废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴能结缘到你的提问，透过文字能够感受到你十分清晰并确定自己未来所要从事的领域：与疗愈相关的事业。这是非常难能可贵的，当一个人有了明确的方向后，必然能够借上”东风”的。只是你苦恼于家人不理解，我们一起来看看该怎么办： 🌹1.职涯发展规划的重要性 如人生规划一样，职涯发展规划也十分重要，一定程度上还是与人生规划相重叠的。每个人从出生到离开这个世界统共几十年，而工作就占据了我们人生1/3的时间，拥有一份自己喜欢、且适合自己的职业，也就意味着人生至少1/3的时间是开心快乐的。若再遇到自己心爱的人，人生更加完美幸福。 问题来了，如何知晓一份职业是否适合自己？又该如何找到适合自己的职业或方向呢？我们主要结合几个维度来进行评估：自己的性格特点、兴趣爱好、能力特长、价值观。 以你选定的“疗愈”相关职业为例，你的性格特点：很温柔，疗愈相关比如心理咨询师/倾听师等，都是需要情绪稳定的人，尤其有很好亲和力、共情能力的人； 兴趣爱好、能力特长：莫喜欢音乐，但不太擅长，不过你可以也愿意通过不断学习来提升自己在这方面的能力。——持续的学习力非常重要，为兴趣付出努力可以发展为志趣，持之以恒还可以发展为志向，这就是你坚定选择的关键。 价值观：疗愈是助人的职业，心有大爱，且有强烈的利他心。 以上，如果你都具备了，那么久意味着你所选择的疗愈方向与你自身有着很好的“适配度”。完全可以坚定选择、为之付出努力坚持下去的。可以提前了解相关信息，比如请教音乐疗愈方面的专业人士需要具备怎样的技能。 况且，疗愈相关大范畴是属于心理咨询领域的，随着社会的发展，人们生活水平的提高，精神层面的需求也日益强烈，这个领域可以说是占据了天时（时代红利）、地利（平台），。 🌹2.家人虽不理解，但一定想让你好 我们都习惯站在自己的视角上来看问题，尤其父母他们也有自己的局限性，受所处时代、成长背景、所受教育的影响，他们只是在自己的认知高度（基于他们的人生经历 社会阅历）给你提供支持和帮助。 如今的时代有很多新生职业，比如脱口秀演员、入殓师、收纳师等，是很多家长都无法理解的。这两年李诞给很多新生代的脱口秀演员提供了很好的舞台，透过这个平台也能够让我们更好的了解这个职业，同时也刷新了我们对“专业对口”职业选择的“刻板印象”。 家人理解与否，并不妨碍他们对你是关心的，希望你好。看到他们行为背后这个好的动机，可以与他们加强沟通交流，主动给他们机会更多更好的了解你的选择、兴趣爱好，以及对自己人生发展的规划。 如你所说，“我的人生我做主”，当父母看到你有足够的能力可以为自己的人生负责，做出的每一份选择都能够通过独立思考和判断，并为之付出努力时，父母自然“放心”，也定会“放手”的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好，看到了你的描述之后，我想到了去年的这个时候，我也经历过类似的内耗，当时，也是因为一位“朋友”而非常纠结，我最后选择了不看她，也可以说，我把她放在了自己的“朋友圈”之外，之所以能够做到最后的不看她，不是因为自己下定决定不和她做朋友了，而是我通过觉察，通过成长，通过自我关怀，最终把寄托在她身上的情感需求收了回来，把更多的注意力拉回到了真正的能够给到自己滋养的关系上，以及真正能够滋养到自己的事物上，现在，她几乎不会影响到我的生活，就算她再次做出类似的行为，我也不会感觉到受伤和内耗了。

我想对你说的：

1. 外在世界就是我们内心世界的镜子，真正让我们内耗的原因，不在于她，而在于我们内在的一些心理动力，我们需要去看清楚这些动力，就会因为这样的情绪波动而更加理解和了解自己。

张德芬老师说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。随着我自己对心理学的探索越来越深入，也越来越感受到这句话的魅力，因为，当我们去观察，其实不同的人面对同样的情境，同样的事情，或者说同样的关系，每个人的反应是不一样的，那为什么会反应不一样，就是因为我们内在的心理动力是不同的，而之所以会产生这些不同的心理动力，反应模式或者说想法，也和我们的成长经历相关，所以，从心理学的角度，我们会说我们当下的情绪其实不仅仅和当下的事件有关，而是触发了我们曾经的一些“未完成事件”。

现在的情绪波动也是在提醒我们，需要去看看自己的内在，去觉察，为什么我会如此在意？在我的情绪背后有着怎样的未被满足的需求呢？其实，也正是这些未被满足的需求让我们起了情绪，所以，你可以问问自己，当她给别人点赞，不给你点赞的时候，你感受到了什么？你的什么需求没有被满足？是被看见吗？是被认可吗？还是被尊重？还是被喜欢？……而她没有满足你的这些需求，意味着什么呢？而这样的感受，又让你想起了在你小的时候的什么经历呢？那个时候发生了什么让你也会有这样的感觉呢？

就像我之前之所以会因为我的那位“朋友”和别人玩而不和我玩而觉得很生气，很内耗，是因为我觉得她不来找我玩，就意味着她不认可我，不尊重我，而她不认可我不尊重，意味着我不值得被爱，我将要被抛弃，可见我把我的价值感和是否值得被爱在那一瞬间全部都放在了她对我的态度上，但这显然是不合理的，我们当然不可能通过一个人对待自己的态度来决定自己的价值，但如果我们没有深入去觉察这些内在的动力，我们就会自动化地去反应，也很难看清楚我们为什么会内耗，为什么会总是和她纠缠。

2.允许暂时的内耗和纠结，因为在潜意识层面，你对她是有期待的，只有当你能够在其他的关系中或者能够从自己的内在获得投射到她身上的情感需求的满足，我们才能够真正不受她的影响。

不过，你现在的纠结和内耗完全是可以理解的，也是正常的，因为你无意识地把自己的很多情感寄托放在她的身上，就像刚才提到的，你会不自觉地把她对你的态度当作衡量自己好不好，有没有价值的一个重要的参考因素，你在关系中对她是有期待的，你期待她的认可、尊重、看见、喜欢等等，但是，从她对你的态度来看，你无法从她这里获得这些需求的满足，所以，我们会开始怀疑自己的价值，怀疑自己是不是足够好。

重要的不是她是否会给你提供这些需求的满足，重要的是我们要看到自己内在这部分的需求，我们有这些需求，完全是合理的，只是，有些人无法提供给我们这些需求的满足，如果我们执著于问她去要，但是她总是不给，你就会陷入一种不良的循坏，觉得自己很挫败，但，只要我们转换一下放下，不找这种给不到自己需求满足的人去要，而是在那些真正滋养自己的关系中去获得，甚至我们也可以在一些能够滋养自己的事情里去获得这些需求的满足，都会给你带来更多的确定感和满足感，而当这部分被补足了，你也就不会在意她是否可以给到你了。

就像我后来，找到了很多志同道合的朋友，他们总是可以给到我鼓励和信任，总是可以接纳和理解我，我也找到了很多滋养自己的事情，在做这些事情的时候，可以满足自己被认可、被看见和被尊重的需求，内在变得越来越充盈，那么，对于她是如何看我的，她是否可以认可我，喜欢我，已经对我的影响越来越小了。

当然，这是需要一个过程的，你需要慢慢把寄托在她身上的那些情感需求收回来，然后投入到其他更值得的关系中，投入到那些能够给到你需求满足的事情里，就会越来越好的。

最后，推荐你去做一下自我关怀练习，就是像自己最好的朋友那样，去给到自己安抚和看见，支持和鼓励，去看见自己内心深处的需求，学会照顾好自己的感受，你可以以自己最好的朋友的角度，给自己写一封信，你平时是如何友善地对待你的朋友的，你就如何对待此时的自己，当你能够深深地理解自己，给到自己安抚和支持，成为一个自我确定感很足的人，你会发现，其实，你的价值，并不需要通过她的确认才能够得到确定，你的内在本自具足，没有她的“点赞”和关注，你依然是值得被认可和被喜欢的。

感兴趣的话，可以参考《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书中第20章，170页的“满足未被满足的需求”的练习，当时，我就是在自己十分内耗的情况下，跟随老师的指导音频，安抚好了自己的情绪，也看见了我把被尊重和被认可的需求寄托在了她的身上，当我学会从内在去尊重和认可自己，一次又一次，我的内在也变得越来越稳定。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

个人觉得这是一个很好的开始和过程，孩子主动和父母提出，比陌生人和孩子提出要好，比出事后背父母发现要好。

孩子正常的生理发育，促使孩子需要了解一些事物，不同的年龄了解不同的事物层面。例如孩子不如青春期，他需要了解自己的身体变化，了解异性的身体变化，了解人与人之间的相处，交流需要有哪些注意事项，作为男孩子他需要做什么，不能做什么

已经还需要了解心理变化，例如“好奇心”

首先，作为妈妈，作为女性，你是否了解戴避孕套的感受吗，大几率是不知道的，这个方面只有爸爸可以“传授经验”这个部分也简单，有两个方向

其一，我们可以询问丈夫，这不仅仅是帮助孩子解答困惑，也是增进夫妻交流的方式，性生活的和谐对夫妻乃至家庭关系都是有影响的

其二，我们可以询问孩子，是否愿意将这个困惑告诉爸爸，因为妈妈是女生，不了解男生使用避孕套的真实感受，像爸爸了解，得到的答案会更准确一些。当然如果孩子不愿意的话，也可以告诉孩子，妈妈可以替他暂时保密，侧面去了解一下，等未来孩子做好准备了，再和爸爸沟通

这个部分要做的是，建立还孩子的信任。我们现阶段就是很不错的状态，孩子遇到了疑问会主动来问妈妈，而不是自己探索，未来我们不仅要保持，更多的也可以关注孩子和父亲的关系

这里是有个衍生问题的，就是爸爸的工作特性需要出差，那么孩子和父亲的亲子关系可能没有和妈妈的更亲近，有些话题不好意思和爸爸说。但是相对来说，男孩子的成长过程中，遇到的疑惑，或许爸爸解答起来会更容易些。那么我们日常中就需要多增进孩子和父亲的交流

例如，作为大人，夫妻，我们会天天聊微信，点赞朋友圈视频交流之类，但孩子可能没有手机，或者没有那么的自由使用网络，电子产品，那么和父亲的交流就有局限。那么我们可以适当的，在不打扰爸爸妈妈的正常工作，休息和孩子的学习的前提下，固定或定期的让孩子可以和爸爸有个说话的机会，视频，微信都可以，全家一起，单独的也都可以，以实际情况为主

其次，孩子是有了解到“避孕功能”那么我们就可以顺势而为，进行适合他年龄段的性教育。

除了男孩子需要尊重女孩子以外，当下可能也需要让孩子了解到“男性安全”的问题。两方面都需要注意的。以及科学教育，例如怎么怀孕。就是一个雅俗兼容的“知识点”既要了解性行为，又可以了解精子卵子的孕育，妊娠知识。这个部分不用太详细，就用父母知道的部分去说也是可以的，毕竟往后孩子也会接触生物课，了解的更详细，专业。我们的家庭教育的部分还是更侧重安全，健康，品行方向的（当然如果父母有一定的知识基础，也是可以说的）

这个性教育还有一个衍生部分，就是家里还有一个弟弟。那么我们是可以做家庭性教育课的，而不用“避讳”因为这样也会让弟弟感到困惑，不解，甚至是“不公平”，凭什么妈妈可以和哥哥说悄悄话，要避开我说的，孩子不懂什么是“大人的话题”只会觉得“妈妈和哥哥是不是不喜欢我”。所以也是可以让弟弟参与的，只不过内容上可以用弟弟能听懂的语言，或者以“认知身体部位”“安全教育”为主也是可以的（根据弟弟的年级来），那么关于哥哥的教育我们可以再多一个步骤，就是如果还有问题或者要了解更“高级，深层”我们可以后续再找时间探讨。

这个部分，它不仅仅是两个孩子的性教育，更重要的也是“两个孩子之间的手足情感的建立和积累”说不定这样给哥哥说完后，哥哥就知道了，等到弟弟十一岁有了相似问题的时候，当爸爸不在家时，哥哥都可以来给弟弟解惑了。

最后，是另一个层面的问题思考“孩子是从哪里知道的这些，又知道了些什么”

什么情况下我们才会刷到网上的视频说“避孕套的体验感”。要了解孩子畅游的网络是怎样的，例如科普视频那就没有，但要是黄色网站，传播的“知识点”都不一定是正确的，那么孩子很容易接收到错误的信息却当真。

这个部分更多的是网络健康问题。以及父母可以多了解孩子的娱乐方式，再结合孩子的年龄，步入青春期的孩子可能不一定愿意听从父母的指令，干预。所以我们可以先以了解为主，不要冤枉孩子，如果是正常的，健康的视频，是可以让孩子自由使用，了解世界的，但如果是不好的网站，家长需要以引导的方式去和孩子沟通。很好的基础就是亲子关系还是不错的，孩子信任父母，父母也尊重孩子，那么我们以观察为主也是可以的，当然观察的同时也需要多一些的相关知识的教育

以及，可以适当的了解孩子的学习环境，不仅仅是学习成绩的了解，还有交的朋友，和朋友们课间的话题，以及出了老师同学外，还认识了谁。这个部分毕竟少数极端的情况，就是陌生人给孩子的视频，或者陌生人和孩子说了些什么，但不让孩子告诉家长，骗家长说是看视频来的，但实际上是面对面或不好的网站上的视频对话。这个部分的重心还是以“安全”为主的。了解孩子是否遇到了什么人，什么事。但孩子不懂，只以为是日常，正常的，家长需要有个分辨

当然，在确认前，家长不能操之过急，限制孩子的社交，因为这类事件确实不是大概率时间，作为家长进行安全教育的时候，作为一个警示即可

以及，不论是性科普，还是男孩子的教育问题，都可以和伴侣多沟通交流。互相打配合，按照孩子的不同需求，来选择这事是爸爸说，还是妈妈说，还是来个小家庭会议等。

交流方式可以直接来，就说孩子前几天和我说了一个话题，是.......。一下子我也不知道怎么回答了，你看这事是你和孩子谈谈，还是你和我说，我找机会和孩子说。

夫妻间一起商讨一个对策，一致即可，不拘于是什么模式。如果不能达成一致，可以和孩子交流，征求孩子的意见，是希望用什么方式来解答疑惑（父母教孩子上网查询科学的资料信息，去图书馆找书，都算方法）所以也不用担心，是不是自己会讲解的不够准确，详细。

告诉孩子答案是一种教育方式，教会孩子怎么寻找正确答案，也可以是一种教育方式。让孩子感受到被爱，被关注，被在意，父母是尊重他的，理解他的，才是父母更多维度需要给予孩子的。

微生墨殊

你好啊，这位朋友。虽然你的描述比较简单，但看你的经历，开始时可能挺好玩，只是一不小心进入一个“失控”的状态，好像把“自己”给丢了，这让你很紧张。我很难理解你这种根据，就像以前一部小说的名字“对着镜子不认识自己”。

 

这种看上去不同寻常的状态，比较接近心理学上称为“解离”的状态。关于这个概念，专业的描述比较复杂，具体又可细分为多种不同的类型，你可以简单地这样理解：当一个人面对难以承受的压力、紧张或创伤时，他的意识、记忆、身份认同或者对环境的感知，会暂时性地“断开”。打个比喻，就像一台电脑，如果同时打开了好几个复杂的界面、程序，可能出现内存不足等情况，这时会有一些界面“动不了”，严重的时候，甚至会出现暂时性的“宕机”，整个都动不了了。

 

这样的状况其实并不罕见，中国古代就有“庄生梦蝶”的故事，庄周不知是自己做梦变成了蝴蝶，还是蝴蝶做梦变成了自己，可能就是一种“解离”状态呢。

 

具体到你遇到的情况，可能有以下具体表现：

 

-感觉“我”不是我了，而是在“演”另一个人；

-动作、说话、甚至想法都不受控地自动播放，自己却成了旁观者；

-情绪突然麻木，或者虽有情绪却像是“假的”，不真实，像隔了层剥离，总觉得差了点什么……

 

一般来说，什么情况下身体、意识会产生这样的状况呢？比较常见的诱发因素包括以下几点：

 

一是有长期的压力源，或者某个高压事件突然发生，对你而言，可能是高中时期的学业压力、人际关系压力，或者自我认同方面的障碍等。

 

二是喜欢通过“幻想”为自己寻找“安全基地”。你可能本身想象力就比较丰富，共情能力也比较强，当你发现可以通过“幻想自己是漫画里的角色”而让自己得到意想不到的安全感、满足感等愉悦的感受时，你就迷上了这个游戏。

 

由于你已经习惯了这个游戏，沉溺其中，一遇到有压力的时候，就用这个方法缓解，结果一不小心用力过度，“入戏太深”，深入到某个角色里出不来了，或者说是不知道如何出来了。这就是“解离”的一种具体表现形式。

 

这样的状态肯定是不正常的，这也让你感到紧张，想从“戏”里回到现实世界。而要解决这个问题，首先需要分析一下原因：为什么会这样？为什么是这个角色？

 

在我看来，导致这一结果的，是三个层层递进的环节：

 

第一个环节，是你发现了可以通过“幻想”来解压，这个方法你可以很放松，不必面对自己不喜欢的人、不喜欢的事，总之，一切都很“美好”，这就好像你刚刚登上了一个舞台，感觉良好。

 

第二个环节，是你越来越熟悉这个“角色扮演”的游戏，一遇到压力就用这个方法缓解，“入戏”越来越深。结果在某一次玩的时候，突然好像自己“分饰两个角色”，甚至“附体”了另一个角色，分不清哪个是戏里的角色，哪个是自己。

 

第三个环节，是你惊恐地发现，好像戏台被锁上了，这个戏停不下来了，自己被“困”在角色里了。

 

那现在该怎么办呢？首先你要明白，你的关键问题不是“该不该幻想”，而是如何打破现实世界与幻想世界的失衡，你的目标不是要消灭那个幻想的朋友，而是要想他道谢并告别。

 

具体怎么做呢？我觉得可以分成以下几个步骤：

 

第一是让自己“回来”。比如，就像很多戏里的桥段，拍拍自己的脸，掐一下自己的手，让那些真实的身体感受告诉自己，“我在这里”，然后看一看周围的环境，对自己说：我是**，现在是**年**月**日*点*分，我在**地点。总之，让自己回到现实世界。

 

第二是跟幻想中的角色“告别”，你可以拿出纸笔，给“他”写一封信，感谢他过去对你的保护，告诉他，今后的路你要自己走了。写完之后，大声念一遍，然后可以把这封信用某种方式“发出去”，可以撕掉，也可以折成纸船放到水里，当然也可以烧掉（不建议，一是不安全，二是在传统上有不好的联想）。

 

做完之后还可以做一下“谢幕”，对着某个方向鞠个躬，想象那里是观众，对他们说一声“演出结束了，演员要回家了。”让自己从幻想的角色和场景中走出来。

 

前面这些都是临时存措施，更重要的是你需要新的方式来保护自己，滋养自己。其中一个办法，我建议你学习一下冥想技巧，前面让自己“回来”的动作，就有一点冥想的影子。冥想里有一个“身体扫描”的联系，特别适合让自己感受“自身的存在”，感受到自己与现实的连接。还有其他一些练习，会让你日常生活的多种场景中，加深这种感受。具体的学习资源，这个平台就有专门的冥想板块和App，你可以试一下。

 

除此之外，也可以阅读一些心理学的书籍，不知你现在还是不是在读高中（你帖子里没说）？如果有时间的话，自己找几本入门书籍看看也不错，比较通俗易懂的，如《蛤蟆先生去看心理医生》，专业一些的，如《创伤与解离》，可以根据自己的兴趣与时间来选择。

 

最后，如果你的解离状态比较严重，用前面的方法自己无法解决，那建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，线下或线上的都可以，这个平台也有很多线上资源可以提供，你可以选一个合适自己的。必要时，也可以到你们那里有资质医院的精神科或者心理科，进行诊断与治疗。这个需要看你的具体情况。

 

总之，对你而言，这是一段很特别的经历，对此不必过于担心，让这段经历成为你的一个学习资源，从中学习到如何更好的认识自己，更好的与自己的情绪、感受相处，那你一定会在未来的成长道路上多一份财富。

Fischer-Yu

姑娘，你是聪慧而敏感的，你对前任的复盘和对现任的防备，说明你识人的能力还是蛮强的，你用简单却精准的表达概括了他们二位的核心特点：抠门、贪色。而他们两个这个共同的核心特点，刚好戳中了你第一个在乎的点：安全感。 经济会带来安全感，精神世界的链接会带来安全感。而他们，都无法给予你。所谓的聊天陪伴，只是形式上的链接，只能解决孤单，但无法解决孤独，所以，对于他们两个，你都不满意。 而你之所以舍不得彻底与第二个断联，你说是因为太孤单了，只是阶段性的彼此慰藉一下，其实，我感觉，这就涉及了你在乎的却又忽略的第二个点——配得感。 你觉得如果错过了眼前这位，你很难再遇到更好的。你觉得自己也不够好，能抓住眼前这位能彼此慰藉就可以了。你觉得，自己不配拥有更优质的爱人，因为自己不够优质。 这就涉及到第三个你忽略的点——你骨子里对自己的忽视和不够爱自己。 如果你重视自己的需求，足够爱自己，哪怕稍稍自恋一些，你都会舍弃眼下这段有点危险的暧昧，你都会在心里自信地大声对自己说：他，配不上我。 自卑是一个极端，自恋是另一个极端，而我们要做的是，找到天平两端的平衡点，那就是——自信。 一个女生如何挣脱原生家庭的桎梏，重新定义自己、定义自己的幸福，要从相信理解“命运”开始——命可能天生已然如此，但运却可以通过后天努力去改造。你的出厂配置是不幸的原生家庭，但后期的配置你可以自己选择，一点点增加自己想加的配置，从标配到中配到高配，逐步完善，逐步改善。 其实，你已经通过自己的努力完善了一部分配置，比如，你好学、上进、爱读书、爱学习，有一颗向上、聪慧又敏感的心。这就是你区别于你的前任和现任，区别于你的父母的地方。有这样的心思和努力，你就会给自己生活的缝隙中凿出希望的光。 当你继续沿着读书、学习技能改变命运的路线走下去，你会发现，你会遇到不同的人群，一群和你有着同样志向、同样试图通过自己努力改变命运的一群人，可能在他们中间，你会遇到那个懂你灵魂的人。 物以类聚人以群分，你要先进入那个优质的人群中，你在人群中筛选自己的灵魂伴侣的概率会更大。 愿你最终找到真正爱你、护你、懂你的另一半，加油吧，姑娘！❤️

三横一竖加贝子

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 首先说，从你清晰的表达中，还有一步步从13岁这么艰难地到现在18岁，还可以完成初中高中的学业，准备参加高考，这5年里一路走来，这么不容易，这么困难，你都坚持下来，我真的很想当面表达对你的强大、坚毅、自我疗愈的能力竖起大拇指，这一切太不容易了，而且你做到了，和抑郁共处，同时追求未来。 我们一起来看看你这些年来通过治疗和自我调整解决的一系列问题： 1、从自杀自伤数十次到你放弃了自杀的念头，你用了差不多3年的时间，在这段时间里，你自己起到了决定性的作用。 你知道只有读书是你最好的出路，你情绪不好，父母吵架，你学习效率低，但是你找到并坚持了自己的方法，就是多花一点时间学习，最终你上了重点高中，所以智力和意志力方面你是很拔尖的，而这一切都不会因为抑郁症而消失，只是需要一点技巧才能让他实现。 通过网络，你知道了抑郁症，并且寻求了父母的帮助，在家里并不富裕的情况下，父母支持你看医生，而你也坚持吃药，你和你家人的坚持和接纳，才有了现在你的状态。 2、你身边有不少人都是爱护和关心你的，可能方式不是你接纳和喜欢的，但是却是你的一定支持。 你的父母虽然吵架，虽然不理解什么是心理疾病，虽然不认可你考上高中的艰难，但是他们依旧陪同你看病，找钱给你交医药费，拿出了他们能够你的支持。 你的老师关注你，自伤的痕迹被发现后，她会告诉父母，让你更能够进入正规的治疗程序。 3、你有你的坚持，也有你让自己疗愈的方式，也确实收到了不错的效果。 你确诊中度焦虑和抑郁的时候，休学一个月，后来确定重度焦虑抑郁，这里说明，有规律的学习和上学能够帮助到你，你是喜欢学习的。 医院的诊断是明确的，有科学的治疗方式，我们配合就好，从另一个方面，你自己的感受也是非常重要的。熬过了严重自杀自伤的情况，理解了父母，而且内心有了爱。 你会在网络上求助，你会用文字疗愈自己，而且确实收到了效果，你慢慢再变好。 现在，你已经做得很好了，因为高考在即，面临高考的学生大部分都会面临高考的压力，你现在的状态也是非常正常的反应。 对于未来，对于学业，你有什么想法吗？你希望自己上什么样的大学，什么样的专业，什么样的生活呢？为了这个未来努力。 如果可以坚持上学，那么我们就继续，规律的生活对抑郁症的人来说也是重要的。 心里装着你刚刚想到的未来，做让自己放松的事情，写作、学习，可能效率不高，但是坚持就可以，因为你一直学习努力，不会太差。 关于心理咨询的事情，没有钱，还有其他方式可以帮助到自己。比如全国的公益咨询热线，当你感到特别无助，痛苦想要伤害自己的时候，请记住，热线那头还有人在关心着你。 比如说全国心理健康公益热线等等。 另外，还可以参加一些机构的公益咨询，或者是壹心理的团体辅导，线上放松冥想正念的练习，费用不贵但是可以收获一定的帮助。 最后，我还想给你一个拥抱，你真的很厉害，很坚强，但是你也可以允许自己不那么懂事，不那么面面俱到，可以休息一下，可以慢一点。 找到你未来想要的，一定会越来越好的！加油，我们一直在这里陪着你。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主您好！从您的简短提问里看到了您内心对另一半的渴望，对于爱与被爱的需求，您用了“正常”二字，这也看出您对健康身心状态、稳定正常生活状态的向往。非常理解您的渴望、需求和向往。也许，我们多数人，都对这样的自己、这样的伴侣、这样的生活场景心之所向吧！ 我格外能够理解您的内心诉求，因为我对我的孩子也有过这样的疑问。我的小孩6岁，患有孤独症谱系障碍，也是精神疾病的一种，属于广泛性发育障碍。 因为这类疾病有遗传的可能，我和她的父亲没敢继续要小孩，害怕再生出一个类似的小孩，那对这个家庭的打击和负担是巨大的。同样考虑遗传的因素，有段时间，我一直思考一个问题，如果作为父母的我们有一天走了，她一个人该如何自处，是托付给亲戚，还是说有可能让她走入婚姻和伴侣相依靠。 最后的结论是，顺其自然，顺势而为吧。把未来交给未来，把当下交给当下。 这是一种生存策略，在不断尝试、挣扎、反抗、不甘后被磨炼出的一种生存策略。我们尝试过行为干预康复训练，尝试过医疗治疗手段，有改善，但有限。 但通过不断的尝试，最大的意义是，我们在尝试过程中不断调试自己的身心状态和人生目标，尽量达到平衡状态，哪怕是弱平衡状态，也能尽量地平和舒适—— 我们不再不甘、不再挣扎、不再纠结、不再自卑、不再担忧害怕，因为我们找到了自己的人生目标和人生节奏，不再被世俗的标准和眼光所束缚。 一旦我们学会了自在地独处和在人群中自在地自处，那么，我们的孤独感就会减轻很多。 我会陪伴孩子去幼儿园陪读，让孩子接触一些小朋友，虽然没法深入接触，但在人群中她会看到不一样的生机和人气。等她长大后，我们也会尝试找一些有着共同兴趣爱好的人群，让她也有接触不一样的人群、感受不一样的人气的机会。 我这里提到的“人气”，这是一个很重要的东西，因为即使我们学会了自在地独处和自我照顾，也需要走入人群中感受“人气”，哪怕是和陌生人聊聊天，哪怕是去菜市场、超市、公园去走一走，也要感受一下人间的生机，否则，过于长期的独处，会让自己在孤独中陷进去出不来，孤单就真的变成孤独了。 说到底，不管有没有结婚有没有伴侣，人生多数时光，尤其是人生的低谷阶段或大病阶段乃至最后阶段，主要还是靠自己渡过，靠自己的精神和意志扛着。 伴侣只是辅助，甚至有的时候这个辅助也会不耐烦、也会嫌弃或者嗔怪，也会不给力，也会力有不逮。最终熬过去，还是要靠自己的自我心理安抚和鼓励。 在人生的困难阶段，我们生理上可能需要辅助，但心理上，他人能够辅助你的却是有限的。而人能够挺过去的更为重要的因素还是自我内心世界的调试和整合。 我曾经在患癌手术阶段就有体会。哪怕伴侣再有能力再有耐心再有爱，也会不耐烦，也会嗔怪，那种语气眼神和爱咋咋地的态度，更为伤人。但我们也能理解，另一半已经尽力了，也不容易。最终还是要靠自己渡过心理难关，从而支撑着自己渡过生理难关。 您现在29岁，可能已经经历了比同龄人更多的不容易，但这些也许也是一个契机，帮助我们磨炼出应对人生低谷、人生有疾有患的不同阶段，训练出我们的自我照顾自我安抚自我调试和自我整合的心理技能。这将是一笔财富，帮助我们更为温和地走向中年乃至老年乃至大限。 至于您说的姻缘，还是那句，随缘，顺其自然，顺势而为。有了，就是锦上添花，没有，我们自己也能为自己雪中送炭，自己也能为自己搭上暖炉取暖。 一句简单的提问背后，藏了多少心酸和不眠夜，只有有过经历的人才会懂得。也许，以后您的人生 目标和关于人生的提问又会有新的变化。期待您未来的探索和提问。 愿心存善念和阳光之人，未来一路生花🌸

三横一竖加贝子

你好。

在很小的时候就离开了父母，在没有得到父母的日常关心支持的情况下，你顽强的长大并组建了自己的家庭，现在到了中年上有老下有小，而且父亲因为一场疾病，后面的康复之路非常的漫长，需要你投入很多的时间和金钱。而你正在事业的关键期，除了工作还要照顾孩子等方方面面都需要花费大量的时间，你分身乏术，本来压力就很大。而父亲传递出来的期待是能得到你无微不至的关心和陪护。这让你感觉到了一丝丝的不公平，当年他对你在最需要的时候并没有给予足够的支持，如今却要求你做到尽善尽美。而你的内心信念认为作为子女，无论如何都应当尽自己全部所能去照顾孝顺父母，因此你内心就产生了强烈的冲突。这段时间你过得真的很不容易，想要尽快解决问题的你骨气勇气向外求助，给负责任的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、任何人都会受到时代环境个人成长经历的影响和限制。中国社会几千年来的孝道文化已经成为了我们每个中国人的集体潜意识。作为心理专业工作者，我能够想象，一个孩子在很小的时候就没有父母的庇护，该是多么痛苦和困难的一件事情。无论父母有什么样客观的原因，都不足以得到你的完全谅解。你跟父亲的沟通联系非常少，你们的关系比较疏离，这也印证了你的父亲其实并不是很擅长表达，也许在你的成长过程中他能够给到的关注和支持也许十分有限。所以我觉得你在内心有这种不公平感，甚至有怨气，这都是可以理解的，是人之常情。中国还有一句古话叫久病床前无孝子。假设你带着内心的怨气，长时间的去看护你的父亲，我担心总有一天你会迎来大爆发，那到时候就非常的尴尬了，场面就有点难收拾。所以我建议在适当的时候，当他的病情好转比较稳定的时候，甚至你们能够一起喝点酒的时候，可以去好好的把你当年的那一份遗憾，当年的那些独自成长的痛苦都向你的父亲进行诉说。你可以告诉他，当时有多么的羡慕其他人有父亲接送或者陪伴之类的。也同时让你的父亲有机会表达为何当初选择离开你们。也让他有机会表达，他在你成长过程之中，为何电话沟通都这么的少。你承受的这些苦难，非常有必要让父亲知道。他作为一个父亲，没有尽到自己的照顾责任，今天他必须要面对这样的结果。

 

2、更多的了解一个人，才能够更好的接纳和包容他。了解一下你的父亲的原生家庭，他是如何长大的，他的一些行为模式沟通理念，可能继承了他父辈的影响。我猜测他在内心还是非常爱你的，只是不擅长表达，也不知道在你成长过程中如何去关心和支持你。你的父亲已经年近70加上这场病，他已经深切地感受到了死亡的威胁。他很担心自己的子女，不照顾生病的他。为什么他敢对你的母亲发起攻击，而对你却相对好言好语呢？其实他内心跟明镜似的，他知道他在你小的时候并没有给到你足够的照顾，他是有愧于你的。还有一点我们需要了解，当一个人的年纪越来越大的时候，他内心的承受能力甚至性格脾气，可能越来越像个孩子。尤其现在，他正在病后的康复期，其实是挺脆弱的，他的这种不安全感是很强烈的。他很想听到你时常在他的面前向他表达，你会尽自己所能去帮助他照顾他，直至他恢复健康。

 

3、把重心放在工作上，通过手机视频等方式，关心和关注你的父亲。作为中年人，经济的支持是你保护家人的重中之重。首先要确保的是你自己的健康和工作上足够的投入，确保收入持续的稳定和上升。照顾年迈的父母，充满了未知数所需要花费的时间和金钱都未可知。利用这一次生病的契机，也是改善你们父子沟通的好机会。工作再忙，中午或者晚上时候给他打去一个视频电话，关心他恢复的情况，吃和睡的情况等等。跟他解释清楚，你必须确保工作不受影响，因为这是全家安生立命的根本所在。

 

4、积极的让你的孩子也参与照顾老人的工作。这次是一次十分难得的现实教育，当家人生病的时候，其他家人都要分担起照顾他的责任。学会做人是可以放在比学习更重要的位置上的。你今天如何对待你的父亲就是在给孩子树立一个榜样。父子之间冷漠的沟通模式，到你这一代就可以停止了。适当的时候，你也可以向你的孩子表达，上有老下有小的，你所承受的压力和困难。向孩子传达出你积极乐观的态度，迎难而上解决问题的态度。孩子经历过事情才会成长得更快，思想更成熟。

 

祝你的父亲早日康复！

 

许富聪

题主好 我是kelly 看完你的提问，你提到自己目前的矛盾和想法，这样的想法至少你有觉察，而且知道自己目前在经历什么，带着你的敏锐和感受，也许，慢慢的可以理解自己。 你很坦诚的在面对自己，这是非常好的。 【关于自我】 记得荣格也说过，我们终其一生其实都在整合自己，自愈与成长需要一生，不断的向内探索： 我猜想你在和女生A交往过程，也有一些共鸣，或者在她身上看到一部分的自己。 同时你感觉自己陪伴和照顾她，是在治愈童年创伤的自己，一旦离开就像弃幼年时期的自己而去。 你可以知道自己是在治愈自己，那有没有可能呢？ 也许这段交往对方也只是在治愈自己？ 你们建立在互相成长，互相陪伴自己，通过对方如同镜子不断的照见自己。 在关系中成长，无论是朋友还是团体，如果可以坦诚交往，分清这是友谊还是爱情，还是一段陪伴，大家还是可以继续往来的。 就像有些人，在交往过程中只是自己理想化，建构起自己的世界，对方如何想并不知道，这样反而错失了真正的交流。 朋友是简单的，在一起相互欣赏，理解，去看到那个童年的自己和她真的相似吗？ 这个世界上其实没有人可以感同身受，真正的理解对方，无论是爱情和亲情，其实都是如此，包括友情。 就像喜欢一个人，感受也会变，那个和自己很熟悉的人，自己有能力爱对方，其实也说明自己有能力爱自己。 记得有句话，我们喜欢对方也许是有期待，不如直接关注自己，探索自己，自己是否信任自己，有没有安全感，信任对方其实通过自己也是可以成长的，即使童年有些创伤也是可以带着创伤生活和学习，包括成长。 也有人通过这样的关系了解到自己，也许适合帮助他人，看到他人成长自己很疗愈，幸福，慢慢转向助人工作，也通过终身学习，成长，成为了自己。 好的爱情是你是你，我还是我，二个人在一起成为更好的自己，挖掘自己的潜力和创造力。 【接纳自己】 有些矛盾有些张力其实也是整合自己的过程，不确定你和二位女性朋友交往的时间，或者关系到什么程度。 你说到自己同时也离不开女生B，因为与她在一起似乎能弥补童年缺失的温暖母爱。 如果只是普通朋友，或者好朋友，保持边界，在不同的朋友身上学习，同时看到自己不断在找寻自己，就像学生时代，我们可以欣赏很多人，看到她人身上的光，也可以照亮自己。 记得很多人大量阅读传记，也是如此，有自己的典范，成为典范这样的人。 我自己的感受学生时代我就喜欢宋庆龄先生，去她故居，同时也很欣赏她爱他人的样子和方式，热爱生活。 无论她的生活如何变化，她的豁达和从容，坦诚，坚信自己的选择，一步步走完属于自己的人生。 我们心里的典范并非完全成为他人，但是可以做到一部分，例如不糊弄自己。 无论她选择了孙先生，年龄差距很大，但是并非完全是爱情，还有他们一样爱人类。 所以你提到不能和二个人离开，如果你可以在这个过程不断关注自己，理解了自己需要什么，或者想要依赖对方，也许并非是真正的爱情。 我想爱情会让人变得勇敢，同时愿意为对方去冒险，我想，没法安心的在一起，也许还没有完全了解自己，自己还需要时间。 重要的是不伤害到自己，有些人在这个过程主要是自己痛苦，分开的时候也许怕伤害到对方，也或许在这个关系里没有清晰的界限，这些可以通过咨询或者多了解自己，给自己一些时间，先去接纳自己的感受，自己的想法，再追问自己，自己到底需要什么呢？ 只有不断的问自己，才可以真正的找到自己的答案。 推荐书籍《在关系中成长》《好的爱情》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，最近陷入自我怀疑… 可是他人的言语我们无法干预，也无法阻止，当我们潜意识里把他人的暗示定位负面反馈时，要接受这些负面反馈恰恰不是容易之事。因为我们会感受到委屈，从而触发自己内心需求的紧张，尤其是对自己成长的需求，和对自己被人认可的需求。所以我们被这些言语暗示点燃内心的情绪时，不妨问问自己：他人的言论是否属实？ 心理学上还有一个“镜像效应”，它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们相关的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，同龄人觉得我不行，长辈觉得我不会来事，不爱说话… 再来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。就如题主所写，在学校经历太多，慢慢变得看谁都不顺眼，对一个陌生人充满敌意… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。 我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义，你选择看见什么，比事实是什么更重要。。 我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 我们更要尝试重新审视自我价值，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，与其习惯性地伪装自己，不如尝试真实的表达自己，因为生命是不断体验的过程，当我们内核强大，你会自信的展示自己，你身边的人也会和你相处舒服。 推荐书《自我关怀的力量》

余