废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练糖糖老师，感谢你的信任，从你的提问中看到了你在生活中的困扰，首先值得庆幸的是，你已经成功在开始觉察自己，尽管这个改变的过程很难，但是当你意识到自己正在被周围大多数的评论影响时，这就已经是一个了不起的开始。 要知道，我们身边绝大部分人其实都正在被这些媒体的大众观点影响，并且对此毫无知觉，甚至乐在其中，这是值得深思的。而你已经成功从这种趋势中跳脱出来，觉察到了自己的状态，并尝试着开始脱离这种趋势，这是非常值得肯定的。 要想解决问题，我们首先了解这种心理现状的成因，那我们为什么会对“趋势”上瘾呢？ 【“羊群效应”是人类对安全感与归属感的一种需求本能】 你应该听说过心理学上的一个著名效应——“羊群效应”，人类很容易就像羊群的羊一样，受到领头羊的行为的影响，做出一些模仿性行为。人类就像绝大多数群居动物一样，为了生存、安全感和群体归属感，需要做出这样的行为来符合群体特征，才会被周围群体认可，才能生存下去。 因此，受周围的影响，几乎是我们刻在骨子里的一种本能，在某种程度上，它是有积极作用的，比如我们遵守社会规则和道德规范，这样才能和周围人和谐相处，才能更好的生活。 但也会给我们带来很多问题。比如某些别有用心的人，利用羊群效应，制作广告，博人眼球，掏空我们的钱包等等。再比如，社会媒体会周围人的观点态度的影响。可以说，羊群效应无时无刻都在渗透我们的生活，对我们产生影响。 【对好的影响积极接受，对坏的影响物理隔离】 既然羊群效应有积极的一面，也有负面的一面，并且作为本能，我们比较难以直接拒绝，那我们怎么面对呢？ 首先，就是保持良好的觉察觉知，知道这个事情，这个事物正在通过某些方式影响我，如果对自己的有利，可以接受，但如果会可能给自己带来困扰和影响，那就直接物理隔离和屏蔽，这是最简单有效的方法。 其次，用长远的视角来提升自己的自我意识。羊群效应虽然说是我们的动物本能，但当我们逐渐提升自我认知，完善自我意识后，我们会逐渐放下这种潜移默化的影响。因为处在羊群中的羊之所以听从领头羊的指令，是因为领头羊往往是这个羊群里最强壮和有优势的存在，羊群无非是盲目地信任这只“最优秀的羊”的所有的行为觉察。因此，我们提升自我意识，其实就像在成为这只“领头羊”，拥有了自己的视野和认知格局。 当你非常确信的知道，自己就是属于内卷的性格，而且自己也很擅长内卷，喜欢内卷，那2000字，还是5000字有什么关系呢？内卷为什么就一定是完全错误的呢？如果一个人本身就喜欢工作学习，每天都花十多小时来学习，这只是别人的需求和个人选择，他并没有想要去与被人竞争，只是单纯的喜欢这样做，这是内卷还是热爱呢？ 因此，你会发现，提出内卷的人往往不太可能有这种“热爱”的潜质，他们将别人的“热爱”视作为一种竞争——因为你花很多时间学习，逼得我也只能这样做。可是，别人出于一种发自内心的喜欢，而他们却是被环境逼着去做出选择。 这就是有完善的自我意识和自我意识弱的区别。前者是受自己的内心驱动做事，后者是受环境影响做事。所以，面对所谓的“内卷”现象，前者完全是发自内心的喜欢，后者是充满厌恶的拒绝。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，同时也期待你后续的反馈，如果有什么想要交流，可以和我预约。

糖糖summer

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑了很多的愤怒和委屈，同时渴望出去，却被很多因素限制。想要改变现状，却有些无力和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于情绪 从你的描述来看，似乎你内在压抑了很多的情绪，有一些包括是你自己的，还有一些是来自于你妈妈发泄给你的。“我每次感觉过了一会儿就没事了，可是过了一会儿没事了，这样往往回回到最后还是我在遇到这类似事情”。你以为自己压抑火，忍一忍，这事也就算了，觉得就没事了，实际上压抑的这些情绪，会让你在类似的事情当中再次爆发出来，他们就如一个信差反复的到访，反复的来敲门，直到你签收这一封信件。所以并不是过一会儿就没事了，而是你会反复的遇到类似的事情。 因为你压抑很多情绪，所以相当于说你的身体作为一个容器，你积累了很多的情绪，就会导致你在遇到任何一点事情，任何一点情绪，你都会非常的敏感，甚至可能想要去爆发，而你再一次用理智去压抑。就好比一个袋子已经装的很满了，你还在继续往里边装，就会导致你的心理压力会越来越大，你也会越来越累，越来越自卑，越来越不愿意出去与人社交。同时你的这一些压不住的情绪也会通过各种闪回的方式不断的出现，让你不断的去反刍最近发生的一些事情，甚至是与这个这些事情相关的一些过往的回忆，以至于你没办法集中注意力去学习，没办法专注。这也就是你提到的“每天脑子里想了好多事情，有些小事情现在已经发展到有些小事情要就要一直在脑子里一直窝这想怎么也想不通，很难受，很浪费，学习效率相比于他们的开心，我每天都是满目愁容的”。 所以为什么你每天满目愁容，为什么脑袋里面会想这些你认为是小事的事情？不知道这样的解释，你现在能否理解自己了？ 2.关于成绩和生活 实际上从第1点看来，你的内在状态没有调整好，那么你没办法全身心的去投入到你的学习和生活当中。就算是给你机会去挑选你喜欢的衣服，可是你自己内在状态会让你困惑和迷茫。不知道自己喜欢什么，或者不知道哪些衣服适合自己。因为你内在的心境会影响你的判断和选择，就比如说，也许你觉得很压抑，那么你会无意识当中选择一些颜色比较深的衣服或者包裹性很强的衣服，而实际上这些衣服并不一定适合你，或者并不一定是会让你看起来好看的衣服。 这样跟你说，是想让你看到无论是学习还是生活，你需要做的是先调整一下自己的内在。当你内在整理好了，积累的情绪适当的释放，同时不再继续积压新的情绪，你不再内耗，不再自我攻击，当你以这样的一个轻松、舒服的状态去学习或者生活，也会更容易拿到成果。 3.怎么办 可以去尝试买一套自己想要的衣服，你只有多尝试，才知道哪些衣服适合你。如果你妈妈反对你这样做的话，你可以向你爸爸来沟通这个事儿，去探索一下你适合什么样的服装。毕竟像高中这个年龄段，你会想要去适当的打扮一下自己，这也是很正常的。当然你也可以看一下学校的女同学，她们是怎样穿搭的，你喜欢她们的哪些衣服？你也可以去模仿一下。 其次就是适当的去外面走一走，去大自然里面走一走，吹吹风，抱一抱大树，在草地里躺一躺，看一下外面的风景，这都能够让你内在打开很多，让你觉得舒服很多。你也可以适当的运动一下，这样能够释放掉你一部分压抑的情绪，同时你也可以通过书写的方式，让自己的情绪适当的释放。你也可以通过捶打抱枕或者沙袋的方式，这样子来释放自己很强烈的情绪。 你可以找学校的心理辅导老师，或者你信赖的老师以及敬重的长辈聊一聊，你也可以找请你父母帮助你找专业的心理咨询师去聊一聊，这样能够帮助你整理和疏导你内在压抑的这些情绪，给他们一个合适的通道去看见和流动。这样你的身心会感觉轻松很多，轻盈很多。当你能够让自己内在积压的这一些情绪，不断的释放，你就会更好地投入到学习当中，更好地活出自己来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！能感受得到，你对男女边界感的烦恼和焦虑。有几个描述我想要能进一步了解： 1、你现在很困扰，这个年纪父母肯定会催的，你不想让他们每次就这个问题而焦灼情绪不好。 2、你一方面被他们催的焦虑，实际上相对于其他家庭而言，他们真的很少催了，非常在乎我的感受，但背地里肯定在为这事发愁。 所以，在你婚姻的事情上，到底是现实中父母的催促造成了你的焦虑，还是你相信“他们一定会发愁”的信念造成了你的焦虑？ 虽然目前还无法判定外界环境对你的影响，从你提问的文字里，“非常不正常，反应过激”、“极度抗拒”、“身心抗拒”，我感受到你的自我内在，对你自己的性取向、男女边界的强烈焦虑，甚至开始否定自我。 不知道你有没有听说过“反向形成”这个词？ 反向形成是指：当我们特别害怕某种感受时，就会不自觉地表现出相反的样子。 比如，内心害怕失控的人，常常表现得特别强势； 渴望被照顾的人，往往看起来特别独立； 害怕被看轻的人，会习惯表现得高高在上。 我们并不是故意这样的，只是下意识地在保护自己。一边想守住安全，一边又渴望被理解。 因此，想想看，你不自觉贴近同性、抵触异性靠近，身体是在告诉你什么呢？ 你知道电梯里面，为什么大家有人抬头看楼层和广告，有人玩手机，气氛有些尴尬却都不说话？因为每个人都有自己的安全社交边界，通常在1-3米，能够进入1米以内的，是非常亲近的人际关系。而在一个五千年保守传统文化的国家，你的社交边界，对同性开放更多，对异性开放极少，简直不能太符合这个文化的发展和传承了！ 我非常能理解你急切的想要解决问题的心情，不过呢，ai就好像襁褓阶段的孩童，这个议题对她来说太复杂了，她的这份回复，姑且作为参考之一吧！我想呢，在你的这个躯体化的外显反应中，能确定的是你面对人际关系的一份焦虑情绪，至于根源是否在“男女边界感太强”，我们可以先尝试探索一下，再做确定： 1、看见自我。“我很爱我爸爸妈妈，因为他们真的很爱我”、“非常在乎我的感受”。这份强调，似乎在隐藏背后一个委屈的小小的身影不要露出来。已经28岁的你，早已具备独立选择生活和责任的能力，让真实的内在自我，慢慢走出阴影，与她做一次交心的对话吧！ 2、修复关系。家庭中，与爸爸的关系，代表对内的关系；与妈妈的关系，代表对外的关系。你的对内、对外关系里，似乎都藏有一份“焦虑”的底色，也许来源于，你父母对你的爱里，也有一份“焦虑”。 也许是一份担心你受到伤害的焦虑； 也许是期望你能优秀的焦虑...... 与父母修复的过程，也是大家重新寻找自我的过程，让家庭的爱，形成一份无条件包容的、坦诚的场域吧！ 3、尊重自我。似乎你的人生，会分阶段定目标，然后你会调动自己的内心渴望，去实现这份目标。而无法调动起内心渴望、而外界又不断向你施压的时候，会让你非常焦虑。 我想，你的身体用她的防御机制，很诚实的在提醒你：这份不舒服的感觉，不是来源于和异性近距离接触。而是这份接触里，完全没有你内心的渴望，有的是对压力的对抗。 你已经成年，有没有设想过，如果你尊从自己内心做了选择，最坏的情况，施压方会怎么样呢？ 千条路、万条路，不如走一条自我的路。陈艺新老师的《自我的路》，推荐给你，希望书中内容，能让你有所收获，祝好！

yvonne_yu

题主你好，会在买东西的时候感到满足，不管是穿的用的吃的都不想再委屈自己，会在看到喜欢的零食的时候，吃到不想停下来，明明一点都不饿也想继续吃，甚至吃到撑。这也让你想到小时候，只有在节日的时候才能吃到好吃的，只要能吃到好吃的都感到很满足很幸福。 在以前物质匮乏的年代，能够吃到好吃的确实不容易，也能感觉到幸福，现在物质已经很丰富，那为了弥补自己的亏欠，会不断的去吃，以这种方式来爱自己，用买东西来满足自己。 想吃什么吃什么、把曾经没有拥有过的东西买给自己，这种物欲上的满足也算是对自己好，根据自己的消费能力满足自己的物质需求，虽然也是自爱，但它更像是一种发泄，一种对曾经的补偿心理，你也许从中获得一种快感一种满足感，但是这种感受是治标不治本的。 吃到撑都停不下来，这不是你自控力差，也不是说你贪吃嘴馋，所以我们也不要去责备自己，控制不住食欲看似是身体问题，它实则的根源在于心理和情绪上。 我们需要做的就是看到躲在食欲背后的那个自己，就每次当你忍不住想吃东西的时候，你问问自己，当下我是不是饿了还是只是想好好爱自己，一旦你意识到这个来源并且接纳自己的情绪，你就不会被食物所控制。 我们一定要明白，食物是给我们能量的，它并不是爱，真正的自爱是允许自己去成为想要成为的样子，不活在别人的眼里，关注自己的感受，不要过于关注别人而忽视自己，然后是接纳自己的一切，无论是优点还是缺点。 当你学会真正的爱自己，真正的做到自爱自恰，就不用再用物质来填补匮乏，也不会再被食物所裹挟。

『LY』

看到你的问题是“不停挑错的妈妈让我在小事中被磨灭了所有激情，怎么办”，三个标签是“家庭关系”“成长过程”“父母沟通”，好像是你觉得自己在和妈妈的沟通中，感觉激情被磨灭了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你点了外卖和妈妈吵架的事情。 好像是，她说“你这样的性格到了社会上怎么办”，这句话激发了你的愤怒，让你想到了之前的所有事情。让你感觉自己被她嫌弃，被她批判，被她剥夺了自主权。 第二，你梳理了一下从小到大和她的关系模式。 好像是你觉得，你妈妈是大事管不了，小事管不停。你希望在自己遇到困难时，妈妈可以很正常地给予你力量。可是她没有，对你都是无休止的抱怨和嘲笑。而且，你觉得她在一些小的细节上不停地纠正你，很搞笑。 你列举了五条，好像都是那种，无论你怎么做，她都不会满意，你觉得自己陷入了一种两难困境的感觉。还有一种她说的规则都是很僵化，刻板的感觉，就是你必须听她的，不容许挑战她的权威的感觉。 你在第五条中提到，她永远在用一句“你这样的性格到了社会上怎么和人相处啊”然后各种感慨，自己教育失败。就好像是，她想要把你塑造成她自己想要的样子，却发现失败了。 你觉得，她在你的身上打上了“弱者”的标签，觉得她剥夺了你说话的权利，觉得她让你的底线越来越低，她在pua你，让你觉得只有她对你好。 这里，能看到，你对妈妈的不满，愤怒，怨恨的情绪，好像是你把“坏”都放在了妈妈的身上，觉得是妈妈让你变成了你自己不喜欢的模样。 第三，你提到，“你这个性格到了社会上怎么办”，这句话一直像个魔咒一样，如今你解开了它。你曾经最快乐地事，20多岁时和同学在快餐店里侃大山。说着自己想要做的事和自己的工作规划。可是你没有做的原因，是你在小事中已经被磨灭了所有的激情。 能看到，好像是，你一方面觉得，自己已经解开了妈妈那句话的魔咒，但是另一方面你又觉得，你已经在小事中被妈妈磨灭了所有的激情，无法做出改变。这里，会有种很矛盾冲突的感觉。 而且，你用到的词语也很有意思，“魔咒”，就好像是你妈妈是一个女巫，你对她有很多的恐惧的感觉。 而“磨灭了激情”，就像是形容两个情侣之间的关系。这会让我联想到，也许是你和妈妈的关系，会让你感觉很缠结共生，也许你们之间曾经有过激情，但都被生活中琐碎的小事，慢慢地魔灭了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以寻求心理咨询师的帮助，看到你与母亲之间的关系模式，慢慢地完成与妈妈的分离。 慢慢地增强自我的力量，学会独立，学会承担自己的责任，活出真实的自己。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了”，三个标签是“疗愈方法”“表达情绪”“内疚羞耻”，好像是你对于家人的离开，有很多无法承受的情绪，感觉恐惧，困扰，无力，内疚，羞耻，被困住等等，所以你来寻求帮助了。 你的描述很简短，“我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。” 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得自己走不出来了，觉得她恨你。因为你在道德感和求生欲拉扯的时候，她的抑郁症严重了，轻生了。 好像是你会觉得很愧疚，对自己有很多的自我攻击，你把她轻生的责任都归咎于自己了，觉得是自己的错，是自己没有及时地看到她。 这里，你的自我攻击，可能是因为你需要用愧疚与她保持一个链接，好让自己没法忘记她，没法放下她，没法开始自己的生活；好像是需要用这样的方式，惩罚自己，避免面对自己独自一人的痛苦；还有一个可能是，你在用这样的方式，体现自己活着的意义，好像是你的存在就是为了记住和她的过往，活在过去的回忆里。 第二，我会觉得很好奇。就是你提到的，你在道德感和求生欲之间拉扯，就好像是你的内心会有很多的矛盾冲突。 有可能，一方面，你的超我道德会对你做出一些规训，另一方面，你的本我又要保证你能安心地活在这个世界上，不会面对很多的危险或恐惧。所以，你的自我好像是无法平衡这两者之间的力量，好像是陷入了困境。 我会觉得，也许你已经尽力了，那时候的你，可能只有那样的认知，你的自我也没有足够的力量，所以陷入了困境，无法做出自己的选择，这是情有可原的。 第三，要怎么办呢？ 我不知道她离开多久了，你处于一个什么样的阶段，你当前是一个什么样的状态。因为你提供的信息有限，我看到，你有提到，感觉恐惧，内疚，羞耻，也许还有别的，更多样的，更复杂的情绪，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来，看到自己，理解自己，接纳自己。 可以给她写一封信，诉说你想要对她说的话，给你自己的情绪或感受一个表达的空间或出口，慢慢地完成对她的哀悼。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位年轻的朋友。看到你作为一名应届毕业的研究生，在找工作、选岗位的时候，因为缺乏足够的信息和经验，最终的结果不太满意，因而深陷在后悔、自责的心态中，不知如何是好，甚至觉得“一步走错，满盘皆输”。我很能理解你现在的心情，但想要对你说：你大可不必自责，一切都刚刚开始，未来的选择机会还多着呢。

 

我自己的职业生涯非常丰富，从上大学、读研到就业、换工作、换行业，经历了多次更换“跑道”，最大的感受就是，职业选择从来都不是“一锤定音”的事情，只要自己想清楚，敢行动，任何时候都可以做出尝试。真正限制你的，从来不是别人的风言风语，而是自己的信心、勇气和清醒的头脑、踏实肯干的态度。

 

从你的学历背景看，你是个很优秀的人，智力条件在线，学习能力也没有问题。你在找工作的时候，起码有自己的想法，不论追求稳定还是希望更大的挑战，都无可厚非，只要自己内心逻辑自洽就行。看上去你遇到了一点小挫折，求职不太顺利，但好在最后还是基本实现了预期的方向，到了省会的一个事业单位。到这个时候，还是跟你预定的“稳定”目标基本符合的，但由于前面的受挫，让你的心态有点急了，在后续选岗位的过程中，你没有充分调研、了解信息，只是凭着自己的理解，选了一个岗位。从后面的实际情况看，这个岗位的名称和工作内容是很不匹配的，导致你完全不能发挥所长，除了干一些“打杂”的工作，就是被上级“调训”借用，可能在后续定岗时非常不利。

 

除此之外，同事的议论也给了你很大压力，让你“陷入了深深的自我怀疑”，觉得自己“没出息”，想辞职。但是单位有三年服务期的限制，如果辞职会有很大损失，并且，你自己觉得，应届毕业时那么好的机会都没利用好，现在已经不是应届身份了，就更难找到好工作了。

 

总之，刚开始工作不久，你就被这些自我怀疑、自我责备、缺乏自信的负面情绪深深包围了。

 

说实话，像你这样的情况并不少见，很多人刚从学校出来时 ，满怀热情，但一到工作岗位，会发现与理想的场景有很大反差，所以心态一时扭转不过来，感到茫然失措。

 

我本科毕业时，去的是一家国内知名的大公司，这家公司的名字直到现在也几乎是无人不知的。那一年公司业务快速发展，从全国各地很多知名院校招了一大批大学生。我们聚到一起之后，很快就觉得在公司亮丽的光环下，有很多不尽如人意之处，内心非常苦恼，更令人生气的是，有时还能听到一些老员工的风言风语，说“这些名校大学生有什么了不起？也就这么回事！”这种情况与你现在遇到的何其相似！

 

那我们当初是怎么选择的呢？实际情况五花八门：有的人干了几个月就辞职了，回去准备考研；有的人觉得这个工作还挺满意，就踏踏实实干下去了；有的人很会找机会表现，很快就被提拔到了管理岗位……我自己呢，虽然不是很满意，但觉得整体还在自己可以接受的范围，所以还是在这里干了三年，然后又重新考研，换到了一个新行业。但在这三年中，我对公司的运行、日常管理、人际关系等都有了切身的体会，还结识了几位好朋友，直到现在还保持着联系。

 

我自己的亲身经历是一个很好的例子，可以供你借鉴：毕业时找工作，只是人生中的一个选择，完全没必要被这个选择限制住，后面的可能选择还有很多，人生的可能性还有很多。

 

道理看上去不难理解，但对你来说，更重要的是现在该“怎么办？”在我看来，你当前最重要的是解决三个问题：情绪、思考、行动。

 

第一，情绪问题。你现在要从那些自我怀疑、自责的负面情绪中跳出来，不要再自我攻击。当然，更不必为自己有这些负面情绪而“内疚”，那样就成了新的自我攻击了。你可以告诉自己，遇到这样的事，有这些负面情绪很正常，是人之常情，但现在自己已经看到了这些情绪，就可以和它们“共处”了，允许这些情绪的存在，但不被它们“操纵”。

 

还有一点就是，你完全不必把别人的风言风语放在心上，我们又不是为别人活的，理他作甚？再者说了，他们也就是说两句，过过嘴瘾而已，除了你自己，没有人真的关心你，既然如此，你又何必因为他们说的“屁话”而自我怀疑呢？

 

第二，思考问题。静下心来，你需要好好思考一下，从这件事里能学习到什么？有什么经验教训？比如，你自己都说，“家里有亲人在这个系统内工作”，那么你在选岗位的时候，为什么没去向他们请教呢？至少也可以问问他们，这个事可以找谁问吧？这么好的资源不去利用，而是自己摸索，结果望文生义，没选到好的岗位。这是一个很重要的教训，好好总结，对于接下来该怎么做，会提供一些指导。

 

通过这个经历，你还可以重新审视一下，你原来定的“追求稳定，想进国企或体制内”的目标是否合适？如果这个目标是没有问题的，那么是否可以更细化、更具体一些？如果感到这个目标不太合适，那么可以如何调整？同样的，新调整的目标也需要尽可能具体。

 

目标想好之后，就需要进一步思考，现在这个工作、岗位，和目标是否匹配？如果感到整体还算匹配的话，那就要想一想，怎么在这个单位好好干下去。如果感到不匹配，那就要想好，接下来该怎么做，现在辞职？继续深造？还是等待时机？总之，要想清楚，而不是“脚踩西瓜皮，到哪儿算哪儿。”

 

第三，行动问题。前面的问题想清楚了，就要采取相应的行动，不论是想在这里站稳脚跟，还是想换个地方，只要想好了，就要动起来，不然就是空想。其实，真想在这里站稳脚跟，也不是没有机会，去上级调训，也不见得完全是坏事，但一定要有想法、有行动，才有可能抓住机会。当然了，如果想换地方，就更有具体行动了，不然就成了混日子，时间越长就越被动，最后自己的精力、能量都会被耗尽，那时再想行动，可能就“有心无力”了。

 

你还很年轻，机会多得很，不要自怨自艾，想清楚，动起来，自己把握自己的未来。加油，年轻人！

Fischer-Yu

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，因为原生家庭、父母关系给你带来了人生非常重大的影响，以至于28岁了，仍保持独自一人的生活状态，无法轻松自在的与人建立一段关系，对异性更是保持距离。你也想做出一些改变，心生苦闷。我们一起来分享探讨： 🌹1.原生家庭对我们造成的影响 父母的婚姻状态，如同一块隐形的模板，在潜移默化中塑造着子女对亲密关系的认知与实践。 在充满爱与尊重的氛围中成长，子女从小目睹父母相互包容、彼此支持的互动模式，会很自然的感受到“家是安全温暖的”、“伴侣是可靠的同盟”的。 而且，在父母和谐的亲密关系中，孩子能够充分的感受到“被无条件接纳”的体验。成年后，曾经的体验会让他在亲密关系中也拥有足够的底气，相信自己值得被爱，也相信关系能抵御风雨。 相反，如你所说父母关系不合，耳濡目染，让你更多体验到了“安全感缺失”。逐渐将“婚姻是易碎的”、“伴侣是不可靠的”内化为对关系的基本判断，对婚姻的态度也充满了警惕和恐惧。 因此你会拒绝了女生对你的表白，你保持与异性的距离，甚至独自一人的生活状态。 你的安全感缺失，主要是源于童年时期父母之间、父母与你之间“稳定关系的崩塌”，让你在潜意识里认为“关系随时可能结束”，所以才会在亲密关系中也总处于“防御状态”，不敢轻易投入全部情感。 你一面保持回避/逃避/拒绝，另一面又充满了渴望。每个人都不是孤立的存在，你也希望能够体验并享受与人深度连接的美好与温暖。 🌹2.一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的 无论父母的婚姻和亲密关系如何，作为儿女我们每个人都拥有“重塑亲密模式”的能力。 首先，以父母为“镜子”，照见自己，也就是保持一份觉察，你在与异性相处、人际关系中拥有的这些其实都只是一种“模式”，是成长过程中你对“关系”建立的认知而拥有的“生存策略”。 正如你说，父母是父母，你是你，将课题实现分离，婚姻、亲密关系交由他们自己去补习/继续完成人生功课。而你也有自己的人生功课，反复在内心告诉自己“爸爸妈妈，我尊重你们的命运，请允许我和你们不一样”。 其次，可以从安全系数比较高的关系开始着手练习、实现改变。比如工作中让你感觉有亲和力、对你有认可/理解/包容、年长几岁的同事，尝试与他进行简单的沟通交流，分享你的日常、心得、观点、感受等。 慢慢找到与人连接的轻松、美妙、自在。一点一点提升，逐渐你也能自如的与人交流了。 最后，婚姻的质量不完全取决于父母的婚姻状态，而取决于我们是否有勇气正视过去，有能力经营当下，让自己成为亲密关系中“积极的创造者”，而非原生家庭的“复刻者”。 可以通过读书、学习（心理学）不断提升你内在的价值感，价值感提升了，安全感、配得感与归属感也随之提升。“我是一个生命，我需要爱，我值得被爱”，遇到真正理解你、爱你、接纳你的那个她，在这段关系里是可以帮助你实现疗愈的。 《心理营养》《二次成长》《超越原生家庭》推荐与你，我们改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的态度（认知），你值得拥有美好人生、甜蜜爱情、亲密关系。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，我了解到你是一个15 岁的女学生，15 岁的年纪大概会是在初中要考高中的关键时间，或者说是正在念高一。我会通过这两个人生阶段的方向来逐一的为你去剖析，从而给到你有效的建议以及解决办法。 首先是15 岁正式面临着初中升高中的阶段。 如果是这样的一种情况，那么我们此刻当下的状态，更多的是希望自己的成绩是优异的，希望自己的能力是优秀的，而且也希望自己能够通过自身内驱力的一个展现，从而明年的中考考出优异成绩，考到理想的高中。 结合你的描述，你是很完美主义，同时自恋又自卑，看似这3个方向的内容不相关，甚至有些背道而驰，差距甚远，但实际归根结底有一个共同点，就是我们对自己的要求是极高的，很爱自己，也很想让自己变得优秀。 我们有一定的目标，有一定的目的，从而会出现以上三种状态。 为什么这样说呢？ 首先，完美主义意味着我们对一件事情要求很苛刻，为什么要求苛刻？因为我们想到达的这个目标是近乎完美的，近乎高要求高标准的。所以说我们希望达到这种状态，从而获取外界对我们的肯定。如果说你不寻求外界的肯定，那么更多层面上你会选择内在的对这件事情的满意，但是话又说回来，如果你追求对自己内在事物的一个肯定的话，我们或许不会出现完美主义的情况 。 为什么这样说呢？完美主义是一个定义，是对我们自身的一个贴标签行为。什么叫完美？是在我们的了解认知范围内的对一件事物的一个很极致的追求，这种极致是我们内在就会有一个很极致的想法吗？其实最初你可以自我觉察一下，它并不是这样的。 通过你的自我觉察，你会发现我们日常生活当中看的新闻，看到身边人的一些行为，我们难免会有一个自我投射在里面，会觉得说这样的人，这样的世界他就是好的，就是完美的，我们要追求与对方一致的这样的行为，或许这会带给我们安全感，或许会让我们觉得我们是合群的，是融入社会这个大家庭的，所以说我们内在的完美主义的思想就这样形成了。 再有就是我们的自恋又自卑这两种感觉或许是一种背道而驰，但为什么又同时出现呢？ 自恋是你很爱自己的表现，不希望被他人去伤害，因为从字面意义分析，我们是自己恋自己，对吧？那么我们对自己是很喜欢的，觉得自己是 相对优秀的，是相对自信的，但同时又自卑了自己，感觉自己有些卑微。 可是我们都感觉到自信了，为什么又感觉自卑呢？那是不是会有一种完美主义的这种情节夹杂在其中，导致我们的这两种特质互相出现了打架的行为呢？ 比如说我们做一件事情，从爱自己的角度，从对自己着想的角度考虑，我们有一定的高中的目标，有一定的中考的复习方向，明明很成功的正在按部就班的做这件事，但是突然看到一些新闻，看到身边的同学有很优秀的举动出现，我们觉得自己的行为与之相差甚远，突然感觉自己自愧不如了，会有这样的行为出现吗？ 而且你也讲到，你没有能力做到最好就会逃避，就说明我们无力去承担做不好这件事儿的一个后果，与其说后果不如说是一个做某件事情的表现，结果后果会有些严重，因为它会带来一些不好的事情，不好的一些影响。 但如果说是结果的话，其实我们就会相对的放松一些了，因为结果它只是某一个小小的阶段。因为毕竟我们人生很长，在某一个小小的阶段，小到我们这一秒做的一个决定，大到我们这一生要奋斗的目标，这些其实从小的事情我们积累到大，因此说我们做一些事情慢慢的变得优秀都是来得及的。 所以说你在逃避的时候有他人在场，你还会特别悲伤，这样的一个内心的实际状态，也是体现出你的整个人会感觉自己逃避他人很在意我们，我们的这个举动他人会对我们有一定的说法有一定的想法，会让我们感到想要有个地洞钻进去的感觉。 这个是我们从你目前是初三的这个阶段来分析。 接着我们从你的可能阶段是高一，这种情况继续来剖析。 如果是高一的话，其实到了新的学校，新的高中，我们更多的是希望交到很好的朋友，也希望能够在人生新的阶段崭露头角，或者说对自己有一些目标和规划。毕竟我们对于每个人生阶段都会有一些自己的计划以及小想法，希望去通过自身的努力去实现，但可能高一的我们会感觉不是很适应校园的生活，或者遇到的人事物也不是那么的如我们所想，或者因为我们不善于某些方面，比如说人际关系交往，或者学习内容科目的擅长这一些之后，我们逐渐的感觉自己好像不如他人。 这种情况我们是会把自己的自尊心会逐渐的压低的。如果说因为这样的情况，你请了一个月的假，我个人是觉得我们要正视自己内心的这一份不足。 比如说对于学业，学业是我们不断练习，不断实现目标的过程，而不是说老师讲了一遍，我们就能游刃有余，而是要经过不断的循环以及找到自己的薄弱项去强化，才能够慢慢的走向我们的目标。 如果说我们与同学之间的关系可能并不是我们想象的那样顺畅，那我们要考虑一点是，首先我们对待这个同学的态度，以及这个同学对待我们的感受如何，再之后我们考虑是要跟他继续成为朋友，还是说可能在某些人生的观点上，我们是与他不太相同的。 那么身边是否有其他的能够跟跟我们聊得来的人与我们共同前行，而不是更多的把一些相对负面的，或者说一些自我否定的语言浮现在脑海，从而打压自己。 以上这些内容是我从你目前给到的文字当中，我进行的一个初步的分析判断。如果说你对上面有一些疑问，或者说想要补充的地方，欢迎你点击我的个人主页，对我进行提问，我这边会更加有针对性的帮你去解决问题。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，父母关系不合，从小就看到他们经常吵架打架，父母关系不和对孩子来说是一种灾难，海灵格曾经说过:孩子天生就是家的保护神，天然就想维持家的平衡。所以你会在这种情况下自动充当起那个“拯救者”或者“调停者”的角色，那么你就只能压抑自己的需求，目的是希望父母能和谐幸福。 而长期压抑自己的结果，必定是自己逐渐失去安全感和力量感，我们心理学认为，孩子的安全感主要来自于母亲，而力量感是来自于父亲。如果一个总是在抱怨的母亲，本身就是没有安全感的，她也不可能给到你安全感，而你又通过对父亲的认知构筑了一个不负责任的父亲形象，你自然无法从这样的父亲中汲取力量。 而且更重要的是你还会对亲密关系也产生一种无力感和恐惧。你有可能也不敢恋爱不想结婚，抗拒组建家庭，因为你害怕重复父母的悲剧。 害怕领导的质疑，害怕和同事起争执，也是因为内心安全感被剥夺，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。你经历了在父母的争吵中看到了争吵并没有任何效果，他们的关系并没有因此变好，于是你认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 一直对亲密关系很排斥恐惧，很多时候都是孤僻的一个人生活，遇到向你表露心意的女生，也只想逃离，是因为内心其实是不太相信爱情的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，只是又不相信会被爱。 我们要了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，不要着急的去推开对方。另外，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。 很多时候你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。我们不需要活在不平衡的情绪里，我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。

『LY』