Try It Plus 再试一次
28岁，男，对生活充满消极悲观的看法，该如何改变？
我今年28岁，男，是一名在国企上班的职员。 我父母关系不合，从我记事起到上大学前，他们经常吵架打架，爸爸有时喝醉酒后家暴，妈妈则是整天扯着嗓子吵吵闹闹。 在这样压抑不和谐的家庭长大，我一直对亲密关系很排斥恐惧。从上初中开始，就不太会处理人际关系，尤其是和异性的关系，很多时候都是孤僻的一个人生活。上大学和读研期间也是这样，遇到向我表露心意的女生，我也别扭地拒绝（在没有挑明前，我还能比较自然地与之相处，但挑明后，就不知所措，只想着逃离，我想这应该就是回避型依恋吧）。 工作后，这种家庭中的成长经历也让我对周围环境有比较悲观消极的看法——害怕领导的质疑，害怕和同事起争执（无论关于什么），也下意识排斥和异性有比较深入的接触。生活中也是一个人，几乎不参与什么圈子，下班后也很少出去活动，也没有异性朋友。时间一久，我自己都觉得自己心理有了不小的问题，甚至有些极端的想法，但是又感觉很无力，不知道如何逃离、如何改变现在的状态（我多想坐着时光机器回到过去改变一些事，让现在的自己活的轻松一些）。 我该如何做呢，我该如何改变呢？
看到你的自我剖析，我能感受到你内心深处那种既渴望改变又不知所措的挣扎。你走过的路很不易，但请相信，能如此清晰地看见自己的问题，已是改变最珍贵的起点。首先，请尝试用“理解”替代“责备”。你的回避与恐惧，不是性格缺陷，而是在动荡家庭中生存下来的智慧。那个小小的你，在争吵与暴力中学会了用“保持距离”来保护自己。这不是错误，而是你曾经最有效的自我保护方式。现在它可能不再适应你的生活，但请先感谢它曾保护过你。改变可以从最微小的“自我对话”开始。当领导质疑或同事有争执时，试着觉察脑海中自动浮现的“灾难化想象”——“他会讨厌我”、“一切都会变糟”。然后，温和地问自己：“有没有另一种可能？这真的等于过去家庭的危险吗？”这种暂停与提问，能帮你逐渐区分“过去”与“现在”。你不是那个无助的孩子，你已是一个有能力应对的成年人。关于亲密关系，不必急于进入恋爱。可以从建立“安全的微小连接”开始。比如，尝试在办公室多一句自然的问候，参加一次你认为压力不大的集体活动，或者发展一个能让你专注的兴趣爱好。在这些没有情感负担的接触中，学习感受人与人之间普通的温暖。当那种熟悉的逃离感出现时，试着停留一会儿，告诉自己：“这种不适感会过去，我是安全的。”你提到“极端的想法”，这尤其需要重视。考虑寻求专业心理咨询师的帮助，是非常勇敢且有效的选择。一个好的咨询师，能提供一个安全稳定的关系，让你在那种“模拟”的安全依恋中，重新学习信任与表达。这不是软弱，而是像请教练指导健身一样，为自己配备专业的支持。最后，请允许自己“慢慢来”。二十多年形成的模式，需要耐心松动。每一次尝试与人接触，哪怕结果不尽如人意，都是一次宝贵的练习。改变不是坐着时光机回到过去，而是带着过去的伤痕，在当下为自己创造新的经验——那些被尊重、被温和对待、可以安全表达的经验。你已经独自走了很远的路。如今，你不再是无能为力的孩子，你有工作、有思考能力、有改变的意愿。给自己一点时间和耐心，就像照料一棵曾生长在石缝中的树，重新为它提供土壤、阳光与水分。新的生长，已经开始。
努力喜欢他，但好像总不太够，是不是该放弃这段感情？
对象一直在努力想未来在一起，想到我的城市，我却一直在衡量，在担心他的工作能力，在想他的家庭，在抗拒他表达不开心表达生病难受，没有办法像其他小情侣一样对他放松地聊天撒娇。但是一想到就好伤心。我努力希望自己能多喜欢他，能喜欢到我很憧憬和他在一起，但是好像总是不太够，他也一直很有压力很焦虑，好像我变成了一个渣男，他变成那个痴情的女子。或许在第一次对他下头的时候就应该立马斩断吗，但是那感情要怎么发展起来呢？到底要什么程度才能放弃，什么程度可以继续，好难啊，我搞不明白，是不是因为我自己的回避，因为我自己的问题，把事情搞的更砸了，我好痛苦。为什么别人能那么顺利的喜欢上别人呢？
题主，你好！当“衡量”与“感受”意见不统一时，担心和焦虑，就喜欢结伴冒头。这段剪不断、理还乱的思绪和情感里，藏着很多信息。咱们先来一起理一理吧！ 对象： 1、以两人未来在一起为目标，到你的城市发展； 2、一直很有压力，很焦虑； 3、好像他是痴情女子。 你： 1、衡量，担心他的工作能力，想他的家庭； 2、努力喜欢他，喜欢到憧憬和他在一起，但总不太够。实际是抗拒他，表达不开心，表达生病难受，面对他无法松弛； 3、好像你是一个渣男。 4、想要放弃和继续有一个明确的标准来衡量。感觉很难、很痛苦。自我怀疑。 看得出来，你是一个生活需要“标准”的类型，“标准”是你安全感的来源。就连“喜欢”也需要一个“很憧憬和他在一起”的标准来衡量感情是否足够。 而你的对象大概率和你不是同类型，他在想到和你的未来的时候，会直接决定到你的城市发展，而不依托于“标准”。因此，这样和那样的标准，带动着他会有压力和焦虑。 猜猜看，什么样的关系，一方是标准制定方，而另一方是标准遵守和讨好方？ 不知道你想到了什么关系？我的脑海里出现的是母子、上下级的关系。 中国的家庭模式，母亲一般是主要养育者，从小培训孩子各种规则：家规、族规、村规、社会规则等等。同时，很多母亲，会从外界对孩子的正面评价，获取作为孩子妈妈身份的自我价值感。孩子也在这个过程中，揣摩母亲的诉求，并尽量满足她。 而上下级关系，是对权威的关系。上级的言语，很大程度左右着下属一天的工作轨迹和成就感。如果领会错了，不仅一天的成就感打了水漂，也会在上级心里造成“不具备良好的理解和沟通能力”的印象。 你看，在你们的关系里，你好似母亲或上级的角色，而你的对象，则是那个孩子、那个下属。 在面对一位标准很多的母亲、一位权威角色，他的感受会是松弛还是紧张呢？ 面对母亲或权威替他做了思考和决策，他会变得越来越有力还是越来越无力呢？ 尤其是你还使出了100分的努力，努力=期待，期待=压力。 所以，我想，他的紧张与焦虑，并不比你的弱。 那在这份关系里，如何相处才适合呢： 1、课题分离，去标准化。关系是一份情感、情绪，无法用尺子衡量。比如你担心他的工作能力，是因为你对“工作能力”有一份自己的标准，你在用这把尺子量他是否达标。 就好像新生宝宝每月体检，测量各种指标都会匹配差、一般、良好的标准评估。但实际上，如果生命具备可测量性，人类应该就像产线上的螺丝钉，齐齐整整，但了无生气。 放下标尺，轻装上阵去享受生活，是一个不错的尝试方向哦。毕竟对他评价和付费的，是他未来的老板和人才市场机遇，那是他的课题。你们相处的能量越充沛，他能获得的发展机会，就更充盈。 2、区分感情和理智。很显然，你是在用理智/大脑来思考感情，所以会很不理解、痛苦、纠结感情要怎么发展起来？是不是在第一次对他下头的时候就应该立马斩断？ 但感情本身并无标准，爱情也是基于男、女荷尔蒙相互吸引产生的美好链接。虽然有句话是：不以结婚为前提的谈恋爱就是耍流氓，但不是每段感情都适合走进婚姻。 当下，不谈任何物质、标准、条件，沉下心来，认真的问自己一句：和他在一起开心吗？ 如果第一直觉是开心，就在保护好自己的前提下，好好享受这份恋情吧！双向奔赴的爱，将激发很多能量。 如果第一直觉是抵触，就认真的把你对他的能力、家庭等等担心，坦诚的告诉对方，不强求结局。 在双方都还没有准备好的时刻，暂时的分别未必不是一个最适合双方的一个选择。毕竟，谁也不知道，未来是不是有新的形式再续前缘呢？ 所以，临在当下，好好的享受当前的每一份每一秒。担心、痛苦和焦虑与你的链接减弱了，躯体化的症状就会逐步减弱或消失。 下一次，当“衡量”与“感受”意见不统一时，就放开她们好好辩一辩，遵从你内心最后的选择吧，祝好！
多人组局，品尝多种甜品，能满足人们的哪些心理需求？
看到一则新闻：大意是说，现在流行组局“杀糕盘”。即热衷甜品的网友既想品尝种类繁多的网红蛋糕，又苦于一个人胃口和预算有限，于是干脆在社交媒体上组局。 想想看，20个人同时品尝10款蛋糕，这是多有趣的一件事。而且，有趣的是，有些人参与过一次后，还是会陆续参加这样的活动。这种集体分享的活动，能满足人们的哪些心理需求呢？
关于这个社会集体现象，是第一次看到，但是能够理解这种拼饭的感觉 对于这一类的事件，可能看待这件事情有不同的视角，或者说有不同的理由和原因 比如说同样多人组局的模式，之前比较有一定热度的关于名媛拼高级餐厅或者拼奢侈品昂贵的汽车的合影等等一系列的，那么大家的看法可能会比较偏负面，而对此的理解是这些人的动机和理由是为了虚荣 关于我们日常生活当中也会有一些关于多人组局的模式，比如说拼车，我们看待这件事情的时候就会把它按照一个日常化的视角去进行解读或者去理解 对于我们的这个拼甜点的这种行为，我们可能会把它看成一种分享，一群热爱甜食的同好们，进行一个甜品的探讨或者是点评，然后去表达自己的感受，甚至是可以推荐我上一次去的那一家也很好吃，有机会我们我们也可以去尝一尝 关于集体性的活动，或者说多人组局的这种搭子的模式，是比较符合我们现在的一个经济状况，或者说一个社会，营销，产品更替的一个爆炸性的阶段的 比如说我们所理解到的这个甜品种类太多了，它不仅种类多，它的这个分量也很足，就会导致我可能今天下了班之后尝试了一个新鲜的口味，后来发现这家店里面有20多个口味，我都想尝，但是我总不至于这一个月我都来吃这个蛋糕，那我的这个时间，还有这个工资可能都不能够去承担这份爱好，或者这份饭后甜点的比重 那么就会延伸出一个方法，既可以确保我们不会浪费粮食，又可以保住我们的钱包，让我们花最小的钱，体验到最大的乐趣 这里面的心理原因，是见仁见智，因人而异的 比如说有的人是因为经济方面的问题 希望可以在满足爱好的同时，能够不影响到我们正常的一日三餐，我们的正常开销，于是采用了这样的一个方式 再比如说有的人是以甜品为目的的去交好友 例如我的工资能够负担得起我每天都去品尝不同的甜点，但是这个过程只有我一个人去体验，觉得很孤单，觉得好像缺了点什么，于是就想找到能够跟自己志同道合的人，在品尝甜点的过程当中，还能够有一些交流，甚至是一些心得体会 还有一部分，也有可能是出于满足好奇心 比如说当我们去到一家店的时候，发现这家店里面有五款不同的蛋糕，同款不同味儿，然后这个时候我就想知道我自己是喜欢吃哪个口味的 在了解的过程当中，如果这五个都买，那势必会吃不下，产生了一种浪费，也会花更多的钱，甚至有可能这五个都不是自己所喜欢吃的东西 于是采用了一种拼饭的模式，让喜欢吃甜品的小伙伴们一起来品尝，这样我只需要吃上一口两口，我就能够去判断，原来我喜欢这个口味，或者说原来我不喜欢这个，等到之后我一个人再去购买的时候，就能够准确的买到符合我心意的那个口味的蛋糕 这种情况下，蛋糕可能只是一种比喻，它可以是生活中的任何一件事情，而自己也是一个非常有探索欲的人，非常想要去了解自己的人，那么都可以采用类似于这样的方式，不断的去体验这个世界，和更新对自己的了解 对于满足自我的过程，只要是不损害他人利益的，不会对自己有所伤害的，那么任何一种方式都是合理合适的方式 也可以根据自己的需求去选择不同的消费方式来满足自己的一些日常需求或者爱好需求 在这个过程当中，我们还可以再结合自己的性格，或者社交需求来扩大我们的社交圈，认识更多的小伙伴
初中男15，看到好友和他朋友玩我很难过，是不是有病
初中 男 15 为什么看到自己好朋友和他朋友玩的时候感到难过 常常觉得他不喜欢和我玩 或者是冷淡我 所以我也很因为这件事生气 甚至伤害自己 我不愿意和同学家长倾诉 自己消化 但是又多次为此感到难受
题主你好，看到自己的好朋友和他朋友玩的时候，感到很难过，既有对他朋友的嫉妒，又有对自己的自我怀疑，还有对他的不满，觉得自己把对方当作最好的朋友，而自己却不是对方的唯一，因此生气、难过、内耗，这其实是源于我们内心的占有欲。 占有欲是一种天生的情感，早在我们婴儿时期就产生了，是弱小的我们在面对强者时自动释放的情绪，每个人或多或少都会有这种情绪，早年间越匮乏的人嫉妒心和占有欲就越重。 我们每个人都是有自尊的需要的，而我们自尊自立水平的建立往往是来自于养育者对我们的认可和赞赏。如果我们小的时候，总是被父母忽视打压指责，我们就会打心底认为自己是不好的，自然就没办法建立一个良好的自尊，于是越是自卑越是容易对外界感到不安，越是不安就越是害怕失去已有的东西，其实占有欲的本质就是自卑不安全的心理在作祟。 一旦有失去自己战利品的可能性，就会产生极深的敌意。这样一个内心时常无助不安的低自尊的人，非常容易成为一个不安全依恋者，进入一段关系后，自然就会时常担忧怀疑，异常敏感，总觉得有人在威胁自己的感情，这个威胁大概率就成了对方身边亲近的人。嫉妒和占有欲的爆发实际上是害怕失去这段关系，是内在那个不安的小孩在求助。 因为不够自信，所以担心对方遇到更合得来的人而放弃自己，因为不认同自己的价值，于是反复的拿自己和别人作比较，试图寻找到自己的价值。因为不相信自己未来有更好的成长，所以就把现在手里有的东西看得极为重要。 这也不是病，放心哈，自己调整调整没问题的。怎么去调整，首先就是要安抚好那个不安全的内在小孩，这份不安可能来自于对自己的不认同，因此也要解决自己内在力量的匮乏，要学会自我认同。 你要知道，你的身上一定有比别人更闪光的特质，而且也不要把得失看得太重，人这一辈子，得到什么失去什么都是极为正常的事情，只要你坚信自己就是最好的，是值得的，你才不会把自己总是处于焦虑和不安里面，这时候你也就能更轻松更自在的面对终究会起起落落的人生。
孩子工作的事让我情绪不好，休息就想在家刷视频，咋办
38岁，昨天晚上十点半儿子班级群里说要带橡皮泥，儿子提前忘说了，我也没准备好，班级群里说今天有美术课，没带要扣分，我就联系儿子同学的妈妈，她家开超市，儿子还很不高兴，说没带也没关系，今天早晨儿子同学妈妈给我回复说今早给我带着，让他儿子坐定制公交时给我儿子，我问孩子要什么样的，孩子还很不耐烦，我很生气，想对他发火，我情绪还行就忍住了，想想孩子因为学习压力大，起的早睡的晚情绪也不好，大早晨不想对他发火，2.同事被她孩子传染得了甲流，上班都紧张兮兮的害怕被传染，得戴N95的口罩，肋耳朵，还有点憋的慌。3.想着下周去复查湿疹，可是下周三我休息，给我看湿疹的大夫周四，周五上班，也不确定同事能换班吗？要是不能换就周六或者周田，或者下下周。孩子的事工作的事让我感觉情绪不好，不知为什么我经常会有这种无助的情绪，我今天打了倾诉电话，倾诉师给我说孩子发脾气也是情绪发泄的一种，听了这我感觉好点，我也不想孩子压抑情绪，让我多给孩子正向的表达，之前的确有负向的表达，嫌他玩手机多，学习不够努力，让我多鼓励孩子，照顾好自己情绪，不要对孩子期待太多，把期待放自己身上，我喜欢参加我读书会的沙龙，想着周末陪孩子也没去，自从有了孩子我一直平衡着我和孩子的时间，感觉有点累，不陪孩子感觉内疚，有时候放弃自己时间，给自己时间太少也会情绪不好，慢慢来吧，我也一直坚持着做咨询，心理咨询师因为她要换平台，也有可能得换，虽然我们很匹配，她如果涨价格我也得换个，没关系，主要还得靠自己，咨询师只是一个辅助，换对我来说也是一种新的相遇。睡一会起来做火锅，喜欢壹心理小伙伴给的一些新思路。
题主，你好呀，感谢邀答，好像最近遇到了很多事情，让你觉得很无助，如果从积极心理学的角度来看，当我们一天当中积极情绪和消极情绪的比例小于3：1，那么，我们的确就会呈现出比较消极的状态，而反过来，我们可以利用这个规律，来创造更多的积极情绪，提升这个比例，就可以改善自己的情绪状态了。另外，关于孩子的情绪的问题，可以区分一下边界，就不容易因为孩子情绪不好而影响自己的情绪了，这个部分，等会我详细解释和回复你；还想说的就是，陪伴孩子和做自己其实是可以同时进行的，我个人有一些经验，等会儿也分享给你。 总的来说，我想到的是： 1.当遇到很多糟糕的事情，消极情绪的比例比较高的时候，我们可以通过主动去创造积极情绪的方式来提升积极情绪：消极情绪的比例，从而改善自己的情绪状态。 从积极心理学的角度来看，如果我们的积极情绪：消极情绪的比例在3：1以下，我们就会情绪低落，而从你的描述来看，经历了很多消极事件，产生了不少消极情绪，这个比例肯定是达不到的，所以，我们要增加积极情绪的比例，可以主动去创造积极情绪。从积极心理学的视角来看，积极情绪其实有很多种，比如感恩、宁静、快乐、激励、幽默、兴趣、希望、敬畏和爱等等，这些积极情绪需要我们主动去创造，很难通过被动地等待而获得，而且需要有具体的方法，但是方法都不难，难就难在坚持，实际上，这些方法都可以通过在日常的生活中做到，比如，我们可以经常做感恩练习，像我以前做家务情绪一般都不太好，当我带着感恩去做家务，我会发现，当我洗衣服的时候，我会感恩我有爱我的老公和一个可爱的孩子，幸福感就会油然而生；可以通过去做那种自己能够沉浸其中的事情来感受宁静，比如给自己空间，沉浸式阅读15分钟，你的心情就会慢慢变得平和，这就是生发出了宁静这种积极情绪；可以在自己心情不好的时候去做一些让自己感到愉悦的事情，比如做一段健身操，喝一杯咖啡，看一个笑话都是可以的；还可以坚持做冥想，因为冥想含有很多主题，比如慈心冥想，就可以帮助我们更深地感受到爱，其他一些正念冥想，可以帮助我们培养内心的希望和积极信念，让我们对自己、对生活更有信心…… 总之，你可以创造性地去组合，当你的积极情绪：消极情绪的比例超过了3：1，我们的状态自然就会不一样，如果能够每天坚持，那么，从积极心理学的角度，我们就可以保持一种比较稳定的情绪状态，不过也要注意，这个比例不能超过11：1，否则也会失去平衡，消极情绪不可能消除，所以，它必然需要占据一定的比例，但是，我们可以在接纳有这些消极情绪的基础上，去主动创造积极和美好，提升自己的幸福感。 2.关于孩子情绪的处理，一方面需要区分孩子的情绪和自己的情绪的情绪边界；另一方面，学会做孩子的情绪容器，这也是在培养孩子情绪管理的能力。 我以前也经常会受到孩子情绪的影响，因为我也是分不清孩子的情绪和自己的情绪，两者常常会混淆在一起，后来，我会去练习区分我们两个人的情绪，把边界把握好，就会好很多。当孩子有情绪的时候，告诉自己，这是他的情绪，他还是个孩子，他的前额叶还不够成熟，他现在不知道该如何处理自己的情绪，所以他发脾气了，这并不代表我不好。一般这样处理一样，我们就不会因为他有脾气而引发自己的情绪。如果你还是会受到他的情绪的影响，可以和孩子说明一下，然后离开一小段时间，先去把自己的情绪处理好，等我们自己的情绪平复下来后，再回到他身边，来帮助他处理他的情绪。 而要处理他的情绪，我们就需要学会做他的情绪容器。具体来说，就是要先接住他的情绪，然后帮助他学会去转化和疏导情绪。当他发脾气的时候，我们可以试着去共情，问问他是不是很难过，如果他不说，我们也可以轻抚他的背部，或者抱抱他，对他说，妈妈知道你现在很不舒服，妈妈理解你，你想说什么都可以说出来，想哭的话也可以哭出来，妈妈陪着你，然后，等他的情绪平复下来之后，再引导他说出自己情绪背后的原因，是因为什么事情难过，当他能够表达出来，基本上情绪也就会好很多了，我们还可以继续引导他，告诉他情绪来了不用压抑，可以用合理的方式表达，说给妈妈听，写出来，愤怒的时候去捶打柔软的物体释放都是可以的，这样，他也就在你的影响下学会了如何与情绪相处。 3.陪伴孩子和做自己其实是可以同时进行的。 好像你会觉得陪孩子和做自己似乎很难同时进行，实际上，我们可以看看是否能够创造性地运用我们现有的资源让陪伴不再是一种消耗，而是一种彼此间的滋养，让你和孩子在一起的时候，既起到陪伴的作用，又能够不丢失你自己。 我这里简单举几个我自己的例子，你可以参考，比如，我每天都需要做饭，然后，我就会把这段时间也算作陪伴孩子的时间，让他参与今来一起做饭，他洗菜，我切菜，我做饭，他摆碗筷，我洗碗，他冲洗干净；洗衣服也可以是一种陪伴，洗好衣服后，两个人一起在阳光底下晒衣服，我晒大的，他晒小的和袜子之类的，还能一起聊聊天；我喜欢读书，他每天需要写作业，那就在陪他写作业的时候，我看自己的书，两个人都可以一起享受学习时光…… 所以，你也可以看看，如何进行这样创造性地结合，将陪伴孩子变成一件轻松且能够给自己带来滋养的事情，就不会觉得那么累了~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！
因艰难环境导致抑郁，如果环境难以改变，抑郁症能好吗
大家好，我有一个问题希望有人可以帮我解答。 我是一名多年抑郁症患者。也看到很多抑郁症患者他们是遇到一些困难导致的，比如学业，工作，钱，家庭等等。 我好奇的是，如果环境难以改变，抑郁症能好吗？因为有些人面对的情况好像确实不是很乐观，如果换成任何一个人可能也很难面对。 可是如果一直处在那种艰难的环境下，要么逐渐适应，要么调整心态。还能有什么办法呢？ 比如，假如有人因为经济状况而抑郁，他又没有太多能力改变这一点，又该怎么办呢？ 谢谢，希望有人可以解答这个疑问
题主你好！ 你的这个问题很有深度，是的，如果一个人很难改变当前的环境，那么该怎样调节抑郁情绪呢？是不是永远都不会好了呢？ 首先我们要了解一下抑郁的成因，抑郁是因为长时间负面情绪的积累导致的情绪大爆发，而你所提到的事情如「学业，工作，钱，家庭」等，都只是诱因，而不是直接原因。如果一个人的成长环境是很健康的，那么当他遇到一些挫折时，经过一段时间的调整是可以走出来的，而对于抑郁的患者就会很难很难。 我觉得抑郁的患者除了你说的适应环境和改变心态，其实还有第三种方法，那就是求助。去寻求外界的帮助，它可以是书籍，可以是心理热线，可以是咨询师，也可以是自己信得过的亲戚朋友，都可以尝试一下。 你说的如果一个人因为经济状况而抑郁，比如，他因为欠了很多钱还不起，一直被催账，而他又没有办法一下子拿出很多钱来，如果是乐观的人，他就会有勇气去面对这件事情，并坚定的认为这件事一定会过去，相比于欠钱这件事情，照顾好自己更重要。 而「抑郁症患者」首先就会先去指责自己，把自己骂个狗血喷头，骂完自己后就会陷入到深深的绝望中，这时天都塌了，别说照顾自己，这时恨不得把自己杀了，在这样的状态下，他的情况只会越来越糟糕。 所以说不是说一件事导致了人抑郁，而是一个人的抑郁思维让这件事情成了他的情绪爆发点，想要让他走出来，根本就是要改变他的思维模式，让他的正面储备多一些。我们的情绪实际上就像一个储蓄罐，那些负面的情绪会被堵在心里，我们会感觉难受，但当我们感到开心的时候，就会抵消到那些负面情绪，慢慢的达到一个平衡，人就会处于一个健康的状态。 而当一个每天都是不开心，只有负面情绪，那么可想而知，是多么的危险！那么怎样才可以改善这样的情况呢？首先就是需要正视这个问题，我们确实是生病了，既然生病了，肯定就需要吃药对不对？吃药可以缓解我们的痛苦，让我们的情绪不那么敏感，这样我们才能慢慢的去适应环境。 吃药会让我们的暂时的感到没那么痛苦，想要彻底解决就需要改变自己的核心信念，也就需要进行心理咨询了，心理咨询可以为你构建一个新的亲密关系体验，并通过日常的事件去深挖你的底层的不合理信念，去陪伴你，理解你，帮你找到真正的自己。 言归正传，你说有的患者他的环境并不乐观，很难改变，我能感到你对他们深深的同情与无力，但是心理学一直有个原则就是不求不助，方法有很多，但有的人如果一直呆在那里不愿移动，那说明他其实还有退路，甚至可以说他们在“享受”那种痛苦给他们带来的益处。 所以，任何事情都是有出口的，如果一个人一直在出口徘徊，那么其实他可能并不想出去。希望我的回答可以解决你的些许疑虑！祝好！
异地恋，男朋友冷静到像AI，不知道是否还值得交往？
我想向你咨询一下问题。就是我现在有男朋友了，但是我这个男朋友我感觉他不会和我表达内心的想法，不知道是真的不会，还在不肯。这个男朋友是我今年8月份家上的，是我妈的朋友介绍给我的。他之前是JC，是特J。现在做造价师，我就想问下怎样才可以让他多说点话。其实一开始我们聊，他还很热情。后来面基回来他也是好好的，突然有一天他的态度没以前热情了。但是，不是说完全不回我，就是只会挑信息回我。我和他说我很想你呀之类的，他没有反应。因为我们是异地恋。然后我们恋爱的类型，他说他是可以指导我的角色。我说可以。有的时候我会感觉到他像是一个理智到没有感情的人。他有个家人我说他是那种你不明说他就不知道你想要做什么的人。但是我觉得自己已经够明显了。我和他说其实你也可以和我分享日常，他还是无动于衷。可他一开始是会和我分享的。真不搞不懂他。
题主好，见字如面。
仔细看完你的这段描述，能感受到你的困惑：两个人的相处，如果其中一方的性格过于冷静，难免会让另一方觉得他的“距离感”太重，使你俩之间像隔了一层膜，无法靠近，而“无法靠近”的状态久了，“对关系发展的焦虑感”就会从咱们的内心生发。——亲爱的，带着这个“结”坚持了那么长时间，真的辛苦你了！
嗯，咱们来把这件事情细聊一番。
你说他“不会向你表达内心的想法”，也不知道是真的不会，还是不肯。——看到这里，我想了解一些细节：
1.妈妈的朋友把他介绍给你时，是什么缘由？（或者说介绍人刚开始向你介绍他时，怎样形容他的特点？）
2.他的职业经历对他的性格是否产生过什么影响？
3.你们刚开始聊的时候，一般都聊些什么内容？
4.具体是多长时间之后，他的态度在你俩的关系里发生了变化？
5.他是否了解他态度的变化所给你带来的不适感？
以上这几点，是想让你明白：两个人在相处过程中想要相互了解得更深，需要从一些细节之处做起，只有把他言行背后的细节了解到位了，后续的相处才有可能慢慢接近“加深关系”这个目标。
接着，我注意到你说“他不是完全不回信息，而是挑着回”，还有你向他进行某些热烈的情感表达时，他没有反应，还说他可以指导你。——看到这里，再结合他之前有过的职业经历，我感受到：
1.他这种看起来有些“一板一眼”的木讷沉稳，有可能是在纪律部队工作时被训练出来的。
2.他也许并不是不想给你提供情绪价值，而是他不知道该怎样向你提供情绪价值。（再直白一些理解是：他的“职业经历”和“职业要求”使他不知道怎样成为一个情绪充沛的人。）
3.关于他的家里人对他性格的形容，的确可以成为你和他相处时的一些参考。
所以，你提到你跟他说过他可以跟你分享日常，那如果你想要他跟你分享日常，在引导他时可以具体到你希望了解和他相关的哪些方面的日常。
由于你俩是异地恋，而环境又有可能会使一个人发生变化，所以你对男朋友这种在关系里的“前后不一致”产生焦虑感是很正常的，那意味着你是更懂得经营这段关系的一方。
而相比于“是否还值得交往”，目前更值得去考虑一番的方向是：自己是否还愿意和对方继续交往？（亲爱的，现在既然是以你的角度出发来考虑事情，那就先在这番考虑中把自己内心的真实感受给照顾好。）
送你一句话：真正能让咱们收获能量的关系，是双向奔赴的。
好好照顾自己。——这句话很重要，所以希望你不介意我把它多说了一遍。
愿你往后的日子：身体健康，生活愉快，平安顺遂。
对伴侣认识我之前的事情，接受不了，总胡思乱想怎么办
我讲一下我现在的情况，我是跟我目前的老婆刚结婚，然后呢，我们是认识了三个月，然后呢，在刚开始的时候，2025年0804日刚认识，刚确认关系，然后呢，这个时候截止到月八月底就已经确认了怀孕了，在这个期间呢，我们很快就迅速升温关系，直到双方家庭成功确定结婚，然后三个月之后结婚了，现在过了一个月，第四个月了，在一个月前发现她前任的照片了，并且也看到了她去酒吧的照片，后面心情不舒服，然后又过了几天看她手机记录，发现在6月份多她谈过一个男友，短暂相处一个月，但是也有过一两次性行为，虽然我也知道是在我之前认识的，可是距离也有一两个月，但是她认识时说过自己三年没有谈恋爱，这一段没告诉我，这里也很生气，内耗，后面说是这一段她不认为是恋爱，感情投入不大，快速发现不合适，如果刚认识的时候和我说的话解释成本很高，我听到了也只能无奈接受，她也说没把那一段当正常感情来看待，后面又过了好多天又发现她手机记录那一段时间也兼职过酒吧gogo也就是跳舞的和朋友一起，朋友是常驻，老婆自己是老师，暑假去兼职的，一边赚钱，一边旅游，给我是这么说的，说自己及时在酒吧兼职也有原则，不乱玩，我内心受到这么多负面影响，脑子里总是会有很多极端的想法和思维冒出来了，让我的生活很不快乐，很多时候都想放弃这段婚姻，再极端都会害怕怀孕的孩子不是我的，孩子是8月底确认怀上的，三个月的ntb超显示，月经日期是8月3日，她实际经期是7月24日，那时候我们才刚认识的，我也很清楚孩子就是我的，因为b超上的经期日期是8月4日，算排卵期的话也就是8月18号到19号这左右，这些天都在我身边，可是脑子里的极端思维就是会让我去想很恶劣的，我现在会觉得自己的计划规划完全打乱了，不是我想象中美好婚姻的那个样子，可是我老婆对我很好，刚认识也是主动追求我并爱我的，我的脑子就是接受不了这些她的过去过往，然后这一个月挺煎熬的，很多时候想通了，又有侵入性思维来伤害我，让我难受，让我不舒服，让我做任何事情无法专注，现在只有和老婆天天在一起可能才会好一点，甚至需要每天去做很亲密的事情才能使自己不会胡思乱想，才能专注，可这样也对身体不好啊，我现在很迷茫，我做了很多措施，去冥想，去主动把这些思维圈起来，打算以观察者的角度去看待，我也买了书《当下的力量》，我想像我老婆那样不受这些过去的所干扰，她也知道我谈了很多对象，听了也只会一瞬间难受，过了一天就好了
题主你好，我是获得，见字如面。 1.「计划和规划完全打乱了」，你的计划和规划是怎样的？ 能够感受到，自从你得知这些信息后，你整个人都处于一种「失控」的状态，好像思维不受自己的控制，「恐慌感」要把你的整个人都吞没了，而你努力在对一些「对抗」的事情，让自己能够好一点。为了这些努力自助的行为点赞。 从我的角度看来，或许对抗「失控」最好的办法是找回「控制感」 你的这句话，我标记了出来，你说自己的计划和规划被打乱了。 你可不可以重新讲述一下，那些没有被打乱的规划和计划是什么样的呢？ 越清晰越具体越好，最好是能够亲临那个场景，就好像在里面过上了理想的生活一样。 如果这样的生活是10，彻底失控的生活是0分，你为自己现在的生活状态评分的话，会是几分呢？ 期待你在内心给出一个你的答案。 2.找到「维持因素」，肯定自己的努力 然后再请你思考一下，为什么是这个分数，而不是更低呢？ 也留给自己足够的时间，去认真回答这个问题，现在的生活为什么没有变得更差，是什么原因在起作用呢？ 如果你愿意，可以一条一条写下来，越多越详细越好。 完成之后，再来看一看，看到为了维持现在的生活，你们所做出的努力，肯定你们的付出。 再去分析这其中的行动和努力哪些是对你有效的，重复这些对你有效的行动和方法。就可以让生活至少不会变得更差。 3.找到「改变」的锚点，肯定微小的进步 接下来，再去思考一下，如果你的生活满意程度能够提升一分，这一分的不同会体现在哪里呢？ 如果一分对你来说有点困难，我们也可以放大或者缩小这个分值体系。 改变为100制，就是提升10分会有什么不同。 千分制就是提升100分会有什么不同。 同样，你也可以缩小分值，1分制就是提升0.1分会有什么不同。 如果你能够顺利回答，那要恭喜你，重新找到了找回「控制感」的有效途径。 尝试这样的微小「改变」，再带着「观察者」的视角去看这会给你的生活带来什么不同。 希望对你有帮助，祝好。
家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了
我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，了解到你有一位家人因为抑郁症而轻生，你感觉很恐惧，在这种情绪当中是走不出来了。你此刻的状态是一种反刍行为的表现，甚至会不断的一次又一次闪回当时与他交往交流的画面。 你越是想这些，越是觉得自己的当时的做法很不恰当，或者说是不是由于你个人的原因导致了他的抑郁症加重，导致了后面的轻生，从而你会觉得他很恨你。 其实我能够明白你是一个很善良的人，你可能会讲我都让他抑郁症严重了轻生了，我岂不是一个推波助澜的人？而且还涉及到了生命你的内心这一份恐惧内疚，你希望通过文字的表达找到一个疗愈的办法。 我上面讲你是一个很善良的人，而且你也讲到你是在道德感和求生欲相互拉扯的时候，他的状态是变严重的，那么，你的道德感和求生欲，我进行了一个联想，是否是涉及到一些异性层面的事情，还是说他对你已经产生了伤害？ 因为你讲到求生欲，如果家里人和你的关系产生求生欲这3个字，说明他一定程度上对你或许有了伤害，或许让你内心不舒服，或许对你来说也是一个很大的打击，这个时候你是想抽离逃离，想转变的。 而且再加上道德感，你是一个很遵从自我内心并且很有道德感的人，这种道德感对方很可能已经触碰了你的底线，如果说一个人接连触碰你的底线，还让你在求生方面也产生了一定的阻碍。那么这个时候我们来客观看是不是从自我内心角度 要做出一定的调整。 要适当的拒绝也好，或者说是躲避也好，或者说是直接摊牌也好，要做出这样的一个行为了。我相信在涉及到道德感和求生欲这两者之前，你们2人有过很长时间的交道，而且打交道的这个阶段，我相信你也表达过你的底线和态度，但如果一而再再而三的，对方还是因为他的抑郁症的一些问题而不依不饶，而且我们也内心不能去纵容他的这种前提条件下，我们能做的是要告诉他有抑郁症，要及时的看病吃药缓解，不能说让他的一些生活重心都在我们这儿依赖感就让就产生了。 如果说对方把我们作为他的救命稻草全身心的投入，后续对于你来说是巨大的一个伤害，也就是他最后表现出的抑郁症严重轻生。 讲到这儿，或许有些点你还不是特别的明白，那我们继续来聊，对于他的抑郁症加重。 其实抑郁症他的最开始诱发原因是什么？是工作上的事情，还是有一些事情没有想明白，钻了牛角尖儿在那种情绪里出不来？很多种可能性都会导致抑郁症。 在此之前，他是已经做了诊断的对吗？而且是在服药的是吗？如果说他的抑郁症严重，导致了轻生，说明他可能是被检查出有相对的重度抑郁，重度抑郁症我们因为并不是医生，没有办法给他诊断，我们能给的是陪伴，而且还是家人，我们的善意是给他陪伴。 但是对方如果把我们当做依赖，把我们当做他在这种抑郁情绪当中的一个出口，我们其实是有些负不了这个责任的，而且他的这种状态严重与否 并不是我们能够决定的，而是他自己。 就好比是我们喜欢喝美式咖啡，对方不喜欢我们再怎么愿意喝，对方可能也是不喜欢。 反过来，如果我们不喜欢喝美式咖啡，对方很喜欢，对方即使再给我们推荐美式咖啡，我们仍然是不喜欢。但如果他陷入了一种观点，是我都给你这么多次推荐了美式咖啡，而且我个人这么喜欢我，把最喜欢的内容都给你了，你并不能领我的情，反而是仍旧保持你的观点，那岂不是对我的否定吗？ 如果说他是一个这样的感觉，我们就能够明白很多事情不是我们让他去缓解情绪，他就能够的，而是他内在怎么看待我们的行为模式，如何看待我们的喜好，如何看待他认为我们这个行为他是怎么样的一个观点。 所以说他人的想法我们无从左右，我们能做的是在自己的层面竭尽所能。无论是帮他也好，建议他也好，或者是其他的我们只要是做到了，只要是问心无愧了这种情绪，我们是可以去通过自我觉察来不断的去抚平的。 我相信你们2人的关系以前是很要好的，突然他的离开对你来说也是一个不小的打击。但是我们得理性的客观来看，究竟是不是源自于你导致的这个现象，我们是要结合你自身来了解并且做判断的。 那么以上这些，因为你的文字相对的简短，具体的关系，具体的经历事件，我还不能很好的去全面了解，只是依靠我个人的经验为你进行的一个分析判断。你可以点击我的个人主页进行关注，同时对我进行提问，我这边会根据你的进一步文字描述给到你有效的建议。 祝一切顺遂。
46周岁，被老公批评自责生病住院，他没有关心也没来
妈妈有精神病，爸爸过世，孩子叛逆，我更年期，跟老公分享喜悦的事，总是泼冷水，不想与他沟通，互相伤害，情绪很低落，我经常失眠，吃不下饭，很痛苦，我俩有共同点都是外婆养大，我5岁回家，他20岁回家，希望得到老师们指导
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，在亲密关系中得不到积极的回应，让你有强烈的挫败感，以至于心门锁闭，不再与对方沟通，但情绪得不到理解、情感得不到满足，家庭关系、以及生活变得更加压抑。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.支离破碎的家庭关系，让你更加渴望获得温暖与亲密连接 46岁的你正处于更年期，情绪容易波动，更需要在关系、在与人互动过程中获得滋养，帮助你找到自己的自我价值感和归属感。 来自于父母不可能：妈妈精神病，爸爸已去世，甚至妈妈更需要你的支持和帮助；孩子一方面是叛逆，另一方面他作为“小的”、你作为“大的”，本应是作为父母的你去滋养孩子。如果“过度分享”对孩子身心健康也是不利的。 所以，你把所有的希望只能寄托在伴侣身上，无形中会对对方产生“不合理的期待”，而他又不懂得给与你积极的回应和互动，根本就无法滋养到你，让你更加失落。 没有良好的亲密关系、无法积极有效互动，你们彼此都得不到理解和支持，关系遭受破坏，如你所说“互相伤害、情绪低落”，已经影响到了你的生活起居，因此进入到了一个恶性循环圈： 情感得不到满足/沟通不顺畅——双方挫败感——关系冷淡/产生距离感——更加挫败/不愿也不想好好沟通——继续冷淡/关系破裂。 🌹2.加强沟通交流，同时也提升自我疗愈和滋养的能力 很多时候人与人之间的矛盾与冲突就是因为缺少沟通交流、不愿/不会沟通交流导致的。“话不说不明”，尤其是夫妻之间，缺乏有效沟通，爱自然流动不起来。 你提到了你们相同的成长经历，对你们夫妻之间现在的互动模式肯定有一定的影响，因为我们很多的“模式”首先是来自于原生家庭、来自于父母教给我们的。他们对我们的影响很深远，包括婚姻、亲密关系。 小时我们与父母的依恋模式会影响我们成年后在亲密关系中的依恋模式，你5岁、他20岁才回归家庭（父母身边），缺少父母的陪伴会影响到安全感的获取，与父母聚少离多更会产生焦虑情绪。 常见的焦虑型依恋、回避型依恋，唯有安全型依恋才能在亲密关系中实现稳定的情绪与情感，以及有效的沟通交流。而一段良好的亲密关系是可以起到滋养作用的，双方互相理解支持、共同成长。 所以，你们还是需要加强沟通交流的。建立在对彼此更好了解的基础上，更加理解各自的感受，就像两只刺猬“抱团取暖”，找到双方都合适、都舒服的距离。 正是因为你们有着相似的地方，而你强烈的感受着“爱而不得”的苦闷，把这份感受当做一个“课题”，共同去分享去探索，必要时可以借助咨询师的专业帮助。 除此之外，你也需要培养自己的兴趣爱好，比如读书、学习（心理学）、运动、烹饪、养花养猫等，还可以建立自己的朋友圈，融入新的人际关系。包括工作，都可以成为你的社会支持系统，让你获得更好的滋养。 这样不至于对对方继续产生“不合理的期待”，让关系更加恶化。《爱上双人舞》《懂得爱》是关于婚姻两性方面的书，推荐与你，愿你走出迷茫困顿、开启新的美丽人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
