废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、无奈和无力。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 从你的描述当中也能够看到，针对孩子的这种情况，你也想了各种办法，可是依旧暂时没办法，让他回到学校的学习当中去。你内在或许会有挫败、泄气、困惑和不知所措，面对孩子不去上学，你会担心孩子学业落下，跟不上班级其他孩子的节奏。面对孩子“每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续”，你会担心孩子的身体健康，也担心孩子沉迷游戏，不能独立生活，甚至对孩子的未来迷茫和担忧。孩子早恋也是你担心的一方面，不知道孩子会怎样对待，也担心这段关系影响到他。 你们已经妥协了很多，可是孩子就是不去学校，打工也只坚持两天，不愿意听你们的劝，这让你们很头疼和无力。不知道孩子怎么打算和规划的，对孩子的现状也使不上劲。真的让你很心忧，很难。 2.关于孩子的行为 处于这个年龄阶段的孩子，他本身就是在生长发育和人生阶段的一个特殊时期，他会开始对异性有好感，会有性萌动，或许也会受学校环境的一些影响，而会有早恋的这样一个行为。同时描述中也提到他不满意学校的那些规矩，觉得不合理。一方面或许他认为自己有了一些能力，有了一些想法，也有了一些自主性，可是另外一方面，他又会发现他的实际能力没办法去改变学校的这些规矩，身边的这些观念和想法。他会在这一个两者之间有这样的冲突和矛盾，他也会陷入迷茫和困惑当中，就会出现退缩的这样一个行为，想要躲进虚拟的游戏世界，想要逃避这样一个现实。也在用这样的一个方式做出对学校规矩不合理的一种无声的对抗。 “平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。”看起来，或许他有高于同龄人的一些认知和想法，有自己的主见，不想被学校的规矩约束。或许他的这一些想法是与学校的规矩相冲突的，不被允许的，所以他也会很受挫和无奈，也知道自己能力有限，没办法去对抗和改变学校的规矩，所以他不想继续回到学校。 当然家庭的环境，也许暂时没有让他有足够的动力或者安全感敢于去面对学校的生活。“我一直都要他去学校，他就是不愿意去”。你的态度也是站在他的对立面，而不是理解他为什么暂时不想去学校，他或许也在用这样的方式对抗着你。 究竟具体是什么原因，因为你不是当事人，从你角度描述的这些内容，或许带着你的主观想法和你的片面性，具体什么原因他不想去学校，还需要去跟他去核对。而站在他的对立面去要求他改变，这样反倒让他内在更加的抵触和对抗。只有理解他，跟他站在一起去面对，或许能够带出他，愿意回到学校中去。 3.怎么办 或许这不仅仅是他一个人的问题，也或许有你的问题，也或许有你们家庭的整个系统的问题，也不排除有学校规章制度不合理的问题。无论是哪里的问题，目前他在用这样的一个行为在表达这些问题。而作为我们家长的角度想要给到他帮助的话，或许我们先整理好自己的内在，让我们的内在不焦虑，站在更高更远更大的系统去看待他这个问题，我们能够先理清楚他的困惑，给到他一些指导、引领或者示范的话，这也对他是一个很大的帮助。 而在这之前先要给到他理解、接纳和允许，或许也可以暂时融入到他的这样一个生活节奏当中，去感受他的这一种感受，同时也走进他的内心，让他的内在放松，愿意敞开跟你聊他的想法，以及他没有表达的情绪或者对未来的规划。当你能够理解他的时候，他的内在就会更加有安全感和动力，更加有底气去面对和解决他的世界需要面对的问题。 或许他因为不满意学校的规章制度，在学校因此受到一些处罚，或者是说指责等等，这都让他觉得丢脸、羞耻、泄气或者是委屈和愤怒，或许这些是他没有告诉你，而是没有处理好的情绪。究竟是怎样的？需要你能够走进他内在，让他愿意敞开跟你说出来，那他的压抑、没有表达的情绪才能够得到流动，他目前的状况，就有机会去改变。 当然你也可以去跟他的班主任以及他要好的那些同学朋友了解一下，看看他在学校究竟发生了什么事，以至于他现在不愿意上学。当你能够更加全面的了解具体情况，你才能够更加理解他，帮助到他。 当然你也可以看他平时信赖哪一位长辈或者老师，可以请他们帮忙跟他一起聊聊。你也可以找专业的心理咨询师跟他一起聊一聊，或许都能够给到他一些帮助，让他走出目前的状态。 当然在这之前，是你先整理好自己的情绪和内在。如果你暂时没办法让自己内在平和，你也可以找伴侣聊一聊，或者你信赖的朋友聊一聊，或许都能够给到你一些帮助，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你内在更好的梳理，让你以更加平和的心态去面对孩子暂时的迷茫，给到孩子帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，和对象总是因为一些小事情而发生争吵，你意识到是因为自己不会好好说话，有不顺自己心意的地方就急眼，导致对方很累很疲惫而提出了分手。其实情侣之间的小吵小闹很正常，关键是要在争吵中发现问题并且自我成长，如果每次都只是停留在原地，就会感到很累很疲惫。 我们要知道，所有的急躁其实都是来自于你要去掌控一切。遇到问题就急躁就发脾气就沉不住气的是因为陷入了全能自恋，全能是每个婴儿在早期都会具备的一个心理，婴儿觉得自己是无所不能的，自己所有的需求都能被满足。 那处在全能自恋中的人会想当然的认为整个世界都应该围着他转，每当自己一有什么想法，就会希望立刻去实现。但现实情况就是很多事情往往不会如其所愿，那么当事情没有按照预期的方向去发展，就会显得焦虑不安，甚至会像婴儿一样大哭大闹发脾气。 就比如你在亲密关系里，会将自己曾经未被满足的需求投射给自己的对象，并且要求他顺从你立刻做到，假如他拒绝了你或者只是没有那么快的满足你，你就会认为他不爱你，就会生气就会抓狂。因为这会让你产生一种挫败感，随之而来就是巨大的愤怒。 又或者是你对伴侣抱有不切实际的高期待，比如你理想中的完美伴侣就应该是那种随时注意到你的情绪，然后来哄你。但是在一起时间久了，你就会发现，他其实并不是你理想中的样子，也不会总按照你的期待来对待你，于是就特别偏执的想要按照自己心中完美的伴侣样子去改造他。 所谓的全能感说白了就是掌控感，就是需要这段关系这个人完完全全的掌控在自己手里，所以不管是出于什么原因，实际上都是为了满足自己的掌控欲，以此来维护自己的全能自恋。 在这种情况下，我们对对象是缺乏同理心的，就没有办法看到他的需求，更无法去照顾他的感受，那他长期处在这么一段关系中，自然会感到很累很疲惫想要逃离。 如果你想要长久的去经营一段亲密关系，你就要知道你永远没有办法掌控所有，就除了你自己，你掌控不了任何人，这个是现实。所以我们先要对自己祛魅，接纳自己就是一个可能有着很多缺点的有着很多缺失的不完美的人，你这样就会降低自己的掌控欲，不会苛责更不会总想着去控制另一半。 其次是对这个世界祛魅，现实的世界可能没有那么好，不会总是事事按照我们理想中那样去运转，但是也没有那么糟糕，当我们看清这个事实并且接受这么一个事实，然后用一个更加平稳的心态去看待所有，也许这个时候惊喜就在不经意间出现了。

『LY』

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说不配得感。 我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，没办法对任何一个人坦白，觉得很无措… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱… 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 再来说说安全感。 在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 我们再回想一下自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们可以问问自己，我真正需要的是什么？为此我能做些什么？ 我们可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们还可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。 推荐电影《长安三万里》

余

题主，你好！37岁生育，我认为，对于女性来说，是非常勇敢的行为。虽然现在医学水平较为发达，30岁 的产妇越来越多，但这个年龄阶段，除了遗传基因水平更高，身体和心理素质，都无法和年轻时相提并论。产后的虚脱、疲惫、脆弱，在无人理解、接纳的环境影响下，这份委屈非常容易倒流回内心和身体内，产生郁结和躯体化。 从你描述的几个场景来看，我感受到，你是一位非常注重规则、且注重自我表达的女性。而你的丈夫则较为粗放，比起表达诉求，他更愿意选择简单的方式，即使以牺牲一部分自我利益为代价。 针对你们俩现在出现的沟通状况，我想我们可以做以下几个方面的调整： 1、一致性沟通，表达感受，打好亲密关系基础。你们的对话让我脑海中浮现出一句话：你是和我站在一起打败问题，还是和问题站在一起打败我呢？ 对于目前情感需求较高的你来说，比起超理智的姿态讲道理、争对错，我想，其实你只需要他对自己孩子的母亲、他的妻子，在难受和脆弱的时候，保持一份关注和疼爱。 你在疼痛难忍要求止疼药的时候，你在希望多住院1天观察的时候，你在强烈的要求一份安全感，却获得了一份道理和批评。也许道理是铮铮对的，但是结果也是铮铮不好的。 尝试一下，将你的感受和期望，这样表达出来：老公，我是真的很疼很疼（事实），我就是怕疼和矫情（感受），为你在手术台上挣扎着生儿育女的我，难道月子期间，还配不上一份矫情换来的心疼和照顾（期望）嘛？ 看看他会怎么回应你？有时候，比起理性表达，撒娇和调皮，反而更容易换来一份共情。 2、厘清边界。月嫂是花钱聘请的专业人员，在家庭商量决定聘请的时候，需要大家达成一致：多方对比后，选择这家月嫂付费的原因是哪些？包含了哪些全家需要并认可的服务。 和家里老人带孩子不一样，老人是出于情感、分担了父母的一部分养育责任。因此，我们依靠老人帮扶养育的时候，就必须尊重老人带入自己的养育理念。 但月嫂是雇佣关系，在选聘和合同约定时，就会写明需要满足的职业规定和服务要求。守约是基本的契约精神，雇主也理当尊重受雇者。按照合约正常提出雇主的一些需求，如果她觉得超出服务范围、或者要求过分，不愿意接受，月嫂公司可以选择不签订合约，或者月嫂向公司提出不接受工作安排。但与他人、尤其是雇主的家人，随意议论，是违背职业操守的不当行为。 当然，看到你写到已经换到第3个月嫂，仍然不能满足你的要求，也许也可以考虑一些其他的解决方案，比如随着身体的复原，你和丈夫逐步分工参与到养育过程中，也是塑造对孩子很好的成长环境。 3、让家庭系统内的众神，各归其位。和婆婆的矛盾根源，在于，你和丈夫的这个小家的女主人，应该是哪位呢？ 亲密关系一定是一个家庭系统的第一关系。在你和丈夫组建家庭的时候，就确定了你是女主人、他是男主人的位置。你们也是如何养育孩子的第一决策人和执行人。 婆婆的干扰有效、但是你却感到不舒服，是因为有效的同时，代表她占据了女主人的位置。家庭系统不论是谁的位置一乱，整个系统能量就会乱套。失去女主人位置的你，该怎么办呢？你会在家庭里到处冲撞、游窜，想要回到自己应该的位置。所以你会坚持自我、会矫情、会难受，其实无非是想向丈夫传递：你看到我了么？你看到我了么？（此处非常心疼现在的你） 想要厘清这一条的位置，需要第1条里，你和丈夫有稳固的亲密关系为前提。面对他的母亲，有他做家庭男主人的后盾，才更容易面对和处理。这时，你讲的感受、需求，他才会认真的聆听，你只需要跟随他，温柔而坚定的坐好女主人的位置，即可。 NLP说：对错不重要，效果才重要。你们俩在对错的争吵中，心却渐行渐远。好在你有非常敏锐的觉察和理性的判断，找到专业平台和力量，来为自己赋能。希望上述的一些探讨和建议，能够帮助你改善现状，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“家庭压制生命力，好不甘心一直这样，永不屈服，怎么办”，三个标签是“家庭关系”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得家庭关系让你感觉很困扰，受伤，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，中专生，想考大学，但是，总是觉得自己处在一个不安全的环境里总是吃不好睡不好，一学习就集中不了注意力总是去反刍啥的，一开始还以为自己不够刻苦，后来才发现在家庭里，是这个破家压制了你的生命力，父亲支撑着家里的经济，母亲懦弱无能有气冲你撒，你看他们都挺不顺眼。 能看到，好像是你觉得当下的状态并不是很好。吃不好睡不好，学习集中不了注意力。一开始你会觉得是自己所处的环境不安全，认为是自己不够刻苦，后来才知道是这个家庭压制了你的生命力。 我觉得，好像是你从找自己的原因，到找原生家庭父母的原因，好像是你从攻击自我变成了攻击父母，把自己放在被害人的位置上，就避免了承担自己的责任。 第二，你提到，现在出个门你看谁谁不顺眼，现在家里人都想把你送人了，你怎么办？这不是你该拥有的，你感觉你不是一个完整的人。你不甘顺从任何人。 能看到，好像是你看谁都不顺眼，有一种自恋暴怒的感觉，这可能是你的自我感受遭遇到了威胁的一种反应。 你感觉自己不是一个完整的人，好像是有一种分裂的感觉。 而你会害怕被抛弃，不甘顺从别人，好像是你觉得，顺从是伴随着自我的丧失的。你的愤怒，可能是因为你想要保护好自己的自尊。 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式，探索内心的需求。 最后，慢慢地学会增加对自己的理解，慢慢地接纳自己，理解自己，支持自己。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“父母爱我的方式，导致我内心冲突不断而生病，怎么办？”，三个标签是“家人控制”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得，与父母之间的关系，让你感觉内心冲突，让你感觉被控制，让你感觉很受伤，所以来求助了。 你的描述不长，但也能看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你认为父母是爱你的，但他们爱你的方式方法有问题，不是言语辱骂就是控制，他们试改变你让你听话，而你却做不到。他们试图托举你，而你却不争气。 好像是在你的眼里，你父母的教育方式是很喜欢走极端的，不是言语辱骂就是控制。这让你感觉被pua了，被攻击了，被控制了，就像是你觉得，真实的自己并没有被允许，被看到，被尊重，而只是被逼迫着改变，成为他们想要的样子，所以你觉得自己做不到。 另一方面，你又觉得他们也试图托举过你，但是你自己不争气，这里好像是你对自己有很多的攻击。 你的描述给我一种很矛盾，分裂的感觉，就是你一边指责父母控制你，言语辱骂你，让你感觉很痛苦；一边又说他们很托举你，是你自己不争气，就像是你在一条线段的两个极端摇摆，不是极左就是极右。 第二，你说，因为父母这样的教育方式，导致你心理出现了问题，得了精分了。 你父母的教育方式，可能阻碍了你整合自己的心理进程，让你没法整合对别人好与坏的感受。可能在你看来，你对父母的感受是分裂的，既感受到爱，也感受到伤害。 而你的精分症状，很可能是长期的心理冲突或压力导致的防御反应。我们每个人都有自己的生存智慧，病症也是一个防御，至少它保住了你的生命。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你需要寻求专业人士的帮助，去精神病医院做详细地检查治疗，积极配合，谨遵医嘱。 在遵循伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，探索你的家庭互动模式。慢慢地哀悼过去的缺失，学会用适应性的方式去面对自己，面对父母，与父母进行心理上的分离，学会承担自己的责任。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位新妈妈。医学上，对于超过35岁的产妇就称为“高龄产妇”，认为会面临更多风险，需要更多的照顾。您作为一名高龄产妇，经历了剖腹产的剧痛，又遇到丈夫一点不体谅你，在很多事上跟你意见不统一，甚至觉得你“有问题”，这么多事情搅在一起，确实会让你很难受。不过，你一定要注意调整自己的情绪，照顾好自己的身体，为了宝宝，也为了自己，对不对？

 

作为两个孩子的爸爸，我对女性在怀孕、生产、育儿期间遇到的种种艰辛很有感触。特别是刚生完小孩的这段时间，女性更是需要加倍呵护，因为这段时间女性身体激素水平处于低谷，身体和心理状态都非常脆弱。本来，家就不是一个“讲理”的地方，在这个特殊时期，丈夫更是不应该跟你争吵。

 

在我看来，你丈夫在这件事上的表现确实有点“不懂事”，我眼前似乎浮现出一个“认死理”的“直男”的形象。不知他家里有没有兄弟姐妹，是不是独生子？总之，他有点不太懂得如何照顾人、体贴人。

 

不过，我还看到，他的心眼不坏。比如，他能看到月嫂的不容易，不因为自己是雇主就颐指气使，这一点是个很优秀的品质，你也要看到。

 

另外，你跟他在一起的时间不短了吧？对他的性格特点有有一些了解吧？也许，他并不是突然变得“不正常”，这是在这个特殊时期，让你特别反感而已。

 

这就涉及到一个需要特备注意的问题，那就是你刚生完小孩，体内激素水平下降，经常会有情绪低落、波动大的情况。你对月嫂、婆婆的不满，与丈夫的分歧，也许平时没有这么明显，但在这个特殊时期，你会更加难以容忍，你自己想一想，是不是有这个因素的影响？

 

就事论事，从一个旁观者的视角来看，你丈夫确实有做的不太好的方面，比如：

 

他严重忽视了你的感受。你生产、处理伤口时的疼痛，都是真实存在的，分娩痛是公认的人类疼痛的最高等级，更何况每个人的体质不同，有的人（比如你）感受尤其强烈，希望采取一些措施缓解，或者想推迟一天出院，这些要求都是合理的。如果因为条件所限无法满足也就罢了，他还反过来指责你，附和别人，说你矫情，这太不应该了。

 

记得我家生二娃的时候，也是高龄产妇，必须做排畸检查，我妻子看了一些材料，坚决不想做羊水穿刺，虽然我对此有不同意见，但还是想办法找了很好的医院和专家，做了无创检查，这一点让她很满意。人是情感动物，女人尤其如此，孕妇、产妇更是如此，对她们来说，保持一个好心情，价值远超过高级营养品。

 

所以，你说那几件事，他其实都不该和你“讲理”，而是应该优先照顾你的感受，才是最好的做法。

 

当然啦，如果你把这些跟你丈夫说，他可能也不服，就是觉得应该“讲理”。那你也可以和他说道说道，他的几个做法和观点，也不是那么“占理”。

 

第一，关于合理减轻分娩疼痛，已经是医学界的共识（我本科是读的医学院，医学知识还是比普通人高一些的），只要具备条件，就要采取恰当的措施，降低分娩以及产后的疼痛，包括无痛分娩、镇痛泵等，应用的已经越来越普遍了。只是，在一些医院和一些医生中，由于条件所限、经验老化，对此认识不足，而很多普通人的观念还跟不上，也不难理解。

 

第二，关于月嫂。这几年因为月嫂的收入不菲（当然也确实很累），很多人进入这个行业，但水平良莠不齐。一个好的月嫂，需要了解的知识很多，需要的素质也很高。普通人也没有经验，遇到不合适的月嫂往往又怕麻烦，不想换。如果一个月嫂在一些小的方面不尽如人意，也还可以勉强接受，但如果在育儿技术、人品方面有大问题，那就要坚决更换。在我看来，第二个月嫂的言行，有挑拨你们夫妻关系之嫌，属于人品问题，确实不能留。

 

我家当时找月嫂时，提前面试了几个，最后选了一个经验丰富，看上去也很本分的月嫂，来了之后全家上下都很满意，我们也对她很尊重，后来月子结束，我们商量了一下，继续帮我们带小孩，一直到小孩上幼儿园。我觉得小孩的很多好习惯，都多亏了这个月嫂（育儿嫂）。

 

第三，关于跟婆婆的关系。本来这就是一个常见的难题，你丈夫平时就分不清“亲疏远近”，关键时候不站你这边，遇到婆媳关系时，更是如此。这个事一言难尽，也不太好处理，我建议你可以暂时放一放，先把跟丈夫的关系问题解决好。

 

有个小建议你倒是可以考虑：有没有条件让你妈妈来帮忙照顾？一般来说，母女关系比婆媳关系好处理多了，如果条件具备，可以优先考虑这个建议。

 

除了这个之外，针对你现在的情况、我自己的经验，还有几个建议供你参考：

 

首先，虽说你丈夫在一些方面处理的欠妥，但你要知道，“家不是讲理的地方”这句话，对你也是适用的，你也很难短时间内让他改变。你能做的，就是首先要调整好自己的情绪和状态，照顾好自己和宝宝（如果情绪特别压抑，也可以在这个平台上找个倾听师聊一下）。

 

接下来，你可以找个机会和丈夫好好沟通一下，你可以把你这个问题下的回答给他看看（你自己看情况决定），不是“讲道理”，分出谁对谁错，而是从“如何对小孩更好，如何让这个家更好”的角度，好好聊一聊。当然，这个任务有一些难度，如果有时间和精力，建议你读一下《非暴力沟通》这本书，里面有一些实用的沟通技巧，你可以试一试。

 

估计你也快出月子了吧？接下来的产假和以后的带小孩，还有很长的路要走，可能你还需要其他人帮助吧？除了我上面建议的请你妈妈来帮忙之外，如果条件具备，也可以考虑请一个“育儿嫂”，价格比月嫂低不少，但工作量也少一些，具体做哪些工作，需要自己谈。但一定要事先好好筛选，一个好的育儿嫂，会让你轻松不少，可以安心去工作，对小孩的成长也很有好处。

 

总之，当妈妈是一项很伟大又艰巨的任务，要放松心态，不要着急，对自己好一些，对老公包容一些，有耐心，多沟通。在养育孩子的过程中，让自己也得到成长。

Fischer-Yu

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先要恭喜你，你真的长大成人了，虽然说你还是未成年但是你的内心比同龄人要成熟的很多，而且你是一个越来越爱自己的人，你已经成为了这样一个你一直想成为的。 你可能会说变成大人，变得成熟，变得爱自己，可内心为什么还会这样的委屈呢？ 你的委屈，也就是你的内在小孩，你的内在小孩，你对她进行了一个文字很详细的描述，追溯到了你的成长阶段。也就是在小学的时候，你和弟弟的经历。 其实作为姐姐，在我们小的时候，会因为父母是权威机构他们说什么我们就会做什么，他们让我们照顾点弟弟，我们就会言听计从。 因为很小的时候，我们是没有个人的一些想法的，我们个人的想法也就是内在的本质特性，性格特点是通过后天的一些事件，或者说是一些成长经历从而塑造出来的。 那么现在的你可能更多的是觉得自己肩上有担子，有责任了，但是内在小孩却还在原地委屈痛哭，你现在有点不知所措，你也意识到了，如果不把自己的内在小孩安抚好的话，迟早有一天他仍旧还在那儿，她还是会在某一个时间节点上又出来与你进行一个哭诉，你那个时候仍旧要解决这个问题。 所以说在开篇我就很恭喜你，现在的你已经长大，已经明白要把内心潜在的一些问题要慢慢解决掉，去安慰这个内在小孩，让她明白之前的过往，这一份委屈究竟是为什么，以及如何去化解。 其实小的时候你和弟弟在你的父母教育之下，你是觉得当姐姐的一定要让着弟弟。因为毕竟年龄大嘛，可是长大之后你跟他的确年龄还有差距，可是你发现人和人之间其实是平等的，而不是有仆从和主人这样的一个关系在。 因为你讲说小的时候，他把碗丢给你洗，还会说仆人快点洗，而且还会揪着你的头发，还会在冬天把冷水顺着我的脖子倒进后背，还有其他… 如果说他命令你的这句话是开玩笑，那么他是不会出现后面的行为的，很明显后面的行为是对你没有关爱，没有关心的，是否出于恶意我们不能妄加判断，但是对你的尊重的确并不多，这个是可以肯定的。 如果弟弟明白姐姐的难，明白姐姐的辛苦，那么在洗碗的时候，即使这样开玩笑，后续也会去帮你，或者说兜里有糖也会给你一颗分享给你，但他的做法并不是如此，所以说我们不能因为他是你的弟弟，我们就百般的忍耐。或者说因为我是姐姐呀，弟弟怎么样，我就得去接受，他无论对我怎么样，我就不能还手…一定不能有这样的一个想法出现。因为现在你已经有所明白了之前的你是压抑着自己的，一直都是希望别人看到你的委屈，为你伸张正义的，为你撑腰的。 因为当时妈妈是在外人面前还会说：弟弟老是欺负他姐姐，还会有这句话，你当时可能会觉得有那么一点点的安慰，但可是现在长大了，你发现妈妈也不提这件事儿了，可是自己心里面这个委屈没有完全被安慰到，所以它还是存在的。 现在你们都长大了，你跟弟弟之间，因为男女有别，性别的差异肯定是要相近，肯定是要互相有个距离感，边界感的。你跟他因为小的时候，或许他那个时候太小了，完全不记得他这样对你，我们可以通过现在你们的交往模式，比如说在一起桌上吃饭的时候，他怎么对你的，还是说完完全全的一句话都不说，就像陌生人一样。 如果说这样的话看来你对他的好，他可能也没有接收到，你对他的这种照顾，他可能也没能很好的明白，所以说你们两个人现在边界感是特别的明晰的，甚至说都产生了距离。 再有就是你的母亲，你的母亲其实你会觉得小时候他替你撑腰，说的那句话，你当时是有安慰的，可是长大之后好像就不给你再去提以前的事儿，也没有再去安慰你，去感慨这些年的不容易，你内心其实是想让家里人看见你内在小孩的这一份委屈，你也想为自己去争取你的这一份自尊，那么你跟母亲之间的这种交流交往，日常关系亲近度是如何呢？ 你现在是常常坐在她的面前，是感觉又回到了之前的那个小孩的状态，而且也很在意爱不爱的这些细节，那你跟她平时的别的事儿的交流呢？ 她是把你和弟弟已经现在长大的这个关系亲近度，她是怎么看待的呢？是觉得以前这些事儿就是应该的，就是我们要承受的，还是说现在或许是对你有所照顾，不过后面我也看到说你很在意，说对弟弟有偏心，即使说他们现在爱你的很多方面，也都对你很好，但你还是觉得有偏心的成分。 那么我个人其实建议你可以偶然的机会突然聊一聊，或者说就说出偏心两个字，比如说“妈，你净偏心弟弟，你还记得吗？小时候他如何如何，你还为我撑腰呢？你说弟弟老欺负我…” 可以一个玩笑的方式，以一个试探的方式把这个话题引出来之后，你可以面对妈妈哭诉都可以，也可以讲一讲，你现在其实内在内心希望妈妈能够看到之前你的不容易。而且现在你长大了，对于之前的对于你自尊心伤害的事儿你还记得，所以也希望他们能够重视起来，能多跟你去交流了解你。 同时呢也可以借此机会你们都可以互相增进了解，因为现在好像觉得说你们有点儿过于疏远了，一家人其实开开心心的吃饭出去玩是多么好的事儿啊。我相信你的内心也是这样想的，有这样一个希望。 以上这些你就可以按照我的方式，先把内在的小孩的这个情绪梳理出来，去告诉她过往这一份委屈，可能源自于弟弟特别小，也源自于自己当时的自尊心已经被打压，也源自于我们当时没能很好的反抗，没能很好的为自己争取，去安慰她，以一个第三方的视角去跟她交流。 我相信以上的这些内容，通过你的实践能很好的帮助到你，如果你还有其他的要补充的内容，欢迎你点击我的个人主页，点击关注，对我进行提问，我这边会给到你更加确实有效的解决办法。 祝一切顺遂。

🙋修为

孩子，你好呀，看了你的描述，真的很不容易，其实你的能力很强，依靠自己的能力读研去国企实习，参加各种大型活动，参加比赛，外出扩展视野，发论文，做项目，做负责人，大家觉得你很强，并且客观上来讲，你就是很强，不过这是能力层面，但是我也可以感受到你的内心是脆弱的，是崩溃的，是绝望的，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖、理解和支持。

我想对你说：

1. 面对现在这种悬而未决且错综复杂的情况，你只需要做你能够做的，不用承担过多的压力。

从你的描述来看，似乎要处理很多很多的事情，但是人的精力是有限的，而且，当我们一直将自己暴露在持续的、过量的压力之中，我们的交感神经会过度活跃，久而久之，就会导致身心失衡，而这反而是导致我们睡眠不好以及免疫力下降容易生病的原因。当我们的身心平衡，处在一种和谐的状态，一般来说，也不容易生病，做各种事情也会比较顺利，因为头脑清醒，就能够沉着冷静，有条不紊地处理好自己需要处理的事情。

一般在面对这种悬而未决且错综复杂的情况的时候，我采用的方法就是去区分哪些事情是自己能够改变的，哪些事情是自己无法改变的，去掉不必要的压力，然后，去做自己能够做的部分，因为超出我们能力范围的事情，就算我们给到压力，也没有办法解决，只是会给自己增加更多的内耗，给身心带来更多的负担而已。

所以，去做这个区分就很重要，你可以采用书写的方式来帮助自己进行区分和明确，拿出纸笔，将现在困扰你的这些事情一件一件都列举出来，然后，一个一个去审视，看看是否是自己可以改变的，对于自己改变不了的，咱们就放下，这个时候的放下不是懦弱，而是一种高级的智慧；而对于自己可以改变的部分，咱们就具体细化为可行动的目标，然后，按部就班去执行。告诉自己，其实人的精力是有限的，咱们不需要把精力用在那些无法改变的事情上，而是用在自己可以掌控和改变的事情上，这样，我们才能够真正去改变和主导自己的生活。

2.关于你的焦虑和失眠，可以试着这样处理。

焦虑是指向未来的，从你的描述来看，也可以感受到你对未来有很多的担忧，实际上，未来也是不属于我们能够掌控的部分，我们能够掌控的只有当下，而当我们能够掌控当下，也就在创造属于自己的美好未来，但是，如果我们总是把精力耗在了对未来的担忧，而错过了当下的实际的创造，那么，美好的未来或许就真的很难成为现实。试着采用森田疗法中提到的“顺其自然 为所当为”的方法，也就是带着情绪去做每个当下需要做的事情，我们可以允许自己焦虑，但我们不和自己的焦虑去对抗，而是可以带着焦虑去做事情，吃饭的时候就吃饭，写论文的时候就写论文，睡觉的时候就只是睡觉，当你能够这样活在当下，也就不会活在对还没有发生的未来的焦虑中了。

其实，不管是焦虑还是失眠，都是和我们的交感神经过度活跃有关，我们需要学会主动地去放松，也就是激活我们的副交感神经，让身心保持平衡，放松的方法有很多，比如当你感受到焦虑的时候，可以到附近的公园里走一走，进入自然的环境中，而且还有一定的运动，就能够激活副交感神经，让身体和头脑得到放松；比较常用的方法还有呼吸放松，就是当焦虑的时候可以试着采用腹式呼吸的方式进行放松，一般练习5分钟左右，就能够有效放松下来，对于失眠也是一样，入睡前通过呼吸放松的方式激活副交感神经，就能够更好地入睡；有条件的话，可以每天闭上眼睛冥想或静观5分钟，不仅有利于激活副交感神经，还可以和自己的内在连接，让自己的内心更加安定，当你的心定了，智慧就会生发出来，就像有句话说的：定而生静，静而生慧。

3.让自己获得足够的心理能量并不是给到自己过多的压力，而是需要不断地练习自我关怀，提升自我功能，你自己就是自己安全感的来源。

你说你现在需要找到下一份实习去扩展你的视野，这样你才有更多的心理能量支撑自己。实际上，从心理学的角度来看，一个人想要获得足够的心理能量，并不是给到自己过多的心理压力，而是需要不断地进行自我关怀，提升我们的自我功能。也就是说，是否能够找到实习单位并不是最重要的，如果我们找到了实习单位我们才觉得安全，那么也就意味着我们没找到实习单位我们就会觉得自己很糟糕，这是因为我们把自己获得心理能量的方式寄托在了一些条件上，这其实会很不稳定，而要想获得真正稳定的心理支持和心理能量，我们需要找到最稳定的来源，而这个来源从来不是外界的条件，而是来自于我们的内在对自己始终如一的稳定的接纳、理解、关怀和支持。

也就是说，不管我们有没有及时找到实习单位，不管我们遇到了怎样的现实情况，我们都保持对自己的友善，我们对自己的关怀、理解和接纳，不需要建立在任何的条件之上，而是无条件的。这就是一种内在的安全感，如果我们可以给到自己这样一种全然接纳的态度，我们在任何时候都会觉得是安全的，这样我们才能够真正获得足够的心理能量。

这样说起来有些抽象，具体来说，就是我们需要学会做自己的盟友，做自己的好朋友，当自己崩溃、绝望的时候，不是不断地去给到自己很多的压力，一定要自己去满足某些条件才觉得可以认可和接纳自己，而是可以像自己最好的朋友那样包容自己，关怀自己，鼓励自己，你可以以自己最好的朋友的口吻和态度给自己写一封信，告诉自己，这样真实的自己就是值得被接纳的，生活的困境只是暂时的，鼓励自己可以通过自己的努力过上自己理想的自由的生活~

推荐你看《生命的重建》《我的内在无穷大》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

再次抱抱你，祝福你，加油哦~

湘遇成欢

题主你好！先给你个温暖抱抱。在你的文字中，我能够深刻感受到你对教育体系的失望、对未来的担忧、对家庭期望的负担感，以及对自我价值的怀疑。同时，我也想请你相信，你的感受几乎可以说是每位踏入大学象牙塔的人都会有的感受，你并不孤独。 我想到我们还可以用什么样的眼光来看待大学专业所带来的价值？其实，我们大部分人毕业工作之后，所重视的专业，行业都不一定和大学原本的专业对口。人生漫漫数十载，大学只是一个小起点，在这瞬息万变的时代，如何将知识“活化”起来运用，并保持终身学习的心态才是重要的。我想到，工商管理专业主要是可以为你提供一个理解商业世界的基本框架。你可以思考一下，这三年所学习的技能有哪些是你可以迁移到未来的工作中的？例如工商管理专业中的数据分析、市场基础、管理学原理等能力，这些远比你认为的更有市场价值。 另外，大学已经没有了高中时候的繁重升学压力，可以说是一只脚已经踏入社会。你在学习上是可以有更多灵活选择的空间的。例如，可以在有空的时候去别的系听听其他的专业课，也可以在寒暑假的的时候看看是否可以有机会找一些实习工作，增强自己的实践能力。如果你对工商管理专业的前景有担忧，其实也可以自主考取各类技能证书，技能证书也是未来就业一个可靠的保障。我就想到，我有一个好朋友，也是一个大专毕业生，读的是高深的英语翻译专业，毕业后虽然没能进入外企，但却凭借大学的时候考取英语等级证书和教师资格证，成为了她老家一名编制内的英语老师。如今市场上是可以低门槛但高度被认可的证书可以考，如“初级会计资格证”、“数字化营销专员”等，这些可以快速证明你的能力。未来投简历的时候，不要写“学习过商业管理课程”，而是写“掌握市场分析的基础能力”、“可进行基础财务数据处理”等具体技能描述。 在如今的就业市场上，实际能力比文凭更能决定你的起点和上升空间，所以你需要利用各种机会建构你的能力组合。例如多参加校内实践比赛，组建或加入技能互动小组，多寻找可能有的数据分析、活动策划等实践机会，哪怕你的角色只是助手。 至于你的债务问题，你可以了解国家助学贷款延期还款政策，必要时可以申请，以便减轻还款压力。等你找到工作之后，可以制定还款计划与生活预算，树立信心。5万元对于一个还没工作的学生来说，似乎是个天文数字，但放在漫长的职业生涯的历程中来看，要赚到5万元，也并非是很难的事情。

张凌子