废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，感谢邀答，看到了你的问题，理解你的这种焦躁和难受，你有说之前你在学习的时候一直是非常紧绷的，我想几乎是没有什么放松的时刻吧，那个时候的你非常辛苦，内在也是充满着焦虑，而这些被压抑的焦虑以及其他的各种情绪在那种紧张的状态下根本无处去宣泄和疏导，所以，看到抖腿就难受以及现在听到读书声难以忍受，都只是我们内在的焦虑以及其他各种被压抑的情绪的一种外在的置换，也就是说，当我们回到内在，把内在的被压抑的情绪进行合理的疏导和转化，这些不舒服的感觉也就会得到缓解了。 我想对你说： 1.我们需要回到内在，去和高中时期的自己进行对话和链接，通过一些有效的心理学方法，把这几年积压在内心里的被压抑的情绪、需求和感受逐渐转化和疏导出来。 从心理学的角度来看，弗洛伊德说过：那些被我们压抑的情绪，从来没有消失，而是会在合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来；从生理的角度来看，人需要保持交感神经和副交感神经的交互抑制平衡，而我们在高中时期一直紧绷，情绪没有出口，最后出于对自己的保护，置换到了对抖腿，对读书声的厌烦、焦躁。所以，我们需要处理的正是这部分被我们长期压抑的情绪和感受，它们需要被看见，被疏导，被转化。而那个高中时期一直紧绷的自己，她也是需要被我们看见和理解的，更是需要被我们关怀和抱持的。 其实，你可以在你非常焦躁和难受的时候，找个不被打扰的空间，闭上眼睛，回到自己的内在，做几次深呼吸，然后，去链接内在的那个焦躁不安的自己，我一般会想象，现在这个有力量的自己，坐在内心中的花园里，和那个焦躁不安的自己进行对话，我会问她：你想告诉我什么？然后，她会告诉我一些答案，我也会问她，我可以为她做些什么，她一般也会给到我一些回答，我会像最好的朋友一样陪着她，听她说，然后，给到她温暖的回应和稳定的抱持，通常，做完这样的自我对话练习之后，我就可以平静很多，也会更了解自己了。 当然，你也可以采用其他的方式来疏导这些情绪，比如通过书写疗愈的方式，去写出那些你真实想表达的内容，不用在意是否逻辑通顺，只需要尽情去表达就好；不想看医生，但其实也可以寻求其他的专业支持和帮助，比如找平台的倾听师聊一聊，或者找咨询师，或者就在咱们的群组或聊天室倾诉一下也是可以的，包括在答疑馆以文字的形式倾诉都是一种疏导和释放；经常做一些放松训练，比如渐进式肌肉放松，呼吸放松，身体扫描等等，都可以帮助你更好地保持交感神经和副交感神经的平衡，重新找回那种对生活以及对学习的松弛且有信心的感觉。 2.可以通过对自己内在想法的探索和明确，找到导致自己如此焦躁和难受的原因，进而也可以通过调整想法的方式来调整我们的内在状态。 如果从心理学认知疗法的角度来看，我们也可以试试看去探索在自己的情绪背后的具体的想法，也就是当你因为别人抖腿，因为别人读书而觉得特别难受的时候，可以静下来看看，那个时候，你在想些什么？最好要明确到具体的想法，比如，看到别人抖腿，我就觉得自己会考不好，别人抖腿意味着我会失败。当然，你的想法不一定是这个，这只是我个人的猜测（依据你提供的材料做的一个假设）。那么，当我们持有一个这样的想法的时候，我们就会不自觉地将别人抖腿这件事情绑定在了自己会失败这件事情上面，那么，我们又很害怕自己失败，所以，自然会害怕别人抖腿，因为这两者在你的潜意识里已经绑定在一起了。 所以，我们需要进行解绑，当你能够看到这个想法，你就会知道是这个想法在影响你，好在想法不是事实，想法是可以改变的，而且，当你能够跳出来看的时候，你也会发现，这个想法根本经不起腿脚，别人抖腿，和自己是否成功或失败完全没有关系，对不对？那么，我们就可以进行慢慢地解绑，下一次，当看到别人抖腿的时候，告诉自己，那只是别人的行为，和我好不好，和我是不是成功或者失败，没有任何关系。另外，从这样的一个信念的探索，或许你也会发现，真正让你焦虑的或许不是害怕别人抖腿，而是我们自己害怕自己会失败，就像之前害怕自己考不好，所以，我们需要处理的是这一层害怕。 那么，如果是我遇到这样的情况，我会这样处理，就是，我会告诉自己，考不好也不意味着我这个人是不好的，一次失败，一次考试，一个人对我的评价都不足以定义我整个人的价值，我也会常常对自己做相关的积极心理暗示，比如：我就是我，我很安全；虽然我有很多的不完美的部分，虽然我会经历各种失败，但我依然选择接纳和爱这个真实的我自己。 是的，我们不需要把自己的价值建立在很多条件上，而是要学会无条件地接纳自己，这很不容易，需要进行一辈子的练习，咱们一起，欢迎你加入爱自己、接纳自己的练习中来哦~ 3.练习活在当下，活在现在真实的、丰富的、美好的大学生活里，紧绷的高中已经过去，你现在值得拥抱属于你的可以绽放青春活力的大学四年。 其实，当我们的那些情绪被激活的时候，你瞬间又回到了那种紧绷的高中状态，随之而来的就是你所提到的那些不安和焦躁。但实际上，现在你已经上岸了，你曾经的努力和付出有了回报，有了你可以去享受的成果，你是值得去享受这样的美好的大学生活的，但我也看到你还被过去的情绪和感受束缚着，说实在的，也是有些心疼。 或许，可以试着用一下正念的方式，帮助自己练习活在当下，活在现在这种真实的、丰富的、美好的大学生活里，闲暇时，有空可以到图书馆借一些有关自我关怀和正念相关的书籍，或许会给你带来一些启发和对生活以及学习的指导。现实生活中，当你又因为一些触发因素回到了过去，可以通过觉察，以及把注意力拉回来的方式帮助自己专注当下，比如，当你又因为听到图书馆的读书声而不安的时候，保持觉察，可以走到图书馆外面，去做几次深呼吸，帮助自己把注意力拉回到当下，看看校园里的树木花草，通过视觉锚定在当下，也可以给同学打个电话，聊聊今天发生的事情，通过听觉锚定在当下，还可以到校园里走一走，感受脚踩大地的踏实感，通过触觉锚定在当下……当你感觉心情平复了一些，就可以回到之前的位置，该做什么就去做什么，依然是可以通过视觉、触觉、嗅觉、味觉、听觉来帮助自己锚定在当下，告诉自己，现在自己已经是大学生了，我正坐在大学的教室里，大学生活是美好的，是值得自己去好好体验和享受的，当你将注意力更多地投注到每一个当下，你的心境也会越来越稳定。 好啦，暂时想到这么多，祝福你可以在大学阶段做自己喜欢做的事情，结识很多志趣相投的朋友，也可以好好享受求知、生活以及各种社会实践带来的乐趣❤

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、无奈、愤怒、委屈和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 从你的文字当中能看到你对父母行为表现的失望、疲惫，甚至是绝望。你已经对他们没有了期待，只是想先过好自己的小家。只是你会提出这个问题，能看到你内在还是压抑着一些愤怒和委屈。“大半辈子马上退休了，在外人面前爱面子，有说有笑，在家里恶语相向，这样的生活状态太累了”，这段文字里能看到你内在对他们甚至有些厌恶，也许因为一些道德因素，让你又没办法去表达出来。 “从小被父母交给爷爷奶奶照顾，长时间在外边带着弟弟做买卖，在这种环境健康长大已经很不易”，父母看不到你的不容易，也不能理解你的不容易。“长大了父母开始索取，处处透露着重男轻女的思想，一家人很少能好好说话，时常打断说话，要面子体现的淋漓尽致”，父母不能够尊重你，不能够给予你帮助和支持，却是不断的索取。这让你寒心、心酸、委屈和难过。 “因为结婚办婚礼的事吵了好几次，母亲一问就是什么都不管，一做就是这不行那不行，背地里各种絮叨说难听的话，父亲在这个家庭中什么事不管，只顾给自己儿子挣钱，没有什么发言权。”本是喜事，却被母亲的絮叨和各种不行搅乱心情，内在很受打击和挫败，感受不到尊重、理解和支持。父亲也给不了你依靠和意见，偏向儿子，让你内在没有支持和安全感，这也让你迷茫，对他们内在的距离更加远。不想跟他们谈，可是又因为这样的关系而没办法避开。 “变着法的给我要钱，小家已经很不容易，父母怎么就不能体谅体谅小家的不容易，说不几句话就开骂”。不被理解却总被要钱，而且经常被骂，这样的内在很压抑，愤怒、委屈，却不能表达出来，所以“窒息式父母”的话题让你找到了共鸣，这道出了你内在的心酸、无奈、绝望和痛苦。 梳理自己内在的情绪，让这些情绪流动起来，你的内在会觉得舒服一点。 2.关于父母 的确如你所言，父母很难改变。尤其在他们对自己的言行没有任何觉察的情况下，让他们改变更难，就需要他们自己承认自己某些方面错了，某些方面有局限。可是人的潜意识都是认为自己是对的，不会愿意轻易的承认自己是错的，尤其在他们年龄越大，很多的行为以及行为背后的认知都比较固化。他们的很多行为都会受潜意识影响，自动化的出现，也许他们都没有觉察到那些话，那些情绪就出来了。 父母成长的年代，跟我们的时代背景不一样。所以他们也许曾经因为自己的女性身份或者是在自己的成长过程当中受到过类似于重男轻女的对待，他们也会将这种思想潜移默化到自己的潜意识中。在养育你跟弟弟的过程当中，也会用这样的方式来对待你。 而他们好面子，他们对外人和气，对家里人恶语相向，这也离不开他们的成长环境，他们的成长环境比较动荡，为了能够安全地生存下来，他们需要用这样的方式。这也或许是他们的父辈们给到他们的一种养育方式，所以他们也会沿用这样的方式来对待你。 当然这也能够看到他们内在的匮乏，他们认知的局限，甚至他们对于自己言行还没有觉察。同时也能够看到他们内在有很多的不安全感，所以他们会有目前这些行为。 说这些不是想替父母来辩解，而是提供给你一个旁观者的角度去看待父母的行为，去理解他们会有这些让你没办法理解的行为，让你很愤怒的行为。当你能够理解他们，你的内在就会放下很多东西。当然理解他们，并不是说他们这样的行为方式是对的，而是放过自己。 3.怎么办 能从你的文字当中感受到，你在这样的痛苦当中，也在不断的提升自己的认知，不断的想办法去解决自己这样的困惑。比如说找网上这样的话题，去评论区跟大家共同讨论这个话题，这也是找到支持自己、理解自己的这样一个群体，帮助自己内在释放相应的在平时生活中无法去表达的情绪。“中国式父母中国式家庭关系，对于这种非良性的家庭关系应该如何处理和应对，建立边界感，父母是没法再改变了”，这段内容当中，你也开始知道要建立边界，保护好自己。同时放下内在对父母的期待，不再期待他们改变。这也是你在做出的改变。 关于如何建立边界，我想对于中国很多这样共生式的家庭来说，建立边界会比较难。尤其在父母还没有觉察，也不愿意配合改变和提升自己的情况下。想要建立边界，我想你需要先尝试着在某件事情或者某件冲突当中一致性地表达出自己的情绪。先让自己的情绪得到流动，同时将父母的言行反馈给他们，这也是帮助他们觉察。当然这个过程也允许父母他们会不适应，他们会情绪更加的激烈，甚至是开口大骂。这样也是帮助你提升内在的稳定性，敢于去表达。 其次关于金钱的，在你已经有自己小家庭的情况下，你先以自己的小家庭为主是没有错的。如果你实在没办法有多余的钱给父母的话，那你可以选择去拒绝。当然这一个过程父母最初也会是不适应的，甚至情绪会很激烈，也会给你贴各种的标签，对你各种的指责。你需要知道自己内在是在做什么，对还是不对，你需要给予自己这样的确认。当你内在是稳定的，知道自己在做什么，那么父母他们怎样表现，你就不会那么受影响。 最后你也可以找你的伴侣一起商量，看看可以怎样去面对父母的这些情绪。如果他能够理解和支持你，这也能够帮助你内在增长一些更加独立和与原生家庭建立边界的信心和力量。自己不断学习相关家庭教育和心理学，让自己成长起来。 如果可以的话，可以先从跟父母的物理空间距离隔开开始，来建立一定的边界。这一个过程你就不需要对自己有太多的指责，只有你自己先独立了，只有你内在辅助了，你才能够去爱好父母，去帮助到他们。所以建立边界的过程不是不孝，而是先爱好自己。 如果你还觉得困惑，你可以选择写情绪觉察日记来让自己的情绪得到一定的流动，也可以选择运动和冥想等方式，还可以找你信赖的人，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！简短的一句提问，却不由得让我生出一份心疼，也为你依然想要恢复的意愿点赞。 你知道吗？人在面对的瞬间，如果能量不足以应对，会启动的防御机制，多半会以打、逃、呆三种表现方式呈现。如果一种模式反复频繁出现，就会变成心理锚定，这是一种条件反射，一出现马上进入该反应模式，就比如你的大脑空空、反应迟钝。 换言之，你现在的条件反射，反推是婆婆频繁、长期的打压，形成的防御机制的应对模式。也许你尝试过多种模式，最后固定下来的这种模式，是因为它会带给你相对最好的应对感受。 中国有句老话：多年的媳妇熬成婆。从唯物主义角度看，很难理解“女人何苦为难女人”的代际传承。而从心理学角度来看，这是一份自己曾经遭遇过的创伤的投射。 你的婆婆，看似打压的是你，实际打压的，是过去她所遭遇同样的“媳妇创伤”，在你身上的投射。 那这种经年累月的代际传承，有变化的可能性吗？当然是有的，否则就不会有人类的进步和进化了哟。我们可以在以下几个方面做些探索： 1、换框、转念。重新给自己设定积极的锚定，让自己从婆婆打压和攻击中隔离出来。比如遇见婆婆对你做菜味道的批评和否定，可以尝试这样回应：是的，看来妈妈您对生活的味道有很高的追求，说明妈妈在这方面已经很精进，我还需要努力”。这样的“是的 正向转念”的句式，把话题重新做了设框。在新框架中，对方的回应大概率会降低攻击性。这是一个不容易练习的技巧，建议可以看看陈艺新老师高情商沟通的课程或者短视频，经常在沟通中练习。 2、众神归位。按照萨提亚家庭系统理论，新家庭系统优于原有的原生家庭系统。你和丈夫成家后，你们俩已经从单身时的原生家庭独立出来，分别成为新家庭系统的男、女主人。那婆婆的打压，其实就是与你在争夺新家庭女主人的位置。位置一乱，系统能量就乱，没有能量的平衡，全家都会受到影响。所以你和你的婆婆，需要回到各自应有的位置上去，这也需要你的丈夫参与一起努力。 3、新老家庭的互相尊重。亲子的分离，需要父母和孩子双方有适应和过渡。老人的介入，可能是因为分离造成的焦虑、不安全感。以自己新家庭系统为主的同时，给与老系统里面长辈应有的尊重，让他们的安全感慢慢稳定，安全距离和边界就稳定下来了。 对于什么都不想干，咱们可以先从“捡起一粒米”这样简单可以轻松完成的目标做起，成功的时候反馈肯定，重新激活大脑的奖赏反馈。只要行动起来，一切都会在有方向的努力中，慢慢好起来，祝好！

yvonne_yu

题主你好，从小被父母交给爷爷奶奶照顾，长时间在外边带着弟弟做买卖，在这种环境健康长大确实很不容易。好不容易熬出来，长大了独立了，需要的时候该出现的父母不出现，这个时候就出现了，出现就是为了一度的索取，变着法的找你要钱。父母的重男轻女思维只想着为弟弟考虑，从来不顾及你的感受和需求。 即便如此，你虽然感觉很累，但你并没有表示怨恨，也能意识到父母是没法再改变了，只是在寻找解决的方法，这一点就很棒！你提到的窒息式父母，在外人面前爱面子，有说有笑，在家里就是恶语相向，你也表示已经成立了自己的小家，那我们就应该把亲密关系的重心放到小家上，尽量跟父母去物理隔离。 因为结婚办婚礼的事吵了好几次，母亲一问就是什么都不管，一做就是这不行那不行。既然问了母亲都不管，那么怎么做就是你的课题，她行不行是她的课题，我们可以跟父母商量，也可以征求他们的意见，但不代表就要听从他们的意见，尊重自己的感受和需求，这不是自私，这是自爱。 我们都知道要摆脱原生家庭对自己的伤害，但事实上，只有少数人真的能做到，和糟糕的原生家庭做分割。大部分人还是和自己的父母纠缠，反复去原谅又反复被伤害。就比如说一个人从小被父母说没出息，在长大之后，虽然一边要逃离父母的这种打压，但是又忍不住对父母有求必应，一再的满足他们的索取。 这种对父母的孝顺一方面是出于对父母的爱与责任，但是还隐藏着一种对父母的报复。就是仿佛在表达:曾经你们说我没出息、嫌弃我，但是现在还不是要依靠我。这会让我们一辈子报着这种较劲的心态跟父母去纠缠、去耗，那么这样自然是没有办法走出原生家庭的阴影的。 我们之所以还在跟父母纠缠，是因为我们没有办法接受童年的自己，没有办法放下从父母那里得不到的回应，所以我们仍然幻想着通过纠缠来使自己得到满足，本质上还是想改变自己的父母，完成与父母的和解。 但你要知道，原生家庭糟糕的父母根本就不具备和解的条件，强行和解可能会再次受伤。我们要做的是关注当下，对自己的人生负责，学会与父母做到真正的课题分离。摆脱共生，并不意味着你要抛弃父母，去跟父母断裂，而是摆脱他们对你的精神控制，只有这样，我们才能以更加成熟的姿态，来爱我们的亲人，并且以此来平衡自我。 当然有时候我们也不能让原生家庭去背所有的锅，或许你的妈妈曾经也是一个特别爱臭美的小女孩，她也脆弱也彷徨，也在最艰苦的年代遭受过不公平的对待，也可能受到过原生家庭的伤害。你的爸爸可能也曾经是那个天不怕地不怕放荡不羁爱自由的小男孩，也可能在极度压抑的环境下长大，在还不太懂事的年纪就浑浑噩噩的结了婚生下了你。 他们也是第一次当父母，那个年代也没有老师教他们怎么当父母怎么爱孩子，也没有视频教材教他们怎么自愈怎么自爱。他们也是普通人，也有这样那样的缺点，即使尽全力也可能就比他们自己的父母做得稍微好那么一点点。他们也除了是父母还是儿女，也要处理婚姻关系社会关系，还要在艰苦的环境下讨生活，保障一大家子能够生活下去。 说这些也就是希望你能平和的淡然的看待这一切，你可以难过可以愤怒可以埋怨，但不要让这些原生家庭的伤害纠缠你一辈子，因为这对你不公平。我们还是要把重心放在怎么经营小家上，毕竟你在小家的时间要比你在家里的时间要多得多得多。

『LY』

题主，你好，见字如面

感受到了你因为婆媳关系和育儿关系的压力带来的无奈、迷茫和焦虑，婆婆每天半夜哭诉自己的“受伤”，没有考虑正在做月子的你的心情，并且在道歉后，述说对自己母亲的不满，可以感觉到，你对婆婆是有些生气的，她不信任自己是无意的疏忽才没有在她摔倒时扶起她，并且不听你的解释。孩子将会长时间和婆婆待在一起，你担心孩子会在婆婆的影响下，对妈妈有错误的看法，害怕孩子会受到婆婆性格的影响，让你烦恼。

在和婆婆的矛盾中，我们可以先一起探索下，你对这段关系的看法和感觉，因为所有关系，对方都是自己的投射。是什么原因让你认为即使有了孩子，最后都要靠自己，这个关系的假设，好像看到了你在处理事情，尤其是人际关系时，似乎会比较独立？是不是小时候，和妈妈在一起时，你会主动地去承担很多事情？你在婆婆不听解释时，你是怎样的感受呢？这些都需要去探索，找到你内在的呼喊和需求，去看见自己。

同时，婆婆对待这件事的反应，可以看到婆婆的“高需求”，她似乎非常希望得到关注，让家人可以看到自己的付出，期望身边的人可以在乎她，尊重她，这里折射出，也许她在原生家庭中，是缺乏安全感和存在感，或者是有过被忽视被责备打压的创伤经历，所以希望得到家人的“爱”与重视。所以她的反应，她的讨厌“妈妈”，是她应对外界的防御机制，她希望用外表的强势来遮掩内心的脆弱和缺爱。

当看到了自己和婆婆的情绪和行为模式，相信在你和婆婆相处时，对事件会有新的角度去看待。

焦虑是对未来不确定的恐惧，很多新手妈妈在产后，甚至是很长的一段时间，都会因为生命中突然降临了重要的小生命而感到担心，或许在很多时候，妈妈们也不清楚自己具体在担心和害怕什么，它的发生通常与激素剧烈波动，妈妈们的身体疲劳和角色适应困难，心理压力以及社会支持不足等各方面的影响造成的。你可以尝试用随遇而安、顺其自然的心态来开启每个新的一天，通过深呼吸、冥想让自己放松，调节身体和心理的状态，相信你也有很多自己的办法让自己开心一些，不要犹豫地去实施，会慢慢好起来的。

以上分享希望对你有帮助

我是一心听👂 愿美好相伴你左右！

一心听👂

看到你的问题是"30岁，窒息式父母，辱骂，不能好好沟通，我该怎么办"，一个标签是"父母沟通"，好像是你觉得和父母沟通有很多的困难，觉得很窒息，苦恼，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你小时候是和爷爷奶奶一起生活的，而弟弟是跟着你父母一起在外地生活的。好像是你觉得，自己被他们抛弃了，他们会更看重弟弟，而忽视你的感受。你会觉得，他们只会不断地对你索取，也很少好好地沟通，不会尊重你的感受，只管他们自己的面子。 这可能会让你对他们有一种愤怒的感觉，有一种自己不够好的感觉，有一种被控制的感觉，有一种窒息的感觉。 第二，能看到，好像是你觉得自己的原生家庭中，母亲没有能力提供支持，只会挑剔，指责，絮叨，背后说坏话。父亲只会看重儿子，在家庭中好像是没有什么发言权的。父母只会问你要钱，可能你感受到自己作为一个工具人的存在，感受到了自己被剥削，觉得你自己的感受不被重视，不被看到，理解，支持。 好像是你觉得，自己是孤独无助的，不堪重负的，但是他们并不能理解你。所以你只有去网上寻求同好，一起交流，寻求自愈。 第三，能看到，好像是你会对自己的原生家庭有一种无能为力的感觉，疲累的感觉，觉得自己无法撼动他们长久以来形成的观念和思维模式，要改变他们太困难了。你也不知道怎么办，感觉很疲累，绝望。 我觉得，其实我们不需要改变别人，而是调整自己的观点，调节自己的情绪或感受。 也许是你对父母还有期待，还有愧疚，还希望他们能看到你的付出，认可你的贡献，所以认同了他们对你的剥削，认同了他们对你的控制。 我们说，一般都是在家庭中被忽视的孩子对父母最孝顺，他们都会希望父母能看到自己的贡献，转而关心他们，疼爱他们，弥补童年的匮乏与创伤。 要看到这一点，慢慢地挣脱道德束缚，挣脱超我的限制。比如，你的善良需要有底线，你的付出也需要有底线，不可能一直委曲求全，毫无底线地付出。你也有自己的小家庭需要开销，不可能都投入到你的原生家庭中。 只有当你自己清晰地了解自己的底线，内心坚定有力量，不惧怕道德绑架，承担自己的责任，坚守自己的边界，别人才不会一直突破你的界限。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"婆媳矛盾和育儿焦虑～低自尊人格，怎样自我调节？"三个标签是"家庭关系""子女沟通""父母沟通"，好像是你觉得自己是低自尊人格，家庭关系出现了问题，有婆媳矛盾和育儿焦虑，感觉很困扰，苦恼，不知道怎么自我调节了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你和婆婆在坐月子期间发生了误会。她觉得自己摔倒了，你却没扶她，没有关心她，重视她，所以内心觉得很难过，半夜还起来哭诉。好像是她把自己放在一个受害者的位置上了，觉得你故意地伤害她。 而你会觉得，你并不是故意的，是因为你自己没有听见她摔倒，是因为你自己心情不好，所以对她关心不及时。 公公从中调和，叫你们去买礼物去哄她开心。但是你婆婆并不会接受你的解释，也不愿意接受礼物，固执地认为，这就是人性，表示不喜欢你妈妈，以后减少来往，但可以帮你带孩子。 好像是你的好意都被她推开了，你可能会觉得特别委屈，有苦难言，明明自己产后抑郁，焦虑，自己都自身难保了，还要去照顾你婆婆的情绪。可能你会觉得她真是太作了，没事找事，可能会对她有很多的不满。 因为你需要哄她帮你照顾孩子，所以你可能会觉得，自己都已经这么卑微地求她了，她却还在拿架子，没法和她好好地沟通。 第二，能看到，好像是你在担心，宝宝跟婆婆相处的时间比较长，周一到周五都是她在带，而你能陪伴孩子的时间很短，这样会导致孩子和婆婆亲，而和你不亲。好像是你会害怕，婆婆会和你抢夺孩子的爱，而且你会处于下风，会失败，这可能激活了你内心的竞争失败的焦虑。 另外，我注意到，你马上结束产假了，这可能也会让你产生分离焦虑，就是你很难离开孩子。你担心孩子和奶奶亲，好像是你把自己即将去上班的愧疚和自责，转移成"孩子会抛弃你，不和你亲"的担忧，好让自己没有那么难过，减轻自己内心对孩子的愧疚。 另外，你对自己生孩子的怀疑，好像是你觉得自己养老也不会依靠孩子，都是靠自己，这里好像有一种伤心，难过的感觉，就是你会觉得自己以后也依靠不上孩子，自己和孩子的链接是断裂的。这可能是你内心的一种失控感，感觉无法掌控婆婆，无法掌控孩子，无法掌控自己的生活。 第三，你问，怎样自我调节？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己对于产假即将结束后的担忧，自责，愧疚，允许自己的情绪流动起来，而不是选择压抑。 其次，学会照顾好自己，产后女人都是比较虚弱的，此时身体和心灵都承受着巨大的伤痛，需要时间来慢慢地恢复。可以寻求老公，妈妈，朋友等其他人的支持，寻求更多社会系统的支持，帮助你一起走出困境。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 最后，慢慢地和老公商量，寻求更合适的育儿方式，提供更多的方案选择，增加自己对于生活的掌控感。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位焦虑的新妈妈。很能理解你现在的焦虑心情。

刚生完宝宝，本来就容易情绪低落，你这里又遇到婆媳矛盾，婆婆对妈妈不满，并且态度比较强硬的棘手问题，现在产假快休完了，又面临孩子怎么带的困惑，这几件事都很让人烦心，和你低落的情绪交织在一起，更增加了解决的难度。

 

虽然说解决问题和调整情绪是两个事情，各有其难点和侧重点，但在我看来，如果能把解决问题的思路梳理清楚，在此基础上调节情绪，应该会更加容易。

 

我们先把上面提到的几个问题排一排序：婆媳矛盾、婆婆对妈妈不满、怎么带孩子，你觉得哪个问题对你来说最重要，需要优先考虑？

 

在我看来，孩子的问题应该是最重要的，也是家里所有人都关心，也有共同利益的，所以应该优先考虑这个问题怎么解决，并且有可能以这个问题为纽带，促进其他问题的解决。

 

关于该怎么带小孩，虽然各家有各家的实际情况，也有不同的方案，但我认为应该有一个重要的原则，就是在条件许可的前提下，优先以“有利于孩子的成长”为原则。以你家的情况为例，如你所说，如果让婆婆带孩子，平时孩子跟你不在一起，就不太符合这个原则。

 

看样子你产假结束后就停止母乳喂养了吧？虽然我个人的经验（我有两个小孩），母乳喂养的时间还是尽可能长一点比较好，但是如果条件不允许，停止母乳也没有太大问题。不过，小孩跟你不在一起，这是一个很大的问题，对孩子的成长非常不利。

 

心理学的研究认为，一个人的性格形成，除了先天的遗传因素之外，最重要影响因素的就是在婴幼儿以及童年时期与抚养人的关系，也就是依恋关系。专业的问题这里不细展开，你只需要记住一点，这个阶段谁带小孩、怎么带小孩，对于孩子的性格形成、心理健康的影响，是孩子一辈子的事，一定不能忽视。为了大人一时的方便，可能造成孩子一辈子的性格或者心理缺陷，这不是危言耸听，而是很多研究证实的。所以你一定要对这个问题加以重视，想办法妥善解决。

 

至于怎么解决，可以考虑你自己的实际情况，比如：婆婆能不能来和你们住一段时间，帮你们带小孩，起码到小孩上幼儿园？如果居住条件不允许，能不能暂时租个小房子给婆婆住？（当然，还要考虑婆婆和公公也不能分开的情况）。还有，你提到妈妈是单亲，那她现在的情况怎么样？如果她能来帮你带小孩，其实是个更好的选择，因为母女关系比婆媳关系融洽多了，这是人之常情。如果两边老人都不方便过来带的话，能不能跟他们谈一谈，让他们适当补贴你们一点钱，你们请个阿姨来带？（如果你们自己有经济能力请阿姨，那就更好了）。

 

总之，现在这个阶段，孩子和妈妈在一起是最好的选择，其实也就辛苦两年，等孩子上幼儿园，就会好一些了。现在很多幼儿园有托班，小一点的孩子也收，这段辛苦的时间还可以短一点。和两边老人沟通这个问题的时候，记得从“为了孩子好”的角度入手，婆婆可能对你有不满，但对于自己的孙子（孙女）总是疼爱的，做出点让步也是可以考虑的，你真诚地去和她沟通，她应该能理解的。自己的妈妈就更不用说了。

 

如果你能从“为了小孩好”这个点出发，跟婆婆的沟通就有可能打破僵局。（当然，如果处理不好，孩子的问题也有可能加剧家庭矛盾，这是个双刃剑）。

 

说到这里，就接着说说你们婆媳关系的问题吧。婆媳关系是个老大难问题，不是一两句话能说清楚的，你提到的“没听见她摔倒的声音所以没去扶她”只是婆婆表达不满的一个由头而已，其实是平时积累了不少对你的不满，借机发作一下。从你的描述看，公公婆婆并不是蛮不讲理的人，起码公公还帮你们出主意、打圆场，婆婆虽然有不满也表示能帮你看孩子，所以你还是有很多机会可以改善和婆婆的关系的。具体方法因人而异，我的看法是，只要是出于真诚，少算计、少套路，人与人之间还是能处好关系的。

 

至于婆婆对你妈妈有不满，这个事你倒不必太放心上，起码可以看出来婆婆心直口快，不是那种有太多“心机”的人，如果你和婆婆的关系搞好了，她自然不会再提这个茬。

 

说到这里，我还发现一个重要的情况，就是你家里有一个重要人物，在你的描述里“消失”了，就是你的丈夫，不知是什么原因？其实，他在你的家庭里应该承担非常重要的角色，夫妻关系也是一个家庭里第一重要的关系，排在亲子关系、婆媳关系前面。如果夫妻关系搞不好，其他的关系肯定都无从谈起，一个夫妻关系紧张的家庭，也很难养育出情绪稳定、心理健康的孩子。在处理婆媳关系时，丈夫（儿子）起到的作用也很关键，有时甚至是决定性因素。

 

所以，你自己需要想一想，为什么你会对丈夫只字不提？是他真的毫无作为，还是你对他很不满意？不论是哪种原因，你都需要加以重视，因为前面提到的几个问题，包括带小孩、婆媳关系等，你都需要与丈夫商量，他也应该是你坚定的盟友，如果你们俩的意见都不一致，那这些问题就很难解决了。

 

从你描述的情况看，你现在的情绪问题似乎还没那么严重，如果上面提到的几个问题，特别是带小孩的问题，你能和丈夫商量好，有妥善的解决方案，我想你的心情会好很多。当然，如果自己有持续的情绪低落、失眠等情况，那么去做一下专业的心理咨询也是很有必要的。

 

养育小孩，需要花费很多心思，解决很多问题，但当你看着宝宝一天天长大，心里的那种喜悦是无可取代的。放轻松，事情一件一件解决，相信你会享受到陪孩子成长的快乐。

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅。 你现在感觉男友很分裂，想知道是什么原因，以及他为什么会这样？这里我们先尝试思考，你希望对方是怎样的原因以及你对于他这样做的解释又是什么呢？ 我注意到你说每一次吵架，你们总是会进入一种模式，争吵，他冷战，分手，你妥协让步最终修复关系，然后遇到问题再一次循环这个过程。你现在困惑平时男友对你百依百顺，可一旦涉及争吵对方就像变了一个人，让你感到即陌生又觉得心酸卑微痛楚。一旦涉及到争吵你们中一方会选择逃避问题，而另一方则是直面妥协。 事情到这里，我们尝试重新梳理一下你们彼此之间在争吵时的模式，第一次吵架对方选择离家出走不接电话，你对此的解释是身处低谷期太孤单需要他给予的陪伴与爱护，因此你决定哄他回来。事情到中这里，旁观者的角度来看，这就像是青春期孩子生气离家出走，妈妈会想办法把孩子哄回家一样。这里对方的这种行为本身可能会有退行的缘故，但更多的是利用一种不成熟的防御机制在应对争吵。 这一次是你表达了不满，而对方态度很敷衍，这让你很生气，你想要与对方好好沟通，打过去电话他依旧一副随便的态度。事情发展到这里，可以看出你需要对方回应你在情感上的需要而不是沉默，对方的态度让你觉得这是“敷衍”是“随便”，此刻我们需要了解到表达情绪和回应感受这需要学习，女性天生擅长表达情绪情感，而男生更多的是在事实层面上打转。 有的时候并不对方不想回应你，可能他没有办法也不知道该说些什么又该回应什么，这种无力感让对方选择了沉默，此刻他并没有一走了之或是不回应你的问题，而是留在原地其并没有像之前那样逃避现实,这可以看作是对方的进步与成长，当然这种进步显然并不能满足你的需要与期待。你希望双方能够坐下来好好沟通，可现实双方都带着火气在应对问题。此刻，你觉得对方是有问题的是分裂的，换个角度来看，可能对方也会感到委屈迷茫，因为对方不知道以什么方式去回应你的需要。 从对方答应你说好好谈这一行为来说，这足以看出双方都希望感情持续下去而不是立刻分手或是说有其他的想法。你问对方为何分裂，为什么会这样，其本质上是你希望了解对方真实的态度与认识，你希望在了解事实的基础上尝试改变现状。关于这一点，你们之间是可以与有效沟通的，只是说我们需要一些技巧和方法与对方进行合理的沟通，这里推荐非暴力沟通的技巧进行有效沟通。 沟通的关键在于，明确彼此诉求，听清对方在说什么在表达什么，知晓对方真正在意的点是什么。这需要彼此进行澄清问题，这里可能需要你先主动做出改变，向对方示范如何沟通，如何表达。关于情绪的部分，我们可以尝试直接说出你的诉求并询问对待是否明白，这样做能够让我们即得到想要的又不会因为理解偏差产生误判。 最后推荐《男人来自火星，女人来自金星》《非暴力沟通》《完美的爱，不完美的关系》《爱的五种语言》系列书籍希望它们能够帮助你。除这之外，我们还可以通过心理咨询的方式疗愈自己，改变现状。

仄隅

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 做月子期间，本来你是需要照顾，婆婆发生摔倒，你觉得没有及时关心，要知道你本来就很疲惫，不必多虑，你没有错，照顾好自己，每个人都需要看见，你们也及时提着礼物去道歉。做得很好了。 看是不好的事情，也是有价值的，婆婆坦诚说出不喜欢你妈妈，也划清界限，保护自己，也保护你们，你认为呢？毕竟在一起相处，会有磕磕碰碰。 由于你要上班，平时由婆婆照顾孩子，担心孩子与你不亲，有很多的顾虑，孩子这么小，也是需要创造条件在一起，婴儿期的陪伴是很关键，妈妈是孩子的整个世界。 当下孩子的身体，心里健康是最重要的，老人带孩子有很多的不便，你也会不放心，可以和老公商量，找到更好的方式，便于你和孩子都能得到很好的照顾。 女人最难的日子，就这么几年，不让自己遗憾，孩子是自己的，你也曾经饱受单亲之苦，能够体会孩子的不容易，好的家庭氛围，轻松愉悦的环境对孩子成长的重要性。 孩子现在的条件比你小时候要好很多，妈妈带着你，一定吃过很多苦，颠沛流离，看是低自尊，也是你生存之道，以这样的方式让自己活下来，难道不为自己顽强的生命力点赞。 过去是吃饱穿暖就可以了，当代的孩子生在好时代，物资丰盛，更要注重精神的滋养，各种关系处理游刃有余，给你带来挑战。你也想活出你的精彩，需要不断的看见你，穿越痛苦，找到黑暗中的光。 说出你的疑虑，为未来扫清障碍，每个人都有自己的生活，婆婆也明确表达她的想法，活好自己是每个人的责任，能用钱解决的事也是可以考虑，心情愉悦比什么都重要。 也时常在问自己生孩子究竟是为了什么，毕竟没想法靠孩子养老，最后都是靠自己，确实如此，做好自己，孩子本来就不属于父母，她有更广阔的空间发展，做好孩子的支持者，陪伴者。活在当下。 你是女儿，也是妻子，妈妈，儿媳，各种身份，首先是你自己，爱好自己，成为各种关系的主导者，完善自己，成长自己，找到适合自己的方式精进，活出自我。 陪伴小时候的自己，温暖她，让她逐渐走出黑暗，给予力量支持，人生就是不断历练，强大自己，不断创造。 祝福你

朵朵莲