废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的问题描述，能够感受到你的迷茫无助，不知道该怎么去跟小宝宝去沟通，关于这个上学的概念，或者说为什么必须要去上幼儿园的原因 首先，我们要先从孩子的视角去了解孩子为什么会有这样的变化 有一个点是非常好的，就是我们能够理性的去感受到原因，是因为课程内容多了，玩的就少了 那么关于这个点的延伸，就是孩子是非常喜欢玩的，其实不仅仅是小孩子，我们大人也会更喜欢玩，比起上班和待在家里面玩玩具，玩手机打游戏，那我们肯定也会更喜欢呆在家里，而不是想要去上班 所以不想上幼儿园和不想学习，想要玩这些感受性或者兴趣的方向点，有这样的想法都是非常自然的事情，没有人想要去做那种很枯燥的乏味的一些东西 所以在这一点上，作为家长先一步的要去理解孩子的这种想法是正常的，并不能觉得，我的孩子是不是有什么问题了，或者说还孩子这样子，我要怎么去教育他 那一旦有了这样的一个先决条件的时候，我们再去跟孩子去沟通去引导的时候，我们自己就会有一种道德制高点的感觉，就有可能会跟孩子闹得不愉快，甚至说着说着，可能我们情绪就上来了，就会觉得这孩子怎么那么不懂事，就是长不大的这种感觉 我们要先一步的跟孩子的视角齐平 或许只是一种吐槽，或者说发发牢骚而已 比方说前不久刚开完会回来，有一个讲话的教授就提到过他自己遇到的这种情况 他作为精神科的医生，那么可能平常比较忙，但是在不忙的时候，也会去接送自己的小儿子去上下学，结果去送孩子上学的时候，孩子都会说爸爸，我不想上学了，这个教授也回了一句，唉，爸爸也不想上班了，然后呢，孩子就背上书包进了学校，这个爸爸就驱车前往他的医院进行工作 那么其实他也有讲到过，孩子的这种表达，它只是一种释放，它只是一种我们平常所说的那种哎呀，我不想上班，但是实际上，我们的行动并不会驱使我们不去做这件事 关于这一部分，我们也可以从另外一个视角去看，孩子敢于和你去表达这样的感受，说明他是非常信任你的 再举一个例子，还是那位教授所说的例子，他的这个孩子根本不可能敢对自己的媳妇说这句话，就是因为妈妈的视角，可能第一反应就是你怎么能不去上学呢，你不去上学，你想干什么，你是不是想造法？ 那么孩子得到的反馈，并不是跟自己统一战线的，也并不是能够理解自己的正向的情绪反馈，而是一种如果我说了，那就真的完了，的那种感觉，那么他就不会愿意去跟你讲他的内心，他的感受 所以当我们的孩子敢于去跟自己表达一些事情的时候，我们的第一反应一定要是接纳，一定要是去站在他的视角上，甚至是可以同理心的去感受，如果是我的话，我是不是也不会喜欢做这件事情呢 对于这样的一个视角上的齐平，他不是仅仅在幼儿园阶段，等到未来，我们到小学，初中，高中的时候，他学的东西是真正更加枯燥，更加无趣的东西，那等到孩子再抱怨的时候，再想说自己不想去上学的时候，我们也要用同样的状态去回应孩子，去理解孩子的当下这种感受或者是这种想法 其次，我们也并不是一味的只共鸣孩子 指的是什么，就是去判断孩子说的这句话是抱怨吐槽发牢骚，还是发自内心的想要拒绝上学，也就是厌学的这种情况 那么厌学这种情况有很多种 比如说他不明白我为什么要去上学，这个可能更多的发生在幼儿园小学的小朋友身上，因为他们确实对这个世界的认知是零 我们认为的常识，是小孩就应该去上学，是大人就应该去工作，可是常识是一种东西，是我们成年人的一种言下之意，一种潜规则，那这种规则我们并没有让孩子去了解的时候，孩子对于这件事情就是陌生的，甚至是觉得很无解的，不明白的事物。我们就需要去引导他，或者去告诉他这个世界的规则大概是什么样子 当然这部分也要根据孩子的年龄去用他能听懂的语言去告诉他 比方说你看爸爸妈妈每天早上会要去给你做早饭，或者说等到我们吃完饭之后，爸爸要去上班，妈妈要送你去上学，这些都是我们每个人的义务，作为学生，我们到了一个年龄段的时候，就要去做符合这个年龄段要去做的一些事情 解决这种未知性的一些东西以外，还有一种情况就是孩子的厌学出现在他觉得这个东西没有兴趣，不好玩 我们所需要做的就是去填补这份兴趣 比如以玩的方式去引导他学习东西，或者说用他所学到的东西，让他运用到生活当中，发现我在学校里学的这个东西很有用 举个简单的例子，可能幼儿园里面会让孩子们做手工，那么我们就可以利用孩子学会了这个手工这个技能，然后和孩子说，你看我们快要过什么什么节日啦，我们动手做一个窗花，然后把自己的房间，客厅布置一下，把它变得更好看，或者是让孩子做一个自己喜欢的小玩具 这个过程就是让孩子知道，原来我学东西是有用的，原来学的这个东西我可以让自己更开心，甚至是我学会了这个东西，我可以帮到爸爸妈妈或者是帮助到我自己的日常生活当中 那么后续的问题，比如说小学初中的时候，也可以用同样的一种方式去引导他 关于厌学，还有一种可能性，他比较极端或者说也是比较少情况发生的，但是作为家长也需要去留意，特别是出现在低年龄段的孩子 对于小小小朋友来说，他们的表达能力是有限的，他们并不能够很清晰的表达出自己在白天遇到的事情，所以就会用一种他能够想到或者是他能够明白的方式来告诉家长，那么有可能我们的理解就错了 比方说他在幼儿园里面被人打了，或者说被人欺负了，或者就是在学校里吃不饱，或者是在学校里面根本就没有玩的时间，一天到晚都在上课，上课上课，然后他就会很烦躁，他的情绪没有办法得到宣泄，或者他不知道该怎么去表述，于是回到家跟爸爸妈妈跟信任的人去表达的时候，只有一句爸爸妈妈，我不想上幼儿园了，以此拒绝去到那个伤害到他的环境，或者是见到伤害他的人 在这个过程当中，作为父母，就需要换另外一个视角，就是去了解孩子为什么不想上幼儿园，比如说，你今天在幼儿园都做了些什么呀？都跟哪些小朋友一起玩了呀？都玩了些什么呢？用这样的方式侧面的去了解孩子 在这个了解的过程当中，我们并不能够附加引导，比如说你今天是不是被谁欺负了？ 用这样的一种引导式的问句，可能会让孩子童言无忌一下，也就是编瞎话，他可能会说对，就是那个谁谁谁推了我一下，但实则根本就没有这件事情 和小朋友的交流对于大人视角来说是一个比较困难的事情，因为我们可能会用我们自定义的社交方式去进行言语的表述，但是对于孩子来说他可能是陌生的，或者说他可能觉得爸爸妈妈既然这么问了，就一定有他的道理，那我就要顺着他们的话去说，那么很可能我们得到的答案是错误的，或者是虚构的 我们更需要的是一种开放式的提问，或者是了解让孩子自己说，哪怕说的很多都是废话，但我们去抓一点点的重点就可以 在这一部分上如果说我们确实不知道该怎么跟孩子去沟通，或者去询问了解，那么我们可以联系孩子的老师，可以去了解一下孩子最近在学校里面的表现怎么样 其一是让老师知道，原来在班级里面有一些小朋友出现了这样的情况，那么老师能够有一个了解，或者说在白天上课的时候，老师也可以有一个引导 其二，就是家长可以从老师那里得到一些讯息，或者说一些教育学方面的一些方式，比如老师说你可以怎样怎样去引导孩子，或者说用什么样的方法来帮助孩子度过这样的一个阶段 我们求助老师只是一个渠道之一，我们也可以适度的，在我们无法解决问题的时候去寻找专业的医师或者心理咨询师，儿童专家之类的，让专业的咨询师，来跟这个宝宝沟通，那么得到的讯息可以更准确一些 关于孩子不愿意上幼儿园这件事情呢？我们就是循序渐进的过程 其一，最重要的就是判断，是不是遇到了不好的事情，导致他不想上幼儿园 其二，是不是幼儿园里的小朋友，学习模仿，其实他们并不知道不上幼儿园是什么意思，只是这样的一种表达 其三，就是他觉得学习没有兴趣，不好玩，那么我们就要引导他提升学习兴趣 其四，他觉得玩的少了，比如以前我每天可以玩十个小时，现在我只能玩八个小时了，我觉得我还没有玩够，在这一部分上，可以结合孩子的一个家庭状况，或者是父母的一个时间方面，孩子放学在家的时候，父母再陪他玩一会儿，让他补这个白天没完成的时间空白，让他的心情能够变得好一些 其五，就是一个适应性的问题 这个问题对于每一个人来说都是很正常的，每一个人步入到另一个人生阶段的时候，都会有一个适应性的问题，需要花点时间 这个变化是必须得去经历的，因为他一定会有一天要去上小学，要去上高中，他的学习强度会越来越高，我们不能够去看到困难，选择逃避，而是要让孩子学会怎样去面对困难和解决困难 当然，对于幼儿园小朋友，我们要求不用那么高，家长可以有一个小小的陪伴，或者是小小的引导，解释之类的，甚至是可以制定一些些奖罚机制，比如说学校里面会有小红花，那么我们家里其实也可以设置一个小红花的机制 关于奖罚机制我们要适度，不能让孩子产生这种依赖，因为提升孩子的学习兴趣和养成一个学习规则和社会规则才是重中之重，才是我们本身的一个目的，奖罚机制只是一种辅助手段 最后，在抚育孩子的过程当中，作为家长，自己的情绪状态要及时的觉察和调节，这样才能够更好的和孩子进行沟通，也才能够传递给孩子一个正向的情绪环境 以及夫妻之间可以多交流 因为我们每一个人都是第一次做爸爸妈妈，甚至做父母没有教程，所以当我们一个人没有办法去解决这个孩子的问题的时候，可以小夫妻之间一起商量一下，或者说我们也可以适当的去请教我们的父母，问问他们，在我们小的时候，如果遇到这种情况，他们是怎么做的 那这种商量，或者是请教，都是一种建议的吸收，最终的目的还是要根据自己的宝宝的特性，来选择什么样的方式适合他

微生墨殊

题主，你好呀，看了你的描述，想起以前的我，和你也是差不多的，想要独立，但会不自觉地依赖别人，尤其是在情感依赖的部分十分强烈，所以，我非常懂你的这种内心的矛盾和冲突，确实是很不舒服的。或许，没有一个人可以最终做到完全无所谓身边的社交环境，无所谓别人，也就是说那种绝对的独立在现实世界基本也不大存在，但我们可以找到一种相对的独立，就是一种独立与依赖的平衡。

以下，是我想到的：

1. 我们需要理解自己，为什么自己期待被人看见，我们的需求是合理的，只是我们需要找到适合满足自己的需求的途径。

感兴趣的话，可以去了解一些与依恋理论，儿童心理发展相关的心理学内容，我们就会发现，成年后的希望被看见其实在很早的时候就被种下了种子，当一个孩子，在婴儿时期，被养育者忽视，没有得到及时、准确的照顾，内在就会缺乏安全感，也可以说在心理营养的层面是有缺失的。这部分缺失如果后期没有得到补足，那就会一直是匮乏的状态，于是就会进入一种弗洛伊德所说的“强迫性重复”的状态，不断循环一种模式，说明我们固着在了早期的那个阶段。

要想打破这个循环，不再固着，不是去压抑自己的需求，也就是说我们期待被人看见是合理的，这是作为一个人的正常心理需求，只是小时候我们没有被看见，生活中也一直没有遇到可以满足自己这部分需求的人，于是我们便产生了怀疑，虽然我们在年龄上长大了，但在心理年龄上还是当初那个渴望被看见的孩子。

那我们该怎么办呢，我们可以去找到其他一些合适的方式来满足自己的这部分合理的需求，像我一般采用的方法有这些：一是去找到一些可以提供给自己这些需求的关系，多和他们相处，比如可以通过咨访关系重新养育自己一遍，补足缺失的心理营养，或者在支持性的团体里浸泡，多和那些能够给到自己积极关注和积极反馈的朋友在一起；二是通过去做一些自己擅长的事情来满足自己被看见的需求，当我们把精力集中在发挥自己的才能和优势的工作上，或者在某个领域不断地去深耕，发光发热，你的能力和才华自然会让那些欣赏你的人注意到你，这也可以满足我们被看见的需求；最后就是要学会自己看见自己，这一点在第二点中再详细展开。

2.别人对自己的看法往往不是稳定的，而是他们自己内心的投射，以此为标准来确定自己很难走向独立，只有我们回到自己，建立起内在的稳定且多元的自我评价体系，才能真正独立。

我以前也十分在意别人对自己的看法，尤其在意家里人、亲密的朋友对自己的看法，但我也经常因此而困扰，因为他们给到我的看法和态度常常是波动和不稳定的，后来我才明白，其实他们怎么评价我，和我关系不大，而是和他们自己有关。比如，我老公有时候会对我很温柔，有时候又会变得很凶，以前我觉得他凶我是因为我不够好，也因此而觉得特别生气，两个人常常会产生争吵，但最终不能解决问题。后来，我发现，当他自己心情好的时候就会夸我比较多，当他自己心情不好的时候，就会凶我比较多，所以，他对我的态度实际上是他自己当时内在状态的投射，和我关系不大，所以，当我在他很凶的时候，问他：你今天突然心情这么糟糕，是因为遇到什么事情了吗？然后，他就马上变得不一样了，就开始和我倾诉他遇到的烦恼，说开了，他对我的态度也温和了很多。

因此，我们如果以外在的标准，以别人对自己的看法来衡量和确定自己，往往是波动且不稳定的，而从本质上来说，我们之所以总想去寻求外界的一种确定，恰恰是因为我们的内在对自己是不确定的。这些年，当我开始向内求，建立起一套内在的稳定的多元的自我评价体系，就不会那么受到外界的评价的困扰了。当然，建立这套自我评价体系是一个大工程，需要我们向内探索，也需要我们不断地练习，而且还需要坚持，包括现在，我也一直在坚持觉察、练习和丰富自己的这套自我评价体系，就像自我是在不断地发展和成长的，我们对自己的定位和评价也是一样的，是一个动态的过程。

总的来说，就是需要依循认识自己（客观的、全面的）、接纳自己、成长自己、成为自己这样的一个过程不断地进行自我进化，这本身就是一个从依赖到独立的过程，因为没有人会有我们自己那么了解自己，也不可能会有任何其他一个人在我们走向独立成为自己的这条路上给到我们始终的信任和陪伴，但幸运的是，我们有自己。我们可以自己做自己的好朋友，在遇到任何困难和事情的时候，都保持对自己的友善和看见，给到自己关怀和支持，久而久之，你就会发现，你的内在慢慢在成长，那个习惯依赖的孩子，会逐渐有勇气去迎接挑战并不断地超越自我。

这里，推荐你看《认识自己，接纳自己》《被讨厌的勇气》和《成为我自己》。

3.从我个人的经验来看，从依赖走向独立，“课题分离”非常好用。

从依赖走向独立，从来不是一下子就可以做得到的，而是需要循序渐进，需要慢慢积攒力量，这是一个从量变到质变的过程。我以前连今天吃什么饭菜都需要我老公替我做决定，到现在我几乎可以所有关于自己的事情都可以自己做决定，在偶尔需要他的时候再寻求支持，这期间发生的变化很大，但也经历了很长时间的成长，差不多有七八年的时间吧~

我用的方法就是“课题分离”，就是分清楚什么事情是自己的事情，什么是别人的事情，不把别人的事情抗在自己的肩上，也承担起属于自己的所有责任。所以，首先就得分清楚一件事情是谁的课题，主要就是看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。比如，一个人结婚这件事情的直接结果是由他自己承担的，那么，他什么时候结婚，和谁结婚等等都是他自己的课题，有的父母会去干涉孩子的婚姻，其实也是在介入孩子的课题，这个时候，孩子就需要回到自己，看到自己所面对的具体的复杂的情况，自己更愿意承担怎样的结果就做出自己心甘情愿的选择，而不是忽视自己的需求而去满足别人的需求做出心不甘情不愿的选择。

最开始，可以在小事情上练习，比如，朋友约我们吃饭，你可以有自己的选择，可以选择拒绝，那就需要承担起拒绝的所有结果；也可以选择接受，那也需要承担起接受的所有结果；当然还可以有其他选择，不管自己怎么选，重要的是要看到自己更愿意承担的结果是什么。而且，这个世界上并没有完美的选择，就像没有完美的人一样，我们只需要去看到自己更在意的是什么~

当我们不断地能够在各种大事小事上可以为自己做决定，并越来越有力量去为自己负责，去承担起更多属于自己的课题，自然就会越来越独立了。

最后我想说的是，一个真正独立的人并不是把自己孤立起来，不去寻求他人的帮助，相反，当一个人越独立，内在越有力量，他会有更多的亲社会行为，也更能够融入到关系里面，更乐意去付出，也会欣然接纳别人给到自己的帮助和支持，享受关系中的彼此互惠，达到一种依赖与独立的平衡。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，看到你的描述，似乎你进入到一段从被吸引的激情期到发现真相在你意料之外的权力争夺期的亲密关系中，你不知道除了以逃避应对逃避外，还有没有其他办法。 既然你来到这里，说明你内心还是寄希望于有办法解决困境的，我也试着为你答疑解惑。 因为你的在乎而拿捏你，这在关系发展过程中其实很常见，因为关系中两个人需求不同的时候，竞争和博弈的部分就会暴露出来了。 有些拿捏控制是故意而为之，是为了在关系中让自己获得更多权力，有些拿捏控制是非故意的看似是在否定你，实则是自我保护的一种手段。他可以用你的需求拿捏你，那么你就可以用他的需求来拿捏他，势均力敌的双方是可以互相拿捏着相处的。 通常，关系中需求更高的一方会更多会因为得不到满足而更容易受伤，这是不可避免的。 你说他遇到问题没有情绪反应，是真的内心毫无波澜，还是没有表现出来，表现得安静意味着他本该有的情绪完全消失了吗，你有跟他沟通了解过他的情绪吗？ 他的内心世界是什么样子，在他世界中的你是什么样子，你可以听听他的讲述，对比一下，他世界里的你跟现实中你的差距在哪里，如果有差，是什么在起作用。 如果你很在乎他，试着进入他的世界，用他的眼睛来看你，看世界，你才可能了解他的想法，更好得找到相处之道。理解始于足够多的了解。 冷战也只是行为层面的表现，冷战是为了让你顺从听话吗，还是他不知道怎么处理问题的逃避，比如“没反应就是最好的反应”，冷战是不是他能够想到的最好的方式了，他是不是也不知道该怎么处理跟你需求不一致的问题就只能通过冷战逃避？ 建立亲密关系，需要两个人都愿意信任对方，愿意摘下防备的面具，袒露心声，真诚相待。 这事并不那么容易做到，因为深入关系意味着更多的自我暴露和更多的不安全感、被伤害的可能和更多的恐惧，如果亲密关系有过创伤的人，会有更多的恐惧，筑起更坚实的堡垒，更难建立和维系亲密关系。 但也有办法，除非一个人在一段关系中感觉到更多的安全感，感受到足够多的温暖和接纳，否则是不会暴露自己真实想法的。 就像你说觉得他在逃避，其实每个人都有逃避的部分，都有自己不想面对的部分，为了不面对自己的糟糕，会以各种方式来进行掩饰，包括通过攻击指责他人来转移视线或甩锅。 能走到这一步，说明你们的关系已经进入到更深入的阶段了，真实自我的相对和碰撞是一段不愉快但必须经历的进程。 你很聪明，能来这里提问，说明你觉得用逃避面对逃避行不通，因为逃避不是你想要的，逃避只会让你更难过，并不能解决建立关系的难题，因为你知道你自己要的不是对抗，你也不想逃避，你希望建立一段好的关系，这是你的初衷和需求。 逃避只会让关系毫无进展或渐行渐远，所以你用他的逃避办法只会让你成为像他一样的人，并不会让你变得更加有爱和幸福。 既然你发现了他的逃避，可以进一步寻一寻他逃避背后的恐惧所在，了解才能让你更好的理解他，理解你们的关系模式是怎么形成的，你还可以怎样做才能让自己在关系中跟他保持势均力敌，让自己不那么被动和难过。 一段互相坦诚和势均力敌的关系，才可能是稳定和长久的，祝你好运。

万事如易🌈

你好，我们可以一起来探索一下，自己内心真实的期待，是什么样子的呢？ 首先，我能感觉到在你的成长过程中，常常感觉是不被看见不被回应的。所以会有一些失落孤独与委屈愤怒的感受，是这样的吗？ 好像看到一个被忽视的小孩，内心的需求是希望得到来自于父母的认可肯定，鼓励支持，可是，自己总是被忽视。 一个人顽强的走了那么长时间，以为自己再也不需要重要他人的时候，却发现自己的内心，依然希望自己能够被所爱的人爱着。 而这种“无回应的爱”的模式，给你带来了最为痛苦的自我否定与羞耻感体验，也让你的内心充满冲突和挣扎。 常常引发我是一个什么样的人？我这样的人是不是没有价值的？是不是值得被喜爱的？等等。 渴望得到爱的回应是我们作为“人”的正常心理需求，和我们的年龄，拥有多少财富、知识、能力没有关系。 所以我们不必为自己的需求而感到羞耻，羞耻也不意味着脆弱，能够体会到羞耻感，说明我们是一个有情感、有道德的人。 其次，看到自己内心的渴望，看到家人和自己的互动模式。 我感受到你很渴望家人的理解和支持，希望关注与爱在彼此之间流动，是这样的吗？ 好的关系是能够互相独立也互相依赖的，并能够及时的给予对方积极的回应。 可是，好像你的家人和你的互动模式是超理智的，没有人表达彼此之间的关注与爱。 可是，总是需要有人先迈出一步啊！爱的流动需要有人先发出，对方看到之后，才会有所回应啊。 如果家人做不到，自己是否可以尝试一下呢？ 你能够自我觉察自己的感受与需求，能够勇敢的寻求心理学方面的帮助，相信你可以，可以尝试用更有温度的软化的方式和家人相处，阻断或者软化这种固化的模式，可以吗？ 这里可以想象一下，如果有奇迹发生，你和家人之间已经是你所期待的相处模式，会是怎么的呢？你会如何与他们相处呢？ 如果为这份让自己感觉痛苦的模式打分，0～10分，会是几分呢？ 如果感觉分很低，离10分很远，那距离最近的那一分是什么呢？是否可以用改变认知，或者新的语言或者行动先把它填满？ 最后，自我接纳，好好的爱自己 经历了这些，你还能坚持到现在，真的很不容易，这需要很大的勇气和力量。 如果事情没有如你所愿发展，你付出的努力和心意，我看到了，它们也都是有价值的。 你也不需要马上行动起来，等一等，在这里也是被接纳的。你可以给自己时间，慢慢去觉察和尝试。 如果你仍然感到迷茫和不确定，这也没关系。人生有时就是需要在这种模糊中待一会儿，答案会在你准备好的时候慢慢清晰。 经历塑造了你的一部分，但绝不定义你的全部价值，相信你值得拥有更好的人际关系。 但请记住，在经营好的关系的时候，先好好的爱自己！当你开始爱自己，全世界都会来爱你。 推荐阅读一些心理学方面关于个人成长和人际关系的书籍，比如：《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《你的父母不再是你的父母》《超越原生家庭》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好啊，这位女士。很能理解你现在的感受。你问自己“为什么这么脆弱？”但在我看来，你并不脆弱，你的迷茫、悲伤，只是你在多重压力之下的自然反应。

 

你现在的状态，在心理学上称为“耗竭”：

 

一是情感的耗竭。你有大量的情绪需要宣泄，却没有一个恰当的渠道和出口，所以只能以大哭这种方式来释放。

 

二是关系的耗竭。本来该给你提供支持的身边人，却给你带来了更大的压力。你问“为什么妈妈和老公心理这么坚强？”其实就是你替他们承担了本应分担的压力，在你们的关系中，你一直在付出，但他们只是索取，或者向你施压，自然就显得你脆弱，而他们坚强了。

 

三是能量的耗竭。远超出收入水平的保险、课外班负担，老公不负责任的网贷，妈妈对你的指责，让你把工作的快乐也变成了恐惧，工作单纯成了赚钱堵窟窿的工具，让你不再有成就感。

 

为什么会造成这样的局面呢？在我看来，包括由浅到深的三个原因。

 

第一个原因，不成比例的经济负担。一个家庭的保险支出、孩子的课外班支出，都应该有个合理的比例，所谓“量入为出”，尤其是最近几年的经济形势不好，挣钱越来越难，这方面尤其要注意。

 

更可怕的是网贷，会给家庭的经济情况带来严重威胁。网贷一般单笔的金额并不高，但累计起来就很可观了，并且其年化利率很高，滚动起来，负担会越来越重。

 

第二个原因，是不健康的家庭关系。经济负担的不合理，并不是你主动的选择，而是源于家庭关系中“母亲的控制”和“丈夫的失职”。

 

妈妈过度介入了你的生活，买了很多保险，却要你交钱，给孩子报了很多兴趣班，也是你交钱，如果你不交，她就替你交了，让你感到内疚，欠了她的钱。其实，妈妈正是在利用了你的内疚心理，让你按照她的意志行事。

 

你的老公，不但不管家务和赚钱，还给你增加额外负担。自己借网贷，却要你来还，甚至让你借网贷来还，真是太不负责任了。妈妈借钱给他，让他去还网贷，又指责你“为什么找这样的男人”，这是在更深地介入你的家庭。

 

第三个原因，就是你自己的性格缺陷，也就是“自我”的迷失。这么说你可能有些不太高兴，但你静下心来好好想一想，正如你所说的，为什么老公的心态这么“好”，妈妈也能心安理得地指责你，而你受了这样的指责却“不能在她面前哭，只能在一个人的时候崩溃大哭”？是不是因为你没守护好自己的边界与原则，一味退缩、忍让，心里只想着别人，却忘了照顾好自己？

 

你的所有资源，包括金钱、精力、情绪，都在向外流，给了孩子、妈妈、老公，却忽视了你自己的情感、健康、尊重等需求；明明是你在工作赚钱，却全都用在了为老公补窟窿、满足妈妈的内心需求上，这样的状态，只能让你被“掏空”，摧毁你对生活的热情，让你无法感受到生活的意义和快乐，不是为了自己活着，而是成了一台被“责任”驱使的机器。

 

你现在的状态，已经很危险了，你甚至“觉得死亡很轻松宁静值得期待”，这是一个必须引起重视的信号，必须采取措施，加以解决。

 

具体的解决方式，我认为也要从经济负担、家庭关系、个人心理三个方面进行。

 

第一，经济负担。关于保险和兴趣班，不要犹豫，完全可以大幅压缩。

 

一个家庭确实需要有几份保险，作为未来的托底或者出现意外时的保障，但根据家庭收入水平，每年的保险支出一般占到家庭总收入的10-20%就行了，如果整体收入低，那这个比例应该适当下调，毕竟当下的生活需要优先保障。

 

保险的优先对象，应该是保证家庭的主要支柱（你们夫妻）出现意外时，能够获得一定补偿，不至于生活质量大幅降低。相对来说，为小孩买保险的优先级要向后排。那些刚买了没几年，投资性质的保险，可以果断停掉，不要心痛保费损失。最好能找一个懂保险的、信得过的人帮你梳理，不过你目前的保险经纪人就算了，他们只会向你推销更多保险。

 

关于小孩的课外班，实践证明，很多都是为了满足家长的心理需求，对小孩并没太大价值，完全可以大幅压缩，保留一两个就行了。你妈妈再给孩子报班，你就告诉他，孩子还要上学，没那么多时间，不要再浪费钱了。

 

网贷，一定要尽快还清，不要再借新的，手头没钱，就要控制消费支出，这个道理很简单，但就是有人想不明白、做不到。

 

所以，这就需要解决第二个问题，你和老公、妈妈的关系。你需要和他们分别好好谈一谈。

 

跟妈妈的谈话可能相对容易，就是前面说的，几项支出要更合理。如果妈妈真的想帮你，可以让她多承担一点带小孩的工作，让你能更好的出去工作，但也要和她说好，不能过度介入你们的生活，替你做决定。如果这一点谈不拢，那宁可和妈妈保持距离，不要让她掺和到你们的生活。

 

跟你老公的谈话可能更难一些，但最起码，你可以和他做到“财务隔离”，告诉他，不会再替他还网贷，妈妈也不会借钱给他还，要让他承担起家庭的责任。

 

其实，做到上面说的第二点，对你来说可能比较难，因为你的心态可能没这么快扭转过来，那就很难跟妈妈和老公做有效的对话。不过有一点你一定要牢记：这个家不是你一个人的，不能把所有担子都抗在自己肩上，不能让妈妈和老公的“坚强”、“乐观”建立在你的“忍让”、“脆弱”、“过度承担”之上。

 

其实，我挺建议你做一下心理咨询，如果当地资源不多，或者自己不太方便，也可以先试着在这个平台找线上的资源，这对于你调整自己的状态，会很有帮助。

 

总之，在任何时候，都要记得“爱自己”，你值得拥有资源、使用资源，也值得享受快乐，只有自己强大了，才能面对家庭、社会的种种问题，活出美好的人生。祝福你。

Fischer-Yu

你好呀。 你在问题描述中说了自己的情况。我大概总一下：男，38岁，初中文化，十七八岁开始工作。你认为自己这二十年来没有学习过知识、智慧没有提升，智商也没提高，自己也从来没啥坏或者邪恶的思想。可以说，二十年来兢兢业业、勤勤恳恳的工作生活。 以前你大概生活在自己的世界中，不管外界如何外面变化，在你心里你都不曾改变。今年不知道发生了什么事情，让你想要走出一个人生活的世界，想要去改变。但不知道如何去做。 在这里，我首先想说的是，你认为自己这二十年来什么都没有改变，那除了年龄的增长，你的心理、观念、想法还跟你十七八岁刚入社会时一样吗？或者说，如果让现在的你，带着这二十年没啥用的经历，穿越回到十七八岁时，你会跟十七八岁的你说什么，如果他邀请你玩他玩的那些东西，你会愿意加入了。 我大概搜了一下2004年，你17岁时候的流行，nayinian你好呀。 你在问题描述中说了自己的情况。我大概总一下：男，38岁，初中文化，十七八岁开始工作。你认为自己这二十年来没有学习过知识、智慧没有提升，智商也没提高，自己也从来没啥坏或者邪恶的思想。可以说，二十年来兢兢业业、勤勤恳恳的工作生活。 以前你大概生活在自己的世界中，不管外界如何外面变化，在你心里你都不曾改变。今年不知道发生了什么事情，让你想要走出一个人生活的世界，想要去改变。但不知道如何去做。 在这里，我首先想说的是，你认为自己这二十年来什么都没有改变，那除了年龄的增长，你的心理、观念、想法还跟你十七八岁刚入社会时一样吗？或者说，如果让现在的你，带着这二十年没啥用的经历，穿越回到十七八岁时，你会跟十七八岁的你说什么，如果他邀请你玩他玩的那些东西，你会愿意加入了。 我大概搜了一下2004年，你17岁时候的流行，那一年的流行歌曲是《2002年的第一场雪》《两只蝴蝶》《老鼠爱大米》，湖南台的《超级女声》开始了全民选秀。那个时候很多人用手机发短信给超级女声投票，一个短信一个短信给选手投票。那一年世界大事是雅典奥运会。如果你带着现在的记忆回到过去， 你愿意跟17岁的你一起参与投票，去传唱那些红遍大街小巷的歌曲吗？ 我不知道你会怎么想。如果是我的话，大概率不会参与到这些事情中去，因为在中年的我看来，那些都太幼稚了。 在这里我想说的，即便你认为这二十年，你的心理、观念、想法都没啥变化，但其实你早就变了。你的阅历、你做过的事情，你见过的人，你经历过的自己的事情，他人的事情等，都在潜移默化的改变你的观念、认知。可能不明显，但一定发生了改变。你这些年的时间不可能是白白浪费掉的，它一定在改变你。 就拿写东西这件事来说，你提到自己写封信，二十多字的一段，都要想很久，也很难完整。我刚刚特意数了下，你这个提问的字数，总共387个字，算上标点符号的话是394个。当然，我不是一个字一个字数的，我是让软件数的。所以，如果写不了一段二十多字的话，是你十七八岁时的水平，那现在从你写这个问题描述来看，你写东西的能力还是有所提升的。你可能会说，写信，跟写问题还是不一样的。确实，可能有些不同，但不可否认的是，你写东西表达自己的能力肯定有所提升。 在这二十年间，你的生活、工作，必然包含了解决问题的经验、对人情冷暖的观察，这些来自日常生活中的经验，都是实实在在的生活智慧，它们在帮你应对每天的生活，应对一些可能在你十七八岁时觉得很难的问题。 时间，永远是人改变的一个重要变化。如果时间很短，确实可以忽略时间的影响，但如果把时间拉长到三年、五年、十年、二十年，一个人的变化是非常明显的。你看，我们国家做规划，都是五年五年的做，有个百年大计，但那个更多的是框架，是蓝图，具体的行动还是要落到五年规划中，后面的规划，要跟着已经完成的规划做调整。 人也是一样的，是处在一个变动中的。不管你愿不愿意承认，你都不是十七八岁的你了，这些年你的能力、观念、想法，认知等都有改变。即便你认为自己都是独来独往的，但你肯定会受到身边的同事朋友这些社会关系的影响，也会受到社会发展科技发展的影响。就像现在你拿着手机在求助，也会拿手机去刷短视频，但二十年前，你大概率是拿着一部只能打电话发短信的诺基亚。至少这二十年，你学会了用智能手机。 你现在想改变，但学习吃力、智慧没有，智商原样。这你还真是太低估你自己了。你能够适应这个社会，能够工作养活自己，说明你具有很多的社会功能。你需要给自己多一点的自信。 第一，重新定义“智慧”和“智商” 你低估了自己，也可以说，你低估了人的学习和适应能力。智慧也不仅仅是可以的学习，更多的是对生活的感悟和应对能力，是从阅历和经历中获得的。 而智商也非一成不变的。你能够工作养活自己，遇到事情知道思考，自己想不明白的时候，知道求助，这已经是一个很成熟的成年人了。学习，从来不是抱着一本书看才叫学习。也许你学习书本知识确实吃力，可能是你不适合这种学习的方式，也可能是是没有找到适合自己的学习节奏和方法。 第二，改变，从微习惯和具体小事开始。 你有改变的动力。改变不会发生在一朝一夕，但想要改变的第一个动作，应该是先行动起来，只有行动起来，才能看到改变，否则改变永远只存在于形象中。你可以给自己定一个目标，然后分解成一个个可以执行的小步骤。 比如，从每天输入一点点开始。如果你觉得看书吃力，那可以从听书开始。现在一个听书APP，每天吃饭散步的时候听15分钟。内容不要选深奥的，先从你感兴趣的开始，比如，生活故事、人物传记、历史趣闻等，目的也不是记住，而是听过了。 如果你想锻炼书写的能力，可以从每天记日记开始。你今天的这段话，就写的非常好，说明你在认真的组织心中所想。你可以用手机备忘录，或者是微信自带的笔记功能，睡前花三五分钟写下几句话，不要追求写的好或者完整，写下就行。 第三，学习待人接物。你提到自己从一个人的世界走出来，估计之前你也没什么朋友。可以尝试去了解你身边的人和事，从一个简单的微笑或者问好开始，比如，对小区保安微笑点头。遇到其他人让你觉得舒服的交流方式，也记下来，在类似的场景中，也试着自己用一用。 顺其自然。你看这么多年，就算你认为自己学习不行，智商不行、智慧不行，你也安安稳稳的生活了下来，你自然有自己的生活智慧。现在想改变，固然是好事，但不要急着改变。可以刻意去改变，但更多的应该顺其自然，从微习惯和最小行动开始。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师。世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀！看了你对自己的描述与分析，也看了你对每个回答者的回复，感觉你真的是一个骨子里很温柔和耐心、很有礼貌、能够耐心倾听别人的人，不疾不徐，不骄不躁，虽然有的时候觉得自己力量感不足，但是心灵大体上是宁静的，这也许也是一份幸运呢，现在多少人每天活得看似忙忙碌碌干劲儿十足，但内心兵荒马乱得很呢，毕竟，方向不对，一切白费啊。 感觉你明白很多道理，认知水平不错，也愿意倾听别人的建议和意见，在心灵成长方面，学习和储备了不少东西，你的内心是相对充盈的，是非常有求知欲的，而不是白茫茫的一片空无一物，你是有思考力的，也愿意从身边人和事上进行观察、总结并自我反思，这是一个很好的习惯，要好好坚持哦。 可能是一直没有找对适合自己的方向吧，所以感觉自己一直提不起来干劲儿。其实，上学也好，上班也罢，都是一种形式上的东西，最终的目的是通过与人接触打交道、与社会上的事情进行接触，通过实践来发现自己是谁、自己适合往哪里走，也能清晰地回望自己来时的路。 截至目前，通过您的评论，发现您的咨询师已经能够帮你看清你来时的路了，对于过去种种人和事也无需赘述了，您也在自己的努力实践下，看清自己的优缺点，虽然暂时不知道自己喜欢什么，但也知道自己不喜欢什么不适合什么了，比如，你不喜欢每天按部就班流水线式的生活，而目前教育体制下的学校生活，以及上班族的社畜生活就是这种，你会觉得没有意义，你会忍受不了。 比如，你不喜欢读死书、死读书，觉得那些术语啊概念啊都是为人服务的，它们定义不了真正的自己，只有自己最了解自己，所以，你不会太在意那些症状的鉴定和术语的界定。 你给我的感觉就是，像水一样的人，很柔软，很灵活，流动性很强，也很安静，虽然不争不抢，但自己内心很有自己的想法。只是因为不知道自己需要流向何处，所以有时会感觉被困在了原处。 其实，你说自己无力无助无奈，可能是以往的经历给你的挫败感更多一些，而成就感更少一些。这里有一个问题是，如果我们把评判的框架和标准重新调试，也许，你的自我体验感就会好很多。 如果你的评判的框架和标准还在学校的应试、毕业证、学历和工作职位、薪水，那么，你的挫败感就会强，如果你的框架和标准调试为自己的生活，镜头聚焦自己的生活领域，那么，你的自信心才会一点点找回来。 比如，如果喜欢关注养生的领域或者身心健康领域，那么，就给自己当回老中医或者咨询师，看看自己的身心最近哪里不舒服，哪里需要调试，需要吃点什么、喝点什么、做哪些活动、按摩哪些穴位、做哪些拉伸，身体舒服一点了，情绪好一点了，就是自己的功劳，就给自己加油鼓劲。 比如喜欢极简生活，那么，就尝试学习和总结一些生活小妙招，过上性价比很高的生活，生活简单舒心，花费又不用很多，甚至还有积蓄，这也是一种成就感。毕竟，在收入有限的情况下，巧妙的省钱也是攒钱的一种方式。 如果不喜欢教材和课本，可以多读一些其他的书，哪怕是一些闲书，也会让我们看到自己以外的世界，看到其他形形色色人的各种故事，以他人为镜子，看看自己有哪些可以借鉴的活法。很多时候，我们需要一些参照系，当我们看到书里或者影视剧里一些人物会心动，他们做的事让你心动时，那么，你下一个尝试和实践的契机就来了。多尝试几种，别怕失败，反正你的参照系也不是别人，而是自己。你终究会找到自己喜欢的事，至少可以帮你排除你讨厌的事。 加油！年轻人！时间很久，岁月很长，一点点来，不着急❤️

三横一竖加贝子

你好，希望和您一起来探索一下如何与孩子沟通的问题。 首先，您能够想到用有效的沟通方式来帮助孩子，从而激发出孩子上学学习的内驱力。我感受到您是一个善于自我成长的好妈妈。 ①，的确，心理学上有一个“罗森塔尔效应”，给我们的启示就是，如果我们能够给予对方真诚的赞美就能调动对方的积极性，对方就会朝着我们所期望的方向发展。 所以也有一句话，叫好孩子是夸出来的。这句话就充分体现了“期待效应”的含义。 ②，当孩子抵触胆怯，想要逃避上学的时候，可以尝试和孩子探讨一下因为什么不想上学。 如：妈妈有时候也会不想去上班，你可以说一说为什么不想去上学吗？ 你如果不去上学，准备做什么呢？ 你可以不去上学，但你需要的自己呆在家里，你想一个人呆在家里吗？ 此刻，如果父母是去催促孩子，孩子反而会越不行动。 因为在催促孩子的时候，孩子大脑感受到的是被命令和被控制，然后大脑做出直接反应是拒绝，而不是行动。 也就是说催促的结果是本能的抵抗，而且越催促孩子越烦反抗意识会越强，就更不会有学习的主动性和积极性了。 ③，父母正确的鼓励，能够让孩子感受到父母的爱和信任。会让孩子多一些自信和勇敢去面对困难的挑战。 每个孩子都会渴望得到父母的肯定，所以在和孩子的沟通中，我们要更多的去肯定，少用否定批评，避免批评指责，这样孩子会变得更加积极。 ④，合理的夸奖孩子，一方面需要父母去用心观察，发现孩子的优秀之处的，采用合适的语言及时肯定夸奖孩子的点滴进步，一方面让孩子也发现自己身上闪光的点。 另外，赞美孩子要真诚，不能敷衍，可以具体采用有效描述事实的方法，肯定孩子的努力，而不是聪明。 和孩子沟通，不妨多使用一些“彩虹屁”，相信孩子会产生意想不到的变化。 其次，几乎没有比孩子学习更让父母焦虑的事情了，于您而言，允许孩子偶尔的不去幼儿园学习，会引发您内心什么样的感受呢？ 是不是对孩子的学习成长充满了担心？还是孩子不顺利上学的行为让您感觉到烦躁，或者是产生一种失控感呢？ 如果可以让自己处于一种稳定平和的情绪之中，是不是更有力量去理解与面对孩子的问题呢？ 最后，是不是在期待孩子好好上学学习的后面，其实也有希望可以有人理解与帮助支持自己的呢？ 不知道您的老公和孩子的爷爷奶奶，是否有过一些帮助与支持呢？ 孩子的学习与老师的帮助也是有关系的，是否有和老师沟通过呢？ 这些都是可以帮助您的资源，您可以分别和他们沟通一下如何面对这个问题的。 另外，您可以通过提问来寻求心理学上的帮助，其实您自己也是非常有想法与力量的。 推荐阅读一些心理学方面关于亲子关系的书籍，比如：《双向养育》《儿童教育心理学》《教出乐观的孩子》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易。 从题主文字中能感受到题主内心的孤独和落寞，有种自弃感和深深的悲伤，似乎像成年人一样独立，是题主成长环境中被逼无奈的被动选择，你也希望小时候能有一对能够依赖的上的父母，可惜你并没有。 所以成年后的你一直在寻求小时候缺失的依赖和关注，寻求你对于爱的需求而不得的时候，你会要求自己要独立，对自己狠一点，不要再试图寻求依赖。 为了避免寻求失败过于痛苦，你不得不以成年不需要依赖来给自己找个理由，来说服自己相信你的独立是理所应当的，就好像如果成年人就没有资格和理由依赖别人或者满足自己寻求关注的需求，只有小孩子才有资格和理由，那么你要求自己独立就是正确的一样。 但你并没有完全说服你自己，因为你说怎么才能做到不强调，完全无所谓，完全的真正的独立，说明你做不到离开人群，做不到对他人关注的断舍离。 好像你认为独立和依赖是对立面，是绝对不会相交的，有独立就一定不能依赖，有依赖就意味着一个人不能独立。 希望被看见的需求一直都在你内心，从未消失过，可能被你的思维以各种理由说服压抑，但这种需求并没有被满足，也没有消失，所以，请题主接纳和面对这个对你最重要的需求。 无爱就会无痛，但人对于爱和归属的社会需求是不会因为思维的控制而消失的。 与其说服自己不要有希望就不会有失望，不渴望爱就不会痛，不如去承认自己非常想要有那么一些自己脆弱时可以依赖的人，非常想要在人群中被关注，被强调，被接纳，被喜欢，承认自己的需求，承认自己的在意，并不是懦弱无能的表现，反而是勇敢者的行为。 真正的勇者不仅能够独立，也是能够面对和接纳自己的脆弱无力一面的，接纳自己需要依赖别人的关注，不因为得不到而过度自责，而否定自己，而放弃自己的需求。 期待被人看见，是完全正常的人际社交需求，得不到的时候试着学习自我安抚，接纳得不到的痛苦，为失去的痛苦一场，进行悲伤和哀悼，痛过情绪宣泄让丧失之痛减少，虽然很煎熬，但成长必定伴随着丧失之痛，痛苦总是不可避免。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主好，看到你的提问，感受到你对自己心态的觉察，进而似乎是对职业选择的困惑与迷茫，让我们来逐步拆析。

1、“为什么他们进步了我没成就感？”

这好比马拉松，其实你一直在维持步伐，甚至速度和耐力都有所提升，但这时身边有人超越了你，你自然会感到自己好像落后了，这是「社会比较」所带来的落差。

社会比较理论指出，人会本能地通过和他人比较评估自己，而不当的社会比较，是焦虑的重要来源之一。

看到他们进步了自己没有成就感，这是「他人参照系」，以他人为坐标定义自己，以他人的步伐来丈量自己，其实对自己是不公平的。

因为每个人的步伐、节奏和目标都不同，有的人渴望急功近利，有的人渴望细水长流，盲目的比较容易使自己乱了阵脚。

所以，锚定自己的人生路，和过去的自己比、和自己的目标比，这样的「个体参照系」更能带来稳定的自我价值感，更能体会自己的进步所带来的成就感和快乐。

2、“我这种心态适合做老师吗？”

老师是一种职业，从职业评估的角度看，是否适合可以从岗位胜任力入手。关键点可能包括是否具备相应的专业知识与经验，是否具备授课、沟通的技能，是否具备终身学习、责任心等职业素养。

我想，学校和行业都会有一些任职标准和要求，你可以客观对照自己是否符合，以及，你愿不愿意遵从这些标准来持续调整和完善自己？

愿力大于一切。心态很重要，但心态是波动的，也是可以调整的，受到环境、榜样等影响。你还可以回想自己为何选择做老师，是自己的选择吗？还是别人的期望？

胜任力、愿力及初心能帮助你理清自己是否适合做老师。

3、“我适合什么？”

利他性格、辅助别人可能是你对老师的特质定义，并觉察到自己可能并不具备这样的特质。这是敏锐的洞察。

关于是否适合做老师上述讨论过了，这里就不再赘述。这里我们来讨论“我不想辅助别人，我要别人辅助我”可以有哪些选择。

首先，列一下你的专业、你的同学/同行都有哪些就业方向，比如老师、教育机构研发/市场/销售、教育管理（比如教材编撰、行政管理？）、教育内容（比如短视频？）等等等等。

其次，看看这些就业方向有哪些岗位更多符合“别人辅助我”。假设都没有符合的，那么你可以打开视野，看看跨行业、乃至全行业哪些岗位符合你期望？跨专业、跨行业工作者大有人在，可以实现跨界思维的效应。

再者，通过上述梳理，与自己的特长、特质、所在区域等相结合，像漏斗一样筛选出一些职业，再通过招聘网站、官网、互联网、人际关系等资源进一步了解，也许就能一步步找到自己适合的方向。

与此同时，你可以试着通过霍兰德职业测试或者24项职业性格优势等测评，来帮助你找到自己的职业优势。

林志玲30岁才出道、马云35岁才创办了阿里巴巴、褚时健70岁才开始种植褚橙，这些例子说明成功的职业道路并非一成不变、一蹴而就，职业生涯的探索与试错可能伴随一生，而这个探索的过程本身就富有意义。

希望以上能对你有所启发与帮助，祝福！💗

柯立敏