废柴合集 / 心理问答
已婚有娃，被已婚女同事“表白”了，不知道怎么面对她
我们都是体制内，事业编，已婚有娃，在一个办公室。刚开始也没感觉啥问题，就是夸我疼妻子对家人好，夸我身体好结实，问我是不是经常健身。然后问我喜欢玩什么游戏，说“在我旁边看着我玩”。后来我给她买了杯奶茶，夸她“努力做到像你一样人见人爱。”这下可好了，她像一下子放开了一样：接着开始邀请我单独吃饭。然后通过她闺蜜打听我妻子，说我妻子不喜欢我，人家是领导，她看不上你，你应该找个和你收入差不多的。然后就开始贬低自己老公，说他不如我。后来又直接说“要是我能找上你这样的老公，我啥怨言都没有。”我劝和让她夫妻体谅，她还哭了。后来有一次值班值守她要求和我轮岗，直接跟我说“你觉得我疼不疼你，我对你好不好。”然后定好了餐厅邀请我吃饭。这两次请吃饭我都没去。然后她就开始闲聊，老是问我要不要二胎，你和你妻子谁不想要二胎？这个她前后问了五六次。她说，她和她老公青梅竹马，谈了很多年，但是婚前没在一块生活过，结婚这几年打了很多仗，好像是因为家务问题。感觉老是这样也不是个事，因为我们俩工作交集不少，特别是在最近应对JW巡查，她帮我扛了一些“雷”，有些方案领导也没安排她就直接替我干了。她之前训斥我抽烟，但是后来她干脆带了一些白茶过来，我还真不知道怎么面对她了。从去年到现在都一年多了。期间她也陆陆续续哭过几次，因为我不和她说话，或者怼她一句。我们两人之间也有一些轻微肢体接触。我现在一句非工作的话都不敢跟她说了。
你好呀。
简短的问题描述，能感受到你正处在一个非常接受且令人困扰的处境中。这位女同事的行为已经明确越过了普通同事的界限，这边已经不再是一个“不知道如何面对她”的模糊困惑，而是一个你需要清晰、坚定、策略性的建立并维护边界的事件。
你提到自己，已婚有娃，体制内的工作，你的目标大概是，在不激化矛盾、不影响核心工作的前提下，安全冷区这段关系，保护你的家庭和职业生涯。这对你来说，可能不是情感纠缠，而是职业危机。
不要去管对方为什么会这么做，她这么做的目的是什么，这些对你来说不重要，因为即便知道，你也无法改变对方行为大概你的干扰，你的关注点要放在你自己可以用自己的事情上，你可以结合自己的实际情况谨慎处理。
第一，明确核心原则与目标
你的首要原则，保护你的家庭和事业。任何决策都要优先考虑这两个底线。保护妻子孩子，同时也守住你的工作。
核心目标：将关系彻底、不可逆转的去私人化，拉回纯粹的工作范畴。
你现在面对的不是处理一段复杂情感，而是处理一个职场安全隐患。女同事的表白、哭泣、对你好，都是试图建立特殊连接的信号，你必须将其视为需要管理的工作风险，而不是情感纠葛。
第二，一些具体的行动
首先要言行一致。拒绝跟对方任何私人话题。你提到自己现在“一句非工作的话都不敢说”，请坚持下去。对于所有有关你家庭、二胎、游戏、健身等私人问题，统一使用“工作场合、不谈私事”礼貌而坚定的回绝，不做任何多余的解释。
避免跟对方任何可能的单独相处。如果因工作需要，务必保持门敞开，或选择公共区域。之前轻微的肢体接触必须杜绝。
绝对不能再接受她任何私人性质的礼物之类的，坚决的回应，谢谢，不用。同样，也不再给她买任何东西。任何物质往来都可能被她解读为有好感的信号。
其次，所有的工作交集，公开化、流程化
你提到你们之间工作交集多，这是难点也是重点，请将你们之间所有的协作公开化、书面化。
平时的沟通尽量使用工作群、单位内部通讯软件进行沟通，留下记录。如果必须当面或者电话沟通，事后可以补一个简单的工作邮件或消息确认：关于某某事情，我们刚才确认了XXX，后续将据此推进。
她帮你抗雷，主动干活，这是一种人情债的施压方式。对此最合适的态度是，将此定性为同事间的正常协作，而不是她对你的好。公事公办的感谢，但绝不建立私人赶紧。可以在工作群中说，感谢XX同事在XX工作上的支持和配合。当然，为了不显得突兀和特殊，经常感谢下所有合作的同事。
对于对方哭诉、抱怨自己老公、表白之类的言论，马上打断，并且上升到职业建议的高度。直接告诉对方，这是你的私人家庭事务，作为同事不方面评论。建议你跟家人好好沟通，或者需求专业帮助。绝对不扮演劝和或倾听的角色。
对于对方贬低你的妻子，离间你们关系的言论。必须立刻、严肃、明确的制止，严肃的告诉对方，清不要这样评价我的妻子，我们感情很好，我非常尊重她，这个话题到此为止。语气要冷，不给对方留任何暧昧或讨论空间。
对于“我对你好不好”之类的情感确认的问题，直接绕开，把话题拉回到工作上，告诉对方，我们是同事，工作上互相配合是应该的。
对于对方的单独邀约，非工作必要的私下邀约，坚决拒绝。简单直接的告诉对方，不方便，谢谢。不用找理由，一旦你找理由，对方就可以有讨价还价的余地。
第三，长期应对策略
首先要与妻子保持透明和信任，这点非常关键。在合适的时机、用客观、平静的语气，将这件事告诉妻子。重点描述对方的行为，如越界言论、试图离间等，并强调你一直以来的处理方式和坚决立场，如拒绝邀约、切断私聊等。这是为了防止女同事向你的妻子传递扭曲的信息，先入为主。同时获得妻子的理解和支持，巩固家庭后方。你可以告诉妻子，有个女同事行为可能有点余额企鹅，我怕产生误会，所以必须告诉你。我已经明确拒绝所有私下接触，也希望你理解。
如果对方的行为持续升级，考虑寻求外部支持。在体制内，最理想的介入者是直接领导。但不要直接说情感控诉，而是工作困扰。比如，告诉领导，和XX同事在协调上有些沟通问题，她有时把个人情绪带入工作，影响了部门工作的完成。希望领导能在工作安排或团队沟通上给与指导。这样可以提醒领导关注，又把自己放在为了部门业绩的一方。
当你开始划边界的时候，对方可能因此产生更大的情绪反应。请保持镇定。她的情绪是她的问题，不是你造成的。你要继续坚持做好自己的工作，保持专业、礼貌、疏远的态度。不能有任何的心软，只要你的态度一如既往，且自己行得正，至于其他的，就随它去吧。
对于这种困扰，应对方式的核心是保持一致性，在任何时间、任何情境下，都只谈工作、保持距离、态度明确。最大限度的保护你的家人和你的职业。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
48女，出G被老公发现，离婚后同居，他阴阳我怎么办
48岁女性，去年七月份被老公发现，两个月后办理离婚，一套房子跟车归我，两人感情基础其实非常好，所以离婚后当天老公就强烈要求还在一起，然后就一直在他的住处同居到现在，期间经历了激进的情绪拉扯，侮辱谩骂甚至累及到我的家人（他对我家人其实一直都非常好），也发生了一次轻微肢体冲突，他开始说是不舍放弃，想磨合一段时间，不知道他说的磨合的目的是什么，是给自己一点过渡的时间去适应离婚，还是说，给这段关系修复的时间，由最初的情绪极端到现在几乎不发脾气了，但每天时不时的会无意中就拿出gui的事阴阳我，他是心小心重的人，我一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行，一直说这事是他的底线，我做什么他都会原谅唯有这件事过不去，每天就是时好时坏，反复阴阳闹情绪，无论我们说什么话题最终他都会围绕到出轨这一个话题 ，现在他跟我说让我搬出他的住处去他给我的新房子里住，说分开慢慢就适应了，就是要跟我从形式到身体上彻底断离，还说他这辈子都好不了了，各自生活各自的，但还说分开都试着适应也不见得不好，他目前要努力赚钱给我跟孩子。还问我能让他继续的理由是什么，最重要的一点 这些年来在婚姻里确实有几次暧昧，到最后这次，也没有真正意义上的身体出gui，但在他那里所谓的收集的录像只是证明确实是有约会，但绝对不能证明我身体出gui，他就是咬死了我身心出gui了而且之前几次的暧昧也是如此，我该怎么办？（另外，他之前有过一次婚姻）
题主你好，我是心探教练万事如易，你想知道48岁离异后，面对跟老公离婚不离家，处又处不好的关系该怎么办？我试着为你答疑解惑。 面对亲密关系被背叛，安全感和信任崩塌的丧失感，通常人都会经历几个阶段的反应，震惊，否认，愤怒，讨价还价，接纳哀悼。 你老公正经历着你出轨后的愤怒阶段，你说无论你们说什么话题，最终他都会围绕到出轨这一个话题 ，这说明他还需要在这个信任崩塌的创伤里待一段时间，你老公不会因为你反复认错道歉，就能跟你很快重新开始，这是你要面对的事实。 你要给他时间修复对你的信任和安全感。 此外，建立自己的边界和安全感很重要，题主出轨同意离婚，又听老公的继续住在一起，老公又让你搬出去分开，来回折腾，因为他不知道怎么惩罚你能让他自己好过，他目前接受不了你背叛带来的丧失感。 不管怎么惩罚你，他都没办法再回到过去，回到你们关系好的那个时候了，他需要面对这个事实，你也要面对不管他怎么折腾你，他都没办法原谅你再跟你好起来的事实，这跟他心眼小关系不大，而是跟他关于分离和接纳丧失的能力有关系。 你说他结婚过一次，他已经有了一次分离的丧失之痛，也许他并没有从离婚的丧失感之中走出来，而且没办法真正面对分离之痛。 他问你能让他继续的理由，也是在问他自己的内心，他在问你还爱他吗，还在乎他吗，他也在问他自己为什么还离不开你，离婚了还要你跟他在一起，他在面对他自己的内心的煎熬，跟你关系并不大，他在跟他自己讨价还价。 一个人最难面对的是他自己的内心。 只有你老公他自己能主动面对他认为你出轨或不算出轨的事实，他自己有能力去面对婚姻里的不幸和丧失感，才能看见你关系里的你在做什么。 此刻的他，是看不见也听不见你的，他的头脑里只有你出轨和他受伤的情景，其他什么都容不下。 你能做的只有等待，等待他自己面对自己的内心，等待他自己做选择，去面对你们的关系。 你先照顾好你和你们的孩子，亲密关系的破坏和修复不是一朝一夕的事情，跟个人内在成长有关系，你也有你的人生课题需要成长。 解决不了的事情，就只能先放着，并不是每件事都有好的解决办法，解决不了，先停一停放一放，两个人先分开一段时间，各自冷静一下都可以，尝试不同方法也是解决之道。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
17女，时刻焦虑着，面临无处不在的自我审视，怎么办
17岁女。我可能是个所谓高敏感的人，但是我的情商并不高，总是独来独往。我明白自己不是一个很好的人，很是自我，时刻焦虑着，抗压力非常弱，崩溃后需要独处很久，在此期间回避恐惧任何社交。有些小矫情，但不会去打扰别人。 我对一件事苦恼了很久，自己对“意识到自己在做什么”这种行为似乎有强迫倾向。一开始我还在庆幸自己拥有比常人更高的反思能力，后来我突然发觉自己对于本来的感受一无所知了。就连哭的时候我都会无端抽离出来，随即冒出“这样子哭像文学作品里的桥段”“惹人怜悯”这种审视甚至评价的想法，像是视角突然变换了，然后我想哭的冲动便被打断，陷入迷茫，思绪再次回归伤心事时则想哭的冲动又会出现。就这么断断续续的，哭都无法专注。 同样的，我尝试某个新的兴趣爱好时，或者读一本新的书时，“这个爱好做成了会很厉害”“读完有好处”这种自我审视也会跳出来，让我无法做到沉浸。我觉得有焦虑的原因在，因为在这之后往往还会跳出来一句“这么做功利性太强了”。 这种现象已经开始让我迷失掉真正的自己了……我试着改变，经常问自己某某时刻什么感受，但无一例外都很空白，模模糊糊的感受也没有，完全迷茫。 偶尔我会眼泪先于思考，比如正在做一件事时突然就眼眶一红，想哭，但是悲伤的情绪似乎没有，只是想发泄眼泪，或许这就是悲伤，但是我掉几滴泪之后又恢复平静了。 记忆里鲜少有开心的事，随着成长逐渐堆满了各种伤心事和尴尬的回忆，不断闪回，反刍，让我开始反思，难受。我敏感，焦虑，不安，这个月生理期因为压力一直在推迟，头疼，像是有轻微躯体化症状，但我觉得并不至于需要药物治疗干预的程度。 有时候我在自己做出什么行为后又会想“这么做是为了表现自己”，“表现欲好强，因为你越少认可和理解”“会这么想也代表你是知道自己的性格的”，这些想法是我的，又不像我的，有些搞不明白，我的猜测是在警示我自己，避免再做出不好的行为。久了之后我感觉我做任何行动都出于一个目的，一个解释，一个原因，像在演戏，这么做会显得自己怎样怎样。 一切都好空，我自己是什么样的，我想了很久还是搞不明白，就算自欺欺人随便给自己找个人设，到最后还是会被不断的自我审视而击溃… 可能我是比较麻烦的人，从小读死书，社会化程度不高，比起别人我明明很幸福了，却总是乱想，现在还把自己绕进去了。我知道自己需要自我接纳，但我有些分不清自我究竟是什么…很抽象，希望我传达的意思准确
亲爱的题主你好，这里是小凤小花，先给你一个大大的拥抱 对于您说的这种反复审视自己的习惯，我也有过相同的经历，所以或许我能和你感同身受。希望我以下的想法能给你带来一些帮助 首先我想指出很重要一点，就是我认为这种反复习惯审视、观察、评判自己的这种行为，其实是我们努力在给我们自己下定义，也可以直白的说，就是给我们自己找一个人设 嗯，在心理学上来说，人设就是一个人在面对一个事件和状况时，所具有的特定的行为习惯和行为反应 当然，很显然你还在寻找自己人设的过程当中，所以你还不太能确定应该给自己安排一个怎样的人设或是适合自己的，比如你有说到在你看一本书的时候，你心中有另外一个声音就会说。太好了，如果我把这本书看完，就可以收获很多知识，学识更加丰富等等。但另一个声音会跳出来说，你这样是不是太功利性了。这种情况其实反映了你还不太确定，你在面对一个事情应该到底应该做出什么样的心态和心理反应 第二点，我们再来说说，为什么你还现在还不是很确定应该给自己找一个怎样的人设。那是因为你还处在这种打造磨练，或者说，去创造属于你自己的一个性格底色及专属于你的人设剧本的时期，你还在探索摸索当中。你在面对一系列的事情的时候，你会觉得这样一个行为反应可以，但是呢，又会觉得另外一个声音，另外一种心理反应好像也可以，好像都很可以，就是就会让你觉得很纠结，到底我该做出什么样的反应呢？纠结很多遍了之后，就会觉得好像什么都不是我。那我到底该是什么样呢？是不是这样子？ 所以我认为啊，当我们处在这个时期之后，你其实不用担心，这是正常的一个一个过一个时期和过程，我也有经历过这样的事情，那么。我们该怎么样可以让自己。方向更加明确的来找到属于自己的这么一个人设剧本呢？ 这就叫提到第三点了，就是很多时候我们可以把这个审视、评价、观察自己的这么一个角色和机会让渡给他人。就是说你有时候会有这么多的内心独白和互动，其实恰恰反映了你在现实生活中有点缺乏与他人的互动和交流的。 就是说很多时候我们也非常需要的让他人来帮助我们来评价和分析的。也就是说，当你面对一件事情后做出了相应的行为反应，然后呢，你可以让他人来评价你，或者说是让他来说说他的感受和看法，然后呢，你对他的感受看法是肯定呢，还是否定呢？如果说是肯定的话，那么你就可以知道这样的行为反应是比较适合你自己的，也就是适合你的人设。但如果你是否定的话呢，你就可以反驳他说。我其实并不是这么想的，你可能有些误解我了。所以这样呢，我觉得可能就是对你会有一些帮助的。 祝好。
已婚有娃，被已婚女同事“表白”了，不知道怎么面对她
我们都是体制内，事业编，已婚有娃，在一个办公室。刚开始也没感觉啥问题，就是夸我疼妻子对家人好，夸我身体好结实，问我是不是经常健身。然后问我喜欢玩什么游戏，说“在我旁边看着我玩”。后来我给她买了杯奶茶，夸她“努力做到像你一样人见人爱。”这下可好了，她像一下子放开了一样：接着开始邀请我单独吃饭。然后通过她闺蜜打听我妻子，说我妻子不喜欢我，人家是领导，她看不上你，你应该找个和你收入差不多的。然后就开始贬低自己老公，说他不如我。后来又直接说“要是我能找上你这样的老公，我啥怨言都没有。”我劝和让她夫妻体谅，她还哭了。后来有一次值班值守她要求和我轮岗，直接跟我说“你觉得我疼不疼你，我对你好不好。”然后定好了餐厅邀请我吃饭。这两次请吃饭我都没去。然后她就开始闲聊，老是问我要不要二胎，你和你妻子谁不想要二胎？这个她前后问了五六次。她说，她和她老公青梅竹马，谈了很多年，但是婚前没在一块生活过，结婚这几年打了很多仗，好像是因为家务问题。感觉老是这样也不是个事，因为我们俩工作交集不少，特别是在最近应对JW巡查，她帮我扛了一些“雷”，有些方案领导也没安排她就直接替我干了。她之前训斥我抽烟，但是后来她干脆带了一些白茶过来，我还真不知道怎么面对她了。从去年到现在都一年多了。期间她也陆陆续续哭过几次，因为我不和她说话，或者怼她一句。我们两人之间也有一些轻微肢体接触。我现在一句非工作的话都不敢跟她说了。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的故事，感受到你在与女同事相处过程中的为难与尴尬，她已明确向你示好，你时刻保持距离让对方感觉失望。不知该如何继续与她面对，我们一起来分享探讨。 /:rose1.对方视你为知己，想要发展超越同事的关系 无论是对方说的话、还是做的事，都已经超越了同事之间的关系。对你关心、关注，甚至还干涉你的私人生活。 评论你的婚姻、伴侣关系本身就是一种缺乏边界感的表现（即干涉心理空间 物理空间）。 她与你谈论她自己的婚姻、亲密关系，也是缺乏边界感的表现，因为在你这里并没有愿意或接受她想对你说的这些。 她的分享欲很强，且在家庭、亲密关系中缺少爱的滋养，寄希望于你来满足，这明显是不合理的期待。 所以让你很为难，一方面对女性有理解、有关心，另一方面同为同事也需要相应的关心和帮助。 但对方的言行举动让你很紧张，不想跟她发展更亲密。 /:rose2.坚守你的原则和底线，维护边界感 因为在工作上她给你担了不少事，让你感觉像是亏欠她一般。但请记住，一码是一码，且都是她心甘情愿的。 首先，确认好你的边界感，如果你对她没有非分之想，也不想招惹是非，可明确自己的态度，你们就是同事关系。 其次，当她再给你聊及家庭婚姻的话题时，你可以委婉的回避，比如借机去其他办公室、去倒水、请教问题等等。 最后，合适的机会，可以申请调岗、调换部门。关键还是在于你自己内心的坚定：同事关系 不背负她的人生因果。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
好事来时紧张是不配得感吗？为什么总在好事临门时搞砸
我发现自己好像在无意识中破坏自己的事，不管是事业还是财富上都有而且这种情况一直在循环 是不配得感么？不是很懂 之前在公立医院得到一个职位，顺利通过了面试负责人让我第二天可以过来上班，要办理入职时一边开心一边内在感觉不真实，觉得一切太顺利了，然后莫名其妙的办理入职的人说我专业不符，可是之前面试时他们都说可以都看过我资料和简历的，然后内在那个声音出来告诉我：我就知道，果然是这样 还有一次，在私立医院上班，第一个月就拿到了四千，第二个月其实本来可以拿到六七千的，我有几个患者说要过来，当时也是一样的感受，一边特别开心一边又觉得好像太过顺利感觉有些不真实，然后再过几天那个患者突然不来了，然后第二个月我就辞职出来了 我发现自己虽然很期待好事，但是它真的来了或者正在发生，我内心反而感觉紧张，然后一旦这个感觉出来，各种莫名其妙的原因那个所谓的好事都会消失
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是好事来时紧张是不配得感吗？为什么总在好事临门时搞砸，我试着为你答疑解惑。 你发现自己在无意中破坏自己的好事发生，你列举了两个例子来说明好事来临时，你感到一切太顺利，紧张情绪出现，然后因为一些外在内在共同原因，最终好事未成。 你说的很对，似乎是因为外界因素造成你好事不成，实际也有你自己选择在里面。 心理学家荣格曾说过，潜意识指导着我们的人生，而你却称它为命运。 你也说发现你自己好像在无意识中破坏自己的好事，你这个发现非常棒，可能因为不配得感，也可能因为怕因自己过得太好而受惩罚。 不过，具体问题还是要具体分析，不能一概而论。 第一件事里面，本来你通过面试，后来被告知专业不符，如果是因为外界原因，这跟你本人选择无关，找理由说服自己，可能是一种合理化的防御机制，为了防御得而复失的痛苦，所以告诉自己：果然我就知道不会那么顺利。这样会让你遇到挫折时感觉好一些。 第二件事里，刚入职第一个月拿到4千你就感觉很好，第二个月你预期能拿到6千，但因为患者没来，你预期失败，你做了一件事辞职，不知道这跟你预期失败有没有直接关系。 患者过来能拿6千，不过来你也可以凭借能力拿4千，并不是少了那2千就证明你失败了，也许第三第四个月，你还是可以有机会拿到6千以上的，但你没有继续给你自己机会，是否潜意识是想要证明自己成功不了呢。 因为不敢面对成功，所以要让自己躲在失败后，好像不成功才是你熟悉的，成功顺利对你而言是陌生的，是有威胁的，是不安全的感觉似的。 其实你的经历并不少见，很多人都会有，在成功面前自我怀疑不真实感，好像自己不应该是那个成功人士，心理学有个名词叫冒名顶替综合征，就是这个意思。 题主可以跟专业人士深入的聊聊这种面对好事发生时的不真实感和紧张感，是否跟你童年成长经历有关，是否你以前取得成功开心时遭受过打击，变得恐惧和自我怀疑，从而把成功跟恐惧和不安全感联系起来。 承认自己失败和成功，都可能伴随恐惧，失败让人感觉无能，成功同样会让人感到高处不胜寒的恐惧，成功后可能比没成功之前，更难再次面对失败的落差。 找到自己的恐惧感紧张感出现时，你身体的感觉，跟你的感觉待一会儿，体会它们想对你说什么，你在害怕什么，它们从哪里来，是在保护你的什么，又对你造成了怎样的阻碍，跟这种感觉做朋友，了解和接纳真实完整的自己。 强化某种感受，说明它是你需要的，既是保护也是阻碍，指引你找到自己内心所向。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
17女，时刻焦虑着，面临无处不在的自我审视，怎么办
17岁女。我可能是个所谓高敏感的人，但是我的情商并不高，总是独来独往。我明白自己不是一个很好的人，很是自我，时刻焦虑着，抗压力非常弱，崩溃后需要独处很久，在此期间回避恐惧任何社交。有些小矫情，但不会去打扰别人。 我对一件事苦恼了很久，自己对“意识到自己在做什么”这种行为似乎有强迫倾向。一开始我还在庆幸自己拥有比常人更高的反思能力，后来我突然发觉自己对于本来的感受一无所知了。就连哭的时候我都会无端抽离出来，随即冒出“这样子哭像文学作品里的桥段”“惹人怜悯”这种审视甚至评价的想法，像是视角突然变换了，然后我想哭的冲动便被打断，陷入迷茫，思绪再次回归伤心事时则想哭的冲动又会出现。就这么断断续续的，哭都无法专注。 同样的，我尝试某个新的兴趣爱好时，或者读一本新的书时，“这个爱好做成了会很厉害”“读完有好处”这种自我审视也会跳出来，让我无法做到沉浸。我觉得有焦虑的原因在，因为在这之后往往还会跳出来一句“这么做功利性太强了”。 这种现象已经开始让我迷失掉真正的自己了……我试着改变，经常问自己某某时刻什么感受，但无一例外都很空白，模模糊糊的感受也没有，完全迷茫。 偶尔我会眼泪先于思考，比如正在做一件事时突然就眼眶一红，想哭，但是悲伤的情绪似乎没有，只是想发泄眼泪，或许这就是悲伤，但是我掉几滴泪之后又恢复平静了。 记忆里鲜少有开心的事，随着成长逐渐堆满了各种伤心事和尴尬的回忆，不断闪回，反刍，让我开始反思，难受。我敏感，焦虑，不安，这个月生理期因为压力一直在推迟，头疼，像是有轻微躯体化症状，但我觉得并不至于需要药物治疗干预的程度。 有时候我在自己做出什么行为后又会想“这么做是为了表现自己”，“表现欲好强，因为你越少认可和理解”“会这么想也代表你是知道自己的性格的”，这些想法是我的，又不像我的，有些搞不明白，我的猜测是在警示我自己，避免再做出不好的行为。久了之后我感觉我做任何行动都出于一个目的，一个解释，一个原因，像在演戏，这么做会显得自己怎样怎样。 一切都好空，我自己是什么样的，我想了很久还是搞不明白，就算自欺欺人随便给自己找个人设，到最后还是会被不断的自我审视而击溃… 可能我是比较麻烦的人，从小读死书，社会化程度不高，比起别人我明明很幸福了，却总是乱想，现在还把自己绕进去了。我知道自己需要自我接纳，但我有些分不清自我究竟是什么…很抽象，希望我传达的意思准确
题主你好，我是获得，见字如面。 1.原始情绪 这是EFT情绪聚焦疗法的理论。 你讲到自己的困惑：不知道自己真实的感受。 那你不妨试着从原始核心情绪中找找，原始情绪包含：喜，怒，悲，惧，羞耻，兴奋。 而能够引发我们核心痛苦情绪的是恐惧，悲伤，羞耻。 当你感觉自己不被爱（这是一种悲伤和孤独的感受），同时会感觉到不被爱是与自己的内在缺陷相关（感觉自己不好引发的是羞耻感），这会让你感受到深深不安全（这是一种恐惧）。 2.人际交往的回避 独来独往，回避社交，是因为你不需要吗？还是因为你害怕自己在社交中体验到不被喜欢，体验到自己不够好，体验到不知所措的不安呢？ 回避能够激发我们核心痛苦情绪的事情，的确能够帮助我们暂时逃避痛苦感受，但回避本身也会导致新的情绪，新的痛苦。同时也会让我们错失了修通自己核心痛苦情绪的机会。 举个例子，当你哭泣时，你是感到了悲伤，是一件伤心的事情引发了你悲伤的感受，当我们能够接受自己悲伤，意味着我们能够逐渐的接受我们在失去什么，我们的哭泣是为我们的失去在哀悼。哀悼我们的丧失，能够让悲伤的情绪逐渐平复下来，继而产生新的积极的情绪。这是一个情绪恢复的过程。 在你描述的体验中，你的这种悲伤的情绪，会被你的“自我审视”打断，评价自己哭泣的模样，背后隐藏着一种观点：这样的哭泣是不好的。情绪的流动被打断，导致情绪堆积，而不是疏通。继而导致自己更长时间的停留在情绪之中，或许那个“审视”的声音还会出现说：就这么点事，这么长时间还出不来，真实矫情。 像这样“审视”是一种不健康的自我对待。是对自我过度的反思和苛责。（不过度的反思是一项优良的品质）。 3.自我审视 而严苛的“自我审视”来自哪里呢 ？或许是早年的不被爱时，错误的联想：认为自己不被爱肯定是自己不好，于是全力的找自己的不好，害怕自己做错了，就得不到爱了。或许是别人严苛的对待你，而你认同了别人这种严苛的审视，从而变成了自己内在的一部分。 不停地自我审视，不停地反刍，消耗的是自身的能量，内在的声音在打架，受伤的都是你自己。 而改变自我审视，首先需要觉察，其次需要和自我审视的声音对话，改变其对自己不合理的期待，不合理的评价，以及看到自我审视背后未被满足的需求是什么。 这些改变，是需要时间和专业知识的。如果有条件，可以寻找能够负担的心理咨询师帮助。（比如学校的心理咨询服务，社会公益心理咨询） 当然，你也可以通过阅读相关书籍，来进行自我探索和领悟。 以上，供你参考，祝好。
多思多虑容易焦虑，容易被别人影响，高敏感，怎样改善
我是一个多思多虑容易焦虑的人，现在住一个小城市，以后准备出国。而且我容易灾难化想的多。有点亚健康会容易揣测别人想法，而且会对他人过度解读不好的。容易对未来有悲观预设，小时候环境有段时间偏打压有些是亲戚有些是学校成绩没考好导致后面对成绩有点敏感自卑对他人评价在意和关注。就好像特别容易过度在意外界忽视自己感觉有点注意力不集中这样。容易被别人影响就是高敏感。现在我想有没有办法容易没那么容易被外界影响，开导一下吧主要读书集中注意力还是特别重要的。尤其是别人谈论一些成绩方面谁谁谁厉害之类的，就在意。可能是读书有段时间在重点班，因为没考好背老师贴便签侮辱之类的对这个特别在意敏感。
题主好 我是kelly 看完你的提问，你对自己比较严苛，让我觉得每个人不知不觉中其实不可否认会被环境影响。 你说的情况我也都经历过，并且也还在“和谐共处”。 【关于情绪】 焦虑，容易多思，这些特质是我们人类特有的，《焦虑的意义》这本书有很多不同的解释。 作者也写了很多关于焦虑的意义，有兴趣你也可以看看。 例如我们可以去想想，如果是一个不会多思多虑容易焦虑的人，会一辈子安稳的住在一个小城市，享受这样的平静生活吗？ 不会多思多虑的人会有很多好奇和冒险精神吗？会有你这样的想法吗？想要去准备出国，去陌生的地方吗？ 我觉得你是一个有前瞻性的人，也愿意在新的环境中去探索未知的世界，这些都是非常好的想法。 焦虑的人大部分也是和环境有关，就像我也一样，看似严谨的父母其实也会给予很多束缚。 例如下雨天父母会强调，希望我带伞，不带伞会淋雨，淋雨会感冒，感冒会生病，生病会无法控制病情。 这样的灾难话对孩子来说不知不觉会内化一部分。 还有我妈妈自己本身也很喜欢这样去想问题，几乎从小到大她都会这样说，对自己对子女都是容易灾难化。 很多事真的总是在发生吗？其实并没有，学习了心理学就更了解，我们害怕的也许并不是亚健康，而是背后有生存焦虑。 我们容易揣测别人想法，也因为在这个过程不知不觉把被人的那些想法认同了： 下次类似这样的事情发生，也可以先接纳自己，并且提醒自己“过度解读”也许是未必真实的，这样慢慢带着觉察就会改变。 例如我取得了优异的成绩：我也许会说，别人会嫉妒的，还是要谦虚不要声张了。 为什么会有这样的想法呢，也因为身边的人有一些确实存在这样的想法，反之，我们自己的努力，取得的成绩，为什么要在乎他人的眼光和评价呢？ 现在的我会好很多，我自己怎么想怎么做很重要，别人爱不爱评价我慢慢不那么在乎了，这样我会肯定自己：也有进步呢。 情绪都是真实的，敏感的人多一些感受，同时敏感的人也很丰富，思想和看世界的眼光都不太一样，乐于接受很多不同，同时了解自己的这些感受和情绪，去接纳属于自己的宝贵资源。 【关于超越】 我自己很多国外的朋友，我在他们身边最大的感受是接纳，多元文化让人感到自由，轻松。 我的简单不会周旋，在他们心里是单纯，大家反而是欣赏的，坦诚的。 我们的文化谦虚，固化，甚至也不自知，对自己和他人都严苛。 敏感自卑一部分是天性，一部分也许和自己的阅读习惯，敏感的人在意评价，同时也说明会及时修复自己。 没有完美的人，只有完整的人，终其一生其实我们都在探索自己，有一天会真正理解： 他人即地狱。 这样的话很响亮，同时也在告诉我们，哲学家自己是如何成为自己的，经过一生的山山水水，才会抵达目的地，专注自已，是在不断践行和超越自己的过程中获得的体验和感悟。 比较，爱给他人贴标签，固化的认知，也许很多人并不自知，无论每个人尤其是蓬勃向上的青春期孩子，人格还在不断整合，对陌生的环境和文化适应很快，换一个环境，遇到好的老师，迅速会改变。 我们自己理解到很多人的局限，包括目前你的身边的人，他们喜欢谈论别人的事情，比较谁谁谁厉害，那是他们的方式。 我们自己可以确定小目标，按照自己的读书节奏，适合自己的学习方法，重视自己的才能和爱好，通过不断的自我成长，只要自己在成长的，一定是超越了昨天的自己。 很多老师自身也有局限，工作中个人的素养，修为，视野的开阔一样很重要，毕竟每个学生都是不一样的。 挖掘学生的潜能，找到适合学生的专业等，也许这样的老师我们才会永远怀念珍惜。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《叔本华传》
三年了，我不知道怎么才能真正的摆脱婆婆对我影响？
和她同在一个屋檐下相处3年了，很多次被她逼成内伤，她不仅毫发无损，而且还背后偷笑自己得逞。婆婆是个很严重的npd,这三年跟她朝夕相处的时间把我整个人逼的崩溃很多次，我到目前为止都不知道每次面对她咄咄逼人的态度应该怎么及时怼回去，每次都是默默的很狼狈的离开，因为每一次她咄咄逼人说出来的话表面意思都是在为我着想，比如今天晚上我给孩子洗完澡，又回到洗手间准备把换下来的脏衣服泡起来，她那是刚好也在洗手间，然后她就说我，她态度很强势，说:“我来弄，我来弄，你去看你的孩子。”（孩子当时老公在看着，然后他哭着可能是要我陪他）。这句话用普通话打出来完全都不能体现出她当时说话是咄咄逼人，充满命令与戾气。我不得不承认又一次躺着中枪。她这个人是极度的自私，只要她不开心，她是绝对不会饶过家里的任何一个人的，一定要让所有的人来陪葬。在家里通过说话大喊大叫，咋咋呼呼，或者搞很大的动静来宣泄她的不满，一定要让所有人害怕，人心惶惶，聊她的话题十天十夜也聊不完，总之，人格卑劣到极点，她无论做什么都无法改变我对她的看法。当然了，像她这种极度自恋的npd,她也压根不在乎别人怎么看她，活的特舒坦，只要把气发泄出来了就行，其他啥都不管。最可怕的是她深深的影响到了我，我经常甚至每一次都被她的坏情绪影响，只要她在我面前产生了坏情绪，我就会深深的被她传染，恨她不说，就连儿子，老公我都开始会烦躁他们，然后对他们毫无理由的发脾气。很多次都会事后后悔，因为不是我本意，如果不是她的坏情绪影响到我，我根本就不会伤害儿子和老公。
题主，你好呀，看到了你的提问，非常有共鸣，因为我也和你一样，遇到了类似的婆婆，我结婚也有14年了，这些年感觉和她相处的时候都十分不适，很容易受到影响，不过，好在伴随着自己的心理成长，从心理学的角度，找到了一些与她相处的方法，以及从个人成长的角度，也看到了，其实她是给我们带来“生命的礼物”的。实际上，正是因为这些年和婆婆相处中的矛盾，让我看到了我内在需要成长的部分，促进了我不断走向一种更完整、更独立和更智慧的状态。
我想对你说：
之所以会无意识地被她的情绪影响，是因为我们对她有期待，在潜意识层面我们或许还很难一下子去放下这份期待，因为这是受到我们自身成长经历的影响，在我们的内在形成已久的缺失。
我也是经过了很长时间的探索，才发现了这个心理动力。曾经的我，总是无意识地特别在意婆婆的情绪，婆婆怎么说，婆婆怎么看自己，有时候也会无意识地去承担很多属于她的情绪，觉得她不高兴了那就是我不好等等。直到后来，我才发现，之所以我这么容易被她影响，一方面是因为我对她有期待，我不自觉地这么在意她，也是希望得到她的认可，并且期待她变成那种不再大喊大叫，可以温柔对话的人，但一次次的现实告诉我，这是不可能的，我们都改变不了她；
另一方面，我也发现其实容易被她影响的这种模式的源头也不在她，而是源于我自己的原始的依恋关系。这些年，我越来越发现，我妈妈和我婆婆有着很多的共同点，你说的这些她们也都差不多，所以，我期待被认可是来源于我期待被我的妈妈认可，期待我的妈妈不是这样的存在，而是可以温和地对待我，但同样的，从小到大，这份期待从来没有被满足过，也没有成为现实，我妈始终是这样的一个状态，我们改变不了她。所以，结婚之后，由于婆婆是新家庭中的妈妈，我们自然就把这份情感寄托投射到了她的身上，在妈妈那里没有获得的心理需求，就不自觉地希望婆婆可以给到自己，可是，很遗憾，婆婆同样不具备这样的资源和能力，我们反而很容易因为对她有这份期待而让自己受伤。
这些年，我一直在理清楚这其中的逻辑，也才渐渐明白，只有当我放下了对她的期待，不再需要她的认可、关心、理解我也依然可以过好自己，也依然可以保持独立、自洽，也就是我们常常说的不再情感依赖，而是实现人格独立，也就不会那么容易被她影响了。这也是因为一次又一次的伤痛，让我明白了，我想要的那种无条件的接纳、被认可、被理解，在她那里从来得不到，不是因为她不给，而是因为她并不具备给的能力，她自己所没有的东西，当然无法给到我们。
2.放下对她的期待的前提是需要理解她为什么会这样，没有理解，潜意识无法松动，也无法真正做到接纳和放下期待。
当然，要放下对她的期待也是很不容易的，一方面，由于我们内在本身的需求以及曾经的缺失，我们特别希望她可以给到我们心理需求的满足，往往这种倾向的力量很强大，也是无意识的，如果没有觉察和看见，我们就是会自动化地去期待她用一种我们所希望的理想化的方式对待自己；另一方面，如果我们不理解她为什么会形成现在她的模式，也就很难做到接纳她的局限性。
实际上，我也是在理解了她为什么会形成现在的模式，看到她的家庭系统、成长环境和时代背景等等对她的影响，才明白，她之所以会有如此激烈的情绪以及极强的控制欲，都是在保护她自己，那个在小时候受伤的、最弱的自己。像我婆婆出生在一个八个兄弟姐妹的大家庭，她是中间的孩子，而我观察到，这个家里的八个孩子，也就是我老公的舅舅、姨妈都是同样的模式，说话很大声，控制欲很强，当我好奇地看到他们的家庭背景，才发现他们小时候过得很艰苦，外婆十几岁就和她的爸爸走散了，从另一个省逃离到这个城市遇见了外公才定居下来，几十年没有其他亲人的支持，甚至连老家在哪里也记忆模糊，她内在的不安可想而知，而这些不安很自然会传递到孩子们身上，加上本身生活条件就很差，有情绪也是自然的。而根据阿德勒的理论，在多子女家庭中，中间的孩子往往容易被父母忽视，这进一步让我婆婆觉得自己没有价值感，于是发展出了这种需要通过大吼大叫，不断地发脾气吸引关注的模式，这对于小时候的她来说，其实就是一种保护机制和生存策略。
所以，当我理解了她为什么会这样之后，我才真正做到了接纳和放下对她的期待，她自己本身就是一个缺认可的人，怎么可能有能量去给到别人认可呢？而她的坏情绪，也不是针对我的，而是源于她自己的内在，她对自己不满意和不接纳的投射，我们完全不需要去认同和吸收，那是属于她的，不是属于你的。
3.关于自我成长的部分，也是非常重要的，当我们通过自我成长，拥有更稳定的内核，才有力量在关系中保护好自己的边界，不再那么容易被她影响。
当然，我们也需要去探索，为什么我们这么容易被她的情绪所影响，这是我们自己的个人成长课题。刚才也提到了，这是因为我们本身在自己原始的依恋关系中没有获得足够的心理营养，于是把这部分情感寄托投射到了她的身上，希望她来满足自己。但是，她自己自顾不暇，根本无法给到我们心理支持和滋养，在放下对她的期待的同时，我们也需要回到自己，看看如何提升自己的独立性，当我们的内在没有了这些缺失，就会变得更加完整，拥有更稳定的内核，这个时候，你在和她的关系中就不会那么容易被她影响了。
那么，该如何去提升自己的内在力量，保护好自己的边界，形成更稳定的内核呢？
首先，当然是需要去觉察你把哪些心理需求寄托在了你婆婆身上，当你因为她而影响自己的情绪的时候，去看看是因为自己的什么心理需求没有被满足，而这个心理需求就是我们需要给到自己的心理营养，是我们内在匮乏和缺失的部分，也是我们需要去补足的部分。
然后呢，我们放下对她的期待，告诉自己，我有这个需求很正常，但是她没有能力给到我，不代表我不配拥有，我可以通过其他的方式来满足自己这部分需求。比如，如果你的需求是被认可，那么，你并不需要一定通过她对你的认可你才能够认可自己，你只是需要把这份情感寄托从她的身上收回来，然后，去找到更合适的关系满足自己，也就是多和那些真正能够给到你认可的人在一起，也可以去做一些能够让自己体验到被认可的事情。
而最最重要的，还是需要我们学会自我关怀，也就是做自己的内在父母，向内求，把曾经在成长过程中缺失的心理营养，通过自己给自己的方式来补足，比如这些年我就做了大量的自我认可的练习，当自我认同足够了，不仅仅你在和婆婆的关系中不会那么容易被影响，在任何其他的关系中，你也都会更加稳定，这种稳定会体现在你不会害怕被别人讨厌，也不会渴求别人的认可，你敢于做真实的自己，并且也敢于去拒绝别人对你的不合理的要求。
当然，这需要很长的时间，但只要找到了方向，我们就走在了路上，上路即美好，成长即答案，相信你也会收获属于你的生命礼物。
以上，供你参考，祝好！
25男，奶奶大病以及舅舅谈话，目前心情沉重。
25岁男。大过年了 传来噩耗，奶奶78岁股骨近段骨裂。奶奶本身精神分裂症40年了 一直不配合治疗。高血压高血糖 不配合治疗 缺钙 营养不良。我和奶奶没任何感情，奶奶不知道我叫啥名字。我根据我对于运动解剖的理解，查阅医学资料，以及ai 大数据推演，她的生命会在三个月内终结，最大概率35天终结。我主要是担心我爸妈累垮了 倒是不担心奶奶 。 我也把WX签名从，查无此人死因保密，改成 不惧未来，自强不息。 我本身14岁被隔代遗传精神分裂。命运多舛，也骨折经历了三次全麻手术活过来了。现在大学毕业规律生活，还在寻找出路，父母是我的天使投资人。我打算自学英语2个月开始翻译文稿。我的词汇量从年前3000，20天冲到了4000。指日可待，不过也是未来可欺。欺骗的欺 我22岁便没有去过外婆家 ，因为我的身体和精神病情经常被指责。舅舅说想找我聊聊，舅舅微信里貌似态度还行。我去谈谈也很恐惧，在姥姥家受过非常大的打击?。我打算谈谈看。谈成看看关系能缓和吗，缓和不了 就彻底删除。 1.奶奶大病，怕父母出事我没钱花了，毕竟他们收入不错，也是我的投资人 2.对于外婆一家人的深深恐惧。下午五六点线下聊聊。 目前处于沉重的心情
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、恐惧、愤怒、委屈、难过和反感。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你奶奶的病情 你在描述中提到，“奶奶78岁股骨近段骨裂。奶奶本身精神分裂症40年了 一直不配合治疗。高血压高血糖 不配合治疗 缺钙 营养不良。”目前只是骨裂，不是错位骨折，只是你奶奶年事已高，恢复会比较慢，加上高血糖或者高血压，或许恢复更麻烦一些。究竟生命还有多少天不一定，照顾她会有些辛苦。而你父母是否一定会因此累垮，这或许只是你的顾虑和担心，不一定会发生。 看到你的担心，甚至担心父母出事你没钱花了，这一点或许你需要觉察一些，是否有些担心过度。写下自己的担心和顾虑，或许你在写的过程中能发现这些只是自己的想法和念头，不一定真实发生，而且发生的概率不大。同时，你会发现你还是有很多办法解决和应对，并不是完全没有办法，只有被动和被迫。 2.关于外婆家的恐惧 “22岁便没有去过外婆家 ，因为我的身体和精神病情经常被指责。”你的疾病不是你自己造成的，而是遗传引起。本应该被理解、被包容呵护、被照顾，却被指责，这或许让你内在很抵触、对抗、愤怒、委屈和难过。“舅舅说想找我聊聊，舅舅微信里貌似态度还行。我去谈谈也很恐惧，在姥姥家受过非常大的打击”。曾经被指责和打击，让你内在很恐惧和害怕，因为曾经压抑的那些情绪都开始被激活发酵，让你内在更加抵触。 所以无论舅舅和外婆对你谈什么，你可以选择不去，或者向父母求助，一致性表达自己的感受，让父母给予你一些帮助和理解。你也可以对外婆和舅舅一致性表达自己的情绪感受，这样保护自己不再受伤，也反馈给他们，让他们觉察自己的言行，对自己的谈话和方式进行调整。 当你能够获得一些帮助，或者能够保护好自己，内在生发一些力量的时候，或许你内在的恐惧感程度就能降低很多。 3.关于你自己 你的精神分裂记得去找医院精神科医生定期复查，配合医生治疗。看到你目前很积极学习，为未来准备和规划，也很规律生活，似乎对于自己的未来还有些不确定性，所以你用了“未来可欺”这个词。你需要觉察这一个词背后你的顾虑、担心，甚至有些焦虑和害怕。这些都是很正常的，毕竟未来怎么样，我们可以有一些期许，同时也需要有一些确定性的规划和践行。允许自己有这样一些情绪感受，同时一点点的去做到，相信你内在的焦虑值和否定会降低很多。 对于你奶奶的病情，以及对你父母的影响，这些都不是你该操心的事，这是他人的事和老天的事。你可以做的事是安慰你父母，给他们帮一些你力所能及的事，让他们轻松一些。同时照顾好你自己，让他们放心。 至于你外婆和舅舅的态度，你可以找你妈妈去帮忙协调和沟通，你也可以一致性表达自己的情绪感受，内在慢慢成长起来，保护自己。父母能暂时保护你，你的人生终归需要你自己去面对，慢慢来。 最后如果你还觉得沉重，可以写出来，喊出来。可以找你父母吐槽，也可以找专业心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
高一，这学期以来崩溃了两次，怎么应对人际关系和成绩
我是一个高中生 高一 我真的无法忍受人际交往 我真的内心敏感 常会因为别人不说话 询问对方是不是心情不好 不会主动与别人开口说自己不开心 我从这个学期以来我崩溃了两次 我每次看成绩单 我都心慌慌的 因为自己的成绩不上不下 我常常表明自己无所谓 我真的做不到不在乎
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己能够接受孤独吗？或者能够接受两个人相处时的沉默吗？如果不能接受在这种环境下自己不安的点有哪些呢？试着觉察下，或许有助于题主找到破局之道。 题主说内心敏感因为别人不说话而问对方是否心情不好，会是因为题主觉得沉默是心情不好的原因吗？还是觉得对方的沉默与自己有关呢？觉得自己影响ta的心情了呢？ 题主不想主动跟别人说不开心，是怕打扰到对方吗？觉得自己的负面情绪不应该传递给对方吗？如果别人问题主，题主会说自己的不开心吗？如果答案都是否，题主会不会是一个比较怕麻烦的人呢？ 题主说这学期崩溃了两次，这两次都与成绩单有关吗？还是因为其他什么原因导致情绪崩溃呢？题主在崩溃后会不会心情好一些呢？有时候或许是负面情绪积压多了，导致某件事成为压垮骆驼的最后一根稻草，从而导致情绪崩溃。 题主觉得自己的成绩不上不下是和自己比还是和他人比呢？自己这一学期有比刚入学那会有进步吗？比较的对象和方式或许也会影响情绪体验。 承认自己在乎成绩这件事会不会会让题主感受好一些呢？题主说不在乎成绩是对谁说的呢？题主在乎这个人的感受吗？如果在乎或许会让题主更倾向于否定自己的感受。 ［改变之道］ 告诉自己我们不是机器，做不到设定程序后就稳定运行，有情绪体验才是有真情实感的人，允许自己有情绪，会崩溃，或许会让自己感受好一些。 认识到我们都有各的人格特质，敏感并不是一件坏事，重点或许是我们怎么看自己的敏感，敏感让我们对人和事有更敏锐的感知，或许有助于我们发现别人不曾注意的事情。 认识到幸福源于比较，不幸也源于比较，题主或许可以试着跟自己的过去成绩比，或许有助于题主查漏补缺，弥补短板。 承认自己在乎并不丢人，在乎是因为有期待，承认在乎是与感受和解，题主或许可以试着允许自己承认在乎，或许会让自己减少拧巴。 对于人际关系，外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，题主或许不需要自己在人际关系里游刃有余，跟合得来的人在一起会让自己更舒适。 告诉自己，别人的感受不是你的错，可以主动询问共情对方，但不用过度内耗，换位思考，自己在对方的位置会希望别人怎么样呢？如果真的不确定内耗，求证或许是不错的方式。 构建自己的支持系统，如果不擅长倾诉，写情绪日记，运动，哭泣等，或许都能让题主感觉到情绪流动，从而减少内耗。 试着与自己和解，告诉自己我已经努力了，允许自己犯错，或许会让题主没那么内耗，从而专注如何提升成绩。 推荐阅读《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
