废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

抱抱你，你现在的状态是心理在压力过载后的自然反应，先别急着否定自己。 考驾照的焦虑、换工作的未来不确定性、收入中断的现实压力，以及天气等外部干扰，多重压力下的情绪，让你的大脑处于应激状态，对小事的容忍度会大幅下降，就像手机电量过低时会频繁卡顿，你的情绪也是在低电量报警。 发脾气后被同事疏远，又看到朋友受欢迎的对比，会进一步强化自己不够好的自我否定，进而更难控制情绪，形成焦虑-发脾气-孤立-更焦虑的恶性循环。但需要明确：同事的疏远是对情绪爆发的反应，而非对你本人的否定，就像雨天撑伞是本能，不代表讨厌淋雨的人。 驾照进度、天气、同事态度等多个事情都不在你的掌控中，这种失控感会让人陷入深深的不安，半夜哭泣其实是潜意识在释放我撑不住了的信号，是心理在提醒你需要停下来调整。 可以按照事情的紧急程度进行排序，如果考虑收入问题的话，可以先把当前工作稳住，在工作的同时考驾照，在和同事相处的过程中，当感到怒火上来时，立刻做5秒暂停，比如起身去接水、去洗手间，用肢体动作打断情绪爆发的惯性，心里默念这是压力在作祟，不是眼前的事真的值得生气。 可以和信任的朋友说：我最近压力有点大，要是不小心说话冲了，不是针对你，提醒我一下好吗？”降低人际关系的意外伤害。emo时，可以拿一张纸写下今天让我难过的事，写完撕掉，相当于给情绪一个出口，告诉自己今天的烦恼到此为止，明天再处理。 对同事保持礼貌距离，见面点头微笑，工作沟通简洁清晰，暂时不参与闲聊，避免因情绪不稳引发新矛盾。如果工作环境太压抑，午休时可以去楼下散步、戴耳机听喜欢的音乐，给自己创造物理上的喘息空间。 压力大时，身体状态会直接影响情绪耐受力，每天留10分钟做无脑放松：比如闭眼深呼吸、听一首喜欢的歌，让大脑从应激模式切换到休息模式。 你现在经历的是多重压力下的情绪疲劳，就像连续跑了几公里后会腿软，不是你不够坚强，而是需要停下来补充能量。驾照可以慢慢考，工作可以慢慢找，同事关系也可以在你状态好转后再修复，当下最重要的是：允许自己暂时没那么好，先把压力一件件卸下来，你已经在努力撑着了，这就很了不起了。

时光半暖

　　我能感受到你现在正处在一个需要多方权衡的处境中。一边是刚上一年级需要稳定学习环境的大宝，一边是才三个月需要精心照顾的二宝，还要考虑到两位长辈的感受和相处方式，这种压力确实不容易应对。 　　你丈夫的想法有其合理之处。一年级确实是培养学习习惯的关键时期，有个安静的学习空间很重要。但他可能还没有完全意识到你母亲和婆婆相处时的紧张氛围会给家庭带来什么样的影响。有时候我们太专注于解决一个具体问题，反而容易忽略人的情感需求。你母亲已经七十多岁，还要担心接待亲家母的种种不便，这种焦虑是很真实的。 　　你提到婆婆来帮忙可能会让母亲感到不适，而搬去公婆家又担心大宝的学习环境，这种两难选择让人感到无所适从。每个家庭成员都在为这个家着想，只是站在不同的角度看到了不同的重点。你丈夫关注孩子的学习环境，你关心母亲的情绪感受，而你母亲则在意自己的生活节奏不被打破。这些诉求都值得被认真对待。 　　或许可以试着把每个人的想法和担忧都摊开来仔细看看。在这个过程中，你丈夫参与协调的作用至关重要，不能让家庭决策和矛盾协调的责任过度集中在你一人身上。毕竟这是整个家庭共同面临的问题，他作为丈夫和父亲，应当积极承担起相应的责任，主动与双方老人沟通，表达彼此的需求和关切。 　　就拿你丈夫希望婆婆来娘家帮忙带二宝这个方案来说，它的优势很明显，既能够保证大宝在熟悉的环境里稳定学习，又能有人帮忙照顾年幼的二宝，分担你的育儿压力。然而，母亲所担心的“要做饭”“事太多”“观念不合”这些问题也不容忽视。 　　对于“要做饭”这一点，除了请钟点工保姆来完成日常烹饪，还可以考虑提前规划一周的食谱，采用分餐制，婆婆和母亲可以根据自己的口味喜好准备自己的餐食，这样既减轻了母亲的负担，又能让大家都吃得舒心。针对“事太多”，可以制定一个详细的家务分工表，明确婆婆和母亲各自负责的区域和任务，避免职责不清产生矛盾。至于“观念不合”，这就需要你和丈夫从中积极沟通协调，定期组织家庭小会议，让大家把内心的想法和观点都坦诚地说出来，互相理解和尊重。 　　再说说搬去公婆家的方案，虽然能在一定程度上避免母亲和婆婆的直接冲突，但一家四口挤在两室一厅里，大宝的学习空间无疑是个大问题。调整空间布局方面，可以考虑将客厅进行合理分区，设置一个专门的学习角，用书架或屏风进行隔断，营造相对独立安静的学习环境。同时，选择一些可收纳、多功能的家具，既能满足日常使用需求，又能保持空间的整洁有序，让有限的空间发挥出更大的价值。 　　如果调整空间布局还是无法满足需求，那么在附近租房也是一个值得考虑的可能性。在租房时，可以优先选择距离公婆家较近且周边学习氛围浓厚的地方，比如靠近图书馆、学校的区域。这样大宝既能在相对独立舒适的环境中学习，又能方便与爷爷奶奶走动，保持亲密的祖孙关系。而且，新的居住环境可以按照有利于大宝学习的方向进行布置，比如选择隔音效果好的材料装修，配备合适的书桌、书架等学习用品。 　　另外，在寻找房源的过程中，可以让全家人一起参与。一方面，这能让大家都对新环境有更直观的感受和了解，增强对新居住方案的认同感；另一方面，共同参与的过程也是一个增进家庭凝聚力和沟通交流的好机会。大家可以一起讨论租房的预算、房屋的户型、周边配套设施等问题，充分发表各自的意见和想法，综合考虑每个人的需求，找到一个让全家人都能接受的平衡点。 　　无论最终选择哪种方案，都建议先设定一个试行期，比如试行两周。在试行期间，密切观察每个家庭成员的感受和适应情况，收集大家的反馈意见。因为家庭情况复杂多变，没有一个决策能保证一开始就是完美无缺的。通过试行，可以及时发现新问题、新矛盾，然后根据实际情况进行灵活调整。这样做既能降低对决策完美性的过高期待，又能确保最终确定的方案是最贴合家庭实际需求和发展的。让丈夫充分参与到整个过程中，大家齐心协力，相信能够更好地解决家庭当前面临的难题，营造和谐美满的家庭氛围。 　　有时候最理想的解决方案不在原有的选项里，而是需要你们一起创造出新的可能性。可能你们需要先承认每个方案都有其优势和挑战，没有完美答案。重要的是找到那个对每个人影响最小、最能维持家庭和谐的大家都认可的方案。 　　你作为连接两个家庭的关键人物，这份协调工作很不容易。但我相信通过坦诚的沟通和相互理解，你们一定能找到最适合你们家庭独特情况的安排。家庭决策往往需要每个人退一步看全局，而不是坚持自己的立场不放。 　　或许可以尝试组织一次家庭对话，让每个人都先表达自己的担忧和期望，不急于做出决定，而是先充分理解彼此的立场。在这样的对话中，可能会发现一些之前被忽略的细节和可能性。 　　其实家庭生活中的难题从来都不是非黑即白的单选，而是在诸多不完美中寻找那个最能被接受的平衡点。每个家庭都有其独特的节奏和相处方式，重要的是找到适合你们自己的步调。 　　在这个过程中，记得也要照顾好自己的情绪和需求。作为两个孩子的母亲，你的感受同样重要。或许可以问问自己，在所有这些考虑中，什么是你内心真正看重的？什么样的安排能让你感到安心？ 　　有时候最困难的不是做出选择，而是在做出选择后如何让每个人都感到被理解和尊重。这可能需要在日常生活中不断调整和沟通，而不是期待一劳永逸的解决方案。 　　每个家庭都会面临类似的挑战，重要的是你们都在为这个家着想。相信通过彼此的体谅和理解，你们会找到那个最适合你们的安排方式。 　　家庭就像一首需要不断调音的交响乐，每个成员的声音都值得被聆听，和谐来自于对彼此音色的尊重与包容。

薄荷清甜

题主，你好！ 通过阅读你的故事，我看到了一个妈妈对于育儿问题的焦虑以及无助。我想隔空给你一个大大的拥抱，你真的很不容易。 首先，从人生发展阶段上来讲，你一定是处于成年中期。 这个阶段，会有很多的人生议题。比如，亲子关系、亲密关系、育儿困惑、与家人的关系（婆媳矛盾）等等。 就像现在的你，家里既有要上一年级的大宝，又有处于婴儿期的二宝要照顾，而你也即将回归职场。 作为母亲对孩子的爱，你一定在想，如何让他们都得到最好的爱、陪伴、照顾以及教育。同时，你很希望家里人，比如你的老公能够理解和支持你，但他却在反对你。因此，你变得焦虑，甚至是无助。 但我想告诉你的是，你的感受是真实而正常的。你不必给自己太大的压力。因为，很多职场妈妈都面临着和你一样的难题。 其次，你和你的老公在“谁带孩子”这件事情上有分歧，并不能说明你的老公不爱你了，而是你们在家庭教育的认知与观念不同。 而这种认知与观念的不一致，正是因为你和你老公的原生家庭和成长环境不同所带来的。 就像你在故事里说的，你是独生女，而父亲在十年前去世，你的母亲年纪又比较大，这些年真的很不容易。你的选择也是出于对你的母亲的心疼与爱。 而你的老公，也一定不想因为二宝的到来，让大宝受到忽视。他作为一位父亲，也一定想让大宝受到最好的教育，而从小养成良好的学习习惯也真的很重要。因此，他做出了他的选择。 当然，男性和女性的生理化差异，也会造成对事情的判断与选择的不同。就像你会考虑地相对周全，而你的老公可能只是考虑了一个方面。 最后，你说到怎样和老公更好的沟通。 其实，对于家庭教育，包括“谁来带孩子”，并没有一个标准答案。而是全家人齐心协力把家庭经营地更幸福。 因此，你和你的老公，以及母亲，公婆，真诚相待，坦诚沟通就可以了。多去倾听与尊重对方的想法，也说出自己内心真实的感受与想法。我相信，他们会理解和支持你的。 当然，你们也可以开个家庭会议，记录下来每个人的意见，分析其中的利与弊，选择最合适的方式。 祝你家庭幸福，也希望我的分享能够帮助到你！

董天艺

你好题主，如果说一位老员工恶意扣你的项目，你对店长的诉求，让对方知道了知道的错，你发现她没有以前那样有底气，这也许更多的是这位老员工恶意扣项目不是她的问题，而是店长与她的约定吧了，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在心理学的精神动力客体理论里，一元世界的人，只能活在自己的世界里，也可以说老员工恶意扣项目的店长当然也是知道的，她并没有对你诉求店长产生对你敌意，这也可以说她的二元关系相处里，这位老员工是知道自己的行为结果，而且她是有现实检验能力，在客体理论的三元关系里，也可以说是一种利益关系，题主也许只能看到你和她的关系问题，二元关系里看到自己与别人的行为不同，没有看到这个店的潜规则，当然你说的底气不足，可以说题主并没有从三元关系的利益来看关系里的身份认同感，就像那个年轻的男技术说的她没有以前那么有底气，这句话更多的是告诉你题主知道，你把她原本可以按照店长的需求恶意扣项目的利润的身份给打压了，也可以说你把这问题直接拿出来，店长当然不会背这样的锅，当然是让那位老员工来承担责任，当然你会说她明明是恶意扣项目，如果没有店长的权力给到她，也许老员工还真的不敢这样做。 现实生活中的心理学更多来自对自己与世界的关系来认识自己，也许你会发现老员工现在没有底气，你会产生的内疚感，但是这内疚感往往不是你的内疚感，而是更多的老员工恶意扣项目的行为让她产生了恐惧感，你看到了一个可怜的人总有可很之处，其实就是一种投射认同感，如果是老员工恶意扣项目的行为是她自己的需求，也许她的世界还在一元世界里，一旦她的攻击对别人的毁灭打击给到你的伤害，也许更多的是她对自己的价值身份认同感产生了怀疑，敌意攻击产生的嫉妒，如果不是老员工恶意扣项目是店长，也许这嫉妒就是店长内在客体形成的匮乏感，你可以认真看看现在是店长对你特别照顾，还是老员工对你特别照顾，你就会知道到底是谁的问题，内疚感往往是在恶意攻击别人的一种补偿抵消防御感受，这离不开恶意攻击者都是一种情感隔离状态的人，这行为通常都是有一定权力与领导者的行为动机。 当然你的描述里，也许你在成长的路上，也许可以选择在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴你，在一段温暖与照顾的关系里看到自己更多的身份认同感，你不会在被打压与打击下马上还击，而是可以在心理学的客体关系理论里，认识自己与别人的关系利益冲突，还有自己情感需求与利益关系懂得选择与调整，当然也包括你可以在工作关系里产生了一种分化能力，包括在他们的关系矛盾里，看到关系里到底是谁的问题，这咨询的目的就是一种个人成长，也许每一次的痛苦感受都是我们成长的契机，在成长提升个人认知纬度，也许生活与工作的问题都只不过是一种经历与挑战吧了 。

幸福的阿汤

题主，你好，感受到了你的焦虑，你不喜欢这样的自己，希望自己可以做到稳定内核，遇到事情不那么焦虑和慌乱，我想，其实这也是我们很多人学习心理学想要达到的一个境界或者说目标。 我以前也和你一样，是一个容易焦虑和着急的人，而在学习心理学的前期，还进入了一个误区，就是刻意去压抑自己的焦虑，表现得好像不焦虑，后来反而情绪反扑，让自己变得十分暴躁，我才发现，这并不是与它相处的正确方式。实际上，焦虑是不可能消除的，这是我们基因里带着的特质，我们要学会与它相处，需要做的反而是接纳自己会焦虑，只要将焦虑的水平保持在一定的范围内就好，因为研究也表明了，适度的焦虑是最能够激发我们内在的动力，提升我们工作和学习的效率的。 我想对你说： 1.正确认识焦虑，并看到焦虑背后的意义。 就像刚才我所提到的，焦虑其实是与生俱来的，是我们基因里带着的。因此，焦虑是有作用的，是来告诉我们一些信息的。比如，在远古时期,我们的祖先没有地方住，当他遇到野兽的时候，他需要焦虑来告诉他，有危险的存在。如果我们不焦虑，就会站在原地，等着被吃，不管选择去打跑野兽，还是选择去逃生，都是一种应对方式，都可以让我们处理危险。 随着进化的发展，焦虑又发展出各种不同的程度，有时候，我们面对的是一只老虎，有时候，我们面对的是一只狐狸，有时候，我们面对的只是一只小猫…… 可是，现在的社会，比以前安全多了，但是焦虑的基因还在那里，有时候，他们总想出来工作，甚至会在我们遇到“小猫级别”的危险的时候，启动类似看见老虎那么大的焦虑，因此，这就需要我们觉察，看看我们对现实的反应是不是太大了，是不是遇到的只是一只小猫，却以为见到了一只老虎。 是的，很多负性情绪，都是有意义的。焦虑也一样，它的出现，是来提醒你，你需要重视某些需求。 当我们面对一个挑战，出现焦虑，这说明我们可能不够相信自己，也有可能自己特别重视这次挑战。 适当的焦虑，是可以促进我们的发展和成长的。当我们觉察到自己的不自信和自己的重视，那我们就要满足自己这部分的需求，要相信自己，肯定自己，看到自己的能力，鼓励自己能行，给自己积极的心理暗示，然后好好去做该做的事情，脚踏实地地去实施计划，不要太看重结果，专注过程，尽力而为，顺其自然就好。 2，研究发现，焦虑的脑区和期待的脑区是同一个脑区，我们也可以试着把焦虑转化成期待和兴奋。 这是我在前段时间看到的一个研究，也才了解到，其实焦虑的脑区和期待、兴奋的脑区是同一个脑区。如果你对一个事情感受到焦虑，不如转换一个思路，去期待这件事情。你会发现，状态完全不一样。 比如，考试焦虑，把它转换成对考试的期待，期待一下自己这段时间的学习成果，期待一下会遇到什么样的考题，会不会变得更加轻松一点呢。还有面对工作的压力，去期待自己在工作的过程中会遇到什么有意思的同事，或者期待一下又会获得哪些成长，就不会那么焦虑了~ 3.我们可以采用一些有效的方法来调节自己。 这里分享给你三个我常用的并且是亲测有效的方法： 第一个方法是通过腹式呼吸的方式来从生理上进行调节。 我想你应该也有发现，当焦虑来临时，身体会出现一系列反应，比如心跳加快，呼吸急促，肌肉紧张，甚至恶心反胃等。以前我以为，这些反应是身体面对焦虑时的自然应激反应，是不可控的，但后来我才了解到其实我们可以通过训练控制它们，降低焦虑对身体的影响。当生理反应减弱时，焦虑情绪也会减弱。而改变呼吸方式，学会使用腹式呼吸就是一种很有效的调节方法。 人的呼吸方式有两种，胸式呼吸和腹式呼吸。胸式呼吸是用胸腔进行呼吸，这种呼吸快而浅，非常急促。而腹式呼吸是使用腹部进行呼吸，这种呼吸更充分绵长，让身体更放松。 在焦虑紧张时，我们往往不自觉地采用胸式呼吸。这时改变呼吸方式，使用腹式呼吸，可以有效放松身体，缓解焦虑。腹式呼吸具体怎么操作呢？现在，如果你方便的话，我们就可以一起来实操练习一下。 首先，我们将一只手放在腹部，让它可以感受腹部的起伏。然后，我们慢慢地深吸气，让空气尽量进入体内，感受腹部最大程度的凸起。为了让吸气速度缓慢，我们可以在心里默数5秒。接着，在腹部最大程度凸起时，我们屏住呼吸，依然默数5秒。最后，我们慢慢呼气，一边呼气一边仍然默数5秒。在呼气时，感觉身体慢慢放松，松弛。 这样就完成了一组完整的腹式呼吸，每次练习我们可以做十组，每组之间可以稍微休息几秒，在练习过程中注意保持呼吸的平稳、均匀。 当然，我们最好每天进行两次腹式呼吸练习，每次练习3至5分钟，至少坚持两周，让腹式呼吸成为我们的习惯。通过这些练习，我们可以减少焦虑带来的生理反应，让身体更放松，缓解不安的情绪。 此外，我还会从认知层面来调整自己。 从认知疗法的角度来看，影响一个人状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的看法，或者说想法，调整了想法或认知，也就调整了状态。 举个例子，我记得我第一次要在平台开聊天室的时候会紧张得睡不着觉，然后我就觉察到自己的一些具体的想法，比如我会担心自己的表达引发其他伙伴们的反对，他们会不喜欢我；我会觉得很有可能没有人过来参加，这会让我觉得自己很失败，没有价值。后来，我通过调整认知的方式调节了自己的情绪，告诉自己：我控制不了别人的行为和反应，我也控制不了来参与的人数，但我可以选择如何去回应，我可以选择自己对待自己的态度，不管会遇到怎样的情况，我都保持对自己的友善和接纳，我需要做的就是尽力去表达自己想表达的内容，去传递善意和专业的心理学理念和内容，维护好一个不评判的交流环境，其他的，就顺气自然，不需要给自己压力，因为那已经超出我的控制范围了…… 就这样，当我的认知调整过来之后，我就轻松了很多，而后来我也发现，实际上，当我真正在主持聊天室的过程中，并不会发生那些糟糕的事情，那些都是我想象出来的，现实中，遇到的更多的还是温暖和善意，是大家对自己的信任和支持，以及在这个过程中的成长。 所以，你也可以去觉察一下，在自己焦虑背后的具体想法有哪些？去审视一下这些想法，学会转念，也就换了种状态。 第三个方法就是可以坚持练习冥想。 这两年，虽然没有天天练习，但也尽量保持在有时间的时候做一做冥想练习，因为我知道，坚持冥想，可以改善大脑的功能，增强前额叶皮层的活性，而当前额叶皮层的活性增强，就能够更好地保持理性，而不会那么容易因为受到外界刺激，就引发情绪波动。实际上，我自己也真切地体验到了坚持冥想给自己带来的这种积极影响，遇到事情之后真的可以更加沉着冷静、从容和理性了，这不是刻意装出来的，而是自然就做到了。 在《应对焦虑》这本书里面也有提到：冥想是众多精神放松法中最难的一个，但也是最有益的一个。坚持练习冥想很重要，如果可以，我们最好每天都练习30分钟冥想，这对降低焦虑，获得平静非常有效。 对冥想感兴趣的话，推荐你看《八周正念之旅》，可以参考书中的练习，也可以关注平台的冥想星球，里面有很多关于冥想的科普以及练习，很多小伙伴也都因此而受益。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝好💐

湘遇成欢

你好。你觉察到自己在人际中的一些惯性反应，因为这些反应是“即刻”发生的，看起来就是莫名其妙地讨厌某个人或一类人，但在反思中你发现其实“事出有因”— 讨厌的是特定类型或情境下的人际模式，这些特质触动了你内心对自我的一些看法。比如你对自己“装出来的开朗”和“不得不社交”的状态并不满意或接受，所以当别人看起来挺自然地展现这种特质时，你会把内心的那份压抑和抗拒转化为对他们的反感。也就是说，他们的表现在一定程度上提醒着你，好像你没办法真实地做自己—担心别人不能接纳你（觉得你高冷、阴暗），而被迫用他们的方式去相处。 社会学的“镜中我”和“拟剧论”对这样的现象有所解释。“镜中我”指人们往往通过别人的眼光和反馈来建构对自我的认识，比如说当别人觉得你高冷或阴暗时，你可能在心里也给自己做了相关定义，认为在社交场合这是需要改变的特质。而“拟剧论”认为每个人其实都有两面性，就像舞台上的“前台”展示的是觉得别人希望看到的一面，而回到“后台”则卸下了台前的角色，而回到了真实的自己。虽然每个人都不同程度地“扮演”着社会角色，但如果“前台角色”和“内在真实感”的差距太大，就容易感觉不自在、疲惫、甚至厌倦。 你还提到了自己高自尊但又有些自卑，无法接受被别人贬低的感觉，所以对外部的评价也就格外敏感 — 这是一种自我保护的本能反应。或许可以不去用好坏、对错来评判这些感受与反应，而试着理解自己的认知和行为是在环境中形成的一种“适应”策略。比如“唯成绩论”的教育体系让人把比较和外部认可当做价值感的衡量标准，渴望被他人认同、害怕被否定，是因为这关乎自我价值感。所以在遇到挑剔、不耐烦甚至冷漠的人/态度时，“讨厌他们”就成了一种维护自尊的下意识反应。 如果想要做些调整，让自己内心更加融洽，可以从自我接纳着手逐渐练习、习得新的经验。试着允许自己有双重特质：可以是安静、敏感、喜欢独处的，也可以在你觉得有需要的时候表现出热情和主动，不必要求自己“必须自然开朗”，可以承认“我本来就有多面性”、我可以根据自己的需求选择展示哪一面。 把自我价值跟他人的反馈区分开来，每个人都是独特的个体，在表达自己的意见或反馈时往往带着主观偏好、反映的是他的认知和需求。可以提醒自己“这是他们的观点，他们不是我的人生的评审或导师，他们是我的同事/同学/熟人/…，我可以根据自己希望建立的关系来调整如何与之相处”。如果有人让你你反复感到消耗，不妨拉开一些距离，把精力留给更尊重、让你感觉舒服的关系。

Ming-Zhi

题主好 我是kelly 作为产后的女性，还是一个二胎宝妈，经历了很多的不容易，同时面临着要回单位的工作，家庭分工的问题。 【关于养育孩子】 作为孩子的爸爸妈妈，在孩子即将上学的时候，妈妈上班的情况下，开始为这件事一起筹划。 可以感觉到这些年你老公在你家很习惯，并且不太想让孩子去奶奶家。 也许还有一个办法，你们和妈妈一起住，接送孩子的事情孩子爸爸其实也可以完成？ 我记忆中自己养育孩子的时候，和老公分工，一般早上去学校和上班时间差不多，也许这时候爸爸和孩子也是互动的好机会。 接送如果孩子爸爸妈妈可以解决，回家一起完成作业，无论在奶奶家，还是外婆家都是可以和爸爸妈妈一起，辅导作业。 在我看来最重要的是各自观点不同背后的理由： 例如二室一厅很小，我很好奇孩子爸爸之前在父母这里这么多年，他是如何完成学业的呢？ 另外他和爸爸妈妈关系如何？ 我记得有些人婚后不愿意回家，最重要的原因和爸爸妈妈早期关系一般。 结婚后有了新的体验，例如和你相处，和孩子外婆相处让他感觉更舒服，也许这些也会影响他不去住的理由？ 这些问题通过沟通交流，知道了对方的想法，接着邀请孩子爸爸参与养育孩子。 例如外婆不同意奶奶来家里，这时候没有其他人帮助的情况下，他有哪些方案？ 我们很多时候选择的时候想的和具体的生活很不同，也可以邀请老公带大宝去住一段时间，看看大宝能否适应。 养育孩子对孩子来说，开心，父母的关注和陪伴，面临新学期和新生活的适应，包括老师和同学这些都是需要学习。 家里父母的处理方式也是孩子学习的一部分： 例如邀请孩子来商量，做一个家庭实验，重要的怎样做可以不影响大家的心情，及时调整不同的方法，即使一周三天实验一下也是可以的，再听听孩子的感受，尊重孩子的想法，有利于孩子成长，聆听孩子的声音才是重点哦。 【关于选择】 我们在养育孩子过程中首先也要照顾好自己的身体。 对你来说选择和妈妈一起住，一部分想要照顾妈妈，陪伴她，家里人一起互相有个照应。 但是我想你也很爱妈妈，也会心疼她这些日子的辛苦。 假如我们换位思考，我们是妈妈的位置： 这时候这个家庭里还要出现孩子的奶奶，一起来家里带孩子，适应生活习惯，不同观念，这时候会发生什么？ 举个例子： 有些妈妈很喜欢看电视，家里一进来就要看，如果有人安静也许都不能适应。 还有一些日常饮食习惯，孩子奶奶和外婆各自都有想法： 外婆带孩子承担了一部分家庭的责任，有些奶奶善解人意，理解亲家的付出和不容易，相互理解和关心，也许也有利于关系。 也有一些人觉得自己的媳妇和儿子偏向外婆，或者奶奶，内心有些失落。 这些成年人的想法和情绪都是需要自己去解决。 看似养育孩子和带娃，其实背后都有不同的价值观和看法： 如果有有利于孩子成长，让妈妈休息休息，就算和公婆住一段时间；也是可以的，重要的是大家一起商量，你可以和老公，孩子一起去孩子奶奶家体验一下。 这时候看看二边的环境，哪里有利于孩子上一年级培养好习惯。 既然住在外婆家，尊重外婆的想法，感受，选择，这也很重要。 孩子爸爸的想法也许很好，但是目前是住在妈妈家，主人还是妈妈。 尊重妈妈的选择也很重要哦～ 你们家庭都是有爱的人，重要的都在为孩子考虑～ 事情都在过程中调整，方法也不是不变的，有奶奶外婆可以选择帮助。总比没有人可以帮助好～ 也可以问问妈妈，她🈶哪些不一样的想法和选择呢～ 假如没有奶奶的加入，她愿意继续独自一个人帮忙，还是愿意请一个阿姨等等？ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《妈妈及生命的意义》

Kelly水

早上好！您现在纠结的问题一边是心疼年迈的母亲，不想她因为婆婆的介入而添堵；另一边是老公对大宝学习环境的顾虑，您夹在这中间确实太难受了。您所面临的这个问题用心理学的专业术语来说叫作‘多代际家庭系统在育儿压力下的边界冲突与角色失衡’。其实家里每个成员的行为背后都有各自深层的心理逻辑，我和您一起先理清这些逻辑，然后找出更贴合人性的解决方法。 首先咱们分析一下您家里每个人的核心诉求是什么： 您母亲，作为原生家庭的主导者，她更在意的是家里的舒适度和掌控感，她长期在自己的空间里承担着照料者的角色，对’领地控制权’有强烈心理需求，尤其是您父亲去世后，她对家庭的掌控感是她内心安全感的重要来源。 而您婆婆的到来打破了您母亲原有的生活节奏，婆婆作为‘外来介入者’进入到您母亲的空间里，自然而然就会触发您母亲的防御机制，她会通过‘排斥’来维护自己的心理边界。这没有对或错，这是我们正常人都会有的心理反应。 您母亲70多岁了，既要照料大宝，又要适应二宝的到来，她已经处于高度情绪劳动状态。此时婆婆的介入，会让她额外承担维持表面和谐、应对观念冲突的情绪成本，这属于是看不见但却最磨人的心理消耗，也是她‘坚决反对’的核心原因。 您老公，他担心的是住自己父母家里空间太小，会直接影响到大宝对学习的习惯养成，这个阶段对于孩子来说确实很关键，所以您老公希望维持现有居住环境，同时也能解决二宝的照料问题。 他坚持让您婆婆来您娘家带娃，这是源自于他对大宝学习环境稳定的认知执念。当他认为“公婆家空间不足”、“换环境会影响习惯养成”的时候，潜意识当中就会排斥其他方案，比如改造一下公婆家里的环境或者是在外部寻找帮助等方法，因为他如果承认了‘其他方案可行’，则会引发他的认知失调，会让他觉得他之前的顾虑是多余的。 而您自己，既想减轻妈妈的负担，又不想因为婆婆介入让家庭氛围变糟，本质上是想在稳定与和谐之中找到平衡。 但事与愿违，您现在和妈妈、婆婆形成了一种“不稳定三角关系”，这个时候您和老公作为家庭关系的‘连接者’，如果各自都站在原生家庭的立场上，比如您护着自己的母亲，他护着他母亲，那么就会加剧家庭系统的失衡。 就两个孩子而言，大宝即将升入一年级，处于规则感建立的关键期，对‘熟悉环境’的依恋会更强烈。二宝3个月，正处于安全依恋形成期，照料者的稳定对其安全感至关重要，如果频繁更换照料者或让二宝处于某种冲突氛围中的话，确实会影响到孩子的心理发育。不论如何您都要记住，孩子的这两种需求是解决目前所有问题的‘底线原则’任何方案都不能以牺牲孩子的心理稳定为代价。 给您几条建议希望能够让您有所启发： 首先，您现在需要做的第一件事情就是您和老公要从‘各自护母’的状态转为共同来面对问题。 您可以找一个避开老人和孩子的时间段与老公单独沟通。您要先肯定他的顾虑：“我特别理解你担心大宝，一年级确实需要稳定的学习环境，你能考虑到这点说明你特别负责任”，这样沟通可以降低他的防御心理。 接着您要用具体的‘场景描述’替代抽象抱怨，让老公能够感知到您母亲的隐性消耗：“你想想看，我妈70多了，这几年一个人带大宝已经够累了。如果婆婆天天来，她俩带娃观念又不一样，我妈得天天憋着情绪又不好说出来，这种心累比身体累更熬人，万一她病倒了，咱们俩既要管两个孩子，又要照顾她，这不就更难了啊”。 最后您可以提出共同目标，让老公从坚持己见转为‘开放讨论’，为后续您提出的方案能够达成共识做铺垫。您可以说“咱们的目标其实一样，就是让俩孩子好好的，老人别太辛苦。所以咱们不如一起想想，有没有既不委屈我妈，又能让大宝安心学习的办法？” 以上是给您举个沟通的例子，具体怎么聊更有效果，您可以根据您对老公的了解举一反三。 第二、您可以尝试一下用‘空间功能重构’的方式打破老公对环境执念。您可以和老公一起去公婆家再次实地测量一下，用手机拍下每个角落，回家后和老公一起做空间规划，比如客厅靠墙处放一张1.2米折叠书桌，平时折叠不占空间，写作业时展开。同时搭配可收纳的书架用来放课本和文具。 如果公婆房间有角落，可以考虑放一个小型学习台灯和坐垫，形成‘迷你学习角’，让孩子对‘专属感’的需求远大于空间的大小。 如果您能够让大宝一起参与规划就更好了：“我们要在爷爷奶奶家给你弄一个‘魔法学习角’，你想让它是什么颜色”，让孩子参与进来，并对新环境产生期待，降低您老公对‘孩子不适应’的担心。 这种方法是通过可视化的改造方案，让您老公的‘空间焦虑’落地为可以解决的具体问题，减少他对未知风险的恐惧。 第三、如果经过一番尝试，最终还是需要婆婆来娘家帮忙，那么您要提前和老公、婆婆定下‘三不原则’： 1、由您和老公负责大宝的学习辅导，其他人不能干涉； 2、婆婆不用插手家务，要明确她唯一的职责就是带二宝，饭菜由您或钟点工做； 3、让婆婆不评价您母亲的带娃方式。 同时，您要给婆婆设置好‘时间边界’，比如每天固定9:00-16:00来，避开您母亲做早晚饭的‘主场时间’，减少碰面频率，这样也可以用清晰的边界划分来降低‘角色模糊’带来的冲突，让您母亲感受到自己的主场仍由自己掌控，从而减少防御心理。 第四、您和老公可以核算一下家庭开支，评估一下请‘白天育儿嫂’的可行性，不瞒您说，根据您所描述的情况，假如经济条件允许，请育儿嫂的方式是最优选择。 请育儿嫂主要是负责二宝的照料，喂奶、哄睡、辅食和基础家务比如洗碗、孩子衣物清洗等。婆婆每天可以来两个小时做一些辅助工作，比如和育儿嫂交接、陪二宝玩，既体现她的参与，又减少和您母亲的相处的时间。 如果说经济条件不允许请育儿嫂，那么也可以尝试公婆和母亲轮班的方法， 比如公婆每周来3天，每天5小时，安排在可以避开您母亲的核心忙碌时段。 您母亲除了每周2天时间照看孩子，其余时间明确规定让她‘休息’，比如让她去公园、和老姐妹聊天等等。 这样做可以让每个老人的‘情绪劳动强度’控制在可承受的范围内，避免因为过度消耗而引发的矛盾。 第五、也是希望您能够坚持做到的一点，就是您要每天找几分钟时间和母亲单独聊天，比如“妈，今天二宝没怎么闹，您是不是轻松点了？这都是您教得好啊”，您要经常具体的来肯定她的付出，而不要只是笼统说“您辛苦了”。 每个礼拜您还要给她安排‘专属的放松时间’，比如让老公周六上午带俩娃出门，让母亲在家睡懒觉、看剧都行，或是给她报社区的老年活动班，让她有‘脱离育儿角色’的空间，从而环节她的心理疲惫。 在适当的时候，您也可以偶尔‘偏向’一下母亲，比如婆婆提出和母亲不同的带娃方式时，您可以温和但坚定地对婆婆说：“妈，我妈带大宝时就这么弄的，孩子适应得挺好，要不咱们先按她的方式来试试？”这样可以让您母亲感受到自己的经验被尊重。 平时咱们的生活当中，老年人的价值感很大程度上是来自被需要和被认可，如果您对母亲进行持续的情绪补偿，就能够降低她对‘婆婆介入’的抵触，因为她的核心需求比如被重视、有掌控感都得到了满足。这些问题其实用沟通就可以化解了。 最后想跟您说，您现在不用追求什么完美方案，因为‘多代际育儿’本来就没有绝对的平衡可言，优先保证孩子的稳定和老人心理上的不崩溃，其他问题都会迎刃而解！ 另外，老人的抵触情绪往往源于担心‘失控’，与其劝他们“您别想太多了”，不如用时间、分工这些具体规则来让他们看到‘一切可控’。 最后您一定要记住，夫妻永远是‘第一战队’，所有矛盾的化解，都从你们先达成共识开始，你们不是各自家庭的代言人，而是新家庭的共同决策者。 慢慢来，养育两个孩子的初期混乱都只是暂时的，只要家人之间的目标是一致的，再难的坎也能一步步跨过去！加油！

南城苏师傅

你好。我曾经听过一个李松蔚的情绪管理课，他提到了一个常常被人们忽视的问题，就是大家习惯于把情绪当成“问题”看待、并且想要解决掉这个问题。但情绪其实并非问题本身，它像是一个烟雾报警器在发出提醒：你的生活可能出现了一些问题。一味地关注情绪本身、想要直接拔掉这个报警器，可能无法解决问题，反而忽略了情绪提供的线索。 所谓的“焦虑型体质”，不排除有一定的生物性因素（例如激素水平相关的原因），但从心理的角度来说很可能是一种长期习得的身心反应模式。比如在高压环境中成长、被要求“必须”、“应该”怎样怎样的孩子，容易形成对外部评价的敏感。或者被灌输过外部环境的风险、被过度保护或习惯于回避冲突，哪怕现实中的风险并不大，也会自动地产生警觉—焦虑的反应。着急、慌乱、紧张，一方面可能是在想象中夸大了“危险”和“威胁”— 例如被别人批评时，会觉得自己要被“看扁了”、甚至要被惩罚了；另一方面还有对自己的不信任 — 不相信自己有能力应对和承受挫折与冲击。 你提到焦虑跟内核不是很稳定有关，这是很有意义的觉察。因为焦虑的背后常常隐含着许多自我信念，例如“我不可以出错”、“我必须要面面俱到，才能被接纳”、“一旦做不好/做不到，别人就会看轻我”等等。这样的信念之下，就会对外部的反馈格外关注，并且带着检视、苛责的态度看自己的言行，觉得不够好时，产生“我果然不行”的想法。你说“真的好讨厌这样的自己”，这当中反映出你想要改变的动力，但同时也会给自己背上包袱、增加了消耗。 所以要建立更稳定的内核，需要觉察内在的信念，然后练习用不同的角度看待自己，比如“我不必要求自己事事周到、完美，所有的经验教训都是学习的机会，事实上也没有人是真正完美的。我自己能接受别人的不完美、可以跟他们共事、做朋友，那么我也可以这样对自己啊“；还有“事情不必完全可控，总能找办法处理的”，在心理上为自己创造宽松的空间。遇事紧张时，不去马上批评自己“怎么又慌了”，而是深呼吸一下，对自己说“嗯，这件事有点棘手，我感到着急是正常的。” 然后把当下容易操作的事先落实一下，例如跟同事说“这可能需要一点时间，我先回去整理一下，然后约你讨论，好吗”。 就像比赛中叫暂停一样，给自己一个缓解和思考的机会。 日常生活中可以坚持一些自我关怀的练习，例如保持规律的作息和运动，安排高质量的放松时刻（时间短一点也不要紧）；不管多么小，记录每天发生的让自己感到轻松或满足的事，把注意力从“哪里不够好”转向“哪里值得肯定和欣赏”；练习正念生活方式，不只是冥想，喝水、吃东西、做手工都可以把注意聚焦在其中，焦虑是一种“分散”的力，而专注则有助于我们化解焦虑。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于目前的婚姻状态 你提到“ 因和不喜欢的人结婚，过的不开心，是自己造成的结果，怨不得别人”，看起来你在这段婚姻中没有打开自己，也暂时做不到将对方邀请到自己的生活当中。或许对对方是一种拒绝甚至厌恶的态度，这样导致对方对你想要建立的热情也逐渐消耗掉。你知道是自己造成的结果，可是似乎也没有想办法去让这一个自己不喜欢的婚姻过得舒服一些。在这里边也许你对自己有自责和后悔，也有很多的抱怨。对于你们的亲密关系和婚姻状态也没有过多关心、建立和维护，以致于你在这段关系当中过得不开心。 你提到“最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全，害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人”，那么出现这些情况之前发生了什么事？为什么会突然的焦虑恐慌，害怕被打和怕死？是否目前生活中发生了类似的事情，还是被恐吓过？你又是如何应对的，身边是否还有其他的资源寻求帮助？还是曾经的成长过程当中经历或者目睹过类似的事情，让你对任何男人都害怕，哪怕目前没有经历过这样的事情，你也会担心，内在焦虑？ 进行这样的梳理，帮助自己寻找到更多的资源，保护好自己。同时也从这一些情绪当中看到自己内在的创伤，找到让自己走出来的办法。 2.关于这些情绪 “最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全，害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人”。相信你会出现这些情绪不是没有来源的，“之前去医院诊断过中度抑郁中度焦虑”，诊断之后是否有遵医嘱去吃药、休息以及定期复查？看起来目前这些情绪对你造成的压力，已经快要超过你的身体能承受的负荷。“他不在，我感觉很安全”，听起来他也是引起你的类似情绪的其中一个因素。那么如何解决跟他的关系，如何让自己尽快恢复，这也是你需要去考虑的。这是现实层面需要解决的问题。 关于精神心理层面，建议你去找医生复查，或许需要调整一下用药以及其他的辅助治疗，比如找专业的心理咨询师帮助。 3.怎么解决 除了找精神科医生复诊，调整用药，以及心理咨询师的辅助，自己平时在生活当中也可以进行适量的调节。比如走出目前的生活环境，可以出去旅游一段时间也好，或者每天出去转一转也行。换一个环境或者转移一下注意力，或者与周围的环境建立一些链接，都能够暂时的让你感觉安全和舒服一些。同时建立自己的兴趣爱好，有自己的社交圈子和生活支持系统。适量的运动，写下让你担心和恐慌的事情，这些都能够帮助你一定程度上缓解你目前的情绪压力。如果生活当中发生了家暴类似的事情，建议及时找当地的社区妇女儿童组织求助，以及报警处理。 找医院的精神科医生复诊，同时遵医嘱执行，定期复查，找专业的心理咨询师辅助治疗，这样会帮助你更快的走出目前的困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻