废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好！看了你的提问，我有一种直觉： 1. 你内心很想专注宁静下来，但是因为一些原因，很难做到； 2. 你一直在找解决这个问题的办法，你很好学，一直保持求知、探索的状态，遇到问题很愿意使用搜索工具去寻找答案，即使是刷网页或者短视频，也更愿意留意知识类的讯息； 3. 你比较愿意相信专家和权威的言论，猜测你上学的时候应该是一个听讲认真、愿意听老师话的好孩子，写作业、考试乃至生活方方面面都会规规矩矩，觉得一切都应该按规矩、规则、规律办事，都应该有一套既定的程序或者仪式。你觉得生活要按照轨道走，一旦有所偏离，你就会焦躁不安，感觉生活会失控。一旦问题没有了确定的答案，你就会迷茫，甚至失去方向感。 4. 你是一个敏感的人，这份敏感可能曾经让你骄傲过，让你的感知力超级丰富，感知到别人感知不到的东西，这是一份难得的天赋。 但这份天赋也给你带来了一定的烦恼，让你感受到了太多的变化，这些变化给你带来焦虑，你常常会因为一些变量被扰动内心，你一直在寻找一种确定感，确定感会给你带来安全感，而不确定感会给你带来烦心和不安。你会觉得生活中一切的问题都应该有一个确定的甚至唯一的答案。如果没有，就会感到不适和不安。 以上仅仅是一种直觉和猜测。 你说你有点难受，先抱抱你，希望以下的话，能够让你难受少一点： ❤️所有的理论都是有一定的先决条件的，凡是理论都有它的局限性，因为提出这个理论的人，本身也是人，只要是人，都有局限性，包括格局、眼光、阅历、专业的局限性，乃至他所处时代的局限性。提出理论和观点的人，往往是从他的切身体验和观察出发提出的，所以，所谓的专家和权威的话，可以信，但不能尽信，我们要辩证地、动态的眼光去看任何人的观点和理论。 ❤️生活和考试学习不同，不是所有问题都有答案，即使有答案也不是唯一的，还是辩证和动态的视角，不同的时间给出的答案可能都不一样，不同的时代给出的答案也不同，不同人给出的答案也不同，所以问题的关键不是“是”还是“否”，不是具体的内容，而是我们看待问题的视角和探索答案的方式。要从不同视角、不同时间空间的角度去看待问题和答案。 ❤️确定感会带来安全，不确定感也会带来安全感，如果有人告诉你，你一出生命运就确定了，你还会感到安全吗？正因为人生的不确定，我们才有可能在后天去改进、改变我们的出厂设置，我们才会有改变不好的命运的机会。 如果您能理解我以上说的这些，那么，关于“敏感的人能否专注”的问题，你就会有了自己的答案，即使答案是模糊的，或者不确定的，你也会暂时按下躁动的心，等待以后的日子里，通过自己的观察、学习和实践，等待答案慢慢揭晓。 愿你早日得出自己的答案，终究获得心灵的宁静❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是获得，见字如面。 1.陷入极端化情绪对你来说是一件非常危险的事情，需要你引起重视！ 你提到有极端化情绪已经3年了，而最近这种状态有点要失控了，因为你的脑海中可能会有「自伤」「自杀」的想法。 虽然你目前对此还能有所控制，但是你的想法到行动的操作可能是非常具体且容易的。 你现在才16岁，我想为了你自身的安全考虑，可以考虑把这样的想法告知给你信任的成人，并去寻求专业人员，比如医院精神科或者心理科的帮助。 你也不必为此太过于紧张，觉得自己好像被打上了“有病”的标签。其实每个人或多或少在成长的过程中，都会遇到一些自己难以处理的事情。如果没有得到正确的帮助，这样的事情就会变成自己的问题，症状，导致情况越演越烈。而如果得到了正确的帮助和引导，那么问题在早期就能够得到很好的解决。因此，不管在什么时候，我们寻求帮助，都是为了更好的帮助自己解决问题。 跟你选择到平台上来提问，希望得到帮助是一样的。只是帮助的方法和指向有所不同。回答你的问题，最后还是需要你能够有所理解领悟去改变行动，才能得到很好的帮助效果。 而如果你没有能力和动力去改变，或者是寻找医生或者支付费用对你来说有点困难，那么你可能需要一个外在的力量，去帮助你协助你有所行动。这个就是你为什么要找一个你信任的成年人的原因。一般来讲这个对象是我们的父母监护人，那如果和父母关系不好，找到家族中你信任和关心你的其他成年人也是可行的第一步。 2.极端化情绪的原因 每一次经历的小事都是一个导火索，让你想到曾经经历的事情，可想而知曾经的那些事情和现在这件小事有着相似或者共同的情绪体验。 而曾经的那些事情也没有得到很好的解决。 如果说把我们的极端化情绪比喻成一个「线团」，我们想要把这个线团解开，首先就要找到「线头」 而这个「线头」就是「源头」 问题的起点是什么，我们顺着起点慢慢梳理，当起点得到疏通，可能后面的问题也能迎刃而解一大半了。 3.极端化情绪发展的原因 通过你的描述，你其实知道这样的情绪是为什么产生的。「本来是一件小事，而小事能够引发你不断地回想过往经历的不愉快的事情，这些不愉快的情绪积累，导致你从一件小事的情绪演变成为极端化的负面情绪」 你有尝试过安慰自己，这是非常好的自我帮助的办法，相信它曾经也帮助过你有所缓解。但是现在情况严重了，它的效果就微乎其微了。 这样长时间的思维模式，演变成为一个不需要思考就自动化的情绪体验。那我们要做的就是想办法切断这样的自动化的情绪叠加。 引发我们情绪的是一件小事，我们就体会这件小事的情绪，解决这件小事的困扰，把焦点只集中在这件小事上，把它讨论清楚。我们就少一件困扰的事情。 而那些多出来过往情绪，我们可以尝试把它们在脑海中打包，塞进一个箱子或者柜子里。等我们想要找到它时，再打开它。 祝好。

获得

你好呀。 简短的问题描述，能感受到问题背后的焦虑，担心因为疾病被否定，担心孤独终老。可能是你刚刚经历了情感挫折，或者是被社会偏见伤害。你的问题是能不能找到正常的老婆，背后的深层需求大概是希望被接纳。 你提到自己患有精神疾病，不知道是哪类精神病，患病的程度如何，平时有吃药和做心理咨询吗？你能够来这里提问，并且思考这个问题，说明你的社会功能大概是完善的，或者说至少大部分时间是完善的。 你所遇到的问题是一个非常重要且现实的问题。如果简单的就这个问题来回答的话，那大概是，即便是患有精神疾病，也有可能找到正常的老婆，但大概需要付出比常人更多的努力。 不知道你的其他情况，就是除了患有精神疾病之外的其他情况，比如家庭情况、工作情况、长相外貌等。一个很现实的问题就是，如果精神疾病是你身上最明显的标签，大概找一个正常的老婆会很难。如果精神疾病只是你身上最不起眼的那个标签，那你肯定能找到一个正常甚至是优秀的老婆。 其实有很多名人都患有精神疾病，但这并不妨碍他们的成功。比如，乔布斯，他创立了苹果公司，但根据他的传记、心理学分析和媒体报道等，乔布斯大概患有强迫症、强迫性人格障碍、厌食症及精神病态倾向等精神健康问题，但这不不影响他成为很多人的偶像。还有丘吉尔，他有抑郁症，有本书《丘吉尔的黑狗》，说的就是丘吉尔患有抑郁症，并且困扰了他很多年。再比如霍金，他甚至都无法说话了，也不影响他的成就。在他们身上，这些疾病的标签大概是最微不足道的部分了。他们身上其他的标签足以让人忽视掉疾病的标签。 你可能觉得这些名人离你很远。作为普通人，就我对周围人婚姻的观察，如果这个人有个明显的缺点，但其他方面又具有碾压式的，同样可以娶到优秀的老婆。比如，个子矮，长得丑，这类在婚恋市场上不受欢迎的特质，可能在好的家庭条件面前根本不值一提。有些精神疾病或者是遗传性疾病的人，同样可以凭借其他碾压式的优势在婚恋市场游刃有余。 对于你来说，你大概首先要接受其他人对精神疾病的“污名化”，人们对精神疾病有偏见很正常，因为很多人都不了解精神疾病。而很多我们看到的精神疾病，他们的行为往往是难以预料的，让人害怕的。所以一提到精神疾病，大家就害怕，也很正常。这个不得不接受。估计你已经遭受了很多的偏见，但误解和偏见不会消失的，除了接受，没有其他办法。 然后去提升自己其他方面的能力，包括赚钱的能力，情绪管理的能力。 第一， 病情的稳定与管理能力。这是非常关键的一点。未来的伴侣是否会感到安心，很大程度上取决于你如何对待自己的疾病。你是否坚持遵医嘱服药？是否定期复诊？是否能在情绪波动时进行有效调节？一个能够自我管理、积极治疗的你，和一个放任自流、时常复发的你，在婚恋市场上的形象是天差地别的。 第二， 经济与生活的独立性。精神疾病可能会影响工作和收入。你是否有一份稳定的工作或收入来源？能否承担家庭的责任？这是非常现实的考量，婚姻是共建生活，经济上的独立和贡献是重要基础。 第三， “正常”的伴侣的顾虑。一个身心健康的女性在选择你时，必然会考虑未来，这个病会遗传吗？你情绪波动时，我感到安全吗？未来的生活负担会不会很重？我能承受得住可能否反复的照顾压力吗？这些顾虑都是正常且合理的。 第四， 找到你最核心的优势。就现在的现实情况，我的建议是，努力赚钱。虽然很现实，在绝对的金钱优势面前，似乎其他的要求都可以降低。你没有提到你的身高长相，我估计也不占优势，而且这些多半是无法改变的。唯一能改变的就是经济实力。你可能觉得只看钱或者只看脸的女人太肤浅了，但有这些，至少别人还有的看。有句话不好听，但很现实，人家总要图你点啥吧。找到你可以让他人有所图谋的优势。社会就是这么现实，改变不了他人和规则，那就只能加入游戏。 第五， 真诚与坦诚。如果你遇到了愿意接受你的人，隐瞒不是长久之计。在关系发展到一定阶段，彼此有信任基础后，选择一个合适的时机，坦诚、平静、积极的态度向对方说明情况。重点不在于“我有病”，而在于“我如何管理它”。比如，我想跟你聊聊我的情况。我有XX症，这就像有些人有高血压或糖尿病一样，是一种需要长期管理的慢性病。我一直都在积极治疗，按时服药，情况非常稳定。我了解自己的状态，当我感到压力大时，我会通过XX方式来调节。这可能会是我们未来需要共同面对的一个小挑战，但我有信心我们能处理好。你向对方展现你的责任感和成熟真诚，但也要允许对方不接受。 29岁，患有精神病，绝对不意味着你被剥夺了追求爱情和婚姻的权利。这意味着你的爱情之路课可能需要更多的智慧、勇气和耐心。你的目标不应该是找一个“正常的”老婆，正常这个范围太宽泛了，你大概需要找一个善良、有同理心、能真正理解和支持你的“对的人”。而找到这个人的前提，是你首先成为一个能管理好自己、热爱生活、值得信赖的“对的人”。当然，如果你能有一个碾压式的优势，就更好了。 你也可以跟你的心理咨询师去聊一聊你在婚恋上的困扰。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 看完你的提问，非常佩服你的悟性和勇气，经历过自己情绪的困扰，同时在和朋友交往过程中思考和总结，一个会思考的人，一定也会找到很多方法去理解自己和他人。 【关于反身性认识】 青春期是人生中很美好的一个阶段之一，这个阶段的人情感丰富，思维敏捷，同样也会经历很多困扰： 你分享的故事里我看到一个故事，二个喜欢画画的女生，同样也许作为独身子女，也会孤独。 交往的最初你们因为什么原因而走在一起的呢？ 彼此欣赏和喜欢的特质是什么？除了一些共同的体验，感受父母控制欲有些强，让你们有些惺惺相惜？ 共同的话题和一些相同的经历会让我们觉得被理解，但是同时也不能忽视个体的差异性。 也许我们提到“父母控制”，“导致”她高三后期得了一阵子的抑郁症，这样的线性因果，忽视了其他的因素，例如学校的学业压力，同学的人际关系，自己如何理解父母的“控制”。 如果我们再去画一个画面： 二个女孩交往和自己截然不同的朋友，这时候她们会交流些什么？ 例如一个内向，交往一些活泼开朗同时有很多爱好的人，探索未知的世界，一起交流文学，艺术，阅读一些共同的文学，会发生什么呢？ 你有自己的想法，觉得她太过矫揉造作，同时在她身上好像看到了过去的自己。 一个自己也没有体验过的人，让你去接纳朋友的情绪，这是不容易的事。 这时可以坦诚告诉朋友，有空的时候你愿意听听她说的话，但是没法给予更多的理解。 同时也要理解自己，没有人可以一直理解他人的脆弱，矫情，因为情绪无法一直共通。 不如建议朋友找学校的咨询师或者阅读一些心理学书籍，去探索自己的情绪背后原因。 作为学生，学业压力大，青春期性格变化和因为这时候很多其他原因而产生，同样面对父母的教育，和父母的相处也开始慢慢变化： 幼儿园小朋友一起一定不会说父母控制我们，会说父母很爱我们，我们爱父母。 如今再回去看看那个阶段的自己和现在的自己，成长的过程发生变化是不是很正常呢？ 学会和父母沟通，说出自己的想法，通过和父母的沟通，朋友的沟通，去看到自己的内心深处真正的想法，感受自己的感受，及时去调整自己。 家人和同学的相处主要让我们了解这个阶段的自己需要什么，怎么样相处才是舒服的关系，少些压抑和矛盾，也许会有不一样的感觉。 【关于成长和选择】 每个人都有自己父母的影子，我们也会用自己熟悉的方式和他人交往。 例如会找兴趣爱好高度重合的朋友，那是不是也是自己熟悉的样子呢？ 喜欢性格随和，同时不喜欢“脑子很笨”的人。 有没有人有优点也有缺点，才是一个完整的人呢？ 这时候也可以问问自己，自己在没有生活常识的时候，被谁说过没有常识？或者很笨？后来又是如何学习到常识的呢？ 我们很多时候喜欢优点，喜欢优秀，让我想起一句话： 没有完美的人，只有完整的人。 也让我想起自己的故事，父母只接纳优秀的孩子，似乎优秀是唯一的选择。 忽略了没有人一直优秀，大部分人都是普通人，也不会24小时，时刻优秀。 这和西方文化很不同，父母会让自己的孩子看到自己，接纳完整的自己，并且会及时表达自己的想法，感受，爱。 我们的文化一边喜欢一边忍受，同时压抑自己的情绪，没有人会一直有耐心去照顾他人，我们可以提醒或者自己做好自己的事情，影响他人也是自然而然的事情。 过度承担，交往中久了会没有边界，没有自己的生活空间，反而会“破坏关系”。 只有分清哪些是自己不能接受的，可以坦诚告诉朋友。 同时分清彼此也是不同的个体，保持适当的距离，了解没人完美，包括自己。 这样自己也会改变自己的想法，接纳自己的不完美，宽容自己，随着时间的相处，会找到更适合彼此舒服的办法，这是自己可以改变自己的。 例如我感受到自己对朋友有情绪，我可以停止目前模式，包括背负他人的责任，投入一部分精力自己去学习，阅读。 看看文学里的人物都是如何度过这些美好宝贵的青春时光呢？ 例如《小妇人》《少年维特之烦恼》《小王子》里面的人，也许没有人可以避免矛盾，甚至和他人交往带来负面影响。 同时一定也是通过这些事，人，成长了自己； 十年后，五年后的自己，去看今天的这段友谊，也许你也有不一样的体验哦。 我们能接受的地方多交往；同时还可以多一些选择，不同的友谊也许也会给我们带来很多有趣的体验。 你很敏锐，也有觉察，彼此一起舒服，一定可以继续和她做好朋友哦～ 世界和我爱着你

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑的愤怒、委屈、无力和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的内容不多，我们是只能根据你提供的有限资料去做一些猜测。看到你才27岁，不知道你结婚多久了？预估应该结婚还没有几年。 “婚后被婆婆打压，”你提到婚后被婆婆打压，不知道这期间你老公对婆婆的这样一个态度行为是怎样看待的，似乎老公也没有保护到你，婆婆有一些强势。 “反应迟钝，”不知道为什么，你会用这样一个词来形容自己。而反应迟钝是因为你婚前就是反应比较温和，没有那么锐利，没有那么迅速。还是因为婚后长期经历婆婆的打压，你被震惊住了，不知道怎样去保护自己，没办法在第一时间去怼回去或者说反抗回去，所以你给自己下的定义，或者是说婆婆给你的定义，或者其他人给你的定义就是“反应迟钝”。 “脑子一点想法都没有，什么也不想干”，你会有这样的一个状态，实际上很正常，当一个人反复的被贬低被打压，他的内在能量也在不断的被消耗。以至于他会经常惊呆在那里，不知道怎么办。同时在另一个状态下，他对自己的内在也会有一些抨击，或者有一些评判，甚至是自责。以至于他在那样的一个状态下，会暂时的脑袋一片空白，不知道怎么办。另外就是内在能量的耗尽，以至于他对做什么事情都没有兴趣，长期被贬低、打压，得不到欣赏、认可和肯定，他的内在感受不到价值感和成就感，这样他的内在动力在不断的耗尽，所以你会出现这种什么都不想干的状态。 2.理解自己 不知道婆婆是只对你一个人这样子，还是对她身边所有人都这样子？而你身边的人是只有婆婆一个人会这样对待你，还是以往的成长经历当中，你的养育者也会这样对待你？想要走出这种状态，你需要做的是先对自我进行接纳、认可和理解。当你内在发生改变的时候，你会无形的影响身边人对待你的态度和行为。所以婆婆会这样对待你，你也需要借婆婆作为一位镜子，看到自己的内在发生了什么。也许能够看到的是你内在力量不足，内在勇气不够，内核不够稳定，甚至说不够自信，或者对自己没有清晰的定位和认识。 如果你自己对自己是怎样的一个人，你非常清晰的话，而且你内在足够有力量的话，那么无论外边的人怎么说你，怎么打压你，你都不会去在意，因为你知道你不是那样的。甚至你敢于去反抗，敢于去用事实证明自己并不是那样的。 经过这样的一番分析，也许你需要做的是先拿回自己内在的力量，拿回自己内在对自己的定位和认可。而这一个首先要做的是，你需要先接纳和认可自己，肯定和欣赏自己。而不是跟其他人一样，站在自己的对立面去消耗自己的心力。 当你能够接纳自己，理解自己，欣赏自己，肯定自己的时候，你的内在力量就在不断的生发。你也在跟内在真实的自己发生链接，逐渐的、清晰的认识自己是怎样的一个人，想要做怎样的一个自己。 3.如何才能恢复 在这期间，除了第二点说到的不断的认可自己，欣赏自己之外。你也需要借助自己的情绪去看到自己内在，还有哪些方面的心理需求。比如需要有人欣赏你，认可你，需要有人给你安全感，需要有人支持你，理解你等等，第一时间去给到自己这样的满足。 其次你也可以向你身边你觉得安全的人，比如你老公去一致性地表达出来，表达出自己的情绪感受，表达出自己的需求，让他给予你满足。当然这也算是一种外求，最好是自己能够给予自己看见和第一时间的满足。 第三，你需要看到的是现在的你不是成长过程当中那个无助的小女孩。现在的你有更多的能力和资源，你能够保护到自己。在婆婆再一次打压你的时候，你也许还做不到怼回去或者对抗回去。你可以做的是一致性的表达婆婆这样的行为，给你造成的情绪和感受。这样的表达也是一种内在有力量的表现，第一方面是给予婆婆一个觉察的机会，其次也是让自己内在压抑的情绪得到流动和释放。这一点你可以尝试学习《非暴力沟通》里边的表达方式。 最后你可以尝试学习一些心理学，查看相关的书籍，重新养育自己的内在小孩。如自己所期待的完美父母那样，重新看到自己内在那个害怕无助的小孩，重新养育她。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师帮助你一起梳理和疗愈，重新成长起来，成长为内在有力量，真正的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人害怕权威，有些人担心被拒绝，有些人在比赛的现场会紧张不安，有些人在密集的人群会心跳加速，有些人在黑暗的空间会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪恐慌焦虑的时候，害怕的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐慌的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，我不知道自己状况怎样… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“校园霸凌”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“家庭压力”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“高考失利”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们尝试和此刻的情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 其实我们可以尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从悲伤中暂时走出来。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。 我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。 不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。 推荐书《我的内在无穷大》

余

题主，你好！非常干脆利落的提问，很直接的表达了你对正常婚姻的渴望，这份直面自己欲望的勇气，非常值得赞赏。 每一个生命，都拥有追求美好人生的期望和权利。不知道你看过电影《阿甘正传》没有？这是一部1994年的美国电影，却在30年后依然拥有大量粉丝，让其在新兴的播放平台还能找到在线观看链接。 智商只有75的阿甘，凭借纯真善良和坚持不懈的精神，从童年的欺凌中跑出一条人生道路，成为大学橄榄球明星、越战英雄，经历多次与挚爱珍妮的悲欢离合，无意中参与重大历史事件，最终成为成功的企业家和父亲，展现了一个普通人在非凡时代背景下的非凡人生旅程。 是什么原因让这部影片经久不衰呢？是阿甘的纯真善良？是他的坚持不懈？是他智商只有75却逆袭了人生？ 纯真善良的人很多，坚持不懈到“死缠烂打”的人也不少，霸总网文里逆袭人生的傻白甜也多了去了。他们却远不如阿甘如此招人喜欢。我个人感受原因在于： 1、纯粹到极致。天才们往往都拥有纯粹到极致的灵魂，却在普通人群里显得特别。你的时间在哪里，你的收获就在哪里。正因这份专注到极致的纯粹，让他们心无旁骛在一个方向深耕到极致，同时也吸引到普通人们的目光，因为这份专注，在一般人群内堪数稀缺。这份目光，同样充满了艳羡。 2、永不言弃。也许一般人在艰难的时候难免有坚持不住想要放弃的时候，但阿甘不会。他75的智商告诉自己，想到就去做，做就一直做。他的大脑里根本没有“停下”、“放弃”的词。 红极一时的阿里巴巴集团，也是靠一句“平凡人做非凡事”凝聚了众多人才，创造了互联网一代“帝国”。 所以，每个人心里，都有一个“非凡梦”，正是因为有不断追求美好的念想，人生才有了色彩。我们可以尝试： 1、去标签化。“精神疾病”是为了方便给一个症状的命名，我们同样也可以取名“特别”、“五彩”等。给这个精神世界的形象一个美妙的名字，友好相处。 2、“正常”也是一个标准框框，框进去叫“正常”，框不进去叫“不正常”。我们也给这样的标准，按1的方式，送给ta一个美妙的名字，友好相处。 好了，这下“我”和“你”，都有一个全新美妙的名字，我们不再有“正常”、“不正常”的标签。这下，题主你觉得，离你想要的，距离还远么？大胆的伸出手，握住属于自己的这份幸福吧，谁的心里，还没住着一个阿甘呢？

yvonne_yu

题主你好，因为害怕冲突，所以总是忽略自己的感受，总是把别人的感受放在第一位，你想知道是为什么以及怎么办。 先说说是为什么，内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。 一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。比如哈，我们经历了父母长久以来的争吵，并且发现他们在争吵中愈演愈烈，这就会让我们认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。 害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 那该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。 然后不要依赖任何人的爱，因为任何人的爱都是有限度的，当你期待越高，就越会患得患失。害怕冲突，因为你害怕的是失去，但是，任何时候你压抑自己内心感受换来的接纳都不是真实的。如果一个人喜欢你，只是单纯的因为你脾气好，可以忍耐他包容他，而一旦发生冲突就不喜欢了，就说明一开始就不是真正的喜欢。 真正的爱是被照见，是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的，反而这样才能筛选出真正接纳自己的人！

『LY』

看到你的问题是"亲人之间的代沟常常令我烦恼至极，我真的很讨厌这样"，两个标签是"家庭关系""父母沟通"，能感受到你内心的烦躁，愤怒。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你父亲的行为，表面看起来是“记性不好”，但深层原因可能是，他已经习惯了“想到就买，到了再通知你”的模式，他并没有意识到，他的行为给你带来了多大的麻烦和情绪成本。 他也无法真切地体会到你在马路上干等半小时的烦躁，也无法体会你需要随时待命、计划被打乱的烦躁，他可能觉得“只是拿个快递而已”。 第二，他将“记住快递并去取快递”这个本属于他自己的责任，通过“记性不好”这个理由，无形中转移到了你的身上。而你也选择承接了他的责任，这让你感觉无比烦躁，愤怒，觉得自己的边界被他侵入了，你又没法拒绝。 可能你内心会觉得，他毕竟是你父亲，你要对他孝顺，要听他的话，所以当他叫你做事的时候，你内心可能也是纠结的。 第三，我觉得，你可以尝试梳理自己内心的情绪或感受。学会慢慢地建立自己的边界，学会沟通，表明自己的感受。 你无法改变他，但你可以改变自己的应对方式，让自己更愉悦。比如，你可以尝试把精力从“生气他为什么又这样”转移到“我能怎么去解决问题"，这样你的主体性就回到你自己的身上了，而不是被他牵绊住，情绪被他裹挟着。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"19，高三，因同学矛盾躯体症状再次爆发，厌学怎么办"，三个标签是"倾诉倾听""躯体反应""治疗方法"，好像是你因为与同学的矛盾导致躯体症状复发，产生了厌学的想法，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你在高一时就因为躯体反应休学过一次，吃药了三年，自己觉得状态不错，就私自停了药。我还注意到，你提到你母亲三年前得了重度抑郁重度焦虑，爸爸比较偏向狂躁。 但是你在学校和同学产生了争吵，他用语言霸凌你，于是你出手了。好像大多同学都站在你的对立面，你的朋友也因为此事与你结束了友谊。 这些可能让你感觉到孤立无援，无助，无力，委屈，而这些强烈的情绪冲击，可能让你的躯体反应再次复发。 我觉得，你好像是比较难控制住自己的情绪的，吃药三年，说明你自己的情绪调节能力是比较脆弱的，敏感的。还因为父母遗传的原因，教养的原因等等，所以你可能并不会用语言来表达你的情绪，只会用躯体症状来表达，付诸行动打人来表达。 第二，你提到，发现病复发以后，你就赶紧去调药，医生要求你休息一周。但是你重新去学校以后，觉得自己被他们严重地排斥了，所以不想去上学了。你的父母不但没有安慰你， 这里，好像是你很看重自己在群体中的归属感，很希望自己能被同学们理解，支持，包容。但是你体验到的，可能是失望，委屈，愤怒，被同学们孤立。你在家庭中，好像也没有得到父母和爷爷奶奶对你的理解，他们看到你不去上学，会对你有很多的失望。 另外，我也注意到，你的一个模式。就是，你发现自己状态好了，就擅自停药，遭遇压力事件后，情绪崩溃，然后又重新用药，这样的模式必须引起你的注意。 第三，你提到，你想快速地调整好状态，也想考211985大学，不想再休学。但是家庭经济困难，觉得心理咨询太贵了。 能看到，你对自己的要求是比较高的。但我们说，心理治疗并没有那么快，你自己都已经吃了三年药，调整也是需要有一个过程的。 怎么办呢？ 我觉得，首先，你需要谨遵医嘱，不能自己擅自停药。状态好，不等于可以马上停药了，还是需要医生来对你的状态进行评估，慢慢地减药直至停药。 其次，你可以尝试寻求学校心理咨询师的帮助，或者是免费心理热线的帮助，网上也有一些免费心理平台，这些都是可以帮助到你的。 最后，慢慢地在生活中学会调节自己的情绪，学会寻求社会系统的支持，学会调整自己的目标，用更适应性的方式面对自己，面对别人。 祝福你!

陶陶老师