废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"48岁，妈妈，离异带大三女儿，心理失衡，觉得委屈？"，三个标签是"家庭关系""子女沟通""家庭创伤"，好像是你对自己的状况感到委屈，感到心理不平衡。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你是跟前夫在孩子小学毕业时离婚的。 你认为，在对孩子付出这方面，你是做的比前夫要多的，而且你自认为，孩子是与你的关系更亲密的。因为孩子不怎么跟他住，也不怎么适应他的教育方式，不听他的话，以前还差点抑郁了。 从这些描述里，能看到，好像是你对自己与女儿之间的关系是很笃定的，确定的，认为她就是跟你更亲，而与她爸爸不亲，好像她是和你站这一边的，这让你感觉很幸福，愉悦。 第二，你提到，最近女儿要给她爸爸发红包的事情。 好像是你觉得，自己在女儿心目中，竟然和前夫一样重要，这让你感觉很委屈，不甘心，还有点难以置信，愤怒，不满的感觉。就是，为啥我做了那么多事情，而她爸爸没做啥，却还成并列了？我的付出算什么？好像是自己的付出并没有被看到，反而被忽视了，低估了。有一种付出很多，但是得到的回报比较少的失衡的感觉。 也许，你对前夫还存在一些恨意，当你看到女儿这样维护他，感觉自己被抛弃了，好像他们才是更亲密的人。也许，你想要的是，被你女儿认可，让你确信，你才是她最重要的人。 好像是你们俩都在争夺孩子的爱，通过证明孩子更爱谁，证明自己的自我价值，证明自己为家庭做出的贡献。 第三，你提到，觉得你的付出在别人那里根本就没被当回事。但是你又不希望孩子怀着对她爸的恨意去生活，所以你很矛盾。她对她爸好，你不甘心，又觉得自己委屈。她对她爸不好，你又担心她心理不健康。你问，你该怎么处理？ 能看到，好像是你一方面觉得自己被忽视了，被抛弃了，另一方面又觉得她不应该继承你的恨，你的内心是很矛盾的。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，看到自己的委屈，愤怒，不满，寻找表达的空间。 当你学会关爱自己的情绪，照顾好自己后，再寻求合适的机会与女儿进行沟通，建立开放的情感交流空间。让她知道，你和她爸爸之间的矛盾和她无关，她是可以同时爱你们的，不会背叛任何一个人。 最后，慢慢地在生活中，学会表达自己真实的感受，学会自我满足。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"18岁女生，每天都不开心，坐立难安，不知道怎么变好"，三个标签是"疗愈方法""表达情绪""抑郁情绪"，好像是你觉得自己目前的状态不是很好，想要改变，获得疗愈，所来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是从高中开始，你的情况慢慢地恶化了。最开始高一的时候，因为分班，和朋友疏远了，学习也有压力了，开始自己独来独往了。在没有人际关系，学习压力大，害怕老师批评等多重压力的情况下，好像高二时诊断得了抑郁。但是休息吃药仅一个月，回校了就停了药。做了一年多的心理咨询，好像觉得很烦躁，也停了。 你现在的情况就是不想去学校，每天身体疼痛，心情低落，对什么都没兴趣，只躺着。看起来好像是抑郁的典型症状，退缩，回避社交，躯体化症状，丧失兴趣，觉得没意义，丧失行动力，只想躺着。 但是你的内心会有很多的冲突，你的超我会批判你，认为以你现在稀烂的成绩，未来你自己养不了自己，一直这样下去，高考后出成绩你会崩溃;你的本我欲望是想躺平摆烂的，所以你的自我就陷入了困境，感到无力，情绪低落，学不进去。 第二，能感受到你内心的无力，迷茫。 能看到，好像你觉得自己做了很多的努力，但都没有效果，你不知道该怎么办了。 你说，你现在记性变差了，注意力很难集中，觉得呼吸都不顺畅。待在家里也坐立难安，身体疼痛，经常熬夜。你觉得自己这样是从小性格的问题，小学就自残割腕，初中拿订书机钉手。 我觉得，你出现这样的情况，可能是因为你停药了，又没有心理咨询，所以病情严重了。很多时候，你自己都没有办法去控制情绪，这是很正常的。因为你之前吃了一个月的药，后面又停了，做心理咨询也停了，这种情况下，其实你的情绪调节系统已经紊乱了，再遇到应激的事件，让你感到有压力，你的情绪就会难以控制，必须要依靠药物的控制了。 不需要对自己有过多的自我攻击，而是理解自己，也不要想马上就能恢复正常，恢复肯定是需要有一个过程的。 第三，我觉得，你现在需要马上寻求专业人士的帮助，做好心理评估，制定适合自己的治疗方案。 你身边的朋友或家人，他们只能给你提供一些简单的倾听，不太可能会像咨询师那样给你支持，理解，关注，毕竟专业的帮助还是不一样的。 另外，我觉得，不管做什么事情，都要坚持一段时间，才会取得效果。但是好像是你每次都会半途而废，吃了一个月的药停了，做一段时间心理咨询，又停了，这其实是很不利于你的心灵健康的。这背后的心理动力，值得你去探索。为啥要把自己一直置身于这样的情境下？希望你能引以为戒，谨遵医嘱。 祝福你!

陶陶老师

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。从你的故事中，我能感受到你内心的委屈和失望。委屈，你对孩子付出那么多，孩子却没有对你特别对待；失望的是你需要从关系中得到认可和肯定，但你并没有被满足。可是你还要为孩子考虑，所以内心还很纠结，自己到底该如何对待孩子，才能让自己能够给孩子一个健康的成长环境。 1.孩子从小是和你一起生活的 你说到从小孩子基本上是和你一起生活，老公一直在外地，似乎他也没有担起养家的责任，所以这方面可能都是你在负责。所以你觉得自己对孩子的养育是付出很多的，孩子自然也是和你亲的。 你们离婚后，老公投入孩子的教育中，可是因为孩子不适应，孩子变得有点抑郁了。对于这点，其实你对老公教育孩子是认同的，可能不接受老公的教育方式。或许从这一点也能感觉到似乎孩子和自己父亲的关系并不好。但这一切似乎你都能接受。 2.孩子住校后 孩子上初高中后是住校的，和他父亲相处时间也并不长，周末回家也是和你一起住。后来上大学，孩子还是和父亲相处时间少，和你相处多，而且都在孩子的教育方面也是你出的费用更多点。 所以，你觉得孩子理应是和你更亲的，似乎这样的结果也是你想要的，对吗？ 在日常生活中，你和孩子会谈很多，关系好的就像好朋友。所以你一直觉得这么多年，孩子是更爱你的，甚至他是最爱你的，把你当成他唯一的重要亲人。 当身为妈妈为孩子投入很多时，往往就会觉得孩子也像我们最爱他们一样是最爱我们的，这也给了妈妈很大的情感支持和理解。我相信，你的孩子一定是能够感受到妈妈对他的爱的。 3.孩子带给你的挫败感 你说到孩子的一个做法让你似乎很失望，孩子用自己赚来的几百元给爸爸发了红包，这让你很意外，对吧？而这也让你觉得你曾经付出的一切都没有重量，没有那么重要，而这对你来说就是一种打击、否定。 在你看来，你对孩子的付出很多很多，理应孩子是对你好的，而不是对自己的父亲。况且在孩子的爱好上，父亲并不支持，可能说孩子不喜欢父亲也是让人能够理解的。但现实并非如你所想象的那样。 孩子真得很爱你，也很在意你，发现你的异样情绪，便和你聊了这一点，他诚实地告诉你他自己的想法，他希望得到父亲的认可和肯定，另一方面他心里一直都记得那是自己的父亲。从这一点上可以看出你把孩子教育的很好，他是一个能够理解和关心他人的有爱心和温暖的孩子。 其实一个孩子从小都期待被父母认可，而且之前父亲是反对他写作的，所以他想要用自己的努力得到父亲的认可。孩子一定也付出很多，内心世界也经历了很多的不愉快，而这一切他都自己一个人承受着。他的“哭”一定有很多的委屈。还好现在他做到了。 从这点似乎能够看出，孩子也是努力在做个好孩子，一定无条件爱父母的孩子，无论父母是什么样的人，又是如何待他的，他只觉得自己是要好好爱父母的。另外既然他向你袒露了这一切，一定也希望你能理解他；同时他对你的爱是满足和安全的。 4.你内心的矛盾和失望 当孩子说他会对父母是一样的，你很失落，因为这似乎否定了你曾付出那么多的事实。在你看来是这样的，可是如果我们换个角度去思考：在孩子的心目中父母是一样的，他并没有带着恨意去看待父亲，或许这是他在你这获得了很好的爱和安全感，每个孩子都是天然地爱自己的父母的，他可以一边享受你的爱，一边自由地成长自己，继续他心目中“父亲是另一个我所最爱的人，和母亲一样。” 或许你也可以试着和孩子敞开心房去沟通一下，说出你内心的委屈和失落，我想孩子是可以理解你的，而且你也有机会获得他对你的理解，或许这会缓解你很大一部分困扰。 另外，身为妈妈或许我们需要学着对自我的认可和肯定，对于我们曾经的付出，我们是最先看见和理解自己的那个人，这也会增加我们内心的心力，也会带给孩子很好的赋能。 这一点可以试着从日常生活中来练习：对于我们每做一件事，都可以看到自己的付出和做的好的点，再夸赞自己一下。另一点是对于自己的委屈也要试着看见和理解，当自己感到委屈时，对自己多加关心和陪伴。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好呀，给你一个360度的拥抱。

 

简短的描述，能感受到你内心强烈的冲突和愤怒。你坚持自己对婚姻和生活的独立见解，却被周围的人不断否定甚至是攻击，就像是一个孤立无援，周围都是敌人，你还无法抽身离开的状态。你提到了自己在遇到这种人和事的时候，有一些躯体上的反应，这大概是对被否定的愤怒，在你看来，他们不但否定了你的观念，还连带着否定了你这个人。你想要捍卫自己的尊严，自己的价值，但似乎无论你怎么说，都是无济于事的。

 

理智上，你知道，应该离这些三观不合的人远一点，不要跟他们讨论，不要跟他们争辩，但行为上，你很难让自己对那些人的言行置之度外，似乎你的头脑不听你的指挥了。

 

从你的描述来看，你似乎很难忽视那些跟你的观念不同的声音，非常渴望其他人能够认可你的观念。似乎他人有不同的观念，就很容易激起你的高度警惕，甚至发展为一种对抗性的自我保护，试图通过激烈反驳他人来确认获得认可。

 

你提到了自己知道不应该跟三观不合的生气，但现实中做不到。这可能是因为你的愤怒不仅来自他人的言行，更多的是来自内心的价值观不被认可，自我被否定的破碎感。你需要通过做点什么来维持自我的完整性，生气、愤怒就成了你维持自我完整性的一种方式。只是这种方式有些惨烈，而且很内耗。

 

你给的信息比较少，无法猜测愤怒背后的动机，最大的可能是，在你的成长过程中，总是被否定，被要求听话，要求合群，但当时的你无法反抗，可能也没有能力反抗。你现在33岁了，在被身边的同事、朋友否定的时候，可能就激活了内心深处被否定的愤怒，现在的你有能力为自己辩解了，所以你勇敢的反抗了。只是似乎这个世界还是要求你合群，小时候要求你像别人家的孩子一样，现在还是要求你跟其他人一样，你就立马竖起尖刺来保护自己。但其他人并不觉得他们错了，无论你怎么说，他们都坚持自己的观念，或者说坚持认为你的观念错了，这让你更愤怒，也更无力。建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看你自己愤怒背后的动机，看见自己愤怒的来源，有助于去理解自己，理解了自己的愤怒，就有可能跟愤怒握手言和，或者是跟愤怒和谐共存。

 

针对你现在的症状，可以尝试找一些更平和的应对方式。

 

第一，   换其他的心理防御策略

 

识别你的情绪锚点。那些能激活你的话题往往是触碰了内心深处的敏感点。当你再次要失控的时候，记录下让你失控的言论，思考当下你最深切的感受，比如，是害怕被误解，害怕被否定，害怕不被认可，还是怀疑自我价值？看看那些让你失控的情绪背后的力量是什么。了解这些锚点，当你下次再遇到类似情况，类似言论，能提前预警，并且告诉自己，我的情绪又要被触动了，我先安抚一下我的情绪，或者跟我的情绪拉开一点距离。你可以离开现场，或者深呼吸，让自己保持冷静。

 

给自己的愤怒找个出口。现在你的愤怒有点向内攻击，导致你的身体出现了浑身颤抖的状态。这个时候，建议你给你的愤怒找一个合适的出口，当然，不能去打人，这个代价有点高，而且我们自己也会受伤。建议你可以去做一些对抗性的运动，如拳击、格斗，这是合理的使用暴力的场景。当然，这只是让你的情绪找个出口，并不能解决愤怒情绪出现。

 

可以尝试拒绝接受他人的观点，但尊重他人表达的权利。你提到自己很难忍受那些食古不化的人的言论。但我们没办法控制他人的言论，我们只能控制对他人言论的反馈。当再遇到无谓挑衅的时候，告诉自己，这是他们的关键，我尊重他们表达的权利，但我不接受这种负面能量。让那些负面言论自由的飘走，你越是不抓住他们，越是不跟他们较劲，他们就越可能变得对你来说没有力量。

 

第二，   构建你自己的支持性系统

 

你提到了跟朋友绝交，身边人不友善的言论，这些三观不同，又要求他人接受自己观念的人，我们是很难改变他们的。但我们可以减少跟他们的接触，减少跟他们的交谈。极端一点的，就是直接断交了。

 

你可以尝试主动寻找志同道合的社群。比如，你想要不婚且独立的生活，去跟类似的人和社群。网上有很多类似的社群，你可以加入进去。也可以参加一些读书会，女性成长工作坊、兴趣小组等，去找跟你同频的人，与理解你的人加你联结能有效降低负面人际带来的伤害。

 

学会尊重差异。哪怕不理解，也尊重。对于那些不认同的言论，尊重差异，不强行说服。如果对方还是要你认同TA的看法，远离。去找那些能理解和尊重你的人。

 

你还可以去找心理咨询师聊一聊。你的困扰的背后有一些动机，有些动机可能跟你的成长经历、认知模式等有关，不是一朝一夕形成的，最好在咨询师的帮助下去探索。

 

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。

 

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 面对家人极度功利的心理，他们总焦虑考不上大学就完了。关于这一点，你能够清晰的意识到并知晓这是你厌学的原因，这是一件非常不容易的事情。 厌学对于你的家人来说是不能够接受的，因为这是他们焦虑的点，他们恐惧焦虑你考不上大学，考不上大学对他们来说是一种灾难。现实，你选择厌学这条路以对抗来自家人的压力，这里厌学可以看作是我们对于他们期待的一种回应与选择。 你在家躺着不学习的时候，他们就打你抽你，骂你装病不学习。你的家人之所以这样做的最终目的是为了让你去学校学习，可是他们却忘了，这样做只能适得其反，因为学习本来就是不是他们的责任而在于你个人的选择。面对家人的逼迫，让你有一种走投无路的感觉。现在没工作还被骂，和别人一起骗你去精神病院。这里，你的家人认定你是生病了，事实上他们的的确确忽略了你的需要也无视了你的选择。如果，我们站在自身这个视角为自己考虑，关于去医院这件事情，你觉得是利大于弊还是弊大于利呢！ 对于现状，我能够理解你此时此刻的无力，也可以看出你希望改变现状的渴望。为此，我们尝试换个角度去看问题。对于学习，现在我们试着以自身的角度去看待这个问题，倘若抛开家人的观点与声音，你愿意上大学吗？关于，这个问题，我们可以尝试将上大学的好处与坏处分别罗列，通过客观分析结果你自身的感受，我们便能够以理性的视角去看待上与不上这个问题。 当前，你对于大学的态度来自于你父母的需要与期盼，现在我们要做的是为自己考虑，设想如果你能够考到一所心仪的大学，未来势必会有更多的机会掌控自己的命运，从自身来说上大学是利大于弊的选择。对于工作亦是这般道理，我们没工作被骂，是因为家人希望我们能够以有一份工作谋生，可是如果我们把这件事看作是为了家人而去做，我想我们是不情愿也不甘心让自己改变的。 倘若，我们可以意识到，无论是上大学还是工作本身，可以是我们主动选择的结果。无论是上大学还是工作，我们都可以借助这种方式与家人进行切割分离，我们可以利用与对方分开的时间去成长自己，去改变现状的模式。我们，我们会更愿意尝试改变。眼下我们可以通过主动选择，让自己能够有机会一点点积累起改变的空间，拿回属于自己的主动权。 这里，关键在于我们需要改变对于事物的看法与角度，说法自己先接受现实，改变我们可以改变的。我们通过不断的尝试努力，让自己能够以机会成为那个能够掌控自己命运的人。最后推荐书籍《被讨厌的勇气》《过好一个你说了不算的人生》《不被父母控制的人生》。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感觉你的心在滴血：错付了青春、错付了爱情。再甜蜜的爱情最终还是要回归生活的现实，就像“宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑”一样的感悟。到底发生了什么，又该何去何从？我们一起来分享探讨： 🌹1.让你伤心失望的是“现在”的他 对方是二婚，你是初婚；对方还要抚养他与前妻的孩子，你们也有了爱情的结晶；对方现在很颓废，缺乏家庭责任感、甚至有些自虐的生活习惯/节奏，你几乎承担了所有（照顾孩子 操持家庭 经济支出等）。 悲伤、痛苦的情绪将你淹没，让你痛恨自己当年脑子进水选择了他。有人戏称：现在流的泪就是当年脑子进的水。但，真的如你所说，他那么不堪、你错付了人生吗？ 你们在一起已经7年了，最初也是有爱的：共同的爱好、一起创业、一起孕育新的生命。可谓是“珠联璧合”、同舟共济、齐心协力，只为幸福奋斗，体验着甜蜜的爱情、品尝着幸福的果实。 也就是说，你们在一起还是很合适的，如果不是现在经济上出现了状况：他半年没有给你母亲生活费，没有为孩子支出过。相信你们仍然还是非常和谐、恩爱的，而他那些“懒惰”也不会被放大（让你介意）的。 你对他有牢骚、抱怨，内心的不满让你感到委屈、悲伤、后悔，这些情绪其实都在向你传递着非常重要的信息：你渴望安全感。当事情变得不确定、不可控时，换作谁都会有所焦虑的。 当你看见了自己的情绪、以及你内心的渴望时，事情就已经在悄悄发生改变了。通过一些方法解决问题，比如夫妻之间来一次真诚而有效的沟通，比如找到替代的方式（兼职 卖房 减少前妻孩子的支出等，获得新的收入来源）。 🌹2.患难见真情，沟通能否解决问题呢 把问题当成问题，就真的成了问题。把问题当成契机，就会转化为资源。 比如现在你们的境况，就像一个“照妖镜”一样，照见了你们甜蜜时不会出现的情况：缺乏生活经验、没有独立生活过、不会带孩子、脾气不好...这些你应该在婚前早就知道了的，也就是说默认你“接纳”的。 可以继续觉察一下，为什么现在会在意，而之前却没有呢？他仍然是他，你对他的态度、心情、爱意发生了变化。背后隐藏着的依然是未被满足的情感需求：安全感。 根据文字表述，你们共同生活还是有些家底子的，比如4套房、工作室，同时你们的消费也不少：支付你母亲的生活费、抚养前妻的孩子、工作室经营维系。此一时彼一时，经济萧条期需要做出一些调整，而这些恰恰是需要你们夫妻同心、共同面对和解决的。 遇事多沟通、少抱怨，分享你的感受和观点，不带指责和评判，也聆听对方，让你们再次统一目标、共同努力。可以从削减支出开始，你主动提出切合实际的方案，让他看到你对他的理解与支持。 同时，给予他更多关怀和照顾。心梗也算是重要手术了，80年已经45周岁，人到中年更在意健康了，是否他在心理上也会有落差感呢？ 至于你们的感情，更多在于你主动来经营。首先这是你的婚姻，你不守卫谁来守卫？离婚只是极端的选择，感情还有，只是爱不再流动，所以需要沟通交流、需要你主动经营：激情退却只剩下亲情，缺嘛补嘛。 🤝《爱上双人舞》推荐与你，唯有双向奔赴的爱情才能更长久。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

过去一段没有被看见的爱，被父亲和姑姑等家人误会了，那是一段怎样的爱，发生在什么时候呢？ 被人误会，一定是很不好受的吧？ 爱有什么错呢？ 没有被看见的爱，本就已经很委屈了，如果还被自己最亲的家人误会，心里一定很苦，由此导致的一连串害怕，想必是担心自己是不是做错了，要受到家人的责罚吧？ 那个时候的你，可能很少得到家人的理解和认可，发生了那样一件事后，更是有理说不清了，只能自己处处警惕，防止惹恼家人，是不是？ 现在的你，知道家人只是不了解你，才会误会你的。 你也知道，被误会，不被认可，会让你的大脑演化和放大成“他们要伤害我”，实际上，这不是事实，只是一个因恐惧而导致的幻想。 明白了这一点后，是不是没有那么害怕了？ 在你的青春期，家人总是误会你，伤害你，不听你解释，不去了解事情的真相，而是用他们的看法来定义你，让你产生了应激反应，听起来那个时候的你挺无助的。 是呀，青春期的孩子，本应该得到更多的关怀，但父母经常吵架，母亲因一点小错而责怪你，使你不但得不到关怀，而且连一点安全感都没有，对吧？ 为了保护自己，你在心中建立了防御墙，你知道这不是你的错，可精神上实在难以抵挡那些伤害，直到你进出精神医院几次后，父母才减少了争吵。 可能疾病是有继发性获益的，你用让自己生病的方式，转移了父母的注意力，把关注点放在了你的身上，这既是一件庆幸的事，又是一件较为酸楚的事！ 你记录的这些内容现在被看见了，也被理解了，因为你勇敢地求助了，如果你能够哭出来，就尽情地哭一场吧！ 你说你一直想摆脱“精神疾病”、“精神病药物”的纠缠，是可以理解的，因为实在太痛苦了。 也因为痛苦，想要逃避。 咱先不要急于去摆脱，因为精神方面出了点异常状况，并没有那么可怕，只是精神在寻求另一个让自己感觉稍为安全的地方，不敢去面对现实中可能出现的阻碍罢了。 如果你能做到勇于面对，你就拥有了改变的机会，你会发现，自己多么勇敢！那些你所害怕的事情，都是虚幻！ 你想被理解，你一直都有很强的自我意识，那就说明，你的现实检验能力是存在的，这是能够让你被引导的基础和希望！ 在精神心理方面，多做些功课，缓慢的减药，甚至最终摆脱“被精神疾病”的噩耗是可能的。 未来会怎么样？ 会好的吧？ 是的，未来一定会好的！ 你不正在好转的路上么？ 我是心理咨询师燕归来，祝你早日康复！

燕归来

题主，你好，感谢邀答，很理解你当时的不舒服，以及现在对回到这家酒店吃饭的回避和抗拒，一方面我们抗拒的是当时那种不舒服的感觉，当你回到酒店，你会再次想起当时的不愉快；另一方面，你抗拒的是当时那个不被理解、不被接纳的自己。其实，我也发现是模式在循环，不管是主持人的事情，还是这次的酒店发生的事情，都发生在你和领导之间，而且还有你父母和其他人对你的不理解，最初的源头其实还在于你内心对于“理想父母”的理解和接纳的渴望，每次遇到类似的事情，都会激活这个早期的情结，我想，要处理的话，不仅针对这次具体的事情需要进行疏导，针对更早期的“未完成事件”也需要去溯源和解开，才能从根本上解决问题。 我的建议是： 1.看到人是一个连续谱，通过这几次事件的相关性，读懂自己的内在模式，看见自己的核心需求，向内求，坚持个人成长和自我关怀。 可能你也看到了，这些事情的相关性，我们都是遇到类似的情境，自己的某些行为不仅没有得到领导（长辈）的理解和接纳，反而被责备，你觉得他们关心的都是自己的需求，而你的需求却从来没有被看见和被理解，这股愤怒的情绪一直都在，但其实肯定存在已久，只是遇到了类似的情境，类似的事件触发了早期被压抑的情绪，有委屈、有愤怒、又难过…… 其实可以回溯一下，看看是否可以找到那个“标准事件”，也就是最初让你产生这些情绪的事情，你可以采用倒叙法，像我自己，一般就会从最近的事情往回追溯，另外，在我们回溯前，可以先调整一下自己的心态，先想一件最近让我们发自内心觉得开心的事情，让情绪度先提升一下，这样，后面在回溯的时候可以避免深陷于负面情绪中，而是可以更清晰地觉察，更客观地看见。然后，我们回想一下最近那件让你产生类似情绪的事情是什么，当时有谁在，发生了什么，你的想法是什么，情绪感受包括身体感觉分别是什么？明确了之后，可以简单地记录在纸上，然后，继续回溯，上上一次，上上上一次……一直到你想到的最早的那件事情，看看那时候是几岁，发生了什么，有谁在，你当时的想法和感受是什么，你的情绪是怎样的等等，然后，你可以总结一下，或许你就会发现这其中的规律性，更加理解自己的内在模式了。 我觉得其中最关键的是要去找出在这里面你的情绪背后的心理需求，这个心理需求是你一直未被满足的，从小时候就一直没有被满足，也就是没有被你的重要养育者满足，后来，到了工作单位，就会投射到领导身上，在心里节目里，就投射到了主持人身上，我想，如果我们遇到的那个人，是那种可以给到你需求满足的，那么，你会被温暖到，被疗愈到，但是，很遗憾，你遇到的似乎都是无法给你提供需求满足的权威。 我的做法就是把寄托在他们身上的情感需求都收回来，然后，学会自我关怀，看到是因为成长经历的影响，我的内在就是有这部分缺失，我理解自己会不断地向外寻找，但我知道，最终，只有我自己学会成为自己的内在父母，学会给到自己想要的理解、接纳、认可，我才能够真正成为一个内在稳定的人。也就是，当领导、长辈或其他权威再次否定自己、误解自己，无法给到自己理解的时候，我知道，这并不代表我自己不够好，而是他们也有他们的局限性，如果面对他们的否定，我们还有情绪，说明我们还是不自觉地在通过他们对自己地肯定来确认自己的价值，这恰恰说明我们还需要回到内在，给到自己更多的自我认可。 当你的内在的缺失被补足了，自然就不会那么在意他们的评价了，每一次情绪来袭，都是在提醒你，你还需要对自己多一些接纳，多一些认可，多一些支持，因为这些是我们内在缺失的部分，依靠外界始终是不稳定的，但只要向内求，不断地去补足这些曾经缺失的心理营养，我们最终就会走向完整。 2.处理关系中的冲突，一方面可以看看如何进行有效沟通，另一方面看看如何进行合理的角色定位，或许会更舒服一些，也就是在独处时做自己，在关系中做角色。 我留意到在这次的事情里面，似乎有一些角色的冲突，你既是员工，又是顾客，当你在顾客的角色的时候，领导对你的态度很好，后来，当你回归到员工的角色，她就开始对你进行批评和指责了。这其实也就是她的模式，也可以说是她对待员工或下属的模式，是不是和你爸爸对待你的模式很像呢？这当然非常容易激发起你的情绪了，那个时候，那个小时候很委屈，不被理解的自己又出来了，他很想要表达自己，可你倾诉的所有对象几乎都不理解你，这又加重了你的情绪反应，对吧？ 或许，以后遇到类似的事情，可以先理清楚自己在关系中的需求是什么，也就是情绪背后的需求是什么，当被领导说的时候，看看是否可以找到一个合适的时间，在自己情绪平和的时候，去进行表达，告诉她，因为发生了什么事情，你感到很委屈，很难过，你的需求是什么（比如希望领导的理解和尊重），然后，再表达自己的具体期待。当然，沟通是双向的，领导也会有自己的表达，或许通过交流，两个人都能够在更深层的角度理解对方，比如领导可能也会有情绪，她的需求可能是希望你可以尊重她，她也会对你有具体期待，那么，面对这样的具体情况，双方是否可以协商出一个平衡的方案呢？这就是需要进行有效沟通的，因为之所以要沟通，就是不是只听一方的，而是双方都需要兼顾，不是哪一方对，或哪一方错，而是看最后如何可以照顾到彼此的需求，让双方在关系中都比较自在和舒服，这样的沟通就能够增进双方之间的理解了，反而可以会让关系更进一步。 另外的话，就是在关系中，其实真的很难做自己，我以前也有这样的困扰。我在很多关系里，都以咨询师的角色参与，这就让我经常生气，因为很多时候，他们并不会把我当咨询师，有时候，我是好心建议，但他们会觉得我在管他们，直到后来，我在平台看到一篇文章，大概讲的就是如何平衡做自己和人际关系，总结起来就是，我们需要在独处时做自己，在关系中做角色。所以，当我们在关系中想做自己的时候，就很容易产生冲突，而当我们在每一段关系中，去理清自己的角色定位是什么，或许就可以更好地与人相处了。比如，在员工的角色，我的定位是什么，而面对那种复杂的情况，我既是顾客，又是员工，面对领导，看看我更看重的是什么，如果我很在意这份工作，是否可以在某些方面做出一些协调，以保证自己在整体上的需求满足，总之，就是回到自己，看看面对这样的一些具体情况，我更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，每个人的选择或许都不一样，没有对错，但自己觉得自洽就好。 暂时想到这么多，推荐你看《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》和《自我关怀的力量》。 祝好！

湘遇成欢

对于家庭的平衡问题，确实是一个很难去做的事情，需要了解每个家庭成员的习惯，找到适合自己家庭中，属于自己的定位

那么我们回顾一下我们梳理的问题，找到每个人的定位

母亲负责所有的家务，很辛苦

父亲不干活，还指手画脚

孩子偶尔干，动机是心疼母亲，过程也伴随督促父亲

这样看起来，是不是“定位”很奇怪呢。

孩子跳脱了“孩子”的角色，顶替了母亲的角色“干活”，顶替了“妻子”的角色，让丈夫分担家务。母亲顶替了“保姆”的工作，还会被“雇主”挑刺。而父亲占据了“客人和雇主”的角色，感觉自己赚钱多，就可以不用干活，还可以指挥家里的其他成员干活

那么合适的状态或者模式应该是什么样的呢（这个问题留个你自己，试想一下）

这个试想可以用不同的视角进行

如果我是三岁的孩子，我想象中的一家三口的“配置”是如何的

如果我是二十岁的孩子，我想象中的家庭“配置”是如何的

如果我是妻子，我期待我的家庭结构，状态是什么样的

如果我是丈夫，我希望我的家庭模式是什么样的

它们的答案，没有标准，没有错误或正确，旨在，尝试在不同的视角里，体会不同的想法，它也仅代表自己的想法和答案

之后就发现了另一个关键问题，或许他人的想法，答案与自己是不同的

如果我是妻子，我期待是伴侣可以给我分担家务，一起共建家庭

但旁人或许是，如果我是妻子，我期待孩子可以快快长大，孝敬我，帮我完成家务

也有的人或许是，如果我是妻子，我会很开心我的丈夫被我照顾的很好，我的孩子可以很开心的度过每一天，他们吃着我做的干净又卫生的饭菜，夸我做的色香味俱全，还会给我一个爱的抱抱和亲亲

我们发现了一个“点”

我们做家务，动机是“心疼母亲”而非“我喜欢做家务”或者“我想做家务”“我应该做家务”所以我们的概念里，是排斥家务的，觉得它是一个很辛苦，很不好的事情，是不该我做的时候，但我只能去做，这样妈妈才能轻松一些

同理，父亲不做家务的动机，是在于“男女不平等”的观念，认为男主外，女主内。一副“哪有男人下厨房的”所以不做家务，觉得自己完全没有问题

再到妈妈的视角。（没有太多的描写）就是她没有抱怨，也没有开心，没有人做，就她自己做完，有人来做了，自己就少做一些。好像对家务“无感”的状态。那么我们暂时定义为“习惯”妈妈觉得“做家务”就是一个习惯的行为，和吃饭喝水一样，没有理由要做还是不要做，也没有喜欢和不喜欢的区分

那么这样的“定义”从何而来呢，有一种可能，就是妈妈和爸爸的想法是一致的，这种可能性也是存在的，毕竟他们是一个年代的人，且还能三观一致的恋爱，结婚，组建家庭。那么在这个可能性下，对这个家庭模式有意见的人，也只有我们自己一个而已。

以此，还有两种情况

其一，妈妈“皮实”了。年轻的时候，和丈夫提到过太多次“你去把衣服晒了”“你去把孩子奶喂一下”但是丈夫永远无动于衷，甚至会打骂，或者起码是吵一架，几十年下来让妈妈精疲力尽，还影响本来还可以的夫妻感情，于是就顺其自然，自己做完了。或者是在这个几十年的夫妻相处中，发现，自己的丈夫除了不做家务外，也没别的毛病，谁会没有一两个缺点呢，自己的缺点丈夫也在几十年里包容着自己

其二，妈妈是喜欢做饭的人，这样说好像有些不好听，或者很难让人理解，是不是“恋爱脑了”。那么换一个词，喜欢烹饪，喜欢玩水，喜欢归类，这样是不是就容易理解多了呢

打个比方，我父亲是个超级爱做饭的人，所以他承担了绝大部分的熟饭工作，且乐此不疲，只要他在家，我和老妈是进不去厨房的，他会嫌弃我们做的不好吃，连切菜他都嫌弃。同理，我喜欢玩水，所以我会更偏向喜欢洗碗。但是我不爱整理，那么喜好的锅碗瓢盆都是妈妈归位

所以这里的“点”在于。了解父母

了解父亲为什么不喜欢家务，或者他觉得哪部分的家务他会感兴趣去做一做。比如小时候我们上学时的大扫除，女生擦窗户，扫地，男生拖地，搬东西。会小小区分一下男女生的活动，但也会细致到，如果相处久了，有的男生喜欢扫地，有的女生喜欢拖地，也是可以交换

从性别特征，到个人喜好。虽然这个“喜好”不是兴趣爱好试的，时时刻刻都想做，或者做的时候很开心，但起码是不排斥是状态

当然除了“喜好”类别的问题外。最大的问题可能还是在于“男女平等”“思想观念”“时代差异”方面。那么讲解起来，调整起来就会很困难了

所以另一个方向，了解母亲的想法

了解母亲有两个层面

其一，是喜不喜欢做家务，或者是否厌恶。

有的女生就是喜欢干净整洁，或者即便不喜欢家务，也没有到厌恶的程度。但会有“不平衡”是情绪价值上的不平衡。觉得自己的付出得不到丈夫的认可。或者女生会把家务定义为“爱的表达”。我喜欢你所以我愿意给你做好吃的。就像我们，我喜欢妈妈，所以我愿意和妈妈一起做家务，分担辛劳

这个过程还是开心的，开心的点不在于“家务”而在于“表达爱。收获爱”

那么其二，问题则在于，她对父亲的看法

例如，我很喜欢你爸，就是喜欢像宠小孩一样，那么只能说，人家的夫妻情趣，我们就吃瓜就好

再例如，有的女生，丧偶式家庭太久了，已经从婚姻的失望到绝望了，自己的认知里也已经不将伴侣定义为伴侣了，仅仅是合租，陌生人，所以就专注自己的生活。一个人住，或者和孩子一起住，反正都是要煮饭洗衣的，那么我们可能就更需要的是“管好自己”吧。

这个问题是很难去理清“对，错”。或许妈妈永远也原谅不了丈夫的不负责任，但或许妈妈的心中一直记着恋爱时，新婚时，和爱人的悸动，可以维持一辈子的照料，陪伴

我们作为孩子，没法做爱情中的第三者，让他们自己去处理就好

但如果是，妈妈为了孩子选择隐忍，不离婚的情况，我们或许也需要一个自己的考虑，给妈妈一些安慰，支撑

最后是，一个偏离性，或者衍生性问题
“配得感”

看我妈一个人在做，我又愧疚，好烦，我真的不知道该怎么做了

这个问题就是我们上述，一个假设的答案。如果你是三岁，你会觉得愧疚，烦躁吗。如果你是二十岁，三十岁，你会愧疚，烦躁吗

有什么情况下

其一，我们是心软的人，是爱父母的孩子，所以会体谅父母的辛苦，到了一定的年纪后，就会想要承担家庭的重量。家庭支柱，除了经济方面，权利方面，就是家务方面（所以一家之主不是父亲或母亲，而是父母都是家庭的支柱）当我们长大后，家庭的重心就会转移。我们就是这个转移的过程

其二，我是个冷漠的人，做家务本身就是父母的事情，和孩子无关。所以根本不在意他们的劳动，作为。也不会出现什么愧疚，烦躁的情绪

再一个环境视角

其一，我们正常长大，但从小被灌输的，接纳的是父母的抱怨“你知道我每天工作有多累吗，就不能安静一会”或者“你一回家就躺沙发，就不能擦擦，弄弄，就等着我来”。或者这个长大后的语录“爸妈老了，以后要靠你养了”“真是年纪上来了，这洗个碗站久了，腰就疼”

这样个模式下，是个人都会厌恶“家务”也会厌恶父母的行为。即嫌弃父亲不干活，也嫌弃母亲的唠叨，不爱做家务那你还做，你也可以不做呀，做了又抱怨。对比之下，就自己强行去做家务，但满肚子的不愿意，怨气，委屈

其二，我们正常长大，但从小被爱灌溉，听到父母的谈论都是和谐，有爱，不干活也不会被嫌弃，指责，教育。甚至会贴心的给上水果，零食。长大后，帮助父母做家务，得到的回应也是夸奖，惊喜，觉得孩子长大了，变的很好，但是会心疼孩子做家务，觉得“爸妈养你长大，不是让你做家务的，在家里你可以做你喜欢的事情”或者“学做家务是为了让你独立时能够照顾自己，但是在家里，可以爸爸妈妈来照顾你就行”这样的我们，虽然不能断言会“爱上家务”但起码不会“排斥”更不会觉得“不配得到母亲的照顾”

不配得感。不一定是言语，行为，或家务一个事情导致的。也有个体的性格，环境，学习，成长，接触到的每个人，事，物，得到的融合

怎么拥有“配得感”的方式，因人而异。但可以试着“换位思考”。如果我是父亲，我是母亲，我会怎么对待和照顾孩子

我们可能会成为父母一样的人。我的孩子就是疼爱长大的，不需要他干活，所有的家务我来就行

或者也可能相反，我才不要像我的父母一样，我要从小培养他独立能力，学习做家务，成为一个习惯

还是同理，它没有标准答案，也没有对错

世界上没有一模一样的人，所以没有一模一样的家庭。我们的家庭适合怎样的相处模式，需要通过观察，了解，模式去摸索

随着年龄的增长，我们的心境也会有变化。例如我小时候，家里的家务都是父亲做的，母亲也没有一句好话对父亲，一直到他们离婚后的二十年，母亲开始愿意做家务，甚至学会了做饭。当然还是对父亲没有一句好话。但是小时候只要说半句爸爸的好话，她就会生气，而现在我表达憎恶父亲，她也会不能接受。从朋友，到恋人，到夫妻，到分手离异，到陌生仇人，到合租关系，或许再过二十年，他们有会有新的想法，新的相处模式。作为孩子无法干预，插手，但可以从中有自己对“夫妻”甚至“家务”的感悟。

虽然，答案不统一。但是有一点是一样的，父母的经历我们一无所知，爱恨情仇也是。我们在改变，父母也在成长，改变。他们或许也需要在不同的年龄阶段，有新的调整（我是说好的调整，我家庭这个离婚的调整是个例子而已）调整磨合的重点，是让一家人找到相处的平衡点。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，看了你的叙述，我能感同身受你看到父母相处模式时，那种看不惯，恨铁不成钢，你努力去改变现状，却又无力改变事实的矛盾心情。

既没办法改变现状，又没办法面对，所以干脆眼不见为净，于是你选择在外面吃，这也是一个不错的选择。

题主是非观很正，认为一家人应该一起承担家务活，你希望你父亲也能承担一部分家务，你也担心自己会成为母亲的接替，你不希望家里再有只有某一个人承担家务的局面，你希望家里每个人都来一起做家务，共同为这个家付出，不要让家务这件事都成为某一个人的负担，这种想法是公正且公平的，从长远看，家人一起承担，有利于更好理解对方的付出，看到其他成员努力的价值，你的提议是很好的。

但很可惜，你父亲和母亲不配合你的提议，因为他们各自有各自的想法，而且他俩长期处于这种“愿打愿挨”的状态，你看着你妈一个人做家务于心不忍，一方面既想帮她，又害怕成为她，这个心态很正常。

想救别人又怕自己也搭进去的心态，很正常，你希望找个平衡点，你希望父母可以改变，你就不用面对内心额愧疚和冲突了，但事与愿违，你找她们谈了，父母表示都不愿意改变这种看起来一个吃亏一个占便宜的相处模式啊。

所以，题主能做的，就是学习慢慢面对你内心的冲突，面对你的愧疚和愤怒，试着一点一点接纳他人的选择所带来的你的无力感和烦躁情绪。

哪怕表面看起来不公平，这也是父亲和母亲两个人共同选择的，你很有勇气，也试过了，你跟母亲谈，也跟父亲谈，你已经做到了你能做的尝试让她俩改变的所有努力，他俩选择坚持原状不改变，他们的选择不在你的能力范围之内，所以题主也不需要有太大负担，你已经尽力了，你并不是什么都没做，你并不是只是享受你妈妈的付出，你也付出了，你有想方设法帮她，是他和她不愿意改变。

所以，你想帮你妈就帮忙，不想帮你就不帮，你只要为你自己的选择负责任就好了，你妈选择一个人做饭这么多年，她也是需要为她自己的选择负责任的，她并不是完全的受害者，也许做饭是她用来平衡她和你父亲关系的一个重要筹码。

希望题主能尽早放下心结，接纳你改变不了的事实，即便带着心疼、愤怒和愧疚，你也是可以在家里吃妈妈做的饭的，如果你心疼又不想帮做饭，你也可以用别的方式来感恩妈妈嘛，比如跟妈妈聊天、散步、给妈妈一个拥抱，表达你对她感谢和美食的夸奖，给妈妈送她喜欢的礼物，给红包等其他方式，来表达你对她任劳任怨付出的感激之情。

可以这么说，并不是妈妈给你做饭，你就只能用帮忙做饭或不做饭，吃或不吃她做的饭的方式来表达你的感激、愧疚，或表达生气、对抗，你还有很多的选择可以做，以便每次你在看到妈妈一个人做饭时候，让自己内心好过一些。

不用担心你会成为一个牺牲者或替代者，因为你跟你的父亲和母亲都不一样，你不会成为她们，自然也不会沿袭她们的相处模式，你会有你自己的生活方式，你会有你自己不同的选择，你可以自由选择如何跟你未来的伴侣公平相处，如何合作、谈判、竞争等等。

你是独立自由的，不管你怎么选择都是可以的，勇于接受自己选择带来的各种复杂的情绪，慢慢会好的，冲突总是无处不在，办法总比困难多，祝你好运。

万事如易🌈