废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

这种事情对于孩子来说确实是一种“冲击”，同时，对于一个成年人来说，它又是一件“常态”（不是出轨是常态，而是一男一女恋爱的常态）

首先，是你的表述中，有个矛盾的地方

一，我和妈妈两个人生活

二，妈妈出轨

既然和妈妈两个人生活，那么是否涉及到“单亲”的情况。或者是“父亲的角色缺失，不着家”

这里不太清楚你的家庭结构，不太好给定义“出轨”这事

那么两种情况

其一，对于母亲来说，是丧偶，离异，也就是单亲家庭的情况

那么母亲就是恋爱自由的，不算是“出轨”，而对于孩子来说，需要了解的是“课题分离”，只要母亲不是遇到“骗财，骗色”的情况，我们是需要保持婚恋自由态度的

当然这个事情需要些时间消化，特别是“后爸”自己不喜欢，讨厌的情况。我们的关注点可以从“他是否会是一个好继父”转移到“他是否是个好丈夫，对母亲好”即可

我的经验就是“两耳不闻穿外事”，对于父亲，母亲的恋爱，我一向保持中立态度，即便可能自己心里过不去，但那也是他们的人生（我父母是离异状态，他们恋爱阶段即便没有撞见，也是能感受到的）

其二，父母没有离婚，但父亲不出现

有的时候是“丧偶式婚姻”，有的情况是“男方故意为之，冷暴力，让女方提出离婚”当然也有的是父亲的工作特殊，常年分居

不论原因是什么，结果是“分居”。那么我们需要了解“分居”的原因。其本质依旧是“父母的人生”

我前段时间看了一本书《犯罪心理X档案》里面有个“案例故事”就是一个女生和一个男生“结婚”生了三个孩子，后来剧情反转，这个男生有个领证的妻子，但是他们没有孩子。再反转就是这个女生是知道这个“妻子”的存在的，妻子也知道这个“小三”的存在，三个人保持着这样的关系，男生也是不是的在女生家过夜，陪伴孩子，在外人看来就是一个“经常出差的丈夫”很和谐的家庭。而剧情最后的反转就是，这个男人这样的关系有五个而且都给这个男生生了孩子。（这也是那位正妻不愿意生孩子的原因，忍受不了这样的畸形婚姻模式）当然，那个女生当知道自己“宁愿未婚生子都爱的男人，是这样的男人时”也是崩溃的。

我们的重点在于“孩子视角”。但孩子眼中，“父亲”就是经常不在家，和母亲一起生活的状态。而孩子视角里，并不懂父母的关系是如何的。我的例子是书中的例子，是极端情况，少数情况。它代表着“父母的相识，相知，相恋”是作为孩子的我们无从知晓的，或许它是常态的恋爱，结婚，离婚。也或许它不太常见，可能会让母亲回忆起不开心的往事

对于这一点，有个隐藏线，需要作为一个考量，孩子26岁，母亲46岁，就说明母亲二十岁就生下了孩子，19岁和父亲相识，有了孩子。那么至少在“有孩子”的时候，是没法领证的。当然这也只是一种可能性，也或许是年头，年尾的事情等

以此，我们可以侧面的了解一下父母的过往，以及父亲当下在哪里，做什么。在没有把握之前，可以先不“直接”和母亲询问关于父亲的事情，或者当下的关系

而不论父母的婚恋过程如何。我们也要抓住重点。就是“过程”对于孩子来说是不重要的，即便是“吃瓜”也不要太干涉，干预，就平常心听父母年轻的故事即可。而我们需要了解的依旧是当下父母的关系（官方）的那种，来了解母亲的举动是“恋爱”还是“出轨”给自己一个答案

最后，是成年人的世界，或许也需要用成年人的视角解读

这个成年人的世界不是指“对婚姻的不忠”而是单指“性需要”

如果你是16岁，或许理解起来有些难，但26岁的我们应该懂些了。

作为人类而言，不论男女都是有性需求的。而这个性需求从我们的第二性征发育开始就会有，只是“懂”和“不懂“，强或弱，的区分。

而这样的性需求，一直到中老年时，才会“消失”“淡化”。当然这个“中老年”只是个大概，有的男人七十还能生孩子，有的女性五十多快绝经的时候也能赶上一胎。这个是以“是否受孕”来判断是否有新生活的简单方式，当然“不能生”不代表“不能做”或“无欲无求”

那么对于母亲老说，她46岁，还很年轻，有这方面的需求是很正常的。对于恋爱，性生活的方面来说，我们不能用“孩子”的视角来看待，而是需要用“26岁的成年人”来看待

接着，我们接纳不了的问题可能还在于“我的工作点”和“学生”

关于工作点的问题，有个前提要素，就是母亲是否知道这个是自己孩子的工作点，且今天他值班

如果不知道，这个就是单纯的“偶遇”了。

如果知道，那么或许是一种“提示”或“试探”。毕竟如果我们不想让家人知道自己恋爱了，谁会去自己家人的工作点谈情说爱呢。以及，这事本身或许就是个误会，如上述所言，如果我恋爱了，不想让自己的儿女知道，就不可能傻傻的到子女工作的地方去恋爱。那么这个“学生”或许和母亲并不是恋爱关系，可能有其他。

举个例子，我的父母都是一婚，我是独身女，但是从小我家有个玩笑，我爸在外面还给我添了个姐姐，在别人家里养。这个问题的重点不在于“私生子”而在于，作为孩子我们确实不知道对于父母来说，我们是否只是父母唯一的孩子，确实有“误会”的可能性的

对此，就是先了解清楚后，再考虑需要考虑的问题。

同理，母亲有性需要，不和母亲同住的父亲，即便没有离婚的情况下，是如何解决性需要的呢，所以，还是那句话，在我们的视角里“父母是伟大的，神圣的”但对于“父母”本身就来说，就是需要“庸俗”的一面才能创造出我们，所以他们拥有常理上的需求，也是正常的。

我们的需要先了解父母，再了解当下的生活状态，去了解母亲的想法，打算。和母亲交流彼此的感受。

或许我们确实接受不了比我们年级还小的人成为我们的“长辈”，但如果他是真的喜欢母亲，母亲也是真的喜欢他的话，还是需要接纳，祝福的

这个世界很大，大到可以包容所有的人，所有的经历。这个世界也很小，小到转身就会错过自己的所爱。我们和母亲之前的爱，不会因为一个“外人”而消失。而母亲的一生，能够遇到一个自己喜欢的，喜欢自己的人也是不易。

如果从一个角度我们接纳不了，就换一个角度去想。关键在于亲子关系的融洽和相处。

微生墨殊

题主好 我是kelly 当你愿意面对自己的困惑，愿意去看到自己目前感受到的痛苦，也在尝试理解自己的想法，也许可以试试多从几个角度去探索一下自己。 【关于自我】 你提到无法从正常的性中获得满足，虽然不确定正常的性在你心里是什么样的？ 我就大胆假设，有些人喜欢看电影，电影中有很多唯美的画面，女主人一袭睡衣，长发女孩。 有人看完后要求自己的女友或者老婆，也有这样的一个美好夜晚。 如果纯粹好奇，想要体验一下这样的唯美浪漫氛围，首先自己也是可以制造这样的气氛，挑一挑女友或者爱人喜欢的睡衣，送给对方礼物，如果正好对方也长发，刚洗完头发帮助对方吹干，夸赞对方头发。 在亲密关系中，互相欣赏，赞美也可以维持情感的新鲜度，自然的加入到二个人的场景中，也会很温馨。 人类区别动物，不会对环境或者某一方面固定的行为机械的反应，愿意好奇，梦想，自由是好的，也说明内在世界丰富，在安全条件允许的情况下和自己的爱人沟通，达到和谐的幸福生活，这是值得鼓励的。 （提问文字简短，不确定男生女生，所以就用了假设，有不妥之处请见谅哦） 重要的是性关系是建立在关系中，一个人有想法， 需要的是先去了解自己，例如这些想法受影响的因素是什么，是通过自己的想象还是一些电影的影响，有些人在很小的时候也家人看电影，有些不适合的镜头刺激，人的成长也需要阶段性适应，太早也许没有判断能力，而感受却一直在心里。 如同有些女生喜欢丝袜，长裙子，唇膏；纯粹就是受少女爱美之心，满足自己也很重要。 就如叔本华说的，欲望满足就会无聊。 【关于愧疚】 我想一个人有在关系里渴望痛苦和管束，渴望疼痛，责罚和管束，短短文字浮想联翩，例如渴望的痛苦是什么样的呢？ 具体的内容也许可以自己先写一写，画一画，感受一下自己的想法： 还可以继续自由联想，疼痛可以带给你什么样的感受？ 早期经历中，关于疼痛的记忆印象最深的是什么呢？ 很多哲学家和诗人都有这样的一些感受和体会，就如欧文亚隆先生写的《当尼采哭泣》这本书有提到，尼采去找了妓女满足了自己欲望后的空虚感。 这些感受让他理解了自己，原来自己最在意的是和自己喜欢的人一起，包括过性生活，最后恋爱和结婚没有如愿以偿，也造成他的挫败感。 人的情绪是复杂的，也是多变的，如果只是偶尔有想法，不如大胆的说出来，找个信任的咨询师聊聊，关于性取向的咨询师也比较多，一个人有任何想法，还愿意说出来，在我看来都是很坦诚的在面对自己。 同时也许也会更加深入的理解自己，自己为什么在不能满足的情况下，会转为自我苛责？ 也许有不同的声音吧和自己说；这些想法是不可以的，人不该有这样或者那样的欲望？ 还是自己也会不认可自己有这样的一些想法呢？ 人的想法很简单也很复杂，偶尔有这样的念头只要自己允许，接纳，任何你没有伤害他人的行为，关于自己，我想都是值得试一试或者去更深入的探索自己，了解自己内在的需求。 如果你有兴趣也可以看看伯格曼的《婚姻生活》哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《浮生六记》《自我成长的力量》

Kelly水

题主你好，跟别人交往时总被对方的态度不好激怒，这里提到爸爸也是容易受到对方态度影响的人，在外交往总是吵架，或许一定程度上是耳濡目染受到了影响。以前总是受人欺负事后才反应过来，或许也是一种过度的自我保护。 自己其实也不想总是吵架，但就是控制不住，愤怒难以平复。那我们该怎么去调节，我们好多人都觉得“生气”这个动作是瞬时产生的，好像蹭的一下情绪就上来了，但其实情绪从无到有也是有一个过程的。 简单来说一共有四步，分别是:走心、上脸、开口、动手。走心是最早的阶段，我们依据遇到的事有一个第一反应，这个反应往往是你不假思索潜意识的反应，然后下一步就是上脸，这个时候这股火已经激起了你被动的生理反应，比如脸红脖子粗，怒目圆瞪，表情狰狞，然后再上升到开口，这一步就是主动输出了，开始反击了，如果我们一直任由情绪泛滥，说话已经不足以发泄你的欲望了，最终会升级到动手，比如摔东西砸东西甚至是肢体冲突。 通常我们理解的情绪管理就是不发脾气，但是这么做只会适得其反，就像你说的只要对方态度不好，就像应激反应根本就控制不住，就算真的憋回去了，下一波只会更加汹涌。 情绪管理的目的不是把自己憋出内伤，也不是独自承受折磨和痛苦，而只是不做出让自己后悔的事就可以了。比如我们走在大街上，不知道从哪过来一熊孩子，上来就给你一脚，你不发火等啥呢？重点不是不发火，而是过脑子。我们应该是情绪的主人，而不是情绪的奴隶，这个火发与不发，都应该是我们过完脑子主动选择的结果。 情绪管理的要义就是把怒火消解在最初走心的阶段，怎么消解，有种方法叫话题分解，对方说出来的话一般分为两部分，一部分是事实，另一部分是情绪。比如你的另一半跟你抱怨:你怎么那么懒啊，就不能把衣服挂起来吗？这里面没把衣服挂起来是事实，你怎么这么懒是情绪。又比如你的老板呵斥你:这么简单的工作都能出错，你脑子怎么长的？这里的工作出错是事实，脑子怎么长的是情绪。 这个世界上就从来没有所谓的就事论事，假如老板的老母亲犯了同样的错误，他一定不会用同样的情绪跟她说话。对方的情绪可以是千变万化的，但是事实是客观的摆在那，我们要学会把注意力放在事实上，而不是纠结在对方的情绪里。 我们也可以去想想，自己每次生气想发火是不是因为觉得自己受到了伤害和委屈，愤怒它只是结果，但起因是自己难受了。很多人就是去跳过对于自己感受的表达，而直接去指责对方。比如你觉得对方态度不好的时候，你可以告诉对方:你这种说话的方式我不喜欢，真的让我很难受。我们感到不舒服的时候，要敢于表达自己的感受。 上面说的这些方法其实都只是在解决情绪，你真正的目标还是应该解决问题，如果大发雷霆能帮你解决问题，那暴怒就没有任何问题，因为情绪只是问题的传话筒。

『LY』

题主，你好！从你低落、自我否定、稍显混乱的文字里，依然可以清晰的看到你的智慧，比如“自己的不成功不是走错路也不是经验不足，而是根本上的没有能量的问题”，善用自身良好的觉察力，我们离成功的路，就已经行进了一半。 不知道你听说过“事实”、“观点”、“立场”的说法没有？比如： 今天气温40度，这是事实； 今天温度很高，太热了，这是观点； 作为物业工作人员，在高温40度遭遇停电，即便浑身汗湿也要咬着牙安抚业主：把窗户都打开，自然风进来，还是有些舒服的，这是立场。 每个人在生活、工作中，都有各种不同的角色：儿子、丈夫、父亲、员工、团队领导、客户、服务人员等等。在每一个身份角色，都会有一个相应的“人格面具”，不是恶意隐藏自己，只为更好的适应环境。因此，你的领导领导说：只有努力做才回有结果。他真的是在职场这个环境中表达真实的自己吗？职场是一个充满显性和隐性竞争的“战场”，并不适合用真实的本我示人。所以“见人只说三分话，未可全抛一片心”，在职场，体现的淋漓尽致。 “就你的经验，很多事哪怕努力了也不一定有结果，特别是方向错的时候”。其实，比你阅历更为丰富的领导，未必不认可这个想法。但在沟通的过程中，效果大于对错。这句话正确与否并不重要，重要的是这句话讲出来的是哪一个角色的人格面具？能推动情境向预想的方向走吗？ 那么，如何屏蔽外界这么多的声音和干扰，专注于提升自己的能量呢？我认为以下几种方法值得尝试： 1、区分并做课题分离。 老天爷的事-臣服； 他人的事-祝福； 自己的事-主导。 课题区分清楚后，除了自己的事，一概可以不管。正如你羡慕的一类人：有人看ta不顺眼，ta也能释怀。因为ta做了很好的课题分离，把专注力集中在可以主导的自己的事情上 2、区分后，还需要有正向转念，尝到转念的甜头，自然会更容易专注于此，能量自然而然就聚集起来。 凡事均有AB面，不要给自己一步登天的压力，从小事做起即可。 例如：可我不行，我脆弱的多，精力少得多，敏感的多。 转念：脆弱、无力、敏感，B面可以是：脆弱和无力是强自我保护意识，让自己免受伤害。敏感是强共情能力（对他人、对自己），具有更丰富的情绪。 3、转念后，心态会慢慢转向正向，力量感会慢慢向上。这时，你再去听人与人之间的对话，沉下心来想想看，还是“攻击”、“虚伪的夸赞”、“上位者对下位者的怜悯”的痛苦感受吗？ 千条路，万条路，不如走一条自我的路，如果有兴趣，推荐你看陈艺新的老师的《自我的路》，除了上述分享的课题分离、AB面和转念，还有萨提亚冰山、爱的五种语言等自我探索的内容。外在世界的混沌，都来源于自我内在的混沌，探索清楚自我内在，看外在世界的感受也会完全不一样。不变的是环境，变化的是心境。祝好！

yvonne_yu

题主你好，我是仄隅。 婚后是否生育与原生家庭确实存在一定的影响，但原生家庭只是不想生育的其中一点，而非全部原因。 你现在29岁，结婚一年，生育问题越来越逼近，导致你越来越焦虑。这种焦虑体现在工作、生活以及家庭关系中，可以说因为生育问题导致的焦虑已经蔓延到生活的方方面面。 你知道自己不喜欢小孩，原因在于你的童年经历和家庭关系并没有让你对家庭发展出好的依恋关系，反而让你锻炼出一副凡事靠自己，努力才能改变命运的信念。 在这种氛围中，你的周围缺乏童趣这一元素。现实是你对童年的记忆和对父母的怨念都转化为你不想生育的想法。丁克在传统观念中意味着没有后代，血脉无法传递，意味着断代。这对于老一辈的人来说是无法接受也不能容忍的。其实对于童年不幸、家庭不幸的人来说，这种选择反而是一种自我保护、自我负责的选择。因为这些人早年就没有感受过好的客体是怎样的，又怎么会无缘无故生出想要下一代的想法呢！ 家人或许会将这种不生孩子的行为视为对立和危险，因此会有对抗也会有各种意见。为此，我们要做的并不是随便答应父母的要求，也不是坚持对抗恶化与家人的关系，而是在看清“丁克”这一选项本质之后，问问自己现在是否准备好生育，是否做好成为父母的决定并想真实的想法与顾虑以家人能够接受的方式让他们真实的听进去。 如果你是因为被逼得太紧导致焦虑纠结，那么我们要做的是先学会照顾好自己，我们先把自己爱回来，让自己成为你理想中父母的样子，去给予自己爱与关注。这个疗愈的过程可能会是漫长的，但它能帮助我们从根本上疗愈自己进而滋养影响其他关系。 现在我们需要意识到，学历优秀永远是相对的，而不是绝对的。这就像原本我们是高中，后来发现可以升为大专，当你大专毕业发现还可以升本，升本之后又发现原来还能考研…等到某个层次后，随着经验积累和眼界开拓，我们会越发觉得自己的渺小和无知。在这种状态下，我们会倾向于投资自己，而不是养育孩子。现在我们要做的是接纳真实的自己，允许接受“平庸”的我们。有的生活生育并不代表放弃自我成长，而是另一种改变。 有时候，我们会将自我提升与生育进行对立拆分，觉得二者只能二选一。其实，在任何时候，我们都有选择的权力和空间。现实是我们没有办法在特定的时间去同时兼顾二者，而是要有针对性的取舍，选择最应景也是最恰当、最重要的。 至于说被舍弃的部分，并不意味着被我们放弃，而是会以兴趣或兼职等多种形式将其延续下去，或是搁置下来封存，等待合适的时间再拿出来接续走下去。 现在我们可以考虑降低要求和期待，我们不谈生育，而是先照顾好自己，调整状态。通过正念呼吸训练等方式调整情绪状态，并在此基础上尝试修通自己，把自己爱回来。等到那时，可能你就能够想清楚到底要不要生育。关于这个问题，我们可以与家人进行协商，拿出一个双方都能接受的时间，用来尝试改变，寻找答案。请相信，当你能够知道答案，生与不生便不再是困扰。

仄隅

题主，你好呀，感受到了你的困扰，其实，从心理学的角度来看，焦虑就是指向未来的，也就是当我们总是在担心未来没有发生的事情，就会焦虑，因为未来还没有来，我们无法掌控，当然会害怕和担心。

实际上，焦虑也和其他的消极情绪一样，在我们的生活中是不可避免的，不要抗拒它们的存在，只要不是很严重，我们都可以通过调节来缓解，我们可以从以下几方面来调整自己。

 

1，正确认识焦虑。

 

焦虑，其实是与生俱来的，是我们基因里带着的。因此，焦虑是有作用的，是来告诉我们一些信息的。比如，在远古时期,我们的祖先没有地方住，当他遇到野兽的时候，他需要焦虑来告诉他，有危险的存在。如果我们不焦虑，就会站在原地，等着被吃，不管选择去打跑野兽，还是选择去逃生，都是一种应对方式，都可以让我们处理危险。

 

随着进化的发展，焦虑又发展出各种不同的程度，有时候，我们面对的是一只老虎，有时候，我们面对的是一只狐狸，有时候，我们面对的只是一只小猫……

 

可是，现在的社会，比以前安全多了，但是焦虑的基因还在那里，有时候，他们总想出来工作，甚至会在我们遇到“小猫级别”的危险的时候，启动类似看见老虎那么大的焦虑，因此，这就需要我们觉察，看看我们对现实的反应是不是太大了，是不是遇到的只是一只小猫，却以为见到了一只老虎。

 

2，试着看到焦虑背后的意义。

 

很多负性情绪，都是有意义的。焦虑也一样，它的出现，是来提醒你，你需要重视某些需求。

 

当我们面对一个挑战，出现焦虑，这说明我们可能不够相信自己，也有可能自己特别重视这次挑战。

 

适当的焦虑，是可以促进我们的发展和成长的。当我们觉察到自己的不自信和自己的重视，那我们就要满足自己这部分的需求，要相信自己，肯定自己，看到自己的能力，鼓励自己能行，给自己积极的心理暗示，然后好好去做该做的事情，脚踏实地地去实施计划，不要太看重结果，专注过程，尽力而为，顺其自然就好。

 

3，我们可以把焦虑转化成期待和兴奋。

 

研究表明，焦虑的脑区和期待、兴奋的脑区是同一个脑区。如果你对一个事情感受到焦虑，不如转换一个思路，去期待这件事情。你会发现，状态完全不一样。

 

比如，考试焦虑，把它转换成对考试的期待，期待一下自己这段时间的学习成果，期待一下会遇到什么样的考题，会不会变得更加轻松一点呢。

 

4，可以采用积极的方法来应对焦虑。

 

在《应对焦虑》这本书里，有提到焦虑给人带来的影响是全方位的，人的生理、心理、行为都会受到焦虑的影响。而应对焦虑，可以采用以下三类方案，共九种方法：

 

第一类是面对焦虑时的生理应对方法：改变呼吸方式，练习使用腹式呼吸；坚持渐进式肌肉放松训练，让身体得到宁静放松；有规律的进行强度足够的有氧运动，缓解焦虑情绪。

 

第二类是焦虑的心理应对方法：找出导致焦虑的灾难化思维，通过质疑的方式改变它，用符合现实的理性思维取代它；假如我们过于焦虑，没办法冷静地改变思维，我们可以使用延迟焦虑法，先转移自己的注意力，让自己暂停焦虑；坚持冥想内观练习，让自己的精神放松，减轻焦虑。

 

第三类是针对焦虑的行为应对法：使用暴露疗法，消除回避行为，克服焦虑；建立良好的生活方式，给自己安排空闲时间，学会自我呵护；简化生活，简化物质、关系和杂事，减少负累，找回内心平静。

感兴趣的话，你也可以去详细阅读这本书，里面针对每个方法都有很详细的阐述，我们也可以跟随书中推荐的练习去实践，改变和焦虑相处的模式，和焦虑成为朋友，而不是害怕它或者想要消除它。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你正处在非常复杂的情感困境中，在这段复杂的关系中，你经历了背叛、失落、悔恨，现在怀揣希望但又有太多的不确定性和不安全感。你提到了你们的感情经历、彼此的伤害，现在前夫回头，但双方都有心结，尤其是前夫对你的情感错误揪着不放， 你似乎不敢提起前夫找其他女人的事，还有前夫的负债问题。

你的诉求，表面上是问是否还能复合，但深层可能更需要情感验证和如何重建信任。你只提到了前夫回来，没提到你们是否复婚，从你的描述看，我倾向于你们没有复婚，你们彼此都对这段感情的未来充满不确定性。你有自责，但也有不满。前夫有不舍，但也有过不去的心坎。你们都受过伤，也都伤害过对方，现在渴望复合但又害怕再次受伤。这段关系的核心问题包括：

第一，信任的双重崩塌。你的情感错误和丈夫的快速新恋情都造成了深层创伤。从你的描述看，你们在创业成功之后，忙碌大概使两个人的日常互动出了问题，导致你最终出现了情感错误。这大概是这段感情开始出问题的开端。

第二，未处理的情感债务。过去的伤害并没有得到真正的解决，只是暂时被刻意忽视了。这段感情开始出现问题是在你的情感错误之前，你之所以会这样做，大概也是对婚姻感情的失望，让你想要寻求关注。但现在这件事成了你们过不去的坎，但更大的坎应该是最开始的那些忙碌、忽视等。

第三，权利不平衡。离婚之后，虽然你也伤心，但你的事业在进步。丈夫在离婚之后却出现了负债情况，特别是在你看来，他的负债是为了一个认识不到半年的女人，而你们有十年的感情。这让你们的关系有了新的动态。

第四，孩子的因素。你们有两个孩子，从你的描述看，两个孩子年龄都不大，不超过10岁，你尽量减少夫妻婚姻关系对孩子的影响，丈夫在回来之后也在加强跟孩子的关系。你们都希望给孩子一个完整的家庭，这也增加了复合的压力。

你现在就纠结要不要复合，在失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感中徘徊，就你的描述看，大概你首先得接受，你们无法完全回到最开始的样子，你们的信任也无法完全修复。未来即便是复合了，也要在部分信任的前提条件下，去经营你们的婚姻和生活。你给他的刺和他给你的刺，即便最后能放手，能释怀，伤痕就算恢复的再好，也还是有痕迹在。如果能复合，也只能说明，有其他你们两个人更在意的东西，让你们愿意在无法完全信任的前提下去共同生活。这个更在意也许是多年的感情，也许是习惯，也许是孩子。

在这个前提下，再看可以做些什么来重建你们的关系。你可以试试下面的方法：

第一，考虑接受伴侣咨询

就你的描述看，单靠你们两个人是很难自己解决这些深层次的复杂问题，最好能在家庭咨询师的帮助下，引导你们安全的表达伤痛，重建信任。如果暂时不想做咨询，也可以尝试进行坦诚的交流。比如，每周设定固定的谈话时间，在冷静、中立的情绪和环境下去交流。交流的时候，使用“感受陈述法”代替指责，如当XX发生时，我感到XX，因为我需要XX。以“我”为开头，去表达自己的感受，不要以“你”开头，这会让对方觉得自己被指责。

第二，处理那根刺

你提到你的情感问题是对方的一根刺，这件事需要妥善处理，但不是通过不断请罪或防御性反应。

你可以写一封详细的信，去解释你当时的感受、需要和反思。这不是求饶，而是帮助对方理解那段经历。不是为他开脱或为自己辩护。接受他的痛苦需要时间去平复，可能偶尔还会提起，这是创伤的自然反应。

第三，处理你自己的不甘心

你提到离婚后，对方很快又找了一个人，他搬出去跟对方居住创业。你认为这是丈夫的绝情。你们十年的感情抵不过美貌的套路。而丈夫在意识到被骗后，负债累累的回来重新跟你们一起生活。这其中你大概有很多的不甘心。十年感情不敌美貌和套路，一无所有又回来找你。他把你放在了什么位置上，你大概不止一次的问过自己这个问题。如果你对丈夫没有感情，似乎还能好受点。但你们有感情，还有孩子，这更让你意难平。

但这个问题似乎没有好的办法去说服自己，最终如果因为其他原因复合了，大概这个不甘也只能自己咽下去。肯咽下去是因为有其他更重要的东西，也是因为除了咽下去没有别的办法，这是跟自己的和解，是为了自己能少一点内耗。

第四，平衡现实和情感

你提到对方现在是负债百万，这大概是你们离婚之后对方创业失败导致的债务。如果你们复婚，这应该属于是丈夫的婚前债务，跟你是没有关系的。但如果你对此无动于衷，坚持是对方的债务，在现实层面也很难完全隔离。需要冷静面对。

可以考虑情感支持但财务独立的模式，情感归情感，财务归财务。明确告诉丈夫你愿意和能够提供的支持边界，避免未来因财务问题产生新的怨恨。鼓励他自主解决部分财务问题，这对恢复他的自尊感很重要。

财务问题很敏感。而且你们之前是有过婚姻关系，还有两个孩子。可能对于债主来说，一夜夫妻百日恩，就算你们离婚了，你们也还是一家人。所以，这个问题一定要处理好。

第五，重新建立情感安全感

你们有过糟糕的经历，现在双方都有复合的想法，可以尝试去创造新的积极体验来覆盖旧的创伤记忆。可以共同规划无压力约会，专注于享受当下，而非讨论沉重话题。重建身体亲蜜可以从非性接触开始，如握手、拥抱、并肩而坐等。一起参加亲子活动，通过孩子重建家庭联结感。

在这个过程中，也不要勉强自己，给彼此更多的时间，如果觉得不舒服，就往后退一点。

无论最终是否复合，你需要先恢复自己的完整性和内心平静，继续你的事业进步和自我成长，这是你的安全基地。接受可能无法完全回到过去的现实，转而思考如何建立新的关系模式。为孩子保持稳定情绪，你已经做得很好了。

你可以给自己和关系设定一个合理的时间期限，比如6个月，评估修复进度，如果到时仍然徘徊不前，可能需要考虑其他选择。

强烈建议你们去做家庭咨询，如果丈夫不同意，你可以自己去做个体咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 透过文字能够感受到你对婚姻的挽留、以及造成这段关系破裂的自我反思。你并没有完全批评和否定对方，而是理性的思考并积极挽回。为你的责任和担当先点赞。关系贯穿我们一生，尤其是亲密关系更是让夫妻双方共修一生的课题，针对你的烦恼和困扰我们一起来分享探讨： 🌹1.一段关系是双方互动的结果 正如你说，原本幸福殷实的家庭，对方出轨让你们的关系跌入冰点，你十分坦诚有自己的责任并做出积极补救够。 至少从你的角度已经将此发生当作一面“镜子”，照见你们夫妻双方在亲密关系互动上所存在的问题。 女人在婚姻中渴望获得安全感、被重视、被心疼。你对她关爱不够，可能忙于工作，更多的承担起了赚钱养家的责任，忽略对方的感受，没有及时满足她的情感需求。 一旦情绪得不到理解、情感得不到满足时，就会让人产生挫败感。而在婚姻里得不到，很有可能走向极端——向外求。当对方在孤独、渴望爱与呵护时，一个“懂”她的人恰巧出现了，婚外情就发生了。 当你开始觉察到自己的责任时，其实改变已经在发生了。出轨，有她的责任：可以双方做沟通，共同寻找解决问题的方法，而不是采取这种违背道德的方式。 也有你的责任，这里的责任更多的是强调“能力”：你有能力改变这样的结果，比如平时多给予关心和关注。 “亡羊补牢”为时未晚，相信你的真诚和改变，她也是能够看在眼里的，只是，你们双方都还需要一些时间静心思考、做出决定。 🌹2.给彼此一个“等待期” 如果你发自内心的想挽留这段婚姻，是需要信心和勇气的，至少你能够做到“不计前嫌”，完全放下这段经历。然后才是具体如何去做。 首先，不要急于求成，想要一个结果，毕竟“出轨”和“破镜重圆”对对方来说都是很有挑战、很难马上下定决心的事情。 在语言和行动上表达你的真诚：不谈及她出轨的事情本身，而是坦诚在这件事上你所该承担的责任，对她关爱不够；表达你对这个家、对她及孩子的爱，不谈及未来你们会怎么样；氛围到了还可以回忆你们最初相识、相爱、携手共赴人生场景。 之所以不必过早表态你对你们未来的态度，一方面是不要给她压力，让她过早的、缺乏理性思考和判断的做决定；另一方面也是为了保护你自己，不至于言归于好后被对方所“拿捏”，能够拥有一些主动权，更好的维系关系。 其次，如果对方态度积极，可以更好的跟进，掌握对方的“爱语”，用她渴望的方式去表达。可参考《爱的五种语言》：接受礼物、肯定的言辞、服务的行动、精心时刻、身体的接触。 还可以从对方父母、闺蜜朋友入手，毕竟夫妻一场还有亲情在。可以听听他们的见解，对伴侣更多了解，也作为行动参考，更好的做出改变。 如果对方不是很积极，可以保有彼此的空间，主动提出“等待期（冷静期）”，对自己、家人、孩子都是很负责的做法。 不仅对方需要时间来权衡利弊做出取舍，同时你也需要规划思考未来你们关系、及家庭家人之间的发展方向。 最后，做出最坏的打算，如果真的无法挽回，也需要理性思考，将损失降到最低，尤其是对于孩子来说，13岁已经步入青春期，不要让孩子牵扯到你们的关系中来。 做不了夫妻，至少可以好说好散，依然能够成为天底下最疼爱孩子的父母。在此过程中，可以给孩子多沟通，提前做好他的心理建设，孩子是非常敏感的，能够感受到父母、家发生了什么，与其隐瞒让孩子自己去猜，不如跟孩子好好说明白，这一切与他无关，是爸爸妈妈需要时间来处理自己的事情。 总之，即便事已至此，你仍然是有选择权的，用积极的心态和行动向你想要的方向去努力。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位朋友。虽然你提到了“面临工作压力+感情困惑+职业倦怠”三个方面的问题，但详细介绍的主要是感情方面的，看来这是你当前最关注的。

 

从你的描述来看，你的头脑还是很清醒、很理性，做出的判断也很有道理，但为什么你还是感到纠结和压力呢？说明还是有一些问题需要进一步梳理。整体来说，你的理性思考和内心的感受之间还是有一些矛盾，大脑在理性思考表面上都想清楚了，但却没法下定决心按照这个方案去执行；内心对于感情的需要让你还有一些顾虑，让你犹豫不决。这种撕扯感，消耗了你很多的心理能量，让你感到疲惫。休息不好，做很多奇奇怪怪的梦，其实就是你的潜意识在发出警告，让你对这种情况加以重视，采取措施。

 

感情这个事，尤其是以婚姻、家庭为目的的严肃的两性关系，确实需要理性与感性并重。如果两个人互相没有感觉，不被吸引，那就很难有进一步的发展，这就是所谓的“不来电”，这一块主要是感性在起作用。而如果一些客观条件差距太大，比如家庭、教育、工作、财务甚至文化等方面彼此很不匹配，那同样很难进入婚姻和家庭，这就是所谓的“门当户对”。

 

按照这个思路，我们来看看你和男朋友在“客观条件”和“内心感觉”方面分别是什么情况。

 

先看看客观条件，这方面你说的比较详细，判断的也比较准确，整体来看，是一个挺危险的“雷区”，简单总结一下，主要包括三个方面：

 

一，他家的经济条件比较差：父母、哥嫂都没有固定工作，男朋友自己是实业状态，家里还有负债。这样的条件，一旦你们结合，不但无法给你们经济上的支持，可能还需要你们支持，这对于你们新组建的小家庭来说（如果能成的话），无疑是很大的负担。这个问题很重要，很多家庭的矛盾，根本原因是经济方面的紧张，“贫贱夫妻百事哀”，很多事，都是“缺钱”引起的。就像一句电影台词所说：钱不是万能的，没有钱是万万不能的。

 

二、家人关系牵扯不清：两家人不分家，男朋友的钱给也建房给家里用，他爸爸是甩手掌柜，所有的活儿都是他妈妈干……这样的结构和家庭分工，预示着你一旦进入这个家庭，免不了也要面临复杂的家庭关系、各种隐形的负担。

 

三、男朋友自己头脑不清醒、不靠谱、不成熟。自己失业，把钱给家里用，还硬撑着不接受家里的支持，但自己又没有什么好办法。他爸爸怎么说，他就转述给你，自己没有独立思考，还想着负债结婚，而不是怎么解决当前的困境。看上去他解决问题的能力、负责任的态度等等都是欠缺的，这个样子，怎么能让你放心跟他走进婚姻呢？

 

这些情况你自己也都看到了，也有比较清楚的思考和判断，但为什么还是有纠结呢？我想主要可能是以下几个方面的原因：

 

第一，虽然你自己表现的好像比较淡然，但内心对于自己这个“大龄单身女”的标签还是有一些在乎的，毕竟我们的整体环境、文化就是这样，谁也没法完全超脱。

 

第二，你自己内心对于美好的感情以及婚姻、家庭这些都是有期待的。这也没什么，这些都是一个心理、生理成熟的健康成年人的自然需要，打定主意单身的人毕竟是少数，就算很多人没想着结婚，但对感情的需要也是有的。

 

第三，虽然你没说，但现在的男朋友还是在某些方面让你有好感的，比如，有共同的回忆和话题，可能提供一些“情绪价值”，或者，至少让自己觉得不是“单身”，也是有男朋友的人。

 

你还提到工作方面的压力，但没有展开说，所以我这里也没有太多的分析和建议。总起来说，我觉得你现在需要做的主要是以下几个方面的工作：

 

第一，把自己的工作稳定住。让自己具有独立的经济能力，不需要依靠别人，这样你就有了很大的自主权，很多事都能可以自己做决定，而不必因为经济原因必须做一些妥协，更不必仰人鼻息。

 

第二，扩大自己的社交范围。不能把日常的社交都局限在“微信打卡”式的恋爱上。我这么说并不是让你现在就找新的的男朋友，那样可能过于功利了。但你不是小孩子了，还可以有一搭没一搭的玩一下感情游戏，既然有婚姻、家庭的想法，就要认真的筛选一下交往的对象。现在的男朋友，只是高中同学，可能有过一些美好记忆，可现在经济上不能给你提供支持，还可能需要你的输血，感情上似乎也给不了你太多的慰藉，那你保持这样的关系又何必呢？反而阻碍了你认真开始一段新关系的机会。

 

第三，稳定自己的情绪。你现在可能因为工作、感情的压力，情绪有一些不稳定，这时就需要自己采取一些措施，比如前面说的良好的社交也是一个办法，其他的包括多做一些户外运动，阅读一些心理书籍，练习正念冥想等，都是可以尝试的，这里不多展开。

 

在做好以上这些事的基础上，对于今后和他的交往，我觉得需要秉持几个原则：

 

一是划清财务边界，保持财务独立。不论接下来怎么样，都不能搅和到他们家里的财务问题中，特别是不能给他们背锅。

 

二是对他这个人进行客观的审视，不管以前你们是怎么开始的，现在再重新看一看，这个人现在的状况如何？他未来的发展如何？他能不能承担责任？他能不能处理好与原生家庭的关系？他能不能为你们的未来做好规划，并采取措施？总之就是回答一个问题：他值不值得你托付？而不是像小孩子那样纠结于“他爱不爱我？”

 

最后，再想一下，如果和他进入婚姻，你需要付出什么？能够获得什么？可能面临哪些困难？这些困难有没有办法解决、如何解决？你希望的理想婚姻是怎样的？

 

当把这些问题都进行了深入的思考之后，相信你会很容易作出决定。不论你的决定是什么，都祝福你拥有一个美好的未来。

Fischer-Yu

对于这个问题，我们要从两个方向解决

其一，是自己的心理类疾病是否有积极治疗，恢复健康，焦虑症状是否有减缓

其二，是孩子的身心健康问题

首先，我们自己的身心要是健康的，才能自己感到舒服，生活才会顺畅。以及才能给孩子营造一个健康的生活环境

对于“做那个测试表，感觉没有帮助，反而从心理上觉得自己确实病了，更加焦虑不堪”是很正常的

就如同“用那个温度计，感觉没有帮助，反而从内心觉得自己确实是发热了，更加头昏脑胀”是一样的

测量表，是检测工具，不是“药”也不是“手术”并不能让身体恢复健康

我们需要的是了解自己是什么疾病，疾病是什么程度，所以才需要做测量和检查

对于身体不适做检查的问题，我们不能“掩耳盗铃”，不检查，不确诊就是健康的。

其次，对于孩子为什么隐瞒“两年的不适”，又能够很详细的表述出自己的生活状态，不适情况，感受等。

有一部分的原因是出在父母身上的。

孩子并不能把“心悸，心慌”的情况理解为“抑郁”而更多的会认为是“心脏不舒服”，也不能把“上课经常走神，注意力不集中，做事拖沓。”理解为“抑郁”，而更多的是会认为自己学习状态不佳，厌学，拖延，懒惰等。

而他之所以会有这样的联想，是因为家里的父母长辈，有人去心理科做过检查，有过这方面的了解，已经自己也是个“学霸”那么他或许自己也查询过相关的资料，对照过自己“症状”去理解和判断

以及，父母自己检查后，觉得“无用”，于是他也认为心理医生或者心理咨询师无用，所以才“自我解决了两年”

当然，结果上来看是“无效的”。

父母的焦虑并没有被解决（也不知道当下是否解决好了），而孩子自己的情况也并没有往好的方向发展，只能向父母求助了

你对孩子的了解，形容是“常常考班级第一名，也很自律，大概是自己对自己的要求太高了”

总结就是“学霸”“自律”“高要求”，那么也或许还包括“高自尊”，凡事都喜欢自己解决

那么这样的一个孩子，什么情况下才会“求助”，一定是超出了自己的能力范围，以及觉察到“实在不行”的情况下

而对于“（具体是什么，孩子没说）性格内向，不跟人沟通”

一种可能是孩子害羞，不好意思表达

一种是，孩子不知道怎么表达。他即便是学霸，但终究是个孩子，语言表达能力，并不能像成人一样清晰，准确。以及“疾病的感受”是很难说明白的，就算是大人去医院检查和医生描述“痛苦感受”的时候，也不能说的很明白，需要专业医生结合专业知识，经验去理解

那么对于家长来说，就需要更多的耐心去倾听孩子的状态，想法，感受，去理解“孩子的语言”

另一种，孩子不是内向，不与人沟通，而是不信任父母，不和父母沟通而已。

例如，孩子的成长视角里是，父母前几年有情绪，心理上的问题，去医院做检查了，检查后确实有问题，但父母没有去配合治疗，反而觉得“检查无用”于是他了解到的两个点“心理咨询，心理治疗无用”和“父母不会愿意去做心理治疗的”那么结合自己的情况就是“父母连自己有心理疾病都不去治疗，那么自己有问题时也一定不会去的，说了也没用”于是不和父母表达

最后，是了解自己的问题是什么。也就是“家长该怎么做？”的问题是在问“你”还是在问“伴侣”还是在问“外人”

如果你自己的答案是“小孩子家家的怎么会有心理问题呢”那么外人给的建议是“带孩子去医院做个检查吧”你也会认为是“打水漂”

如果你自己的答案是“作为父母应该将孩子的身心健康放在第一位，信任孩子的表达，感受，尊重孩子的想法”那么在孩子和你说“我不舒服，总是心慌”的时候，就已经带孩子去做体检了，之后还会考虑是否要去心理科看看，也检查一下。而不会“问外人”

身体是自己的，所以自己的感受是最真实，强烈的。只要不是“自欺欺人”，那么我说“发热40度而已，吃个药睡一觉，就会好”你也不会信的，因为高烧是真的很难受，且自己已经试过“自救”了，没有好转，一定要去医院，找医生才行。反之要是“发热到37.5”我说“要赶紧上医院”你也会觉得我“太夸张了，没必要，是不是医院派来的托”因为你的体感自己知道，只是稍微有些不适，自己休息一下，喝点热水就能好

同时，“孩子也是你自己的”。作为心理工作者，我建议，在我们自己都觉察到“不对劲”的时候，花个小钱，做个检查，也是给自己安心。没事皆大欢喜，有事也能‘早发现，早治疗，早康复’。当我们听不懂孩子的表达时，可以找专业的人员做判断，不论是询问孩子的班主任，了解孩子在学校的情况，还是去医院让专业人员检查了解一下，对于孩子和家长来说“都不吃亏”。

但如果你认为“孩子是我，我还能不知道他嘛”的话。那确实给不了你什么建议，因为你本身就有答案，带着答案去问答案是得不到答案的。

在确诊之前，不建议定义自己或孩子一定有“焦虑，抑郁”的疾病。但“不适感”是真实的，也不能忽视。如果确诊了，也要相信科学，如果觉得是“误诊”可以找大医院再做一次检查，两次都误诊的几率还是很小的。当发觉问题的时候，不是问题最大的时候，发现问题，不解决问题，逃避问题时，才是问题最大的时候

身体是革命的本钱，亲子关系也比很多事物都重要。

良好的处理方法，或许比处理结果更重要。父母可以教会孩子的东西有很多，或许除了功课以外，这个十四岁的小朋友也有其他需要学习和了解的事物，需要父母的发现，了解，陪伴，引导。

微生墨殊