废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结与困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的害怕 你的害怕背后是对他的不确定，对这段感情的不确定。这也就是你说的“我想单纯的喜欢上他之后再说，但是好像发现隔着这一层，我没有对他真的有安全感”，你似乎在勉强自己。明明你的感觉上面是跟他之间隔着一层，没办法把真实的自己暴露和敞开在他面前。你感觉上已经有答案，你在理智上说服自己，继续留在这段感情中。那么是什么原因让你有这样的一个做法，让你继续勉强留在这一段，你自己感觉不那么动心或者不那么真的感情当中，这一点是你需要去觉察和看见的地方。 “对象有说过，他如果挣够一百万就退休，随便找个工作。”对于他的这样一个说辞和态度，你是怎样解读的，你又有怎样的一个看法？结合你这个问题的担忧，能够看到，你在担心他在达到这个目标之后，就开始躺平，而不再是继续奋斗，积极向上，有自己的主见和想法，用自己的行动，他这样的一个状态会让你觉得不踏实。我想这也是你在担心向他暴露你的家庭情况的一个因素之一。 “但是当我真正了解他之后，我们从小的生长环境经历的事情完全不一样，真的很多观点不一样。”你的这一点描述，让我想到了电视剧《玫瑰的故事》中黄亦玫跟方协文的相处。他们两人也是从小有不一样的生长环境，有不一样的认知，有不一样的三观。尽管短暂的结婚在一起几年，后面还是选择了离婚。前面黄亦玫也是不在意方协文的家庭条件，为了他，考虑他的创业需要资金，甚至连婚礼都没有举办。可是婚后的生活让他看透了这个人，他们在很多观点上面是不一致的，没办法聊到一起，逐渐走到了离婚的尽头。 不是让你放弃这段感情，而是借由影视剧这样一个视角来看看你现在的状态。所以当你跟他相处的过程当中，你们俩观点不一致的时候，他又是怎样的态度，他又是怎样的表现？他愿意为了你去提升自己内在的认知，去不断的学习和改变自己吗？还是要你来委屈自己去成全他，去满足他，去迎合他？不一样的相处方式，就能够让你看到未来的结局。我想这也是让你痛苦和害怕的其中一个因素，需要你自己去看到。 2.“我想单纯的喜欢上他之后再说” 从你的描述上来说，你最初对他是没有好感的，只是因为“刚好相亲相的很难受，刚好近水楼台，他是我们外包，我以为他喜欢我，我觉得可以试试”。所以他并不是你一眼就感到心动的人。而就你们目前相处的这段时间来看，你的内在感受也不是那么的舒服和放松。那么是什么原因让你还想继续留在这段感情当中，勉强自己单纯的去爱上他呢？是想借他逃避跟其他的相亲安排，还是想从这样的一个单纯当中感动对方，获得一份真挚的感情？ 仅仅从你这几个字的描述当中，“我想单纯的喜欢上他之后再说”，就能够看到你内在的勉强和将就。就好比当你饥饿的时候，你去逛超市，你就会把也许你暂时不需要，或者平时都不喜欢的也放进购物车。而对于感情甚至是婚姻而言，这样的一个行为或者选择，很容易让自己后悔。 所以古人说的门当户对也是有一定的道理，虽然我也赞同“如果我很欣赏一个人，我是不在意他的家庭条件的”，我想这样的一个人，他是真的有一定的能力，他的内在也有很强的定力，他的内在会很单纯，会很专一。他做什么事也容易成功，目标也足够清晰和笃定，他也容易自律，容易去做成什么事。我想你欣赏的是这样的人，这样的人，哪怕他目前的家庭条件不够好，他内在会有足够的配得感，他也会有自己的评价体系和对未来的憧憬，行动以及规划。 所以你需要分清楚你现在欣赏的是他哪一点，他究竟符合你内在对未来伴侣的标准吗？你对爱情的单纯喜欢是建立在你的物质生活很丰富的情况下，所以你不需要考虑那么多。而真正的爱情和婚姻生活，还是需要去考虑物质，考虑未来的。这个不是现实，而是真实的生活。所以你跟他之间的差距，以及平时相处，你对他的了解，你需要去看到你自己内在究竟喜欢哪一类人，他究竟真的符合你未来伴侣的期待吗？ 3.如何和对象谈钱 就你这一个提问，你内在的害怕和顾虑是基于你对他一定的了解之后产生的。既然有这样的害怕和顾虑，那么暂时就不要跟他去谈钱，而是继续跟他的相处过程当中去了解他对金钱的态度和看法，以及他对未来的规划和行动。当然我们也不要被他目前的家庭条件所迷惑，而是需要看到哪怕这样的家庭条件背后，他有怎样的金钱观、人生观、价值观和世界观，如果他的认知，他的三观，不仅局限在他的家庭条件之内，而是他有通过他的不断学习和提升来改变自己目前的认知和三观，那么他是你可以去考虑的一个人。当你能够确定他是这样的一个人的时候，你跟他大大方方谈钱，相信他也能够大大方方的，相信自己能够接得住，能够配得上。而不是因为他的自卑对你有各种怀疑，甚至对你有各种控制。“我其实是比较欣赏积极向上的，对工作有想法的人，但是又觉得好多年轻人都是这么想的，所以不知道要不要接受。”很多年轻人都这么想，他们也许觉得那个100万是他们难以达到的目标。所以他们现在以那个目标作为奋斗的一个终点。就好比很多人在成长过程当中会以考上多么好的大学作为一个目标，而实际上，当他们真正考上了我们想要去的那个大学之后，他们会困惑会迷茫。他们不知道未来想要做什么，想要成为怎样的一个人。所以不管别人怎么想，你要知道的是你内在是怎么看的。而对于他定的100万的目标，你又是怎样看的？或许你可以跟他问问，当你达到100万的目标之后，你后面还有什么计划？而他说到“他如果挣够一百万就退休，随便找个工作”，他的这样一个说辞，就似乎跟我前面说的，考上了一个好大学之后就迷茫了，就不想奋斗了，就觉得这辈子就可以了。所以根据他的这样一个态度和言行，也许你需要重新考虑一下，是否要跟他谈钱。 如果你还觉得困惑，也可以找你的父母或者你信赖的长辈聊一聊，跟你同样经济水平的人去聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你更多的方向和答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，希望和你一起探索一下，遇到喜欢对自己指指点点的人，如何调整自己呢？ 首先，能够感受到这些对自你的指指点点带给你的困扰，这是不是让你感觉到自己的边界被侵犯，或者感觉似乎要被掌控，所以非常的反感和抗拒？又因为他们是亲人的熟人，无法避而不见，所以感觉很无奈的懊恼和沮丧，是这样的吗？抱抱你！ 我感受到，你是渴望被人尊重理解，被认可的，这种渴望值得被好好的回应。 但似乎他们没有给到你。 这种现实与期待之间的差距，会让我们的内心产生冲突，消耗能量而处于痛苦纠结之中。 所以，看到和理解自己的情绪，觉察自己的感受与需求，认清自己想要的是什么？才能更好的调整心态。 需要理解，那我们可以先自我理解；想要尊重，就自我尊重；想要认可，那就自我认可。勇敢的尝试，可以吗？ 这点，可以从坚持每天书写自我认可的日记开始，比如发现并记录五件认可赞赏自己的小事：今天我按时上班，认真工作；欣赏了秋天的花朵，看到了画的美好；看到了秋高气爽的蓝天白云，好惬意啊；阅读了一篇文章；今天步行超过5千步等等。 当我们内心对自我的认可越来越多的时候，别人的声音就会变得微不足道。 其次，心理学上的“镜中我效应”也告诉我们，自我成长中，他人的智慧和经验会像一面镜子，帮助自己照见自我。 但如果太在意别人的声音，自己的情绪总是被他人影响，就是把自己的情绪掌控权拱手让人。 我们需要的就是借鉴别人的智慧，形成属于自己的认知，成为有自己独特独立的个体。 记得我们不需要为了别人而扰乱自己，别人怎么说做什么都是别人的事，与自己无关。 我们只需要为自己负责，自己需要做什么，是自己的事，与别人说了什么无关。 遇到感觉对自己不够理解和尊重的人，除了拉开距离，我们还可以理直气壮的给予回怼，或者给予真实的表达自己的感受与需求。 最后，我也有点担心你提到了自己的病，不知道你是否有在正规医院做过诊断？ 身体是心灵的殿堂，我们都需要照顾好自己的身体，也需要滋养丰富自己的心灵。 运动和阅读可以帮助我们拥有健康愉悦的体验会生活，滋养丰富我们的心理弹性，让我们更有力量去面对困扰。 推荐阅读一些心理学方面关于身心健康与人际交往的书籍，比如《认同自己》《一个人的好天气》《我的情绪为何总被他人左右》等等。 你能够描述自己的困扰，并且寻求心理学知识的帮助，我也感受到你的勇气。所以，是否可以尝试用一小步子的调整计划来帮助自己呢？ 从每天阅读五分钟，运动十分钟开始，都是一个小步子目标呢。相信你可以帮助自己！ 如果允许，可以寻求咨询师老师的帮助，更好的的获得力量和支持，成为真实的自己。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！看完你的提问全文，再回头看看标题，不禁感到：哇，太厉害，你真是个高觉察力的妻子。从你的行文里，我也能感受到，你们夫妻感情非常契合和亲密。你从丈夫身上感受到了情绪稳定、稳重（话少）、可靠的安全感，他从你身上找到了所喜爱的无忧无虑的松弛感。 心理学有句话说，你所喜欢的人，其实是投射在ta身上你所喜欢的自己。 带着这句话，再回头看看你们两人的感受，你在他身上，找的是一份安全感的影子，他在你身上，找的是一份无忧无虑的影子。似乎，这是你们双方身上拥有、但不多、因此被追求的那一部分。而对方身上其他的特质，在亲密关系热烈时，似乎被大脑信息处理忽略掉了。 其他的特质，就是比如： 你情绪低落时想要通过向外倾诉做情绪解压、依赖一份安全感的一面； 他疲惫时，只想有个属于自己的安静独立的树洞，静静待一会的一面。 一个急于倾诉，一个想要安静独处，不对的时机，任何沟通技巧都是枉然。 亲密关系的两人，来自不同的家庭和成长背景，热恋时满眼只看到自己想要看到的那部分，婚后滤镜失效，终身维持一段感情温度不减，就需要双方付出很多的心思： 1、一致性沟通。“我觉得两个人在一起多交流多聊天很重要，而他却一直很抗拒，几乎不和我分享任何，问起来也总是说没什么特别感受和想法。”沟通的时机不对，可能导致内容无法如期传递给对方，我想，硬着头皮非要这时获得关注，不算明智之举。 在他情绪和精神状态好的次日，可以尝试跟他表达前日他的反应，让你有什么样的感受：老公，我认为夫妻要携手走过一生，多聊聊讲讲，能够让咱们这一生更了解对方，生活也不无聊。但你表现的很抗拒，也从来不向我分享你的经历和感受，我感觉到没有被你看见和重视，感到特别委屈和难受。我希望能够跟你能多聊一些。 一位话少的男士，也许会很直男简洁的回复一句：没有啊，你想多了。 不过，比指责遭到他防御的沟通模式，还是会更有效。 2、说到亲密关系，必然少不了“爱的五种语言”： 1）肯定的言辞：你们一周才团圆一次，如果他不善言辞，想要改变现状的你，先主动对他做一些肯定，一定会让他的这份触动保鲜到下一周你们团聚的日子。想想，哪位丈夫、父亲，不希望自己是家庭里被大家仰视、依赖的那一位呢？虽然现在看起来，他接不住你的依赖，在一次次被肯定的赋能中，他作为丈夫的力量和自豪感，自然会增强他的力量，不定有一天突然就会冒出一句“放着，我来！” 2）精心的时刻：和你强表达欲的期望不同，他所需要的精心时刻，也许是你专门为他所期望的独处时间、准备的一个小小的空间。代表着你对他这份需求的无条件接纳，这一刻，他可以卸下丈夫、父亲、员工等一切身份，在你的包容下，仅仅当一个他最喜爱的无忧无虑的孩子。 3）接受礼物：放松时可以靠的小小的靠垫、专用于手机的游戏手柄，都代表着你对他的用心关注。需求被真正看见的瞬间，总是美好的。 4）服务的行动：沉浸游戏1小时感到口干舌燥的时候，恰如起来的一杯水，除了被看见，还有一份无条件的接纳和抱持，满满的爱意。 5）身体的接触：亲密关系的建立，往往从身体接触时传递的温度开始。肢体接触（如拥抱、握手、轻拍肩膀等）会刺激大脑释放催产素，这种激素被称为“爱的荷尔蒙”，能提升信任感与亲密感。既然他不善也不爱言辞，挨着打游戏的他看书的你，也是一道静谧的风景。 当你主动发生改变时，如果这份改变，让他能感受更舒适，你们俩之间的默契，就已经开始建立起来了。

yvonne_yu

题主你好，自己没有能力做到最好的事就会逃避，完美主义怎么办。有完美主义倾向的人，要求自己是完美的，但事实上这个世界没有任何人和事是完美的，自然我们的理想注定也会幻灭。 对自己要求特别高，会竭尽全力的去维持自身的一个完美形象，在逃避时有他人在场就会特别悲伤，这也是因为自恋受损。自己没有能力做到最好的事就会逃避，这是因为这样就可以心安理得的告诉自己:我不是不行，我只是没有尽力，下次努力就一定可以。因为只要我不开始，我就还处在“有可能成功”的状态里。 另一方面我们常说的拖延症，很多时候也是和完美主义绑定的。因为追求完美是害怕不完美，凡事都总会处于等待一个合适的时机，于是就会出现迟迟不敢行动的状态，如果不能做到最好，就干脆不做，时间长了，就失去探索的勇气了。 这样心理的形成大部分还是因为缺爱，我们或多或少在原生家庭里都受到过忽视、否定、指责。或许父母很爱我们，但这个爱总是差点意思，比如有的小时候考了99分，妈妈虽然不会表现出不高兴的样子，但是会跟你说再努力一点就好了。 于是我们的潜意识就会被一点一点的去绑架，那么日后就会特别执着的追求这一点，眼里是容不得沙子的，看不得自己做错任何事情。因为在你眼里，差了这一点点，就没有办法向妈妈证明自己的努力，妈妈就会失望。 本质上还是因为缺爱导致了不自爱，因为不够爱自己，所以没有办法接纳自己的不完美，又因为不完美而导致了自卑。因此我们要学会爱自己的关键就是要丢弃掉身上的完美主义倾向。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是你因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

题主你好，我是仄隅。 当我们没有能力做到最好就选择逃避，这从某种角度来看，确实可以被视为一种完美主义的心态。要改变这种模式，我们需要理解完美对我们自身的意义和价值。 自卑和完美主义可以被看作是我们应对事件时的两种截然相反的反应。现在，我们需要看到完美主义与自卑之间存在关联，就像一张牌的正反面。例如，当我们想要做某事时，如果我们认为自己做不到或无法完成，这会让我们产生自卑感。这种体验本身会让我们觉得自己是无能无力或不好的。面对这些带有自我否定与评判的声音，我们会渴望改变，而这这可以看作是自卑带给我们的正面积极的意义。 然而，如果现实是我们确实做不到或觉得自己做不到，但我们又不愿承认自卑带来的负向消极体验，我们便会倾向于完美主义。因为完美主义代表我们想要把事情做到最好，这其实是一种说服自己不行动的理由和借口。因为现实是我们并没有准备好也做不到完美，所以与其做不好，不如不做，那样就意味着我们只是因为没有去做而没有实现目的，而不是因为能力不行而不去行动。 现在，你在面对自己没有能力做到最好的事就会逃避，这是一种自我保护的策略，因为那代表我们可能会失败，也许会经历许多超出我们能力范围的事情，这会让人变得痛苦和艰难。如果你能够看到我们每个人都会有逃避的经历，也会有被人发现的时候，逃避不是一件可耻的事情，或许你更容易放过自己。 你所感受到的悲伤与逃避，我们可以看作是你对他人如何理解这件事的行动。事实上，其他人并没有我们想的那么在意你是否逃避，也不会有人时时刻刻关注你的一举一动。当下我们所感受到的悲伤其实是你对自己的认识与感想，而不是他人对你的指责与评价。对于这一点，我们试着允许自己会逃避，允许自己会犯错，会有自卑与完美主义等一系列我们每个人都会拥有的部分。 关于完美主义，我们尝试对自己降低要求，我们不去与完美的那个自己比较，而是与过往那个最糟糕的自己比较，你会看到我们所行动的每一步都是成长与进步。关于自卑，我们则需要意识到，自卑是我们属于我们每个人共有的一部分，适当的自卑并不会影响到我们的成长，反而会让我们取得更好的成果。 最后，关于自卑的部分，我推荐书籍《自卑与超越》和《被讨厌的勇气》。在自我接纳的部分，我推荐《认识自己，接纳自己》和《拥抱不完美》

仄隅

看到你的问题是“15女，学生，没能力做到最好就逃避，完美主义怎么办”，三个标签是“自我完善”“学生成长”“自我接纳”，好像是你觉得，自己有完美主义的倾向，没有能力做到最好就会选择逃避，你感觉很困扰，迷茫，所以来求助了。 你的描述很简短，“太完自恋同时自卑怎么办，自己没有能力做到最好的事就会逃避，而且当我在逃避时有他人在场我会特别悲伤，因为这个请了一个月假”，但是也能看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，太完美自恋，同时自卑，我觉得这个是很常见的。 因为，我们说，自负与自卑，其实都是一体同质，本质上是一样的。就相当于是数学上的绝对值，-1和1的绝对值都是1。 就相当于是一条线段的两端，你在自恋的这一条线段上，自负，自卑是左右的两个端点，本质上都是一种不太健康的自恋，可能需要往中间的地方去一点点，去保持一个自我的平衡。 所以，你的逃避，可能是因为你难以面对自己的自恋受损，难以面对内心的痛苦，于是就用这样的方式，避免去看到自己的无能，避免去承担自己的责任。 “不是我没有能力做，而是因为我没有去做”，这样好歹能保留我们的自恋，保持我们的自尊。不用太苛责自己，很多人都会这么干的，逃避不可耻，有用就行。 第二，你提到，你逃避时，别人在场，你就会特别悲伤，因为这个请了一个月假。 能看到，好像是觉得，你逃避时，别人在场，就会被别人看穿了你的懦弱，被别人看穿了你的无能，被别人看穿了你的防御，这让你感觉十分难堪，十分悲伤，所以你好像没有办法去应对这样的情境，你只有继续逃避，不让自己在人群中。 想到一个例子，就是一个人在机场吃了一桶泡面，就害怕机场所有的人都会看到他，觉得他很low,觉得他很怂，没钱，可悲等等，其实大家都忙着坐飞机，根本不会管他是不是在吃泡面。就算是明星到机场了，可能也只有那一波狂热的粉丝去追逐，其他的人肯定还是照样做自己的事情。 所以，你并没有你想象中的那么重要，也没有你想象中的那么引人注目。 我觉得，你可以尝试写一写情绪日记，记录让自己感觉想要逃避的情境，记录当时的情绪或感受，想法和应对方式。 其次，可以寻求学校心理老师的帮助，或是国家免费心理热线的帮助，疏导内心的情绪，探索内心的需求。 最后，学会客观地看待自己，慢慢地看到现实，承担自己的责任。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了你正处在多重压力叠加的状态中，你需要同时处理经济困境、家庭冲突和抑郁情绪，能感受到你的疲惫和挣扎。 从系统式家庭咨询的视角来看，你目前的可能反映了家庭系统中互动的僵化模式。 你提到了你现在的状态，27岁，未婚、失业，没有存款。你提到自己只想什么都不做，什么都不想做，对什么都没有兴趣，家人都觉得你是好吃懒做。你提到了你母亲的状态，母亲的年龄未知，会经常骂你，回来看到你她可能会失控，不知道她有没有去工作。 从你的现状来看，母亲的焦虑和控制，可能源于她对你的担忧，以及你未婚又赋闲在家带给她的社会压力，比如，邻居们可能会问她，你女儿整天在家干啥呢之类的。而你的“停滞”状态，既可能是抑郁症状的表现，也可能无形中成为对这个控制系统的消极抵抗。 但同时你也用自己的状态在控制母亲的情绪。你想让母亲失控很简单，只需要待在家啥也不做，或者是在家回来的时候，你在房间里睡觉，她肯定立马就会发火。但如果你在做其他事情，比如给她做饭，她可能也会不高兴，但肯定比你在睡觉的火气会小点。 从控制论的角度来说，你和母亲其实是在相互控制，而且从某种程度上来说，你是那个有更高控制权限的人。因为你能够轻易挑起母亲的情绪，能够轻易让她失控，就用你现在的行为，一直重复着就可以一直控制她的情绪。 当然，你可能觉得这个很扯，甚至是胡说八道。你也不想这样。你提到了自己好累、想休息，对什么都没兴趣，生无可恋，似乎你现在非常缺乏行动起来的动力，这背后的原因有很多。比如，母亲现在会否定你，会简单粗暴的要求你去工作，可能在你的成长中，她对你有很多的要求和贬低，可能家里其他人给你的负面评价也比较多，你在最后提到了，你家人都觉得你好吃懒做。也就是说，他们其实都没有看到你真正的需求是什么，你行为背后的动机是什么，你面临着什么样的困境。 其实可能他们根本无法理解你，不要指望普通人能够以共情、理解、包容来对待我们。很多人是不具备这种能力的。所以，你的消沉状态被他们解读为好吃懒做。 这也不是你的错。不知道你经历了什么，为什么失业，失业了多长时间。看样子你非常的焦虑。 但你的状态可能也反应了你们家庭中的某种模式，就是尽管家人对你有诸多不满，他们其实还是支持了你现在的生活，你提到自己没钱去外面租房，也没有存款，也就是说， 你现在生活最关键的吃和住，你的家人为你提供的，尽管他们可能不乐意，但还是为你提供的基本的生活条件，让你可以继续待在现在的状态中。你们似乎形成了某种共谋。你待在家里，他们也支持你待在家里。母亲控制你，你反过来也控制了母亲。似乎大家都过得不好，但又都互相牵制。貌似形成了一个死循环。 也许你们家需要一个“好吃懒做”的人来待在家里，这样其他人也能待在自己的位置上。这跟家庭的系统功能有关，家庭中的每个人都承担一定的功能，即便是那些看上去像是家庭的破坏者，他也是维持家庭平衡的一员。你可以想一想，如果明天早上醒来，你找到了一份工作去上班了，你每天规律生活，你们家会出现什么样的变化？家人的其他人会如何评价你的行为？他们会有什么样的反馈？ 这个循环想打破，其实很简单，只要你去工作就可以，甚至可能你去找个人结婚也是可以的，都可以打破现有的平衡。改变的关键是你的行动。因为不管你内心有什么样的疲惫和挣扎，家人其他人是看不见的。他们能看到的就是你27岁的你赋闲在家，“好吃懒做”。他们能看到的只有你的行为。 你需要做的尝试是，如何在这种低能量的状态下，去做一点的改变，一点其他人能够观察到的改变。 第一，打破全有全无的思维，尝试从小的行动开始。 目前的困境可能让你觉得必须理解找到完美工作，或者彻底休息，这反而会增加你的压力。你可以尝试设定最小可行行为，比如，每天花10分钟浏览招聘信息，或者只是简单整理一下简历的一小部分，目的是打破完全静止的状态，而不是立刻达成目标。每一次微小的行动都是对无力感的反击。 当然， 你的家人可能看不到你的这些微小的改变，他们对你的态度依然如故。你可以给自己设定一个时间期限。比如，我允许自己再休息1个月之类的。在这一个月的时间里，只浏览招聘信息，修改简历。同时让生活慢慢规律起来，比如早起早睡，早上起来去做做运动。 如果想让家人看到你的改变，但又不想如他们所期望的那样概念，你可以白天去读书馆之类的地方待着，去看看书，了解了解工作的事情。 给自己一个期限，不要无限期的待在这种状态中。 第二，可以考虑一些过渡性的工作 不要只盯着有兴趣的工作、对口的工作等，可以尝试一些简单重复或者体力劳动的工作，如店员，这些工作的好处是 没啥门槛，很容易上手，基本不用动脑子。能让你立刻有收入，哪怕不多，也是你独立的第一步。 这类工作的人际关系简单，下班后不用再费神。 还能让你走出家门，动起来。这对缓解抑郁状态很有用的。 当你有了一定的收入，搬出去住就有了可能，独立的空间也能拉开跟母亲的距离，减少她对你的控制。 第三，寻求专业人士的帮助 你提到自己没有收入没有存款。你可以尝试寻找公益或者是低价的心理援助渠道。如拨打12356全国心理援助热线，这是一个免费的热线，在你感觉特别糟糕的时候，有人倾听就是救命稻草。 也可以关注一些公益心理机构的公众号，他们有时会提供低价甚至免费的咨询名额。 在你所在城市的卫健委或者心理服务网站上，查找心理健康服务，可能会有面向市民的免费或低价服务。 你需要专业人士的帮助，这类的资源需要你自己动手去寻找。你可以给自己定个目标，每天或者每三天找一个此类资源，并直接拨打电话，不要说先存起来，看到了，就直接拨打。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是“我有点焦虑型人格，友谊中想要得到偏爱，总是患得患失”，三个标签是“人际边界”“矛盾冲突”“朋友”，好像是你觉得自己是焦虑型人格，在与朋友相处的过程中，会觉得不知道怎么去维护自己的人际边界，总是会有矛盾冲突，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到之前跟一个朋友的事情。 能看到，你们闹矛盾以后，她删了你，你去问共友原因，才知道，她觉得你太依赖她，让她有压力。你也承认自己是焦虑型人格，也喜欢和她一起玩，但后来她又主动加回来你，说想给自己一次机会。 好像在你们的这段友谊中，她是那个主导者，就是她觉得压力大了，就删了你；她觉得想给你机会了，就加回来你，可能会给你一种很被动的感觉，好像是你自己是被她选择的，丧失了主导权。 我会隐隐感觉，可能你的内心是有些不满，不舒服，是没办法去表达的。我作为旁观者，会觉得你真是太好说话了，也许是你压抑了你内心的那些不满，愤怒。 第二，你提到，你们最近的事情。 能看到，你们重新链接上以后，两个人就玩的很好，但是提到第三个人的时候，你会觉得自己被比下去了。你想要和她的关系再亲近一点，但是她说你们俩是一样的，这样的回答，可能让你感觉有点失望，好像不能让你获得被偏爱的感觉，只好说服自己，一样也可以。 但是好像此事过后，你就感觉，她与你拉开了距离。你觉得，她白天故意不回复你消息，反而去和别人互动，你感觉自己被抛弃了，你感觉她和那个人更亲密。你感觉她冷冷的，又害怕她再次抛弃你。 好像是你会陷入一种自责，恐惧的情绪中了。好像是你觉得，你不该说那样的话，让她感觉被冒犯了，害怕她再次抛弃你，删除你。 第三，你提到，你在这段关系里面的内耗。因为她是少有能与你有共同语言的朋友，你又很在意她的态度，很想要和她一起玩。 好像是你一直为了这个友谊在隐忍，哪怕你发誓说，再也不要理她，可是她重新加回来你，你还是会心软。 能看到你对她深厚的感情，也许在这个友谊中，她提供给了你，想要被看到，被理解，被支持的内心需求，所以你会不断地隐忍，压抑自己对她的愤怒，不满，换来她对你的这一点点甜。 但是，时间长了，可能你就会想要更多，想要专属，想要偏爱，而她好像还有别的朋友，不会只给你一个人偏爱，这让你觉得，内心不平衡了，让你感觉自己被比下去了。 有一个这样的关系，胜过没有，你害怕被抛弃，于是你就只好不断地压抑自己的愤怒，去迎合她，讨好她，也让你自己感觉很内耗。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。看到对她的不满，愤怒，对她的渴求。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你自己的人际关系模式。也许，你想要的是，有一份独属于你的，专属的，高浓度的偏爱，而这样的匮乏，可能是因为你在早年与母亲的关系中，并没有得到，所以才会不断地想要在朋友的身上去获得。 你可以在咨访关系中，去获得这样的体验，慢慢地学会养育内在那个匮乏的小孩，慢慢地活出自己。 最后，慢慢地在生活中，学会接纳自己，理解自己，关爱自己，学会与朋友和谐相处。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好！短短几行字，看得出来你对自己在压力场景中的反应，感既焦虑，又想逃避，同时也非常着急想突破和改变自己。我想说，这并不是疾病，咱们先把“治疗”这个标签暂时取下来，一起来看看发生了什么事情？ 你今年47岁，从小内向、胆小、逃避。还记得几年前流行起来的“丧偶式养育”这个词吗？中国的社会系统，比起男性，女性的社会身份更为复杂，其中一个身份是“职场妈妈”，很少有听到说“职场爸爸”对吧？在女性承担大部分的养育责任的同时，又诞生了一代“娘化”的孩子。 在心理学有一个说法，3岁以前的孩子，需要非常强的依恋关系，这个时候，“妈妈式/保姆式”养育是有效的。3岁开始，要逐渐增强孩子内在力量，已经要开始为未来的分离做准备，这个时候，妈妈需要后退一些，爸爸需要粉墨登场。因为爸爸代表的是阳刚的力量。爸爸参与抚养多的的孩子，比起只有女性抚养的孩子，身心的力量、顿感力、抗挫折能力，等等，都会明显更强一些。这些力量，有助于面对复杂的环境、人际关系、生存压力。 这是一个逻辑概念，如果爸爸本身代际传承的是一份阴柔，也许家庭里妈妈会担任阳刚的角色。如果家庭里面爸爸、妈妈都是阴柔属性，又未从外界其他权威那里让孩子获得榜样的陪伴，那孩子也无从获得。 所以，我猜你的成长过程，就缺少一位阳刚之力的陪伴和引导，家庭传递给你的是一份无助。因此你会选择逃避、胆小、内向，以获得更多的生存可能性。 你有一份非常想要突破自我现状的意愿，我想我们可以更具象化的去尝试： 1、看过很多这方面的书，不太知道你指的是心理学还是演讲相关的书？演讲的技巧是术，心理学是道。目前的困境源头，在于道的层面。这就是为什么只针对术的层面进行练习，却感觉是在恶性循环的原因。 同时，心理学的专业书籍，对于新手来说，大多是非常难理解的。建议去找到一位你感觉能听得懂的老师，长期跟着浸泡，不仅是知识的浸泡，更重要是在浸泡中掌握针对性改善自己的方法。浅一点的知识，在壹心理app里面有视频课程、音频分享、社区、问答，能量满满。深一点的疗愈，咨询师之家的app里面有咨询演示、有每天学点心理学，理论和高手带教的转化落地，非常接地气，总结和打卡积累的积分，还可以兑换心理学书籍。想自己做冥想疗愈，不知道哪里找到适合的音频语音，还有冥想星球app。基本上在壹心理平台能够满足所有的需求。 2、允许自己再现状多停留一段时间。我知道你可能已经烦恼焦虑了47年，很想有特效药快速见效。这份焦虑代表着，你内心深处对自己的评判和否定，只要这份评判还在，你没有办法完全接纳不完美的自己，现状就无法改变。所以，首先允许自己，遇到压力焦虑、回避。47年都已经坚持过来了，这份防御力量的陪伴，是不是也有一份功劳呢？多允许自己一会吧。 3、阿德勒有句名言：幸福的童年疗愈一生，不幸的童年需要一生去疗愈。是不是童年阴影，可以等到你跟随喜爱的老师一段时间修习，再回头看看这个问题。同时，心理咨询有一个悖论疗法，比如你对压力有较强的防御反馈，将这句话改释后，也可以说你对压力有高敏感能力，可以使用这份敏感的能力，通过每日常见的刺激，训练自己的应对反应。这样，在别人还没意识到自己状态的时候，你就已经快人一步进入调整。感兴趣的话，壹心理旗下的咨询师之家内，刘丹老师和李松蔚老师的第三期 系统式家庭治疗7场景片段有专门的演示。 期望以上回复能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练万事如易，读完你的长文，我感觉到你是一个聪明可爱有力量的女孩子。 你明白自己在成长中父母的不合理对待的糟糕处境，也知道自己的自卑和自毁行为对自己的伤害，同时，我看到你也在拼命拯救自己，一次又一次从自卑中坚强的走出来，很累很用力，这是你向好向上生长的生命力量啊，多么不容易。 你不敢回应别人对你的好，你不敢依赖那种好，你觉得自己缺乏勇气去面对，就好像必须要有足够理由才能支撑你去享受别人给你的关爱，但好像理由永远不够，所以你没办法面对爱。 你内心给自己设了限制，让你无法走近关爱的关系，你内心既渴望被爱又害怕自己配不上，因为从小父母就没有给你创造爱和依赖的环境，让你对爱既渴望又害怕，这是一种你不熟悉的感觉。 另外，似乎你不太相信自己面对爱时自己能够保持清醒，你害怕自己会因为接近那么稀有珍贵的爱，会因为依赖爱而失控，也可能是怕伤害到对方，你害怕自己会迷失在对爱的依赖里失去自己的独立自我，你害怕你的依赖会伤害到你和他人的关系，似乎这也是你不敢的另一个原因。 追求自由跟追求爱，其实并不矛盾，也不敌对，也许追求自由只是给你不敢追求和享受爱的一个说服自己的理由，让你躲在追求自由的背后，只能远远羡慕着那些爱与被爱的人和关系。 不敢进入关系的背后有对缺失的爱深深的渴望，也有对自己深深的了解和限制，不敢也许是还没做好准备承担冒险的代价，也许是对自己有太多的否定，也许还有对不被接纳不被喜欢的深深的恐惧。 在回答题主问题的时候，我也有一时间混乱的感觉，就像你开头说的混乱，好像我也感同身受了一把呢，混乱就混乱吧，人生总有混乱的时刻，没有人能够一直保持清醒。 其实混乱也好，自毁也好，自卑也好，做错过也罢，父母不会爱的遗憾，自我限制……所有这些都是我们无法避免已经经历的痛苦，我们也在痛苦中成长起来，唯有接纳自己的一切，才是一切的答案。 接纳我们的混乱，接纳自己的依赖，接纳父母的做不到，接纳自己的失去，接纳生命的脆弱，接纳自己的能力不够…… 那些负的东西不会从我们生命中消失掉，只有之后的岁月里，多积累正向的爱和能量，当自我接纳的力量足够强大，爱的种子才会在你内心生根发芽，自由也不再会成为你追求爱的屏障，这些只有进入到关系中去历练去体验才可能感受到。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈