废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下亲密关系的议题。 首先，我看到你描述的情况：结婚17年，有两个孩子，目前创业，和老公分工合作，会因为工作上的事情发生冲突。是不是担心长期的工作矛盾和冲突，会影响了夫妻关系？ 丈夫的反应也让你感觉到委屈和焦虑，好像也没有很好的解决方法，所以感觉很无力和困惑？ 你能够觉察自己的感受与需求，勇敢的寻求心理层面的帮助，可以看出来，你很珍惜和在意自己的婚姻，这样的探索，真的很棒！ 我从你的描述中看到，好像你们之间的互动和沟通的模式，让本该并肩战斗的你们，彼此感觉没有被对方理解与尊重，内心也对对方有着更多的期待，是这样的吗？ 也许可以静下心来更多的看到自己内心的感受与需求，尝试用一致性表达的方式和老公做一些沟通，会有助于自己处理各种矛盾。 其次，我们来看看心理学家艾瑞克伯恩对亲密关系之间沟通模式的解读。 他认为针对问题，不良的沟通模式，会带来一种继发性的关系的问题。 由于人们在解决问题的时候，没有做到有效的沟通，所以又会面临各种各样的后续的一些问题。 出现不能很好的沟通，大致是因为使用了一种交错沟通的模式。而好的沟通模式，通常是双方都可以获得预期的满足的互补沟通 这里有一个重要的概念就是，使用哪种沟通模式与我们的自我状态有关。 艾瑞克伯恩认为我们的内心都存在着三种状态：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。 比如，当一位妻子收拾好家务正着急出门上班的时候，她的老公却问她：我的袜子放哪里了？妻子觉得老公总是这样找不到自己的东西，并且着急出门上班，是不是大概率会批评他总是乱放东西。 那么此刻，让妻子帮助找袜子的老公就是一种儿童自我状态，而批评老公的妻子所处的是一种父母自我状态。 然后，老公的感受会是怎么样的？是不是也会生气：妻子不帮忙，似乎还批评否定了他。 交错沟通中，老公最初想要袜子的主题对话是被妻子打断的，因为妻子回复的是另外的内容。 所以，这样的沟通的结果就是需要没有满足的，也是不愉快的。 不知道你和老公之间的沟通是不是也有过这样的交错沟通的呢？ 最后，我们可以尝试学习“刺猬效应”来领悟一些互动和相处的模式。 冬天，两只浑身是刺的刺猬想要互相靠近取暖，总是被对方的刺所刺伤。它们只好不断的尝试靠近的状态与距离，最终于找到了一个相当舒适又互相温暖的模式。 多年的婚姻，两个孩子，共同创业，都是你和老公之间的财富与资源。 似乎也对你们的身份，相处模式与互动模式提出了更多的考验和更高的要求：既有亲密关系，也有同事关系。 你也考虑到了一个人外出打工，但是似乎也有现实层面的困难。如果同事身份继续，就需要你们考虑，共同商量沟通，从心理上有一些相对克制的理性和界线，这样可以吗？ 也可以尝试通过改善沟通，促进情感表达，软化互动规则，来建设更好的亲密关系。 让彼此在关系中既感受到理解尊重支持，也感到爱与关注，也许不容易，但值得去探索去成长。没关系，慢慢来！ 相信你们可以找到一个相对舒适，又可以感受温暖的互动模式和沟通模式的。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

好心疼你，姑娘。相恋同居又意外怀孕，看得出来，你是爱他的。他也爱过你，并带你见了家长，家里虽然没有多少钱但还是答应给你三十万彩礼，这样看来你们都是奔着结婚走的。 这条路线似乎没错。那问题出在哪儿呢？我想陪着你回望来时路，咱们一起捋一捋你们的情感发展路线，看看是哪里出了问题。 首先，我要了解一下你们的感情基础。你们是怎么认识的，怎么在一起的？你没有交代这个过程，我也不清楚你在这段感情中看中的是什么？一段感情升起一定是有相互吸引的，你看中他的人品、才气，教养能力，还是发展潜力？他看中你的又是什么？没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，清醒着思考一下这个问题，如果你能回答出来，相信你也能找到分手的一点理由。 其次，看得出来，你是有独立经济能力，也跟招人喜欢的女孩，从他对你的痴迷，他家人对你的接纳，都可以看出你在他及他的家人心中的存在感，这点你是应该有自信的。但他家人得知你怀孕后要求你生下孩子，结婚生子一次完成，也是人之常情。但当你不同意就各种威胁甚至提出分手。这显然是不妥的，而此时你男朋友的立场也是摇摆不定，甚至在你手术后异常冷漠甚至坚决分手，这样的感情及时挽回也不会如你所愿了。 再次，他和他的家庭无法分开，可能是因为他没有可靠的经济收入来源，需要从家里获得支援，所以他特别在乎家里提出的要求，比方生孩子这件事儿，可能就是家里最在乎的大事儿。也是他愿意跟你结婚的重要原因。但现在你打掉了孩子，他及家人最在乎的事儿不在了，他便决绝的要跟你分手了。这看似是生孩子这件事儿造成的，但其实还是你们的感情基础动摇了。我懂你的伤心，你的付出，你的无助。你现在还是特别想见他，那是你两年多付出的爱，习惯性的依恋，我觉得他是爱你的，但他尚未跟原生家庭断奶，他无力独自对你负责，爱与婚姻都应该是双向奔赴的，如果一方在重大问题抉择上不能与你同在，不顾你的感受，这是你要的爱情吗？走出来可能需要一段时间，现在你们在两地物理距离拉开了，心里距离也会慢慢拉开的。也许结束一段关系有些困难，但伴随痛苦也会长出你新生命的坚硬翅膀，那就是看清生活的真相，开启自我成长的旅途，相信你好了，才会有好的爱情走进你，别把自己的幸福交到别人手上，你若盛开，清风自来，好姑娘谁都喜欢，离开一颗树，你可以走向更广阔的森林。

筱酲

题主，你好！你是一个考虑他人和环境的非常善良的朋友，只是常年在这个“内耗”的过程中，你不小心把自己给弄丢了，所以才会如此迷茫。 首先，我想要对你说，你太在意别人对你的评价，绝不是自私的表现。相反，是你需要通过外界对你的肯定，来弥补你自己内心力量的不足。 一般来说，内耗的人，在成长的原生家庭内，往往就存在一个“完美主义”或者“严苛”的长辈。你的父亲应该就是这样的角色。在他的严厉和批判的要求下，“对”的标准变得越来越模糊，你的潜意识里面对自己充满了担心和怀疑，似乎怎么做都不能完美的兼顾他人和环境，总有人会不满意。久而久之，即便父亲已经不和你经常在一起了，你内在也有一个替代声音，一直提醒你是“不完美的”、“经常犯错的”，就连接受信息，大脑也会选择性归集自己是“自私的”。你不得不不断从外界获得肯定信息，来做自我肯定的能量补充。 对内的语言雕刻自己的内在，对外的语言塑造外部环境。想要改变的话，需要你的一个小小的决心，和不断自我对话的“催眠”： 1、自我对话，对自己植入一个信念：选择做自己，注定会杀死很多人的期待。不知道你看过《佐罗》的作品或电影么？即便劫富济贫好事一千件，一件诬陷，就足以杀死一名英雄。 所以，想要所有人满意，其实是一个根本无法实现的伪命题，是一个无论自己多努力，也会恒定获得挫败感的目标。 如果担心自己的话会引发妈妈的内耗，就坦诚的把自己的担心告诉她。妈妈往往是宝贝出生的第一亲密关系，往往也是最容易获得双方理解的关系。 2、自我成长，增强自我内在力量。想想有些孩子，为什么换个环境也容易成为被霸凌的对象？因为没有设立自己的边界，他人认为可以随意侵入。 之所以会为自己每一句话内耗、担心，不是对方会被伤害，其实是恐惧面对自己的“不够好”。这份“不够好”，就在于内在力量不足以支持内在自信。修炼自我最好、也是最快的办法，是专注在某一个自己喜欢的事情上，“放纵”自己沉浸其中。越做越好的过程，就是自我内在增强和觉醒的过程。不知不觉，说话声音会变得更坚定，力量自然通过声音、气质外露给他人。形成你强有力的边界，也为你获得尊重。 3、提升自我觉察，并尝试走出第一步。尝试之前，可以经常用苏格拉底式提问问一问自己：真的这样做了，会有什么样的后果呢？真的会有这样的后果吗？这么多年，虽然想要改变，却一直没有改变，一定是因为，这个模式给你带来了好处，比如保护你免受一些伤害。 下一次，在工作中，出现害怕自己的问题很蠢而不敢说出来时，勇敢的找身边的同事求教，并记录下来对方和自己的反应。只要有一次情况和你所想的不一样，潜意识内禁锢数年的信念就会被打破，然后你就会顺其自然走入新世界的大门。 习惯和性格的打破，需要坚定的信念和漫长的坚持。最后，推荐一本书给你：阿德勒的《自卑与超越》，帮助你更好的做自我修炼，祝好！。

yvonne_yu

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能看到一个热爱学习，又对自己有高要求的女孩子，坚韧又自制。同时你的故事里有更多你的孤独和不自信，以及对自己的否定和质疑。这个过程一定很痛苦吧！一直陷入对自己的否定中，这就好像对自己的指责和打骂一样，是精神上的折磨。 1.你能发现别人身上的闪光点 你说到班里有个女孩子成绩很好，又爱思考，又很受大家的喜欢和认可，你很羡慕，也希望自己成为这样的一个人，对吧？ 这个希望的背后，是否有你的需求，你想要得到大家的肯定和认可，以及喜欢，成为一个受欢迎的人？ 你说到自己是独行的那个人，似乎和大家成为不了朋友，在你看来似乎你们不是一类人，这让你感觉很自卑吧？以及你觉得自己本身就很不好，不如他们好，对吧？ 亲爱的，你是否有深入了解过他人的想法呢？是否确定过这只是你的想法，还是事实就是这样的呢？ 或许他人对你有不一样的评价，他们也会觉得你很优秀，成绩也很好？ 再者就是，平时你是否会主动和他人互动，还是不主动互动？因为很多时候，当一个人不主动和他人互动时，往往让他人会觉得这个人很不好相处，他人就会真得不和你互动。而这正好印证了你以上的看法。 所以，是否可以主动和其他同学聊天，不管是什么，多好奇一下他人，也会促进你们的关系的增进。 2.你对她的“崇拜” 看到她的优秀，你很羡慕，对吧？你多么希望子也成为这样的人，当你越发想要如此的时候，你看到现实的自己的差距，这就会不断地在告诉你你不如对方优秀，也会让你更加自卑。 而你的焦虑是否是因为你害怕自己变得更不好呢？就像你说的，你把多数时间花在学习上，虽然居第一，但对方综合成绩很好，你担忧对方超过你的第一，对吗？ 这也让你对自己有了更多的怀疑，就像你说的你觉得是自己的问题。那我可以理解为这个问题点是在于你本身不够好，是吗？ 当我们陷入与他人的对比时，往往只看到他人的好，看到自己的不好，而这最容易增加我们的焦虑，而影响我们的生活和学习状态。 其实每个人都会与他人对比，似乎我们的教育过程中也会有很多这样的观念，我们的存在是要与他人比较的，是要以“优异成绩”来论自我存在和价值的。 但亲爱的，真正的生活并不是这样的，每个人都有自己的独特性和闪光点，你也有，只是你并没有看到它。同时我们的存在本身就是最好的，我们的存在是为了活成自己，而不是展示给他人期待的样子。 3.一次比赛经历 你和他一起参加一个比赛，对方拿到了名词比你高，对方的傲娇似乎也在告诉你“我没有天赋，不然不会成绩差的”。之所以有这种想法，是因为在你看来你就是比不过别人，你就是差的。 同时，这也让你认为你只有更加努力才能赶上别人，这背后的想法是否是“我的目的是要比别人更优秀才行”？ 你说到自己每次看到她似乎都在告诉你你有多差，这让你变得更加自卑，也陷入内耗中，所以会生活起来很累。 当我们陷入与他人对比的模式中后，就很容易越陷越深，不合理的对比也会让自己对自己越来越挑剔，而忽视自己的优势。同时只看到自己的差，而增加对自我的否定。 当对自我的否定越多时，就会越发厌恶自己，换句话说当我们沉浸其中时，我们是把几乎所有的生命能量用在否定和厌恶自己上，这是一件很令人痛苦的事，为了环境痛苦，似乎只有远离这个厌恶的自己才行，于是我们会产生我们不该活着的想法。 亲爱的，你很好，你本身的存在就是值得一切美好的事，别人的优秀或许只是别人的，这并不代表你不优秀。人没有可比性，因为每个人都是不一样的，都是独一无二的。我们的存在也不是只有成绩优秀来定义的，我们是谁，是可以由我们自己来定义的，做你自己就好，看到你自身的优势，发挥自身的优势，去追求自己想要的人生，那个只与你有关的人生，真得会更幸福，更让人着迷。 亲爱的，祝福你。

彩虹

看到你的问题是“和男朋友在一起十年，最近频繁吵架，还有必要继续吗？”，一个标签是“吵架”，好像是你现在和男朋友之间的关系出现了问题，经常吵架，让你感觉十分困扰，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，好像是你们最近见面比较频繁，反而吵架也更频繁了。 你们会因为日常生活中的一些琐事而争吵，比如，谁为家庭付出了多少。你会觉得自己并没有被他尊重，好像是他并没有看到你的付出，也并没有认可你的付出，反而还会质疑你，这让你感觉十分不满，愤怒。 我猜测，可能他也会觉得，自己并没有被你关注到。比如，他说你打扫卫生是为了猫和狗，这让我觉得还挺有意思的。就好像是，他在和猫狗在争夺你的关注，他在说，你没有看到他，你只看到了猫狗。 第二，我觉得有很多奇怪的地方。就是，你们在一起十年了，但是却很少见面，从去年9月才开始频繁见面，也频繁吵架的，这是发生了什么呢？你们以前都是怎么过的？为啥在一起这么久也没打算结婚呢？ 有没有可能，你们之间频繁的吵架，是因为你们之间的关系模式发生了变化，这让你们两个人都感觉到无法适应，都会觉得有点失控，需要有一个过渡，需要有一个调整。 比如，可能是因为见面频率的改变，你们俩对于彼此的那些理想化的想象，都好像有点破灭了。你们也不会像以前那样，会宽容彼此，反而还会口无遮拦，什么难听说什么，就好像是一家人一样，反正已经那么熟悉了，也不用再顾忌什么了。可能你们也会更多地看到彼此的缺点，看到自己的不满。 第三，好像是他因为最近的矛盾，拉黑了你。你也提到你们之前的模式，每次吵架都是你去主动找他，说两句就会和好。但是这次，你会产生自我怀疑，害怕他是不是不喜欢你了，害怕你们这段关系就此结束了。 我觉得，有可能是因为，你们之间这样紧密的相处模式，不同于以往的相对疏离的相处模式，可能引发了你们两个人的融合焦虑，引发了你们内心的恐惧，所以你们会频繁地吵架，通过这样的方式去缓和内心的冲突，抵消对亲密的需求。 你问，该不该继续？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求。你和他一起这么久，却没有结婚，肯定是你们彼此都满足了对方的一些需求的。那你在这段关系中，获得了哪些心理满足呢？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你自己的亲密关系模式。比如，有可能你在关系中感受到的不被尊重，不被看到，不被理解，有可能是因为你把早年的母婴关系模式，转移到了你现在和他的相处模式中。而他也和你发生了一个投射性认同的共谋的游戏，认同了你的投射，把自己放在了你妈妈的那个位置上。 最后，慢慢地学会，用更适应性的方式去看到自己，理解自己，接纳自己。 不管最后你做出什么样的选择，都要记得，先学会关爱自己。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位女士。不知是不是“巧合”，平台这几天连续有好几个关于“出轨”的求助问题，不过侧重点不太一样。我昨天刚回答了一个，正好专门研究了一点资料，就着这个问题，再跟你分享一下，希望能对你有所帮助。

 

不知你们结婚多少年了？小孩多大了？从你的文字中，我能看的出来，遇到这种意外，你虽然很愤怒，但还是保持了理性，虽然有一些“冲动”的想法，但也只是停留在“想法”层面，并未付诸实施，甚至到这里求助，希望听听更多人的看法。

 

你没提到你们之前的夫妻关系如何，所以也无法判断老公的这个情况是早有“苗头”？还是突然冒出来，完全出乎你的意料？但不管怎么说，对于一段婚姻来说，这种事都是一个巨大的冲击，足以摧毁你们原有的信任、感情以及家庭关系。

 

你作为突然发现这个情况的一方来说，一般会有几种常见的反应：

 

一是“侵入性思维”，也就是大脑会忍不住去想他们是怎么“搞到一起”的，或者琢磨怎么报复他们，这些念头不受控制，不时升起，会消耗很多的能量，让你感到筋疲力尽。

 

二是强烈的“情绪唤起”，一些强烈的负面情绪，例如愤怒、悲伤、沮丧、羞耻、恐惧、不甘……一波一波的涌来，一时让你感到充满毁灭的念头，一时又让你感到万念俱灰，总之，情绪很不稳定。就像你现在想到的“让他们去撕”，就是这些强烈情绪驱使下的一个念头，想让这些情绪找到一个出口去发泄。

 

除此之外，还有一个最常见的反应，就是对婚姻关系的信任的丧失。对另一方完全失去了信任，甚至对人性、人与人的关系的看法都有了转变，对于这个家庭的未来，更是没有了信心。你的另一个想法，“体面的离婚”，就是这种反应的直接结果。

 

总体来看，你的两个想法，一个相对理性，而另一个则充满了强烈的负面情绪，所以我们重点看看后者，也就是“要不要让他们去撕吧，这个应该也是你更关注的。

 

前面说了，这个念头是受到强烈的情绪驱使，但如果再深入看一下，其实这个念头后面，反映了你的几个深层的心理需求。

 

第一是对于“公平”的需求。这个事让你内心感到不公平：“凭什么他们做了错事却能心安理得，我却要承受痛苦？这不公平！” 你想让他们也付出代价，以此来获得内心的公平感。

 

第二是希望自己受到的伤害、承受的痛苦能够“被看见”。从你丈夫和那个出轨对象的角度出发，他们肯定是要越隐秘越好，这样以来，也不会有人知道你受到了多大的伤害，对此你不甘心，希望把这件事“闹大”，让更多人都知道，同时也让他们承受更多人的压力，总之不能让自己一个人默默承受着一切。

 

第三是希望夺回“掌控权”。在这件事里，你完全是被动的，这让你感到对婚姻和生活都失去了掌控。而通过“让他们去撕”，会让你感到你又能主动掌控事情的走向了，这会在心里好受一些吧。

 

对于你关注的“到底该如何做？”一般来说，遭遇出轨的一方，需要做出的抉择是“离”还是“不离”，但从你的思考看，似乎已经把“不离”这个选项排除了，现在考虑的只是在“体面的离婚”和“大闹一场”之间二选一。

 

先看看“让他们去撕”这个选项。

 

显而易见，如果你采取了行动，让他们撕起来了，不管后续如何发展，起码在短期内你获得了心里的“平衡”、报复的“快感”，觉得“报仇了”……

 

但付出的代价、可能造成的后果也是不容忽视的。

 

第一是会把这件事复杂化。本来你只是想离婚，这是你和丈夫之间的事，但一旦“让他们去撕”，就会把很多人扯进来，后面会发生什么事，都是难以预料的，但肯定都是不好处理的麻烦事，会影响你的正常生活、工作，就不是简单的离婚的事了。所以你必须先想清楚：自己的目标是什么？真正关注的是什么？怎么样才是实现目标和关注点的最好方法？

 

第二是可能伤及无辜。包括你的孩子，对方的家庭成员等，也就是是说，这个行动的开头是你可以控制的，但过程和结果，就不是你能掌握的了，最终受伤害最大的，可能不是你希望的“始作俑者”，而有可能是无辜的人。这一点你要有心理准备。

 

最重要的，这个行动会消耗你你大量的心力，被一堆“烂事”缠身，会让你没有精力去做那些更有价值的事，不能提升自己，也不能追求更好的生活。

 

与之相对应，如果选择“体面离开”，可能短时间内会觉得“心有不甘”，但却会让自己尽快回复平静的心态，有更多精力去做那些更有价值的事，包括争取更有利的离婚条件，更好地开启新的生活，更好的照顾孩子等。

 

这样看来，这个决定似乎不难做出了。如果你实在“咽不下这口气”，也许可以给那个女人发个信息，郑重的告诫她一番就好了，倒也不必谩骂讽刺什么的，只是让她知道，你不是个被蒙在鼓里的傻子，让她好自为之吧。

 

另外，不知你和丈夫的具体情况，有的时候，选择修复关系也是一个可行的选择，如果觉得有这种可能性，也可以寻求婚姻家庭咨询师（心理咨询的一个方向）的支持。

 

我搜到一本书，《离婚不受伤》，我自己没有看过，但从目录和内容介绍来看，对你现在应该会有帮助，你可以找来看看。

 

发生出轨，天不会塌下来，可能是在提示你，趁此机会审视自己的婚姻、家庭以及未来。希望你能把这个危机当成一个机会，为自己找到更好的道路。祝福你。

Fischer-Yu

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我看到一个为爱而努力的孩子，为爱而执着的人，即便你无法得到所愿的爱，但你依然努力克服困难，去追求自己的理想。而你的困扰似乎更多的是过往内心的那个缺口并未很好地处理好，所以一直延续到现在，这种心结一直都在。 1.你喜欢特别的他 或许是因为他的特别照亮了你的生活，你喜欢这样的他。为此你努力学习，为了配得上。真得你也如愿了，成为了地理课代表，在你看来你离他更近了。但当你向他表明过心意时，对方却表现出冷漠，这让你很失望吧？ 你们很长时间不再交流，所以你认为对方没有再把你当成朋友了。而这也预示着你的心意被拒绝了，对吧？所以你心里是很伤心的吧！ 喜欢一个人真得会给自己很特别的体验和感觉，也会给我们增加很大的学习和做事动力。这是我们表达爱意的一种方式，也是我们为爱而做出的努力。 喜欢一个人真得是一件很美好的事，但同时也会有这种可能，那就是对方并没有给我们回应，这段感情只能是一种单相思的模式，似乎这也给了我们很大的挫败感。 2.似乎你对过往这段关系有过度的分析 对于过往这段不愉快的经历，似乎留给你很大的伤心，你开始反思自己，觉得是自己才导致了这段关系的不好，如果你不那么做，是不是这段关系就有希望了。同时当你得知和对方同城读书时你很兴奋，是否是你内心还是存有一些希望，希望这段情感能够得到正向回应？ 也会因为有关过往的一些东西，都会让你陷入那种悲伤中，同时也会因为无法处理这种情绪而心生烦躁吧？过去你责怪他不好，可现在你觉得自己喜欢他是给他带来困扰了，正是这，你觉得自己做错了，自己是该被惩罚的人。 现在的你似乎陷入了自己的过度自责中，其实这与现实是有区别的，这一切并不是你的错，喜欢一个人是你的自由，而对方是否喜欢你也是他的自由。同时你的喜欢带给他什么影响，这也是他需要处理的。 每当喜欢一个人被拒绝后，我们会自责，把挫败推向自己，认为是自己的不好，才如此的。其实，并不是这样的。 3.你靠近他时的反应 你似乎很合理了他对你的不喜欢，也就是会因为你的强势而不喜欢你。或许这只是你的想象，真正的喜欢并不是你如何，而是只是喜欢那个真实的你。 你说到自己一旦靠近他，就会出现很不自在的反应和行为，如果你要弄清楚这一点，或许寻找专业的心理咨询师的帮助会更好。同时我的一个看法就是，会不会是因为你喜欢他，也会在意自己在他面前失态，所以很紧张，才会出现这些反应的呢？ 4.你现在陷入困扰中 你说到自己现在有明确的目标和理想，我真得很替你感到高兴。 但现在你没法进入学习的状态，依然陷入过往的伤痛情感经历中。尤其是看到其他情侣关系好时，就会让你想起自己不堪的经历，这也很痛苦的，为了缓解自己的痛苦，你可能会希望自己远离这样的一个环境，所以你会感到厌烦和愤怒。同时，另一种可能就是你依然喜欢他，依然希望得到他的回应。 所以你想法找到与他的联系，虽然对方还是拒绝你，但你依然不想结束这段没有可能的关系，还是心存幻想。即便你觉得这样的自己是不对的，但你还是忍不住。其实，这也是很能理解的，当喜欢一个人时，不会轻易因为对方不喜欢自己而不喜欢对方，反而会更想要努力去让对方喜欢自己。所以，不必责备自己，这是你的情感的自然表达而已。 你觉得过往的一切很美好，所以你不愿意接受现实，反而更想要沉浸在过去中。是的，你还是对这份喜欢心存幻想的。 5.你对自己的担忧 你说的这些是否只是你的个人测试呢？如果你有担心，你可以到正规的医院进行检查，对自己会有一个更准确的了解。 同时你朋友的情况，或许和你是不一样的，所以不能以他的来推测你的，否则会增加你的烦恼和担忧。 你也可以寻找专业心理咨询师的帮助。 我看到你这份决心和坚韧，你对未来是憧憬的，因为你心中有梦，所以情不必担忧，除了喜欢一个人，你的人生还有很多与你而言很重要的事，不是吗？ 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，其实我能够感觉到你内心现在有点儿心如死灰的意味。你的这种心如死灰源自于一次又一次的失望，以及一次又一次的通过你的实践来证明你内心的想法都是正确的，从而更加肯定了自己内心的一份答案。 对于你目前的状态，其实你在问题当中有3个字叫做“怎么办”？你做出了这样的提问，说明对于你与爱人的关系，你也不希望完完全全的就想结束，也不希望就这样离婚独自带着儿子，更多的是你还有一线的生机，想要去把你们的关系进行一个调整。 在你内心能接受的基础上，在你本着爱自己的原则的基础上，想要做一些改变，或许能够让你们的婚姻状态出现转机。 对于你的详细文字描述，我会逐一的接下来一步一步的帮你去剖析。 你们两个人是5年前认识的，你们认识的状态也是很浪漫，一见钟情不到半年就结婚了。其实5年前来说，对于闪婚也算是相对的潮流一些，不到半年结婚、你的一见钟情，都说明你们两个人是希望尽快进入到婚姻状态的。 先不说两个人是否对于婚姻状态已经准备好，更多的是都希望把婚姻更好的去这个课题解决好。 所以说你们两个人一拍而合，就此进入了我们都会以为很浪漫的婚姻生活，而且我们做了这个可能他人觉得有一些盲目的决定是有原因的。因为对方是很帅的，是长在我们的审美上的，而且很关注你、是引导型的恋人。 对你碰到的一些困难问题，你自己可能都没有办法去很好了解很好的表达，但他都能很耐心的帮你去描述，陪伴你，从这个里面我们能够分析出你5年前的内心状态其实更多的希望被他人肯定希望被看见，希望能够有一个人在背后默默的托举你，你喜欢这样的感觉，而对方恰恰做到了。 并且作为一个男人，他能够成为引导型恋人，能看出你的思维想法，还能很好的相对精准的表述出来，我不得不说这样的一个男人是在你的层面之上的，因为他能看懂你，就好比是上帝视角。 上帝视角是我们已经跳出了每个人的一个当下状态，去站在旁观者第三者的角度来观察。如果说一个人有这样的能力，不排除他对于心理学，或者说是对于一些待人接物为人处事的一些社会经验是相当丰富的，这一点我不知道你有没有了解过。 再有就是你喜欢的是他的外在，也很喜欢他给到你的感觉，也喜欢他对你的帮助，你感觉两个人就应该这样互相扶持，相互沟通，并且一个美，一个帅，两个人郎才女貌，这是你一直希望的状态，但是事实却是怎么样的呢？ 事实是，这个男人在你们结婚之后会加别的女人的微信且是已经被你发现了，并且不承认他已经结婚，那么这个事件对我们来说肯定是非常不利的。 那我们要透过现象看本质。 一个男人无限的要在外面寻求这种沟通交流，而放弃家中很貌美的妻子，原因是什么？而且他也会看一些黄色视频，说明他对于性的需要是很强烈的。 你后面也讲到，他也是在你们要孩子之前也是需求强烈的，经常跟你提出要求，但可能你对于性生活这个部分不是那么的感兴趣，你更倾向于精神层面的这一份爱，更倾向于这种灵魂伴侣型的。 而你的爱人，他是希望性生活更多一些，其他的可能相对的会弱化，这是从他的表现当中我们去分析的。 再有就是从你的个人很优秀这个部分到跟他去表达表现的这个状态里，我不得不要着重去说一下。 因为你说你挑中了他，你外貌事业都很优秀，你开始会觉得你的优秀是不是会让他自卑？你的内心其实对他是非常爱的，你甚至把他的一些想法，一些决定都被我们进行了标签化。 也就是我们认为对方可能会感觉我们太优秀了，他是不是会自卑？我们先降低身段了，有一个这样的情况，降低身段在一段关系里并不有利。 因为我们与人，无论是朋友之间，或者是陌生人之间，甚至说爱人之间，都要秉持一个原则——是互相尊重。 不是说我们外在内在都很优秀，对方可能就会觉得我们太过优越了，对方就会自卑，从而不会跟我们在一起。我们这一份相对自卑的，相对的低自尊的不配得感的状态，你就有所呈现了。所以后续你在做事的时候，你都是有成绩了也不在家里张扬，有成绩了也说都是因为他所以说你才走到了现在。 但是真正的事实如此吗？ 你的优秀，我们不能把锋芒盖住，而是说要正常的很平实的一个方式去表述。如果我们把自己的身段降低，对方还会觉得说听了我们的语言，都是因为他才有了现在的我。如果是这种对方，岂不是会沾沾自喜？ 如果说对方是一个感恩的人，能够看透你说的这句话是刻意的去拉低自己，那么对方会对你百般好，或许你会觉得说他连你的内在需要一些表达内容说不出来，他都知道该怎么表述，他能看不懂你的这一份降低身段吗？ 他并不能看懂，因为每个人的需求不同，他能够看清你并不代表他别的方面，我们捧他他也能够意识到这是别人对他的一个尊重，或者说是一个爱护。 因此我们在这件事的做法从当时开始，我们内心就弱下来了，到后续他出现的一系列的事件，出差的时候加了女生后续和别人聊，也说没结婚等等的，我们或许是间接的帮他推波助澜，不过事情都过去了，我们没有必要去责怪自己，而更多的是看清一个人也看清自己的内心，也看清自己实际行为是否在你们的关系中是最恰当与匹配的。 整体来说，他之前在5年前的年轻的阶段，他能够很好的去把你想要描述的描述出来。那么当时他的目标可能是想要找一个人结婚 ，而且他的原生家庭是怎么样的？你们两个人交流起来，是否当时你加了一个滤镜？ 因为当你觉得他帅的时候，当你觉得他对我们特别好的时候，我们对他的印象一下子就提升了，好感度一下子提升，那这个时候我们是不是把他的各种的小小的优点都放大了，会觉得他怎么如此之好？他怎么是绝世的好男人？他怎么是如此的长在我们的心巴上？ 如果当时你有了这样的感觉，的确像你后面所讲的，你当时没有对他祛魅，而现在你逐渐的看清了现实意识到了，他的帅气因为他的年轻会表现出这种朝气，他对你的这种能够看透你的内心 ，我们不排除是真心的关照你，但是他背后的一些动机是怎样的，我们也要明白，也要去想一想，做一个思考。 再有就是你把你要和他离婚的事情告诉了他的父母，你看他的表现是非常害怕的，害怕代表了他，压根儿就没有意识到他生活在如此幸福的环境当中，突然你跟他提离婚，他是不知所措的 。但是后续的他是不是有了改变，他是不是还是一如既往的犯错？ 我想你内心是有答案的，你很清楚他是不是还是如此 。 如果说一个人长期如此，没有任何的改变，你是否还会给他机会继续下去，这个你是否有考量？那么你讲到你想和老公关系想越来越好的，因为你发现感情变淡了。 那么如果你想朝着好的方向，在明知你们两个人，其实关系是有些破裂的，关系是有点这种一地鸡毛的，你还是希望给关系一次机会。那么从今天开始，从此刻开始恢复闪闪发光的，你自己也就是重新把自己爱回来。 比如说我们的事业，我们的能力，我们的外貌 ，该美的地方依旧美，该有实力的地方表达出来，该看到他的问题完全的指出。 而我们能做的是我们对于孩子依旧关爱与他的感情，我们从零开始论找到一个合适的机会，跟他进行沟通交谈说清楚，把之前的事情摆在明面上 ，跟他沟通说我们的关系现在已经很支离破碎，相信他也清楚，对于他外面的一些莺莺燕燕花花草草，我们不是说不知道，更多的是对于这一份感情毕竟提过离婚，他其实内心不太接受，也害怕，他的害怕的点是什么？ 我们要让他表述，可能这5年你们两个人没能很好的敞开心扉交流过你对于你们的感情怎么看？也可以讲，当初你为什么跟他结婚，因为他的帅，因为他对你的爱，因为你觉得你们的感情会像童话故事般向前，但是可能自己年少认知有些缺乏，随着时间推移，以及随着他的逐渐性格的暴露，发现他内心的那份好，我们已经不能单纯的觉得是只对我们一个人好，他的一些内在想法我们不是不了解，更多的是对于这段感情，他如何去评估。 而且我们要把我们内在的评估结果告诉他，我们是从零开始给这段感情机会。 还是说我们可能这段感情后续会依旧以我们的内在意愿把它斩断，你们只是说亲人，而并非夫妻 ，这个你考虑清楚，告诉他之后，我们不能去跟他讲说给他机会，让他去改变，这个是相对无意义的。 毕竟说这5年之间，你已经给了他很多次的机会了，但是我们也不必去贬低他，不必说他这样做是错的啊，我们怎样做是对的，没有必要这样一个对比，只是谈我们的感受，只是谈我们的决定，并且询问对方对我们的想法做法这种看法。 如果说他是希望给机会的，你看他的表情是为难的，我们也可以适当的去观察。从此刻开始，我们爱自己站在上帝视角来看你们的关系来看他这个人重新去捋顺他的这个人的性格特质，行为模式慢慢的看看我们内心是否会重新的爱上他，这个是我们首要做的。 对于孩子，其实你已经做好了最坏的打算了，双方父母能够共同抚养必然好，但是你内心是否真的能够接受和他重新开始，并且也可以问一问孩子对于这个父亲有什么样的感觉？很多时候，一个人外在表现对一个人好，并不代表给到对方对方也能感觉到他的好，这个是不一样的。 而且对于回老家这件事儿，他其实很好面子，很在乎面子的人，他会把外在做的特别的完备。可是内在呢，我们不能说为了他的外在而委屈自己自我，自己委曲求全，这样是坚决不可以的。 所以说做自己想做的，做自己能接受的，做自己开心的，这个是我们后续要去追求的。 以上这些是我对于你目前文字的一个详细分析，欢迎点击我的个人主页进行关注，我会根据你后续对我的提问进行一个详细的剖析与解答。 祝一切顺遂。

🙋修为

看到你的问题是“大三，看见她觉得自己很差劲，一直在努力却还是不够吗”，三个标签是“表达情绪”“抑郁情绪”“脆弱流泪”，好像是你觉得自己和别人相比很差劲，有很多的自我攻击，感觉情绪低落，想要寻求帮助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，班上有个女生的事情。 能看到，好像是你会把自己与她进行比较。你会觉得她特别厉害，你很羡慕她，觉得她有天赋，老师和同学们也很喜欢她，你很钦佩她。和她相比，你好像觉得自己不如她，没什么朋友，觉得自己融不进她们的圈子，好像是你感觉，自己被边缘化了，总是感到很难受。 我会觉得，有可能，你是用了一种分裂的防御机制，把“好”都放在了别人的身上，把“坏”都留给了自己。所以，你总是看到了别人身上的闪光点，却没有注意到别人的缺点，总是看到自己的不足，却没有看到自己的优点。 第二，你提到，看到她，你常常会觉得是自己的问题，觉得自己没有天赋，很差劲，觉得很累，不断否定自己，觉得自己不该活着。 这里，好像是你在与她的竞争中，感受到了自恋受损，感受到了挫败，感受到了抑郁。 我想到，克莱因提到的乳房嫉羡，也许你和她的关系中，也在重复你和你妈妈之间的关系模式。你会很羡慕妈妈有美好的乳房，而你自己没有，你就会产生怨恨的心理。 而由于对妈妈复杂的情感，你害怕直接地去表达自己的恨意，害怕自己会被她惩罚，于是你就把矛头对准自己，觉得都是自己的错，都是自己的问题，避免面对那么大的情感张力。 在你和她的关系中，可能是你把对妈妈的感情，转移到了她的身上，她的优秀，她的突出，就好像是让你想到了那个面对妈妈的乳房很嫉羡的小婴儿。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你自己的难受，无力，挫败。 其次，寻求学校心理老师的帮助，探索内心的需求，探索早年的关系模式。慢慢地学会看到对母亲的恨意，慢慢地理解自己，支持自己，看到自己。 最后，学会在生活中客观地看待自己，看待别人，和谐自己的人际关系。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“15，中考生，真的很累，怎么既摆脱焦虑又能坚持学习”，三个标签是“工作学习”“学生成长”“压力管理”，好像是你觉得，现在的个人状态不是很好，感觉很疲累，感觉很大的压力，感觉很焦虑，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，每天都很焦虑的事情。 能看到，好像是你的内心有很多的矛盾冲突。你的超我会对自己有一个比较高的要求，希望自己能考上最好的重高；但是你的本我，只想要追寻快乐，只想要休息，所以你的自我无法平衡了，陷入困境了，感觉到很疲累，很焦虑。 第二，你提到，你每天给自己制定很多的任务。 能看到，好像是你当下感到很无力，面对自己制定的目标，只能完成一半。但一闲下来，你就会有负罪感，也害怕以后会后悔，会谴责自己。 这里，我觉得，你的内在超我，是比较严厉的。好像是会对自己有特别高的要求，让你无法心安理得地去娱乐，去休息，去躺平。 你害怕放松自己会得到很大的惩罚，会面对无尽的悔恨，会面对失控的未来。 但是这样严厉的超我，让你感觉自己被严重地束缚住了，你无法自由地舒展，也无法自在地呼吸，好像是感觉到窒息，感觉到无力，感觉到恐惧。 有可能是在你早年的关系中，你的父母也是很严苛的，所以你的内在形成了一个比较严厉的超我。 我想，你可以问问自己，如果没有达到你的这些要求，你会面对什么样的结果？事实真的是如此吗？你可以尝试问问你的父母，他们对你有什么样的期待？如果没有达到，他们真的会放弃你吗？ 第三，你问，真的有人能一刻不停刷一天的题吗？如果真的有，你是很懒吗，那你真是很废物啊。 我看到，你对自己好像有很多的自我攻击，你觉得自己懒，自己废物。 可是，人又不是学习机器，又不是AI,只要是人，就一定会感觉疲累，因为人的精力也是有限的，所以不需要对自己有很多的攻击。 我觉得，人应该放轻松，只有心情轻松愉悦，才能更大限度地调动自己的潜能，在学习中达到心流。学习不应该是艰苦难受的，而应该是快乐轻松的。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许它们慢慢地流动起来。 其次，寻求学校心理老师的帮助，理解自己已经做出的努力，看到自己取得的成就，多多支持自己，认可自己，接纳自己。慢慢地松动严苛的超我，慢慢地松绑自己。 最后，学会更有效率地学习，达到事半功倍的效果。 祝福你！

陶陶老师