废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“妻子在咨询日志中说喜欢咨询师，想判断心理咨询专业吗”，一个标签是“心理咨询”，好像是你看到妻子的咨询日志，产生了一些困惑，有些困扰，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，妻子一直在进行心理咨询的事情。 能看到，好像是你发现妻子写的关于一个异性咨询师的咨询日志。他们已经一起工作两年了，她有时候会在咨询日志中表达对咨询师的喜欢，她有时候也会认识到，自己并不了解咨询师，咨询师只是她的感情的容器。 但是他们之间的亲密，好像是让你感觉超出了一般的界限。比如，妻子会发很长的感悟，咨询师也会在恶劣天气里，关心她的身体及心理状态，你觉得，妻子在这样的咨询中痛苦不堪。 你提到，你现在得知，感觉也无法接受。 我觉得，可能你看到妻子的咨询日志，产生了一种竞争失败的感觉。 就好像是，你觉得自己被咨询师比下去了。可能你会觉得，你妻子会跟咨询师更亲密，她会在他的身上寄托感情需求，情感陪伴；而咨询师也会对她异常关心，这可能让你感觉十分不舒服，好像是咨询师成为了你们家庭中的第三者，让你感觉自己被抛弃了，被忽视了。 而你妻子是否痛苦不堪，我不得而知，这可能也只是你的猜测。但是我想，既然她能坚持两年的咨询，那一定对她来说，是有获益的。因为，人大多都是会趋利避害的，不太会喜欢花钱买罪受。 第二，你的疑惑有两点，一是他们这是什么关系，二是咨询师是不是极不专业还违法咨询伦理。 我觉得，你能对她的日志产生好奇，说明你是很在意和她之间的关系的，也很关心她的利益的，担心她是否被别人欺骗了，利用了。 第三，我从我本人多年从事心理咨询师的角度来回答你的问题，都是我的个人见解，不一定准确，胜在真诚。 我觉得，这是一种咨询师和来访的关系，有的独立执业的咨询师是会拥有来访的个人微信的。 但是，我们在咨询师伦理守则上讲，一般来说，不建议咨询师与来访直接在微信上闲聊，也不建议咨询师直接在微信上与来访进行一来一回地问答，尤其是动力学派的咨询。因为，这样会破坏两个人之间的咨询动力，打破咨询师与来访者的个人边界，混淆咨询师与来访之间的关系，形成一种双重关系。 一般都是建议来访通过小助理与咨询师联系，说明时间及其他方面的设置，或者是通过平台客服与咨询师联系，形成一种三元的关系。我们说，三元关系更有利于设置的稳定，动力的维护。 但是因为现在个人执业的咨询师越来越多，很多咨询师都是通过自媒体来获客的，咨询师就与来访之间形成了一种二元的关系，这样会有一些好处，也会有一些弊端。 好处是来访能随时联系到咨询师，可以在微信上直接发消息给咨询师，可以及时获得支持；弊端是这样的二元关系特别考验咨询师的职业边界，也会混淆来访的咨询动力与浓度，要么很容易脱落，要么很容易形成控制缠结的关系。 就比如，你在某天情绪特别激动，你发了长串的消息给咨询师以后，如果他对你有及时的，温暖的回应，你肯定会感觉好多了，也不会再想去做咨询了，再进行深入地探索了。 但这样的方式就丧失了让来访主动成长的动力，既然来访随时可以找到咨询师，随时可以得到报持，那他何必要自我成长呢？这就很容易滋生来访依赖咨询师，咨询师控制来访者的心理，可能会形成一种共谋式的pua，所以你的担心是不无道理的。 所以，我们说，心理咨询是必须要有严格的设置的，来访在一个安全，有边界的容器里，才能放心大胆地去向咨询师倾诉自己的隐私，才能学会生发内在的力量，勇敢地面对自身的脆弱，失望，无力等等情绪或感受，而不是一直都是像一个嗷嗷待哺的婴儿一样，等着咨询师“妈妈”来给他喂奶，无法获得自己的成长。 我觉得，你妻子的咨询师，可能缺乏一定的边界，他的作用并不是来分化你妻子与你之间的关系的，让你感觉被抛弃了，被边缘化了，而是他要形成一个积极的桥梁，促进你妻子与你之间的沟通，促进你与妻子之间的感情修复。 但在前期，咨询师可能需要建立与来访之间的关系同盟，让来访对自己形成一定的理想化，促进心理咨询的进程顺利发展，这确实是必要的。所以，这需要咨询师保有一定的职业伦理，保有一定的边界意识，不恶意诱导来访对自己产生情欲性的移情。如果来访确实有类似的移情，也可以拿出来讨论，而不是任由发展，最后造成不可弥补的后果。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。

先给你一个温暖的抱抱，能够理解你此刻的心情：无论是顺产还是剖腹产，妈妈们生孩子都像是在“鬼门关”走了一遭。此刻的你十分需要家人的关心、理解与心疼。尤其面对小宝宝的降临，一股脑的事情都涌了过来，让你招架不了。我们一起来看看，到底发生了什么：

1.家庭新成员的到来会带来整个家庭的变化

可爱宝宝的降生，原本是整个家庭的幸福时刻，一家人都会聚焦在迎接新生命的这个事情上。公婆作为后备军，会一直处于“待命”状态，随时做补位；爸爸也很紧张，做好妈妈的副手，照顾好娘俩儿。

殊不知，此时，宝妈才是最需要关心和照顾的。无论是哺乳还是陪睡，妈妈都是照顾宝宝的主角。而其他家庭成员作为妈妈助手的同时，首先关注妈妈的身心健康、情绪变化、饮食起居。

他（们）“都”感觉你变得事儿多、不好相处了，只是缺乏对你的理解。

首先是因为体内激素的变化导致妈妈们情绪波动比较大，比如变得敏感、多疑、小气、计较等。同时因为分娩导致身体疼痛，哺乳、搂抱宝宝时都会出现不适感，更加需要他人给与更多的理解与照顾。

包括你对月嫂的“挑剔”并非为了自己，而是出于对宝宝的考虑。你的饮食直接影响到宝宝的健康；你的情绪也必然影响到宝宝的身心健康。

伴侣不仅对此不理解，还充满指责和抱怨，让你感觉自己的情绪得不到理解、情感需求得不到满足，强烈的挫败感让你心生委屈、压抑的愤怒、无法与对方有效表达自己的真实感受与情感需求。

2.先保证自己的身心健康，再去照顾他人

上边已经提到，妈妈的情绪对宝宝也是有影响的，他能够感受到你的喜怒哀乐。如果你的心情充满了委屈、愤怒，奶水中也会“有毒”，对宝宝肯定不好。

所以，首先自己放宽心，你和宝宝最重要，其他的人和事都不重要，交给别人去处理。你只负责吃好、喝好、睡好，怎么开心怎么来。要知道，你一个人的开心健康关乎你和宝宝两个人的开心健康。

伴侣缺乏对你的理解，也许是他也忙的焦头烂额，也许是他就是标准的一个“直男”，没有花心思去了解女人、了解孕妈妈的心理状态。不想沟通、不好沟通，暂且不去与对方直接沟通，可以采取“迂回”战术。

他或你是否有姐妹，或者你的闺蜜、你们都认识的女性朋友（亲属），因为女人最懂女人，可以把你的感受分享给她，由她作为“中间人”启发教育你的伴侣，让他“懂你”，不是无理取闹，而是正常需求。

另外，待心情好了，也尝试站在他的视角看问题，他为什么会这样想？是他本人这样想你的，还是出于周围环境、他人评价才如此想你的？

男人和女人天生各不同，我们无法寄希望于对方完全的理解、接纳、支持、帮助我们，但至少看到你们的“共同点”，都在为新生命的到来而努力，都是希望家庭美满幸福的，只是你们的做法不同，在各自的理解和能力范围内做事的。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。

能够感受到你的对妻子的关心与担心：关心她是否真的能通过心理咨询的方式得到身心健康方面的改善；担心她是否真心的喜欢这位咨询师，且咨询师对妻子的微信回应是否妥当，有否违背职业伦理。针对你的提问我们一起来分享探讨：

1.我们先来了解一些关于心理咨询的常识

首先，心理咨询起到的是“助人自助”的作用。并非直接建议或给出具体方法，而是通过咨询会话的方式，借助一些专业技术与来访者进行互动，在这个过程中引导激发来访者原有的智慧（资源），最终实现来访者自己找到解决方案的目标。

也就是说，整个咨询过程，咨询师与来访者是“共同工作”的模式。正式进行咨询之前，会有相关的协议签署，比如保密协议等等。咨询师私人号码、微信一般是不会给来访者的，咨询预约都会通过专门的业务号码完成。

但为了避免突发事件的发生，咨询师也会给来访者电话、微信互动。类似遇到恶劣天气，咨询师对你妻子的问候也是出于她人生安全的考虑而做出的回应。

其次，咨询师的专业度也是有考量和考核的。他们是持证上岗，并有严格的专业考评要求，比如壹心理平台入驻的咨询师需要通过专业考核、个案时长、个人督导时长等要求。在这个领域里也有公约、职业道德的相关规定。

如果有违规行为会被拉入黑名单，甚至取消从业资格，所以咨询师很珍惜自己的“羽翼”的。

2.再来了解一些关于“移情”的常识

咨询师在咨询室里（与来访者共同工作时）提供的是无条件接纳的环境，双方彼此信任，来访者放下思想戒备，才能全然的投入与咨询师的共同工作状态中。很多来访者防御性强，导致工作无法进展，对咨询师也是很大的挑战。

在这样的环境下，来访者很容易产生“依赖”或“移情”。依赖，就是来访者喜欢咨询过程中被咨询师理解、接纳、抱持的感觉，有甚者不愿回归现实生活中，因为感觉差异太大，无法接受。

而移情是：来访者潜意识里，把过去对重要他人的情绪、感受和关系模式，转移（投射）到咨询师身上。

比如对父母的依赖、对前任的爱恨，或是对童年伙伴的信任等情感，然后对待咨询师的行为及产生的感受，就好像是在重演自己过去和重要他人的关系一般。

妻子对咨询师的喜欢属于“正移情”，想与他相濡以沫、共同面对，只是因为在咨询师那里她感觉自己想要的情绪与情感都能得到满足。但这并非真正的喜欢，只是移情的体现。

一方面咨询师出于职业与专业的体现，另一方面咨询师收费做咨询服务，都会最大程度的保持中立、对来访者无条件的接纳。不会认同与接受来访者的喜欢的，同时与来访者产生情感纠葛也是违法职业道德和行业规定的。

你可以相信咨询师，这也是妻子要完成的一个新课题，咨询师会借助移情进一步帮助妻子的。

对你来说，可以在生活中给与妻子更多关心和关爱，给她提供她所需要的情绪理解、情感满足。帮助她成功从“咨询室”到“现实生活”中的过度。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你内心的纠结和拉扯，其实，很多人都有这样的困扰，但很多人也通过自我成长、心理咨询等方式走了出来，可以最终做到不那么在意别人对自己的看法，可以更自在地去做真实的自己，而当一个人的内在丰盈了，和金钱的关系也会发生变化，我相信，你也一定可以找到适合自己的方式，成为一个在关系中更自由，可以自在地做真实的自己的人。

我想到的是：

1. 为什么我们会那么在意别人的想法和看法呢？

之所以我们那么在意别人的想法和看法，是因为我们把自己放在了一个被别人评价的位置上，用心理学的话来说，就是把自己当成了一个客体，让别人来定义自己，这就让我们失去了对自己的自主性和主导性，仿佛别人说我们是怎样就是怎样，那么，我们当然容易受到他人评价的影响了，因为我们把对自己的评价权和定义权交给了别人。不过，这当然不是我们故意的，而是无意识的，或者说是潜意识层面的运作，因为我们的内在其实对自己是不够确定的，所以，我们希望外界可以有人给到自己一些确定的信息，告诉我们我们是怎样的，可是，往往这样就会出现一种情况，因为外界给到我们的看法有时候会是正面的，有时候也会是负面的评价，而这些负面的评价很多时候会让我们觉得不舒服，这个部分也正是我们在意的。

简单来说，就是因为我们自己对自己不够确定，所以才会需要外界的确定，因为内在有缺失，才会想要到外界去寻找，如果内在的缺失一直都在，我们对自己的确定性一直不够，向外求其实也是没有办法从根源上解决这个问题的，要打破这个模式或者说循环，我们需要做的是向内求，当你的内在变得确定和完整，自然就不会想要到外界去寻找了，而外界的看法对你来说也就不会有那么大的影响了。

2.为什么我们做不了真实的自己呢？

其实，我们很多人都是这样的，我也一样，从小比较在意别人的看法（其实主要是家长的评价），为了获得好评，获得家长的喜爱和认可，我们很多时候不敢再关系中去做真实的自己，因为在小时候，真实的自己（有很多缺点的、不足的、不完美的自己）是不被父母接纳的，于是，在这样的成长环境下，我们会尽量去压抑自己的真实需求，来满足他们的需求，这其实在那个时候是有利于我们的成长和生存的，毕竟我们的确用这样的方式保护好了自己，获得了当时我们想要的父母的喜欢和肯定。不过，这也会让我们产生一种模式，就是觉得我们是做不了真实的自己的，似乎只要我们做真实的自己就会带来在关系中的矛盾或冲突，我们在关系中只能展示自己的某一个面向，而不能呈现出全貌，否则，潜意识会觉得这是危险的。

这些年，通过心理学的学习和成长，越来越觉得一个人可以做真实的自己太重要了，就像荣格说的：与其做一个好人，不如做一个完整的人。做一个好人，只是活出一半真实的自己；而做一个完整的人，则是活出全部真实的自己。

那么，我们该怎么才能够做真实的自己呢？最终也还是需要我们自己的内在是能够全然接纳这个真实的自己的，因为外在世界其实是我们内心世界的投射，我们会把我们内在不愿意承接的部分投射到外界，也就是当你觉得别人不接纳你的时候，恰恰是因为我们自己不够接纳自己，我们把这部分自己无法承接的部分投射到了外界的客体身上，觉得是别人不接纳自己。而只有当我们回到自己，去承认和接纳自己不愿意接纳的部分，尤其是我们的阴影面，我们的缺点和不足，我们才能真正走向完整，成为一个真实的人。

是的，真实的人都是不完美的，都是有各种瑕疵的，也是有各种局限和脆弱的，但真实的人却更有活力，更自在，在关系中也更自由。因为当你足够接纳你自己，你的内在没有了这份对接纳的缺失，就不需要到外界去寻找，不需要一定要通过别人对你的接纳才能接纳自己，自然就不会那么在意别人的看法了，你在关系中就可以自由地去展示自己，就算被否定，你也会更加坦然，因为你知道你自己是怎样的，就不会因为别人的话而自我怀疑了。

3.如何成为一个内在丰盈，外在富足的人？

我想，你说的匮乏，不仅仅是对金钱的掌握能力不够，也是内在的匮乏，对吧？我也是有过这样的一个阶段的，那个时候，也是由于内心的匮乏，会通过用金钱购买一些东西或服务的方式来填补，比如买很多衣服，美容美发等等，真的花了不少钱，但我发现，这种外在的满足其实填补不了我内心的缺失，只是暂时性的。

后来，我开始向内求，通过各种方式来丰富自己的内在，补足缺失的心理营养，我发现，我和金钱的关系也越来越好了，比如，我现在就很少去买一些不需要的东西，只买那些真正能够给自己带来滋养的东西，花在衣服上的钱少了很多，但自己每天穿的衣服都让自己感觉很舒服很满意；从来没去过美容美发店了，自己剪的头发也很自然，自己也很满意，最好的美容是源自于内心，当我们能够照顾好自己的情绪、需求、身体、睡眠，我发现，眼神里的光，皮肤自然光泽散发出来的美比擦多少护肤品都有效果……当我们内在变得充盈，也就不需要通过金钱或物质来证明自己的价值，我们可以把更多的精力投入到实际的创造里，所以，随着我创造力的提升，我的收入也比以前多了不少。

也可以说，外在的富足其实是内在丰盈的呈现，所以，事情就简单了，我们只需要向内求，去补足内在缺失的部分，缺什么就补什么。看看你在意别人的看法具体在意的是什么，是认可，那就自己多认可自己；是尊重，那就自己学会尊重自己；是接纳，那就多练习自我接纳；是看见，那就自己首先要看见自己……

当然，这说起来容易，做起来其实很难，因为这需要长时间的练习，包括我现在也依然还是在练习，因为要打破旧模式，建立新模式是一个漫长的过程，给自己足够的耐心和时间很重要，也可以在这个过程里借助一些课程和书籍，还可以加入一些支持性的团体，也都是有利于个人的成长的。

最后，结合你的问题，推荐你看《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》和《会赚钱的人 想的不一样》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾，困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到，“以前关系很好很聊得来的”，想想那样的日子，能够有一个这样懂你，能够聊得来的人，的确会感觉特别的舒服。“但是不知道为什么大家有些不舒服，从此就不怎么在一起玩了”。而现在这样的关系突然的变得疏远，你又不知道原因，内在会觉得有一些莫名其妙。很怀念过去的日子，可是又不知道原因，也没办法找到原因解开那个不舒服的感受或者是矛盾，回到过去。这会让你觉得很困惑和迷茫，有些不知所措。“加上大家共同的爱好消失了（以前总一起出去吃饭，但现在我不喜欢出去吃饭了），更不知道怎么维系了”。而现在共同的爱好也不一样了，对这段关系舍弃，你会有些不舍。而维系你又不知道怎样去修复。 “看到她和别人总还一起出去吃饭不叫我，感觉心里很难过。”看到她跟别人一块去，而不叫你，会有一种被她“抛弃”的感觉。无论她是否故意这样或者是曾经叫过你几次，被你拒绝了而不再叫你。总之现在看到她跟别人相处的好像你们曾经的那一段时光，而现在不是你跟她拥有这样的时光，换成了别人。也许你内在会有一些醋意或者嫉妒，会有一些失落，生气和委屈。这也就是你说的，内在会有一些难过。 你不想为了维系关系而做出改变，哪怕是故意跟他们一块出去吃饭，因为那样的相处反倒让你觉得尴尬和别扭。同时你跟她聊天的内容已经没办法让你处于舒服和滋养的状态。 这一种曾经让你很投入的这样一段关系，现在离你越来越远。让你内在很怀念，同时又不知道怎样维系，维系也不想委屈自己去维系。而目前也找不到办法跟对方去修复这种关系，似乎跟对方已经开始有了隔阂，聊不起来了，已经不同频，所以你在这样一个过程当中会很纠结，很矛盾，很难受。有一种“食之无味，弃之可惜”的惆怅。抱抱你。 2.关于这种隔阂 或许你们之间并没有发生什么实质性的冲突或者矛盾，而只是因为彼此的爱好，或者彼此的能量层级已经开始不同了。所以你们现在开始聊的话题不同，已经不同频，聊不来了。或许她还是跟以前一样，想通过各种饭局去维系各种人脉，去发展自己。而你现在已经不需要这样的方式，或许你想明白了，想要更清醒的活着，不是通过这样的饭局来维系，而是通过自己内在的能量，或者独处，或者其他方式来提升和维系真正懂你，能够跟你同频的朋友。 当然以上内容只是一些猜测，不完全是正确的。就是在这样的隔阂当中，两个人都没有错，只是两个人开始倾向和选择的内容不同，所以会有这样的疏远。每个人尽管会有一些时光的交叉，而回到各自的生活当中，每个人又是不同的，他的成长经历，他的认知，他的三观形成都是不一样的。随着时间的推移，每个人的经历，以及他学习的内容，他认识的人都会让他有一些变化。这一些变化就会让曾经彼此同频的人开始慢慢变得不同频，交叉相聚之后，如列车一般继续行驶到自己各自不同的轨道。 而你似乎还是挺怀念曾经跟她聊得来的那一种时光，你头脑上知道已经回不去了，可是你身体感受上面还是走不出来。那么这一点就是你需要去看到的部分。 3.怎么办 其实这样的现象也很常见，我们小学的时候或许有那么几个玩的非常好的同学，也许我们升入到不同的初中之后，关系也就逐渐变淡，而初中的同学随着我们升高中了之后也会变淡。所以人生就是这样，会遇到很多人，又会有很多人从我们的生命当中离开。在最初接受他人从我们生命离开的这样一个现实的时候，内在是会有一些痛苦，甚至有一些纠结和矛盾，会不舍得。而也因为这样的聚散离合，让我们的生命更加的立体，更加的感情丰富。 现在你会纠结会痛苦，你需要看到的是为什么你对于这样一段已经不大同频的关系。你为什么会舍不得，会想着去维系呢？是因为现在的生活没有找到新的、能够如此懂你的朋友，还是你现在的生活需要有人懂你，理解你，而你自己还做不到给到自己这样的懂和理解？还是你内在有其他的顾虑和期待？具体你内在为什么会不舍得？你可以去分析一下，这段关系曾经给过你怎样的滋养，或者是怎样的满足。那么你就知道你内在需要什么，你还可以怎么做，去这样满足自己，或者发展新的友谊。 说实话36岁这样的一个人生阶段，的确人生开始在逐渐做减法，无论是物质上面还是关系上面，我们都开始在做一些断舍离。这样的断舍离也是回归我们自己的内在，看到我们内在真正需要什么，我们需要怎么做的这样一个过程。 无需去讨好和委屈自己，去留住任何一段关系，你唯一需要做的是讨好和取悦自己。因为没有一段关系能够通过你的讨好和委屈留住。你越是讨好越是委屈自己，就越会放低自己的底线，反倒得不到他人的尊重和欣赏，而是在这个过程当中丢了自己。那么现在就是这样的一个机会，帮助你找回自己，看到自己内在真正想要成为的自己，真正有力量、愉悦、放松和享受的自己。 如果你觉得困惑，可以写情绪觉察日记，这样能够帮助你更加看清你的内在。你也可以去加入不同的学习圈子，提高自己的认知层级，或许你能够找到新的同频的朋友。你也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师，都能够给到你倾听，理解和内在梳理，帮助你找回内在真正的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的问题，能够感受到你的困惑，不知道该怎么跟妈妈去表达自己不想吃某样东西的想法 以及希望能够在妈妈寄给我们东西的时候，能够提前有一个告知 那同时呢，我们也有一种疑惑，因为我们也会在没有得到父母的了解的情况下，也给他们下单一些东西，不知道父母这样对孩子，和孩子这样对父母，这其中是否有区别 首先，可以先去思考一下，在我们给父母淘宝下单的时候，没有提前告知他们的那一刻，我们在想些什么 比如说，在我逛淘宝的时候，突然发现这个东西很适合爸爸，很适合妈妈，我想他们最近可能有需要，然后我就下单了，想要买给他们 再或者，就是在逢年过节或者是换季的过程当中，我们可能想到了父母的年纪或者父母的喜好，在双11这样的节点我们网购会更便宜一些，就会给父母一些小礼物 在这个过程当中，我们的本质，我们的本意是希望父母能够拥有好东西，或者是希望父母能够得到他们目前所需要的东西 以及，还有一个更重要的问题，就是我认为这个东西是他们所需要的 其次，就是我们在得到妈妈邮寄给我们的东西的时候，我们也可以有一个这样的猜想 比如说是不是父母这几天在家里面做了肉圆，然后想到了，孩子以前是爱吃的，于是就多做了一些，然后邮寄给我们，让孩子也吃一吃爸妈的手艺是不是更好了 或者父母会不会担心，孩子一个人在外是不是总是吃外卖呀？是不是三餐不定时，会不会对身体不好呀？要不要给他加个餐，给他做点东西？ 而这些本意，也都是出自于关心孩子，或者说在日常生活当中想着孩子 以及，如上述所提到的那个问题，这是父母认为孩子需要的东西，父母认为对孩子好的东西 最后，我们结合这两个视角，有两个问题 其一，就是我们在不告知的前提下邮寄东西，我们的本意也是想要让父母更好，也就是一种爱的表达方式，同理，父母在不告知我们的前提下给我们寄一些东西也是出于关爱的一种表达方式 父母对孩子和孩子对父母，我们之间的动机其实一致的都是，想要表达对 对方的好，想要让对方的生活更好，这个内核我们要了解到，我们家人之间都是充满爱意的，也是互相的关怀和在意的 第二个部分，就是我们可能会产生一些不开心的情绪，比如说我们感到很生气，你又不告诉我，就给我寄东西了，或者，我明明不想吃这个，你非要寄给我 这一类情况，也是相对的 在我们给他们寄东西的时候，他们也是这样想的，这孩子又开始乱花钱了，一声不响的就给我买东西，或者这个东西，家里面根本就不需要，他又给我买，弄得家里面都没地方放了 等等一系列的想法，或许当我们产生这样子的情愫的时候，我们的父母可能也会产生类似的情愫 那么父母的这些行为，可能会有不同的原因 比如说它是一种提醒，就是他用我们对待他们的方式来对待我们，以此让我们感受到，如果不提前说明是会让人感到不舒服的 那么我们就需要先了解是不是要先改变一下，比如说在我们逛淘宝的时候看到一个好东西，可以提前给爸妈发个微信说，我最近看到了什么什么什么好东西，你们要是有需要的话，我直接寄到家里面去 或者当我们下了单之后，可以截个图，告诉父母我今天买了什么东西，过两天记得去拿快递 以此类推，就是类似于提前告知，或者是询问对方是否有需要这样子的方式，不让对方有一种突然袭击的感觉 反之，我们也可以适当的表达，比如说妈妈，我最近不太爱吃肉圆，以后不用再寄给我了 再或者，妈妈你以后寄东西之前能不能先告诉我一下，也好让我有个心理准备，或者你也可以提前问一问我需不需要这个东西，以免呢，寄过来之后我又不爱吃，用不着而产生浪费 这样的行为改变或者是这样的感受的表达，一定是互相的 就比如说我们不能要求父母，你们不要再给我寄东西了，或者说你们寄东西之前能不能跟我说一声。但是我们自己却在不告知他们的情况下去寄东西，那么反而也是不利于这个问题的解决 因为父母也会好奇，凭什么你行，我们就不行？你关心我就行，我关心你就不行了 还有一种情况就是父母可能会觉得你是不是挑食了？你是不是又要减肥了？是不是又不好好吃饭了？然后用这样的方式来强迫孩子吃他们认为有营养的东西，好的东西 对于我们现在所遇到的问题也是两个方向的 其一，是不告知的情况下给我寄东西，所以我才生气 其二，是你们寄的肉圆，是我不想吃的，结果你们非要逼着我吃，所以我不高兴 我们要先了解到，我们不高兴的点在哪，然后才能够去解决，或许我们对这两个点都感到生气 不论是哪个问题，它的本质，都在于我们缺乏了亲子之间的沟通，表达和倾听 因为我们并不了解父母的想法是什么，他们为什么突然给我寄肉圆，我们也不清楚父母的想法是什么，感受是什么 比如说当我们给他们淘宝下单之后，没有得到他们的反馈，不知道他们是开心还是不开心？是惊喜呢，还是惊吓呢？ 那么可以多去交流，当我们给他们下单之后，可以询问，东西你们收到没有呀，喜不喜欢呀？ 不断的去增进彼此的了解 因为我们可能分居两地，没有那么多的时间再去相处了，以及我们也长大了，父母也老了，我们每个人的个体本身都会随着时间而进行成长 而这个成长就有可能带来一些改变，比如说小的时候我们很喜欢吃肉圆，所以爸妈以为现在的我们依然也喜欢吃肉圆，所以才会把这个他们认为好的东西寄给我，但是其实我们长大了，我们的喜好口味可能改变了 只有当我们足够的了解对方，或者知道对方最近如何了感受如何了，我们才能够知道应该用什么样的方式，对方觉得好的方式，去表达我们对 对方的关心或者是爱意的表达 希望通过自我梳理，以及与父母增进沟通，可以让你们更好的了解彼此，也能够找到适合你们不同阶段的相处模式

微生墨殊

听起来你正在经历一段非常煎熬的职场关系，这种被排挤、被针对的感觉一定让你感到愤怒、无力甚至委屈。你描述得非常详细，我能感受到那个同事的行为确实给你带来了持续的情绪负担，而领导的态度又让这种情况变得更加复杂和棘手。

当我们长时间处于这种被针对的环境中时，很容易产生强烈的孤立感和不公正感。你提到的那些细节——他刻意模仿你、挤兑你、在领导面前表演、利用与领导的关系建立小圈子——这些行为不仅影响了你的工作，更在一点点消耗你的情绪能量。那种明明自己认真做事，却因为不善“表演”而被边缘化的滋味，确实非常苦涩。

从你的描述中，我能感觉到你内心有两个部分在拉扯：一部分是对这种靠关系而非实力上位的不公感到愤慨，另一部分则是对于如何破局感到迷茫甚至有些无力。当一个人通过迎合与表演获得了领导的青睐，而更踏实工作的反而被冷落时，这种环境本身就会让人怀疑自己的价值。

或许我们可以试着跳出具体事件的漩涡，来看看这些情绪背后，你真正在意和渴望的是什么？是希望自己的付出被看见？是渴望一个更公平的环境？还是需要找到一种方式，让自己在这种复杂的人际局面中能够站稳脚跟，不被影响？

你提到女领导非常照顾他，这可能是整个局面的关键点之一。有时候，领导与下属之间存在长期的同学关系或私人情感，确实会让职场互动变得不那么纯粹。但这并不意味着你就完全没有空间。我们需要区分清楚：哪些是你可以影响的，哪些可能是你无法改变的？把精力聚焦在你能控制的部分，或许能帮你找到更清晰的行动方向。

我注意到你在描述中用了很多比喻，比如“太监”“管家婆”“戏精娘炮男”，这些强烈的词汇背后，其实藏着深深的失望和受伤。那个同事的行为，可能触犯了你内心对于“公平竞争”和“职业素养”的基本期待。这种价值观的冲突，往往比单纯的利益冲突更让人难以忍受。

面对这样擅长表演和搞关系的同事，直接对抗或情绪发泄可能效果有限，甚至可能让自己更被动。或许我们可以一起思考一些更策略性的应对方式：比如如何在工作成果上建立不可替代性？如何在非正式场合也与领导建立更自然的沟通？如何识别并团结那些同样不认同这种风气，但可能保持沉默的同事？

你感到的“不公”是真实的，你的烦躁和厌恶也是合理的情绪反应。在职场中遇到价值观相悖、行为方式令人不适的同事，确实是一个巨大的挑战。但我也从你的描述中感受到，你是一个有自己原则、重视实力而非表演的人。这种品质在长远的职业道路上其实非常宝贵，只是在这个特定环境中暂时被遮蔽了。

我们不妨慢慢来。你已经清晰地看到了问题所在，这是解决问题的第一步。接下来，我们可以一起探索，如何在保护自己职业安全的前提下，找回你的工作节奏和心理平衡点。

薄荷清甜

题主你好，我是获得，见字如面。 1.丈夫对你不满，因为没看到你的情感需求 第一次，你疼得发抖时，内心最渴望的是停止疼痛，但是客观原因，止疼药的使用对你也有风险。护士照灯是为了加快你的伤口的愈合？但是却造成了你的疼痛加剧。 你对护士态度不好，可能是在当时的情景下。但是丈夫却认为这是你一直和人相处不好的证据之一。丈夫认为你应该对人礼貌，而你希望丈夫看到你已经疼痛到没法礼貌了。 第二次，你希望自己能够晚一天出院，主动去争取，你希望丈夫站到你这边，支持你。但是丈夫却和医院主任站在一块，否认你的需求。而不是跟你讨论你的需求背后的担心是什么，或许回应了你的担心，你就不会如此坚持延迟出院的需求了。 第三次，回家更换月嫂，这可能是自己的需求与月嫂的技能不匹配，所以需要调整，毕竟自己出钱了，何必花钱买委屈。其次你也不是不讲理，你有坚持要求的，也有可以退让的。但可能在丈夫眼中可能就是“折腾”“麻烦”“人际冲突”造成的压力。 2.为什么丈夫会不满 有时候夫妻之间的冲突，是由于夫妻两人对事情的看法，处理方式的不同导致的。 你在面对外界时，倾向于照顾自己的需求，而你的丈夫面对外界时，可能更加倾向于整体氛围的和谐。 你看，在价值排序上的不同，就会导致处理方式的不同。 你的需求满足是第一位的，所以就算别人因此不高兴，你不会那么地看重。 而你老公把生活里整理的和谐氛围排在第一位，所以，在没有什么原则上的不满时，倾向于「适应」，而不是「改变」。 因此，当你的需求和他的需求产生冲突时，他会希望你不要当这个环境中的「不和谐份子」。 3.如何相处 从你标注老公的态度的动作，可以看出，你们其实就这些问题进行过「沟通」，但是可能两个人各执一词，难以达到统一。 他坚持你不对，你坚持你没问题。 导致沟通陷入了「对立」的局面。 或许我们可以尝试回想一下，之前你们有遇到相似的问题吗?那时候是如何解决的呢？ 其次，在沟通时，可以多从自己的感受和需求出发进行表达，让老公能够更加清楚你想要的是什么。也可以让老公表达他对某事情的态度是怎样的，他是怎么想的，可以从中看到你们之间想法的不同，对这些想法进行沟通，看看能不能找到“求同存异”的地方。 最后，产后激素会发生变化，所以照顾好自己的情绪非常重要。如果感觉情绪低落，心理堵得慌，可以寻求外界的帮助，找朋友家人或者咨询师倾诉。 祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉，说实话，我内心对你的遭遇很多的同感，因为我们家也是前两年生了娃，也遇到了类似的困扰，不过在心理学的帮助下，我带着自己的家人基本上完成了较好的相处，那么接下来，我们和一起探讨一下这个过程的一些经验。 【梳理一下整个事情里的核心困扰点】 我仔细梳理了一下你的倾诉表达，其实应该将这些问题放在几个层面来看： 一是对丈夫的“低共情”和“低支持”的不满。 这可能不是你的丈夫一个人的问题，而是国内文化价值观下滋养出的一类人，男性普遍爱面子，照顾外人的感受多于照顾自己的家人。就拿我自己举例，我也是一名丈夫，还学习了心理学，但也会在不知不觉中掉入这个思维惯性，为此我的妻子多次给我提醒，但好在我对自己的这些行为有觉察，一旦提醒后我会立刻作出调整。 二是对家庭关系中的“权力争夺”表示不满。 其实，很多人没有看清这一点，结了婚，有了孩子，家里人就会围绕孩子开始指指点点，都会认为自己做的才是对的，特别是婆婆和媳妇这两个人。从表面看，这好像是在争夺“谁对谁错”的问题，但实际上这是在争夺一种“隐形的权力”，这和单位公司领导之间相互“争权夺利”没有区别，这也是人的一种本性。谁说的都有道理，对与错从来不是最重要的，重要的是“谁说的”，因此，不能把这些问题看做是观点之争，而是一种家庭内部的权力之争。 【对于丈夫的“低共情”，最好是双方共同成长，而不是相互埋怨】 或许我们在面对丈夫没有给与支持，没有给与安慰时，感到悲伤、委屈，心想：“为什么他就不能站在我这边说两句话呢？” 如何解决这个问题？如果你的丈夫愿意和我们一起探讨心理成长，接受心理咨询，这倒是一个选择，但绝大部分人都不能配合，这就意味着我们只能自己改变一些方式方法，通过自己的心理成长来影响到他，让他在潜移默化中做出改变。 这就回到了如何让自己心理成长？其实第一步就是做好自我照顾和自我接纳。觉察和了解自己的情绪，然后接纳它的存在，并找到与之相处的方法，不将这些负面情绪视作洪水猛兽，更不将它们作为埋怨家人的理由，我们不仅接纳了自己的情绪，也减少了与家人相互指责冲突的可能性。 其次，当自己的情绪比较稳定后，我们可以开始学会与丈夫的非暴力沟通，其核心就是不带评判的与丈夫表达自己的需求、感受和想法。 比如，过去我们受到委屈时，可能会开始埋怨，抱怨，甚至是指责丈夫做得不好，然后当对方开始不耐烦时，又开始感到委屈和难受。这样陷入了一个死循环，我们总是希望对方改变，但如果对方一层不变，就只能痛苦难受。殊不知，厉害的女人早就已经通过提升自己，改变和影响周围人了。 当自我提升后，我们就可以这样交流：“老公，我今天真的很难受，很痛，可真正让我们感到难受的是，面对医生说我矫情，你也没有给与我支持和理解，我感觉自己很无助，很委屈（这是在表达自己的感受），我不是在责怪你，每个人都有自己的感受，我只是希望你能给我多些支持和安慰，因为我现在很需要你，如果没有你给我支持安慰，我都难以坚持下去，你能给我一个拥抱吗？（表达自己的需求和想法）” 通过以上类似的表达，让周围人开始明白自己的感受和需求，而不是通过哭闹、埋怨、控制等方式，让对方来服从自己的安排和想法。 【对于家庭权力关系的争夺，需要认清问题本质，避免在表面上浪费精力】 针对第二个问题，就要复杂的多。从某种程度来说，没有完全解决的办法，只能在相处中找到一些平衡的方法。 首先要做的就是不要在“小问题”上浪费精力。知道了这些事情都是权力之争，那就没必要为了鸡毛蒜皮的事浪费精力和心力，比如其他人觉得“喂奶的姿势应该这样”，如果没有存在本质问题，可以暂时性地去做一做，给与对方一些放权，因为每个人都想要权力，你如果仅仅握住不放，最终就是鸡犬不鸣，鸡飞狗跳的状态。所以，必要的放权是需要做的。 当然对于关键性问题，就需要有自己的判断和主见，并且通过协商来达成一致。总之，不要把家庭内部的这些问题当做是“观点之争”，“谁对谁错”都没有意义，因为每个人都在争“谁说了算”。如果你想继续好好经营这个家庭，就需要知道背后的本质，而不是在表面问题大做文章，最终整个家庭不得安宁。 最后想提醒的是，以上所有方法的前提是自我提升，只有自己的状态好了，认知提升了，你才能活得更加轻松，问题或许永远都存在，但是你提升了自己，看待问题的方式就不一样了，那么剩下的就是你在旁观着他人一直在这些问题里痛苦着，这就是区别。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好！ 从你的描述里，我理解到的是，可能有两个方面导致你与丈夫相处起来比较困难： 1、 你的要求并不过分，你的感受也很真实，只是在表达方式上面他们还不太适应。 2、 你与丈夫的出生环境不同，性格脾气的差距导致两人在现实生活中出现各种矛盾。 我们先来看第一个方面： 1、 你的要求和感受值得被尊重，只要用恰当的方式表达出来。 37岁的你，剖腹产下了孩子，伤口的疼痛也许可以忍耐，但如果你童年过得并不幸福，那么，生孩子可能会激活内在小孩的创伤，心理上的疼痛，许是自己控制不了的。 你之所以有那么多的要求，可能是自己未曾被看见，未曾得到过关爱的早年痛苦，这时候像自己的孩子一样，也需要得到照料和回应。 无论是丈夫，还是医生和护士，以及月嫂和婆婆，都是照顾你产后月子的人，他们就像你对父母的期待一样，想让他们知道你有多疼，你有多无助，你需要被好好地对待，如果他们主观上做不到，你就只有通过提要求，让他们知道你那个时候需要什么。 从你提出的要求来看，应该在合理范围之内，如果别人觉得很过分，可能是你不敢用柔和的方式表达出来，态度强硬一点，可能会掩饰你内心的慌乱，别人接受到的，是情绪上的不合理，而不是你提的要求不能满足。 假若你能在语气和语调上面缓和一些，多用敬语请求帮助和感谢，他们在情绪上面不与你产生对抗，也可能会尽力满足你的要求。 这是从你的角度来看，你可以着手的地方。 如果从你丈夫或其他人的角度，能够理解产后的你，处于一个激素和情绪波动较大的特殊时期，给予你更多的关心和照料，你可能就不需要主动提那么多要求，没有那么多不好的感受了。 如果是其他人，可能你没有理由指望别人能够理解，但你的丈夫，你是可以通过好好沟通，让他知道你的感受和需求的。 与丈夫沟通的时候，避免指令式和语言攻击，尽量谈自己的感受，以及你想要被怎样对待。 2、 文化背景的差异，需要两个人不断磨合。 根据你的描述，你的丈夫和你的婆婆，都是生活不讲究的人，也就是说，他们可能比较随意，你提到的第三个月嫂也是。 你可能是一个自我要求比较严格的人，对他人和生活的要求，也需要严谨。 随意的人，可能受不了那么多的规矩和要求，严谨的人，可能看不惯随意人的涣散拖沓。 这中间，就会不断地产生矛盾。 如果两个人不能在自己的自我意识上各退一步，不能在尊重对方的想法和感受上靠拢一点，就会产生争执和烦恼。 月子里的你，当然没办法首先照顾丈夫和其他人的感受，这个特殊时期，你可以适当向丈夫示弱，请他多体谅你。 婆婆觉得你带不好孩子，就把孩子交给她多照顾，多肯定她，对她的付出多表达谢意，她开心了，你也轻松了。 每个人都需要被看见，特别是产褥期的你，跟孩子一样，需要更好地回应和照顾，在情绪上面，家人的关爱，可以平抚过往的伤痛。 如果家人不懂，你可通过不带情绪的求助，让他们满足你的各种需求，偶尔的情绪失控，也要被自己和家人接纳。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福快乐！

燕归来