废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 首先，过去情结会影响现在的亲密关系。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。就如题主所写，初中被猥亵之后，人多的场景总担心… 非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。 我们可以问问自己，回首过往，我如何看待那次经历，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果这些恐惧的感受会诉说，它会向自己表达什么？ 我们还可问问自己，在这些场景中，如果时光重来，自己会怎么做？ 儿时的不愉快经历给你造成了很深的创伤，尤其是当我们走入成年，开始发展亲密关系，尝试恋爱和走近婚姻，曾经的创伤记忆就会更加明显。 我们可以尝试纠正自我认知。被猥亵这件事情不是你的错，是那个坏蛋做错了事，他该受到指责和惩罚，和你没有任何关系。当我们不经意间想起时，请对自己喊停，然后试着告诉自己：“这不是我的错！我不能用对方的错误来伤害自己”。深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可尝试告别过去。过去的伤害就让它过去，可以用我们喜欢的方式做一个告别仪式，比如给自己写一封信，或者录一段自我对话，也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，总之让自己真正告别那个曾经弱小的女孩，从过去的内心戏里走出来，以崭新的面貌迎接未来。 我们还可试着放下自尊和自恋，去接触外界社会，在现实社会中充实自己的认知和践行自己的能力，强化自己的抗挫折能力，也可帮助我们逐步走出创伤。 我们也要丰富自己的内在，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。 总之，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。 推荐《遇见未知的自己》，或许有帮助。

余

题主你好，为什么想要逃离父母，但又想要关心他们，我觉得这跟父母的教育方式息息相关。从小父母的教育方式就是谩骂和指责，总是强调所做的一切都是为了你们，要不是你们就怎么怎么样，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感也就这么形成了。 这种教育方式还伴随着无止境的打压、贬低跟挑剔，父母会以一种过来人的姿态，不管是否合理，将自身过往的经历经验和思维逻辑强加到女儿身上，自己没什么成就怕别人瞧不起，就想让女儿给自己争口气。 就比如未婚先孕这个事，在他们的认知里就是个丢脸的大事，这个事情不仅脱离了他们的掌控，还让他们脸上无光，所以恼羞成怒。遇到事情第一时间永远不是安慰，只会用:你还会干什么，白养你了……这些话来落井下石。不管自己的话有多难听，永远拿“我们都是为你好”当借口。 小的时候我们为了换取稳定的生存环境，不得不装作表面懂事，实际内心承受着父母的情绪，长此以往，形成了复杂性的创伤。那么怎么去摆脱这种束缚，有一本书:你当像鸟飞向你的山，里边有这么一段话:你可以爱一个人，但依然选择离开他，你可以每天想念一个人，但依然为他不在你的生命中而感到庆幸。 对于困在原生家庭的人来说，先逃离后成长，是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断，而是与父母生活保持距离，摆脱他们的精神控制。自己的事情自己做主，在现代社会，未婚先孕并不是丢脸的大事，你现在需要考虑的是男友是否值得做一个托付终身的伴侣，你现在只需要让自己这颗果子吸收养分，让自己的果子变得更大更甜就好。

『LY』

题主，你好！其实从你这段逻辑、条例清晰的表述中，确实会对你高功能的部分，首先留下深刻的印象。最长的一次持续了30多次，就没有能建立信任关系、让你更深的开放自我。我想，这背后可能是深深隐藏了一份创伤或者丧失，让你经年累月修炼起一副铜墙铁壁的铠甲，甚至隔离了自己的感受，形成自己坚硬的防御铠甲。 时间久了，如你所总结：神经系统长期在应激状态，让你已经忘记了如何重新感受自己的情绪，更不知道如何细腻的表达。想要对这层防御铠甲破壁，需要一份坚守的意愿，以及足够的耐心。我想，我们可以尝试： 1、自我成长和觉察。 你的情况，需要咨询师具备优秀的共情和建立信任的能力，对咨询师挑战着实也不小，如果有缘遇到一位同频的专业人士，就非常幸运了。在咨询效果上，咨询关系的力量，永远大于咨询技巧。这也是你长期感受到建立不起信任、没有咨询效果的原因。 不过，不要给自己前面的投入，设定一个“咨询失败”的标签。你全身的投入过、努力过，所有的体验，大脑可能不记得，但身体都会记住。这些，都是推动你今天、以及未来成长选择的基石。阶段性的陪伴是切实拥有过的，只是能量不足以支撑走到想要的那个终点。 如果让自己浸润进心理圈，你大概也能觉察和理解，咨询师们对你“能正常交流，只是有些紧张，没有自杀倾向，没有药物滥用，还有工作，按时咨询，从不拖欠咨询费，从不延长时间等等”判断问题不严重的原因。 最重要的是，通过在圈内浸润成长，你将能慢慢悦纳自我，这是自我修复应激状态背后的创伤的一份很重要的能量，也是专业咨询师会推动你长出内在力量的地方。 有这份内在能量做基础，才有机会进入成长创伤的修复。这就是为啥经常说：久病成良医。只依赖专业力量，其实也是一份托付心态，毕竟专业服务无法达到365天*24H待命，总有一些紧急情况的时刻。当自己也拥有一些基本专业力量，就是紧急情况时给与自己内心的一份安全感和笃定。 2、借助专业力量。AI很明确的告诉你，你的问题非常非常像CPTSD（AI不能下诊断）。这份描述已经在你的心里种下一颗种子，不通过被你认可的专业力量去核实确认，会形成一份新的未完结情结。 由于这次目标非常明确，我想，如果条件允许，找一位精于CPTSD的心理咨询专家，先做初次来访接触，再确定是否进入专业咨询，比较适合你的情况。 或者，报名参加壹心理平台的咨询志愿者，如果有幸能被选中获得一次机会，对诊断、自我成长，都是一份宝贵的经验。 当自我随着共情、接纳、信任的建立，慢慢打开的时候，就是的你的内在力量能够跟得上自我疗愈的标志， 3、松弛自我，感受美好。你如此自律、工整的文字，让我有种莫名的“情感隔离/丧失”的感受。这是一份童年被长期忽视的既视感。 要知道，情绪感知和描述的颗粒度越细，觉察和自我修复的力量就越强。在如今充斥996、007的拼搏内卷的环境里， 我们有多久，没有在上班路上悠闲的停下来、欣赏路边新开的小花？ 有多久，没有让自己放纵一下，周末玩个通宵、次日赶去上班？ 又有多久，没有允许自己充分的伸展一下四肢，甚至拖延一下交付？ 拖延和放纵不是目的，“允许”才是。 我们对自己有太多的苛刻和不允许，似乎稍有差池就会失控。 亲爱的， 偶尔用“摆烂的心态”，就算哪天你突然不想回应某人的话，保持了沉默或漠视，也并不能代表你不能正常交流。 工作累了裸辞出门旅游玩上3个月，也不能代表你没有能力。 偶尔忘记咨询约定迟到了，拖延了咨询时间，延迟支付了咨询费，也不能代表你有多大问题。 更大的问题，反而是：你有多久，没有越过对方，认真考虑过自己的感受和需求？ 就像最近热门的小视频，我们不要忘记： 除了“包的”，我们还可以说，“长风破浪会有时，直挂云帆济沧州”。 除了“绝绝子”，我们还可以说，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”。 让美好的感受，随着松弛的身心，重新回归吧。 最后，推荐一本书：皮特·沃克的《不原谅也没关系》，书内细致的讲解了CPTSD识别与治疗，并提供了非常多可以直接拿来使用的工具和方法。不原谅，也没关系；但原谅，一定是先从自己开始。 祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“自媒体新人的困扰：如何平衡外界压力与创作节奏”，三个标签是“焦虑”“拖延”“强迫”，好像是你在自媒体运营上，遇到了很多问题，让你感觉很困扰，感觉焦虑，拖延，强迫，不知道如何平衡外界压力与自己的创作节奏，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你的自媒体运营的事情。 能看到，你从自媒体运营中遇到的困境，开始了自我探索，发现了自己的一个模式。就是，你的内心始终有一个批判者，要求你必须不断地纠正过往的错误并吸收，才能有进步，这导致你写作的心理成本很高。从而导致你内心的自卑情结被激发了，认为自己的内容幼稚，没有价值，而自卑情结又导致你认为，只有不断努力才能得到读者与流量的青睐，又因为现实生活中与父亲的言语交锋，因为经济原因被卡脖子，又强化了必须写作游秀的动机。 看起来，这好像是形成了一个完美的恶性循环闭环了，无法更改，无法打破，无法动弹，好像是挺无力的。 第二，你提到，你现在的困境。 好像是你很想要改变，也知道很多的理论或疗法，比如暴露疗法，但是你好像只能做到第一步，后面的不知道从何入手，也不知道从哪里切入。 我觉得，其实能搞清楚自己有哪些优势，自己能提供给别人什么东西，自己跟别人相比，有哪些差异化的优势，只有当你更清晰地了解自己，了解你针对的潜在用户，也就能很好地做好自媒体了。 但是在实践的过程中，会遇到各种各样的问题。比如同质化，不接地气，陷入自嗨模式等等，就会发现根本无人问津，平台也不会推荐，更没有流量。 就比如，我也是做心理科普自媒体的，我在运营的过程中，也会发现，如果我发表的心理科普内容过于专业，不接地气，普通大众是看不懂的，就只会吸引心理学的同行，不会吸引有需求的来访，就根本没有什么转化率。 如果你的内容都是和别人一样的，并没有什么让人能耳目一新的观点，就会陷入同质化的困境，也不会吸引别人的眼球。互联网时代，注意力就是流量密码。就比如同样的一个观点，换个说法，换个角度，换个立场，就能吸引用户的眼球。而如果你用传统的思维，可能根本不会有什么突破创新的效果。 另外，如果你的内容，只是在你自己的思维里自娱自乐，并没有给别人提供到有用的信息，那可能也是会陷入自嗨模式。就是别人从你的这篇文章里面，能学到什么东西，能收获什么东西。如果别人看到你的文字，并没有觉得有收获，有感悟，可能也不会买单。 所以，我觉得，做自媒体其实是一个比较困难的事情，并没有没有那么容易的。很多人都是在日复一日地实践中，慢慢地看清自己，慢慢地了解用户，不断地调整自己的方向的，并没有一蹴而就的事情。 第三，你提到，每当你看到自己写的内容就感觉好幼稚好羞耻，如何才能做到和自卑羞耻心理共存呢？如何才能在创作思考时屏蔽这种心理，看见并接纳文风中透露的自我形象，而不是否定过去自我的存在价值。 我觉得，你好像是陷入了一种两难困境中，可能你把内心的矛盾冲突放在自媒体运营上了。就像是你提到的，这是心理问题，而不仅仅是写作问题。 我们经常说，一个人学会了道，术的方面其实都好说。这个道，其实就是我们的潜意识，能认为展现真实的自己，是被允许的，是被接纳的，是被支持的，而不是有内疚，羞耻，幼稚的感觉。术的方面，其实就是实践操作了。 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，探索你的关系模式，学会展现真实的自己，理解自己，关爱自己，支持自己。 最后，逐步地在实践中去找到属于自己的风格，客观清晰地看待自己，看待客户，达到自己想要的结果。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在学习成长经历中的困扰困惑，非常理解你的感受和状态，看到你最后提出的疑问：“是不是大部分人都经历过与自己相似的感受？” 在这里可以非常确切地给你答案：“大部分人都经历过。”   只不过，每个人在经历之后应对的方式和态度有较大区别，有的选择避而不谈，盲目地坚信自己过去的想法；有的人选择重新审视自己的经历，找到这些问题的核心；有的人选择自暴自弃，完全放弃了对自我的提升和改变。 因此，我们真正需要知道的是，面对同一个难题，我们应该如何应对和调整自己的心态。 当然，关于为什么学历与现实的差距如此之大，这里面有很多因素，比如学历的贬值，学校教育与社会实践的脱节（很多老师并没有真正接触一线的工作，长期停留在理论层面的教育），以及学校信息与一线职场的信息差等，这些因素的分析在网上都可以看到，我们也不侧重探讨这个方面的话题，只是可以作为一种了解，知道自己正在身处怎样的时代和大环境下。 【别让专业限制了自己的认知与想象】 其实，我们应该很早就明白一个事实，学历的价值究竟在哪儿？究竟是真正赋予了自己改名的机会，还是其他作用？很显然，目前的学历越来越只是一个敲门砖的作用，因此获得学历并不意味你掌握了职场技能诀窍。理解了这点，我们就不会从一开始就给自己设置脱离现实的期待，让自己随时处于可能失望的风险中。 当然，还有一个值得深思的问题接随而来：既然学历的作用只是一个敲门砖，我学习这么多的意义是什么？ 我个人的看法是：学习的目的不是为了学到什么，而是在于保持学习的动力与惯性，让自己随时可以开始从头来学。 你应该知道，我们都身处一个快速变化的时代，各种知识信息非常繁多，这就导致很多东西还没完全掌握，可能已经逐渐开始进入淘汰的阶段。 从另一个角度来说，每个人活八十岁，一辈子经历三次大的职业转变都是完全可能的，过去是这样，现在也是这样，或许前十年是老师，中间20年是销售，后面10年是在做其他完全想象不出来的职业等。 这就意味着，不管你学习什么，这些知识都可能随时被淘汰。就拿我个人举例，我的大学专业是管理，与心理学相关很远，中间还做过一段老师，最近七八年学习心理学开始新的专业方向，这些变化有很多因素，个人的喜好，大环境的影响（学生越来越少，大量老师开始失业）等。总之，别让一个专业限制了自己的想象，任何时候，学习本身的方法和习惯比学到什么东西更有用。 你可以稍微留意一下就会发现，很多人工作以后都是类似现状，专业不对口比比皆是。只有少部分专业需求较大的岗位才会有专业对口。 【调整心态，让自己重拾自信与学习的动力】 前面讲了这么多，无非是想告诉你现实的具体情况，那么，面对如此多的变数，我们应该如何面对呢？ 首先是降低不切实际的期待，给自己做贴近现实的规划。重理论，轻实践肯定是不行的，要在时间规划上想方设法增加实践的机会，不要因为自尊感而放弃实践的好机会。 其次，总结自己的学习经验和想法，让自己保持终身学习的姿态。大学几年的学习意义在哪儿？我们前面说到了，真正学习的理论你可能用不上，但因为学校系统性学习形成的思路和学习的姿态是非常宝贵的，你可以随时结合工作岗位需要开始新的学习，这才是应对变化的最好姿态。 最后就是拓展自己了解信息的渠道。过去自己之所以陷入到“唯文凭为尊”的思维局限中，正是因为自己一直埋头苦干学习，却忘了“抬头看路”，忘了通过各种新闻数据随时了解掌握大环境的信息，只要知道自己正在身处怎样的变化中，才能更有方向的应对可能出现的变化。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你现在的焦虑和无助。男友有抑郁症，你想要关心他，但他似乎并不领情，对此的反应是疏离，并且提出了分手。现在的情况是，你很想跟他说话，但他并不想跟你说话。你想靠近他，又担心会把他退的更远，这种矛盾的心情一定让你非常煎熬。

你提到了你们是异地，男朋友有抑郁症。也就是说，可能男朋友他本身因为抑郁症的原因会出现情感钝化，比如，难以感受和回应他人的情感，或者他需要更多的空间来恢复情绪，他可能没有能力去接受你的关心。

从你的描述看，似乎你的焦虑性追问，比如，不断发信息，可能无意中强化了他的退缩行为。就是说，他的逃避部分可能是对你的焦虑的回应。他没有能力应对你的关心，在他看来，这可能不是关心，而是负担，所以，我选择了逃避，

但你似乎非常需要去跟对方有沟通，不管是处于对对方的关心，还是出于你自己的焦虑不安，但是对方接不住你的情绪。

不知道你们会聊些什么，或者说，你给他发信息，都说些什么？其实抑郁症的人，他可能需要的不是关心、不是鼓励，而是理解、包容，甚至是暂时的忽视，给他们时间和空间去疗愈自己。从你的描述看，你的信息给了对方很大的压力。

也许你可以把关注点从对方身上，转移到你自己身上，可以试着去探索，你这么急切的想要跟对方说话，背后有什么样的动机？

从你的描述看，你19岁，你们异地，他还有抑郁症，似乎对方能给你提供的资源并不多，或者是这段关系能给你带来的获益并不多，当然，这只是从你的简短描述中的猜测。也许只有你知道，或者说你的潜意识知道，你能这段不断开心的关系中的获益。比如，表达自己的关心，让自己被看见，发现自己的价值，抵御现实中的孤独等等。

你提到19岁，大学生，可能是大一或者大二。如果是大一，对于你来说，需要离家进入要给陌生的环境，这个时候，要重建生活秩序，要认识新同学，要适应大学生活的节奏，要适应离开父母的照顾等等，也有蛮多的压力。不知道你跟同学的关系如何，跟父母的关系如何，比如， 你有烦恼的时候，可以跟其他什么人说，你在大学的生活如何。

如果是大二，你对大学的生活适应如何了？有没有一些人际关系、学业上的困扰，但得不到身边人的支持呢？

建议你去找心理咨询师聊一聊。现在大学都要求给学生提供心理咨询的服务，可以问问相关人员。男友的行为给你带来了一些困扰，但问题的根源可能不在男友那边，而在于你自己这边。你抓他，就像是要抓个救命的稻草，但他明显无法胜任，他自己有抑郁症，已经自顾不暇了，可能确实没有余力来应对你。你的关心对他来说也是负担。

去找一个能接住你情绪的人，首选心理咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是“我是否有病”，三个标签是“家人控制”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你感觉在家庭中，与父母沟通不畅，让你感觉被控制，很受伤，怀疑自己是否有病了，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你家庭父母对你的教育方式。 能看到，好像是你觉得父母对你的教育方式，让你感到窒息和压抑。一方面想要逃离他们，一方面又想关心他们，可能也让你左右为难，十分困扰。 你从小在这样的环境里长大，可能就被教育成要顺从父母，什么都要听他们的，不顺从就是不听话，不孝顺，就是白眼狼。 这可能会让你感觉很分裂，为了生存，你可能会不断地压抑自己的真实自我，迎合他们的需求，压抑你自己的需求，成为一个乖乖女；但当你长大成人以后，你内心那些被压抑的需求，那被压抑的真实自我，总是会寻找一个出口释放的，总是会想要展现自己的本能一面的。 第二，你提到，和男朋友的事情。 能看到，好像是你和男朋友未婚先孕，你想要和男朋友结婚。你父母得知后，对你大肆谩骂，骂你不是人，骂你丢了家族的脸，让你去死，逼迫你打掉孩子，否定你的付出。 我觉得，可能从你的角度来看，觉得自己的感受没有被父母看到，没有被他们理解，没有被他们尊重，没有被他们接纳，觉得很委屈，无助，愤恨。 但可能在你父母看来，他们觉得，你这样未婚先孕的做法是自降身价，是不自尊自爱，未来可能会被婆家看不起，可能也会被你男朋友低价娶进门，可能不会给你彩礼，更不会高看你。 他们是在担心你的未来，担心你男朋友欺骗你，担心你以后的生活会面临更多的痛苦，可能是对你有一种恨铁不成钢的惋惜，也有一种觉得你恋爱脑，太蠢笨的愤怒。但他们并不会直接表达对你的担忧，不会表达对你的关心，他们只会用谩骂的语气，让你感觉自己是被批判的，是被嫌弃的，是被推开的。 所以，你们之间的沟通是无效的，是不同频的。 第三，你提到，反复通话以后你自己也觉得未婚先孕这件事让你无地自容，是丢了整个家族的脸，开始自责开始内疚觉得对不起他们，但你又很想逃离他们。 能看到，他们这样的沟通方式，让你感觉很羞耻，内疚，让你不断地自我攻击，也想逃离他们。 我想，他们得知你这个消息后，也和你一样感觉很不舒服，感觉很无助。只是碍于他们的认知受限，他们并不会表达对你的关爱，只会指责谩骂，把攻击的矛头指向了你。 这大概跟一些人的观念有关，觉得天下无不是的父母，父母都是本着为孩子好的想法，孩子就应该听父母的，才能少走弯路。而一旦孩子出了事情，偏离了正常的轨道，他们就会面对自己的教育失败，就会面对自己的无能，这其实也是让他们无法接受的，所以他们只好把矛头指向了你，都是因为你不听他们的，都是你自己作的，拒绝承担他们自己的教育责任。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来，可以让你的情绪有一个释放的出口，有一个表达的空间。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求。慢慢地增加对自己的理解，学会接纳自己，理解自己，支持自己。 最后，慢慢地学会客观地看待自己，看待别人，学会更好地衡量现实的情况。比如你男朋友的人格水平，经济条件，责任意识，你自己对于家庭的考虑，对孩子的养育规划等等，学会承担属于自己的责任。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 （一）咨询师听到你说“我觉得你很完美”而生气，可能是什么原因？ 从你的视角出发的解释，好像是说，她不能接受自己“不完美”，所以听到你说她“完美”，她就生气了。 这里面好像跳了一些反应，作为你推测的条件，结合你说自己“恐惧”的反应，在恐惧的时候，人们会下意识的记住让自己知觉为恐惧的行为，而忽略这个过程中其他的细节。 所以现在不妨再好好梳理一下，在没有“恐惧”情绪的干扰下。 这里面可以分为： 1.你对咨询师的两个印象，你倾向认为她是完美的，还是不完美的，你说她完美是出于什么样的心理考虑。会不会有一点讨好？ 2.是什么线索让你感受到咨询师生气了？好像有“一言不发的看着你，什么也不说”，你认为咨询师这是生气，那么你是如何去回应她的“生气”呢？她又是怎样回应你的，你们有没有就这个生气进行谈论。 咨询师在咨询中出现对来访的“生气”是一种反移情，如果不是咨询师本人的议题，那么这会是对来访成长和领悟的“关键点”。 3.是什么会让你对咨询师生气如此的“恐惧”，甚至会反思“会不会自己说错了”。你可能会觉得这是很习以为常的事情，因为或许你在生活中一直都有这种害怕别人“生气”的“恐惧”。 而这可能是你非常深的议题，别人生气对你来说意味着什么？你又在恐惧什么？ 就比如在咨询中，你认为咨询师是完美的，并说了出来，这听起来就是一句夸赞。你没有贬损，也没有攻击，可能有一点通过夸赞的方式讨好咨询师，以回避自己的议题？ 但你并没有做错什么事，你不需要为自己夸了别人一句而感到害怕。 就算这个咨询师就是因为这个生气了，那么你恐惧她什么呢？害怕她讨厌你？攻击你？抛弃你？ 你害怕的这些有没有发生呢？ （二）回想一下你和咨询师的相处过程，有没有可以参考的事情。 你们相处了两年，这不是一个很短的时间。你认为你们一直相处得很好。 你可以不妨再想一想，你最初的咨询目标是什么？两年的过程中，你的咨询目标实现得怎么样呢？期间有过目标的变化吗？现在你的咨询目标进度如何？ 你是否对现在的咨询情况感到满意和认可？ 作为来访，你可能有你的投射需要和咨询师持续去工作。 但是也不要忘记作为来访你随时都有权利结束一段咨询。 当你在咨询中感受到不舒服，你也可以随时提出来，跟你的咨询师讨论。 （三）是你的问题还是咨询师的问题 带着上面的思路去整理，先确定上一场咨询你是不是感觉“很不舒服”，如果是的，这个不舒服是什么？是来自你自己的，还是来自咨询师对你的态度？你可以再一次咨询去求证这个问题的答案。也听一听咨询师是怎么理解的。 在人际冲突中存活下来，就是蜕变的开始。 祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，我在提问中看到了你在职场关系中遇到的困扰，你讲述了很多你与一位同事之间的故事，简单地来说，你与她之间经历了两个阶段的关系状态： 第一阶段是，想要用隐忍和退让来避免与对方发生冲突，于是不断地服从与让步，但最终结果是让对方越演越烈，更加变本加厉； 第二阶段，由于自己已经难以忍住她的步步相逼，于是采取了对峙的方式与其站在对立面，但她会在私底下给自己穿小鞋。 于是，你感到心累、困惑，难道人际关系不是除了让步与对峙这两种选择吗？ 【关系的困境，绝大部分人的思维认知偏见】 之所以很多人在职场中会感到难以应对关系，因为很多人从一开始就接受了从小的关系模式：要么退一步海阔天空；要么就直接对峙对立起来。 似乎关系只能非此即彼，没有遇到品质恶劣的人还好，一旦遇到，要么陷入无底线地退让，然后不断内耗自己；要么就是形成对立关系，然后仍然是抬头低头见的难受，甚至遭到其他的针对和暗算。 那么，人际关系相处应该是怎样的呢？ 其实，这个问题需要回到另一个问题上，我们对人性的假设和态度是怎样的？是觉得人性本恶还是人性本善？ 很显然，前面所说的两种模式，就是对应着人性善恶的两种观点。我们之所以会觉得退一步海阔天空，就是相信人性肯定是向善的，哪怕她当下在给自己很多难受的事情，但是相信只要自己一直退让和顺从，一定可以感化她。这种方法不能不说不行，西游记里的唐僧就是这样做的，他始终坚信妖怪都是有善的一面，因此想要去感化它们，但需要付出的代价可能是牺牲自己。 然而，作为普通人，我们显然不具备这样的意志力和认知高度，当自己的退让没有得到对方的积极反馈时，就会动摇自己的信念，然后开始内耗自己：“为什么对方会这么无耻呢？” 对我来说，我更愿意相信人性是具有善恶共存的，但是绝大部分人基于生存的原因，往往优先表现出人性中恶的一面，他们想方设法地竞争，敌视异己，尽可能地做有利于自己的事情，从生物学的角度来说，我们可以称之为“动物性”，所谓的“恶”其实是一种生物竭尽可能争夺生存权力的本能。 【关系除了竞争，还有协作，当然也可以划清边界】 上面讲了这么多看似与职场关系无关的事情，但事实上是想通过各个角度向你阐释一个事实：人与人之间的关系，本身就包含着“恶”的一面，也是“动物性”的一面，这其实无可厚非，每个人只是为了生存而已，只不过有的人选择做更多的实事，倾向于动手；有些人习惯于懂点小心思靠嘴巴来吃饭；有些人倾向于喜欢用脑，靠脑力劳动吃饭等。 认清了以上事实，我们可以逐渐停止无意义的抱怨，而是以更加清醒地认知来看待自己所处的环境，自己是一个什么倾向性的人，应该与什么类型的人进行合作，又应该提防可能对自己产生不利因素的人？ 很显然，你的这位同事是属于通过较少劳动，耍耍小心思的人，在任何一个地方，这都是一种常态。与这类人共事确实是需要技巧： 1、学会划清边界。这类人就像是鸟类中的“杜鹃”，详情可以了解这种鸟类的习性，擅长鸠占鹊巢，自己不想干事，让别人来给自己代劳，隐忍和退让只会激发他们本能地占有欲，将对方视作最佳的占有对象。试想一下，我们难道会相信一个有这样习性的人会因为你的“退让”而做出改变吗？对方几十年来如一日都是这样，怎么可能会改变呢？因此，我们从一开始就抱有不切实际的幻想，这才让自己陷入到被动的局面。 2、可以协作，必要时可以主动与上级沟通交流。在现实情况中，因为对方是同事，还是会存在协作上的关系，因此面对有交叉的工作任务，可以沟通协作，但要进行必要的约束，同时，及时与上级进行沟通交流。这里需要注意的是，不要担心对方在领导面前说坏话，尽管做好自己的事情，及时向领导汇报工作的细节和完成任务情况。同时，尽量不要在领导去讲对方的“缺点”，甚至可以实事求是地讲讲“优点”。作为有能力当领导的人，一般都会分清这里面的区别，而不是一味地听信谗言和一面之词。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述 ，看的出来，你在很认真的反思，12岁时自己对当时情境的处理是否恰当，是否成熟。 关于这件事，你不能要求一个12岁的孩子，有49岁成年人的心智来处理自己的困境。即便你能够回到12岁，可能还会做出同样的应对，因为那才是一个12岁孩子的心智能想到的，当时最好的应对方式。 一个12岁的孩子，在感到压力、边界被侵犯的时候，用愤怒表达无助是非常真实的反应。确实，用一个49岁成年人的心智去处理同样的情景，肯定会有完全不同的方式，但不能要求一个12岁的孩子有更成熟一点的应对方式。 这就像很多时候成年人希望把自己的经验传授给年轻人，但年轻人不肯听的原因。因为在年轻人自己的认知里，并不认为成年人的经验对自己就是有用的，哪怕他知道那经验对成年人是有用的，但他们总会觉得自己是不一样的，自己有自己的方式可以去处理。所以，有的南墙必须自己去撞，才能知道那是南墙。否则就会认为那是坦途。 不知道你为什么会在现在反思12岁时的一件事，或者只是在现在说出了这件事呢？这件事对现在的你有什么影响？ 照说这件事已经过去了很多年了，现在再去纠结自己当时处理的是否成熟已经没有意义了。当事人中间的，大概只有你还记得这件事，其他人早就忘记了。 但你似乎很在意自己当时的处理方式，但同时，你也没办法要求一个12岁的孩子面对当时的情境时能够有更成熟的应对方式，毕竟，你当时只有12岁，你的处理方式就是一个正常的12岁的孩子的处理方式。 不要总是往自己身上揽责任，适当的学会甩锅，甩锅给年幼不懂事，甩锅给其他人成年人。 你在开头提到了你有个3岁的孩子，现在你作为一个母亲，重新回忆这件事，可能放映了你在当前育儿当中的一些困惑。比如，希望孩子能够更自由的表达自己的情绪？希望自己以更成熟的方式来对待孩子等等。当你已经觉察到当年也许不妥的时候，其实你就用了改变当下的契机。 所以，尝试用现在的视角去接纳过去的自己。12岁的你，做了当时最好的选择，与其为是否不成熟，不如问问当时的你需要什么。你可能需要清晰的边界、成人的支持，以及直接表达情绪的空间，但当时的你面临复杂的家庭，独身求学的孤单，被要求当一个好姑姑的期待，你的应对在当时是恰当的。接纳自己当年的局限。谁也无法要求一个12岁的孩子有更成熟的应对方式，哪怕这个孩子的身份是个姑姑。 你也可以先想一想，这件事对于当下的你来说有什么意义。比如，作为母亲，可以通过为3岁的儿子设立边界，来修复过去的自己。当你或者孩子有情绪的时候，可以试着问问孩子，这个情绪在告诉我，家庭系统中有什么需要调整。比如，愤怒可能意味着家庭被侵犯。 你也可以尝试去跟你的家人，比如哥哥或母亲，聊聊当年的经历，不是为了追责，为了所谓的对错，而是尝试去理解彼此在家庭系统中的角色。这种对话也许能打破代价循环，让你现在的家庭更健康。 当然，如果不具备邀请家人的条件，也可以自己去做咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色