废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到搞事的小人也就在所难免。 当我们和遇到既不尊重又会搞事的同事时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。就如题主所写，觉得此人势力比较强大而且是个小人，明面上不能得罪。当然这样一来，你的交往圈子可能会越来越小，而且工作也会受到影响。 二是主动化解。你想让他人完全信任你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。就如题主所写，搞得我分裂一样，感觉这人防不胜防… 三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。就如题主所写，她已经在给我穿小鞋，而且根本不给我面子… 或许是她为了维护其自身利益，根本原因是由于自己能力欠缺，没有有效方法完成本职工作或推进项目，害怕绩效考核得到差评甚至末位淘汰等，从而选择简单粗暴的言行，如挑拨是非，散步谣言等。即使自己工作表现一般，也拉上一个垫背的。 或许是她的心理自卑感，从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有语言攻击别人，打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，这也是他们来获得上司认可的主要方式。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，和这位同事相处，自己会有什么感受和想法？ 我们也可问问自己，理想中的职场关系是怎样？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

余

题主你好，根据你的描述，其实你是知道这个人是不行的，但就是很难过，没法放下，而且也已经被好几个男的骗过了。 虽然你没有说过你的原生家庭，我猜想你或许是缺乏父爱的吧。因为一个缺少父爱的人，从小对爱就没有一个正确的认识，没有感受过男性对她的爱，她的内心又是非常渴望爱的。所以只要遇到一个来撩她的人，她的内心就会蠢蠢欲动，把一点点示好当作是爱。 这类女孩子是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到她。另外一方面，一个从小缺父爱的女生，往往不太有爱别人的能力，她很难维持一段正常的亲密关系，从而被渣男钻了空子。 并且缺爱的人才会对垃圾关系难舍难分，缺爱的人患得患失，没有安全感，于是容易吸渣。就像你明明被对方伤害，还选择停留在他身边，这会让对方觉得你所承受的都是理所应当的，所以他会越来越肆无忌惮，你也愿意来回拉扯，实际上对方对你的这种伤害是你自己允许的。 一个缺爱的人就像一个溺水的人，不管一段关系多么畸形，都会抓住不放，把对方当作一根能拯救你的浮木，因为你不能忍受这种失落感和被抛弃感。原生家庭缺少爱其实也就缺少了分离的一个底气。 还有一个导致难以分开错误关系的原因，就是你在原生家庭里边没有形成一个稳定的自我认知，比如父母经常否定你，给你负面评价，所以你本人对于自我价值的认知是很低的，那么你的潜意识里边觉得自己不值得被爱，结果就非常想证明自己是值得被爱的，于是离不开也是在自证。如果你内心匮乏没有办法去填补，你还会持续不断的被那些表演式的爱所吸引。 怎么去调整，如果明知对方渣，那这种关系必须要及时止损，再怎么舍不得也不会有好的结果。其次就是好好爱自己，缺失的爱只能自己去弥补。学会自我满足，从内心去找快乐和力量。一个人在物质精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱，给自己丰富的学识和见识。 因为你怕失去，所以你要营造更好的自己，只有营造更好的自己，你才不会觉得自己不值得被爱。真正的爱是自己给自己的，任何人都不能替代你自己，明白了这个点，你才能真正的成为一个内核很强大、没有人爱你也能好好爱自己的人。

『LY』

题主，你好！在一段关系中，既难受又害怕离开，其中夹杂着责任、抑郁、联结、活着的意义，等多种复杂的思想和情感，剪不断理还乱，真心难以选择！ 我们先来理一下这剪不断理还乱的思绪吧！ 1、“结婚前就发现对方内心深处并不想和我结婚，他只是感觉谈了很多年需要对我负责。”“他觉得很受伤，但是他因为害怕被拒绝，所以他也从来不问我。” 这些想法是你揣测的，还是他亲口表达出来的？沉一沉心情，用心问一问自己，这真的是事实吗？ 2、你和他在一起的时候，你有中度抑郁，需要通过爱一个人和世界发生联结，因此他是你的救命稻草。没有他你会觉着毫无意义。 在我重新组合了这段话的语序后，不知道你重新读来，感受到了什么？ 中度抑郁，爱一个人和世界发生联结，这两者有必然联系或因果关系么？ 爱一个人，和他是你的救命稻草，这两者有必然联系或者因果关系么？ 你对他是友情，他对你内心深处是一份责任而选择结婚，两个不因爱情和感情走到一起的人，会产生“没有他你会觉着毫无意义”如此重大的生命意义感么？ 我想，不带任何偏见的说，陪伴一名中度抑郁，即便是父母，也面临非常巨大的挑战，更何况是另一个家庭培育成长的“外人”。而依照中国世俗观念，选择和你建立家庭，他在自己家庭、社会目光中，想必也承受了相当的压力。加上你强烈提出离婚后，他依然表达想要保留现在的关系和相处模式，我想，这不是内心深处并不想和你结婚一句话能带过的担当。 同样，你表达说，“没有他我会觉得活着毫无意义”。也并不是友情能产生的强烈情感和依恋。 当然真相是什么，这个课题就留给你们两位作为自己探索的议题。我们现在来一起探索一下，接下来有哪些应对方式，能让情况向好的方向发展： 1、换一换沟通模式。心理学常说，指责的左手后面，藏着代表真实意思的右手。比如说你们的“我想做芝芝莓莓”对话事件，也许包含了他在当时场景之前经历的情绪积累，也许包含了他和你相处多年的情绪积累，总之，那一刻，以一种激烈的方式表达出来。也许本意并不如字面。那什么样的沟通模式会更好呢？一致性沟通，或者叫非暴力沟通，就是一种很好的模式，在情绪中不迷失自己，把生气的表达，转变为表达自己的生气。通过事实、感受、想法、期待、意义，5步，让对方清晰的看到“我”的期待，而不是“我”的情绪。 2、换一换相处模式。你们相处的时间非常长了，曾经鲜活青春的情感，在生活中慢慢磨平。如果不进行保鲜，任何感情都会淡去。查普曼的《爱的五种语言》，会给你非常精准的答案。重新和他来一遍相处，过程中，静静的、深深的感受这份情感的流动，再去评判是否为你所想要。 当你的内心，在这份尝试中平静下来，你自然会得到最适合你们的答案，祝好！

yvonne_yu

题主你好，一看到推送新闻谁谁得了什么绝症如何如何，就总是会联想到自己，老是害怕自己会得病，于是焦虑、恐惧，甚至影响到正常生活。其实明知道概率很小，但是就是草木皆兵。 事实上我们所担忧的事，大部分都不会发生，就算小概率的发生了，也远没有我们想的那么可怕。但是人们往往盯着那种小概率，并且脑补出极具毁灭性的后果。比方说我要是生病了，我就完蛋了。然后越想你越焦虑，越想越睡不着，每天都活在一种穷思竭虑的痛苦里面。 为什么会这么想，是因为你内心有很深的一个恐惧，当我们感受到危险内心有恐惧的时候，我们会本能的去预设一个后果，这其实是一种自我保护，那恐惧越重，我们就会把这个后果想得越差，也就是灾难化。造成这种思维往往是来自于我们童年的经历或者周遭的环境。 构建这种危险世界的除了我们的经历和环境，还有当下总是贩卖焦虑的环境，就比如那些推送的新闻，这会让我们内心源源不断的生出恐惧。但事实上很多时候，我们的恐惧并不是因为这件事它真的很可怕，而是我们夸大了这件事带来的后果，说白了，就是自己在吓自己，这所有的一切，就是我们内心的恐惧感在作祟。 即使生病了，绝大多数的病都是可以通过治疗恢复的，这也是医生这个职业存在的意义。如果你总是为这事情担心焦虑，深受影响，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。所以说我们也不要责怪自己胡思乱想，要直面自己的恐惧，然后去安抚他，不断的去增强内心的安全感。 然后就是关注当下，我们所担忧的事并没有真实发生，我们所引起的焦虑也只是给你制造恐慌的那些新闻，这些都不是真实的后果。所以我们只需要去活在当下，把握好当下，不要任由自己在负性认知里越陷越深。我们要有意识的去看到、调整、摆脱，然后回归我们健康快乐的生活。

『LY』

题主你好，见字如面

感受到了你的郁闷和懊悔，因为之前放弃了一份好工作，担心自己后悔，一直容忍着第二份没有周末的工作，7年的时间让你觉得自己的付出和收获不成正比，负面情绪侵袭了你，抑郁让你想要逃避现在的工作，希望自己可以有更多时间和成长空间。

你有提到，“开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了”，而现在的“懊悔，难过，绝望，无法释怀”，抑郁情绪又重现了。也许在寻找“我该怎么走出来”的答案之前，我们需要探索一下，你现在想起当时的那个场景，是什么感受？当时又是什么样的困难，让你产生了抑郁的情绪，那些情绪都有哪些呢。当你产生现在这些情绪时，你的脑海中会出现什么画面呢？每个人都会有情绪，而情绪的产生不会无缘无故，我们需要先去感受这个情绪，去找到这个情绪产生的原因是什么，也许它的背后是你未被满足的需求，又或许它是你在面对一些场景时触发的防御机制，你可以尝试自己去探索，也可以找到专业的咨询师带领你一起去看见未知的部分。

人为什么会有抑郁的情绪呢？抑郁是对过去事情的遗憾，和不释怀，以及一些创伤引起的，心理学上，抑郁有三种类型，题主可以尝试通过了解“抑郁”来了解自己的情绪。

第一种是内摄型抑郁：全盘接收他人对自己的否定性的评价，把自己的位置放的极低，这种抑郁的成因往往和成长经历有关，比如生活在高压的家庭当中，家人对自己的否定、指责居多，自信心非常弱，在他的内在会有一个刻板的认知：我不好。

第二种是关系匮乏型抑郁：常常感觉孤独，成因往往与其成长经历有关，例如父母常常无法满足在情感上的需求，这类抑郁会让人“渴望关系，又很难走进关系”。

第三种是自恋型抑郁：是因为挫败的体验、自恋受损，这是一种短期的抑郁状态，需要接纳和接受。

当你的内在装满了不接纳、纠结与遗憾，负面情绪就占据你很多空间时，你会花很多心力来处理它，所以，在处理和思考未来工作问题前，我们可以先安抚、调节下情绪，可以通过深呼吸、冥想、找他人倾述、接纳等方式来调节。同时题主可以回头看看，你能够坚持7年在这个工作岗位，说明你是一个坚持，有忍耐，有毅力的人，并且你还在不停的学习，不断地提升自己认知，困境中不放弃，积极进取，你身上有很多优势品质，相信在生活和工作中，你还有很多优秀的里程碑事件，所以你不是”虚度光阴“，只是被一层雾遮住了眼睛，挡住了去看见闪闪发光的自己。

关于工作，题主一定也有思索过，如何做选择，题主一方面可以从自身分析，通过建立个人SWOT表格，列举个人的优势、劣势、环境等因素，找到自己潜在的天赋和成长方向，从兴趣开始培养，毕竟人生很长，唯有热爱，才可以抵御岁月漫长。另一方面在做决策时，可以了解下”沉没成本“，沉没成本可以是金钱、时间、劳力或其他资源，它是指已经发生却无法收回的成本，人们往往会对沉没成本耿耿于怀，被其牵着鼻子走，做出非理性的决策，比如去看电影，发现故事情节非常无趣，但想到已花钱买了票，硬着头皮也要撑到谢幕。沉没成本效应反映出的是一种避免浪费的愿望，所以我们在未来决策时应排除沉没成本的干扰。

以上分享希望对你有帮助

我是一心听👂 愿美好相伴你左右！

一心听👂

你好，看到你的描述，觉得你是一个非常可爱有趣的人。 你觉得孤独这并不是你个人现象，事实上，包括我还有许许多多的人都会感到孤独，这在现代高度碎片化的社会是很正常的。 高度智能化的数字科技把我们切割成了一个个微小的原子，形成了各自鲜明割裂的群体。 也因此需要我们时常的进行自我关怀，关注自己的感受，毕竟只有自己在你需要的时候，才会相应的去扮演不同的角色，永远陪着你。 但是我的经验因为我的人生经历带有一定的主观性，有些地方可能对你不太适用，所以谨做参考，希望对你有帮助。 在我以前刚开始得抑郁在家休养的时候，我也非常害怕天黑后，家里空荡荡的只有我一个人，非常恐惧孤独。 于是跑出去散步，看到街上人来人往缓解我的焦虑，并在从中学会了照顾自己。 相信你也是一样的，你能发帖在这里寻求帮助，这本身就是自我关怀的第一步。 这种独处的时刻恰恰是探索自己的最佳时期，明白“自己是一个什么样的人”“我最擅长做什么，想要做什么”“我从哪里来，要到哪里去” 当你明白这样一系列自我概念哲学性问题，你就慢慢的不会再有这种空虚焦虑的感觉了。因为你的内在人格已经完善了，拥有属于自己的一套评判体系。 其次就是每天主动的去做些事情，充实自己。你可以读书学习，也可以帮你爸妈做家务。哪怕是最微小的整理自己房间都是一种加强对生活的掌控感。 如果你再做这些事情的时候，感到抵触拖延。 那么好好想想为什么会抗拒，还是在具体的执行环节上不够明确，目标不合理。还是自己给自己的压力太大了，还是发自内心的厌恶。 如果是执行环节不够明确，那就细化执行步骤，力求做到最小化成本启动，目标设置要不能太高太高了完不成会受挫太低了没有成就感。 如果是自己给自己的压力太大了那就停下来，先跟自己对话为什么会给自己大压力，去挖掘隐藏潜意识层面下的思维图式。 感到厌恶说明你自己确实不喜欢做这个，就可以换一个方向。 接着你还可以在自己舒适的范围内发展出两三个好朋友，寻求外部支持。难过又找不到人倾诉时可以找有倾听师。 最后，自我探索是人生中的第一个阶段，它决定了你之后的发展方向，有迷茫和痛苦是很正常的。毕竟我也花了6年的时间才把自己整明白。 一个强大的信念是支持你去行动的源动力。比如“我相信我”“我愿意”，不断肯定自己，不去听网络上的负面消息，远离那些消耗你心理能量的人。相信你终能收获属于自己的成功 我是心隽，主张在认知进化的路上与原生家庭和解，成为自己。做自己的心理医生

心隽

看到你的描述，能感受到你内心的恐惧，担忧，困扰。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，不知道你有多大年纪，如果你是中老年人，可能有这样的想法就比较常见。因为人到了一定的年纪，都会有死亡焦虑，害怕生病是很正常的。但如果你是未成年人或者是年轻人，有这样的想法可能就需要警惕了。 当我们还是孩子的时候，往往会把外界的危险过度地夸大，产生一种被害的焦虑。这种原始的防御机制本来是保护我们免受伤害的，会让我们时刻有危机意识，能避免危险。但如果过度地发展，就可能像你现在这样出现疑病恐惧，草木皆兵的症状。 第二，可能你内心有些害怕被抛弃，害怕失去控制或者是害怕被瓦解的情绪或感受，所以表现出来对自身会患病的恐惧，把内心的情绪安放在身体上，形成具象化了。 你可以回忆一下，这样的症状持续多久了？是从什么时候开始的？引发的事件是什么？ 第三，我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受。当这些恐惧涌现出来时，你试着问自己，这让你联想到了什么童年经历？通过写情绪日记的方式，让自己增加掌控感。 其次，可以每天安排固定的时间去查看健康方面的信息，而不是被动地接收推送，避免自己陷入到焦虑的情绪中。 最后，可以在生活中建立一些固定的安全仪式，增加自己内心的安全感，确定感，掌控感。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 “老是害怕自己得各种疾病怎么办？”对于老是害怕得各种疾病的担忧让你特别的焦虑，明知概率很小但草木皆兵，这种一惊一乍的模式让你不知所措。 现在我们先试着明确问题，首先你知道自己老是害怕自己得各种疾病，这种担忧焦虑的心理我们称之为疑病。如果说你现在这种对自己可能会得病的焦虑已经持续了很长时间并且已经严重影响到你正常的生活和工作，那么我们就需要考虑到医院进行相关检查并寻求医生的帮助，这样做会更有利于我们恢复到正常生活状态。因为我们自身能够改变的是有限的，当事情超出了我们可以调整的范围这需要借助外力帮助实现改变。 你讲到“现在信息发达了，一看到推送新闻谁谁得了什么绝症如何如何，就会马上想到自己会不会得病，然后很害怕，影响睡眠?”你明知道概率很小，但就是会陷入草木皆兵的状态。这是因为我们的思维将概率很小过度解释为大概率事件，面对有可能发生的事情，特别是没有准备也没有应对经验的问题，我们就会变得手足无措，因为疾病意味着身体出了问题，而身体健康一点出现问题,后续可能会衍生出一连串的问题。 或许对你来说,真正让你担忧害怕的并不是疾病本身，而是你对于疾病的解释和它可能造成的灾难化的后果。如果我们没有想过也不知道如何应对这种看上去很可怕很糟糕的后果，我们势必会对各种疾病产生担忧与焦虑，因为它们就算是很小的概率也有可能发生在你身上。当我们处于焦虑的状态，其睡眠势必会受到影响。 此刻，如果你可以找一个安静的地方让自己平复下来，我们尝试问问自己，你最担心最恐惧害怕的事情是什么？这里我们假设这仅仅只是一可能性，这个最坏的结果它真的发生了，我们能做些什么？它对我们有什么好处或坏处呢？最好的结果又会是怎样的呢？你觉得最好的结果对你来说是好处有那些，坏处又有那些呢，现实最有可能发生的事情是什么呢？ 通过回答上面的问句，或许你会看到我们所担心焦虑的并不会真的发生，无论是是最好的还是最坏的都不太可能实现，当下我们可以尝试在感到焦虑或是想到自己会不会得病的时候，告诉自己这仅仅只是我们想象出来的一种可能性不是现实。与此同时，我们可以通过关注呼吸或是54321感官锚定法，让我们能够将注意力从关注情绪以及可能的灾难化的想象转变为关注身体与现实。 平时我们可以通过正念冥想的力量帮助情绪平稳落地。接下来我们也可以尝试客观的去看待我们最担心焦虑害怕的点，并尝试通过发散思维的方式看到更多的可能性以及其他可以说法自己的理由与借口。 我们借助替代性的信念，让自己一点点接纳自己对各种疾病的害怕，慢慢允许自己感到焦虑，允许自己一点点改变，一点点接受现实。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在原生家庭中的疲惫、委屈和无奈。你提到了你的成长经历，留守儿童，重男轻女，刚成家，经济压力大，父母不断索取，尤其是婚礼事件他们的控制欲和双重标准。你渴望被父母理解，但总是被索取，尝试沟通却总是被指责。 你提到了建立边界感，估计你也看了很多其他人类似的故事，想看看在这种窒息式的家庭中，要如何应对。说实在的，这个问题说简单很简单，但说难也很难，因为这是亲子关系，是血缘关系，父母天然的站在道德高点，孩子接受的教育一直都是要孝顺父母，否则就会被指责。你能够意识到需要跟他们保持关系，并且愿意付诸实践，这已经很难得了。 从你的描述看，你遇到的情况呈现出三个典型特点： 第一，家庭规则的失衡。父母通过重男轻女，要面子等隐性规则来维持系统平衡，家庭代际传递的重男轻女观念，使他们认为你的付出是理所当然的，而你的独立、主见、不愿意听话顺从，则打破了这种平衡。 第二，边界模糊。父母将你视为原生家庭的延伸而非独立个体，哪怕你已经30岁了，哪怕你已经结婚了，他们依然视为需要为家庭付出的人，但他们未必认为你还是他们老X家的人，因为你已经出嫁了，这就导致了经济、情感边界被不断侵犯，你的愤怒无处安放。 第三，沟通模式固化。父母用打断、指责、背后议论等沟通方式，这已经成为这几十年来你们家的习惯性互动模式。对于你父母来说，这大概也是从他们的原生家庭习得的跟子女沟通的模式。 对于现在的你来说，想要减缓自己在跟原生家庭的关系中的愤怒、委屈和无助，可以尝试以下的方法，你看看哪些适合你。 第一，放弃“父母会改变”的期待 你期待父母会改变，会对你多一些理解、多一些支持。但现在你可以死心了，他们不会改的，无论你如何期待，如何跟他们沟通，他们都不会改变的。这跟他们的认知、观念、心理模式等有关，表现出来的就是他们不会改变，他们也不认为自己需要改变。他们会认为，需要改变的人是你。所以，对于他们会改变，会理解你这件事，彻底死心。这是你所有行动的基础。也就是说，现在摆在你面前的，会指责、打压、控制你的两个人，他们是你的血亲，你有法律义务去赡养他们。我都不说道德义务了，因为子女无法跟父母建立健康的边界感，很多时候就是道德感太高了。 你已经清醒地认识到“父母是没法再改变了”，这是非常关键的一步，接受这个事实，才能停止消耗去试图说服他们、教育他们，从而避免反复的失望。 第二，课题分离，把父母的课题还给他们。 父母的情绪、他们的不满、他们重男轻女的思想、他们想为儿子多一点支持，这是他们自己的课题，你无法改变，但可以把这些课题都还给他们自己。 他们失望、愤怒，也是他们需要处理的课题，你不必为此感到内疚。每个人都有自己的选择，他们选择了他们认为对的观念，那他们就需要为自己的那些观念负责。 当然，他们不会主动放弃对你的要求，比如要求你为他们提供经济支持，要求你支持弟弟等等，如果你不满足他们的要求，他们就会骂你。对于他们的行为，你也不要去跟他们争论，争来争去你都争不过的，因为他们把自己放在父母的位置上，天然的具有道德优势。你不接他们的要求，对他们的责骂也不做回应。简单的说，对于他们的无理要求，你一律不回应。至于什么是无理要求，你认为是无理的要求，那就是无理的要求，尊重你自己的感受。 他们会愤怒，会指责，会道德绑架，但当你不在乎其他人的看法的时候，他们的愤怒和指责就失去了能量。如果你为他们的指责难受，那大概率是因为你还是希望得到他们的认可。 第三，减少跟父母的接触，建立物理边界 减少跟父母见面的次数。如果不是必要，减少见到父母的次数。 控制跟父母通话的时间。打电话的时候，设定一个时间，到了时间，可以用“我要去做饭了”或者其他的理由挂掉电话。 重新定义孝顺。真正的孝顺不是无条件的顺从和满足父母的所有要求，特别是无理要求，反正无论你怎么做，他们都不会满足的。你可以在自己力所能及的范围内关心他们，用你自己的方式，而不是他们要求的方式，且不会损害你的小家庭和自身幸福。这才是对你自己和你的新家庭负责。 第四，不要试图去跟他们沟通 对于他们来说，什么样的沟通方式都是没用的。对此，最简单的应对方式就是，不沟通。有事说事，其他的不要多说。 对于他们无理要求，比如要求，准备一两句简单、坚定、重复的话，如，我现在也很需要钱，我拿不出来。无论对方如何指责、哭诉、你就像破唱片一样，重复这句话，不解释，不争论。 对于你不爱听的话，左耳进右耳出，选择性失聪。他们说他们的，你听见了也当没听见。你自己该干啥干啥，问心无愧就可以了。 第五，经营好你的小家庭，构建你的支持系统 全力经营你的小家。这是你的核心阵地和幸福源泉。把更多的时间和精力投入到你的婚姻和未来规划上。 寻求支持系统。你已经在网上和评论区姐妹自救，这非常好。继续寻找能够理解你的朋友、伴侣或者考虑寻求专业心理咨询师的帮助。 注意不要让伴侣承担太多你疗愈的义务，不要让糟糕的原生家庭影响你的婚姻，特别是你从原生家庭中习得的一些沟通方式等，不要带着你的婚姻中，你可以想一想，那些你不想被对方的方式，就不要用在伴侣身上了。可以觉察，然后去改变。伴侣没有义务来拯救你，而且很多时候，可能对方也不具备接得住的能力。最好的办法是寻求专业人士的帮助。 处理非良性家庭关系的核心，是从心理上和经济上完成独立，并从行动上树立起清晰的规则。 这个过程会很艰难，父母可能会用更激烈的情绪，比如骂你不孝来冲击你新建的边界。你要做的是，温和而坚定。保护自己，是成熟和负责的表现，也才能够让你在未来可以更好的处理跟父母的关系。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，这位朋友。我很能理解你的烦恼，现在大家都住楼房，而楼房的质量往往有些不尽如人意，并且，就算是楼板、地板都够厚，楼上楼下、左邻右舍也难免有一些声音传过来。有的人对此没什么感觉，但一些敏感的人，就会非常难受，再加上有些“不自觉” 的邻居，确实部分时间制造噪音，就更加剧了这种情况。在一些购物平台上，“镇楼神器”大行其道，因为邻里噪音起了严重纠纷的案例也屡见不鲜。当然，对这种极端的举动，我们是要坚决反对，但也从层面说明了这种情况的普遍性。

 

我自己在多年住楼房的过程中，既遇到过被楼上干扰到无法入睡的情况，也遇到过楼下过分敏感，正常的活动都会招来楼下敲暖气管抗议的情况，好在这两种情况持续的时间都不长，程度也不是很严重，只是偶尔出现。但在这个过程中，我也体会到，不同人的对声音的敏感程度，以及对自己情绪的控制程度，都是差别很大的。有的人感到被干扰，会去和楼上邻居好好说一下，有的人则会直接敲楼板、敲暖气管；有的人被提醒之后，会认真接受，更注意自己的行动，而有的人则会我行我素，甚至对邻居恶语相向，这正说明，同样是人，但个体间的差异是非常大的。

 

具体到你的情况，看上去你特别在意的，似乎倒不是“声音”本身，而是这种声音的“来源”，只有楼上出来的声音，才会让你异常紧张，反映强烈，甚至难以控制地对楼上高度关注，强迫性地反应。看上去，你并不是对噪音过敏，而是自身处于一种焦虑状态。

 

看你的描述，你对自己的分析还是比较准确的，问题的关键不是噪音，而是“控制权”，而你的焦虑，其实也是来自于“权力失衡的失控感”。你觉得楼上的人“肆无忌惮”、“不在意你的感受”，而你“无法反抗”、“任人宰割”。这种“约束的失衡”让你感到深深的无力。而对于楼下，因为你处在“强势方”，拥有更多的控制感，所以你不会感到焦虑。由此可见，引起你痛苦的真正根源，其实是“失控感”和“无力感”。

 

另外，你心里其实已经形成了一种“焦虑的预期”。我以前曾看过一个笑话，说的是一个人夜里听到楼上回家的声音，高跟鞋“哒哒哒”地回家，然后脱下一只鞋，很响地落在地上，这个人就竖起耳朵，等着第二只鞋落下的声音，但是第二声一直没有响起，结果这个人就一整夜都没睡着。原来是楼上的邻居脱了一只鞋后，突然想到不能吵到楼下，第二只鞋就轻轻脱掉了。你遇到的也是类似的情况，真正让你难受的，其实不是声音的响起那一刻，而是在此之前的“等待”。只要楼上有人，你就会“预期”噪音的到来，并会强迫性地敲墙，这种持续的不确定感，是你焦虑的核心来源。你的大脑里仿佛打开了一个不停扫描噪音的雷达，而这样的状态，非常消耗能量。

 

这种过度反应的焦虑状态，有其深层原因，具体情况需要深入挖掘，一般来说，可能有以下几个方面：

 

一是缺乏安全感。根据马斯洛的需求层次理论，安全是人类最基本的五大需求之一，而你可能由于个人成长经历的原因，安全感偏低，感觉自己生活在一个不稳定的、随时可能被“攻击”的环境里。一旦有点风吹草动，觉得自己的安全需求受到挑战，内心就会拉响高级战斗警报，做出过度的反应。

 

二是内心有未被看见的愤怒。你反复提到“我的感受别人体会不到”、“被视为空气”。这说明你内心渴望被看见、被尊重。当这种渴望得不到满足，或者在你看来别人对你的这种需求漠视时（其实别人可能并没意识到），你的这种愤怒就被激发了。再往深层挖掘一下，不排除你在过去的人际关系中受到过类似的创伤，并且没得到妥善解决，那种愤怒感就一直带到生活的其他方面了。

 

三是你对于自己的边界非常看重，当感到边界被侵犯时，就会激起你强烈的反应（深层原因一般也和早期经历有关）。楼上的噪音干扰，在你看来，也是一种侵犯个人边界的行为，是你无法容忍的。

 

以上几个方面，只是基于你介绍的情况而进行的简单推测，不一定准确，也很难全面，如果你觉得有必要进一步挖掘，就需要寻求专业的心理咨询师帮助，特别是当你觉得自己的焦虑感非常强烈，难以控制，影响到正常生活时，就更需要找咨询师了。

 

如果你自己觉得状态还不错，除了对楼上的噪音敏感外，其他方面没有太多不适，那我建议你可以尝试一下理性的解决方案。从你的描述中，我没看到你和楼上邻居有过交流，我觉得这一环节其实是不可或缺的。你见过楼上的邻居吗？他们是能够好好说话的人，还是蛮不讲理的人？起码从你的角度，带着诚恳的态度去和他们聊一聊，告诉他们，你对声音比较敏感，希望他们在家时稍微注意一下。如果你的要求合情合理，我想大部分人还是能配合的。

 

另外，你最好自己能尽量“客观”的评价一下，楼上的声音到底是“基本正常”还是确实“太闹腾”了？如果是后者，那就先去沟通，沟通无效就和物业反映，通过合理渠道，维护自己的权利。如果更偏向前者，那你最好去医院看一下，自己有没有神经衰弱之类的问题，通过简单的药物治疗，一般会有效果，对你自己的身体健康也有好处。

 

总之，一般情况下，楼上的噪音都不是什么大事，只有我们过度反应，才会成为“大事”。理性分析，找到根源，采取对应的措施，会让你的状态更好，生活也会更加美好。

Fischer-Yu