Try It Plus 再试一次
帮她清洗导致焦虑爆发，求强迫症家属与患者的相处方法
家人有强迫症，近期因生活不确定性放大，导致强迫症更为严重，有强迫行为，觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链。有几次让我帮她清洗，没有达到她的要求导致焦虑爆发，有两次自我伤害的情况发生，不愿就医或进行咨询，她自己有了解强迫症的自我调节的方法，情绪缓和下来的时候也知道自己状态不好，但再下一次我在帮她清洁的时候，又会因为同样没有完整按照她的想法去完成而再次焦虑爆发，想知道作为家人该如何有效的帮助她，尤其是她强迫行为发生的时候。
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先作为家人你肯定是希望他的状态是好的，他的状态不要因为一些生活上的一些变动，或者说不确定的一个放大，导致他强迫症的情绪的产生，或者焦虑症情绪的一个产生。 但是从目前角度来说，他的症状已经是相对很严重的，而且你也有意识的让他去正规的三甲医院进行心理咨询方面的一个诊断，但是他并不想去，他还出现了自我伤害的情况，发生了两次这样的状况。 对于这个事儿，首先他的诱因只有这一个吗？也就是生活不确定性的放大，这个里面或许还有其他的，而且是早年间就已经埋下的不定时炸弹会在这种不确定性放大之后，他的焦虑症、强迫症的这样一种感觉状态立刻呈现爆发增长的模式。 所以说我们在他发作期间要怎样做，我们在他没有发作期间，要如何帮助他缓解会对他发作的时候有帮助，这就是需要我们在这一次的文字内容当中探讨的。 根据你的文字内容，首先是目前生活不确定性放大，生活不确定性说明很多事情他已经不受掌控了，他控制不了了，他会觉得自己摇摇欲坠，在空中飘忽不定。一旦有这样的话，他是希望抓住救命稻草的，他会把救命稻草放在清洁这一件事情上。 因为针对于比如说地板上有污渍，我们拿出纸可能把它擦掉，看着没有任何的颜色了，就说明这个已经解决掉了，这也就是他的可控性就产生了这个时候他是放心的。 但是在你帮他的时候没有达到他的要求，导致了焦虑爆发，那么你没有达到他的要求，指的是他比如说这个地方要擦三遍，他才觉得干净，对吗？可是你因为觉得可能这个事情没有必要两遍，也真的擦干净了，所以你就擦了两遍，但是他看在眼里觉得不擦三遍肯定是不行的，因为这个“三”在他的心目当中是他的一个确定性能够把握住的，一旦没有到达他的这个三的这个阈值，他就会觉得这个事儿不满。 也就是他内心觉得不圆满不完美，所以说出现了强迫症，不完美，不圆满代表了一个事情没有做到位，没有做到极致，那么做到极致，他会觉得可能擦无可擦了，在他的心里做三遍，擦无可擦，但可能在别人的心里擦一遍就已经到达一个顶峰了，所以他就擦一遍就完全解决问题，也不会有这种强迫症的情况。 所以这个是我给你一个具体分析，他内心对于这个阈值这个部分的想法，所以会有强迫症，会有焦虑症，焦虑症因为他没有到达“三”，他总会觉得二擦完了，但是没到三，差的这个“一”会是一个很大的变量，这个变化就直接映射到刚才的生活不确定性的放大。 这两个是完全一致的，他会有一个内心状态情绪的一个转移，他会把这种不确定性放在清洁上。他想通过清洁这个事儿拥有不确定性，从而安抚生活不确定性这个事情。 但是根本原因解决了吗？根本原因没有解决，因为生活还是不确定性，对不对？所以说在他这种因为这个不确定性导致强迫症严重，出现这个行为的那一瞬间，你肯定会敏锐的察觉到，这个时候我们要做的是，首先要跟他去讲分析这个生活不确定性产生的原因是什么？是因为工作可能出现了一些问题，还是说是生活的资金工资问题导致了后续会有一些不太想发生的情况产生，引导他去分析这个产生的点是什么。 分析出来之后我们要跟他去讲这个不确定性，我们是否能够解决，是否能够缓解，怎么能够把不确定性从百分百不确定到50%不确定，再到10%不确定，而不是说让百分之百的不确定变成200%、300%成倍放大，这肯定是不行的，而且一定要跟他提出建立他要爱自己的一个原则，他已经出现了这种伤害自己的情况，他肯定内心是明白要爱自己的，但是真正出现这种情绪的时候，他是有点不受控的，是想通过一个事情让自己有一个出口释放。 清洁也好，或者说是伤害自己也好，这都是在找出口，找出口我们不要找的如此的极端，我们要找的是解决问题的办法，这个出口或者说是不是有这个运动的习惯，或者说在他还没有发作的时候养成这种平时周末爬爬山或者情绪状态一不好了，立刻有自我觉察，就到外面去走一走，或者说在家里晃晃呼啦圈或者慢跑，或者说是一些踩踩指压板等等，这些有助于我们这个多巴胺分泌的这些事情，那么这一些都会调节他的一个内在情绪状态内在技术水平的一个改变，也会改变他的情绪的波动。 所以说在还没有发作之前，可以先帮他养成习惯，在发作的当时，找出目前这个事情的诱因，底层逻辑是什么？透过现象看本质，找到之后，他的这份担忧，可能刚开始它的清洁的这个举动还会有，不过没关系，比如说之前阈值是在3，那么我们先调整到2，或者先调到2.5，这之后调到2之后到1.5等等这些，看看他的一个恢复情况，我们不能再任由发展，而且随着后续的他对于心理学，或者说对于这个自我的内在觉察感兴趣之后，形成习惯之后，养成了运动的良好的一个日常节奏之后，我相信他会逐渐的从心底力量极度不强大，慢慢的心底拥有力量，明白自己的状态是需要调整的。 那个时候我们在陪伴他一起到正规的三甲医院去做一个诊断，这样也能够帮他尽快去走出目前的状态。我们不要逼着他做一些事儿，更多的是陪伴，同时我们也要阅读一些心理学的书籍，对于强迫症，对于焦虑症这个部分从旁观者的角度去观察他的行为，去感觉感受他这些产生的原因是什么？ 分析清楚这些之后，我们以一个询问的方式，以一个倾听者的方式去听他，聊他的担忧，把这些说出来了，不再自己内耗了，慢慢的他的一个状态就会平稳。 那么以上这些是目前根据你的内容给到的一些建议，欢迎你整理好文字，把想说的话点击我个人主页对我进行提问，并且点击关注，我这边后续会给到你更加切实有效的帮助。 祝一切顺遂。
忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办
忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办？自己能量多的时候还好，不会后悔抱怨，可是自己能量低的时候，遇到困难很无助的时候，就想抱怨，为什么我付出那么多，我需要帮助的时候却没有一个人帮我。我不太会建立关系，不怎么懂社交。看到需要帮助的人会非常尽心尽力付出，哪怕是在网上群聊，我想了想最近能量低的时候，可能是需要认可，自己非常尽心帮助完，对方一个谢谢都没有，就很难过。但是应该是真的帮到他了，他后面想加我好友，而且我遇到困难他也会帮我。 我也不喜欢自己现在这样，付出了，就想要马上得到回报。可能是我现在能量太低了，太需要鼓励支持认可了。不知道怎么改善。
题主你好，忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办？其实你后悔抱怨的并不是因为付出，而是因为自己的付出没有及时得到回报。你对自己的付出是有期待的，一旦期待没有满足就会后悔。 我们需要明白的是你付出的目的是因为对方真的需要你付出还是只是因为你自己需要去“利他”，也许哈，看似你是在付出，但其实，你是想通过付出来交换更多能满足自己的东西，比如认可……那意思就是:你看我为你付出了这么多，你就应该给予我回馈。所以当没有得到自己想要的回馈就会后悔就会抱怨。 我们在精神分析里面有一个点，如果一个孩子小的时候，他的依恋关系模式中没有形成安全感，那么长大之后把这份对安全感的渴求寄托在别人身上，渴望被认可，渴望被肯定。所以说你以为的付出其实是“有所图”，甚至即使别人不需要你做什么，你也依然没有办法不去付出。因为只有付出才能让你找到安全感、才能找到自己的价值。 而你之所以总觉得付出与回报不对等，就是因为你没有搞明白你的发心。你把另有所图当作是无条件的付出，那对方没有满足你内心渴望的时候，不能及时回报你的时候，你就会认为这个事情是失控的，从而变得非常委屈非常难过。 那怎么去改善，就是你的付出程度要以“没有怨气”为标准，因为一旦产生了怨气，就一定意味这段关系是让你不开心的、失衡的，那你就会不断的去计较你的得失，去计较你的付出是否值得。 还有你得学会不断的去觉察自己的内心，你去发现自己的需求和渴望，然后不断的去满足自己，如果我们自己不去疗愈不去填补，那我们就会不断的向外去索求。所以自性圆满是特别特别重要的，我们只有自性圆满了才能具备稳定和高能量。在这个时候，你内心的力量是足的，你就不会对对方抱有更高的期待了。
被父母伤害，已经活不下去了，想要结束了，该怎么走？
这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
题主，你好！反复仔细读了你的文字，回头看到标题在表达“已经活不下去了，想要结束了，该怎么走”，这句话里面有你的痛苦、绝望，最终仍在落在了“不放弃”的选项上，必须要为你的坚韧，送上大大的点赞和拥抱。
记得多年前曾经引发过网络热议：不需要上岗证的父母们，你们怎么能这样对待孩子？
那时国内心理学还非常的不发达，铺天盖地都是“小天使们没有选择父母的权利”的受害者言论，充满了无助和痛苦。网友们愤怒、攻击，当时却没有有效的应对措施，随着时间，热度慢慢就淡了。
那么，这么多年过去，像你一样的孩子们，大家都怎么样了呢？如果依然想要坚强的活下去，我们还能做些什么呢？我想，咱们可以从下面几个方面做一些探索：
1、低能量的时候，接纳和保护自己；高能量的时候，对外输出和赋能。
不知道你提过“踢猫效应”没有：因为HR部门少算了工资而不开心的父亲，没有选择与HR部门沟通，而是带着压抑的心情回到家。看到正在调皮的孩子，将一肚子的怒火发泄到孩子身上。孩子莫名挨骂，无处发泄，一脚将身边的猫踢出了门。被踢出门猫被正好开过的车撞死了。
所以，到底是谁杀死了猫呢？
五年级之前，工作不顺回来就对你肢体暴力、因你想吃沙拉酱而打破你头部住院、把你当攀比工具导致你多年多次被孤立的母亲；
五年级之后，与父亲团聚的家庭，极端家长制，除了肢体暴力，还充满了精神暴力的父亲。
当初年幼、弱小的你，能够自保生存到今日，且在高三被剥夺休息的情况下，坚强的考上了普通本科，一定已经是拼尽了你全部的力量。从网络的报道中，你一定也知道，多少孩子在痛苦的压力中选择了放弃，你能坚持下来，真的非常非常不容易和了不起。
你做的非常对，在能量不够对抗逆境的时候，蛰伏和自保，大幅度提升自己生存和发展的机会。
2、课题分离，专注自身的成长目标，远离内耗。
皮特·沃克在《不原谅也没关系》中提到，家庭暴力的孩子，有可能不会出现复杂性创伤后应激障碍（CPTSD），而被长期被漠视的孩子大概率会。因为家庭暴力仍然是一份关系的链接，而漠视代表关系链接的切断。
你与父母的冲突，常年激烈。但在你艰难的时刻，依然会想到并选择求助于父母。正说明这份关系链接痛苦炙热，但难以切断。
所以，如果决定要前行，你需要下一个决心，专注自身的成长目标，不再反复陷入过往的痛苦和关系的纠葛。当你有专注和成长的累积时，“活不下去”的焦虑感会逐渐平和下来。
3、与过去和解，未来的选择权，永远在自己手上。
在这件事已过去一段时间、你的精神也稍微稳定的现在，也许还不够力量去与过去和解，没有关系，每个人的觉醒需要时间和条件，可以先从修炼自我情绪的平和来开始。
失去经济来源、上海地下室患重度抑郁，通过你坚持不懈的博弈，渡过了一次又一次难关。比起曾经的自己，现在的你，已经拥有更多力量和资源、解决问题的能力。
我非常喜欢这样一句话：人生是旷野，不是轨道。
曾经被轨道禁锢过的成长历程，其实早已失去了禁锢的力量，你只是对此缺少一份意识和觉察。你未来的选择权，已然在你自己手上。
借着这次机会，沿着自己的内心，大胆做一次随心的选择，并坚定的朝着选择的方向去努力吧，就像你坚定的在“禁锢”中坚持走到今天一样，祝好！
28，我的人生就是一部断了缆绳的电梯，卡在电梯井里
28，抑郁好多年了，一直在服药也一直在心理咨询。这方面就别再提了，已经听出茧子了。 现在我的人生就是一部断了缆绳的电梯，卡在电梯井里。我已经无法决定它的上下，或者说它已经不可能往上，然后值得庆幸的是它还没坠入深渊。但是谁都知道它早晚会掉下去，我能做的只能是祈祷它多卡一天是一天，或者我自己跳下去。有跟我说其实不是电梯是旷野的，让我找找兴趣或者什么的，最后那无非是其他一部部卡住的电梯，也有的建议浓缩下来就是别死，这么待着。但是我不想这么待着。 更进一步的描述，我会觉得自己或者多数人的一生求学的过程就是搭乘电梯向上的过程，随着大学毕业凭借学到的知识和能力找到能养活自己的工作就下了电梯踩在了水泥楼板上，之后他是再往高处走还是怎么样就是另外一码事了。而我没能下得了电梯，然后缆绳也绷断了，我不再能走下电梯也没法选择楼层，电梯卡住我有幸还活着，但是电梯不再能向上，我的意志也不再决定它的移动，我只能祈祷它晚一天坠下深渊。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可能很难对题主的经历有一个全貌的理解，但还是想给题主一些分析，希望可以给题主一些启发。 我们或许确实会有一段时光，别人进不来，我们也出不去，我也曾有过很多至暗时刻，让我觉得自己被逼进了绝境，前无出路，后无退路。 但真的挨过那段时光，或许会发现那段时光除了伤害其实也有一些有价值和意义的部分，只是当时的我们不能发现也不能理解，但事后我们或许会感谢。 每一段经历或许都可能让自己觉得生命灰暗，不敢面对，就像高考完有人觉得完了，上了社会后有人觉得没希望了等等，但扛过去，或许会有别样的风景。 ［关于题主当下的状态］ 题主会发出这样的感受，相信题主此刻一定特别难受，会不会有一些对于自己经历的不理解和不接纳呢？为什么是自己遇到这样的事情。 题主是从什么时候开始有这样的感受的呢？中间遇到过什么事情吗？这个事情题主现在已经翻篇了吗？还是依旧无法释怀，从而加剧了题主的负面情绪呢？ 题主有自己的支持系统吗？比如吃药和咨询师给过来的修复和滋养，会不会在面对自己常处的环境时又被抵消了，所以无法变好呢？换个环境会不会让题主好些呢？ 题主的主治医生对题主是什么说的呢？比如恢复周期，如何配合治疗等，可以帮助题主增强疗愈的信心吗？ 就像我有个朋友得了面瘫，对于我们普通人的认知理解里面瘫应该很难治疗，她也一度消沉，但是在听了主治医生的话后她积极配合，连医生都说，她的恢复速度特别快，遵医嘱或许可以给疗愈带来积极帮助。 ［改变之道］ 认识到觉察是改变的开始，题主不愿意这么待着，并积极寻找解决方案，本身其实也是一种自助方式，题主或许可以对自己有信心一些。 试着承认当下的状态，不是和解，不是妥协，客观承认，或许会让我们更愿意对症下药，采用更适合当下状态的方式，比如把目标定低一些。 有句话：说你行你就行，不行也行。试着不给自己定性和贴标签，给自己一些积极的暗示，或许会有助于题主积极思考。 认识到人生会有起起落落，很难一辈子都走好运，但也不会一辈子都走背运，平常心的对待当下，告诉自己这是暂时的，或许会让题主减少内耗，即使我们眼里的天之骄子，在我们不知道的地方也会有自己的创伤。 从能做的开始，比如鼓励自己每天做一件积极的小事，或许有助于帮助题主提升积极感受，增加对事件的正面理解。 喜欢一句话：路虽远，行则将至；事虽难，做则必成。试着多给自己一些时间，慢慢积累，或许会让题主一点点的生出积极的力量，让自己更有掌控感。 推荐阅读《5%的改变》，《终身成长》，《我真的很棒》。 祝好！
36女，亲密朋友不亲密了，很微妙，心理很矛盾怎么办
36岁，职场人，女性 我以前交的朋友，关系很好很聊得来的。但是不知道为什么大家有些不舒服，从此就不怎么在一起玩了。加上大家共同的爱好消失了（以前总一起出去吃饭，但现在我不喜欢出去吃饭了），更不知道怎么维系了。看到她和别人总还一起出去吃饭不叫我，感觉心里很难过。但我又不愿意为了维系关系做出改变，因为我跟她聊天已经达不到舒服滋养的状态，很多时候很尴尬。而且我也确实不喜欢各种吃饭了。我就心理很矛盾。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也曾也有一个无话不谈的朋友，最后走到了无话可说的境地，中间可能确实因为工作职能间有一些冲突，导致疏远，我也因此难过了很久，最终面对和接受。比较能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着感受下： 自己和对方相处不舒服时，会不会彼此的观念不一致，或者自己在这段关系里没有被尊重和理解呢？如果是或许即使勉强维系，可能也会渐行渐远，或者貌合神离。 题主说彼此的共同爱好消失了，具体是谁失去了原先喜欢的爱好吗？还是因为环境变化，心境变化，以前喜欢的现在不喜欢了呢？就像单身喜欢出去玩，结婚生子后有了更重要的事情，以前在意的不在意了。 题主说以前喜欢一起出去吃饭，现在不喜欢了，如果题主的爱好变了，可能也会导致因为旧有习惯消失后，无法维系旧的联系，这或许是主动选择的结果，这样想会不会让自己感觉好一些呢？ 题主说对方叫别人出去吃饭却不叫自己，会不会是因为之前叫老被拒绝，所以对方渐渐就不叫了呢？如果是，或许不必太难过。 题主说在关系里得不到滋养也觉得不舒服，所以不愿维系了，如果是自己主动选择的结果，会不会让题主更愿意接受这样的结果呢？ ［改变之道］ 人生没有不散的筵席，有的人陪你走一阵子，有的人陪你走一辈子，重要的或许不是一直走下去，而是这段关系里收获了什么，认识到即使当下关系疏远，也并不会让关系曾经存在的意义消失。 就像我虽然为当下的关系破裂而难过，甚至为她带来的伤害介怀，但我依旧感谢她曾经给我的陪伴，让我度过了最难的时光。 认识到不同的人生阶段有不同的目标，也会有不同的关系期待，如果是因为彼此的生活侧重点发生了变化，做了更适合自己的选择，本质来说，都是彼此在追求更好的自己，值得祝福。 有时候长痛不如短痛，勉强维持一段关系，其实对彼此也是消耗，虽然题主失去了这段关系，但是也不用承担维系关系带来的情绪内耗，或许塞翁失马焉知非福。 接受当下的状态，你们只是不像从前一样亲密，并不等于老死不相往来，题主或许可以试着平常心对待，虽然这个节点彼此可能不合拍，但并不意味着未来没有重合的地方，或许可以顺其自然。 两害相权取其轻，题主或许也可以问问自己，哪个状态让自己感觉更松弛，试着跟随心走，或许会让题主没那么拧巴。 推荐阅读《人我之间》，《不原谅也没关系》。 以上拙见供参考，祝好！
25，最近男友一些言行让我怀疑他有暴力倾向，怎么办
我今年25岁，男朋友比我小半岁，我们认识到现在大概一年半，他对我一直很好很温柔。我们现在异地，都在国外，他在工作，我在读书。他最近的一些言行突然让我感到很害怕，怀疑他有暴力倾向。具体事情经过如下： 他最近工作、生活都不太顺。工作上事情多工作忙，被领导骂，被同事甩锅/不配合。生活上，他现在住在一个华人家庭的别墅里的一间房间，华人家庭有四个小孩。他好几次晚上洗澡的时候，发现浴室的下水道堵了，既而发现马桶也堵了—一冲马桶就水漫金山。于是他每次要先花很长时间，把厕所里的水擦干净，再把马桶疏通，才能洗澡。之前他一直认为是小孩子老是往马桶里扔很多东西（小孩子会往里面扔很多纸、卫生巾），所以才导致马桶和浴室的下水道都堵了。他之前跟华人家庭沟通过，大人们也跟小孩子开了会。结果开完会的第二天，浴室又堵了。他又一次花很多时间清理完好不容易睡下之后（本身已经很晚了），过了两个半小时，烟雾报警器又响了。但因为烟雾报警器在一楼，华人家庭全部住在二楼，只有我男朋友住在一楼，所以只有他听到了。 他当时被吵醒之后很烦躁，因为已经好几天都因为浴室的问题睡得比较晚了，他就给男主人留了消息。男主人第二天一早进行了回复，很体面地把锅甩了回去，大意是如果他洗澡时间早一点，男主人可以来处理浴室的问题，他现在洗澡晚，可能还会影响他们休息。至于报警器响了，即使是因为故障，每个人都有义务查看。 我男朋友当时把男主人给他的回复截了个图发给我，然后留言说：这人怎么嘴这么欠呀，真想杀了他。但是他给男主人的回复是说：好的他以后早点洗。我后来等他下班回家问他，当时为什么会有这样的想法。他说他最近火气比较大，处处都要忍让。他说很讨厌别人吼他，之前被领导骂的时候想给他一耳光让他闭嘴，然后看到这条消息和有时候同事说话的时候很想掐死对方让他别说了… 当天晚上他也确实早点洗澡了，浴室还是坏的。他就叫男主人帮忙修，结果男主人发现不是因为马桶堵才导致浴室的下水道堵（所以不是那些小孩的原因），而是浴室的下水道本来就有问题。男主人当天晚上去借工具把下水道修好了。这件事之后，他心情看起来好很多。还叫我不要担心他，说原来是工作、生活都有问题，现在生活上至少应该没事了，然后工作上领导似乎也理解了他，也有好转。 但是知道他曾经有过那样的想法还是让我感到非常的害怕，我想问这是一种情绪下的宣泄（偶发性行为），但是它意味着这个人可能有一些暴力的倾向
看到你的问题到“25，最近男友一些言行让我怀疑他有暴力倾向，怎么办”，两个标签是“安全感”“恋爱经营”，好像是你对男友的言行有些困惑，感觉在恋爱中没有安全感了，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到和男朋友的事情。 能看到，你今年25岁，男朋友比你小半岁，你们认识到现在大概一年半，他对你一直很好很温柔。你们现在异地，都在国外，他在工作，你在读书。他最近的一些言行突然让你感到很害怕，怀疑他有暴力倾向。 好像是你很害怕他有暴力倾向，害怕你没有足够地了解他，没有清晰地看到他的所有人格层面。可能是因为，你自己内心缺乏安全感，或者是你害怕自己会被他伤害，害怕他之前的温柔都是装的。 第二，你提到了他的具体的事情经过。 能看到，他最近工作和生活都不顺心，人际交往中发生了很多的冲突。生活中，因为马桶被堵的事情，和房东闹了多次不愉快。 从你的描述里，我看到，在这个过程中，他好像一直都是在积极地解决问题，和房东有沟通，他也有自己想办法。但房东说了让他不舒服的话以后，他也想骂人了，但是只在微信上告诉了你，说房东嘴真欠，真想杀了他。转而体面地回复了房东，说好的。 我觉得，他这是比较成熟的做法。 第三，你问，这是一种情绪下的宣泄（偶发性行为），但是它意味着这个人可能有一些暴力的倾向。 我觉得，这是他的一种情绪发泄，一种言语表达，是很正常的。因为，他并没有真的付诸行动，而是通过语言表达的方式，把他内心对房东的不满告诉了你，选择体面地回复了房东。 这不能说是有暴力倾向，但可以看到，他在气急败坏的时候，是很想让别人消失的，是很想要逃避这样的情境的。就像是很多人生气的时候，会大叫“你去死吧！我要杀了你！”其实，并不是真的想叫别人去死，而是表达想让别人从自己眼前消失，是表达自己的极致愤怒。 你能对这个问题产生好奇，我觉得，你需要探索自己对于暴力倾向，有什么样的解读或定义？如果他真的有暴力倾向，你觉得他会如何对待你？或者是你被他暴力对待后，你会有什么样的想法？ 如果你觉得自己处理困难，可以尝试寻求心理咨询师的帮助，一起探索自己的内心需求。慢慢地看到自己的关系模式，更好地经营恋爱。 祝福你！
13女，抑郁焦虑休学还早恋，感觉前途无望，怎么办？
年龄：13岁 休学 女 13岁因为幼年被家人孤立打压辱骂 在学校没朋友还差点被孤立 初中还被校园霸凌过一段时间 现在休学了 在休学期间谈到了一个喜欢的男生 总是很自卑 感觉自己不好看 弱小 没特长 没特点 想通过另一半得到帮助 但另一半没有办法帮助到我 我不想让另一半占据我生活太多太多 但是总是忍不住被他的一举一动影响 不想跟他谈了想分手但总是舍不得 现在休了不到一年但要是休了超一年就要跟下一届一起上学 我不想跟着下一届的学弟学妹们上学 我想回到学校但一到校门口或者想到学校就头晕恶心想哭 感觉在学校要时刻保持完美 没办法真正做自己 现在每晚都哭 还自残 真的想不到活下去的意义了 感觉我未来没希望了
亲爱的宝贝，抱抱你，希望我的回复能支持到你 13岁的你，从小被家人打骂，辱骂，在这样的环境中长大已经很不容易了，活着就好，你还通过各种方式解决你的困惑，谈朋友都知道界限，知道你要做什么，方向清晰。 你不想在休学，到学校就恶心，想哭，遵从你内心的想法，孩子，读书不是唯一的出路，想歇息就歇息，本来就是青春期，允许自己，你没有错，不要为难自己，好好跟妈妈说。 曾经在学校霸凌，想到都心疼你，每个霸凌孩子的背后，都有不称职的家长，首先是父母霸凌了你，你释放父母的情绪，你也释放同学的情绪，那个孩子也是没有被父母对待的孩子，把愤怒都给了你，你是有价值的，你认同吗？ 你可以勇敢的过每一天，不上学又怎样，你天天惦记上学，是上进的孩子，毕竟初中知识不难，只要你愿意，也是可以学好，现在不上学的孩子不少，沉迷游戏，和父母对着干，而你一直都在努力突破。 你有目标，有想法，还能找到专业平台求助，不逃避，勇敢睿智，超越很多人，你的未来能差到哪里，现在你不是上学的问题，而是你与自己一直对抗，不敢躺平，躺而不平，你是有多努力，为自己人生负责。 你很孤单，你很孝顺，担心父母的反对，一直为别人而活，活出他人期待的样子，可内心又那么的不舒服，孩子，你不必为难自己，你有目标，有追求，有能力，每个人的花期不一样，你认同吗？ 学校给你带来不好的体验感觉，你很孤单，你也不断的打压自己，让你无力，你不允许自己不好，把过错都自己杠，父母对你的评判，你当成事实，你以这种方式孝顺父母，其实父母的打压是他们情绪没有出口，向弱小的你流动，那是他们的局限，你永远是好孩子，只是行为犯错，每个人都会犯错。 允许自己犯错，没有试错，哪有成功，人生本来就是起起伏伏，试错的成本很低，允许自己不好，也是能够呈现他人的好，你是有价值的，鲜花有了小草的衬托格外的美，小草也是有顽强生命力，各自发着光，是吗？ 你就是顽强的小草，生命力极强，打不垮的小强，为他人铺路，默默无闻，向下扎根，随着时间的沉淀，你会出水芙蓉，就等静待花开，看好你，亲爱的宝贝。 现在的你，不用那么上进，学习是终身的事，利用现在闲暇时间，找到自己的爱好，跳跳舞，画画，到公园走走，抬起头，让别人去说吧，勇敢做自己，你的人生自己做主。 打不垮的必定让你更强大，多少大学的孩子毕业就失业，未来还有很多事情让你去参与，会沟通，学习口才，演讲，都是你未来的敲门砖，人生不设限，童年已经很辛苦了，让自己生活加点糖。 找到自己的热爱，天赋，学习是锦上添花，有学习力加勇于探索的精神为你保驾护航。 祝福你
儿子行为是否常见，有无生活中或听说同样案例？
儿子16岁，把手机藏鞋盒中，今天检查手机时发现儿子手机相册里有他大量对着一块镜子bai pp看的视频还有双手扒他自己pp然后扭头看的视频，孩子平时很乖，为什么会这样？作为父亲真的不知道该怎么面对了，男孩子中这种行为是否常见？
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对儿子的关心和担心，发现儿子这样的行为让你突然有种不认识自家儿子的感觉。到底发生了什么，我们一起来看看。 🌹一、首先，透过文字表述我捕捉到了几个重要信息： 1.儿子与父母之间缺少信任： 你用的是“藏”字，有没有可能儿子只是恶搞，把手机“放在”鞋盒里呢；另一方面，儿子自认为有一些“秘密”是不能与父母分享的。 2.孩子长大了，与父母之间有“代沟”（或“边界感”）了： 儿子一些自拍照有很大的“探索”意味，面对未知的领域，他并没有正面向父母询问，而是自己钻研。对于一个16岁的孩子来说，已经有了与父母之间边界感的概念。 3.面对儿子的“突然”长大，作为父亲不知所措： 乖巧的儿子逐渐长大了，可为父还没有做好思想准备，如何面对儿子的成长与成熟。一下子变得紧张和焦虑起来，怎样与青春期的孩子沟通交流呢？ 🌹二、其次，理解、支持和帮助是建立在了解的基础之上 16岁正处于青春期，这个年龄阶段的男孩子十分注重自身形象，特别在意自己在他人（尤其异性）心目中的形象。 过来人都有这份感受：青春年少时，男孩子总会把自己的头发搞了又搞。这一行为背后则是期待得到更多人的关注。我是谁、我和别人有什么不一样，自我探索则是走向成熟、拥有独立人格的重要过程。 同时，在这个阶段，无论是男孩还是女孩都开始对性的了解与探索更加强烈了。他们在身体、心理上都发生了很大的变化，又缺少正规渠道去学习，无法满足内心的好奇与探索。 就像有一些孩子面对遗精会慌乱、会恐惧，有一些孩子会手淫无节制，都是因为缺少性教育所致。儿子自拍让你很是诧异，如果他只是正常的探索身体你会有如此反应吗？ 比如儿子拍的是自己的手、腿，拍自己啃手指头的照片呢，就因为拍的是PP，所以被定义为“私密处”或“污秽照”，正因为有这样先入为主的“评判”才产生了担心和焦虑。 🌹三、最后，如何应对 首先，放下一切评判。 无论好的、不好的，暂时放下评判，站在相对中立的视角看待孩子的行为。让孩子感受到父母永远是尊重他、相信他的，这样才能保证良好的亲子关系，从而让孩子发生任何事情时才不会对父母隐瞒。 其次，把握时机对孩子进行正确的性教育。 可以夸赞儿子长高了、长壮了、像个大男人了。引导 发问男人的气质和气概有哪些呢？说出一些男人特有的性征，让孩子在放松状态下愿意与你分享交流，这样才能更深入的做探讨。 最后，带领孩子进行体育锻炼、或加强兴趣爱好的培养。 尤其是男孩子，青春期在荷尔蒙的作用下，很容易产生性冲动。加强体育锻炼，或拥有自己的兴趣爱好，可以释放多余的性能量，更好的投入到学习中。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
25，最近男友一些言行让我怀疑他有暴力倾向，怎么办
我今年25岁，男朋友比我小半岁，我们认识到现在大概一年半，他对我一直很好很温柔。我们现在异地，都在国外，他在工作，我在读书。他最近的一些言行突然让我感到很害怕，怀疑他有暴力倾向。具体事情经过如下： 他最近工作、生活都不太顺。工作上事情多工作忙，被领导骂，被同事甩锅/不配合。生活上，他现在住在一个华人家庭的别墅里的一间房间，华人家庭有四个小孩。他好几次晚上洗澡的时候，发现浴室的下水道堵了，既而发现马桶也堵了—一冲马桶就水漫金山。于是他每次要先花很长时间，把厕所里的水擦干净，再把马桶疏通，才能洗澡。之前他一直认为是小孩子老是往马桶里扔很多东西（小孩子会往里面扔很多纸、卫生巾），所以才导致马桶和浴室的下水道都堵了。他之前跟华人家庭沟通过，大人们也跟小孩子开了会。结果开完会的第二天，浴室又堵了。他又一次花很多时间清理完好不容易睡下之后（本身已经很晚了），过了两个半小时，烟雾报警器又响了。但因为烟雾报警器在一楼，华人家庭全部住在二楼，只有我男朋友住在一楼，所以只有他听到了。 他当时被吵醒之后很烦躁，因为已经好几天都因为浴室的问题睡得比较晚了，他就给男主人留了消息。男主人第二天一早进行了回复，很体面地把锅甩了回去，大意是如果他洗澡时间早一点，男主人可以来处理浴室的问题，他现在洗澡晚，可能还会影响他们休息。至于报警器响了，即使是因为故障，每个人都有义务查看。 我男朋友当时把男主人给他的回复截了个图发给我，然后留言说：这人怎么嘴这么欠呀，真想杀了他。但是他给男主人的回复是说：好的他以后早点洗。我后来等他下班回家问他，当时为什么会有这样的想法。他说他最近火气比较大，处处都要忍让。他说很讨厌别人吼他，之前被领导骂的时候想给他一耳光让他闭嘴，然后看到这条消息和有时候同事说话的时候很想掐死对方让他别说了… 当天晚上他也确实早点洗澡了，浴室还是坏的。他就叫男主人帮忙修，结果男主人发现不是因为马桶堵才导致浴室的下水道堵（所以不是那些小孩的原因），而是浴室的下水道本来就有问题。男主人当天晚上去借工具把下水道修好了。这件事之后，他心情看起来好很多。还叫我不要担心他，说原来是工作、生活都有问题，现在生活上至少应该没事了，然后工作上领导似乎也理解了他，也有好转。 但是知道他曾经有过那样的想法还是让我感到非常的害怕，我想问这是一种情绪下的宣泄（偶发性行为），但是它意味着这个人可能有一些暴力的倾向
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你对男友的担心与关心：担心他的一句“真想杀了他”，是出于无意识的反应，暴露出他的暴力倾向；关心他近期遭受的种种经历，不堪重负。 🌹1.在成年人的世界没有容易二字 成年人的世界里，崩溃就在一瞬间。像外卖小哥遇到突发事件无法准时送达客户手中，像员工修改方案N 1遍仍无法达到老板首肯，像毕业论文屡屡给卡导致延毕。 如你男友近期境况：工作、生活皆不顺。领导骂、同事作梗、房东添堵，真的是“人倒霉了，喝凉水都塞牙”呀！ 咱不说他的亲身感受，仅你在这里码字、我在这里阅读，多达上千字的悲催遭遇，作为“旁观者”的我们都已经深感无语。真的换作我们，都不敢说还能坚守住不发生争执、不崩溃落泪。 人处于情绪之中，是因为一些情感需求没有得到满足，比如在领导和同事那里，他是不被理解和尊重的、没有被公平对待；在房东那里，他是渴望得到帮助和支持的。 而情绪需要一个出口，向外攻击会破坏关系，向内攻击则产生压抑情绪。你的男友选择了隐忍，作为成年人的“克制”，真正的情况则是压抑住了这份情绪。所以他才说出“真想杀了他”，但微信回复却是“好的，以后早点洗”，这恰恰是成熟的体现。 在成年人的世界里，没有容易二字。我们总是一边崩溃，一边自愈。生活从来没轻松过，只是我们学会了承受压力，继续向前。尤其像你们，身处异国他乡、又异地恋，更需要抱团取暖、互相帮助。 🌹2.加强爱人之间的了解与沟通 你们虽然相处一年半时间了，但彼此深入了解还需要很长一段时间。在共同做一些事情的过程中增进了解、感情升温，这其实也是双方测试“适配度”的过程。 完美爱情/婚姻需要经历3个阶段的磨合：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，未来组建家庭还有两个家庭、乃至家族的磨合。 比如一起吃饭、旅游、逛街等等，在生活琐事中就能反映出双方的三观是否一致。你吃辣、他吃甜，有没有替对方想的更多一些，消费观念是否存在差异，有哪些不可融合的意见分歧。 类似这次他面对各种压力的反应，可以作为一次参考，在后续接触中加以关注。不排除有偶然性，像有些文化人、平时很温和的在愤怒时也会爆粗口，一样的道理。 值得关注的是，当他经历这些遭遇时，你是否给与关心和问候。往往这时对方是最需要倾诉、表达情绪与情感的时候，而你是他最贴心和信赖的人。仅是倾听已经能够帮助他摆脱烂情绪了。 所以，无论未来你们有着怎样的发展，至少现在多沟通交流，让爱流动起来，感受到彼此的爱与关怀，以此来抵御生活中的各种不愉快。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
25，最近男友一些言行让我怀疑他有暴力倾向，怎么办
我今年25岁，男朋友比我小半岁，我们认识到现在大概一年半，他对我一直很好很温柔。我们现在异地，都在国外，他在工作，我在读书。他最近的一些言行突然让我感到很害怕，怀疑他有暴力倾向。具体事情经过如下： 他最近工作、生活都不太顺。工作上事情多工作忙，被领导骂，被同事甩锅/不配合。生活上，他现在住在一个华人家庭的别墅里的一间房间，华人家庭有四个小孩。他好几次晚上洗澡的时候，发现浴室的下水道堵了，既而发现马桶也堵了—一冲马桶就水漫金山。于是他每次要先花很长时间，把厕所里的水擦干净，再把马桶疏通，才能洗澡。之前他一直认为是小孩子老是往马桶里扔很多东西（小孩子会往里面扔很多纸、卫生巾），所以才导致马桶和浴室的下水道都堵了。他之前跟华人家庭沟通过，大人们也跟小孩子开了会。结果开完会的第二天，浴室又堵了。他又一次花很多时间清理完好不容易睡下之后（本身已经很晚了），过了两个半小时，烟雾报警器又响了。但因为烟雾报警器在一楼，华人家庭全部住在二楼，只有我男朋友住在一楼，所以只有他听到了。 他当时被吵醒之后很烦躁，因为已经好几天都因为浴室的问题睡得比较晚了，他就给男主人留了消息。男主人第二天一早进行了回复，很体面地把锅甩了回去，大意是如果他洗澡时间早一点，男主人可以来处理浴室的问题，他现在洗澡晚，可能还会影响他们休息。至于报警器响了，即使是因为故障，每个人都有义务查看。 我男朋友当时把男主人给他的回复截了个图发给我，然后留言说：这人怎么嘴这么欠呀，真想杀了他。但是他给男主人的回复是说：好的他以后早点洗。我后来等他下班回家问他，当时为什么会有这样的想法。他说他最近火气比较大，处处都要忍让。他说很讨厌别人吼他，之前被领导骂的时候想给他一耳光让他闭嘴，然后看到这条消息和有时候同事说话的时候很想掐死对方让他别说了… 当天晚上他也确实早点洗澡了，浴室还是坏的。他就叫男主人帮忙修，结果男主人发现不是因为马桶堵才导致浴室的下水道堵（所以不是那些小孩的原因），而是浴室的下水道本来就有问题。男主人当天晚上去借工具把下水道修好了。这件事之后，他心情看起来好很多。还叫我不要担心他，说原来是工作、生活都有问题，现在生活上至少应该没事了，然后工作上领导似乎也理解了他，也有好转。 但是知道他曾经有过那样的想法还是让我感到非常的害怕，我想问这是一种情绪下的宣泄（偶发性行为），但是它意味着这个人可能有一些暴力的倾向
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你感觉到害怕，是一种正常的自我保护的信号。 毕竟我们平时生活，能够接触到的生气，愤怒的强度是没有那么大的。 可能在你的心里，有一个预期：对什么事情，生气的程度应该在什么范围。 而如果超过了这个范围，可能就会引起我们的关注。这其实是一种本能的自我保护反应。 比如，在安静的环境中，突然一个人大声的尖叫，这种超过我们预期的行为，我们下意识做出的反应就是躲避，逃跑。 所以你有这种怀疑也是出于自我的保护，是非常正常的反应。 2.男友的表达“过激”，是否正常？ 的确，男朋友提到的“想杀了他”，“想给对方一巴掌”，“想掐死对方”，都是非常激烈的情绪表达。 但事实又证明男朋友最终也没有这样做，并且只是对你倾诉了这种想法，在面对华人房东，语气态度还是很忍让的。 这让我们看到，男友处于一种巨大的情绪压力之下。能够看出男友因为工作和生活琐事的不顺是有巨大的负面情绪，但又不能有效的途径缓解这方面的情绪，只能压抑自己，在社交场景中避免冲突。 男友遇到的这个堵下水道的事情，的确是很让人烦心，怀疑是不是房东小孩造成的，让自己在工作一天后还不能好好洗个澡，休息一下，这种负面的情绪叠加起来，很容易会导致情绪失控。 如果换位思考，你遇到这样的情况，你会是什么反应呢？或许我们女性会习惯于大哭一场，哭完可能觉得好多了，然后等情绪好转之后再想办法怎么解决。 但是男性大概率可能不会通过哭泣来释放情绪，所以内心的情绪一直累积，无法排解。再加上还得维持人际表面和谐。明明已经很愤怒了但是行为却是友好又退让的，这其实就是认知和行为的失调。这种失调也会使人处于一种非常难受的状态。 而你可能是他宣泄情绪的一个途径。能够看出他在某种程度上是很信任你的，所以没有保留地把这种过激的情绪讲给你听。 但确实压抑情绪是一个对自己身心有害的方式。压抑得越狠，反弹也会越大。 因此对于男友来说，找到一种更健康的方式处理自己的情绪，是对他和对你们关系都好的一种的方式。 3.怎么办？ 既然害怕是一种自我保护的信号，那么就不要忽视它，男友的这种过激表达已经突破了你的心理安全防线，我们可以做一些措施，来增加我们的安全感。 比如说，增加观察期，看看男友的这种过激情绪是在高压下的特定反应，还是日常的经常性的反应。 其次，增加情绪应对的沟通。比如，找一些两难困境的题，询问男友会是什么感受，会怎么处理和应对，背后的考虑是什么。这样的讨论，也能够反应出两个人的三观的异同。 最后，你也可以表达自己对男友的关心，建议男友多关注自己的情绪和心理健康。比如找一些情绪调整的书籍看一看，或者找心理咨询师聊一聊。 祝好。
