废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探万事如易，我看到你跟某男之间的情感纠纷，让你放不下，深受痛苦，你希望寻找方法疗愈自己，希望自己有力量离开这段关系，我试着为你答疑解惑。 我看到这段关系填补了你曾经或者现在本应该在婚姻里获得的情感，你觉得某男满足了部分你现任丈夫婚内给不了你的某些重要需求，所以你才会对他恋恋不舍。 我看到你希望婚外的这个男性可以给到你温暖，你希望他为你们的关系负责任有担当，但他做不到，把责任都推到你这里，让你又爱又恨，爱他满足你的需求，恨他对你们关系的敢说不敢当。 之所以你离不开这段关系，不只是因为你对他有依恋，还有你为自己过去的付出鸣不平，你忘不了那些美好，更忘不了那些被伤害的时刻。 你对他有愤怒，你对自己同样有愤怒有委屈，你的情感寄托失败，让你放不下这段关系，但你还是很希望你自己所有的情感能寄托给某个人，让对方来实现，来给你幸福。 你对他人期待的未实现耿耿于怀，以及对自己付出真心的没回报，让你放不下爱恨情仇，让你离不开这段关系带来的影响。 所有关系都是两个人的共谋。他伤害你，而你也允许他伤害你，因为你同时依赖他带给你的幸福幻想，你离不开他给你的需求这部分。 真正的放下，就是承认自己的付出没有得到回报，勇敢面对这段关系里你的得到和失去，接纳这段婚外关系弥补不了你婚内缺失的爱，承认某男并不是理想对象，是你的理想化期待在你们关系中起作用而已。 婚外关系的失败，还是需要回到婚内找答案，婚外不是一个好归宿。 这需要你有接纳自己婚姻不幸福的勇气，我看到你说你已婚有两个孩子，但我没听到你提你的丈夫，你丈夫的位置在哪里呢？ 婚姻中的两个人，本应该是相伴相守一生的，因为什么你要去婚外寻求情感寄托呢，因为对丈夫完全失去期望了吗？ 婚姻里你跟丈夫感情如何，你们这几年是怎么相处的，如果感情出问题了，有没有办法修复，能不能再次爱上对方。 每个人都有不同的问题，没有人能做到什么都能满足伴侣，婚内那个人和婚外那个人都一样，只能满足你某方面的需求。 要学着接纳自己的失去和自己不完美的人生，虽然痛，但这就是成长必须经历的，你想要化解，就要面对丧失的痛，为自己的选择负责任。 既然选择了婚外的关系，就要承担风险和代价，接纳被伤害的事实，因为这段关系是你和他一起选择的。 不要强迫自己淡化，那不是办法，你可以在每次想起这事时，接纳自己的情绪，一次一次一点一点承受这些年你的选择带来的伤害和痛苦，找心理咨询师聊聊，陪伴你度过每一次情感痛苦期。 修复情感的伤害，需要足够的时间，你的情绪需要慢慢释放，痛苦可能并非完全来自这段关系，还可能更深更久远。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，总是因为一点小事就控制不住跟男朋友发脾气，甚至会手抖，难受，崩溃，但他安慰你几句就会让你慢慢平静，如果安慰的不好就更崩溃，在学校对同学也很好，不知道为什么会这样。 在关系里面总是因为一些小事就发脾气的人，无论从外表看起来多么强势有力量不好惹，但从认知心理学的角度来分析，其实都是孤独又脆弱的人格和个体。因为易怒的人格本质是我们内心的无助和求助在作祟，就我们内心通常都是各种各样的委屈和创伤填满的，那么这些委屈和创伤只是不那么恰当的时候爆发出来而已。 没有人天生的性格爱发脾气，性格都是后天形成的，是父母与孩子互相建立的社会行为方式中产生的。你提到父母的压力让你无法描述，可能你早年间没有被好好对待过。就比如总是被父母否定打压，无论表现得多乖巧，学习多努力，但是得不到他们的认可，那么你的潜意识就会积攒非常多的无力和委屈，长大之后呢，就非常容易因为点小事就发脾气。 为什么对别人都很好，只是对男朋友就这样，那是因为在男朋友这里你是有安全感的，他能够承接住你的无助和脆弱。另外，你也把他投射成理想父母的样子，在父母那里得不到的关注和理解，希望能从他这里得到。但是如果他承接得太多，心态再好可能也会因为压力太大而难以承受，所以我们还是要从自身去调整。 好脾气是学不来的，那些温和平静的人，他们早年抚养环境一定是充满安全感的，是充分的感受到被爱的，因为被无条件接纳过，所以他们拥有足够的内在能量，不需要用攻击的状态去保护自己，于是温柔松驰感就自然而然的流露出来了。 当然我们是可以去调整的，说这些就是希望你能察觉到自己内心的创伤，明白这不是你的错。既然发脾气是源于内心的无助，源于那份从小没有被得到的安全感，那么从现在开始，你就要有意识的学会自己给自己安全感。 就每次当你情绪上头想要发脾气的时候，你就在心里告诉自己:我是曾经经常被否定，所以太想被认可了，我是因为曾经经常被忽视，所以我太想被关注了。但是曾经的我不等于现在的我，现在的我是可以以一种更理智、更成熟的方式应对很多事的。我已经在长大了，我已经不是过去的我了。 当你一次次看到那个暴躁的自己背后那个脆弱无助的小孩，去选择温柔照顾她的时候，那个小孩也就慢慢长大了。

『LY』

你坐在这里，和我谈论这些感受的时候，我能听出你声音里的困扰，那种被夹在两种力量之间的挣扎。一边是父母那份沉甸甸的、充满爱意的期盼，你能清晰地感受到他们的焦虑，即便他们很少说出口；另一边是你自己身体和内心那份无比真实的、近乎本能的抗拒，当那个相亲对象靠近时，你想“弹开”，躯体变得僵硬，想退到八百米外。这种分裂的体验，确实让人感到无所适从，甚至对自己产生怀疑。

让我们先不急着给任何体验贴上“正常”或“不正常”、“同性恋”或“异性恋”的标签。标签有时像一扇迅速关上的门，它提供了看似清晰的答案，却可能把门后更广阔、更复杂的风景给隔绝了。你描述的“反应过激”，那个强烈的“男女边界感”，听起来不像是一种理性的选择，而更像是一种由内而外、自动触发的警报系统。这个警报系统保护着什么？这才是我们可能需要去耐心聆听的。

你认为，或许只是因为你是女生，所以更习惯和女生相处。这当然是一种可能。但有趣的是，你提到对于预设要发展男女关系的异性，那种抗拒会格外强烈。这意味着，你的不适感并非源于“异性”这个笼统的概念，而是与某种特定的“关系预期”紧密捆绑在一起。当关系被定义为“工作交流”，警报是安静的；一旦被定义为“可能的浪漫或伴侣关系”，警报就轰然响起。这说明，你的身体和情绪，可能在替你表达一些连你意识都尚未厘清的东西——或许是对某种角色、某种脚本、某种被设定的人生路径的深深不安。

你提到对有好感的女生，会自然地想亲近、想让她开心。这份情感的流动是真实而宝贵的。我们不必立刻用某种身份认同去框架它。有时，我们对情感的渴望与连接，其对象未必完全符合社会的主流叙事。重要的是那份“想黏上去哄她开心”的心情本身，它告诉你，你内心拥有温暖、关爱和建立亲密连接的能力。这份能力是核心的，它不专属于某一种关系类型。

你深爱你的父母，不愿他们因你而焦灼。这份爱和体谅，恰恰是你内心善良与责任的体现。然而，解决他们焦虑的方式，不一定是以彻底压抑或扭曲自己的真实感受为代价。父母的安心，其根源往往在于看到孩子活得真实、自洽、有生命力，而非仅仅符合某个外在的时间表。当然，这知易行难。你感到的“被催的焦虑”，其实是一种双重的压力：外界期望的压力，和自己“无法达成期望”所带来的内在压力。当你说“如果是一个证书一个目标，只要是内心渴望的，我会自行努力实现”，这清晰地表明了你的行动力源自内在动力。而婚恋这件事，目前恰恰缺乏这种内在的“渴望”，它更像一个外界给予的“任务”，因此激发了巨大的抗拒。

AI给出的说法，或许让你感到震惊甚至排斥。“天崩”这个词，流露出深深的恐惧。这恐惧不仅仅关乎取向本身，更关乎你对自己生活的想象、对父母反应的担忧、对未来可能面临的路径的未知。这份恐惧是真实的，需要被尊重，而不是被否定或强行跨越。但请允许我提供一个略微不同的视角：所谓“问题”，有时并非我们“是什么”，而是我们“无法接纳自己可能是别的样子”。那个强烈的“不接受”，本身可能就是痛苦的一个重要来源。我们不是在讨论立刻下结论，而是在邀请你，是否可以带着好奇，而不是恐惧，去观察自己的情感图谱？比如，你对女生的好感，是欣赏、是亲密友谊的渴望，还是包含了别的情感成分？这种观察，不是为了坐实某个标签，而是为了更诚实地面对自己情感的复杂光谱。

你现在最迫切想要的，是“解决掉问题，让他们安心”。这个出发点充满了爱，但路径可能需要调整。真正的“解决”，或许始于“理解”而非“消除”。理解你为什么在那种特定情境下会有如此强烈的躯体反应，那里面藏着怎样的历史、观念或潜意识里的恐惧？理解你对父母之爱的回报，是否一定需要通过满足他们对婚姻的期待来实现？有没有可能，构建一种新的、更基于真实自我的方式与他们连接，让他们了解（而不仅仅是知道）你的状态和挣扎？

尝试强迫自己去“多接触异性”，如果每次都激发强烈的应激反应，那这个过程本身可能成为一种创伤，而非探索。拖着不管，内心的焦虑和外在的压力也不会消失。那么，或许存在第三条路：暂时将“找出终极答案”的目标放一放，转而专注于“照料当下的情绪”。当那种躯体僵硬感袭来时，你在害怕什么？是害怕对方的接近，还是害怕接近之后被赋予的角色？是害怕辜负对方，还是害怕失去对自己的掌控？这些细微的情绪觉察，就像拼图，一片片收集起来，才能慢慢看清全貌。

你感到一团糟，这完全在情理之中。因为你在试图理清的，是情感、身份、家庭责任与个人真实感交汇的核心地带。这里没有简单的操作手册。心理咨询所能提供的，正是一个安全而不评判的空间，让你可以放下“必须立刻解决”的负担，慢慢梳理这些纷乱如麻的线头。我们可以一起看看，那个“边界感”为何在某些时刻坚不可摧，那份对同性的亲近感又源自何处，而不必急于将它们归入某个抽屉。

最终，让你父母安心的，或许不是你突然进入了某段关系，而是他们看到你找到了属于自己的平静与坚定——哪怕这种坚定，是依然在困惑中探索，但步伐是踏实和自主的。你对他们的爱，可以体现在坦诚的沟通、分享你的努力（包括寻求专业帮助的尝试）、以及经营好自己独立而充实的生活上。你的幸福形态，可能与他们想象的不同，但那份希望你幸福的核心愿望，你们是相通的。找到属于自己的语言和方式，去与他们沟通这份“不同”，本身就是一个缓慢但至关重要的过程。

你不需要在今天，或明天，就搞清楚一切。你可以允许自己停留在“不知道”的状态里，同时温柔地、带着好奇心去接近自己那些强烈的情感与躯体反应。它们不是你的敌人，而是你内心世界派来的信使，携带的信息需要时间和勇气来解读。这条路或许不易，但每一步忠于自己感受的探索，都会让你更接近内在的协调，而那，才是真正能让爱你的人和你自己，获得长远安心的基石。

薄荷清甜

题主好，见字如面。

仔细看完你这一长段的描述，我能感受到你在这段感情里的纠结：努力想要激发自己去理解和喜欢他，但总觉得不够。——这个其实是咱们在这段关系里对自己“高要求”的表现，也正因为过度追求“高规格”的关系，使咱们在维持它们的过程中被耗到了，所以内在能量一降再降。

不过，从另一方面来看，这也意味着咱们对“关系的维持与经营”的深度觉察已经被打开了，或许会是你俩关系发生转变的契机。——基于这个维度，我由衷地为你俩感到高兴。

来，下面细聊一番。

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你提到说“对象一直在努力想未来在一起，想到我的城市，我却一直在衡量，在担心他的工作能力，在想他的家庭，在抗拒他表达不开心表达生病难受”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.这些过程中，你一直在衡量、担心和抗拒的是什么？

2.之所以会做出“衡量、担心、抗拒”这三个动作的原因可能是什么？

3.你俩在一起多长时间了呀？

4.你俩是带着什么信念把这段关系共同维系到现在的呢？

以上这4点，想带你看见：亲爱的，其实我从你的描述中可以感受到他想要为了给你补足你所需要的安全感而付出他的努力，但似乎在你内心的那层膜依然在很坚挺地保护着你。——所以很多时候并不是咱们不想加深关系，而是咱们内心的防护机制把咱们保护得太好。（嗯，再往前聊聊。）

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你说希望自己能努力喜欢他多一点，但付出之后又感觉不太够，他也一直很有压力和焦虑。——关于这部分，我想带你去这些情绪的背后看看：

1.你在这个过程中的焦虑感，来自于“想对他好，但始终把握不了程度”。

2.他在这个过程的焦虑感，来自于他感到“双方在关系中付出的程度并不对等”。

亲爱的，这两点才是造成这段关系中那些“拉扯感”的“结”。

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一段真正能让咱们感到治愈的关系，是双向奔赴的。——因此聊到这里，有件事情很值得咱们考虑：你俩各自所能接受的在这段关系彼此的“付出程度”，分别是怎样的呀？

送你一句话：咱们在对一个人好的时候，不妨也允许对方对咱们好。

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举个我自己的例子帮助你理解：当我帮了别人，他们一般会向我表达谢意，但其实我也会很感谢他们，因为那意味着他们愿意信任我，所以基于他们对我的这份信任，他们同样值得被感谢和看见。

没有什么“该不该放弃”，只需要考虑“还是否想要珍惜”。——由始至终，咱们都只需直面自己内心的真实想法，就像当你被焦虑困住时选择来到问答区求助一样。

好好照顾自己。

潘钒

你好题主，看到你的描述你非常不容易，有一种用着内疚来告诉别人我的需求，这无价值的内疚感就像一幕电影，一直都在被思维重复着，它就像在替代补偿曾经没有回击的愤怒，但是愤怒却只能在思维重复的告诉自己，我就是一个不值得被爱的人。 童年成长体验的同学霸凌，同样也会感受继父的无情与恐惧，你会把这恐惧当成了现实关系的检验工具，同时也会被这恐惧检测工具当成你的身份认同感，你把恐惧的羞耻感变成无助的内在客体，也可以说你会把自己的身份认同感当成养育者或者父母的一种身份认同感，父亲的抛弃感受给不到你的归宿感，同样继父对你的感情伤害，让你在同学面前都只能靠着头脑攻击来维护自己的不安感受，一种永远不会被肯定与重视的感受，只能习惯用着被蔑视和孤独无助来维护关系想法，同样你的同学感受你的这部分，他们也不知道如何看待关系，攻击与霸凌只是一种回响你的身份产生怀疑的感受表达。 在心理学的客体理论里，我们会把一元世界的全能控制感是一种安全被照顾与无条件积极关注的身份认同感，你却把这一元世界看成外在没有支配的不安全感，同样也无法在二元关系里看到每一个人都是独立个体，每一个人都有着他们的主观世界和想法，需求，在这被霸凌感受的委屈更多的是一种不被认同与理解的委屈，而不是我就是可以选择与掌握的自体感受，可以被爱与不被爱，可以不惹事，但是也不怕事的自己，同样在三元关系里，你无法看到关系里是一种利益关系，父母或者继父只是关系里的个体形成的利益，这利益关系可以分开，也可以结合，利益关系更多的是在不同的个体产生的需求形成的匹配性，也可以说你无法识别关系里到底是谁问题，同样也会在同学的霸凌不敢表达自己的需求。你并没有做错任何事，也许你需要的是一个成长体验。 每一个情绪都有着正反两面性发展，在不舒服的情绪里看到需求，却无法看到不舒服的意义，我们看到需求意识的认知，产生判断的情绪，情绪选择的行为，但是认知如果产生了更新，也许情绪与行为结果会同样改变，也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师，陪伴你去成长认识情绪背后的动机，你会发现自己才是自己的主人，成长体验的痛苦只是一种经历，不是你现在和未来的包袱，我们可以在咨询师或者倾听师陪伴关系里理解这部分，产生了对痛苦的接纳和分化能力，在觉知中学习和成长，同样你也会在觉知学习成长中懂得觉察，你会发现痛苦的想法可以在不同方向懂得选择，你会知道霸凌的感受只是一种替代补偿曾经没有被认同与理解照顾的需求，感受只是一种思维抵消需求的行为，霸凌也只是反向形成的把童年成长体验当成你的问题，愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好。

35岁的你，在深入的思考，该如何打破现在自己得过且过的状态。如何能够找到改变自己的动力，然后实现经济上的增长，更有信心和能力去面对女朋友的婚姻话题。改变和奋斗任何时候都不晚，也许现在正当其时。隔空给你点个赞。。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

第1点，对过往你缺乏动力的原因进行一个探索。你说你在正常工作之余，也有想过通过做一些副业来增加收入，可始终还是没有迈出这一步。从你提供的这个信息里面，我可以猜测的是你的正常工作收入并不高。另外你是一个有想法，但是缺乏行动力的人。由于你提供的信息量有限，我就大胆猜测，你在主业上未能更进一步通过升职加薪解决收入问题，或者说在副业上没有能够按部就班的按自己的设想去实施。背后的真正原因和障碍，就是你害怕失败，害怕面对自己努力之后仍然无法改变现状，那么就会带来的那种毁灭性的打击和自我否定，而你是完全无法去承受这些打击的。所以并不是说你缺乏动力或者没有想法，而是潜意识认定你的能力是不够的，你会有很大可能面对失败，所以就让你安于现状，维持现状是最安全的。我相信任何人都有追求更美好生活的意愿。你也已经清晰地认识到，如果不打破你现有的行为模式、思维模式，时间使用模式，你的生活可以说不会发生任何改变，甚至随着你年龄的增长，还会出现恶化。所以是时候真正利用这35岁的契机，来好好的重新为自己想想。你内心的需求和追求是什么？是什么阻碍了你迈出那一步。

 

第2点，真正的信心的建立是来自于一件件小事上不断累积的成功而塑造的。现在你已经是一个有社会阅历成熟的人，你正处在职业生涯的黄金时期。我想要做成一件事情，首先要考虑你对这件事情是否是喜欢，甚至是热爱的。其次，你在这个事情上面是否是可以发挥出你个人的天赋和优势的。假如你是一只松鼠，你就该在树上去谋生。至于在哪些树上谋生，就看你喜欢吃什么样的果子。所以在找你的动力之前，你要明白，没有人是靠所谓的意志品质和自律成功的。马云在十几年前就告诉我们，因为快乐所以坚持，因为坚持所以拿到胜利。也就是说，如果你从事的是一份自己喜欢的工作，那即便在工作中遇到了困难，你也会像打游戏升级、打怪一样，通过自己想办法，或者是寻求帮助，各种手段去突破这个困难。你也会很辛苦，但你会在苦中作乐，最终实现一级级的进阶。所以找到什么是你喜欢的行业，且那个行业可以发挥你的个人优势。如果你无法评估自己的性格或者职业方面的优势，你可以去在心理咨询平台上做一些相应的测试。

 

第3点，在每个人生的不同阶段，必须要树立你的主线任务。人最怕的就是既要想要，还要，就如同现在你的情况，主业上还没有取得很辉煌的胜利，你却又想着要去折腾副业。我们作为普通人，时间精力都是有限的，必须要力出一孔，坚持十年磨一剑。找到一个有发展前景的工作或者行业。坚持在这个上面去打磨你的技术和能力，做到比你周边90%的人还要优秀。如此你更有可能实现你的财富增长，甚至财务自由。

 

第4点，婚姻幸福和快乐并不会绑定任何的物质前提。鉴于你的年纪，我认为应该在做好你新的职业生涯规划并坚决执行的时候，跟你的女朋友开诚布公谈你们的裸婚计划。如果你们是不介意要孩子的，还是要把握黄金年龄。只要你对你的女朋友足够的好，同时让她感受到你正在努力奋斗，而且方向非常的明确，步骤非常的清晰，那么她是能够感受到希望的。如果她是非你不嫁，那些彩礼都不是问题。有什么样的收入就做什么样的生活安排，并不见得说你的财富足够了，富足了，你就可以去掉对家人的陪伴。而陪伴家人，跟着他们一起成长，保证基本的温饱现阶段的你还是完全可以做到的。没有必要先立业后成家，这两个事情完全不矛盾，甚至成家之后会给你更大的动力，以及更好的支持。

 

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主好 我是kelly 当你思考和感受爱和不爱，包括去梳理这段你们走过的时光，我想主要的是这个虚拟人物让你有了很多不同的体验。 我们一起来聊聊～ 【关于喜欢和爱】 我们在青春期或者学生时代，把自己的情感和精力放在一个网友或者虚拟人物的动漫里的。 里面的人物一定会有很多吸引人的地方，有悲惨的命运，或者激发了你的幻想，希望ta能改变ta的命运。 这样的思考也会带给你很多有利的影响，也许同样在我们自己的人生中或者身边的人遇到痛苦，也许就有一些经验： 我们去帮助他人或者是希望别人帮助我们，我们去帮助人，就像很多国外的，国内的大学生去山区帮助留守儿童，关心孩子，重要的是希望可以改变这些孩子的命运。 在人与人建立关系的过程，相处的时间中有爱，有喜欢，甚至也有一些抱怨，也会激发自己的很多感受。 有些人告别的时候一样舍不得山区孩子，爱是真实的，痛苦也是真实的，在做公益事业有些人就是几年时间，或者一年，他们也一样需要回到现实生活中，自己的家庭中。 这一年这个体验怜悯之情，爱，喜欢，包括引发你的困扰，我猜想重要的是我看到一个善良同时也会探索自己情绪的人。 我和你分享一个我自己的故事哦，初中的时候喜欢琼瑶的书，很容易陷入里面的爱情故事，喜欢里面的男主，或者讨厌，并且进一步了解了自己，例如喜欢细腻柔软的男生。 在现实里恋爱也会把自己的期待变成失望，因为想的和遇到的人一定很不同，和真实的对方在一起，也许需要适应和调整的是自己，爱一个真实的人也许也包括去接纳对方的缺点，不足，或者在接纳对方的过程，让自己也慢慢变得理性。 这些体验和自己的感受，文字记录都可以写一篇文章，或者记录下属于自己的秘密花园。 我想，也许也爱那个阶段的自己，那个敏感，细腻，投入的一段时间，去看到自己的内心。 【关于成长】 心理学的学习过程也了解了很多电影，包括动漫其实都是人设计的故事，情节，包括吸引人一步步走向喜欢，爱。 这时候你跟随自己的心走，反而没有去思考对方是虚拟的人，是个故事。 而是自己被里面的人吸引，也许也有一些自己的内在感受和需求？ 例如现在去看曾经的自己，那个时候的自己你现在想到依然是真的，现在的自己会对曾经的自己说些什么？ 就像我们被音乐陪伴过，听到熟悉的声音和旋律却依然会流泪。 就像我们曾经怀念过童年的时光，一想起会开心。 就像我们也讨厌过某人，也许一想起也会有讨厌或者愤怒。 我们之所以区别其他漫画人物，包括AI，重要的是我们人类有情绪，有自己的情感体验，也有自己的喜怒哀乐，连着我们的成长环境，经历的事。 我想，只要去体验自己的心和情绪，偶尔聊起感受到，知道这是曾经的自己体验，就够了。 你的体验是独特的，独一无二的，尤其年轻时候的心态也是独特的时期。 就像我如今看爱情故事，看的时候也会跟随情节，但是不会陷入其中很久。 也许这也是你很勇敢的地方，在自己平静的时候愿意再次去体验，抱着求教的心态去重温原著，其实这样的经历也挺美好。 留到年老的时候，去看到自己曾经这样的热烈和真切的喜欢过动漫人物去。 青春年少或者一个人有想象力，也很重要，探索自己感性多一些还是理性多一些，依然一样重要。 不同阶段的你，还会有很多想法，爱，喜欢，包括看动漫的过程感受是真的，属于你的体验。 但是即使类似的故事，同样的感情也许很难一模一样的感受了。 世界和我爱着你 推荐书籍《培养想象》《在人际交往中成长》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的受伤、难过、愤怒、委屈、无奈和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么学校的不愉快记忆突然涌来 “就在今年，终于自己搬出来居住，摆脱了继父。我从未想过，也从不知道原来生活还可以这么好，这一年我过得比过去的29年里过的最好的一年了。 因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来”。你这段内容实际上已经知道了，为什么会在现在涌现出曾经那么多不愉快的经历。 看起来在你搬出来之前，你跟继父相处也不是那么的放松，而你那一刻处在不安全、不放松的情况下，你会小心谨慎，你会压抑很多的情绪感受。而当你搬出来觉得安全和放松之后，你不需要再压抑很多的情绪感受，而是更多的能够跟自己待在一起，给到自己一些理解和允许，这时候曾经压抑的那些情绪就开始冒出来。这就好比我们做心理咨询或者是催眠师，前期会先让你放松下来，然后再进行后面的治疗。当你能够放松下来的时候，你就无需压抑你的情绪感受，而是可以让它们出来见见太阳，这个时候你也就能够看到这些情绪感受，也就让这些情绪感受得到流动，你的身心就是开始得到疗愈。 所以你会有这样的一个表现是很正常的，这也是一个疗愈的开始，是一个好事。 2.总感觉如果有种力量让我又穿越回学生时代，我该怎么办？ 有这种感觉也很正常，作为现在有能力有资源的你，就想回到学生时代，去保护曾经那一个弱小，总被欺负的自己。你总会想象各种办法去报复或者回怼那些曾经欺负你的人，从这一点也能够看到你内在更加有力量，能够保护到自己。这也说明这些年你在不断的成长，也能够摆脱当年那个认知局限，能力有限的自己，而不总是困在当年那个弱小无力的自己上。 就像很多人，他们一遇到某一些类似曾经创伤的事情上，他们就会退行到当年受伤的那一刻，就会表现得像当年的那个自己。而你并没有像这样子，而是有那样的力量和动力想要去改变曾经的那一些结局和已经发生的事情。从这一点来看，你的内在成长了，你的内在也更加有力量了。你能够看到现在的你，不是当年那个弱小无力，总被欺负的你，而是更有能力资源，能够保护到自己的利益。 当年的你挺过来了，而你挺过来遇到的这些困难，都成就了现在的你。所以哪怕当年的你，现在看来有多么不堪，多么无力，你都需要感激当年的你挺过来了。而不应该是贬低或者评判当年的那个自己，毕竟现在的你跟当年的你已经不一样了。 3.怎么办 “我不敢想自己是怎么熬过来的，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。”看起来大量的类似不愉快的这一些经历的涌现，让你心理上面受到了一些冲击，甚至产生了害怕的感受。也许这个时候你就需要做一个隔离，需要暂时用呼吸把自己带回到当下，而不是沉醉在曾经的这一些回忆当中。无论当年经历了哪些经历，你现在已经不是当年的那个你，也不是在当年的那一个时刻。你也需要看到你现在内在的力量，有一部分就是来自于当年那一些攻击力的压抑，以及你后面敢于去释放，这样的一个不断体验、累积和成长的过程。 只不过你的内在还是压抑了一些情绪，在一些都给你造成一些创伤，需要你去看见和慢慢疗愈。曾经的你不是老实，不是弱小，不是怕，而是你需要用这样的一个状态来保护自己。对于当年的你来说，你已经尽你所能来保护自己了。无论是以躲和逃避的方式，还是后面以敢于还手的方式，你都是在那个当下做了自己最合适和最好的选择。 而现在你想起当年的那些回忆会有一些后怕，你需要看到那些回忆当中不断累积成长了自己，看到这一些事情给予你的积极面。同时对于这些事情的阴暗面，你也可以做一些转化。比如你曾经经历过这样的事情，那么你可以将这样的经历写出来，你又是怎样成长起来的，将这些内容分享出来，或许能够给到目前正处在这样经历的这样一些学生一些方向和力量。那么你的这些经历就有了一些意义。或许你也可以加入到未成年人保护的志愿者团队当中去宣传，去帮助他们，因为你曾经淋过雨，相信你现在也有更多的力量去愿意撑伞给那些正在淋雨的孩子们。 对于这些创伤部分，建议你找专业的心理咨询师去帮助你一起探索和疗愈，相信你会更加有力量。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述可以感受到你此刻的焦虑、自责、无助。并且陷入了“焦虑——不想做——更焦虑”的恶性循环，甚至为焦虑这件事本身而焦虑。 你能够觉察到自己的情绪，也知道如何去行动，比如行动起来，但似乎并没有足够的动力去打破循环。 你给的信息比较少，很难了解焦虑背后的动机，为什么你会害怕演讲，为什么会拖延之类的，这部分的内容建议你去找心理咨询师聊一聊。我们现在来说说你当下可以做些什么来减轻焦虑。 第一，接受你的焦虑 你提到了自己的焦虑，焦虑影响了你的情绪和行为，似乎只有把焦虑赶走了，你的情绪才会好转，你也可以行动起来。但焦虑背后的本质是对不确定性的恐惧，这是一种人之常情，我们无法让自己完全没有焦虑，焦虑本身是我们的一种生存策略。 所以你首先要接受你的焦虑，把它当成是你生活的一部分。你可以把它想像一个玩偶，一个手办，或者想像中的另一个你。本来你们可以和平共处，但现在你的焦虑变得很大，以至于挤压了你的本身的生存空间，你还希望它就像房子里的大象一样，假装它不存在。但你越是假装它不存在，它的存在就越是强大。只有当你接受它，告诉它，好吧，我已经看见你了，我也知道了你的存在。你陪伴了我这么久，我很感谢你。但我们需要改变一下相处的方式。在我需要帮忙碌的时间，你就先安静一会，等我忙完了，我会再来找你。 当你能够看见焦虑，接受焦虑，焦虑其实就没有那么想要站出来了。如果你不接受自己的焦虑，你在对抗的是焦虑本身。当你接受了焦虑，你要应对的是，我可以做点什么。 第二，看看你的焦虑在提醒你什么 你提到了自己明明有很多事要做，比如下周演讲用的PPT和讲稿，现在一个字也没写，也不想做。 演讲这件事对任何人来说，都是需要心理建设的事情。中国人本身就含蓄，演讲又要站在聚光灯下，一言一行都会被放大。所以害怕是正常反应。 但相比演讲这件事来说，可能我们更害怕的是，其他人对我们演讲的评价。比如，他们会不会觉得我讲的不好，会不会发现我的紧张，甚至如果我搞砸了会怎么样。这也很正常。 对于这种紧张，我们可以适当的做一些事情来减缓。比如，告诉自己，其实没多少人真的关注你讲的好不好，即便你出错了，大家其实很快就忘掉了。你可以想一想，你能记住多少其他人出糗的事情，你记了多长时间。人更关注自己，把自己放在中心，这会放大其他人对自己的负面评价。但其实，其他人根本没有我们想象的那样关注我们。即使出错了，其他人也很快就忘记了，他们有很多其他的事情要关注。而对于我们来说，这次出错了，那找找原因，接下来去做提升。未来肯定会一次比一次更好。 你的焦虑背后可能是对完美的期待，对其他人失望的恐惧，这往往跟你的家庭期待、过去的经验、自我要求等有关。这背后的成因你可以去跟心理咨询师聊一聊。 第三，打破焦虑最简单的方法是行动 从你的描述看，你也认为自己需要行动起来。但可能是焦虑占据了你太多的意志力，让你根本无法行动。 你大概对行动也有一些期待，比如，坐下来就能很快的完成PPT，这个期待太完美了，要求太高了，想一想就足够让人望而生畏，从而停步不前。 不要想着完成整个PPT，看看你现在可以做的最小的，不会让你崩溃的事情是什么，然后去做这件事。 比如，打开PPT软件，选一个你喜欢的背景色。 写一句演讲的开头。比如，大家早上好，我是XX，今天我要跟大家分享的是。 去打开一个AI软件，比如，百度文库、腾讯元宝，DEEPSEEK等，然后让AI给你写个演讲的大纲。你可以告诉AI，你的身份是什么，你要演讲的主题是什么，目标听众的身份，你要讲多长时间等等，然后让AI帮你生成演讲的大纲。AI也可以生成演讲稿。当然，AI 还没有智能的写出完全符合我们要求的内容，但可以给你打个框架。你在根据框架去调整，会节省很多时间。 找一些简单的行动，对你来说没什么压力的行为，先做起来，比如就写5分钟，这五分钟不做其他的事情，就写PPT，写多少没关系，写的好与坏也没关系。也不要指望一下子就写好了，写完美了。先写起来。 第四，用于自己不完美 先完成，再完美。 你也可以在演讲刚开始的时候，就告诉大家，你有些紧张。比如，你告诉大家，看着台下这么多人，说实在的，第一次看着这么多听众，我还是有点紧张。讲的好了，大家给我鼓鼓掌，讲的不好了，也请大家给我鼓鼓掌。这个时候，肯定会有人鼓掌。你也在一开始就降低了大家对你的期待。同时台下的人也会感同身受。因为当众演讲对任何人来说都不是一件轻松的事情，他们能够理解你的紧张。 接受你的焦虑，做一点小的行动。行动是打败焦虑最简单，也最有用的方法。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

孩子你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得有句话说，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 逃避，或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你一谈到行动就彻底熄火… 逃避，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避… 逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击… 逃避，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种梦想很美好现实很骨感的循环，身心会有疲劳和烦躁… 孩子，回想一下，我们在学习和生活中所说的“好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“好”，其实是理想化的完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现，想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。 可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。就如你所写，没能力做到最好就逃避… 记得我刚升任部门经理的时候，每次开会前总是纠结于总结报告如何写？开场白如何说？总想着能否面面俱到，一次性处理掉所有问题，后来发现，其实每次会议抛出一个问题，解决一个问题，日积月累，就能保证部门氛围良好，业绩稳步上升。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 我们尝试设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从简单的任务开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。同时我们可以及时的给自己兑现奖励，如给自己犒劳一顿美食，或为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《你就是答案》

余