己也去尝试呢？ 　　但你要明白那些所谓的坏人也会承担心理压力，还有可能在日后东窗事发后遭到社会谴责，法律制裁。你不能片面的看待一时得失，要纵观全局把握事情的走向。也许那个做了坏事的人只是现在比你成功一些，但几年后靠稳扎稳打拼搏出一片天地的你或许是他仰望的存在。 　　希望你能理清思绪，不要被所谓的能量说法左右，也不要被大环境中嘈杂的声音影响，你要坚守本心，去探寻一条适合自己为之奋斗的正确道路。也许你的能力有限，让你很难达到自己宏伟的目标，但通过努力你一定会有所提升，也会有更多的机遇，让你离自己的目标更近一点。

ann9

题主，你好！不知道你说的沉迷情况，是从什么时间开始的？即便身体疼痛不断提醒你，在开心、难过、焦虑、压力大的时候，好像只有刷短剧这个行为能让你的情绪被接住一样。一边痛一边沉迷，好似毒品上瘾，确实很令人痛苦。 你知道吗？在心理学上，把普遍存在定义为“现象”，现象的话，不需要被禁止（因为无法禁止），可以做一定的规划和管理，比如说电子产品。 电子产品的普及与沉迷，想必不是题主的专利。上班族睡前刷剧刷到半夜才恋恋不舍的睡去，孩子们迟迟不肯关闭小视频和游戏中、回到作业里。即便明知道眼睛度数和疼痛都在增加，即便已经厌烦小视频和游戏的内容，即便熬夜后的身体反应非常难受，依然无法自拔。这份沉迷和拖延到底是什么呢？ 心理学里有一个重要的理论，叫做自我决定论。它认为我们生来都有三种最基本的心理需求：自主感、胜任感和归属感。如果这三样没有被满足，我们就会陷入补偿性的行为。看起来是懒散、拖延、爱内耗，但其实是内心在不断填补曾经的空缺。 我有一位非常优秀的朋友，他的目标是成为上市公司的总监，为了这个目标，为了得到老板的认可，他不断在突破自己的承受能力，接手大量高难度工作。用他自己的话说，即便知道有些工作跟他没有关系，他依然选择接手。因为比起工作边界，上级和团队的认同感，对他来说太重要了。在这份工作的时间里，很难跟他能闲聊几句，偶尔联系我，也都是在说自己快承受不住现在的压力了、特别没有动力起床去上班、晚上下班回家啥也不想做就无聊的不停刷剧到凌晨、请假了好几次只为放空自己...... 后来这份倾注多年心血的企业，逐渐发展下滑，坚持多年后，在50岁的时候，公司遣散了全部团队。他一下陷入无目标的状态。跟过去打鸡血的外在形象不同，每天白天睡觉、晚上刷小视频到凌晨，家里也不收拾，吃饭随便点外卖混。这种状况一直一直持续了一年多 是不是有些难以想象？曾经的职场精英，连躺平起来都“精英”得少有人能及。 读到这里，可能你已经明白我想要说的一种现象：空心病。哪怕过程再难，只要有一个“目标”，不论目标对错、是自己的还是外力给的，多少会产生一点点自主感、胜任感和归属感。而当自主感从完全外界给与突然变为自己掌控、或者完全自我掌控突然变为完全外在强压，过大的落差都会变为满满的迷茫和无力。自主感产生迷茫的时候，胜任感和归属感是无法呈现的。 想要改变现状，需要一定的觉察和一点点的坚持，不需要一上来给自己很大的目标和压力，： 1、不积跬步无以至千里，只要每天有一点点努力，不论努力是否有成果，就一定要看见并肯定自己。比如昨天是凌晨1点睡，今天努力做到了凌晨12：30睡，就一定要在睡前好好的表扬自己，带着这份满足和表扬入睡。每天持续做自我肯定，重新让内在的力量满满的积攒起来。 2、让身体活动起来。一个饭桌，大家坐在一起为什么会聊不起来？回到家为什么总会不自觉去摸电子产品？当然是因为：闲的！在家里设置一个挂袋，固定一个时间段，把手机关闭在挂袋里。刷手机的行为，替代为一种爱好、运动、交际等。最开始可以只给手机关禁闭3-5分钟也没关系，习惯是逐步养成的。习惯本身不一定是有多爱，只是“习惯了”，就像董卿说过，卧室没有任何电子产品，包括电视，只为睡前能不受干扰看一会书，要问是否因为如此热爱读书，只是从小爸爸就要求阅读，这么多年习惯了。 3、增加户外活动和社交，这条比前两条需要多一点决心，当然来自与人交往链接的回馈也会更多。对不是很擅长社交的人群，有一个绝佳的方式就是养一只小狗或者小猫，舔狗或猫奴的同好圈子一瞬就壮大起来。在各种宠物活动过程中，既从宠物身上吸取到了生命的能量，也从同好的交往中锻炼了身心，因为专注力长期被自己和其他生命的互动所占据，成就和归属感满满的一天，当然就能很快入睡。电子产品，就会退居到它工具的身份角色上去了。不过如果没有做好承担一个小生命的责任，就先不着急，先从前两条起步，让自己先感受到内在能量是可以慢慢积累起来的。 最后，剧透一下我这位朋友的现状：他想要重新回到职场的时候，找过我做了一次交流。跟给题主的建议类似，我建议他先从低能量的状态，重新起步积累内在力量。现在的经济环境和年龄，找到之前一样专业对口的高工工作非常困难。相对的，这个人生阶段，比起一定要一个高级岗位，成就感和归属感更能从一份能够发挥余热的工作和社交中获得。他调整了自己投递简历的方向，现在选择去了一份夜班工作，每天晚上有近2w步的步行，工作时间不允许玩手机，也不允许喝酒上岗。这真是一剂猛药，当他告诉我这份选择的时候，其实我心里不确定他能否坚持下来。现在已经坚持了半年多了，据说每天非常充实，下夜班到家只想好好休息，也没心思玩手机了。曾经的白领病腰痛没有了，脸色也变好了，因为工作中与各类人不断接触，有了新的朋友圈，消极言论也少了很多。 题主你在29岁的大好年华，未来的路很长，不必着急，按照自己的节奏来，只要坚持，就能找到属于自我的路。

yvonne_yu

题主好，见字如面。

仔细看完你的这几行描述，我内心出现了一个极其强烈的感觉：这一定是个非常关注孩子成长的妈妈！——但紧接着我的内心又出现了一个带有一些“好奇”色彩的问号：老公在“照顾孩子”这件事情上有过哪些方面的付出，使你在这件事情上如此为老公着想呢？以我个人的视角看来，在你的这份对老公的贴心考虑中，藏着“和谐关系经营”的“密码”。

咱们来深入聊聊这件事。

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你提到说自己因为不舒服而选择早睡，这导致了自己没办法顾及孩子，所以孩子晚上没法早睡。——看到这里，我有些细节想要了解：

1.正常情况下，老公每天的上班时段是哪些？

2.假设确实需要他照顾孩子，每天是否有“可行”的时段？

3.你“为老公考虑”的想法，是否有跟他提起过？

4.老公对“照顾孩子”这件事的想法是怎样的？

以上这4点，是想告诉你：在“照顾孩子”这件事情上，因为老公上班辛苦，所以为他考虑得周全体贴，这很难得，但另一方面，“陪伴孩子成长”是夫妻双方共同的责任，所以在一个家庭中，不宜过于刻意地减少父亲对孩子的陪伴和相处时间。——因此，在这里有件事值得连带思考：孩子和父亲的关系，质量如何？

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亲爱的，在“照顾孩子”这件事情里，并不存在绝对的对错，但你俩作为ta的父母，其实非常值得把“陪伴和照顾孩子”的时间进行一番平衡。（直白些理解，就是：尽量不要让某个人在这件事上“承担所有”。）

如果是我处在你的位置上，我会选择先和他在“照顾孩子”这件事的细节上进行一些约定，约定的内容可以包括【各自陪伴和照顾孩子的时段】和【共同陪伴和照顾孩子的时段】。

又或者，“交替法”（比如，当你去做你想做或者需要做的事情时，老公最好能腾出时间来接替你陪伴和照顾孩子，直到当次你做完或者忙完自己的事情，然后下次角色互换时，按同样的过程应对和处理。）

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这件事没有“好与不好”或者“行与不行”，只看你俩愿意怎样去“各自陪伴和照顾孩子”以及“共同照顾和陪伴孩子”。——这两个对于所有父母而言都是很大的课题，但方向可以考虑得很细致。（这才是值得你俩好好商量的“核心”。）

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你们一些“有质量地陪伴和照顾孩子”的灵感和方向。

愿你们接下来的日子，一切安好。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的无奈和疲惫。你提到自己在家族中、职场中、团体中，反复成为人际关系中的替罪羊，这确实让人感到委屈和不公平，这大概跟你的行为模式和心理特征有关。

比如，你习惯了过度负责。习惯性的把问题揽到自己身上。这可能是因为承担责任可以换取某种安全感，或者避免更多的冲突。这种模式往往是在早期的家庭互动中形成的，无意间学会了通过接锅来维持关系的平衡，或者换取某种安全感。这种模式一旦形成，就容易被带到其他关系模式中。

再比如，你对责任的边界模糊。难以区分哪些是自己的责任，哪些是他人的责任。这就导致你无意中承担了不属于你的责任，而其他人看到你愿意承担她的责任，那在出错的时候，就很顺手的甩锅给你。

再比如，你害怕冲突。宁愿自己吃亏都不愿意面对争执。

再比如，希望通过承担更多见来获得接纳和喜欢。

这些特质虽然让你成为一个“好人”，却也让你很容易成为他人推卸责任的目标。至于为什么你容易成为背锅的哪个人，背后的原因大概要从你的成长经历中探索。可能在你的成长过程中，经常要扮演平衡关系的角色。关于这个问题，你可以去跟心理咨询师聊一聊。了解行为背后的动机，可以让你更好的去应对和调整自己的互动模式。

你也可以尝试一些策略来帮助你摆脱背锅侠的角色

第一，建立清晰的责任边界

学会区分“我的责任”和“他人的责任”。当有人试图把任务或问题推给你时，你先要问问自己，这真的是属于我的职责范围吗？如果不是，温和而坚定的拒绝。

在工作中，要学会留痕。可以尝试通过邮件或者微信，来确定职责分工，并以文字的形式保存下来。比如，根据刚才的讨论，我负责A部分，XX负责B部分，这样明确吗？哪怕是口头分好工了，也要用书面记录来继续下来，且让相关人员知晓分工，比如领导，相关人员等，可以有效防止事后甩锅。这样即便对方要甩锅，你不善言辞，也可以把当时大家一致认同的分工记录拿出来。

第二，发展有效沟通技巧

当被指责时，不要立即道歉或接受指责，而是用冷静、客观的语气来澄清事实。你可以说，让我先了解下局提前情况，看看问题是出在哪个环节。这种回应不推诿，不盲目担责，而是把对话引向事实调查和共同解决问题的方向。

第三，增强自信和自我价值感

替罪羊模式往往源于内心深处“我不够好”的信念，每天花一点时间来认可自己的成就和价值，自己认可自己即可，寻求他人的认可往往会让我们去讨好，结果还是得不来认可的。

你可以尝试通过写自我肯定日记来增强自信。

比如，今天我在XX情况下维护了自己的立场，这很不容易，我做到了。

今天我拒绝了XX要求我替她做事情，虽然是很小的时候，但我做到了对不属于自己的责任说不。

我的拒绝似乎让XX不满，但似乎对我的工作没啥影响。捍卫边界好像并不会影响我的工作。

我拒绝了亲戚要求帮忙的事情，虽然她不高兴，但我觉得很轻松。

你可以尝试去记录自己说不的事情，哪怕是很小的事情。慢慢的积累，你就会发现，其实对他人说不，对不属于自己的职责说不，结果并没有你想像的那个糟糕。从小的行动开始，慢慢来。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 虽然很让人难过，但还是不得不承认，不是所有的父母都能成为合格的父母，世界上确实有父母比起爱孩子本身，更爱自己的面子，控制欲等等。 看得出来，题主父母比较符合世俗意义上对稳定工作和要求的评价，他们自己或许也曾过过颠沛流离的生活，所以更不能接受题主的“离经叛道”，对于题主不满足他们期待的行为采取冷暴力，或许不奇怪。 题主的父母或许也不是说希望题主不读书，只是不接受题主不按他们的安排去推进自己的生活，特别是题主如果从小都很听话，后来叛逆或许会让父母更加无法接受。 题主自己也说了，自己听话时，我们无法想象题主的父母对题主多好，由此可见，题主父母对题主好其实是有前提条件的，比如听话，懂事，当题主的行为不符合父母的期待时，他们却变脸了。 题主或许可以试着感受下，自己父母的控制欲是不是特别强，如果是，或许会让他们对于题主的行为表现出极其明确的不接受，从而想通过断绝经济和关爱的方式，证明题主的选择是错的，从而让题主低头和妥协。 题主父母对于题主的控制欲，或许来源于他们成长过程中的不安全感，比如我现在经历过生活的苦，就会觉得我学历是一件特别重要的事情，从而忍不住想抓孩子的学习。 但其实，父母对于题主的要求，或许是对自己未完成愿望的期待，希望孩子能够按照自己安排的路线走，当孩子表现的不如预期时，会加剧父母内心的恐慌感，从而内耗和焦虑。 父母对外人的表达和对孩子的表达不一样，或许在外人面前的表达是出于面子考虑，对孩子的表达是希望证明自己的不容易，但是哪一种表达是真的，或许只有父母自己知道。 ［改变之道］ 父母我们选择不了，如果父母不愿意支持，吗也不是题主的错，题主或许不必太难过，承担自己选择的代价。或许会让题主放松一些。 认识到，有志者事竟成，有父母托举确实会让我们少走一些弯路，但是如果父母托举的代价是题主放弃自己的追求，当下的题主并不愿意妥协，做难而正确的事情，或许会让题主更坚定。 尝试告诉自己，自己的人生终究要自己走，题主虽然起步比较艰难，但是一定会比别人走的更稳更扎实。 试着降低对父母的期待，不被父母所爱，并不是题主的错，一代人有一代人的追求，题主选择为自己而努力，某种角度来说其实也是对父母期待的辜负，他们也一样失望，换位思考，或许会让题主没那么难受。 父母在孩子成年前是有义务，但也是量力而行的托举，如果父母不愿意牺牲自己的生活质量去托举孩子，虽然情理上难以接受，但似乎也无法去做指责，毕竟，音乐本身经济投入也很大。 问问自己，最想要什么样的生活，但是有利有弊，当题主选择的同时，其实也是放弃了一些，题主或许不必太难受，毕竟每个人都要对自己的选择父母。 题主看到了自己被父母伤害了，但同样的题主的选择也会伤害到父母，我们都用彼此认为最坚决的态度做出了应对，但可能彼此都觉得有些心疼，试着换位思考，或许会让题主更平和。 试着多给彼此一些时间，血浓于水的亲情不太会因为一件事分崩离析，只是彼此需要多一些时间适应，接受和修复，允许彼此慢慢来。 推荐阅读《共情的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 亲密关系几乎是我们每个人需要用尽一生来修行的人生课题，寥寥数语却透出了你强烈的痛苦与无奈。面对一段不幸福的婚姻，你们双方都很痛苦，食之无味、弃之可惜。离，又不忍心；合，又很痛苦。我们一起来看看到底发生了什么，又该如何破局： 🌹1.了解一些婚姻的真谛 首先，我们的婚姻里隐藏着双方父母的婚姻模式。 因为婚姻是从两个原生家庭里各选出一个代表，组建了一个新的家庭。无形中，双方都带着各自原生家庭的模式走进了自己的亲密关系里。 正如你说自己内心不强大、性格偏弱，而妻子对你充满了牢骚和不满，无从宣泄的情绪执念找其他男性朋友倾诉。在你这里感到委屈、无助，在她那里又何尝不是憋闷、无奈呢？ 可以回看一下各自父母的婚姻，是否也存在着这样的互动模式，或者你的父母、或者她的父母，这就是“代际传承”。我们从小到大“目睹”了父母处理情绪、处理矛盾与冲突的方式，无形中也学习到了。 实现改变也很简单，那就是“看见”，就像你看见了小偷，他就无法偷东西一样。你看见了你们夫妻之间的互动模式，改变也就因此发生了。 其次，婚姻里男人和女人的需求各不同。 男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏，女人渴望获得安全感、被重视、被心疼。你们双方在这段婚姻里情感需求都没有得到满足，所以获得的是相同的“挫败感”。 她经常提到离婚，对你缺乏尊重和关心关注，没有满足你作为一家之主、作为男人的尊严和面子；你性格软弱、内心不够强大，让对方感受不到你的责任与担当。无法满足的情感、无从宣泄的负面情绪，总得找个出口，憋在心里会抑郁、会自我攻击。 最后，完美幸福的爱情需要“三元素”：激情、亲密和承诺。婚姻是一纸承诺，但更多的还需要在言行中体现。激情、亲密更不要说了，充满牢骚抱怨的亲密关系是缺乏这些元素的。 🌹2.明确自己想要的方向 宁拆十座庙不拆一桩婚，话是这么说，如果两个人硬生生的捏把在一起，毫无幸福可言，不如做更多选择。 首先，你需要想明白对这段关系的期待。如果对方提出离婚，你将就着又十分痛苦，不如各不耽误，好说好散，还能保有一份亲情在。当然，需要你明确判断妻子是真心想离婚，而不是简单的牢骚抱怨。 其次，如果你不想离，那就需要做出改变。所谓“习惯了她”，就像一把钥匙开一把锁那样，长期相处、共同生活，你们已经彼此“适应”了与对方的互动模式，可以通过有效沟通实现关系的改变。 有效沟通，是没有指责和抱怨，是表达自己的感受、同时也聆听对方，看到你们共同的地方，那就是：都想好好过，只是你们达成的路径不同罢了。她找其他人倾诉，也只是不想带着情绪来过日子。 刘震云老师的《一句顶一万句》讲到了孤独：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独”。 敞开心扉，把你们各自对婚姻、对彼此的真实感受说出来，同时需要对方做出怎样的改变才能满足自己的情感需求。唯有真诚、信任才能实现双向奔赴。不要以为结婚久了、生活久了，就“自然”了解对方了，可以分享各自成长经历，给对方一个机会重新认识和了解自己一次。 如果不改变模式， 即使换了“对象”也会重复原有的模式。所以，有情人终成眷属，是需要双方共同努力的。《懂得爱》《爱的五种语言》推荐与你们，愿重修旧好。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 每个人都有抒发自己情感的自由，你虽心有怨气，只是发发牢骚、抱怨抱怨，并没有做出伤害他人及社会的事情。当有情绪时是需要一个宣泄口来表达的，或者是倾诉、或者是书写、或者其它方式。 🌹1.允许和接纳自己的情绪，你做到了 28岁的你，面临着独立生存、成家立业的人生重要课题。可收入不高、情史干净、学习屡屡受挫，连考驾照都感觉难于上青天，这些经历堆积在一起，成为了“压倒骆驼的最后一根稻草”，让你崩溃、让你绝望、让你看不到任何希望。 但你并没有认命，一直都是很努力的坚持着。就像自学考试，从2019年坚持到现在已经6年之久了，就像考驾照你能够坚持模拟考试20多次，这是多么难能可贵的毅力呀。 凡事并非只有用“结果”来衡量它是否成功的，爱迪生发明电灯，记者采访他用“您失败了2000多次”，爱迪生却非常积极、正向的做了纠正：我没有失败，而是成功的检验出2000多个原材料不适合做灯丝。 很多人都误会了“高情商”，认为有情绪不表达、压抑或控制就是高情商。恰恰相反，有效表达、正确宣泄才是真正的情商在线。 就像你现在，选择了一个安全且有接纳的心理学专业平台倾诉，不仅是对自己的保护、而且也没有伤害到任何人，有情绪却也有理性考量。 凡事只要遵循“你好、我好、大家好”的三好原则，就没有问题。如果有情绪，看似很冷静、平静，但压抑在心里却是对自己造成很大的伤害。而不正确的表达又会伤害他人、破坏关系。 🌹2.借事修心，看到自己成长的空间 生活即修行，我们在日常生活中遇到的人事物无一不在帮助我们实现人生修行的目标。 首先，可以看见自己的情绪。 情绪就像信使，在用这种方式向我们传递着非常重要的信息，你有委屈、有愤怒、有孤独和无助，而每一份情绪背后都隐藏着一个未被满足的情感需求。 比如你渴望被肯定，20多次的模拟考、长达6年的自学考，你多么希望能有一个结果能够被别人“看见”和“认可”呀；比如你渴望被关注、被心疼、被照顾、被保护，有个能说说心里话的亲近的人。 28岁你也渴望爱情，渴望走进一段能够互相滋养的亲密关系里；三十而立，你更想拥有一番理想抱负、实现自我价值，得到他人及社会的认可。 当你看到情绪背后你的情感渴望时，自然就找到了替代方式，除了抱怨、牢骚之外，还可以通过其它方式获得价值感与成就感。比如人生无财七布施，一个善意的微笑也是在做好事。 其次，可以看见自己的模式。 悲观、乐观；积极、消极；感恩、抱怨，这些都是我们的模式。既然是模式，自然可以通过学习训练实现改变。 有一句话非常经典：如果你认为自己的命不好，那就找一群命好的人，和他们在一起。当我们抱有积极阳光向上的心态时，看问题的视角发生改变、看问题的高度也不断升级。 你在哀叹自己没有鞋穿时，居然看到有人已经没有了脚。如果想改变现状有一个非常简单的方法，那就是：意志所在、能量随来。越感恩越富有、越分享越快乐，聚焦于你所拥有的，而不是你没有的，会让自己变得感恩、积极乐观。 试想，你经常施舍楼下的乞丐，你是希望他是感恩的、还是抱怨的？同样的，如果老天爷呢，他希望我们是感恩的、还是抱怨的呢？ 这也恰恰是你未来成长和改变的方向，借事修心，看见你的模式，并在能力范围内做出改变。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《重返世界尽头的咖啡馆》推荐与你，“是金子总会发光，还需要看金子的纯度”，“立竿见影，也要看竹竿的高度”。愿你千帆过尽归来仍是少年。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

在婚姻当中，我们遇到这样的情况，确实很让人难以疏通自己的情绪，以及不知道该如何着手去解决这个问题 那么对于我们在婚姻当中遇到的这种情况呢，要从两个方向上进行思考和区分解决 首先，是我们曾经的一个恋爱经历 在我们的恋爱经历当中，遇到过一种情况就是被男方戴绿帽子了 而这样的一种伤害和打击，它是一种很容易泛化或者延伸的一个问题 很容易导致我们对每一段感情都产生一种警惕性或者紧迫感，会让我们觉得，我的另一半就是容易出轨的人，或者说甚至会有一种定义，男人就是会出轨 有了这样的一种底层的潜意识以后，我们在任何一段亲密关系当中都有可能会产生一种对伴侣的不信任，甚至是一种假想幻想，觉得我的伴侣不太正常的时候，就是他在外面有了第三者 这样的一种情况，会导致我们和自己的伴侣之间产生一种危机感，不仅仅是我们自己会不信任对方，而对方也会觉得你为什么不信任我，你觉得我跟你的那个前任是一样的人，是一个没有任何忠诚度的人，以此也会伤害两个人之间的感情 所以在这个问题上，我们第一步就是要去解决我们曾经遇到过的一个问题，被出轨这件事情要如何去想明白或者去解决 我们之所以一直被这件事情影响到，是因为从前的经历从来都没有去正面的面对过解决过 对此我们可以适当的寻找心理咨询的辅助，去重新的梳理我们的婚恋观，以及我们对情感的一些定义认知，去调整我们的一些情绪状态，或者说对某一类事件的一些看法或者是处理方法 第二个部分，我们有提到的关于我曾经的恋爱经历过程当中的一些事件，我的现任是知道的，而在他明确知道的前提下，他依然不为所动 那么在这件事情当中，我们所需要的就是知道经历是一回事，但知道感受是另外一回事 就比如说，我的父母去世了，然后我的伴侣是知道我的父母去世了的，但是他跟他父母相处的时候从来没有顾及过我的感受，他们一家三口其乐融融，享天伦之乐 那是因为我们的视角当中，失去父母是件很痛苦的事情，但是我的伴侣却并不知道失去父母是件很痛苦的事情，而他也没有体验过这样的感受，所以他以为我们无感，但其实我们不断的受到影响 这个时候我们的表达是我的父母去世了，我非常的难过，每当看到别人和父母相处的时候，我都会感到很怀念以前跟父母相处的日子，自己伤感的情绪依然会被挑动起来 这样的明确表示，才能够让伴侣了解到原来这件事件对你所产生的影响，甚至是后续影响 转化到自己的视角上来说，如果我们身边的朋友或者我的伴侣告诉我，我曾经的恋爱过程当中被人戴绿帽子他接着表达，每当我看到我有一对恋人，其中有某一个人，他的行为突破了一些边界感，或者不那么妥帖的时候，我就会被激起一些愤怒的情绪，或者是伤感的情绪，所以我特别的讨厌，厌恶，有人破坏他人的感情，或者恋人当中有人不顾及伴侣的感受，做一些越轨行为或者言语 那么这样的情况下，我们在和这个人相处的时候，就一定会去留意自己的言行，是不是对我的朋友或者我的恋人造成了影响 对此我们所需要的就是和伴侣的沟通，需要完善一些，或者说需要稍微的严谨一些 因为可能涉及到的就是每个人的感受度不同，或者说每个人的性格不同 比如说有的性格细腻的人，他可能不用你说，你只要告诉他，我父母离世了，或者说我曾经被戴过绿帽子，他自己就会体察到共情到你的情绪，他在和你的相处过程当中会稍微的避免一些与亲情的一些相处细节，或者说会稍微的去体谅你可能会比较讨厌小三，渣男这样子的一些情况 但是还有一些可能神经大条的人，或者不那么细腻，不太会共情的人，他可能想不到这一点，他可能仅仅只知道你有过这样的一段经历，但并不知道你的感受，你的情绪还没有被解决好，依然会被这样的类似事件所牵动着 那么这个时候我们就需要再多花一点点时间，多说几多说一点，告诉对方，曾经我的前任出轨之后给我造成了很大的影响，且这个影响持续到了现在，很容易出现应激情况，如果我的现任也出现了一些不好的言行举止，我也会感到难过，也会被调动起那份不适感，我希望我的信任可以更有边界感一些，在和异性相处的过程当中可以保持一些距离，或者能够适中一些 这样的一个原因过程结果才能够让这种比较粗线条的人能够理解到你的表达是什么意思 对此可能会有两种结果 一种就是他确实属于神经大条的人，他没有意识到他的工作状态，或者他跟异性之间的相处过程，给自己的伴侣造成了什么样的影响 当我们进行了这样的一个细致的沟通之后，他意识到了，然后注意到了自己的言行不妥当的部分，那么往后可以进行一些调整或者改正 另种情况就是不仅仅是神经大条，他就是故意的，他就是想要跟异性有一些联系，再或者就是他虽然不是故意的，但是他并不觉得这件事情有问题，他依然觉得我就是正常的聊天，并没有出轨，并没有要跟别的女同事要产生什么样的交流，觉得我们大惊小怪，或者说觉得我们抓小放大就之类的 那么我们的这个问题，它就转变了，它并不是说理解上的问题，认知层面的不统一，而是对婚恋观当中的忠诚，这件事情可能在理解上，我们之间是有偏颇的，我们并不是在统一这条线上的 我们至少在这样的一个表达过后，我们找到了问题在哪里才能够去解决这个问题 这个问题就会转变为，我们彼此之间对忠诚，对出轨这件事情的定义在哪里？ 也就是说，我认为你跟异性有亲密的交流，就算 但可能对于我们的伴侣来说，只有跟异性上床才算出轨，只是聊天拥抱牵手都不算 这个时候我们其实是不同频的，是在跨服聊天，所以才会容易吵架，因为在我们的认知当中，觉得对方言行不对，但对于对方来说，觉得我们无理取闹 所以我们是先需要同频，再去解决问题 对此我们所需要的就是不断的和伴侣进行沟通，不断的去表达自己的一个想法，甚至是对某一件事情的看法，观点，以及感受，那么对方也需要去表达他自己对这件事情的看法感受，然后我们也需要去了解，在他的视角里是怎么想的？ 重点在于互相理解，互相尊重对方的表达，以及能够做到表达时另一方的专注的倾听，然后再互相之间的去磨合，或者说去思考怎么样互相的接纳，包容之类的 如果我们在交流过程当中容易争吵，或者说不知道该从哪里作为切入口去聊这件事情，那么我们可以找一些协助者 比如说可以是两个人之间的共同好友，或者说对方的好兄弟，我们的好闺蜜作为一个第三方中间人去传话，这个传话者，我们不能去找那种挑拨离间的或者表达不清晰的人，肯定是要找一个是为小夫妻好的人，是希望你们能好好过日子的人来作为这个第三者进行传话，然后来，辅助的处理你们之间的一个小矛盾 如果在日常生活当中，我们找不到这样的人，或者说我们的夫妻问题，可能不是一天两天一次两次的沟通，就能够解决好的，我们可能需要一周一个月，甚至一年两年才能够去磨合的一件事情，那么我们的亲朋好友可能没有那么多的时间，那么大的耐心来帮助我们来解决我们自己的家事，那么我更偏向于建议去寻找更专业的职业人员，去做这个调和工作 最后对于夫妻双方的一个了解 这个了解可能并不等同于理解，了解，只是我知道你的想法是什么，我知道你的工作是什么？ 首先我们要确保我们不产生误会 他表达他自己的工作内容是会议支持，他的工作性质就是每天需要跟领导的助理进行一个工作上的汇报或者交流 那么我们要去确定他说的这件事情是不是事实，也就是了解会议支持这个工作，工种是做什么？ 如果是的话，我们可以去了解说这个工作汇报是怎样的一种汇报方式，比如说邮箱还是企业微信，工作微信，在群里面沟通还是私下沟通？双方的这个沟通是不是要上报给老板？也就是说领导助理的工作内容仅仅只是帮领导传个话，还是说两者之间的工作岗位是有一定的合作模式的，所以才需要大量的沟通 以及，我们可以去参考老公跟其他同事们的交流方式，这个助理跟其他同事的交流方式，来辨别说，这个是他们的交流习惯呢，还是说是一个特殊情况？ 我们每个人其实都是有口头禅的，可能是一个语气助词，也可能是一个尾音，甚至是表情包 那么我们先去辨别，我们的伴侣在跟我们交流的时候，他不喜欢发表情，但是他在工作当中，他跟每个同事的交流都喜欢发表情，每个人的社交习惯是不同的，我们先去确定自己的丈夫和这位助理，他们平常的一个交流模式是什么样子的？是不是他们一个个人习惯？还是说他们之间确实有点暧昧了 其次，就是我们先去表达我们的一个理解 我们的社交习惯时会有一些口头禅，会有语气助词，比较撒娇类型的，我们可能是跟同性之间跟亲密关系的人之间会有这样的一种方式 但跟不熟悉的人，跟同事或者跟异性，我们是会保持距离的，我们会很注意自己的言行举止，不去发表一些让对方容易误会的一些表情或者是语气词 那么对于这样的一份认知，可能并不是每个人都有的 可能我们会觉得我们已婚，我们成为了别人的妻子，我们在跟别人交流的时候，特别是在跟异性交流的时候，我们会刻意的保持距离 但是我们的伴侣可能并不在意这些，那么我们就需要让他去了解到这件事情的重要性在哪里 我们可能会需要一点点的辅助 比如说我们可以找一个男性的朋友或者男同事来帮我们，我们在跟他聊天的时候，用一些撒娇的语气，或者说用一些很可爱的表情包，甚至是在发语音或者发文字的时候加一点点的语气助词，就是模仿这个助理的方式，或者是模仿你丈夫的方式，让你的丈夫来判断这样的方式是不是过度了 这个方法有两个层面 一个是，让丈夫意识到这样的交流方式，在一个已婚人士身上是不合适的，是对自己伴侣的不尊重 另一个层面就是我们也可以去了解到丈夫这件事情，他是自己没有意识到，还是说故意的，再或者是说丈夫对这件事情的看法是男女不平等的，他觉的男人可以这样做，但是女人不可以 内核还是在互相了解的过程当中 第一步是了解工作性质 第二步是了解工作状态 第三步是了解对亲密关系的一个定义，或者说对越轨行为的一个界定，分界线在哪里 最最后，不论我们和丈夫最后的处理方法，处理过程，甚至是处理结果会如何，我们都要了解到我们所经历过的一些事件，它都是具有特殊性的，或者说具有针对性 也就是说，我们可能遇到的前任是一个会出轨的人，我们可能遇到的现任丈夫是一个把握不好相处分寸的人，但不代表每一个男人都是这样 同时，关于这件事情也绝对不是女生的问题 既不是女友妻子是不是做的不够好，所以才导致的男友丈夫出轨，也不是外面的那个小三是不是不够有人品道德 因为做错事情的第一责任人一定是这个出轨者，因为他才是明确知道自己是有伴侣的人，然后还管不住自己的言行举止，一定是他有做的不够妥当的地方，其次，受伤害的是两个女生 所以我们不要自我攻击，不要觉得是不是我有问题。当然了，可能在某种情况下也不是他的问题，只是两者之间的交流认知上有一些没有达成一致，所造成的一些小摩擦和误会 如果说我们发现了问题，可以去面对问题，解决问题，如果说我们发现我们解决不了这个问题，那么我们可能会上升，要思考我是不是要跟这个人分手，是不是要换一个更适合的人，更好的人一起生活 无论我们的决策是怎样，都要永远的相信自己一定可以遇到一个和自己同频共振的人，一个能够理解自己，了解自己的人，同时我们自己也可以成为一个更好的人，不管是一个人还是两个人一起，都可以把自己的小日子过好

微生墨殊

抱抱题主，非常理解你，因为你现在所经历的，也是我的来时路，想起自己刚生完宝宝之后，也和你面临同样的困境，眼泪流了不少，情绪也爆发过很多次，现在孩子快12岁了，这12年我也成长了不少，攒了一些经验，分享给你，或许会有些帮助。

其实，看到你的这些描述，我也想起了我刚刚当妈妈的时候，每次，我发一些儿子的视频和照片到家庭群里，婆婆就会说我给儿子穿的衣服不合适。比如，冬天，房间里开了空调，儿子就会穿得比较少，但是婆婆就会说，这样会感冒，要再多穿一些。那个时候，我也和你差不多，遇到类似的问题，就会非常不舒服，觉得婆婆总是不相信自己，总是否定自己，每次看到的都是自己做得不好的地方。

 

但那时的我，内心很脆弱，不够自信，特别希望得到他人的肯定，所以，当时，我并没有直接去表达我的感受和想法，害怕说出来之后，婆婆就不高兴，不喜欢自己了。所以，我也和你一样，选择压抑了自己内在的情绪。

 

但一次次地压抑，一次次地忍受，虽然，在现实生活中，并没有出现过一次我和婆婆之间的正面争吵，可是，在我的内心，却充满了怒火。

 

所以，那段时间，做梦的时候，我都会朝着婆婆大声吼叫，把心中的不满发泄出来。有一次，她过来小住了一段时间，又开始说很多我的不足，我实在受不了了，就跑到家里的阳台上，大叫了几声，暂时缓解了自己的愤怒。

 

但其实，通过做梦和偶尔避开她的吼叫，并不能真正解决我们之间的矛盾和冲突。后来，我在心理学的学习和成长中，真正理解和接纳了婆婆，明白了她行为背后的深层原因，也学会了课题分离，承担起自己的责任，才慢慢地与婆婆走向和解，建立起了现在这种比较融洽和舒服的婆媳关系。

 

或许，我们可以从以下几个方面进行调整：

1.学会理解和接纳，理解和接纳自己，也理解和接纳对方

 

以前，我觉得我的婆婆不够温柔，总是对我大声说话，而且总是喜欢挑剔，感觉她这样就是不喜欢我。可是，后来我发现，其实，她并不是针对我，她对所有人都是这样的，这是她的模式。所以，她就是这样的存在，她之所以成为她，是由她自己的成长经历、教育背景、生活环境等决定的，这几十年她都是这样的行为方式，如果她自己不想改变，我们是改变不了她的。

 

以前，每次当婆婆否定我，我内心就会有一个声音：希望她能改变，可以变得接纳我，不指责我，理解我。然而，现实却不是这样的，她就是习惯性地会去指出他人的缺点和不足，就是不擅长表扬别人。和你婆婆差不多，会一直挑剔，说自己不好。

 

当我明白了这个道理——我们每个人都改变不了别人，只能改变自己之后，我发现以前我的方向就是错的。因为，以前我总是希望婆婆能够改变，自己可以不变；但其实我们需要改变的是自己，而不是对方。

 

怎么改变自己呢？

 

试着去接纳她，发自内心地接纳她就是这样的存在，她就是会去指出一些她认为不对的事情。而当我真的做到了接纳，我发现，当她再次说我的时候，我会变得没那么激动，内心也不再抗拒，因为我知道她就是这样的。嗯，我承认，她就是这样的。

 

这个接纳对方的过程其实很难，真的需要一个很长的过程去练习和调整，我大概花了4年的时间才能做到完全地接纳，伴随着一次次的冲突，一次次地练习，终于，到现在，可以在婆婆对我说出一些批评的时候，变得平静而坦然了。

而接纳并不是认同她对我们的指责，而只是允许她以她自己的方式存在（因为她的模式我们无法改变，我们不允许，她也依然还是这样），而当你能够允许和接纳，就不会那么消耗了。从另一个层面看，我们希望她变成另一个样子，不接纳她现在对待我们的样子，是因为我们觉得只有她是那样对待自己，自己才是值得被接纳和认可的，我们自己真正需要的也是接纳和认可，可是，这么多年的经验告诉我，这些，从她那里很难得到，但我们是可以通过其他的方式来获得这部分需求的满足的，就是学会自己接纳和理解自己，自己认可和关怀自己，也就是心理学里面说的“向内求”。

2.我们不用在婆婆的标准里修行自己，也不必用自己的标准去要求婆婆，这样会轻松很多。

我一直觉得，是婆婆在用她的标准要求我，所以，我经常会因为她的要求而变得生气，觉得她没有尊重和接纳我。后来，我才发现，其实，我也在用自己的标准要求她。

 

婆婆不太懂现代的育儿知识，不知道如何科学育儿，这和她那个年代的教育背景以及她的人生经历有关。在他们那个年代，不会太关注孩子的心理需求，更多地是关注孩子的温饱问题，而且，她也的确用她的方法把她自己的孩子养大了，她会觉得这些是正确的。

 

但时代的确不一样了，现在的孩子一出生似乎就不用担心温饱问题，而父母也更加关注孩子的心理健康了，但长辈们却不太能够理解，因为在他们那个年代，温饱是最重要的事情。

 

所以，婆婆有一套她的育儿标准，她一直用这套标准来要求我，一旦我不符合她的标准，她就会提醒我，甚至批评我。

 

而反过来，我为什么会生气呢？因为我也在用自己的标准要求她。

 

我的标准就是：我自己会带孩子，你应该什么都不要管控我，你应该认可我，理解我…

 

然而，当我们都用自己的标准去要求他人，我们就会产生情绪，因为，每一个人都是一个独立的个体，她不可能完完全全符合我们的标准和期待。

 

后来，我终于明白：我不用在婆婆的标准里修行自己，也不必用自己的标准去勉强婆婆，在我们的关系中，就变得轻松多了。

或许，你也可以试试从这个角度来看看，目的不是为了宽容别人，主要还是为了放过自己。

 

3.学会课题分离，把属于她们的课题还给她们，也把属于我们自己的课题承担起来，在关系中界限就会更加清晰。

 

要处理好人际关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。这里的别人，指的是除自己之外的所有人，包括你的妈妈，你的婆婆。

 

那怎么区分呢？

 

很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。

 

比如，你的妈妈要你按照她的方法给宝宝穿衣服，这件事情，你如果选择按自己的方式给宝宝穿，而不是按照她的方法穿，那就得承担它带来的后果：包括你的妈妈的不高兴和批评，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……

 

从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。

 

而你的妈妈（或者婆婆）的情绪是她们自己的事情，你不必把责任担在自己的肩上，她们也许不仅仅会因为这件事情有情绪，还会因为其他事情有情绪，不仅会批评你，也会批评别人。这些，都是你无法掌控的，因为这属于她们的课题，是她们的事，所以，不必纠结，因为这是她的课题（你无需承担）。

4.学会表达情绪，而不是一直压抑情绪。

我也曾受过压抑情绪的苦，后来才知道那些被我们压抑的情绪，其实一直都在累积，并没有消失，严重的时候还会影响我们的身体健康，最终在压不住的时候，变成了情绪化的表达。但实际上，在我们崩溃之前，我们可以试着多去表达情绪，用各种方式疏导情绪，就不会在绷不住的时候不自觉地去情绪化表达了。

其实，可以试着在发生冲突和矛盾之后，在关系中进行真诚一致的表达，告诉你的妈妈或婆婆，你的真实感受、需求和想法，以及你希望她们给到你怎样的支持和帮助（越具体越好）。如果你对关系中的沟通感兴趣，可以学习一下“非暴力沟通”，当沟通顺畅了，关系也就和谐了，你的心情也会更加美好。

此外，你还可以养成每日书写心情日记的习惯，用书写的方式表达出来；或者加入一些同质性的群体，比如和你年龄差不多的妈妈群，妈妈帮，不仅可以互相倾诉，彼此学习育儿之道，孩子们将来长大了也有玩伴；还可以寻求专业支持和帮助，我在产后抑郁的那段时间，寻求了一个专业的咨询团体的帮助，每次在团体中倾诉后被理解、被接纳，情绪也得到了及时地宣泄和疏导，状态就好了很多，如果你有条件，也可以寻求匹配的咨询师、倾听师或者支持性团体的帮助……

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢