废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 听完你纠缠不清的情感故事，的确也替你烦忧，一面是你深爱着并想深入发展的现任，一面是相处8年但已无爱、且协议分手的前女友。你和现任可谓郎才女貌、珠联璧合，你有财她有才。只是，一切美好被前任“怀孕”并要个婚礼仪式给搅和乱了。到底发生了什么、如何面对，我们一起来分享探讨： 🌹1.你被“负责”死死拿捏 原本25.6月你和前任就已经签署了分手协议，你和现任也在相处的过程中产生了感情，想进一步发展。 可是前任突然造访说自己怀孕了，你良心发现，意识到要对她“负责”。当晚还补签了协议，追加补偿金到80万，甚至为了“负责”，你还答应了前任非常荒唐的请求：举办婚礼！ 尽管期间现任也表达了对你深沉的爱与理解，也表明了对待婚礼的反对意见，但你仍为了“负责”去配合了这场闹剧。 而后你还明确的对现任说，你们无法在一起了，因为你要对前任负责。明知这是“赎罪”，你不再爱前任，你们不会幸福，但你被“负责”强烈的绑架了。 扪心自问，所谓的“负责”，是真的对前任、对未出生的孩子负责，还是为了你自己负责？你不想让自己活在自责与愧疚中。 只是，你选择了对前任负责，对现任的负责又该怎么算呢？与其说爱前任、爱现任，不如说你更爱自己，不愿遭受谴责，在两项不利中你选择了相对有利的一面。 换位思考，或者问问你身边的亲朋，如果他们是你的现任，又会做出何种选择呢？她也是享受到高等教育的人，明知这是一场荒唐剧，又怎么可能配合来演戏？ 🌹2.看到自己的模式，从而做出改变 在处理与前任和现任的关系中，这里其实暴露了你的模式：你与前任认识8年，21年正式在一起，22年分手，中间分分合合，24年拒绝她提出的结婚，直到25.6月才签署分手协议。 这个过程拖泥带水，牵扯太长时间，换言之，你不甚明朗的态度一定程度上“帮助”前任拿捏住了你，或者让她看到你“念旧情”，或者看到你做事不果断，很容易被“要挟”。 暂且不求证怀孕真假，即便真的怀孕，除了复合还有很多种方法来解决，而不是搭上一辈子的幸福，况且还影响到了你和现任的感情及她的人生轨迹。 你和前任其间的分分合合，以及现在你答应对方的几乎所有要求，其实就是被她“看透了”，你可以被她“掌控”，包括感情（虽然不是爱情，但仍有感情）。 再看你和现任，仍然态度不够明朗，一面表现的是坦诚，你和前任的过往，这是与她的亲密连接。一面又表现的很不真诚，不听劝解、忽略她的感受，固执的和前任旅行婚礼。 这样做的结果，对她、对你们之间的感情是何其的不尊重？ 🌹3.接下来能怎么做 从目前局势看，现任已经主动跳出了这场荒唐剧。对你来说，最重要的是想明白一件事情，那就是：你想要的是什么。 若是想对前任负责，已经签署了协议，这是最大的法律依据。无需再答应其无理要求，那些对她来说不过是想要重新捕获你的心罢了。 如你所说，你对她更多关心和照顾，但唯独没有爱，不过是内心的愧疚感在作祟，驱使着你在行动上有更多补偿。 若是想和现任继续发展，那就果断结束这一切。将关注点重新回归到你和现任的感情交流上来。 当然，感情是双方的事情，如果对方暂时不接受，你需要给自己、给对方一个相对安静的空间，冷静思考、好好复盘。 爱有很多种表达方式，就像你对前任的爱，已逐渐转化成亲情，感觉现在在她身边就是对她最大的照顾（或负责）。 但，人生是你自己的，爱也罢，负责也罢，并非搭上一生去补偿。让自己更加理性，在能力范围内做出最优选择。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们会对某件事有依赖性，或许是因为它精准的掐中了我们的某个点，比如解压，比如寄托情感，比如帮我们回避现实。 我曾经有段时间非常迷恋言情小说，或许是因为它满足了我对爱情所有的想象，让我无法抽身，题主或许也可以试着感受下自己的行为动机。 题主会觉得不开心和内耗，或许还有一部分原因是因为题主的理想自我对自己还是有要求的，当理想自我与现实自我无法统一时，可能就会导致题主的自我消耗。 题主有没有想过，自己压力大的时候为什么热衷于追短剧呢？是不是因为它满足了题主某方面的需要呢？比如解压，比如给大脑分泌快乐的多巴胺。 ［改变之道］ 认识到情绪也需要出口，允许自己用自己喜欢的方式，比如看短剧去释放情绪，或许会让题主更加松弛，没那么拧巴。 学会寻找其他消解情绪的方式，比如阅读心理书籍，找人倾诉，求助心理咨询师等，或许都有助于题主解压。 尝试了解自己感觉焦虑，难过，压力大的原因，有针对性的复盘和解决问题，或许会让题主问题解决的更加彻底。 学会与自己和解，接纳自己，允许自己有不足，当我们不总是自我内耗时，或许会对自己的行为更加宽容，比如我以前想吃某个东西越不允许自己干，越会想吃，后来学会了及时满足，想吃就吃，反而不惦记了。 一个习惯的结束，往往伴随新的习惯的养成，题主或许可以尝试培养新的兴趣爱好，帮助自己慢慢戒断短剧。 尝试问问自己，怎么可以实现目标，或许会让题主更关注解决方案，而非自我苛责，从而减少自我批判。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是"岳父岳母给我的心灵带来过极度创伤，如何和他们相处？"一个标签是"婆媳岳婿"，好像你觉得，岳父岳母伤害到了你，让你感觉与他们相处不知所措，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你去年向岳父母求助妻子去和她前男友约会的事情，没想到，他们竟然一起攻击你，说她前男友好，这可能让你感觉特别不公平，让你感觉自恋受损了，感觉特别难受。 能看到，好像是你岳父岳母在你们小家庭住了9年，也帮忙带了9年的孩子。 我想，这可能会给你一种错觉，就是你也喊他们爸妈，你就会觉得，他们也应该站在你这边，应该帮助你，应该会努力维持你们这个小家庭的和谐，一起抵御外人。 所以，当他们并没有像你预想的那样去帮助你，去站在你这边，反而帮助外人，对他高评价，攻击你，你就会对他们特别愤怒，怨恨，以至于你都不想联系他们。可能你是在用这样一种远离他们的方式，表达你内心的不满。 第二，好像是你在这一年里，心里积攒了很多的情绪，有愤怒，失望，难过，悲伤，不甘心，就好像你觉得自己为家庭付出了那么多，却没有得到应有的回报。 你觉得他们在控制你，要挟你，吸血你们的小家庭，而且无脑地帮妻子，一直说你坏话，好像是你觉得，自己在这个家里被他们慢慢地边缘化了，你被他们当成了一个工具人，却没有得到应有的尊重，也没有得到应有的理解与看见。好像是你的内心有特别多的愤怒，怨恨，悲伤，难过，好像是在说，为何我做了这么多，付出了这么多，你们却还要这样对我？你们却不能认可我？支持我？帮助我？ 所以，当他们提出想再来你们的小家时，你果断地提出来拒绝，我觉得这是无可厚非的。你想要自我保护，想要避免受伤，想要远离他们，这都是可以理解的。 第三，你提到，他们是妻子的父母，永远不见面可能不现实，不知道以后如何相处？岳父是那种懒，自私，贪得无厌，控制欲很强的人；岳母则是那种无主见，典型农村妇女类型。 我想，也许是因为你内心积攒了太多的负面情绪了，所以你对他们都是有着比较负面的评价的。也许你对他们的敌意，也会让他们很清晰地感觉到。 关系都是相互的，我想，他们就算再不堪，你再看不上他们，看在他们带了9年孩子的面子上，你也多少释放一点善意，对他们多一点感恩。 当他们看到你的善意，看到你的感恩，也许你们之间的关系就能缓和一些。 你可以拒绝他们过来与你们同住，保证你自己小家庭的空间。但是你可以尝试寻求一个合适的机会，与他们好好地沟通一下，表达对他们的感恩，表达你内心的受伤。每个人都在寻求被理解，被支持，被认可的体验，你先走出一步，不是为了别人，而是为了自己。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你一起疏导内心积攒的负性情绪，学会与别人更和谐地沟通，相处。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位姑娘。认真读了你写的文字，我似乎在每一行里都看到两个字：纠结。一路看下来，真是让人着急呀。

 

你有那么多的想法，但却没有一个真的去付诸行动；并且每一个想法本身，也是摇摆不定，左右互搏，最终的结果，就是耗费了大量的心理能量，却全都是空想，这样的状态让你感到焦虑，并且又造成了新的纠结。

 

这样的状态，让我联想到一台因为任务太多但又内存不足，导致宕机的电脑。你的大脑现在就像这样一台电脑，同时在处理多个复杂任务，找工作、备考、装修、整理家务、处理与父亲的关系、规划未来……每一个都需要消耗很多的精力，每一个都是“未完成”的状态，结果就是你的大脑罢工，一个任务也处理不了了。

 

从心理学的角度，这是一种典型的“执行功能障碍” 状态，其实也是人在压力状态下的一种正常反应，你倒不必为此而对自己的能力产生严重质疑。

 

具体到你的情况，主要压力其实来自于你固有的思维模式，你给自己贴上了“做事细致”的标签，内心标榜“只有我才能做好”，但这个标签给了你一个“逃避采取行动”的理由，因为结果可能“不完美”。

 

在这个模式之下，当面临重要、复杂的任务时，就容易引发你对于“失败、结果不理想”的担忧、焦虑。为了逃避这种感觉，你就会优先去做那些无关紧要的事情，而把重要的事放在一边，然后因为这些事一直没有进展，你又陷入更大的焦虑，从而形成一种“焦虑-回避-拖延-焦虑”的恶性循环。

 

这样一种行为模式是怎么形成的呢？你这么年轻，我想主要是原因应该是来自家庭成长环境的影响。

 

比如，你爸妈指责你，你爸爸要求你按照他的想法来做，处于这样的一种充满批评、指责的环境，会让你长期承受压力，神经系统一直处于“报警”的状态。我们的神经系统在面对压力时，通常会采取“战斗、逃跑、僵化”三种模式中的一种，你的“说不出话”的状态，其实就是一种“僵住”的状态。长期的“僵住”状态下，有时还会发展出“过度负责”、“自我拔高”的状态，比如你的包揽家务、给自己贴“完美主义”的标签等，其实也是试图对这种状态进行反抗，但这种反抗是间接的，最终并不能影响到给你压力的人，而是又带来了新的压力，重新压力转嫁到自己身上。

 

再看看你给自己背负的梦想：成为一名心理医生。其实也是同样的模式，一个美好的期望和目标，本来应该成为你成长的动力，但因为过于美好，反而又成了不敢轻易开始行动的借口，成了一个新的负担和焦虑的来源。

 

一直这样困在原地不动，肯定不是办法，必须采取一些措施来破局，具体可以怎么做呢？我觉得最主要的是打破“完美主义”的枷锁，从小事做起，先行动起来。下面一些具体的行动建议，你可以尝试一下。

 

第一步，先把你想到的“待办事项”列一个清单。先不要有什么评判，只要你想到的，不论大小，也不论是当下还是未来要做的，大到预备考试、找工作，小到买一个插座，先一条一条写出来。

 

第二步，把这些待办事项进行分类，例如：找工作、备考、装修、沟通等，不一定非常精确，分成哪些类，每一条放到哪一类等，都先按照你的第一感觉来分，分完之后再略作调整也可以。

 

第三步，把这些事项按照优先程度进行排序，哪些事是当前最紧迫、需要马上采取行动的？哪些事可以缓一缓？哪些先做、哪些后做？

 

把这些列好之后，就可以根据顺序开始行动了。为了避免重新回到“任务太大，干脆先搁置起来”的状态，你可以把大的任务尽可能的地进行细分，例如“找工作”这个任务，就可以分成：浏览**招聘平台-找到五个看上去合适的工作，投出简历-跟踪反馈情况-继续投简历-与有反馈的招聘方联系，跟进-如果反馈不理想，则调整投简历的方向……

 

备考这个任务，也是同样的思路，比如：上网搜索单招培训网课-试听一节课-每天复习一个知识点-做五道题……具体不细展开了，你自己想得越细致，越有可能开始行动。

 

还有，成为心理医生，这个目标你可以调整成“了解心理学，开始学习”，采取的行动也可以细化为先看几本入门书籍，或者关注几个心理学的公众号、视频号等，了解相关知识，这样你就不会被这个目标吓住，容易行动起来了。

 

至于装修、家务这些事，我建议你暂时还是放一下，不要操心了。为此，你可能需要和爸妈好好谈一下，告诉他们你的计划，接下来的一段时间需要专心找工作、备考，这对你一生的发展都很重要，希望他们理解。如果家里的环境不太理想，可以找个外面的教室、图书馆甚至咖啡馆这样的地方学习，免得被打扰。

 

说起来你也是个成年人了，不能什么事情都没有自己的主意，要敢于和父母平等交流。我个人觉得你考上大专后，因为“家里装修用钱紧张，爸妈也不太愿意给钱让我去上大学”就放弃了，是一个比较草率的决定。考上了又不去，然后再去考单招，这个做法似乎不太明智。当然，其中可能有具体情况，但是不论怎样，你一定要有自己的主意，因为你自己的人生道路只能由自己选择、自己负责，任何人都代替不了。

 

你这么年轻，正是人生的好时光，千万不要把时间浪费在“纠结”之中，不要做“空想的巨人、行动的矮子”，赶紧行动起来，去争取自己美好的明天吧。祝你拥有幸福的人生。

Fischer-Yu

莫名的焦虑确实一种困扰，明知不应该却还是控制不住地联想，会更加让人烦躁不安。很能理解这个过程，以及说不清道不明的难受，给你一个安抚的、理解的抱抱～

我们先来看看为什么会这样？

心理学上有一个白熊效应，一位美国心理学家让参与者尝试 “不要想白熊”，结果发现人们反而会频繁想到白熊，而允许正常思考时，白熊出现的频率则降低。

这是因为当我们试图压抑某个想法时，大脑会启动 “监控系统”，不断检查自己是否在想被禁止的事物。然而这种 “监控” 行为本身就会让该想法在意识中保持活跃，导致 “越压抑越想起”。

而刻意压抑想法需要持续消耗认知资源，当资源不足（如疲劳、压力大）时，压抑效果会减弱，思维反弹更明显。所以当我们压力大时，焦虑就更明显了，灾难化的想象不断在脑海上演。

那我们如何缓解焦虑呢？

第一步，给焦虑打个分。

不需要复杂的量表，试着自己给焦虑打个分数。比如0-10分（0分一点不焦虑、10分是极度焦虑），当感到焦虑时，先按照自己的感觉给此时的焦虑打个分数。

这是在给焦虑做量化，让大脑意识到它不是无边扩散的。

第二步，回忆焦虑的变化

按照时间线回忆自己的焦虑变化。比如当下的焦虑时8分，那么此前你在做什么、那时候的焦虑是几分？再往前一些呢、又在做什么、焦虑是几分？

这可以帮助大脑追踪焦虑的变化、以及引起焦虑变化的场景、环境或因素。

第三步，观察焦虑带来的躯体反应与行为

焦虑往往会高度唤起我们的生理反应，留意自己高焦虑分数时的躯体状态和行为。

比如你感觉焦虑集中在哪里，是胸口、肩颈、喉咙、胃部还是头部？

看看自己手上是不是有很多无意识的小动作，比如频繁的摸脸、弄头发、无处安放？

身体有没有控制不住的想摇晃、或者频繁地走来走去？

是不是把日程安排得很满、让自己停不下来？

第四步，深入体会，自我调节

刻意放大自己上述观察到的躯体状态和行为，仔细地去体会它。

体会胸口是否像压着一口大石头，这个范围有多大？重量有多重？有形状吗？是个什么样的形状？

如果觉察到自己的双手好像无处安放，反复在桌子上或者大腿上摩擦，试着有意识地加大摩擦的动作，体会这时候心里的感受？是烦躁、是不安、还是什么？

很多时候，焦虑促使我们产生许多无意识的躯体状态和行为，进而导致不舒服的感受，本能的排斥反而强化了它们的存在；当我们意识到它、并深刻体会它而不是对抗它时，反而能让其消融。

接下来开始深呼吸。做几个绵长而舒适的深呼吸，不用在意多少秒或姿势，就用你感觉最适合的程度、用鼻子深深地吸气、用嘴巴缓缓地呼气。

还可以在吸气时紧缩身体，呼气时松弛身体，体会一呼一吸、一张一弛间身体感受的变化。

大多数人都可以在这一步感受到焦虑水平的相对下降。需要提醒的是，焦虑的当下往往特别心急，但请切记欲速则不达。这个过程需要给自己多一点点的耐心，去体会、去感受、去呼吸，

最后，探索焦虑里藏着我们怎样的执念？

焦虑是有意义的，当你情绪能够缓和下来一点之后，试着思考它的出现是想告诉你什么？它在表达什么？

比如考试焦虑可能在说，考砸就糟了，会被老师批评会让父母失望。

当你这样拆解的时候，你和焦虑就有了一定距离，你不再和它融为一体了，你真的“看见”它了。

而这份看见可能让你意识到自己深层的想法：只有取得好成绩才有价值。或许正是这样的「执念」让你总是控制不住去想考砸了的结果。

那么试着在内心默念两句话：

第一句是：只有取得好成绩才有价值。

第二句是：只要存在就是有价值的，值得被爱的。

体会一下这两句带给你的感受。也许前一句让你感觉肌肉紧绷、胸口沉沉；后一句话让你感觉有些温暖、有些舒心。

那么请对自己多说第二句话，让焦虑随着「执念」逐渐消散～

希望以上对你有所帮助，祝福！💗

柯立敏

能够感受到你的焦虑，压力，担忧，不知道该如何面对疾病，怎么和身边人表达

首先，我们可以客观觉察一下，自己的疾病是否会无法胜任工作，影响生活呢

我们要了解到，生病是很正常的情况，无论是器质性，精神类都是疾病。精神分裂和头疼，牙疼一样，不会传染，不会伤害他人，更不会影响工作

所以，我们自己要先“正视”疾病本身，就如同我们会大方的和他人说“我牙疼，吃个止痛药”一样的平常心看待即可，只有我们自己正常化，才能让周围，不太懂的人了解到，它就是单纯的“我生病了，生病需要吃药”而已

其中，我们需要觉察的“是否对工作，生活有影响”的部分，指的是“程度”

例如，我们感冒发热，低烧时，仅仅只是需要好好休息，吃药就可以，并不需要请假。但是如果是发热到40度，那势必是需要请假，无法工作的

同理都精神分裂等其他精神类疾病也是一样的。它也有轻重之分，以及还有“发病期”等情况。我们需要了解两个部分

其一，我们的疾病类型，程度等。本身是否可以支持自己保持日常生活，社交，工作。

其二，了解疾病（科普程度）即可。目的是自己对此有些了解，不会产生误解，以及当家人，朋友，同事发现时，怎么解释，表述

打个比方，我的闺蜜有段时候生病，病名是“紫癜”，当时我就一个惊吓，很容易与“癫痫”同样理解，后来她给我解释了一下才放下心来，不是什么“大病”。

复制一下百度百科：本病包括西医学的过敏性紫癜和血小板减少性紫癜。紫癜是皮肤和粘膜出血后颜色改变的总称。临床表现为出血点、紫癜和瘀斑，一般不高出皮面，仅于过敏性紫癜时可稍隆起，开始为紫红色，压不退色，以后逐渐变浅，至两周左右变黄而消退。

简单理解就是小腿上有小红点，反复，感到疲累。后来发现闺蜜就是当时工作太累了，抵抗力也低下，再后面就辞职了，休息一段时间就恢复健康了

同理到精神类疾病也是一样的，对“疾病名称”是不了解的时候，我们就会自己吓自己，甚至是会有很多的误解，偏见。但是当我们从科学角度，去认识它的时候，就会知道是怎么一回事了

其次，就是问题衍生

对于疾病本身我们不用讳莫如深，自己也不要讳疾忌医。要遵医嘱，治疗，复查，服药

对此，有个小问题，就是服药时间（时机），这个我们要是需要去问主治医生的，心理咨询师是不具备处方权的，也没有药理知识。我们可以再下次拿药，或者治疗，复诊时，询问一下医生，告知一下自己的工作性质。例如几点下班，用餐时间，了解一下服药时间是必须饭后，还是说可以稍微晚一些下班回家再吃。（具体就是服药的一个时间范围，自己再算一下，做个小小的时间规划或调整）当然，如果依旧是需要饭后及时服药的话，还是要以医嘱为准

回到原始话题，我们的衍生问题就在于“偏见”

或许我们智齿，蛀牙，并不会影响工作，生活，婚姻。但“精神病”就会劝退很多类型的工作，伴侣，生活方式。有的是“疾病”本身的要求。例如“乙肝”“艾滋”也容易“被拒”它本质不是对疾病有偏见，而是对其他人的一种保护“万一传染了会有大面积的影响”，而同理到“狂躁”“精神分裂”它的问题在于“防止有攻击性情况发生，影响安全”的原因

这个属于客观情况的理解。所以我们的第一步了解的部分，就是了解自己的病情，是轻症可控的，还是重度不可控等情况。以及呢还可以有个个体了解“刺激点”或“发病规律”等，来“防止极端情况的发生”即可

那么除了客观因素，还有就是“人类的偏见”

或许我们懂科学，理智，冷静。但就是会“害怕”或者“嫌弃”。或许我们不会介意，但人群中就是会有人介意。

这里我们需要的就是“匹配”

举个例子，白象企业有个出圈的新闻，就是招聘的员工很多都是残疾人。对于用人单位来说，大众企业都是不招聘残疾人的，可以说是“客观需求”也可以说是“偏见”。那么对于残疾人来说，就是需要寻找“愿意接受残疾人的单位”进行工作（这个是公司方向的思考）

另一个，我们不喜欢抽烟的人，对“烟”可以说是“厌恶”“排斥”。那么在寻找朋友，伴侣时，“不抽烟”就是一个基础标准。我不能找一个会抽烟，爱抽烟的人做朋友，做伴侣然后天天指责，辱骂他们说“不准抽烟”。而是一开始就会去寻找“不抽烟”的人成为自己的朋友，伴侣（这个是人际关系方向的思考）

这些部分是“理想化”的。但生活中我们都不是“上帝视角”

例如找工作，招聘简历很少会主动写明，是否可以招某类疾病或残疾的员工。导致我们入职，工作后很多年，被发现后，被嫌弃，被迫离职

也有的是，朋友或伴侣，也没有往这方面想过，当和我们成为多年好友，成为家人后，才彼此的深入了解，发现了这个情况

那么举个我自己的例子吧，也是我近几年才知道的事情。我的爷爷是个聋哑人，为了这事我妈没少和我父亲吵架，导火索是我三岁都不会说话，我妈就很担心我是不是隔代遗传，也是聋哑人。而源头是，我父亲是隐瞒的，并没有让我母亲一家，身边的朋友们知道这事，毕竟爷爷在我父亲十几，二十的时候就去世了，谁也不会想一个死人的事情，且家里人都很健康。

对此，我想说的是，没有人会愿意自己生病或有残疾的。而作为一个孩子无法选择“投胎”。而我是“穿越”视角来看待这件事，因为我知道我很健康，所以我当做一个“笑话”在听父母年轻时的八卦。但如果不是“开天眼”，我都不敢想，我不会说话的那三年我母亲，娘家亲戚们该有多崩溃，而我自己会不会也担心呢，万一听不见，不会说，那该怎么办

对于这类情况，我们所纠结的其实并不在“疾病”本身。而在于“隐瞒”“遗传”“下一代的健康”

就如同我们刷视频的时候，会遇到有婚前体检，有的男性隐瞒自己的性病，艾滋，直到妻子不适或怀孕后才发现。我们规避的不是“疾病”而是“疾病的传染性，延续性”

监狱里的杀人犯也有伴侣，孩子。精神病院的病人们也有伴侣，孩子。重症患者也有伴侣，孩子。

疾病不会隔绝“爱”，但欺瞒或许会伤害情感

我不能打包票说“人人都有勇气告诉自己的家人，朋友自己的疾病”，但至少我们可以稍微的摸索一下，是不是需要相对坦诚。怎么说，什么时候说，说不说，自然是自己说了算。即便是体检中心，也有保密条例，只要患者自己不想说，都是保持尊重的。因为或许事情临到自己头上时，也会焦虑，恐惧，担心，不敢说。

这个不敢，或许远不在于“疾病是什么”而在于担心“失去”。

对此，不论是关于工作的原因，还是伴侣的知情与否，我们对这事的焦虑，摸不准，可以适当的寻找心理咨询的辅助

其一，是学习调节情绪的方法

其二，是梳理的自己思绪，考虑这事怎么处理。无论什么结论都是可以的。找到自己的答案

最后，是社交的边界感

在一个人吃药的时候，就说明他身体不适。而身体不适是很私密的事情，有的时候我们会说实话，例如“最近感冒了，吃点药”。或者“姨妈痛，止疼药”等。是可说明的情况

但也有的时候，是不好意思说的事情，例如一个同事过来问，你一大早的吃什么药呢，总不能说“哈哈，吃避孕药呢”多尴尬呀。

所以，一般情况下，正常思维下，当询问“你在吃什么药”的时候，都是出于“关心”而非“八卦”

二者的区别在于

前者，只要对方给出了答案，就可以了。不管这个答案是真实的还是敷衍的。真实的话，就是了解到就好了，确认对方没有大问题。后者的话就说明“要么是不好意思的情况”要么是“大问题”都是不好对外人说的情况，以关心，尊重为原则的情况下，都是不可能再问下去的，顶多“多休息呀，好好照顾自己”为结尾

后者，就是“问到底”好像知道后就能有什么惊天大瓜。什么情况下才会有人想知道对方吃的是什么药呢，我能想到的“是有医生”。因为对于一个“外人”而言，知道又能怎么样呢，是“捐款”还是“给对方治好病”。无法就是“满足自己的好奇心”甚至是“图一乐，且建立在他人的痛苦之上”

对此呢，我们可以看一个影视剧片段《小欢喜》中，有个家庭里，妈妈得了癌症，一开始瞒着丈夫做检查，是防止家人担心，后来丈夫发现了，陪着妻子做手术，瞒着孩子，是防止影响孩子高考。再后来是瞒着同事，邻居们，是“隐私”。而当邻居伙伴们在她家里发现了她吃的药后，也觉察都了“不对劲”，她们的反应不是“打破沙锅”而是互相打马虎眼，话题带过，再之后就是帮忙做饭什么的，有意无意的帮助他们，照顾她的感受，身体。

这个才是正常的“看到他人服药”后的互动情况

所以，关于同事“她不信，从我兜里掏出药壳就在网上搜，那是两粒的没显示全名所以没搜到，她还生我气了说我不告诉她”就不太常见的情况，要是我是你，估计生气的会是“我”了。

那么我们需要的不适判断“我和这位同事的关系好坏”，而是判断“我想不想告诉他人我生病的事情”这才是关键

就如同，上学时老师发试卷，如果没有报分数，那么有的同学是外放的，性格张扬的，考试不错的，愿意大声说“我多少分”。而对于内敛的，安静的，没考好的，别说“同桌了”都不想让爸妈知道。（参考小时候的动画片，巴啦啦小魔仙里的严莉莉，当她没考好的时候，她的分数被暴露出来，是朋友干的，还是对头干的呢）有些时候，小细节就能看出一个人的性格，习惯。虽然不能直接定义“对方是否没安好心”但起码是个“不够细心，比较大大咧咧的人”吧

那么它的本质就不在于“我该怎么办”，而在于平时的相处中，是不是一直没有好好的了解过互相的“边界”在哪里，双方是否互相尊重，相处是否融洽。以及以后要怎么相处，怎么让对方了解到“自己有隐私，有秘密，是和工作无关的私事，不想被家人以外的人了解到的事情”甚至每个人本身都是具有“属于自己一个人的秘密”的秘密的

希望通过重新的梳理，思考，可以让你找到解决方法，愿你早日恢复健康，顺顺利利的工作，生活。

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、抵触、反感、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的焦虑 你提到"其实本身并没有过于排斥这个事，或者可能以前离这个事很远，所以就没有那么影响情绪，但现在这种焦虑影响我各方面，在工作上焦虑，在生活大事小情以及家庭关系都容易情绪不稳定。 "刚结婚一年，也许不仅被父母催生，还被公婆，甚至身边的朋友同事，这些身边的压力无处不在。好像让你感觉你不赶紧生孩子就是错误一样，这样的环境和观点让你感觉压抑和焦虑。这是外部的焦虑。 而内部的焦虑，你提到"本身我是不喜欢小孩的，因为我认为我是没有童年的，父母关系不好，分分合合，母亲患重病，再加上家庭收入微薄，上学困难重重，家里管我管得很严，所以业余没有出去跟小朋友玩耍过，习惯独来独往的我想通过学习考上好大学谋个好前程改变家庭命运，但中考之后发生变故，以致于考上高中却没有继续念书，早早出来打工，现在越来越发现学历的重要性"。自己童年的经历过得不舒服，所以你不想要孩子未来也经历这些，觉得自己内在还没准备好，也不知道以目前没有疗愈的内在，不知道如何去迎接一个新生命，未来如何养育和教育他，会担心自己给得不够，或者甚至不知道怎么爱他。 而且似乎你现在对于自身条件暂时不够满意。哪怕很努力去自学和提升自己，依然工作受限，觉得学历对你来说很重要。你对这一块也许有自己的规划和安排，暂时没有时间和精力花在孩子身上。 所以无论外在物质条件，还是内在心理准备，以及时机上来看，你都还没准备好。而身边人的催促，父母的不理解，反对和施压，让你内在更加焦虑，矛盾，不知道到底该听父母的，还是遵从自己的内在。 抱抱你，真的不容易。 2.关于你的想法 你提到，"我的想法也影响我们和父母之间的关系。"能感受到父母对你们想要丁克的想法很反对，也许还说出一些恐吓或者决绝的话来给你们施压。似乎你想要照顾到父母的想法和情绪，你就没办法坚持自己的想法、规划和安排。以致于"本身并没有过于排斥这个事"，可是现在面对父母的施压，让你内在很煎熬和抵触。而你的抵触也不被理解和接纳，让你内在很矛盾和纠结。 从父母在你小时候对你的影响上来看，父母对你比较控制，不尊重你的感受，"管你管得很严"，"业余没有出去跟小朋友玩耍过"，"考上高中却没有继续念书，早早出来打工"，父母对你的人生有很多的干涉，让你现在一路过来很辛苦。你意识到了这一点，想要独立，想要自己改变自己的命运，不断学习和提升自己。只是你需要看到的是，你现在会纠结，内在还是在被父母管束和控制着。 曾经的你没有能力养活自己，需要依靠父母，所以什么决定只能听从父母。而现在的你已经长大，你可以为自己的人生负责，也能养活自己，照顾好自己，你该听从自己内在的感受，而不再是听父母安排。 父母有他们局限的想法和观念，他们认为那是对你好。可是你究竟需要什么，想要什么，这些是父母不知道的。你需要自己对自己的人生负责和做决定，听从自己的想法和安排。毕竟你的人生得你自己去过，而不是父母替你生活。 内在没有准备好，那么就给自己一个暂停，先调整和疗愈自己，以成长之后的自己再去考虑孩子的事，既是对自己负责，也是对孩子负责。 3.婚后不想生育，和原生家庭的影响有关吗 两者之间有一定相关性，而且关联性很大。原生家庭让你成长过程艰难、孤独和失望，让你过得很不舒服，所以你不想生育，不想孩子重复你的成长经历。父母关系不合，这也对你内在的安全感和关系的稳定性有影响，所以你在婚后一年，跟伴侣关系还在磨合阶段，不想因为孩子而消耗心力，让生活更疲惫。这也是其中一个影响。 "家里管我管得很严，所以业余没有出去跟小朋友玩耍过，习惯独来独往的我想通过学习考上好大学谋个好前程改变家庭命运"。父母对待你的教育方式让你不喜欢，可是也对你造成了一定影响。这会让你在教育孩子的时候，也许会自动化沿用父母对待你的方式，而你理智上会认为不对，对自己有评判，内化矛盾，这也是影响你婚后不想生育的原因。"我的想法也影响我们和父母之间的关系。"父母反对你的想法，这让你内在也抵触和焦虑生育。 4.怎么办 尊重自己的感受，坚持自己的想法，跟伴侣交流沟通，你们俩决定，统一战线。同时坚持自己想法的同时，灵活应对父母的施压和催生，不用硬碰硬。比如先理解父母的想法，站在他们角度，肯定和认可他们对你们的考虑，再说出自己的想法、规划和感受，慢慢去赢得他们的理解和支持。 对于原生家庭对你的影响，你需要逐渐跟父母分离，建立一定的边界，保护好自己。同时做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。在安全的亲密关系当中，不断的去疗愈自己。你也可以找专业的心理咨询师去帮助你梳理内在，疗愈内在，成长自己。 至于以后是否一直丁克，从目前状态来看，先照顾好自己，再考虑是否要生育，你自己的感受最重要。等内在心理准备好了，外在条件也能稳定支撑你们的生活和未来，再去考虑生育的事，相信你内在会自然有答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 你的提问里🈶二个非常现实的问题，关于孩子和母亲的身体，都让你有些焦虑。 我们一起来聊聊～ 【关于成为母亲】 29周岁，也是慢慢探索自己的时候，很多选择也会越来越理性。 我猜想现在生育问题越来越逼近，越来越焦虑。 也说明要不要孩子这件事本身就有些困扰你。 这里困扰的原因有几个，例如女性生育的最佳年龄。 例如目前在你生命中排在前面的是什么～ 这件事重要的是你们夫妻之间的沟通，无论是任何人都不能替代你自己的选择，那就是要不要成为母亲。 还是要成为父亲的爸爸，这些各自的责任，目前生育孩子你们需要面临和承担的压力，在这个阶段是否能够接受。 我们身边现在很多人养育孩子都会考虑支持，真的怀孕养育孩子需要解决的是什么。 放在一年后或者二年后的计划里，还是目前马上需要去决定，这些可以给自己一些时间。 例如我自己身边的一些朋友都有类似的想法，面临生育年龄，有些人双方父母离的远，妈妈在怀孕和产后也许需要面临夫妻双方独自承担，有没有能力请阿姨，可以请多久，或者自己工作上会带来哪些变动等。 还有也可以假设，假如目前不需要考虑生孩子，会焦虑吗？ 焦虑要不要孩子会激发出更好的想法，但是未必都和要不要孩子有关，真的决定要孩子了，或者决定延期一年等，都可以让自己安心。 重要的是一种掌控感，无论是要孩子，养育孩子，也许带来积极的一面激发自己的潜能。 还有没有人在工作上不焦虑，或者情绪稳定后才能去决定做些什么。 可以在这个过程焦虑带给自己的感受是什么， 自己没有童年，如果自己有了孩子，你会希望给予孩子怎么样的教育和童年？ 哪些问题可以在你们身上提前学习，即使要成为父母，或者成为父母也一样需要学习。 我自己的经历是养育孩子的时候也有一部分疗愈了自己，让我知道自己可以承担母亲的责任，成为和母亲不一样的母亲，虽然情绪也有不稳定的时候，但是有了觉察我会及时的面对和解决。 就算很多人早期父母关系很好，也未必可以复制父母一样的婚姻，在婚姻中成为父母的人，依然是你们夫妻共同需要面对和选择的事呢～ 【关于自我】 我可以感受到在父母的婚姻中你承担的比较多，父母的分分合合，也许会让子女多一些不安全感。 同时也可以感受到你的内在力量，无论发生什么，你都没有放弃自我成长。 知识也许可以通过学习获得，你的人生智慧一定藏在你的经历中，你自己这些年早早出来打工，学会做事和司机负责。 一个在工作中成长的人可以获得很多实际经验，而在学校里的人也许获得是知识，出来后依然需要学习和持续提升自己。 还有可以去找到适合自己的工作，有些人养育孩子也会去做一些时间上更自由的工作。 我有一个朋友怀孕的时候学习了插花，有了一个工作室，可以自由的选择时间，灵活机动。 也有人发现自己很喜欢面包，就去学习了做面包，开了一家自己的烘焙店。 还有就如你说，一边工作一边学会计，除去自己喜欢这个职业，未来发展方向和学历，可以提前了解一下。 例如考一些证书有没有学历的限制，我自己也有证书，真的去做财务的时候，我发现自己并不喜欢这份工作，后来我还是转向了更自由和可以提高自己收入的销售工作。 成长除了考试，我们自己阅读，遇到问题及时求助，或者参加一些团体活动，获得支持。 例如有些人喜欢瑜伽，也会去努力考瑜伽，除了自己受益还可以帮助他人，相对学历限制也小很多。 只要自己决定和找到喜欢的事情，一步步去努力都可以实现自我。 这个年龄有了一些社会经验，同时也有稳定的家庭生活，二个人一起也更有安全和家庭的温暖，即使现在对自己不满意，可以问问自已，自己满意的样子是什么样的呢？ 如果可以再次重来，现在开始你可以“创造”属于自己的生活，未来你都是自己的主人，你会如何选择满意的生活呢？ 过去无法改变，现在和未来可以创造，我想有困惑，焦虑，包括成为父母，和彼此父母的沟通，都是一种学习： 过去你一个人面对很多压力，我想在婚姻中你有了另外一半，也许坦诚沟通，说出自己的想法，是增加彼此之间关系的好时机，自己最困惑压力最大的问题是什么？ 也许也可以分一二三，除了过去无法改变，现在和未来你都可以再次创造，现在的自己也有更多的选择和承担责任的能力，你会如何面对挑战呢？ 我想解决问题和能给你答案的人一定也是你自己哦～ 我在这里祝福你 推荐书籍《无惧焦虑》《人生脚本》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉题主其实挺人间清醒的，不会因为恋爱而失去判断力，一时的冲动决策确实对以后的生活质量影响很大。 题主男友家里不容易，可能确实会让他有很强的责任感和愧疚感，对于要父母帮扶这件事觉得既不孝又没面子。 如果只是结婚可能产生的负债，那结婚这件事其实可以大办也可以小办，或者延迟办理，但如果题主嫁过去是为了接手他的负债，那还是建议谨慎一些。 男婚女嫁本身也讲究门当户对，不是扶贫，也不是寄生，但至少要彼此感受到对方的在乎以及自己没有特别多的不平衡感，题主在对方面前感受到不被在乎，可能很难有效去经营婚姻。 从题主的描述里可以感受到，对方其实并不适合题主，回归到关系的初始阶段来看，题主看上了对方哪一点呢？现在题主曾经喜欢的特质还存在吗？这个优点能陪题主抵过岁月绵长吗？如果答案是否，或许建议及时止损。 恋爱长跑可能是一个误人误己的方式，题主如果无法和对方在相知相守上走下去共识，可能建议及时抽身，即使题主不为逝去的青春后悔，也很难保证对方不后悔，从而做出出格的事情。 ［改变之道］ 确定自己的择偶标准，并与对方的适配性做比较，如果答案是否，建议题主慎重考虑保持现状这件事，避免被伤害。 与对方开诚布公的聊一聊婚姻规划，小家庭规划，如果对方一心只为原生家庭，不考虑跟题主未来的小家，建议及时抽身。 两害相权取其轻，不结婚只是偶尔被唠叨，而嫁给不合适的家庭可能是一辈子的困扰，会让自己未来后悔。 题主或许也可以想清楚自己为什么要结婚，避免为结婚而结婚，或许有助于题主重新梳理自己面临的困扰，更加理性决策。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人害怕权威，有些人担心被拒绝，有些人在比赛的现场会紧张不安，有些人在密集的人群会心跳加速，有些人在黑暗的空间会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪失落恐慌焦虑的时候，恐慌的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐慌的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，几个医生也说了没问题，可是我还是害怕以后发生不好的事情… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说强迫思维，人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫思维也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，害怕婚姻因此破裂，害怕孩子的健康… 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划死抠细节，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度关注，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余