废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"我想问我和我前夫还有救吗？"，两个标签是"离婚""出轨"，猜测你是和你前夫因为出轨而离婚了，你现在仍然放不下他，想与他复合，所以来求助了。 看到你的故事，只想深深地叹息，我想，也许这样的无奈，无助，无力的感觉也发生在你的心里。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你和前夫的情况，好像是你们最开始在一起的时候，是克服了重重困难，比如地域差异，年龄差异，没有经济基础等等，最后才在一起的。但是好像你们俩只能共患难，不能共富贵。当你们好不容易创业成功以后，反而因为工作的忙碌疏远了彼此，你们俩的心越来越远，你感受不到他的爱，他也没有给你温暖，最后，你向外索求别的男人的温暖，被他发现，提出来离婚。他好像是为了报复你，也找了一个女人，最后你们之间的关系彻底破裂了。 好像你们俩都不知道该怎么面对婚姻中的问题，你选择了外求，他也选择了外求，好像是缺乏解决问题的能力，也缺乏积极沟通的能力。 也许，你对他的事业下滑的鄙视，让他感觉到了自尊受损，这是很让他难过的事情。但是我想，你也可能只是在"以其人之道还至其人止身"。因为你也感觉不到他的爱，感觉不到他的温暖，对于你来说，也是会感觉到自恋受损的，也是会觉得很羞辱的。 第二，你提到，你的事业不断进步，你也渴望他能回来与你复合。但是好像他是矛盾的，会表达对你的不舍，但也会翻旧账，好像过不去那件事了。你也会感觉到矛盾，你会觉得是一种失而复得的幸福，但也会想到以前和他在一起的那份不快乐和压抑，也感觉到不被重视不被坚定的选择，不能完全被接纳的不安全感。 我觉得，也许出轨离婚这件事情，对于你们俩来说，都是一个十分重大的创伤。但是你们并没有拿出时间来好好地哀悼，拿出时间来好好地沟通，好像内心仍然积压着很多的情绪，有后悔，愤恨，自责，愧疚，悲伤等等。 所以，你们俩都会有这样一种矛盾的心理，既想靠近，又怕受伤，就像是两只刺猬一样，无法真正地靠近彼此，两个人都有刺，都会刺痛对方。 而你们会借着一起喝酒痛哭流涕，泪流满面，我觉得这可能也是一种对过去的哀悼。也许哭的是，那时你们都不懂事，把好好的一个家庭给毁了，辛苦奋斗多年的财产也都没有了，还面临着累累负债，面对巨大的丧失，你们都没有办法面对自己的过错，面对彼此。 他一直翻旧账，指责你的过错，其实也是他无法原谅自己，所以他通过指责你的过错来让他自己好过一点，想要你来承担他的焦虑，分担他的痛苦。 但是，你也会觉得，他也有错。你也对他有很多的怨恨，愤怒，他也是选择了另一个女人，让你感觉自己不如别的女人，你也会觉得，自己在他心里是不值一提的。 关系都是相互的，一段关系出现了问题，并不是哪一个人的责任，你们双方都有责任。所以，你也不需要把责任全揽在自己的身上，陷入自责，愧疚，自我攻击的状态中。 第三，我觉得，现在你先不要执着于与他复合，而是先调整好自己的状态。好好地哀悼这段关系，慢慢地放下过去，才能有一个新的开始。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，给自己一个能表达情绪的空间，探索内心的需求。 也许，当你获得自我成长了，当你能从过去的感情羁绊中走出来，那时候，你也不会再纠结要不要与他复合了。 祝福你!

陶陶老师

题主好，见字如面。

描述很简洁，但并不影响我理解你：处于普通二本大学中医专业毕业前一年，的确是走到了一个需要进行选择的“十字路口”，而且这个“选择”听起来并不是很容易做出，真的辛苦你了！

嗯，咱们来把你的状态细聊一番。

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你说“感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来”。——对于这个，我想了解一些细节：

1.具体是在哪个时间点，自己的身心内出现了这种“期待感不强”的现象？

2.在这种“期待感不强”的现象出现之前，你经历了什么事情？

以上这两点，是想带你去尝试挖掘那个导致“意义感不强”现象出现的源头，只有找到这个源头，咱们才能发现“自我调整”该朝着的方向。

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你提到了自己的家庭条件以及在“个人发展”上面临的一些制约，但其实这些“制约”的背后，藏着一些东西：

1.比较敏感，讨厌无聊，长期对人生提不起兴趣，对生活没什么热情。——这是一种“很希望拓宽自己的社交圈，但内心又缺乏足够的安全感和信任感”的内在防御模式。

2.“如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲”。——正因为内在的安全感和信任感缺失，让你在面对未来的“未知部分”时生发出了“负向假设”。

亲爱的，我知道此刻的你正在积极加固自己的“内在防御”为求护自己身心以周全，但我还是希望带你看见那两团把你困住的东西，那两团东西的名字叫做“焦虑”和“内耗”。

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的确，在描述里我不太了解你平时和家人之间惯用的沟通相处模式，但我感觉到你在成长中背负了一些原本不在自己“人生课题”范围内的东西，比如“来自家人对你未来过高过重的期待”。

我无从知道真实的情况是不是这样，但如果我有幸言中，我想告诉你：

❤.咱们身为有血有肉有思想的独立个体，别勉强自己去做“把个人的未来和家庭的期待统一起来”这件事。

❤.“努力了也没有盼头”的生活是不常见的。（即使出现了，也只是阶段性的。）

❤.“感觉没劲”。——那意味着你对于自己的生活状态有要求，这就有件事很值得细化考虑一下了：你希望自己的未来能拥有什么样的生活？（或者如果感觉这个问题的范围还是太大，可以再细化到某一天的某一刻想干一件什么事情，然后所有这些点滴经历串起来，便足以把咱们往后的人生点缀得透亮。）

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送你一句话：咱们自己的未来，有且仅有咱们自己能够做出决定。

好好照顾自己。

潘钒

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和关心。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妻子的行为 能从你的描述中很明显地看到，妻子从原生家庭留下了很多的创伤，所以她会容易敏感易激惹，同时也会有很多评判和指责。这是她从原生家庭习得的，并且深入她潜意识。她会在遇到类似场景，习惯性通过指责来保护自己，也会在让她感觉安全的你和孩子面前发泄自己曾经压抑不敢释放的情绪。她内在很脆弱，感觉不安全，所以在她觉得失控时，"会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态"。也需要得到及时的回应、尊重和重视，"如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。 如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。 " 妻子的行为和情绪让人相处起来很累，实际上她也不想这样，她内在也很累，很害怕，很无助。也许冷静下来，她对自己也会有很多的评判和指责，这些加剧她内在的情绪挤压。 2.关于你 能感受到与妻子相处，你也很累，也许会觉得有些憋屈，也会很压抑和难过。一方面很爱她，想要呵护她，给她更多的照顾和保护。一方面她随时会爆发的情绪，让你不知道如何接住，如何应对，如何让她冷静下来。甚至不敢想象她会做出什么事情来。 能看得出来你对妻子的担心、关心和无可奈何，平时生活中一点事情都可能让她情绪大爆发，你提醒她也会被她指责，为了避免她情绪继续加剧，甚至伤害影响到孩子，你会压抑自己的情绪，允许她发泄，这也会让你觉得愤怒和委屈，同时无奈、难过。同时还要担心影响到孩子，不知道怎样跟孩子疏导情绪，也不知道如何让孩子健康成长，不受妻子的情绪影响。这的确让你为难，不知道怎么办。 看到自己的情绪，先安顿好自己的情绪，再去照顾妻子和孩子，你会更容易一些。 3.怎么办 在妻子情绪爆发的时候，先稳定自己的情绪，看到自己的情绪，让自己的注意力放在自己的呼吸和身体感受上，让自己不被情绪影响。再关注妻子的情绪，而不是她的言行，识别、回应、命名和反馈她的情绪，像镜子一样说出她的情绪，能让她对自己的情绪多一些觉察，也能帮助她尽快看到自己的情绪，避免情绪继续升级爆发。 其次，接住她的情绪，只是看着情绪中的她，看到她情绪背后的需求，比如需要被关注、被重视，被爱、被理解、被认可、被肯定和被爱，第一时间满足她。也学会一致性表达自己的情绪感受，让她知道你的感受，也让自己的情绪流动与释放。比如说，"你叫了我两次，我没听到，你骂我我才意识到。这让我觉得有些愤怒和委屈，我需要你理解我，期待你能在我没回应时跟我核对下，或者先表达自己没有被回应的委屈和愤怒也行，说出自己的需求，这样我会更愿意配合你。"看到她情绪背后的本质这一点，就能跳过她的情绪，而不被她的情绪影响，需要多去观察、核对和实践，慢慢确定和了解。一般人的心理营养就那些，也可以跟她核对下来确定，这样更懂她，更加能精准地满足她。 最后，可以在孩子目睹妻子发泄情绪之后，跟孩子说出她的情绪，这样也是帮助孩子释放情绪，允许孩子哭泣，同时站在妻子的角度说出妻子这样情绪爆发背后的原因，让孩子理解她，这样降低对孩子的影响。 相信你用理解、包容和满足，会慢慢陪伴妻子疗愈，也可以跟妻子一起学习家庭教育，学习管理情绪，慢慢来改变。如果自己的路力量有限，可以在妻子有情绪时，给妻子陪伴，倾听她，也可以给妻子找平台倾听师或者专业心理咨询师陪伴她疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是仄隅。 现在你刚毕业，干了3个月工厂流水线的活，这段时间让你觉得自己有交流障碍，因为你发现三个月里发现自己状态不对，无法与人交流沟通，而这种状态已经影响到正常生活。为此，我们要做的就是看清现实发生了什么，然后再想办法改变现状。 在这三个月中，你想和他人开玩笑聊天，总是在脑子里想，说不出口。对于这种状态，我们现在需要意识到，想和他人开玩笑聊天的前提是什么呢？设想，我们在一个完全陌生的环境中要如何融入集体呢？工厂尤其是流水线的工作，在开始入厂阶段我们势必要花大量的时间精力用来熟悉工作、熟悉周围的新同事新环境。在这个不断适应的过程中，我们只有感到安全，感到能够容易地融入集体，才能做到坦然的表达，甚至是开玩笑。 其实现在的问题并不是你不会交流，更不是说你有交流障碍，而是你对自己的要求太高了。设想我们在不熟悉周围同事脾气性格的前提下，贸然开口就很容易出现说错话或开过头的现象，而这就有可能让我们得罪人或是受到攻击或指责。为此，最好的办法便是少说多听，而符合别人则能够避免因“说错话”被指责排斥。声音小，表达的一塌糊涂，这也是限于工作中所发生的事情，而不是其他场景你也是这样。 归根究底来说，现在我们所遇到的这种情况本质上是因为我们对于环境的不安。倘若你现在已经熟悉了周围的一切，你还会不敢开玩笑或无法聊天吗？我想那个时候你是能够把自己的想法坦然的表达出来的。关于外界的人和事，我们试着发现，其实周围的陌生人并不会在意我们说什么或做什么，而真正在意这些的人只有我们自己，其实是因为我们自己觉得无法正常沟通交流才会让我们变成这样的。 改变现状就需要我们找到你能够与周围人正常沟通交流的例子，比如说你和家人和最好的朋友或是网上那些一起开黑的队友或是有共同爱好的朋友，我想与这些人在一起你是不会感到害怕或是担心自己会说错话的，因为你知道自己是能够做到的。对于工作中的人际沟通，我们先降低标准从能够表达自己的想法开始，在说话之前在脑子里过一下，慢点说比不敢说要好，说错并不可怕。 现在我们可以尝试让自己把你担心害怕困惑的场景列举出来，我们这些场景根据害怕的程度进行分级，我们先从对你影响最小的一个进行尝试性的表达，去试着主动把你想说的说出来，我们观察会发什么，或许你会看到你所担心恐惧或是害怕的并没有发生，而别人也不会像你想的那样做出让你无法接受的举动。接下来我们可以不断积累经验，逐渐找到适合自己的与人沟通交流的方式。

仄隅

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 🌹你想咨询的是如何面对现在的这段恋情，但透过文字表述，感受到了原生家庭对你带来的重要影响，重男轻女的家庭、批评否定的养育方式，得不到肯定与重视，渴望得到父母的认可，不能说上一段“闪婚闪离”的婚姻没有受到这些影响。 所以，亲爱的你，虽然你已经单身3年，但仍然需要对上一段关系进行有效复盘，闪婚：你渴望得到怎样的情感滋养，及是否得到。闪离：出现了哪些不可融合的矛盾与冲突，导致关系破裂。 同时也与自己的原生家庭做一下梳理，让自己更加明确和清晰自己想要的幸福是怎样的，面对婚姻和伴侣，你是为了满足情感需求（在父母那里得不到的满足），还是真的源于爱。 🌹我们先对现在这段关系进行一下相对全面的考量： 1.首先是经济条件还不错 原生家庭经济普通，加上你自身是公务员但5000 薪水也一般。所以经济条件也是你非常看重的一个条件。 2.我们重点来看看你们两个人，未来的生活是你们两个人的相处，自身条件还是有差异的，你学历高于他，且事业编，他家族企业“打杂”。 你们学历去衡量完全不是一个圈层的人，如此说，并非单纯用学历去衡量。“物以类聚人以群分”，想象一下，你下班回家你们的常态，你聊工作，给他吐槽人际关系、渴望得到他对你工作的理解与支持，这些他是否能提供帮助，至少情绪价值能否有？ 这些都是很现实的问题，爱情是浪漫的，但婚姻却细化到每一分每一秒的朝夕相处中。林徽因很理性的说，徐志摩爱的不是她，而是想象中那个完美的林徽因。 3.身份背景不同 他有个女儿，抚养权归前妻，但他经常带回来一起生活，你是否能接受“后妈”这个身份，不是你想不想做后妈，而是对方的现实情况已经将你置身在后妈这个角色上。 一定意义上讲，你们俩是重组家庭，女儿无形中会成为你们之间的“第三者”，处理好关系，女儿是你们情感的润滑剂，处理不好，会引发矛盾与冲突。 再其次是他的家庭关系，你们尚未确定关系，你已经在这样的家庭环境中感受到压抑。可以想象未来成为一家人，成为他父亲也能要求和控制的一个人会怎样。 以上分析并非说不可以继续发展这段关系，而是摆出来需要你更好的去提前思考权衡。 因为婚姻不仅是你和他两个人的事情，更是两个家庭的事情。我们在每一段关系中都有所总结、有所思考，才能真正实现成熟与成长。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，人到中年有很多让我们容易崩溃的事情：来自于职场的压力大除了工作本身，还有人际关系、甚或对升职加薪的期待。家庭及孩子，一面要工作赚钱、体现价值，一面要照顾家人和孩子，如何均衡二者之间的关系。哪一样都令人心焦！尤其你看了精神病院的叔叔后，更是增加了你的焦虑感。 🌹1.焦虑带来的重要正向提示 正如你说，生娃前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。如今孩子已经4岁，你也35岁了，相比较职场年轻人，可能你认为自身优势不再，抗压能力也降低，对稳定工作与收入的需求也更加强烈，所以面对未来很多的不确定性充满了担心和恐慌。 情绪其实就是我们的信使，在用这种方式提醒着我们重要信息。焦虑的核心功能则是预警，提醒我们“哪里可能着火了”。 当焦虑再次出现时，可以问自己：“这份焦虑到底想保护我什么？它指出了我生活中哪个需要关注的领域？” 或是内在的安全感，或是渴望得到更多理解和关注，或是期待家人的支持和帮助，或是寻求对未来的一种期许和承诺。 通过分析你的焦虑，可以更清晰地了解自己真正在乎什么：是成就、是关系（或亲情）、是安全、还是自我成长，这能帮助你更明确地设定人生目标。 🌹2.如何应对焦虑 大多数焦虑都是我们想象出来的，源于对“未来”不确定性的过度思虑，担心可能会发生的坏事，但其实并不一定发生。 我们可以通过练习正念冥想、关注呼吸等，将自己从对未来的担忧中拉回到当下，因为专注于当下，是应对未来不确定性最好的方式。 生活本质上就是不可预测和不确定的。焦虑的根源是我们内在的安全感不足，想要通过控制一切，来填补内在的空洞。 更深层的去探索，也许是童年经历、某些核心信念（如“我必须完美”）、或未被满足的情感需求。 可以书写情绪日记，首先书写本身就是一种倾诉的方式，与自己对话，可以起到减压效果，其次，在书写过程中可以觉察自己的模式：什么情况下会出现焦虑，持续多久，身体感受是怎样的…… 还可以与家人、伴侣沟通交流，得到他们的支持和理解。家人是我们的避风港湾，给予一定的安全感。 在与焦虑相处的过程中，不断实现自我疗愈，学习接受不确定性、培养心理韧性。我们虽然无法控制所有事情，但可以控制自己对事情的反应。 🤝《减压脑科学》《拥抱那只黑狗》《一如既往》都是关于应对压力和焦虑的书籍，推荐与你。读书也可以让自己安静下来，更好的与自己在一起。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 任何一个妻子听到这样的事情，可能都会是比较闹心的，丈夫内心最愿意分享和说心里话的人居然不是自己的，很能理解题主的感受。 但亲密关系是由于婚姻的特殊性链接，并不意味着彼此真的经营好了亲密关系，世界上貌和神离的夫妻其实不在少数。 题主说自己去读硕士，不知道题主老公的学历是什么呢？题主老公在面对题主时会不会觉得有压力和自卑呢？ 题主读硕期间家里的家务，小家庭的责任，以及一些其他事情是不是都是老公在分担呢？题主有没有关心过他累不累，需不需要支持呢？ 题主老公更愿意和这位女性沟通而非题主，题主有没有对比过自己和这位女性的沟通方式有什么差异呢？题主对于这样的差异愿意调整和改变吗？ 从熟悉一种生活方式到适应另一种方式其实很需要时间，题主如果想让他强行切入另一种状态，得到的多半是阳奉阴违。 除了对方对题主老公表现的分寸感不足外，题主对于这个女性的其他方面感觉怎么样呢？我们可能容易因为当局者对对方而心存偏见。 ［改变之道］ 尝试了解他们关系比较好的原因，比如对方容易提供情绪价值，比如对方能让题主老公找到自尊和成就感，或许会有助于题主调整和老公的相处模式。 常言道：堵不如疏，题主越不想让老公干，可能他越容易有逆反心，从而更想跟题主对着干，题主或许可以跟对方打好关系，有利于题主知彼知己。 尝试梳理彼此间的关系，自己不能成为对方心里最在乎的人，或许是因为彼此在关系里有矛盾，冲突，情绪等问题需要解决，题主或许需要探索更深层的原因，并沟通解决。 避免指责，当题主指责时，其实是把对方推远，试着看到他行为背后的需要，并肯定他的需要，或许会让对方更易触动和配合。 试着觉察老公行为上的分寸感，给他一定的自由度，避免对方因为觉得题主干预他的自由而抗拒和题主共建关系。 推荐阅读《沟通的艺术》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，你好，仔细看了你的描述，感受到了你会因为班里的某位同学而影响情绪，甚至影响到你对考研的准备，真的太难了~ 你有提到当这个人不在学校里时，你就会感到如释重负，状态很好，干啥都开心，心情很平静。但这个人跟你在一个校区里适合尤其是一个班在一块儿时你的状态就会很不对劲，书看不进去，感觉好像大脑阻塞了一样，喉咙发紧想干呕，很绝望。这或许不是情绪耐受度低，而是这个人的某些特点激活了你过往的创伤体验，当我们的创伤被激活的时候，我们是无法通过理性去控制情绪的，毕竟你在其他时候的情绪都是稳定的，唯独遇到ta就不行，就是因为ta带给你的感受，让你的潜意识不自觉地警觉起来，身体的各种反应也是在提醒你，似乎和ta在一起真的很危险，这其实和我们过往的创伤经历有关，需要从根源上找到原始的创伤事件，并进行创伤疗愈，才能够真正解决问题。 我想对你说： 1.当你因为这个人而变得情绪激动，身体应激的时候，其实是进入了一种“自动驾驶状态”，这是一种受到过往创伤经历影响而产生的自动化的反应状态。 在《让往事随风而逝》这本书里，有提到“自动驾驶状态”，它是一种没有觉察的、无意识的状态，一种自动的、本能的反应状态，也可能是一种应激的状态，受到过往的经历而产生的一种自动化的反应状态。不仅仅是你，我们很多人也会在某些时候出现这样的状态。 举个我自己的例子，有时候，在孩子做作业发脾气的时候，我也会莫名地被激惹，被激怒，开始对他发脾气。经过觉察，发现我的那种状态就和小时候我在做作业的时候，妈妈有时对我发脾气的神态、语言甚至动作都是一致的。当我认出这个未处理的记忆，看清楚是什么被激发了出来，在什么时候会被激发出来，我对自己有了更多的理解，而当儿子再次出现在做作业有情绪的时候，我先通过深呼吸调整自己的情绪，稳定自己的身体反应，或者离开一段时间，等到他的情绪平复了之后再和他交流，也会教给他一些表达情绪的方式，和他在一起解决当下的问题，从而逐渐改变了这种状态，也就是“超越了自动驾驶状态”。 因此，这种“自动驾驶状态”的出现其实是因为这个人或者说某个场景触发了我们过往的创伤经历，如果我们可以进行觉察，并通过有效的方式去疗愈过去的创伤，就能够“超越自动驾驶状态”，也就是当你能够理解自己为什么会这样，并通过心理学的方法处理好卡在我们身体里和内在的情绪和伤痛，那么，我们再次见到类似的人或场景，就不会呈现出这样的状态了。 2.当创伤被激活，大脑和身体又进入应激状态，可以运用稳定化技术，帮助自己调整状态。 还是在《让往事随风而逝》这本书里，有提到一些比较有效的稳定化技术，包括：寻找安全地带、两侧刺激、蝴蝶拥抱和卡通角色技巧。感兴趣的话，你可以去看看这本书，这本书本身也是基于EMDR的原理，来帮助我们疗愈内在的创伤的，里面有比较详细的介绍，你可以跟随练习，选择适合自己的稳定化技术。 每次，当我的创伤被激活，我选择的是寻找安全地带、两侧刺激以及蝴蝶拥抱相结合的方式。 今天，也有出现一些小小的消极情绪，首先，我寻找到自己的安全地带，在马来西亚的环滩岛（曾经去过那里，完全放松，融入大海的自然风光的惬意和幸福感），那里没有WiFi，什么事情都不用管，什么事情都不用担心，只有家人、大海和蓝天相伴。带着这种放松的、安全的感觉轻拍两侧大腿6下，再做一组蝴蝶拥抱，感觉很温暖，很放松，情绪也得到了有效地调整。 下次，你也可以试试，如果做不到这么复杂，那就只是把注意力收回来，关注自己的呼吸，深呼吸10次以上，缓缓地、深深地呼吸，同样也可以缓解，同时能够把注意力拉回到当下。因为当自己处在应激状态，我们就不自觉地跟随大脑回到了过去，而没有在当下了，那个恐惧的状态也是回到了过去的场景里，我们是一种退行的状态，但其实当下是安全的，只要回到当下，就会有所缓解。 如果那个时候，你正在学习，你也可以通过稳定化技术，将自己拉回到现实的场景，然后，通过五感锚定的方式来帮助自己锚定在当下，也就是通过把注意力集中在自己的感官上来帮助自己专注于当下的学习和复习，因为我们的心智的注意力是有限的，你不可能在专注于感官体验的时候同时去专注于其他的事情，所以，如果你在读书，那么，就通过视觉来锚定，把注意力放在读到的文字上，还可以通过借助纸和笔做记录，通过触觉和视觉一起锚定，如果思绪有时候会飘走，会有其他杂乱的念头冒出来，也没关系，告诉自己很正常，不需要去跟随和辩论，也不需要去压制，你只需要把注意力继续拉回到你当下需要做的具体的事情上就好。 3.在自己情绪稳定的时候，可以通过回溯技术去找到你的原始创伤事件，你更需要做的是去链接和安抚到那个受伤的内在小孩。 我曾经也非常讨厌一个人，只要和她在同一个空间，甚至是只要想到她我就觉得特别难受、恶心、愤怒，身体也会呈现出一种应激状态，情绪也难以自控。以前，我以为这一切都是和她有关，如果她消失了就没有问题了，后来发现，当她很少在我的生活中出现了，却会出现另一些类似的人，引发我的情绪和身体反应，而知道我找到了影响自己的那个原始的创伤事件，我才明白，这一切，其实是和我的内在有关，而当我处理好了内在的情结，疏通了之前卡住的情绪，满足了那些未被满足的需求，一切就变得不一样了，看到她或者其他人，也就平和多了。 你可以去看看，当你有这样的反应的时候，头脑中会闪现什么样的场景，那个时候有谁在，你当时的情绪、身体感受是怎样的，你的具体想法又是怎样的？你会发现，现在的这个人，只是因为和过往你的这个创伤事件中的人有类似的特点，或许是长相相似，或许是气味有些相同，或者是ta对你的态度激活了你原来的“未完成情结”……我们需要理解自己，现在的这些身体反应和情绪状态都是为了来提醒自己要保护好自己，毕竟之前有一个类似这样的人伤害过自己，但是，事实并不一定是现在的这个ta会真正伤害你，因为创伤被激活的时候，往往只会因为其中的一些特点而引发，比如长相、气味、眼神等等，当你从更全面的视角来看，其实你也会觉得自己的反应或许是没有必要的，而之所以我们会有如此过激的反应，还是因为创伤的应激反应绕过了我们的理性思考，是一种自动化的反应，而当我们有了觉察，并进行一些调整，就可以逐渐打破这种反应模式。 而更重要的是，我们需要链接到在原始的创伤事件中，那个受伤的、害怕的、无助的自己，给到他安抚、关怀和抱持，你可以通过自我对话的方式，链接到那个小时候的场景中的自己，问问他需要你怎样的支持和帮助，给到他所需要的力量和爱；如果你自己觉得无法完成这个操作，可以找到一位和自己匹配的心理咨询师（最好是擅长创伤疗愈的咨询师），他会给到你安全的抱持，让你更有勇气和力量去面对曾经的伤痛。 最后，除了刚才推荐的《让往事随风而逝》之外，还推荐你看《身体从未忘记》，《八周正念之旅》以及《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为母亲，可能最听不得孩子不幸福的消息，更何况题主还深历其中，其中心酸难过可能很多，非常能理解题主的感受。 看得出来孩子的成长环境或许比较压抑，题主夫妻的教养方式，可能也会让孩子很难从原生家庭里感受到爱，缺爱的孩子可能在青春期会更想被爱。 题主看到的孩子一直在恋爱，或许是因为孩子在现实生活中无法感受到自己被爱，所以会通过寻求恋爱伴侣的方式寻找寄托。 现在的孩子其实心理韧性并没有那么好，情绪压力也很难有伙伴可以承接，父母棍棒式的教育，可能也会让孩子怀疑自己不值得被爱。 特别是父母在孩子遇到问题时，不是关怀而是指责和二次伤害，可能更会让孩子不愿意对父母敞开心扉，采用冷暴力和回避式沟通。 武志红老师说，恋爱其实有两种动机，一种是重复童年的温暖，另一种是修正童年的错误，在恋爱里无法得到积极回应，或许会让孩子本就脆弱的心，进一步受挫，从而陷入自我怀疑和自我贬低。 看到孩子的问题或许有助于发现孩子问题的成因，从而在应对和解决时更有针对性，少走弯路。 ［改变之道］ 认识到冰冻三尺非一日之寒，问题的解决也不是一下子能实现的，题主或许要做好长期准备，允许孩子慢慢调整。 试着降低期待，当父母期待特别大时，可能会因为孩子表现不如预期而焦虑内耗，而这种情绪会无意识中传递给孩子，从而陷入内耗和焦虑。 试着问问自己当下的目标，是孩子的健康，成绩，还是恋爱，影响孩子状态最很笨的原因是失恋还是自我配得感不足带来的全盘否定，或许有助于题主更有针对性，事半功倍。 试着不评判孩子的行为，倾听孩子的心声，让孩子感受到自己是值得被爱的，或许有助于孩子慢慢敞开心扉，从而有助于恢复和调整。 尝试链接和修复家庭的温度，给孩子一个轻松和谐的成长环境，或许有助于题主帮助孩子调整和改变，缓解焦虑。 试着提升自己对孩子情绪问题的解读能力，并试着遵医嘱，配合医生的治疗方案，这对于给孩子营造良好环境，慢慢恢复或许有益。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀。 长长的问题描述，看得出来你此刻的无奈和心痛。作为丈夫和父亲，你即想维护家庭和谐，又担心孩子的心理健康，这种夹在中间的感受一定非常的煎熬。从你的描述能看得出来你一直在努力用理性沟通的方式来解决问题，但似乎效果有限，这确认让人沮丧。 从家庭咨询的角度来看，你爱人的敏感和强烈反应可能不仅仅是个人情绪管理的问题，她的高度敏感和严格要求，也许反映了她内心深处的焦虑感和对失控的恐惧。当她要求环境绝对安静、指令必须立即执行时，这可能是她试图在混乱世界中建立控制感的方式。所以当你尝试理性沟通，她越会感到被否定而更加激动，你们之间的冲突会升级。 你提到了爱人的敏感，从心理咨询的角度来看，一个人的行为模式或者是“症状”很少是突然出现的，往往是在与重要他人的互动中，随着时间推移逐渐形成和强化的。你提到你们结婚8年，女儿3岁。不知道你爱人的高敏感是从什么时候开始的，你们结婚之前她就有类似的高敏感，还是发生了什么你知道的事情导致了她的高敏感?问题从什么时候开始出现，往往意味着问题形成中的关键因素。你给的信息比较少，你可以试着从下面几个层面来分析和推测爱人高敏感的根源，帮助你更好的理解她的症状。先把她的症状跟她这个人分开，把人放在一边，先去看她的症状以及背后的动机，而不是简单去应对她的焦虑和高敏感。 第一，高敏感可能存在先天的气质基础。有些人天生神经系统更活跃，对光线、声音、气味等外界刺激更敏感，也更容易体验到焦虑。如果你爱人从小就是一个细心、谨慎、容易注意到细节和风险的孩子，那她的“敏感”更像是一种与生俱来的特质。 第二，成长经历与原生家庭的塑造。一个人的成长环境可能无形中强化了这种特质。比如，爱人的家庭是高警觉的家庭模式。你可以想一想，爱人的原生家庭是否也充满各种“注意事项”和“潜在危险”？爱人的父母是否也很谨慎、追求完美，或者是通过批评来确保安全。如果她从小受到的教育是“必须时刻警惕，否则就会有不好的事情发生”，这种信念会影响她的行为模式。一个人的时候，她可能还能掌控自己，但人多了，在关系中，有其他人，她难以掌控其他人的行为，就容易焦虑。再比如，爱人所习得的情感表达方式。如果她的父母在遇到压力时习惯了用激烈的情绪，如愤怒、指责来表达需求和释放焦虑，她可能也会用同样的方式来处理自己的不适。她现在的“发火”和“骂人”，背后很可能是一种深层的、习惯性的恐惧和无力感，她用愤怒来掩盖这种脆弱。 第三，重大生活事件的发生和加剧。有的人可能在遇到重大生活事件的影响后，性格大变。你可以想一想，你爱人是否有经历过重大的、会造成创伤和压力的事件，比如丧失、被霸凌、考试失利、失恋、失业、或者重大生活转变，如怀孕育儿成为母亲。成为母亲对一个女性来说是巨大的挑战，会引发强烈的保护欲和对失控的恐惧。孩子的任何一点意外都可能极大的激活母亲的焦虑。你表述的哄孩子半小时后不成功就吼孩子，怕孩子被踩到，都是极度嘉旅的保护欲。产后激素水平的剧烈边海也可能加剧情绪波动。还有工作与生活中的压力，比如近期是否面临工作上的挑战、身体健康问题、家庭关系等紧张因素。 也许你无法精确的锁定爱人是从什么时候开始变得敏感，是因为家庭、生活变化还是天生敏感，你们之间的互动模式已经陷入了一个循环中。她的高敏感和焦虑，表现为对环境和家人的高标准、严要求，当要求未被满足的时候，她会有巨大的挫败感和恐惧感，用愤怒和指责来表达，你的理性沟通或沉默，虽然意图是好的，但会被体验为否定、不理解、不配合，进一步印证了她的世界很危险的信念，加剧了她的敏感和焦虑，慢慢形成了一个循环。 对你来说，了解她敏感背后的动机和成因，可以多一点多她的理解。最终还是需要关注与当下如何去改变这个循环。你可以试试下面的方法. 第一，观察什么情况下，爱人会变得敏感和爆发更频繁?是疲劳、孩子哭闹、工作压力大？这能帮你找到爱人情绪的触发器。 第二，在风平浪静时，进行复盘而非追责。找一个两个人都平静的时候，用关心的口吻聊一聊。比如，我注意到你最近在带孩子的时候，好像特别容易紧张，是不是担心孩子？那种感觉一定很累很害怕吧。把你的关注点放在共情她的感受上，而不是批评她的行为如发火骂人等。 第三，主动承担保护者的角色。用实际行动告诉她，你是帮她控制的盟友，而不是她安全系统的破坏者，主动、预见性的承担更多的安全事务。比如我来看孩子，你休息一下。当然，她未必会领情，也未必愿意相信你，你先把自己的态度摆出来。 第四，强烈建议寻求家庭治疗。你们之间的互动循环已经固化，单靠个人的努力很难打破。从你的描述来看，你在努力的配合妻子的敏感，尽量去顺着她，给她更多的安全感。但似乎还是有些力不从心。去找家庭咨询师或者家庭治疗师一起聊一聊，在专业人士的帮助下，在一个安全的空间中，帮助你们听懂彼此行为背后的爱和恐惧，并共同学习新的、更有效的沟通和应对方式。 第五，你也可以自己去做个人咨询。如果你无法邀请，或者是说服去爱人一起做家庭咨询，你可以自己先去做个体咨询。你在互动中也承担了很多的负面情绪。爱人是高敏感和焦虑，你大概是提心吊胆，疲于奔命，因为不知道她什么时候就会发火，而且大概还很挫败。你也需要专业人士的帮助。 理解是改变的第一步，而改变需要两个人朝着同一个方向。至少你要先把自己稳一下，才可能在互动中慢慢影响你们的关系，进而影响到爱人。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色