废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，对于你所提出的问题，我也遇到了很多朋友询问了这方面的问题。如果按照常规思路，我们会给与一些建议，帮助自己如何能够在人际关系中更好的交流。但是站在心理学的角度来说，我们会思考另一些问题： 自己为什么会对人际关系中的词穷如此担忧？ 这种词穷给自己带来了怎样的感受呢？ 【接纳自己是提升自己的重要起点】 为什么要先思考自己为什么担忧人际关系中的词穷呢？因为我们通过这样的思考往往会发现，自己的担忧很可能只是自己的推测和想象，我们总是担心人际关系中话说少了，对方不在意自己，对自己不重视，甚至是失去关系的话语权。但话说多了真的就好吗？每一个人都喜欢听自己滔滔不绝的说话吗？ 有句话叫做“言多必失”，话说多了，反而更有可能将自己陷入被动局面。 当我们觉察到词穷时的情绪时，我们会发现自己的情绪往往是焦虑、担忧、恐惧等，这些情绪真的是对关系的担忧吗？还是来自于我们对自己的“不满意”？ 因此，人际关系中从来不是谁更会说，谁的话多就更好，而是在一个自信的状态下去与对方交流。 这里就要说到心理咨询技术叫做“沉默”，很多新手咨询师往往会担心自己与来访者话说的不够，就像你在人际关系中担心词穷一样，这往往会陷入到一个被动的局面，因为在这样的期待下，咨询师会开始焦虑、紧张，也就无法真正将注意力放在来访者身上，咨询效果也就会大打折扣。 【真正的关系沟通在于真诚与细节】 以上的讨论一直在表达一个观点：人际关系好不好不是看话说得“多不多”，词穷与否不是一段好关系的关键。那什么才是关键呢？ 答案是真诚与细节。 真诚是指我们在关系中的一种心态，我们是否有很多的防御心理，不愿意信任他人，说话的观点有着自己的偏见，或者将观点强加在他人身上，试图去控制他人。这些行为都会让别人感受到不真诚，也就会让对方启动自己的心理防御机制。 细节指的是我们在交流中要更好的学会倾听，而不是表达自己的观点，并且在倾听中保持着一定的专注，将对方的肢体、脸部表情细节都捕捉下来，通过肢体、表情的反馈，我们就会大致知道对方的情绪、心态、观点等，这些细节比说话更有作用。 以上两点是人际关系的重要核心，而自己说话说得多不多反而不重要，对词穷的担忧反应出的不是人际关系的能力不足，而是我们对自己的不接纳，不自信。希望对你有所帮助，如果有更多的故事想要交流，请和我预约联系。

糖糖summer

你好，我理解你的感受。 追求的更好，其实来说这本没有什么错。 但是你自己够不够得到那个目标？ 如果说你自己达不到那个目标，非要给自己定个高目标来让自己焦虑，有什么必要吗？ 目标也不要定的太过于高了，反正合理的目标，我觉得才让自己能够前进。 我觉得其实你的这个目标，我觉得真的够不了。 就不要太追求完美了，我你也不要去谴责自己也是这样子的。 每个人都有每个人的天赋，有每个人的使命，你有些时候你通过自己的学习努力，你发现自己学习，跟最高的目标不匹配，那就要调整自己的目标。 目标要是需要够一够才够才得行的。 努力也是可以的，但是我觉得你闲下来玩耍也是有很有必要的，适当的玩耍其实也能够让你感到幸福。 不必这么去挑剔自己，批判自己，这样子你自己本身是一个发光的人，也是一个很美好的人，你自己需要努力的去把这些事情去做好而已。

星沉烟雨

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你们家的氛围很活泼，偶尔也有不同的场景，父亲和孩子的“吵架”。 爱里面有日常的琐碎，无关紧要的话语里藏着担心。 【关于家庭的互动】 家庭是一个系统，例如我们在一个家庭外去看这个家庭： 父亲看到自己的孩子在担心什么呢？ 为什么看到没关手机想到自己无法“控制”？ 在他心里晚上拿着手机不睡觉深层会不会担心孩子身体？或者无法把家庭“负责”好？ 你听到爸爸说：“我咋放心把房子交给你”，你有什么感觉？ 你认同父亲的关心方法吗？你认同父亲把手机和房子等同一件事吗？ 一个家庭的孩子如果完全没有自己的想法，或者听父亲的安排，这个孩子我们猜想是不是也没有自己的独立思考？ 相反，我看到你很有意思的想法： “例如我又没影响到你？”-有自己的立场。 还有一种回应：“我知道了，马上睡觉啦。”你们安心休息或者感谢爸爸妈妈，这么大的我还被关心。” 那我们猜猜，这个家庭的父母会是怎样样的感受？ 我们可以不断变化回答，而父母的能力未必可以做到哦，他们的话语变化能力我猜想也许需要你去调整，在回答的过程不断变化也许你愿意可以多试试。 我看到这个家庭成员很和谐，例如爸爸妈妈是夫妻，很和谐，想法很一样。 他们关心孩子也一样，或许看到自己的孩子不睡，他们也无法安心睡觉？在焦虑和担心健康？ 在他们心里自己的孩子几岁了呢？ 我们还可以回到孩子的世界： 这个孩子从小到大一直被自己的家庭成员关注，作为家庭中最小的孩子，孩子一般是这个“系统”里面服从权威的。 这个孩子同时也最有活力，在学习和工作，在生活中不断的成长，不断的接受新的知识，我想也许不知不觉过去父母的养育方式，或者这个家庭的其他成员言语已经很熟悉。 例如听到一句话就会形成本能的反应，或者自动思维。 一个人有自我意识，并且可以随时改变自己的想法，有一点可以感受到大家都是爱彼此的。 生活中很多人远离父母，远离“唠叨”，也远离了关心，有了玩手机的自由，或者生活中随心所欲的安排自己时间，反而也会产生孤独感，落寞。 我想也许有矛盾，有这样的张力，反而可以触动一个人的思考。 世界上没有“没有互动矛盾”的家庭，也没有完全“舒服”的家庭，只有不断成长，有个思想不断变化的人在用不同的视角去观察自己和家庭成员。 【关于成长】 作为小的家庭成员，渴望被“公平”对待，这个公平确实特别难。 因为每个人的公平理解不一样，例如奶奶成长过程，她有被公平对待过吗？ 可以多和奶奶聊聊天，看看她如何理解不公平的对待？ 或者在爸爸心里，自己的妈妈虽然有强势的一面，假如这个妈妈不强势，在那个特殊的年代，奶奶会不会也会无法管教自己的子女？ 或者说她的强势也可以让她活下来，还有把孩子养大。 虽然不确定当时具体发生了什么，人与人的缘分。或者奶奶希望自己有一个理想的媳妇，而不是儿子有一个自己喜欢的女孩？ 就如以前包办婚姻，父母是权威，她们习惯了这样的安排？ 奶奶经历了不同的人生，不同的时代，不同的三代人之间的关系，也可以看到你对奶奶的情感，不如探索到奶奶的世界去看看： 例如奶奶出生的时期，那个时代的女性都是在做些什么，她们如何理解着自己的婚姻。 父母也一样，他们的父母经历也会影响，例如70年代和50年代出生的时候，一定也不太一样。 历史可以连着更广阔的世界，可以看到这个家庭每个成员其实也不同。 你看到的世界也不太一样。你有小说，有网络，甚至科技进步的速度很快，所以也感觉你很有力量，你想做一些什么，你会要求自由，公平。 可是父母这代人接受的一部分教育连着他们的时代和经历。 一个家不是没有矛盾和冲突就是和谐的，而是经历几十年有矛盾大家依然还有爱，还有人看到这个家庭的成员，去思考。 甚至还会为自己的父亲感到不公。 也许我们可以改变的是自己的生活方式，自己去用历史的眼光看这个“近百年家庭的风雨”，而后🈶一个🈶思想有主见也会持续成长的孩子。 也许十年后，这个家庭也会发生很多变化，你也许是顶梁柱了～也会有很多的视角去看自己的家庭。 世界和我爱着你 推荐书籍：《被讨厌的勇气》《自我边界》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你内心强烈的冲突和渴望。你想表达自我，但又被现实限制。想爆发式的改变，比如美甲工作不做了，直接去做跟喜剧有关的事情，但又明白改变需要过程。同时可能又担心这个过程中自己的生活问题。 你在标题中提到了你的工作是美甲学徒，你的性格特点是非常热爱大声说话，喜剧和美是冲突吗？ 我可以肯定的告诉你，喜剧和美不冲突，美甲学徒，和大声说话也不冲突。但美甲工作要求的精细安静与你喜欢表达的特质之间形成了冲突。你喜欢说话的特质可能放在其他场合就很合适，你还喜欢喜剧，如果放在吐槽大会、脱口秀、喜剧之王、欢乐喜剧人等场合，那肯定是非常合适的。因为在这些场合，它需要的是，喜欢喜剧，热爱说话，说废话的人。对于你来说，那里的观众是经过筛选，就喜欢这类型的人在台上表演。但美甲的环境，它通常会要求安静，即便跟顾客聊天也多半是轻声细语的，因为说大声了会影响旁边其他人，有的客人可能就喜欢安静，连话都不想说。他们不是适合你的观众。 你还提到了自己的胃有问题，你很担心之后得病。胃部不适与长期压抑的表达需求有关，身体在用症状说话。你喜欢说废话，你也希望你的“废话”能得到他人的回应。从你的描述看，虽然你提到自己不在意别人，只要有回应就好。但得到他人的回应其实是很困难的，因为其他人没有配合我们、回应我们的义务。每个人的关注点，其实都在自己身上，跟自己有关的，自己喜欢的就多关注一点，自己不喜欢的，跟自己无关的，就少关注一点，完全不关注，甚至会讨厌。就像我们也没有义务去回应他人一样。 从你的描述看，你的情绪确实很激动，似乎很难找到一个出口。情绪如果找不到出口，就会向内攻击。这个时候，身体往往会有症状，你的胃部不适也跟情绪没有出口有关系。 你提到自己想有爆裂的改变，但总是会有一个过渡。生活是非常现实的，首先你大概需要一份工作，不知道美甲学徒有没有工资拿，另外直接去做自己喜欢的喜剧，也需要很大的勇气，因为这个会有很多不确定的因素。 如果在对现状最小改变的情况下，让自己过得开心一点呢。我来说一说自己的看法。 把工作和热爱分开。 你喜欢喜剧，也喜欢美。你做美甲学徒，是因为你爱美。那你做美甲工作的时候，只呈现你对美的热爱。给顾客提供最美的美甲。这个时候，你是一个热爱美，也安静的美女。 离开了工作岗位，你可以是一个喜剧人。你可以尝试去一些需要人说话的场合去做兼职，比如酒吧，可能需要闹腾的主持人，你也可以去晚上开个播客，或则是直接开个直播，说你的喜剧和废话，你只管说，至于有没有人看，就随意了。你要的是一个说废话的出口。至于有没有观众喜欢，这个就很难说了。你可以加入一些相关的社团，或者是去找一些志同道合的人，大家互相鼓励，互相陪伴，也互相做听众。 你也可以把你的废话用录音软件录下来，然后去平台发布视频。现在有很多很多的音频平台，如喜马拉雅，小红书等。不为了红，就为了“说出口”这个动作能找到一个安身之处。你会发现，也许有人不喜欢废话，但还是有很多人喜欢听废话的。你说废话的天赋在美甲也许是缺点，但换个地方就是你的优势了。 你提到了他人不会配合你演这场戏。别人只是观众，不是配角。你的戏，主角是你自己。但无法要求观众来配合，再厉害的主角，再好看的戏，也总是有人不喜欢的。 现在你困在想要改变又知道不能不会如此的情绪漩涡中，你需要做一些不一样的事情来改变。 但请先保留你的工作，把工作是当成是工作。工作的时候，就把自己当成是也合格的美甲师。 工作之后的时间，去拓展自己的兴趣爱好。给自己的兴趣爱好找到合适的出口。 把两个身份分开。既然两个身份是冲突的，那就不要去融合。分开，各是各的。做美甲是为了生存。下班之后的才是生活。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，看到你的描述，我想陪你一起来看看如何帮助自己吧。 首先，初中被猥亵的经历让你恐惧了这么长时间，妈妈当时的委曲求全的反应方式，让你失去了学习正确保护自己，为自己出头发声，讨回公道的时机。 因为没有人教会你如何帮助自己，如何寻求帮助，所以，即便是现在的你，遇到公共交通工具，就会激发出一直没有被处理过的焦虑恐惧。 那次经历导致你20年的光阴都无法释怀；导致你现在人多的场合很恐惧；所有在公共交通工具上靠近的男性都会感觉不适；所有类型的公共交通工具都感到恐惧和焦虑。这种焦虑已经影响了你的生活。 是否，在焦虑恐惧的下面，会产生对邪恶行为的没有及时反击的恼恨与愤怒？对安全感也有着更多的期待，是这样的吗？抱抱你！ 综合对你造成伤害的时间，给你造成的痛苦程度，以及对你在社会功能方面的影响。也许，可以更好的疗愈和帮助你的，是更加专业的长程的心理咨询。 咨询师老师会以更加专业的态度陪伴和帮助你，一起探索领悟行动，让你更有力量帮助自己获得安全感，重建与正常生活的联系。 其次，也想对你说，你是坚强的，经历这么痛苦的伤痛，你依然完成了自己的学业；也找到了一些保护自己和自我帮助的方法。 尤其这次的提问，我感受到你对自己的感受与需求，都有清晰的觉察，这是迈出了疗愈创伤和自我成长关键的第一步。 如果可以，分别给自己的焦虑恐惧进行打分，0～10分，0分是你说的焦虑恐惧，10代表不焦虑不恐惧。 目前，你的焦虑恐惧分别是多少分呢？提问中你做出来的反击的那次，有没有降低你的焦虑恐惧呢？还有没有过一些没有引发焦虑恐惧体验的时候呢？那时候的场景是怎样的？ 也许我们不可能一下子走到10，但可以觉察一下，距离目前分最近的那一分是什么？尝试去探索去学习去领悟去提问去行动，可以吗？ 可以尝试书写自我觉察日记，从第三视角来看看自己的心理活动和心理过程，记录自己内心的感受的发生起伏和消退。 可以把自己的焦虑恐惧想象成天空漂浮的白云，飘过来飘过去，也许白云很多，但是我们的天空更宽阔啊。 最后，我们还可以尝试，做自己的好妈妈。 ① 我想先分享的是，关于自我状态的部分。 心理学家艾瑞克伯恩认为，我们的内心都存在着三种状态：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。 父母自我状态是我们内化了的养育者，儿童自我状态是我们内心未曾成长的部分。成人自我状态，才是此时此刻已经长大的自己。 从你的经历来看，你的妈妈给不了你坚强的支持与勇敢的保护，也许是她也根本没有力量和办法做到；那时候的你因为年纪尚小没有力量和经验保护自己。 所以当你在相同的场景下，这两个状态的呈现，都会激发你相同的感受和体验：恐惧焦虑。 ②，现在，你已经三十多了，已经有了成人自我状态的生理心理和思维认知。 所以，此刻，邀请当下的你，尝试来做自己的好妈妈，帮助自己保护自己，重新养育自己，打造自己的安全基地，给自己安全感给自己勇气。 ③，也许，让自己焦虑恐惧的只是记忆中那个被侵犯的恐惧难过的孩子。 此刻，可以给自己一个温暖的拥抱，温和坚定的告诉自己内心的那个焦虑恐惧的小孩：谢谢你跟着我保护我这么长时间，常常提醒我如何保护自己。现在，我已经长大啦，我已经有力量保护好自己了，换我来保护你！感谢你，我爱你！ 可以把自己内心的那个受伤小女孩画出来，放在你的书桌上或者书夹里，每天固定时间向她表达你的支持与爱。 ④，可以在每一次感觉恐惧焦虑的时候，做自己的“好妈妈”，来疗愈滋养这个受伤的孩子，帮助她获得力量和智慧，做一个成熟的人。 是的，我们都可以，在感受不安的时候，做自己的好妈妈。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 一、为什么会无法和异性来往？ 女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和性意识发展中起到重要深刻的作用。 在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，我害怕我克制不住去“勾引”他们… 可能是一种“见不得自己好”能力。我们回想一下，童年的时候父母一直陪伴身边吗？向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从父母的安排，感觉被忽视？尽管表面上很听话很懂事，但内心会表现出焦虑和不安，总是活在别人的眼里，见不得自己的好，丧失对自己的信心。就如题主所写，我总是在极度自恋和极度自卑之间徘徊… 可能是被压抑的情绪。再回想我们的童年，儿时经历曾感受到不被爱的恐惧和压力，有过压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压。也就说我们从小习惯了贬低自己，把它当做一种缓解痛苦和回避现实的途径。就如题主所写，我就装可怜，越说我越白莲… 二、怎么办？ 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。 与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 我们也要告诉自己，已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。我们尝试和异性伙伴多交流，彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式，可以坦诚地表达彼此的想法和担忧，希望得到对方的理解和支持，也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此，才能建立一段美好而持久的亲密关系。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试去丰富自己的内在，不要太在乎自我价值感低。它不是你的错，也不是你的问题，不用为此感到羞耻。如果觉得处于低价值状态，不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善，看到自己的好，你选择看见什么，比事实是什么更重要。 推荐书《自我关怀的力量》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、烦恼和对这个界限的不明确，我们一起聊聊这个话题。 1.新入行是否真的容易遇到此类骚扰情况 这一点不确定，可能每个人经历和体验不同。不过从这一点来看，或许这一方面也是我们需要去看见，我们内在会有一些回避或者敏感的地方。就好比人群当中，当我们关注到某一个蓝色的时候，或者我们讨厌某一类服装形象甚至某一种颜色的时候，我们就更容易关注到这个环境当中，其他同样蓝色、类似服装形象或者颜色的物体或者是人。而如果我们越是在这一个课题上面没办法去放下自己，没办法去打开自己的话，那么同样类似的这样的课题会反复的出现，反复的来让我们去经历。 无论是否是新入行，比如说我们有亲子关系方面的困扰，自己没有解决的话，那么我们在遇到类似的问题的时候，我们就觉得会很棘手。我们就不能够顺利的跟其他的个案一样正常的开始、进行、结束和放下。而是我们会卡在这里，我们越是卡在这里，我们越会容易遇到类似的问题，反复的到访，让我们在这里觉得困惑和难受。 所以新入行是否真的容易遇到此类骚扰情况，这一点是不一定的，而你反复遇到类似骚扰的情况，目前看起来你被这样的情况有些困扰，你可以去找一下同行，或者朋辈督导，或者督导去帮助你梳理和分析一下这件事。 2.如何准确判断对方是真心寻求咨询，还是仅仅出于骚扰目的 我想当你提出这个问题的时候，你就把自己的注意力放在了个案以外，你会带着一种评判心去看待这样的来访。而无论我们是倾听师还是咨询师，都要求以来访福祉为中心来展开工作。所以现在你回过头来看一下你这个问题，是否内在的这颗心有了偏倚，不再中正了呢？ 不排除有些来访就是故意这样子来找乐趣，而无论他出于哪样一种目的来找你咨询，他这个行为的背后本身就是有他一定的需求和动机。那么究竟他的表面需求以及深层次的需求是什么，从这个角度来看的话，那也这也属于我们的工作范围。当然如果他的言语过于轻佻或者过于挑衅之类的话，你是可以选择保留证据提前结束服务或者转介的。这一点也能够提升你的边界感，力量感，学会保护好自己。换句话说，你在这方面暂时胜任力不足的话，转介也是符合规定要求的。 3.看到自己的困惑 我们可以从自己的这一个困惑当中去深入看到自己的内在，为什么自己会比较排斥或比较敏感这一类话题。是自己内在对这样一个话题比较厌恶，还是因为曾经受的教育，对这一部分内容不能够接纳，还是因为曾经的经历？这些都是你需要去梳理和看见的地方。 它就好比你内在比较排斥的那个阴影面，你越排斥，这个阴影越大。同时会更加扩大你内在的恐惧，反感，害怕和担心，甚至引起一些躯体化的反应。而当你的状态是这样的时候，你越是容易吸引到类似的事情和人。你就需要去看到，这一部分是你组成完整的自己的背后，你需要去看见和包容的一个部分。无论是出于什么原因，你目前不能够将这一部分纳入到自己的内在。那么现在这一个现实，这一个痛苦和这一个困惑，就是帮助你看见、打开以及提升和整合这一部分的好机会。 这也就是太极当中的阴阳转化，它并不是绝对的阴，不是绝对的不好，而是可以转化，看到背后的阳，看到背后你需要成长和提升的地方，帮助你更加的完整，进行阴阳互相转化的地方。 如果你还觉得困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者其他咨询师以及督导老师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　通过你的叙述，不难发现你认为妈妈做法不对，比如她在小事上对你过度管束，如穿衣、吃饭习惯等，这似乎是一种没有意义的约束，对你的成长起不到正向帮助，还影响了你的心情。 　　同时，她又没有在应该管束并给予你帮助的重要事件中起到应有的作用，比如在你遇到学习、社交等重大困难时，无法给予你有效的建议与帮助。 　　更让你难以接受的是，她还把所有问题都归咎于你性格不好。这听上去很像是一种打压，想必你现在也觉得是因为自己受到长期的否定，以及生活细节上的打压，导致你在小事中已经磨灭了所有的激情。 　　但你有没有想过既然自己已经很明白妈妈的做法的问题，却依然无法从这种负面影响中脱离而出的根本原因是什么？ 　　就像你在文中提到的这句话“你这个性格到了社会上怎么办，这句话一直像个魔咒一样，如今我解开了它。”既然你已经解开了它，为什么还被困扰着呢？ 　　因此很有可能你看问题并不全面，或者只是自己认为不用去理会妈妈的指责就是解开了她的“诅咒”，而实际上很有可能，在你成长过程中有一些被你忽视且遗忘的东西，那才是让你磨灭所有激情的成因。 　　由于不是一对一咨询的环境，无法通过即时沟通来澄清一些问题。只能提供一些思路，让你自主思考去察觉一些被你忽略的可能性。 　　可能性1：父亲角色的缺失。 　　这里的父亲并不要完全理解成生物学上的父亲，你可以把他想象成是帮助你完善人格的一个角色。父亲的角色主要作用是在孩子成长过程中，带领孩子进入符号界，找到你未来在社会中的位置。这个位置应该是你从主观上认可的，这样你才能有清晰的目标，明确自己的奋斗方向。而你通篇没有提到父亲或和父亲有关的角色，很可能是你的精神世界缺失了这样一个稳定的引领角色。你说自己曾经侃大山说着一些想做的事但没有去做，是因为没有激情。但有没有一种可能是，那些侃大山的目标才是临时起意的激情，而并不是你成长过程中想要追寻的梦想呢？ 　　可能性2：感知不到努力后的回报。 　　一个人即使有明确的理想与目标，但如果他知道这个目标太过遥远，且难以实现的话，他还会有激情去做吗？答案当然是否定的，因为没有人想去做无用功。你可以分析一下究竟是妈妈的言论让你失去激情，还是自己觉得实现目标太过辛苦且很难成功而失去激情。要知道很多时候我们望而却步不是表面上认为的没有激情与动力，而是人类规避风险与失败的本能心理。你是否害怕自己的努力白费，害怕尝试后没有得到理想的结果而被妈妈嘲讽呢？ 　　最后谈谈应该怎么办。首先你要弄明白你才是自己世界的主宰，你的母亲其实是你主观世界中的客体，从你的言论中并没有看出你受到她过多的影响，甚至可以看出是一种不认可她的说法以及内心对抗她言论的状态。这种状态下她的言论只会让你反感，但并不会给你带来真正能动性的负面影响。根本原因还是在你自身。 　　建议你先结合当下现实情况，想一想自己想要做的事情是什么？做成这些事情需要具备哪些条件？以及如何一步一步的接近自己的目标。要把大问题转化成阶段性的可进阶完成的小问题。然后不要过于在意失败与成功的结果，把视线聚焦在怎样去一步一步实施的细节上。当你有了明确的目标与计划，就像看到一条通往成功的路，积极性自然也会高涨。很多路是一步一步走出来的，并不是靠激情和动力冲击出来的。即使没有激情，你依然可以按照计划去完成自己的任务，除非你本身不想去做。 　　希望你能够明白，很多时候我们习惯于给自己找一个借口，然后把这个借口放大，然后获得一个自己无过错的理由来说服自己，让自己坦然接受。但我们的内心依然无法因此释怀，因为这样的心态很难让我们从潜意识里认可。所以才会觉得纠结与不安。如果你也是这种情况，就不要在意你曾经认为的那些对自己有影响的人或事上，让自己的目标清晰的呈现出来，然后规划好努力方向，按部就班的去做，相信在正确的路上一定会收获成功的喜悦与奋斗的激情。

江海蓝

题主你好，我是仄隅。 首先，我们需要明确一点，在选择学习美甲和做服务员之间，关键在于你更看重什么。关于MBTI职业测试，网上有免费资源可供选择。测试确实可以反映出职业倾向性，但倾向并不等于可以立即从事某个行业。 你担心的是挨骂，没有人喜欢被指责，更不喜欢被当成免费劳动力。因此，你现在纠结不知道该怎么选择。关于如何选择，我们除了要明确吸引你的点之外，还要弄清楚你的诉求是什么。诉求可以理解为通过某项工作，我们希望从中得到什么。比如学习美甲，我们确实会面临一些困难与挑战，而做服务员也需要应对相应的问题。任何事情都具有两面性。 这两者的区别在于，我们从中得到了什么。前者能让我们学一门技术，而后者则是一份可以赚到工钱的普通工作。从技术性来说，后者可以被替代，而前者则不容易失业。如果你需要的是一份稳定的、不被指责攻击的工作，那么现实中我们有太多可以选择的项目，而不仅仅是眼前的这两种。 任何一份工作，我们都需要经历从不会到会的过程，也需要承受相应的痛苦、挫折以及我们未曾经历过的挑战与磨难。当我们能够咬牙坚持下去，你会看到事情远没有我们想象的那么糟糕，而现实中你也远比你想象的更强大。 关于MBTI职业测试，在一定程度上确实能指导我们对职业的规划和选择。但最重要的一点，还是在于我们如何选择以及如何行动。 就赚钱而言，我们可以选择主动与对方沟通，说出你的诉求。如果你不清楚该怎么办，试着问问有经验的同事或是朋友，看他们怎么解决这一问题。如果现实中，我们确实赚不到钱，那我们就先降低要求期待，让自己通过主动行动，改变可以改变的部分。 对于找工作这件事来说，现在我们先尝试给予自己试错的时间和空间，让自己再坚持一下。如果你觉得坚持不下去了也没关系，请相信只要我们不放弃希望，就一定能找到适合自己的工作

仄隅

你好啊，这位姑娘。看得出来，你是很严肃地在考虑一段感情，但因为一些因素，对于双方是不是互相喜欢、是否“般配”等都有些顾虑，接下来该怎么推进也有些拿不准。婚姻是公认的人生大事，在这件事上好好考虑清楚，不头脑发热，确实很有必要，为你的理性点赞！

 

对于绝大多数人来说，找到一个合适的人，进入婚姻、家庭，绝对算得上是人生中最重要的决策之一，因为这会对一个人的人生轨迹产生重大影响。如果“另一半”找得好，彼此互相扶持，会让自己的生活品质有很大提升，享受到更多美好的时光。同样的，如果选择不当，轻则人生无趣，重则陷入深渊，确实不得不慎。

 

正是因为这个事情如此重要，所以我们为此都倾注了很大精力，会自觉或者不自觉地全面运用我们的感性和理性去判断、选择。

 

站在你的角度，所谓“感性”判断，用大白话来说，就是你对他有没有“感觉”，来不来电。如果细究起来，这里面可能有颜值、气质、性格、谈吐，以及会不会“来事”，在相处的时候能不能让你有好的感受等多方面的因素。这方面的因素有时很难完全说清楚，总之就是对你有吸引力，让你有兴趣和他继续相处、发展，即使不是“一见钟情”，最起码也要“不讨厌”。

 

感性因素，在两性交往中大致相当于一个门槛，芸芸众生，为什么只会和有数的几个人发展一段关系？就是因为能让我们产生“想谈谈恋爱”想法的人，为数不多。

 

“理性”判断的标准就相对比较明确了，年龄、身高、学历、收入、家庭背景……这些都可以有相对量化的标准。“相亲”的时候，很多人就是按照这些标准去筛选的，所谓的“门当户对”就是这类因素的总结。

 

与感性因素是一道门槛不同，理性因素一般是可以“累加”的，加分项越多，往往更有优势，在婚姻市场上更有竞争力。

 

在具体选择时，每个人对于不同因素的重视程度不同，有的人是“恋爱脑”，或者“颜值至上”（一般是涉世不深的年轻人，还活在自己的虚幻的想象中），也有的人更看重经济实力、家庭背景。一般来说，一个人越是缺什么，在选择时就会越重视什么。

 

在成长的环境中缺乏爱与关怀的人，往往对于“被爱”的感觉缺乏免疫力，为了“爱”可以不顾一切。对于大部分人来说，一般很难做到这一点，因为现实中需要解决的问题太多了，只有“爱”是不够的。古今中外都会对这样的“纯爱”非常推崇，罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台，千古传唱，正是因为这对于普通人来说只是一个美丽的梦想。

 

而家境贫寒的人，往往更看重经济条件（当然，也不绝对），有的人为了“攀高枝”，追到家境优渥的对象，会压抑自己的感情，利用自己的外部条件来达到目的，被追求的一方（条件更好的），有的对此很享受，有的则有所警惕。

 

具体到你的情况，也可以从“感性”和“理性”两个方面来简单分析一下。

 

先看感性方面，对于你们的感情，我从你的文字中发现了两个问题。

 

先看他对你的感情。你提到两次，“我以为他喜欢我”，实际情况怎样呢？看上去你似乎不那么自信。女生这方面的直觉应该比较准确吧？静下心来，不受干扰，想想你们相处时的点点滴滴，问问自己的内心：他对我的感情到底怎么样？喜欢我吗？爱我吗？

 

再看看你对他的感情。你提到自己“欣赏积极向上的，对工作有想法的人”，以及“技术大佬”，似乎你一开始以为他是这样的人，但现在又觉得不太确认，或者发现他“根本就不是”。当然这并不是最重要的。抛开外部条件，单纯对于他这个人，你的感觉如何？跟上面一样，你可以静下心来想一想：当你想到他时，心里浮现出的是什么画面？内心升起的是什么感受？轻松的，还是沉重的？然后再问问自己，你喜欢这个人吗？想跟他共同生活吗？

 

把这些感性的方面做个梳理之后，你起码可以知道彼此是否喜欢，有了这个门槛，其他问题相对容易解决。如果觉得自己其实不不喜欢他，或者他并不喜欢你，内心就不想继续发展，那就不用想别的了。

 

如果觉得还有感情基础的，那就再考虑一下理性因素。

 

从你的介绍来看，你作为一个女孩，家庭的经济条件明显优于对方，除此之外的其他“客观条件”，似乎也没有明显的差距（从你的文字来看，我猜你的教育背景也不差，年龄相当，颜值方面，起码彼此都接受）。这样的话，你是否告诉他，你家的经济情况，似乎也不是什么需要纠结的事。

 

你当然没必要告诉他，你家里具体有多少财产，因为不论从哪方面来说，都看不出有什么必要性，会带来什么可见的好处。

 

他知道你的家庭条件不错，这就足够了，起码可以免除你的后顾之忧，不必为未来生活的柴米油盐犯愁，能够做点自己喜欢的事。看的出来，你是在事业方面有追求的。既然如此，如果觉得他有能力、人品也不错，彼此也有感情的话，完全可以一起谋划一下未来的发展。

 

当然，这么做的前提是要确认好，你们的感情到底如何，这个是最重要的。

 

另外，从商业角度我还想提个醒，你们家是家族企业吗？你是不是在家族企业任职？“他是我们外包”指的是他给你们的家庭企业做外包吗？如果这几个条件都符合，那从商业角度，你和他发展恋爱关系是有风险的，需要慎重考虑。

 

如果不是这样，你的、他的工作都跟你们家没关系，那就没什么关系了。

 

总之，感情是基础，外部条件是加分项，想清楚这一点，处理你们之间该如何发展的问题就简单多了。祝你能拥有一双“慧眼”，得到自己的幸福感情。

Fischer-Yu