废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我们能够意识到自己“错了”以及想要改正，都是解决问题的第一步，你做的还是很好的。那么我们第二步要做的事，“我们想要修复，认错的想法，是否有让伴侣感受到呢”

也就是你想修复感情，婚姻，那么伴侣是否知道，是否愿意给我们一个弥补的机会。

首先，我们要了解收到伤害后的正常反应，也就是理解爱人最近期间的状态

这个问题可以反过来思考，如果妻子很顾家，但是总是和一些男模聊天，后来找上门服务，给自己做spa，其中还有一个长期“对象”，结果有一天被你撞见了

这个时候，你的感受如何，是会相信对方“只是瞎聊天而已”还是相信对方“我就一次，而且真的只是按摩”呢。

那么这样的事件下，对方会有伤心，愤怒，不信任都是正常状态，我们要做的是怎么承认错误，怎么道歉弥补，怎么改变行为，再也不犯，重新建立信任

这个部分还有个衍生，就是做好往后会“翻旧账”的准备。如果出现这种情况，就说明我们的“道歉”还不到位，对方对这件事依旧梗在心里，并没被处理和解决好，需要我们再接再厉才行

其次，“我们是否真的意识到了错误”和“我们是否真的想要改正”

这个问题是最关键的问题，有些时候，我们的“认错”是假的，并不是知道我错了，而是我知道我做了让对方不开心，不接受的事情，生气了，而我不希望他生气从而惩罚我

例如，小时候我们上课走神，考试作弊，逞大人不在家看电视，打游戏，被发现的时候，会积极的向老师，父母道歉，并写检讨，但实则并没有真的认错，改正，仅仅是希望当下他们可以息事宁人，自己不会受到更严重的惩罚

而实际上的对方呢（老师和父母）他们会感受不到我们是真是假吗，其实对于长大后的我们来说，也很清楚的了解到，小时候的我们都是“大人玩剩下的”。所以改正最要紧的除了当下的认错，更重要的“印证”方式，就是后续的“行为，行动”

我是否真的认真上课，没有交投接耳，我是否真的认真学习，完成作业。才是“道歉，弥补”的真正“做法”而不是“说法”

简而言之，就是“不要看弥补者说了什么，而要看做了什么”

说，只是开头，道歉，认错的第一步，是意识问题，做，才是过程，需要心口一致，身体力行，是态度问题

最后，对方的状态是什么呢

是伤心，难过，还是愤怒，想要分手离婚。还是觉得无所谓，不在意.....

我们的道歉，认错，弥补，挽回也都需要根据对方的状态，性格来进行

例如，她不在意自己的伴侣私生活是否检点，或许根本没有放在心上。或者她在婚恋观中对忠诚的定义是“上床才算”而这些聊天，按摩的没当回事。再或者她是眼里不容沙子的人，你的做法触及到了她的底线，根本不想再和你多说一句

我们要尊重对方的性格，习惯，婚恋观。如果她是前者，没有想要分手，离婚，我们还是有弥补的机会。如果她想分手，我们也需要尽力道歉，挽回，因为我们还不想分手，但不能是强迫，强制的。如果她很坚定，本身就是一个这样的人，我们需要的也是尊重，认同。因为我们的行为确实是给对方造成了伤害和影响

道歉不是一定会换来“没关系”。就好比我扇你一巴掌，道歉是我本身就应该做的事情，而原不原谅是你的权利，只要我的道歉不到位，或者你觉得不够，不平衡，接受不了，就是可以不原谅的。

如果我们真想回过，而对方也不是完全的闭门不见，决口不提，还是有沟通的机会，那么可以适当的寻找婚姻家庭咨询。从我们个体，到双人咨询，婚姻咨询，怎么修补关系，调节情绪，都可以通过第三视角和专业的辅助进行。

微生墨殊

你好题主，看到你的描述，的确你在经历一场无妄之灾，被警察的问话产生了对自己更多的身份认同感怀疑，这怀疑不是自己有没有犯法，而是更多的觉得这样的事情太丢人了，太让你害怕在朋友们面前被怀疑与否定的羞耻感。在这回避依恋模式里，也许你更多的是一种羞耻到家的感受。我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 作为一个中国人公民，配合警察的行为是一种义务和担当，也是一种对自己的肯定。但是你却把这件事当成一种羞耻的事来处理，在心理学精神动力流派理论，一个超我的道德标准把你的身份认同感推向在自我评判在羞耻感受里，在这超我感受里就像一个父母在评判你的对错，在被警察带走调查后，警察也澄清你与案件没有任何关系让你离开，你内在价值还在对自己产生怀疑。 回避依恋模式，一个孩子在天热光着膀子，却被父母或者养育者给到孩子的严厉批评，孩子从此以后就会对自己过度的自律加上了一个羞耻感的评价，自己害怕被抛弃的依恋需求，却又害怕去尝试表达自己的需求，只能退缩在自责的泥潭里，毕竟这孩子需求的是一种被理解，喜欢，包容和支持感，父母或者养育者给到孩子的却是否定，冷漠，甚至还有着毫无理由的打骂。孩子习惯在需求被喜欢，但是又知道这样很难，为了寻求自己的身份认同感习惯给自己一个永远不会有人喜欢自己的身份认同感，同样也会在一些人和事产生了更多的负面信息加工，同样你也会在朋友哪里寻求的是一种羞耻的被抛弃的感受想法，而不是一种被理解与照顾，喜欢你的身份认同感里。 故事也讲完了，也许你的问题不是配合警察叔叔的问题，而是一个忘记自己值得被爱与认同的身份，同样你也会觉得委屈与无法敢于在警察面前辩论，同时也会害怕被朋友们知道觉得丢人，而不敢说出来和相信得到朋友的关心和支持，这更多负面的认知经验来自曾经成长的部分，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，做一个个人成长计划，也许你才有能力识别自己的负面想法和情绪与现实检验的能力。每一个痛苦都是我们成长的契机，每一个人都有的好与不好的两部分形成，不要害怕别人不喜欢你，因为你同样也会有不喜欢的人，不要害怕被认同与喜欢，因为你也会有喜欢的人，懂得欣赏与肯定的爱自己一次，你才能识别关系里到底是谁的问题。

幸福的阿汤

题主好，你的留言让我看到，你独自承受了这么多年的孤独、被至亲情感绑架的痛苦以及在校园和社会中被欺负的委屈！甚至让“离开”成为了一个选项，这种沉重和挣扎是真实且剧烈的。你能在此刻发出声音，这本身就无比重要，是渴望被看见和改变的信号！ 情感绑架会让你即使得到所谓“关心”，也感受不到真正的尊重和爱，反而充满压力和负罪感，这非常消耗一个人的情感和能量。而长期被欺凌的经历，则会深刻侵蚀一个人的自我价值感，让你产生“我不够好”、“我没用”的错误认知。这些都不是你的错，是那些不公平的对待和扭曲的支持关系，让你戴上了一副扭曲的“眼镜”来看待自己。 你能想到“有个工作之后慢慢都会好起来”，这本身就是一个非常珍贵和有力量的信念，说明即使在绝境中，你内心依然抱有对未来的些许期待。 当“还是死了好”这样的念头出现时，它是一个非常明确的信号，表明痛苦可能已经超出了你个人所能承受的限度。我强烈恳请你考虑寻求专业的心理援助。这不是因为你“太笨”或“没用”，恰恰相反，这是你为自己负责、为生命争取新可能性的最勇敢、最智慧的行动。心理咨询可以提供一个安全、中立的空间，帮助你处理过往被欺凌和情感绑架留下的创伤，学习如何建立健康的人际边界，并逐步重建对自我价值的认可。 你并不孤单，也绝非无路可走。寻求帮助是强者之举，你值得被认真倾听和温暖支持。欢迎你经常来到壹心理问答区交流，这里聚集了一群温暖的人。祝好，世界和我爱着你！

王幼惠

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的委屈和无助。当你的身体已经发出疲惫的信号时，孩子似乎完全感受不到妈妈的疲惫，还是想让你陪玩，你拒绝了孩子的请求，但我估计你的委屈不仅仅是对孩子的，更多时候，你的累，孩子的影响估计是很小的。你没有提到你的工作生活状态，也没有提到另一个很关键的角色，孩子的父亲呢。 你的疲惫背后，可能应对孩子的需求只是一个方面，还有其他的压力。比如，作为照顾者，你可能长期处于“付出者”的角色，家庭系统缺乏对你的情感支持，比如，你没有提到的孩子的父亲。从你的描述看，你家孩子估计年龄比较小。太小的孩子她可能更关注自己的需求，他没有那个能力去关注其他人的感受，这不是孩子不顾他人的感受，而是因为孩子没那个能力，没那个心智水平。当你为孩子不顾你的感受的时候，可能更让你委屈的是，家里其他人没有看到你的疲惫。 你在思考，现在因为陪伴孩子缺乏支持，导致的身心疲惫，是不是激活了童年时期母亲对你的忽视，其他人对你的攻击，这确实有可能。在这一刻，你似乎回到了小时候，看见那个小小的被忽视和指责的小女孩，那个时候，小女孩是孤立无援的，是没有人在乎她的感受的。而你的孩子，哪怕你非常累了，你还是愿意去在乎她的感受，只是你太累了，并没有那么多的经历在她需要陪伴的时候，一直给陪他玩。我想，在你不累的时候，你肯定是一个很耐心的妈妈，愿意陪着孩子玩，就像是陪着小时候的你一样。但在你累的时候，孩子想让你陪他玩，可能除了累，你还有自身被忽视的委屈，不仅是小时候的你，还有现在的你的委屈。那个时刻，可能小时候的小女生跟现在疲惫的妈妈重合了，他们都需要被关注，但似乎都没有等来他人，特别是来自家人的关注。 你提到自己出现了头痛、心慌等生理反应，部分原因可能是身体的疲惫，它真的很累了。不分原因是在提醒你关注自己长期被忽视的自我照顾的需求。 你给的信息比较少，特别是没有提到孩子的父亲，他应该也是孩子、家庭的照顾者，也是你最关键的支持系统。不知道面对孩子的陪玩，你的疲惫，他是如何回应的，他有看到你的疲惫吗？你有跟他要求去照顾孩子吗？你的委屈更多的大概不是对孩子不顾你的感受，毕竟孩子小，他也没那个能力，更多的大概是对老公没有注意到你的累，把照顾孩子的压力都给到了你的身上。这背后大概更多的是夫妻关系出了问题。这方面的信息你没有给。建议你们去做夫妻咨询或者是家庭咨询。 你也可以做一些事情来缓解自己的状态。 第一，与孩子沟通的新方式 估计你家孩子小，他无法理解承认的情绪和累，但我们可以建立更健康的沟通模式。 使用“我”的陈述句，比如，妈妈现在很累，需要休息15分钟，你看，就是钟表从这个位置走到这个位置，然后妈妈就能更好的陪你玩了。 给孩子提供替代方案，比如，妈妈现在不能跑来跑去，但我们可以一起读绘本或画画。 设定一个妈妈休息时间，制作一个“妈妈休息时间”的牌子，当你需要休息的时候的挂出来，让孩子逐渐理解这个信号。 还可以跟孩子做个游戏。比如游戏中的妈妈需要休息了，游戏中的孩子现在需要照顾妈妈，给妈妈盖被子，被妈妈端杯水之类的，孩子力所能及的活。跟孩子一起创造一个属于你们的专属游戏。 第二，即时自我关怀技巧 当你感到情绪即将爆发时，可以试试呼吸暂停法，深吸气4秒，屏息4秒，缓慢呼气6秒，重复3-5次。还可以进行自我对话，轻声告诉自己，这不是紧急情况，我不是那个小女孩，我只是被触发了。也可以暂时离开现场，如果情况允许，对孩子说，妈妈需要暂时离开一下，然后再回来。 第三，长期的疗愈策略 从你的描述看，想要真正疗愈这些触发点，可以考虑去做个体心理咨询。同时你也可以去做内在小孩疗愈练习，想像现在的你去拥抱童年那个被忽视的你，告诉她，我看到了你的辛苦和委屈，你现在安全了。你可以去找一些关于内在小孩疗愈的书籍，市面上有不少相关书籍，跟着书籍去学习。 你也可以寻找自己的替代性支持。从你的描述看，似乎在带孩子这件事上，你有些孤立无援，可以考虑加入父母支持小组，与理解你的处境的其他父母交流。但在这里要注意哦，其他人没有义务去理解我们。 强烈建议你去做心理咨询，处理自己内心的创伤。同时如果能去做夫妻咨询就更好了，你需要其他人的支持，特别是在育儿这件事上。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好！虽然你说自己是麻木、痛苦的度过了第二份工作的这7年，因为不敢轻易放弃。能够硬撑过7年没有周末的工作，而且并不是基于热爱，是一件可以超过90%求职者的、非常非常厉害的坚守，完全值得一声喝彩和点赞！ NLP十二大假设有一句话，我想送给现在的你：每个人都会在当下做最好的选择。 回望过去，会觉得当初虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性，进而内心产生很大懊悔，难过，绝望等负面情绪。是因为现在的生活没有达到现在的你所期望。另外很重要一点，是现在的你，已经比当初站在十字路口的你，成长了太多。 记得20年前，我参加工作的时候，流行一个观点：刚入职场的5年，不要计较工资，也不要计较工作时间，要像一个巨大的海绵，闷声吸取一切可吸取的。最快的发力时间与机遇，也是在第6年开始。 这个观点最重要的不是时间规定，而是海绵的思维。身处充满未知的环境，我们的能力显然不足以判断和区分哪些是有价值的，哪些是没有价值的，除了吸收，别无选择。就好像第一次做菜，最好的方式是照菜谱原模原样去做。在做过1次、2次，加上自己的人生阅历，可按照自己的一些理解和想法去变化。这就是为什么现在重生剧非常火，人生发展过程中，知识和信息最有价值。带着未来的智慧回归历史场景，犹如天神降临一般。 穿越毕竟是美好的念想，我们面临的人生，时间轴永远单向前行。想要让有限的人生，充分绽放价值，我们就需要把懊悔和难过，转化为更好的走向未来的基石。 我家的宝贝，在小学读书期间，曾经也有过非常低落的时期，在与老师相处的过程中，突然丧失了自信，觉得自己一无是处。我没有办法改变老师的沟通和教育模式，更没有办法送孩子穿越到过去重新来过。并且，这种场景，未来进入社会，也会经常遭遇。于是我把焦点放在了增加孩子的内在力量上。 当她哭着说自己没有优点、不讨老师喜爱的时候，我拿了一张纸，把纸张分为左右两个区域标签：擅长、不擅长。和她一起一一排列对照着写。先写擅长的1、2、3、4......再写不擅长的1、2、3、4...... 当曾经她认为自己虚度的光阴，化为编程5级、自行车、平衡车、轮滑、绘画、手工、做菜等擅长技能时，她的眼泪随着编号的增加变成了笑声、变成了欢呼，原来自己不知不觉已经掌握了这么多能力。擅长编号数量远超不擅长的数量。 我想，题主也可以参考做一些探索： 1、画一个大圆，在其中列出这7年，自己所获得的能力、正向改变的点。任何微小的进步都不要放过。包括职业中断2年依然坚定的重新出发，包括这7年的坚守，等等。 2、在第一个大圆有交叉的画出第二个大圆，列出自己想要成长的点。比如想要提升认知，比如想要改掉一些坏习惯，等等。 3、把两个圆内重叠的内容，填入两个圆交叉的位置。 有句话说：你的注意力在哪里，你的收获就在哪里。7年的坚守，是时候盘点一下你所有的收获和变化了。 还有句话说：行动是缓解焦虑和内耗的最好方式。至于当初是否走错了路，也许并不重要。当初的你，已经拼尽全力，做了自己能做的最好选择。重要的是，在这条路的行进过程中，你收获了什么？又想走向何方？那现在就先行动起来，把圆圈画起来吧！

yvonne_yu

题主你好，名义上的老公，应该你们是有一定感情基础的，现在对方已经下定决心要分开，说他不可能再去爱上一个曾经伤他很深的人，并且也表示他的父母亲戚也不能包容和接纳你，虽然我不知道是什么原因，但结果是摆在这里的。 你的不舍得，想把他融化进自己的身体里，是占有欲太强还是真的爱他，在我看来，这个不见得就是你爱他有多深，而是人格的不独立。人格不独立，那些看似是对对方的深情，其实是对对方的一种依赖。也是因为内心缺乏安全感，觉得自己是弱小的是需要保护的，所以其实是希望找一个可以全心全意去爱你保护你的，让你去依赖的这么一个“理想父母”。所以很多时候你离不开一个人并不是你有多爱他，而是因为你的人格没有完全真正的去独立。 在明知的答案下，你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相，就是说可能你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个选择，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被动的位置上。 当然我们都知道，确实真心的付出和情感总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。当然你也可以选择让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

『LY』

你好啊，这位朋友。看完你写下的文字，我能感受到你对于过去经历的懊悔，同时又对如何改变感到无力，这种煎熬的感觉想必让你很难受。

 

其实，在我们成长的过程中，经常会遇到这种“节点”，因为认知提升到了一个新的高度，再后头看过去的一些做法，会发现很多不足。中国文学史上的名篇《归去来兮辞》里就有这样一句：“悟已往之不谏，知来者之可追；实迷途其未远，觉今是而昨非。”大致意思是说：“认识到过去已经无法挽回，明白未来还有机会去追求；在错误的道路上走得并不远，意识到现在的做法是对的，过去的做法是错的。”

 

由此可见，“悔不当初”这样的思维自古以来就有，确有其产生和存在的道理，你不必为此过于纠结。

 

不过，这里是一个心理学的交流平台，您既然到这里发帖求助，想必是希望从“如何调整自己的心理状态”的角度获得一些帮助。那我就试着从这个角度做一点简单分析，为您提供几点自我调整的思路。

 

从心理学角度来看，您现在的状态与“反刍思维”和“成长性痛苦”这个两个概念都有很大程度的吻合。

 

所谓“反刍思维”，意思是指一个人思维模式，就像牛在反复咀嚼已经吃下的草那样，在脑子里反复“咀嚼”过去的经历。但牛通过反刍，能够更全面的吸收食物里的营养，而人的反刍思维，大部分情况下却不会带来新的收获，只会让人陷入沮丧、自我指责的陷阱，消耗当下的能量，失去前进的动力。（当然，如果能有观念的改变，也会从过去的经历中得到学习，但那就已经跳出了反刍思维了，后面我会就此提几点建议。）

 

所谓“成长性痛苦”，是指当我们成长到一个新的阶段，有了更广泛的视野、更高的标准去看待过去做过的事情，就会发现有很多缺陷，会对自己的过去进行否定。这种对自我的否定，会在内心造成撕裂感，毕竟是自己否定自己，这个感觉并不好受。但这种痛苦，本身也是一个人正在成长的证明，只有先有了对过去的不满，才有可能带来新的成长，这个道理并不难懂。

 

当然，你可能会困惑，自己为什么会陷入“每日唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头”这样一种状态？这在心理学上也有一些相关的解释。

 

第一个原因，是我们的大脑天生就对于“损失”比“获得”更敏感，这是在进化过程中形成的。对于已经拥有的不知珍惜，当失去时才懊悔不迭，这是很多人的常态。我们内心往往觉得自己已经拥有的是“天经地义”，但却忘了这些其实也是付出了相应的努力才得到的。就像你提到的，现在觉得这七年“太亏”，但从另一个角度想，起码这份工作给你提供了一个还算体面的生活条件，让你衣食无忧吧？最近几年经济形势不好，很多以前拿着高薪的人都失业了，即使大幅降低薪酬预期都找不到新工作，看到这些，你还会觉得一份稳定的工作毫无价值吗？

 

第二个原因，是人们对于“沉没成本”往往难以理性评价。沉没成本，是管理学的一个概念，是指无论收益如何，都已经付出、无法收回的成本。以你的经历为例，过去七年的这份工作，不论这七年你的实际收益和内心评价如何，你已经付出的时间、精力等各种成本都是过去式了，不可能把他们收回来，再去干别的。人们经常有种误区，觉得这么多成本都已经付出了，放弃就太亏了，所以即使对于现状不满意，也没有勇气去主动改变，而选择继续“硬耗”下去，这个选择误区就是缘于对“沉没成本”的概念和性质缺乏了解。

 

第三个原因，其实是我们无意识间对自己做了“不公平”的评价。就像我们看着现在的世界地图，去嘲笑过去的航海家的航行轨迹；或者当你长大成人后，回过头去嘲笑自己小时候的所作所为，是不是很不公平？每个阶段有每个阶段的认识水平，将来当我们的经历更多、认知水平更高的时候，会不会也回过头来嘲笑现在的自己呢？想通了这一点，就会觉得“懊悔过去”大可不必。

 

前面是一些从心理角度的分析，对于你来说，更有价值的可能是现在如何做，就像你提问的，“我该如何走出来？”在我看来，主要是两个方面，一是如何正确看待过去七年的工作经历，二是如何对将来有更好的规划。

 

关于如何看待过去七年的经历，我觉得最重要的是秉持一种更合理的心态，也就是从“评判”心态转为“学习”心态。

 

所谓“评判”心态，就是对于过去的经历，从评判“对错、责任”的角度来看待，这样就会拘泥于自己“哪里做错了？”、“是谁的责任？”这样的问题，最后也就会掉到“我怎么这么倒霉”这样的泥坑里，除了自怨自艾之外，没有任何价值，人也会在原地打转，无法成长。

 

所谓“学习”心态，就是把过去的经历当成一段独特的学习历程，具体的学习点有很多，可以包括：

过去都发生了哪些事？（可以列出你认为重要的5-7件事）

在这些事情中，我一开始的预期是怎样？（包括对自己的、对他人的预期）

真实的情况是怎样的？（和我预期存在哪些差距）

为什么会这样？（期望与实际结果产生差异，背后的原因是什么，包括客观条件的原因，自己行动的原因等，进行一些思考、分析）

从这些经历中我能学习到什么？（对于未来行动的指导）……

 

在之前做过的管理培训中，我经常用这些问题引导一些管理者，对于自己的行为模式进行思考，效果不错，你可以试试。这个思考需要花费一定时间，但这个付出很值得，静下心来好好想一想，会对你未来的选择有帮助。

 

说到未来选择，其实就是要有一定的规划。既然你对现在这个工作不满意，那就不要只是沉浸在懊悔的情绪中，在从中提炼出学习点之后，就需要做出决策，是否要换一个新的工作？

 

如果要换新的工作，首先在方向选择上，如何避免再次陷入“虚度光阴”的老路？想要一份什么样的工作？定好这个方向后（也可以不止一个，但不宜太多，那就成了漫无方向了），需要再看看自己如果要进入新行业，或者新工作，具有哪些优势、哪些劣势，优势如何发挥、劣势如何弥补。那么接下来的行动，首先是去给自己充电，还是利用人脉、平台找新的工作机会？

 

当然，也不排除你重新认识了工作的价值之后，选择继续干下去，但我相信那时你一定会从这个工作中得到成长，而不会觉得“虚度光阴”。

 

凡事预则立，不预则废。要想从现在的状态走出来，一是要“想清楚”，二是要“动起来”。35岁，正是人生上半场中最精彩的阶段，打起精神，调整好自己的状态，放下空想，采取行动，你会迎来更好的明天。

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅。 面对家里蹲五年，高不成低不就，迷失了自我的现状，你能够勇于说出自己的遭遇并主动寻求改变，这就是一种成长，也是在改变现状。 目前你在家里待了五年。总是想挑战高尖难度的事，不愿做安份的工作，怎么回事？现在我们尝试理解为什么总是想挑战高尖难度的事，而不愿做安份的工作。面对做高尖难度事情的人，我们会用什么词去形象这些人呢？我想其中褒义赞扬的词汇会多于负面消极的词汇。对于做安份工作的人来说呢？给我们的第一印象又是怎样的呢？ 现实如果在不考虑成功的可能性与可能性的前提下，我们会倾向于选择高难度的事情来证明自己的价值，而那些安份的工作则不能带给我们那么强的正反馈，因为它们过于普通也过于平庸。眼下你已经五年没有上班，可以理解你现在希望证明自己是有能力是有价值是可以改变现状。为此我们希望借助挑战高尖难度的事，这种方式去证明自己，只是说高尖难度的事，对于已经五年没有工作的你来说，其实是一件困难的事情。 为了避免失败，也为避免其他人可能的消极负面的评价，我们会本能的选择去想而不是去做。你跨专业去外国念了个水硕，高不成低不就，身边的人都不看好你转专业，对你嫉妒不甘，嘲讽你。这是真实发生的事实还是说你脑补的画面呢？关于嫉妒、嘲讽，你有证据能够证明这一点吗？如果真的有人嫉妒不甘，这反而证明你做的是对的。 我们不需要向他人证明自己，也不需要向别人证明自己的成就是高还是低，现实没那么多人会在意你在想什么，人们都在忙着关注自己的事情，也在想着如何被别人关注。此时此刻你迷失了自己，这一点也没关系，我们只需要试着把自己找回来就好了。 当下，我们需要先明确个人的优势与不足。这里我们可以通过SWOT分析法，对自己有一个初步的认识与了解，同时我们也需要客观的看待眼下自己所拥有的资源，找到你想要去做的事情是什么，如果你希望挑战高尖难度的事情，那么我们就将这件事情作为我们推动自己前进的目标。如果说，现在挑战高尖难度的事对你来是有一定困难的，我们可以给自己一个缓冲的过程，从安份的事情逐步过渡到挑战高尖难度的事。 关于任务设定，在开始阶段，我们可以将这一大的目标分解为多个子目标，再由这些子目标向下分解为你可以操作实践的具体的行动计划。一开始，我们不需要为自己设定太多任务，也不需要想着达成更高的成绩，而是先让自己动起来，这一点比什么都重要。我们不要顾虑计划设定的小，而是要警惕期望设定的过高，可能造成的行动力不足这一现象。 改变并非一蹴而就，现在你能够想要去改变，想要挑战高尖难度的事，这足以说明你存在改变动机的，只是说现在我们需要让自己先动起来，并看到自己的进步与成长。

仄隅

看到你的描述，能感受到你内心的困惑，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，今年年初一月份的时候几日彻夜不眠，然后觉得单位里的人要害自己，去医院住了七天诊断为分离转换性障碍，没有过激行为就是想法出了问题，后吃药康复。 你描述的这些症状，睡眠障碍和被害妄想，常常是与早期客体关系中的创伤体验有关。 而且年初这个时间发病，可能是因为，年初是一年新的起点，可能也会给你带来一定的波动，变化，比如激活了你对改变，对时间的焦虑。 第二，你与前任的分手好像是引发了一系列的连锁反应。当你看到朋友们继续与前任交往时，这可能会让你感到被朋友们背叛了，所以你切断了和他们的关系。删除朋友的行为，可能也是你运用了分裂的防御机制自我保护，把好与坏完全地分开，好让你自己没有那么受伤，而这样的防御也通常是会在心理压力比较大的时候使用。 另外，可能是你会觉得，情感的伤痛太巨大了，而工作的压力，可能放大了你内心的这些情绪反应，降低了你的心理承受能力，让你感觉失去了心理的平衡，无法应对当下的现实。所以，你才顶不住生病了。 第三，你提到，现在男友父母对你的态度。虽然他们表现地很克制了，但这种微妙的氛围很容易激发你内心的不安全感。而你面对男友父母时的尴尬，可能是与你内在对不被别人接纳的恐惧有关。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许你自己内心的尴尬存在，承认你男朋友父母心里的这种芥蒂感是正常的。 其次，寻求专业人士的心理评估，看是否需要继续药物治疗。 在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，你和男友父母之间的冲突，可能是激活了你童年时期与权威的某些互动模式。比如，你可能是将自己内心的不安放到他们的身上了，然后不自觉地表现出防御行为，而他们也认同了你内心的不安，表现出对你的挑剔，芥蒂，你们共同完成了一个共谋的游戏。 最后，学会在生活中营造一些轻松愉悦的谈话氛围，真诚地与他们进行对话，告知他们你当下的心理评估结果等情况，了解他们真实的想法，不强求他们进行改变。 祝福你!

陶陶老师

分享一位客户案例，希望对楼主有启发。我是拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师Vin，职场有困惑，欢迎你来和我聊一聊。 Vin你好，我是一名工作了十余年的财务工作者。上大学报考专业时，父母说学财务好，什么单位都需要财务岗位，于是我学了财务，毕业后也如愿以偿地进入了一家大公司做财务审计的工作。 大概做了3、5年吧，我就失去了对这份工作的热情，每天都不想去上班。现在继续选择做这行，只是因为“它是一份还不错的工作，而且可以养家糊口。“但实际上对于这份工作，我很痛苦也很抑郁，但也不知道自己还能做什么。 职业规划师Vin： 这位来访者身上发生的事情，可以称为“职业倦怠”。   典型的职业倦怠是：你有工作能力，但却丧失了工作动力。   它常见的表现包括：觉得工作索然无味，毫无意义；觉得自己筋疲力尽，已经油尽灯枯；厌倦工作，缺乏明天去工作的动力…   职业倦怠也称为“职业抑郁”，因为和抑郁症患者一样，陷入职业枯竭的人会有深深的无助感。 在我咨询的案例中，导致职业倦怠的原因可以归为两类：无助感和习惯化。   具体来说是什么呢？   无助感就是，个人觉得丧失了对自己工作的掌控感，觉得是领导、对手或其他外界因素控制了自己的工作进程和收益，从而失去了工作的动力。  习惯化，即一个人日复一日地重复同样的工作程序，最终被厌倦击倒。   当一个人彻底失去了权力空间，在工作中沦为其他人意志的扶行者时，就会彻底失去热情和创造力。 并且，他的工作热情并不是“消失”了，而是转变成了对自己的攻击。  我的另一位客户是做销售工作，他的能力出类拔萃，第一年就成为公司的销售冠军，第二年仍然保住了这一桂冠。收入很高，老板也器重他。  然而，他来找我的时候，却陷入了职业枯竭状态，越来越不愿意上班，不愿意岀差去全国推销产品。 出差回来会想尽办法不回单位，回了单位也很不愿意见老板。  为什么会这样?这位客户很清楚，是老板太“霸气”了。老板不仅制定一切销售战略，也过问一切销售细节。他精力充沛，每时每刻都在工作、都在指挥。  他会觉得自己只是老板的一枚棋子。最终，虽然收入不错，但这位客户还是提出了辞职。 本来这样一个有能力、又很积极的人陷入了无助感中：无论我怎么做，都是没有用的。  一旦有了这个意识，员工就会觉得，无论自己怎么争取，都无济于事，干脆不如什么都不做。  什么都不做，是一种消极自由，是一个人在彻底失去权力空间时，对自己做的种保护。  这又让我想到我的多位来访客户。作为成年人，他们貌似没有任何爱好和特长，但回忆中他们分明记得自己对很多事情上过心，但是都被控制欲过强的父母给破坏了。  于彤是我的半年督导客户，她来找我咨询是因为发现工作中很容易出现倦怠感。 明明每一份工作都是自己经过深思熟虑选择的，但往往干不了一段时间，就不想去上班了，觉得特别痛苦，她百思不得其解。  翻开她的评估资料，我发现她在各方面都是一个非常优秀的女孩，可为什么会出现这种情况呢，再看她的职业兴趣测评，兴趣值非常低，我就完全明白了。  于是在第一次咨询中，我请她回忆下早期印象深刻的画面。  她说她小时候爱好弹钢琴，结果妈妈就督促她弹钢琴，总拿着一根鸡毛掸子坐在旁边。如果她弹不好，妈妈就打她一下。妈妈还制定了严苛的时间表，最终她对钢琴彻底失去了兴趣。  她还曾喜欢过跳舞，妈妈给她报了兴趣班，同样严格地督促她。最终，她也失去了跳舞的热情。  整体上，在父母严苛的管控下训练出的孩子，大部分其实很难具备天才级别的创造力，因为父母的入侵会激发孩子的反弹。结果，孩子会构建自我保护的墙。  而且，孩子的太多能量会被损耗在和父母的对抗中，于是不能体会到自己的能量。 所以这样兴趣值很低的孩子，她的内在能量也是很弱的，自信心是匮乏的。  并且，当你无法体会到这种感觉时，你就容易陷入职业倦怠的第二个原因：重复导致的厌倦中。  Vin认为，当工作陷入简单的重复中时，职业倦怠也容易产生。  各种事情带来的刺激度，都是初次刺激的兴奋度最高，以后兴奋度会下降。如果后来陷入了简单的重复中，那会带来厌倦。   例如，文章开头那位来访的财务工作者，财务工作的流程本来就很严谨以及固定繁琐，需要仔细审查和反复确认，如果你不是因为对数字或这个岗位有真正的热爱，只是因为一份养家糊口的工作，就会很容易陷入无聊、倦怠、甚至抑郁的情绪中。   但是，如果你能因为重复学习，而不断地和一件事情建立更深的关系，你就会体验到相反的感觉，你会产生心流。  事实上，一个人能否把一件事情坚持下去，是由很多因素决定的。  从我经手的咨询经验来看，坚持一件事的关键，靠的不是意志力，而是内在的兴趣和动力。 毕竟人不是机器，如果你无法从自己正在做的事情中获得愉悦感和成就感，你必然会感受到乏味、无趣，甚至满满的挫败感。  那么，我们该如何找到这样的事情呢？  有7个标准可以进行对照参考： · 仅仅去做就会快乐。 · 做这件事能让身边的人感到快乐和幸福。 · 你会在无意间做这件事情。 · 你过去有过成功做好这件事的经验。 · 即便花钱也想做。 · 总会被周围的人称赞，建议“多去做做看”的事。 · 当你嫉妒别人在做一件什么事，Ta做的这件事说不定就是你喜欢的事。  结合这7个要点，经过一段时间的觉察，也许你就能发现自己喜欢乃至擅长的事情，并把它变成优势。  我读过美国著名风光摄影师亚当斯的一本传记，书中有非常好的一句话： 个人在自己天赋的指引下，兴趣、工作、生活、理想都结合到一起，发光、发热，照亮和温暖别人，能这样做的人，基本都不会有职业倦怠这回事，因为他会一直处于创造的热情之中。   希望今天的分享对你有帮助。

职业规划师Vin