废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.暧昧期过了，好像关系就要走向“终点”了？ 非常能够理解你现在的这种失落和难受，因为曾经你们的互动虽然有抽象的部分，但却是借着抽象的壳表达的是真实且直白的心意，或许从一开始是假抽象，但是逐渐说着说着，好像真的心动了，内心也涌动起那种恋爱的喜悦和悸动。 而你的内心其实期盼着这段感情或许能够走得再长远一点，但这份期待可能面临着相反的方向，而你越是想要做点什么，反而是离期待的方向越来越远，你不停地安慰自己，但却发现这些安慰都没有用。内心的难受，委屈，得不到释放。只有自己默默去消化，转变成苦涩的泪水。 2.「脑子混乱」是因为你看不到自己 不知道你看没看过《头脑特工队》，这部动画电影的概念是，我们头脑里有不同的情绪小人，控制着我们的「中控系统」，当它们能够顺利地工作时，我们面对外界刺激的反应就很健康。当它们之间打架了，我们应对外界的刺激的反应就乱套了。 你一开始面对他的时候，其实是很平静的。他的主动，让你开始慢慢变得喜悦；逐渐这份感受又变得有的试探退缩，自我怀疑，甚至有点自卑；喝醉后发语音，让关系的走向达到了顶峰，随后急转之下，关系逐渐变得冷淡，疏远；这种对关系的不确定又达到了顶峰。面对这样的大起大落，头脑里的情绪小人也乱套了，不知道该如何处理反应了。 自卑低落的小人控制时，就会倾向于，切断联系。但这样做，喜悦兴奋的小人的期待就被自卑低落的小人打碎了，开始抗议。自卑低落的小人就会越来越难过，因为它的本意是为了自我保护，却没有想到会受到喜悦兴奋小人的指责。 「中控台失控」了，所以「头脑也就变乱了」。 3.跟「自卑难过」的小人聊一聊 它在意的是什么，害怕的是什么？ 为什么会感觉「羞耻」到不敢跟朋友讲？ 在这件事情里面，你有做错什么吗？ 「没资格，没立场，没必要」的背后的声音说的是什么？ 为什么这些话说出来，其实是那么的难过和痛苦呢？ 或许我们可以从这些问题中，看到那个「自卑难过」的小人，理解它的世界和看到它认知的受限。 把它安抚好了，喜悦的小人或者是平静的小人，会重新掌控「中控」，新的信念会长出来，你可以轻松地迈向下一段的人生。 如果需要外界的帮助，可以寻求大学生心理咨询中心的帮助，或者是线上寻找合适的心理咨询师帮助你。 祝好。

获得

题主有好几段心理咨询经历，但都没能解决问题。因为题主表面上各种社会功能都很正常，咨询师们觉得问题并不严重；但题主却一直被困在应激状态里。反而 AI 提示题主可能是 CPSTSD。 先给题主一个温暖的抱抱~ 字里行间感受到题主的理性、能量，不被理解的无奈、委屈、迷茫和无助~ 忍受着内心长期应激状态，却维护着表面完好的社会功能，想必这些年来，你一定很辛苦吧~ 什么是 CPTSD，以及为什么会这样？ PTSD 是创伤后应激障碍，CPTSD 是复杂型创伤后应激障碍；如果说 PTSD 一般是因为某件特殊的事情的话，那么 CPTSD 就是长期经历的结果，譬如人们在成长过程中，长期遭受羞辱、贬低、欺凌、背叛、情感忽视或过度控制等伤害造成的各种心理困扰。 这让我想到了“习得性无助”的经典实验：把狗关在笼子里，只要它想逃出去就电击，反复多次后，即便不再电击，笼子门开着，它都不愿意再站起来尝试了，即便它可能离门口只有几步的距离。 联系到我们的成长经历，如果我们从小没有被得到很好的对待，父母没让我们感受到爱，还遭遇学校里各种霸凌，那么我内心一直会有个声音：我不配得到爱，我是不好的~ 那么即便等我长大，不论外表我多么优秀，我的内心底色还是灰暗的，我也没法真正开心起来~ 题主的描述让我感觉到你正是因为很不好的童年经历和创伤，导致你现在的内心无法安定~ 再来说怎么办。 童年创伤对我们每个人都有非常大的影响。那时候我们还小，没有能力；但是一旦我们长到 25 岁以上，我们的心智相对成熟了，那我们是可以有自己的力量去回看当年的经历，换个角度解读，或者疗愈它，切断那些不好的经历对我的影响~ 也就是说一方面我们可以通过自己的能量去疗愈自己，另一方面可以借助专业咨询师的力量来帮助我们走出困境~ 我曾在小某书上刷到过一个朋友找咨询师，她列的要求是：硕士以上，科班出身，线下咨询；自荐一律需要提供简历。我倒不是想说她列的标准是否合适，只是想说她在用自己的方式寻找适合她的咨询师~ 一般来说我认为找到合适的咨询师大概会有两种方式： 一是我主动，譬如像上面的悬赏发布，你的提问等，都是在把需求明晃晃地列出来，等着合适的人上门。这种方式的特点是广撒网，优点是效率高。 二是我被动，譬如通过浏览咨询师发布的回答、文字等，譬如你觉得她的文字能打动你，那么你就可以选择找他私聊，看下需求是否可以得到满足。这种方式的特点是了解程度稍微深一点，但不足是比较慢~ 好的咨询师可能会有各自不同的擅长和突出点，但如果有以下行为的，我相信不能算一个专业的咨询师~ 譬如违反伦理道德，上来就加联系方式的；譬如未经同意，擅自录音录像的；譬如随便承诺你一定能在多少节课帮你解决问题的；譬如没法理解你说的应激反应的...... 如果你的社会功能不受影响，且最近也没有太激发你这些应激反应的事件，我个人觉得你可以慢慢找，找到合适的再开始做长期咨询。如果在我们这个城市，也可以从一些软件上搜索店铺，看是否有团购等服务，先做一次轻量级的尝试，然后再判断是否可以继续咨询~ 以上是个人看法，供参考~ 祝你早日疗愈自己~

天阳

题主好 我是kelly 看完你的提问，我看到身为妈妈的你很担心孩子目前的情况，也没看到家庭里其他人对孩子学习的事，🈶什么样的想法。 【家庭是一个系统】 这个家庭的妈妈很年轻，正处于女性最好的年龄和状态，38岁的妈妈，16岁的儿子，我们都是第一次当妈妈，同时也知道这个过程也需要学习，通过别人的例子或者经历过的事情，去引发我们自己的思考，启发。 成长的家庭遇到问题，或者看到高一的孩子不去读书，还早恋，愿意寻求帮助。 反而有些家庭相信自己的能力，或者不愿意寻求帮助，反而会比较麻烦。 孩子在这个家庭中在意的人是谁？如果让你猜猜他对自己成长过程中哪些重要的事情会影响他呢？ 我和你先分享一个故事： 之前有个朋友提到，自己结婚后老公很忙，每天不在家，这时候妈妈和孩子形成了同盟，爸爸回到家就很陌生，老婆和儿子经常一起忽视父亲，或者父亲回到家有情绪不沟通，大家恶言相向，久了孩子和妈妈关系好，同时对父亲产生敌意，也失去了父亲参与孩子成长的好机会。 后来朋友通过学习，通过阅读很多人物传记，也去做了家庭治疗，才发现自己家庭互动很僵化，应对方式几十年如一日。 例如父亲习惯冷暴力，不沟通，爸爸妈妈也不主动去解决问题，而是大家各自保留自己的“秘密”，一个家错过了孩子成长过程中很多细节，也把重点没有放在孩子的兴趣，或者适合的地方，父母自己也没有很成熟。 好的家庭有边界，父母不断完善自己的夫妻关系，有问题积极去沟通，大家也允许彼此有空间，每个人做好自己，父母也会让孩子感受到有榜样的力量。 所以可以回到自己，无论是在婚姻中，也有一些单身的妈妈，也都把孩子养育很好。 重要的是允许自己是自己，做好自己，找到自己日常生活中喜欢的事物，保持好的学习状态，这样孩子也可以学习到家人处理问题的方法。 我们允许了自己，也会允许他人，例如去观察孩子早恋是不是渴望被人爱？ 还是渴望找到属于自己的朋友，鼓励孩子与人交往，他有喜欢的人，或者被人喜欢，说明他很优秀，能被人欣赏。 这时候如果有些孩子喜欢照顾他人，被人影响，也需要看看在家庭中孩子是否也是习惯照顾父母？ 孩子最好的成长方式，探索自己的爱好，找到自己的方向，即使是普通人，有责任，愿意学习一技之长，照顾家人，这也是一种能力。 这个年龄的人也许也需要认可，很多老师很武断，认为早恋就是不好的，当面批评，也会让孩子没有安全感，带来摧败和愧疚。 也许回想一下我们青春期，也有类似的情况，有人相约学习反而激发了学习的热情呢。 所以互动的过程积极，鼓励，引导都很重要。 【关于自我成长】 不确定孩子玩游戏的时间，有没有去和人相约，这时候如果一个打游戏，和朋友约着也许不同，或者和自己喜欢的人一起做这件事，他愿意牺牲自己的时间。 也许可以先去允许孩子做这件事，认可他有喜欢的事，再问问孩子，游戏带给他的乐趣是什么。 很多孩子并不喜欢游戏，只是在这个过程可以忘记学习的烦恼，或者体验“恋爱的体验”。 一个愿意分担家务，情商高的男孩，很讨人喜欢，尤其同龄人也许也不能理解他。 这时候妈妈也可以自己去找个咨询师聊聊天；听听咨询师怎么说的。 可以根据具体的情况。 去猜猜孩子不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理，他想法背后的逻辑是什么。 有人在家庭中很自由，也许也会不习惯新学校的规则。 也有人父母管的很多，就把压抑的部分发泄在学校的规则里。 也许平衡也很重要，分清哪些事可以有规则，就如爱的艺术里提到： 父亲帮助孩子建立规则，边界，给予力量。 或者母亲也可以给予父亲一般的支持，这样孩子遇到具体的情况就可以具体处理。 有自己的想法我们还是需要尊重，认可，尽量让孩子多说说具体的规则，哪些不能适应。 虽然你说学校比社会好，这是每个人的想法，对于很多学生来说，也会厌倦学校。 在哪里都有各自的好或者不好，不同环境不同年龄面对的压力都不太一样。 我很欣赏你乐意在这里说说自己的感受，也许我们自己成长。改变自己的认知和思维，就会理解这个问题是大家的问题，不一定是小孩的问题，或者完全是你的问题。 互动也会形成问题，还有成长的家庭遇到困难一起面对，不抱怨就很好，就像你可以看到孩子的优点、这也是很好的。 推荐书籍《人生由我》《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，想和你在一起探索一下这个困扰。 看到你的描述，我感觉到自己的心是揪紧的，在你缺乏安全感，感到孤独无助恐惧的时候，那个男人用“对她很好 经常带她去看花草 知道她没安全感带她去看DY的视频 她没安全感给她发语音安慰她”帮助了她。让她感受到被重视被照顾被在意的满足。是这样的吗？ 所以，这个小女孩开始这个男人产生了依恋信任，顺从他发私密照。分手三个月的相逢，又被逼迫顺从他，并且习惯了用这种方式和男性相处，以获得别人的喜欢或者安慰。是这样的吗？ 但是，小女孩感觉自己变得堕落了，这种被人逼迫去发私密照的行为，是不是感觉是被控制被欺负和羞耻的呢？同时，内心感到迷茫和困惑，痛苦和挣扎，是这样的吗？ 能够理解你当下内心的困惑，希望你可以尝试按下暂停键，勇敢的对对方说不。 其次，不知道你的年龄是几岁，如果还没有十八岁，请你一定要告诉你的信任的家人或者信任的老师，寻求家人的帮助。 甚至可以去报案，对未成年人的性侵犯是违法的行为，你可以坚决的寻求帮助来维护自己。 最后，关于安全感的建立 很多人因为小时候父母的“威胁式”教育模式，和忽略型家庭长大的孩子，或者被过分溺爱的孩子，安全感都是有不同程度的缺乏的。 即便是很多事业成功的人士，都有可能在某些时候，内心也是缺乏安全感的。 所以，缺乏安全感是一个很普遍的心理感受，是可以通过自我觉察自我成长，或者通过心理咨询来帮助自己，建设安全可靠的关系，来获得的疗愈和帮助的。 不管如何，这不是女孩的错，女孩的感受和身体都是宝贵的，也是值得去好好的对待的。 世界和我爱着你！好好的爱自己，祝福你！

舒雅清正

孩子在该上学的年龄，不去学校读书，而是在家里玩游戏，过着日夜颠倒的生活，这可能是作为家长最头疼的事情了。

这样的事情发生在很多家庭，并不是个案，但原因却并不相同。

有的是因为孩子个人的原因，有的是家庭的问题，有的是校方的管理，等等。

根据你的描述，孩子个人的状态良好，家庭关系比较和睦，据孩子反应，是因为学校的规矩不合理，让孩子逃离了学校。

学校的管理是针对所有人的，具体到学生个人头上，有的能够服从管理，有的学生就接受不了某些规定。

他们之所以接受不了某些规定，可能是在自己特别在意的方面受到了束缚，可又不能以一己之力让学校收回成命，于是就以不去上学的方式进行反抗。

你的孩子说学校的规矩不合理，到底是哪方面不合理呢？

确切地来说，是哪方面让他在意的点，让他觉得受到了束缚呢？

你在提问中说到，孩子日夜颠倒玩游戏，还早恋，好像这两点，都背离了学校和家长的期盼，对不对？

有没有可能，孩子早恋的事被老师知道了，学校明确规定不允许早恋？

作为家长，你和你的另一半，是如何看待早恋这件事的呢？

可能学校和家长都担心孩子早恋会影响学习，害怕孩子没有分寸，把握不好感情的度，闹出更大的问题。

学校和家长有这种担心，明确规定不允许早恋，是可以理解的。

但十几岁的孩子，感情处于萌动期，如果公开地反对他们谈感受，就等于无视和扼杀了他们的情感当中最重要的一部分，那就是爱和被爱的需要。

孩子的自主意识，也就是公认的叛逆，会让孩子不顾自己的前途，捍卫自己的权利。

所以，针对这个事件，只能疏，不能堵，只能引导，不能强逼。

曾经看到过家长在这方面做得很好的案例，孩子早恋了，家长接纳了孩子的这份感情，跟孩子商量，让他们放学后一起回家里写作业，一起学习，鼓励他们在学习上共同进步，也提醒孩子，因为年龄还少，要注意保护好自己和对方，等各方面条件都成熟，那时候学业有成，两个人才能走得更远。

你可以跟孩子好好沟通，了解孩子是不是因为早恋的问题被学校批评和阻止而不去上学了，还有没有其他让孩子觉得规矩不合理的地方，与孩子共同探讨，既不耽误孩子的学习，又能不违反学校的规定。

你的孩子不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，在学校也没有受到排挤和委屈，比起很多厌学的孩子所遇到的问题，已经算很好了。

至于作息时间和不愿意去读书，可能是对自己被束缚的暂时放纵，也可能是一种隐形地与学校对抗，需要家长看到后，及时关注到孩子的真正需求。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的故事与表达，你在描述中讲述了很多故事片段，有一些故事因为语言习惯的原因，我不是很明白，我将我看明白的部分进行一个梳理，看看你是否在以下这些事中有自己的困扰：

 

一是妈妈做饭很多时候让自己感觉有些区别对待，对弟弟妹妹做菜要好一些，对自己的不是很好；

 

二是爸爸总是会讲很多无聊的话，触碰自己的底线，让自己感到很难受，说了以后仍然不会停止；

 

三是整个家庭氛围给自己一种不太舒服的感觉，你用到了“苦哈哈”这个词，不知道是不是可以理解为家庭氛围压抑沉闷，却又无法言说表达的状态？

 

以上是我对问题描述的梳理，那面对这样的困扰，我们应该如何应对呢？

 

【原生家庭的状态我们很难改变，但我们能够改变自己的状态】

 

面对家庭氛围中带给自己的沉闷压抑，面对我们与生俱来的父母、兄弟姐妹等亲人，我们几乎没有任何选择，而作为家里的孩子，我们也无法去改变这样的现状。因此，当我们寄希望于“他们会改变，父母会改变”这样的幻想时，无疑是给自己带来更多的痛苦。

 

或许，父母会在某一天改变自己的行为想法，但那是他们自己的事情，我们也不知道什么时候会发生。如果一直只是希望对方改变，那就成了内心的执念，一直给自己带来失望和痛苦。

 

为什么我们不能改变自己的处境和状态呢？我不知道你现在的年龄阶段，如果你已经有能力独立生活，与家庭保持一定的距离是一个较好的选择，只不过自己需要面对和承受经济压力。当然，如果自己暂时没有这样的能力，我们至少需要放下内心的这种执念想法，我们需要意识到真正的幸福快乐需要从自己的内心开始改变。

 

【学会自我照顾，学会适当的远离】

 

确立以上的信念，我们就可以开始在一定程度上做出改变：

 

比如当父亲开始滔滔不绝讲述无聊的话语时，我们可以表达自己的感受与想法，明确说明自己不太想听对方讲述这些内容，如果对方没有停止，可以告知对方，自己因为内心很难受，需要离开一会儿。通过主动选择物理距离的远离，来停止这样的状态。

 

同时，对于母亲出现的区别对待，可以向母亲表达自己的感受与想法，让对方知道自己内心的委屈以及愤怒，如果对方无法满足自己的需求，可以适当通过自己的方式来满足自己的需求，学会自我照顾，勇于表达自己的感受与需求，而不是一味地压抑。

 

【寻求家庭关系以外的支持关系】

 

如果感觉家庭并不能给自己带来足够的安全感与满足感，可以适当在同学朋友之间建立信任关系，丰富自己的关系维度，将注意力从家庭关系中转移出来。建立家庭之外的信任关系，也是让自己的抗压力能力变得更好，同时也是找到一个可以值得倾诉和谈心的对象，而不是将这些委屈都自己一个人承受。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你对家人的倾诉，看得出来，你在这段家庭关系中，长期以来经历的委屈感与愤怒感，你感到很痛苦，为什么自己对他们一家人这么好，为什么他们就看不到呢？为什么他们就不能对自己有感谢呢？为什么他们就不能同样也对自己好一点呢？

 

你知道吗？关于这样的困惑，我们很多人都有，甚至有的人到了中老年，也抱着这样的想法在生活，我们自己怀着一颗善心，但希望别人按照自己的方式来对自己，看起来好像逻辑好像天衣无缝，但却经不起推敲细想：“我们对一个人好，别人就必须对你好吗？”

 

【痛苦往往是我们自己陷入了一个思维陷阱】

 

从表面上看，让自己委屈难受的是他人，是这群不懂得感激的家人，是他们的忽视与冷落。但真的是这样吗？

 

我们先来思考一下：

自己有没有能力独自生活，而不是依靠在姐姐家？

自己如果不对他们好，只是用他们对待自己的方式一样，会不会心里舒服些？

自己为什么一定要选择和姐姐一起生活，哪怕长期经历各种不愉快？

 

其实，随着我们的思考，我们会发现，自己一直以来都是有选择的，哪怕一个人生活经济情况差点，但是不会形成这种不平衡，哪怕眼睁睁地看着姐夫对孩子不太好，但这却是别人的选择，这是他们家庭的事情。除非孩子已经完全没人照顾，生活很糟糕，否则自己应该看到这个关系中的边界感。

 

因此，我们会慢慢发现，自己之所以痛苦，是因为一直在陷入一个思维陷阱：我应该和他们生活在一起，应该对他们好一些，应该做家务，同时，他们也应该同样地对自己好。

 

如此多的“应该”，构成了一个执念，这个执念的背后甚至隐藏着我们的控制——我们希望对方按照我们的想法来做。

 

但现实是，我们控制不了任何人，任何对他人的控制都会让我们失望痛苦。于是，我们陷入了内心的不平衡：“凭什么啊？凭什么我对你这么好，你却这样对我？”

 

【选择做回自己，将注意力和精力放在自己身上，做好自我关照】

 

为什么一定要去对别人好呢？为什么不能直接对自己好呢？

这个问题的背后或许还隐藏着一些其他的故事，甚至是创伤。比如我们渴望依恋，渴望获得他人的认可与关注等。

 

可无论如何，这都不是成为我们形成“执念”的理由，真正能让自己放下痛苦的，只有将这些执念放下：不再执着于他们会对自己好，因为这本来就是一种控制（世界上从来没有规定说，你对我好就必须我对你好），你对他人的好，是出于你的善良，但如果你执着于他人必须同样对自己好，这就是一种控制，而不是一种“善”。

 

当我们开始放下这些念头时，我们才能将注意力放在自己身上，回归自己的内心，为什么不能给与自己更多的关注和爱呢？

 

同时，当你未来在面对和处理类似关系的时候，也可以有这样的认知：我可以向你释放善意，如果你能懂得感激和珍惜，那我可以持续地向你释放我的善意，如果你不能珍惜，那我随时可以停止自己的善意。

 

一个人在处理关系中，可以主动释放善意，都这不是无止境的，而是需要得到对方的接纳与看见，我们不要求对方必须同等地回馈给我，但至少你要看见和珍惜，这才是有意义的“善意”。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

抱抱题主。

 

异地恋很辛苦啊，物理距离的限制，会让我们无法和对象及时相见，所有的情感只能通过网络诉说。无法接触到对方，无法及时知道对方的情况，甚至是无法及时赶到对方身边提供安慰。

 

陪伴的缺失会让我们感到不安：“和他待在一起的时间少了，我们两个人的感情会不会变淡？”“他身边会出现其他人吗？和我相比能够给他更多的陪伴。”

 

这样那样的想法很容易让我们开始猜测，而它背后反映出的是我们的不安，以及对这段关系的重视。很喜欢对方，很在意对方，不想和对方分离，这才是我们真正感情。只是，在不安的扰乱下，我们慌张地，只表现出了猜疑和对对方的不信任。

 

在一开始，对方可能会感受到背后的不安，但时间一长，对方就会感到疲惫，会觉得我们只是不信任他。这种不信任感，会影响我们的感情。

 

题主提到“他提了分手，但被我挽留”，在这之后题主一直想要关心对方，但题主感觉对方体会不到自己的关心。

 

我能理解题主的焦急，在这种两人情感出现裂痕的时候，我们很想赶快做些什么，弥补这些伤痕，从而避免感情的破裂。

 

但是，有时候正是这种焦急，反而加重了感情的破裂。有时候，追问不会问出原因。有时候，适当的沉默有助于感情的维持。

 

同时，题主提到“男友抑郁症”，我想题主的关心除了不想分手之外，还有对对象本人的关怀。题主关心对方，可能是想让对方感到有人在背后支持他，从而帮助缓解对方的情况。

 

但是，题主急切的表达方式，很可能引起对方的逃避。在对方说很累很烦的时候，题主选择的是不断追问。追问确实是表达关心和在乎的一种方式，但有时接收者更多体会到得是逼迫，尤其是对方还有抑郁症。

 

因此，我想我们可以换一种方式来表达关心。比如说，和对方分享自己的生活。吃到好吃的东西，看到好玩的，拍照后分享。

 

我们要接受对方可能会不回信息的事实，因为这是对方的个人选择，我们不能强迫。

 

同时，为了缓解我们很想跟对方说话的心情，我们需要将一部分重心从男友身上，转移到其他地方。寻找一些爱好，在缓解自己思念的同时，还能制造沟通的话题。

 

希望我的回答能够帮助到题主。再次抱抱题主。

柏浅

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下如何面对这个困扰。 当你感觉到自己内心有些不舒服的时候，是想找男朋友倾诉的，男朋友的拒绝，会让你感觉挫败，感觉没有被满足，你会先去理解对方，而不知道如何面对自己的情绪，是这样的吗？ 先去理解对方，我能感觉到你是一个善良的女孩；你能够觉察到自己的情绪与需求，并且尝试在这里寻求心理学方面的帮助，你也是勇敢的。 我也看到了你的期待：你想要管理好自己的情绪，做一个情绪稳定，轻松舒适的自己；也想拥有可以和男朋友互相依赖彼此滋养支持的亲密关系。是这样的吗？ 我们一起来探索一下如何面对自己的情绪，如何拥有建设亲密关系的能力哈。 首先，你说自己“我有抑郁症焦虑症但对象也有”，不知道这是医生的诊断还是你给自己的“标签”呢？ 如果被这种抑郁焦虑的情绪的影响持续超过两周，是需要去三甲医院精神科看看医生的。就像我们的内心感冒了，是需要找医生专业治疗的一样。 获得医生专业的帮助与支持，这也是我们为自己负责，自我照顾与爱自己的需要。 其次，我看到你说“遭拒绝，内心受挫，却也能理解他，但没法控制自己的情绪”。 我能感受到你现在的心情很低落，感受到你的压抑和难过。这种感觉一定 很煎熬吧？ 管理情绪，我们需要从可以先看到自己的情绪开始。 也许自己的情绪会让自己感觉不舒服，没关系，我们可以尝试允许和接纳它们，可以给它们起个名字，看看它为什么会让自己感觉不舒服。 可以把它们想象成天空漂浮的白云，可以任由它们在天空飘过来飘过去，因为我们自己，是更加宽阔的天空。 可以把它们想象成调皮捣蛋的小破孩，不评判不压抑，给它们一些安抚和关注，也许它们就会安静下来。 可以尝试给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，反复的告诉自己：即便是我感到焦虑（抑郁），我也接纳我自己，深爱我自己。 可以尝试去书写情绪日记，把自己的情绪的发生感受记录下来。 可以尝试用这些方法帮助自己管理自己的情绪，而不是去控制情绪。可以吗？ 最后，关于亲密关系的建设，爱是我们的庇护所，我们需要爱的滋养支持，也需要去学习爱与被爱的能力。 心理学上有一个“刺猬效应”：寒冷的冬天，两只刺猬想要抱团取暖，可是它们身上的刺，让它们总是会伤到对方而产生一切产生一些伤害和冲突。 两只刺猬经过不断的沟通，不断的调整姿态和距离的方式，最终找到了一个既可以互相取暖又彼此感觉舒服的一个方式。 所以在你和男朋友之间，可以尝试去不断的调整你们的沟通和相处模式的方法来帮助自己。 既诚恳的表达自己的感受与需求，也表达自己的关注和爱。 你值得拥有好的关系，更值得去好好的爱自己。 这个部分的可能需要一段时间一个过程，没关系，慢慢来。今天的提问你已经迈出了重要的第一步。 世界和我爱着你，祝福你！

舒雅清正

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉与故事，虽然看到了你诉说了自己内心的自卑感，以及对原生家庭的内疚感，但也看到了你在成长过程中的自强与努力。我们没有办法选择自己的家庭出生，哪怕是选择了，其实也无法避免一个原生家庭不会给自己带来任何创伤感。

 

这是老师首先想给你说的，任何一个人在原生家庭中都会受到不同的创伤，我曾接触过很多家庭条件很好很好的，但他们的创伤或许比你想象的还要多，他们有充足的物质生活，但是因为太多，他们对物质体验是麻木的，没有任何欢愉感，相反他们的父母几乎不会给他们太多爱与关注，甚至由于成长环境的种种竞争压力，他们长期是被打击的，特别是一些大家族的多子女家庭，以至于他们的精神世界一直都是匮乏的，甚至也是自卑的。这就是一个赤裸裸的真相。

 

当然，只是了解到这些还不够，自我成长与疗愈不是去对比他人的痛苦。我们应该如何来看待自己遭遇的问题呢？

 

【内心的不配得感从何而来？】

 

我们首先需要知道，自己的不配得感是如何产生的，简单来说，就是来自于我们对父母的内疚，就像你所说的，他们身在垃圾场，却努力将自己托举到天空，他们是如此的爱你，给你全部，却从来没有真正爱过自己，这种爱是伟大的，却又是压力巨大的。作为父母，他们难以意识到这一点，他们想把爱都给你，没想到却给了你爱的同时也给了莫大的压力。

 

于是，在这种爱与压力的双重关系下，你变得内疚自责，一方面内心很感动，另一方面又不想再去接受他们的爱。这种矛盾感让我们无法从容地做自己，做出自己的选择。

 

【如何做回有尊严的自己？如何看待父母给与的爱？】

 

要真正放下内心的不配得感，其实方法很简单，就是接纳自己，但要真正做起来还是有难度。什么是接纳自己？就是接纳自己现在的情绪、状态、身份、家庭情况，同时也接纳自己在面对不懂的事物时的“懵逼”。

 

要知道，真正让我们感到自卑的，不是我们什么都不懂，而是对自己“什么都不懂”这个事实的排斥与拒绝，我们认为别人肯定会嘲笑我们，但真实的情况是，当我们接纳自己什么都不懂的事实，和从容地去向他人探讨与请教，你会发现周围人很乐意与自己的这种“真诚”碰撞，也很愿意与你交流他们所知道的事物。

 

或许我们从一开始就陷入了一种人际关系的误区，认为要与别人交流时什么都懂，才能获得别人的认可与尊敬。但事实上，当我们什么都懂，甚至与别人懂得还多时，我们也难以收获真正的关系，因为我们也会无形之中给别人制造压力。

 

人与人之间的关系从来不是谁懂多谁懂少，而是一种真诚与坦诚的交流，要做到这点的前提就是，我们需要接纳自己“什么都不懂”的事实，接纳与喜欢自己当下的状态。

 

这个世界上没有任何一个选择是完美的，或许现在的你可能因为家庭的原因感到自卑，这种自卑也让你忽视了父母给与的这份爱有多么珍贵。这或许是那些手捧金钥匙的人，一辈子也在追求的东西。人的成长，其实就是在破除自己的认知局限，去看到一个更高维度的世界，就像你放下了对自卑的执着，看到了自己在这个成长经历中收获了什么，而不是一直局限在自己没有获得什么。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师