中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好呀。 长长的文字细致描述了你和父亲相处的一些事件，能感受到你内心那种复杂的拉扯，既渴望靠近，又因反复受挫而想自我保护。对于和父亲之间的关系，你做了很多的尝试，付出了很多的努力，但似乎越是努力越糟糕。你提到了准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了。这句话里有深深的期待，也有一层厚厚的、用来保护自己的失望，。 从系统式家庭咨询的视角来看，你和父亲的关系陷入了一种稳定但令人痛苦的互动循环。这种循环可能有几个关键部分： 第一，情感表达的错位与僵化。父亲似乎有一套固定的语言和回应模式，比如，反复问工资，说我把你养废了，这可能是他唯一知道的，表达关注的方式，大概也是想要激励你。通过表达失望了来激励孩子，是很多中国家长会使用的方式，他们大概内置了一个观念，就是孩子是渴望得到父母认可的，如果父母表达失望，孩子就会知耻而后勇，去奋发图强，从而通过自己的成功来让父母认可。 你提到了在你大学获得奖学金的时候，父亲把这件事传的沸沸扬扬。你用了一个词沸沸扬扬，我估计你是通过其他人的转述，才知道父亲把你获奖的事情告诉了很多人。但我猜，父亲大概没有当面夸过你。从这件事可以看出，父亲是为你骄傲的。但他不会直接夸你，大概是怕你骄傲吧。他大概是信奉骄傲使人退步，所以要戒骄戒躁，不能夸奖孩子让他们骄傲。 父亲表达关注的方式给你带来的是否定和疏忽。你渴望的是情感上的理解、支持和关注。你们双方的情感需求和对关心的定义，就像是两条平行线，中间隔着两个不同时代的人对于亲子关系理解的巨大差异。导致你们之间的交流就像在不同频道对话，信号无法链接成功，只剩下摩擦和噪音。 第二，亲子关系中的未完成事件。你提到了自己频繁的寄养经历，以及父亲在你成长关键期的长期缺位，这可能构成了你和父亲关系中没有被充分处理的背景音。父亲现在或许想弥补，比如大学时传播你的荣誉，但方式可能让你们都感到别扭和生硬。对此你心中有太多的委屈和愤怒，你提出了之前干嘛去了的疑问，和父亲现在想做点什么但不得其法的努力，看上去你们彼此都很受挫。 你提到父亲在你高中的时候，回来带了你半年，我猜是你高考的那半年吧。他在用自己的方式来表达关注，但奈何不得其法，结果适得其反。 你提到了寄养，成长中父亲的缺位，没有提到你的母亲。相比父亲的缺位，母亲似乎是完全隐身的。这可能对于你和你父亲都是创伤。母亲是父亲和孩子之间天然的纽带，你和父亲之间似乎缺少这种纽带。父亲用他认为最好的方式，也是他的能力范围内最好的方式来处理亲子关系，只是这不是你想要的。 第三，症状可能具有的功能。你提到了你的耳鸣，除了个体生理心理的反应之外，在家庭系统的视角下，有时一个人的症状也可能是在无声的表达难以诉说的情绪。从你的描述看，你对父亲有愤怒，但你的超我又要求你不能对父亲愤怒。耳朵代表了听力、听见，耳鸣意味着可以不用听见，有生理性的耳鸣来拒绝父亲那些否定的焦虑，同时也避免了你们父子之间更深层的情感隔阂或冲突。 你提到了你想要让父亲带你去看医生，但父亲认为你是没钱了。最后你自己去看的医生。你提到自己27岁，一个27岁的人，生病了，要求父亲带着你去看病，这可能意味着你想通过示弱来寻求父亲的关注，也可能是在替小时候的你在表达。还是期望你们能够有更温馨的父子关系。 你在最后说，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了，不成就一直这样吧，不指望了。话虽如此，但还是渴望父亲的关注。现在我们来看看你能做些什么，哪怕只是为了让你更轻松一些。 第一，尝试理解父亲的局限性 这不是为他的行为找借口，而是为了让你自己不被他的模式困住。 父亲反复问工资，可能在他那代人的认知力，这是表达关心和衡量你过的好不好的唯一可量化标准，也是他作为父亲责任的体现。 父亲传播你的荣誉，可能是他在以你为傲。但同时他忽视你的痛苦，也许处理情感和痛苦，是他不擅长、甚至是他意识不到的部分。也许他从来没有被他人关注过情感，而只是被实事求是的只说事情，不谈情感。 他的养废了，可能更像是想要通过这种方式来激励孩子，只是用一种伤人的方式表达出来了。 他的NPC状态，可能源于他自身情感教育的亏饭，以及不懂得如何建立更深层次的亲子链接，也许他自己也被困在了自己的模式里。 理解父亲的局限性，你大概就能明白，他的许多言行，并非针对你这个人，而是他自身情感表达能力的天花板。这能帮助你把他那些伤人的花，从他作为父亲的评价，降解为他个人局限性的产物，减少对你内心的直接伤害，也减少你对他为什么以前不做的愤怒和委屈。 第二，理解和照顾自己的情绪 也许你能够理解父亲的局限性，也许你还是无法理解，但无论如何，你首先要照顾好自己的情绪。你描述的那种任务式维持身体存活的状态，以及长期的耳鸣症状，都是身心在告诉你，你的负荷已经很重了。 首先要肯定自己的感受。你对父亲的失望、愤怒、无奈，都是完全合理且正常的。不要因为他是父亲就否定你自己的感受。承认这些情绪的存在，是处理他们的第一步。你可以试着把这些感受写下来，不评判，只是如实记录。 其次，寻求专业支持。你提到的耳鸣和活着就行的状态，是非常值得重视的身心信号。除了看中医，这里还强烈建议你考虑寻求心理咨询师或心理治疗师的帮助。这不是说你有问题，而是找一个安全、专业的空间，来梳理你复杂的成长经历，如寄养、被当做发泄口，处理与父亲之间的关系创伤，或者还有跟母亲的关系，以及学习如何更好的安放自己的情绪。 建立你自己的支持系统。不要把情感全部寄托在父亲身上。尝试去跟其他人建立亲密的关系，如可信赖的朋友，伴侣等，让情感来源多元化，能极大减轻你对单一关系的压力和失望。 第三，调整与父亲沟通的语气和方法 你决定过年再尝试一次，甚至是最后一次尝试。建议将“最后一次尝试”转化为“一次不同的尝试”。把过年接触的目标，也许试着不把目标定为关系改善，而是降级为完成一次有别于以往的互动。同时降低期望，放弃让他理解你、安慰你这个极高的目标，调整为进行一次平和的，不引发我剧烈情绪波动的交流。可以试着从父亲可能感兴趣或者安全的话题开始。比如，最近身体怎么样，有没有什么有意思的事情？即使他可能又扯到短视频，但这能让他进入说话状态，而非审问状态。 但同时对于父子之间平和的沟通，不抱有期待。和谐的关系需要两个人的努力，仅靠一个人是无法改变的。所以不要期待，即便你努力了，也许还是没有效果。但同时似乎也没啥损失，只是更加验证了之间的委屈和愤怒。 如果互动的结果还是照旧。建议建立跟父亲之间情感的防火墙，就是不要让他的那些言语影响你。对于他的那些养废了之类的话，听着就行，别辩解，但也别往心里去。至于你要如何做，那是你自己的事情。不用跟父亲说，也不用寻求他的认可。 把你们之间的关系简单定位为父亲和儿子之间的抚养与赡养的关系。至于你的其他情感需求，找其他人来满足。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。如果能邀请父亲一起做家庭咨询就更好了。如果邀请不到他，那就你自己去。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，因别人的话情绪像被点燃了，很生气希望得到开导，我试着为你答疑解惑。 题主在职场有问题不明白问领导的时候，同事一句话你感到被冒犯，就好像同事在指责你问领导是错误的愚蠢的多余的不应该的一样，所以你感到很生气反感，但你不知道该如何应对，你对此感到无力。 题主想让自己的时间变得有效率有价值，而不是不懂装懂过日子，你是个有上进心求知欲强寻求人生意义的人，你的行为被同事指指点点，让你感到不被尊重。 职场上不懂就问本身没问题，同事看不惯，是因为同事自己都是这么经历过来的，可能他们跟你的思维和行为方式不一样，所以在他们立场会觉得不能接纳你的行为，并给予负面评价，这也是职场经常存在的情况。 情绪感觉被冒犯了，可以表达你的不舒服，以及你的想法，你可以继续按照你的行为方式去问领导，不理同事，你也可以跟同事理论让同事说明白因为什么同事说自己慢吞吞，表达虽然领导说了但你还是不明白，让同事帮忙给你讲明白，这也是一个跟同事交流的机会。 把挑战当成机遇，就像你学生时候问老师问题，也会有其他看不惯的学生表达他们的不同意见和对你的攻击言论或负面评价，这都很常见。 有人的地方，就有江湖，就有纷争，矛盾和冲突总是无处不在。 题主可以跟信任的人或专业人士倾诉，缓解内心压抑的情绪，但情绪疏解，你会有办法理智得处理事情。 职场最难的就是处理复杂的人际关系，把矛盾冲突当常态就好，你想怎么处理都可以，忍着也行，理论也行，只要你能够接纳自己的行为，就不会内耗。 职场各种明争暗斗的斗争，总是无处不在，这种属于明争，还有各种暗斗和背刺情况，如果你在职场中努力斗争了，斗不过别人的情况，要接纳自己失败的事实，为自己的挫败和不被接纳和理解而哀悼，这也是常事，然后别忘了继续站起来，往前走。 人和人是有差异的，为了适应环境，每个人都有不同的应对方式，你跟同事之间就是同事关系，有合作，也有竞争，职场可能并没有你想象的会得到很多理解和支持，冲突也是一种交流方式。 如需进一步沟通，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的各种压力：学习压力，工作压力，晚上顿顿喝酒，独饮一杯酒以此来缓解精神压力。只是时不时脚麻，你担心因为压力大产生焦虑情绪而出现了躯体反应。我们一起来看看到底发生了什么： 1.借酒消愁愁更愁，情绪看似被控制、实则是压抑下去了 之前你比较喜欢喝酒，小酌怡情，还是不错的。但尤考证期间，越喝越多，一次偶然的机会出现了左脚发麻的情况，从这之后，随着学习压力，工作压力，酒基本断不了了。而且最近这周还出现了时不时脚麻 头晕的情况。 各种压力大、工作情绪也不好，你担心自己是焦虑出现了躯体反应。即便是轻度焦虑，也只是你自己测试的结果，并不具有权威性，所以，先放下对自己的评判，不要因为“贴标签”让自己的压力增大。 很多时候我们误会了情绪管理，以为“控制”情绪、不乱发脾气就是情绪管理。所谓情绪管理是允许和接纳，而不是压抑，也就是说允许自己发火、愤怒，但不能有愤怒的行为（比如辱骂他人）。 当我们“看见”情绪时，同时看见情绪背后自己渴望的情感需求时，这样情绪才完成了它作为“信使”的职责而离去。看见即觉察，情绪没有好坏之分，只是在用这种方式向我们传递着重要信息而已。 与你合作的大姐事事儿比较多，让你感觉她尖酸刻薄，背后则是你渴望能得到她的肯定与接纳，而非指责、批评与否定。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，会让人产生挫败感。 包括你学习、工作上的压力，也是对安全感的一种渴望。安全感具体体现是：可控感。当事情不在我们的控制范围内，很容易让人产生焦虑不安的情绪。 2.保持一份觉察，当你“看见”情绪时，自然能找到替代的方式 改变的前提是“觉察”，当你看见情绪时，改变就已经在发生了。允许和接纳，与情绪待一会儿，好好的去感受内心的那份情感需求。在你的能力范围内，找到替代的方式与方法。 比如那位大姐的苛刻，你可以学会向她直接表达：大姐，我知道你做事认真负责，但每个人的标准与做事风格不同，我尊重您的认真负责，也希望能得到您的理解与尊重。如果您不吝啬对我的肯定与夸赞，我想，下一次我可能会做的更好。无论如何，都要感谢您对我的鞭策与提醒。 一方面表达了你的观点和感受，另一方面也肯定了她的工作态度及对她的感谢。她也能够意识到自己的“越界”，因此做出改变。 包括你的学习压力、工作压力，除了晚上自斟自饮、借酒减压外，还可以散步、锻炼身体、去健身房撸铁，或找朋友倾诉、静修等。选择与大自然更多接触的方式更利于身心健康。 至于脚麻，有很多种可能，比如酒精对神经的直接作用，长期每晚饮酒，即使量不多，也可能逐渐损害末梢神经，导致脚部麻木、刺痛或感觉减退。 若本身存在糖尿病、腰椎疾病（如腰椎间盘突出）、动脉硬化等基础疾病，饮酒可能加重病情或诱发症状，导致脚麻。 借助上边所说的方式，让自己放轻松。还可以诵读经典，与古圣先贤建立连接，培养自己静心能力，也有助于缓解压力的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，感受到了你的无力，迷茫，不知道该怎么调整，也不知道该怎么找到自己的生活目标

首先，我们的自我觉察是非常棒的，解决问题的第一步是“发现问题”第二步是“想要解决”这些部分你都做的很好。现在我们需要做的是，找准问题所在

在描述中，你提到“躺了几个月”这个“躺”是真实意义上的躺（行为），还是“躺平”“摆烂”的意思呢

这个部分的自我觉察指的是，我们的身心健康方面是否出现了问题。

例如，学习提不起劲，社交提不起劲，那么关于睡眠，饮食，兴趣爱好这些部分，是否也有异常情况呢

对此，我们需要以确认身心健康为基础。先了解自己是否是生病了，还是最近心情，状态不好，需要调整了

可以去医院做相关的检查，生理的，心理的都需要。虽然当下的状态更偏向心理方向的，但还是以保险为主，排查一下躯体问题

在这个过程中，我们根据自己的家庭情况，经济情况做好准备

例如，我们和家人的关系如何，家人对我们的学习要求是否严格，如果生病了，或许需要休息一段时间再恢复学习，家庭是否可以继续人力或财力的辅助，再或者家人的态度，是会觉得“养好身体最重要”还是不理解。我们的准备在于，不论是否有家人的理解或帮助，都要自己提前做好相应的打算，这个打算有学习规划，有居住环境，有经济计划各个方面的

其次，事情分轻重缓急

例如，我们的状态不太好，所剩的精力或者财力，只够支持自己当下先处理一件事。我们就需要了解先做什么。这个部分需要结合你的个人情况做选择，这里仅简单梳理一下

一，我们的健康，这里指生病的情况下，要如何解决

二，我们的状态，这里指我们状态不好，但没有严重到，属于疾病类型，需要自我调整或通过心理咨询，朋好友，家人的辅助，陪伴来调整即可

三，学习。这里是侧重怎么调整学习状态，做学习计划，制定适合自己的学习目标。例如有的人学习是为了“考第一”，有的人学习是为了“能毕业就行”，有的人学习是为了“可以就业”.....

目标没有对错之分，不论是“完美主义”也好，还是“等过且过”也好，都不是错误的目标。而是找到适合自己的，不过度进行，才是对于自己来说，最合理的目标

四，人际关系

这里的人际关系的不好，大几率是“状态”不好，所导致的。因为人的精力是有限的，我单纯的每天吃饭，睡觉，学习，就已经耗费了百分之八九十的力气，自然就没有多余的力气去处理其他事情了，所以，对于当下的人际关系，我们可以“暂时放一放”这个“放”不是“放弃，不管不顾”的意思，而是可以客观的表达“自己最近状态不好，可能会减少或不参与团体活动，对朋友的关心少些”，得到朋友们的理解

举个例子，如果你的一个同学或者家人，朋友，和你说“我最近感冒了，身体不舒服”你会生气对方不陪你去吃饭，看电影，或者不找你聊天吗。显然是不会的，我们的第一反应一定会是“你先照顾好自己的身体”这个才是最重要的

而这个过程，或许因为“漫长的恢复期”而关系变的平淡，这个是必然的导向结果，因为任何关系都是需要经营的。但“平淡”不可怕，搞坏关系才是救无可救的。关系淡了，往后还可以在维系起来，但闹掰了，就很难修复，破镜重圆了也会有痕迹，而放在那里落灰了，吹一吹，擦一擦，还是原来的样子

例如，我们最近状态不好，精力不济。但是我们不说，不表明“原因”。然后每次都拒绝朋友们的邀约，甚至别人说话，我们都是一副不耐烦的样子，爱答不理的。我们的视角是“我累了，不想说话”而对方却没有上帝视角，不知道我们的状态，不明原因，就会产生误会，觉得“你是不是讨厌我，才拒绝的我”那么关系就会变差了。

所以，对于真正关心我们的朋友或身边人来说，可以适度的表达自己的现状。而对于点头之交呢，不说明情况也无碍，因为本身就没有想要维系关系，或许等学完了，毕业了，工作了我们本身也不会有联系。那么这段关系如何不用成为自己的压力

而对友情，社会关系的判断，需要由你自己觉察，梳理，筛选。可以是从“心”出发，看感觉。也可以从“置换”出发，礼尚往来。社会关系是多元化的，只要不是伤害他人的，都没有什么不对。按照自己的心意做主就好

最后，关于人生目标，状态

除了上述提到的做身体检查完，建议是寻找心理咨询的辅助

这个部分倾向于梳理“问题源头”这个源头不但是表象，状态不好，情绪不好，学习不好，人际关系不好。而是“我为什么会感到很累”的问题，它比较像“心累”

心累的原因有很多种，有的是压力太大，自己太想把学习学好了，或者是外界压力太大，人际关系不好，产生了过多的焦虑。但还有一种是“迷茫”。

因为选择困难了。人生有两条路。一条“成为优秀的人”一条“安稳的过平凡的一生”。其实两条路都是好路，只是不知道自己更喜欢哪一种，该选择哪一种。它有对自己认知不足，也有对选择错误的恐惧，更有行动力的缺失，拖延，所综合而至的

在不知道如何选的时候，不如再想想，人生的道路其实有千万条，不是只有那两条的。我们在无处可选的时候，有的原因是“选不出”，还有一个可能性是“因为属于我的答案并不在这里”。或许我们需要的是更深层的去自我探索，挖掘，去了解自己，找到适合自己的“活法”“学法”

它不是一个容易的答案，很多人活一辈子也未必知道自己想要的什么。那么我们可以定“阶段目标”，今年的我想如何活，也是一种方式。人本身就是不断成长的，今天的我和昨天的我就是不同的我，喜欢的，想要的自然也可以不同，所以不用焦虑“我会不会选错”“我万一后悔了怎么办”，如果未来真有了这样的困惑时，“再做一次梳理和选择”一样可以经营好未来的人生。

找到问题，找到答案。学会这个技能，才是“正解”我们就不再害怕“选择”本身了。

希望通过自我梳理以及专业人员的陪伴与帮助，可以让你找到适合你的调节方法，让你的状态慢慢的好起来，完成好自己的课业任务，学习目标

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是你不知道这种情况是不是躯体化，你自己测试过，算是轻度焦虑，但你身体确实有反应。。我不知道是因为饮食不健康引起的还是情绪学习压力引起的，好复杂好乱，我试着为你答疑解惑。 题主通过喝酒喝咖啡的方式应对生活中各种压力，酒精可以对大脑产生作用，让你对一些感觉变得不那么敏感，喝酒是为了让你情绪感觉舒服一些，但酒精和咖啡对于焦虑情绪却有加重的作用，而且酒精咖啡是兴奋神经的，常喝会对胃有刺激性。 题主可以去医院做个胃镜及相关身体检查，看看是否身体原因引起头晕等症状，如果排除器质性问题，那么可以试着停酒咖啡一段时间，规律饮食作息，看看症状是否缓解。 熬夜本身也会造成头晕等身体不适，即便是焦虑情绪引起的躯体化症状，也需要通过规律饮食和作息，不熬夜，通过对情绪和身体感受进行工作调整，来慢慢调整和适应。 调节生理和情绪的脑区是同一个，有情绪产生，身体就会有反应，这是正常的，当身体感觉不适，用深呼吸和渐进式肌肉放松训练，调整身体的不适，脚麻的时候，可以做脸部按摩，头晕时候躺下休息，按摩头部，帮助身体部位放松下来。 随着身体放松，不适的缓解，对身体的焦虑情绪会自然下降，焦虑情绪会来也会走掉，身体的不舒服会来，也会走掉，身体的不舒服，就是提醒你，你需要休息和好好照顾自己的身体了。 酒精只能暂时帮助你感知麻痹放松，让自己不那么清醒得感受到痛苦，但无法改变你对压力的应对方式和看法，而且任何选择都会有相应的副作用。 平时可以通过瑜伽，太极，正念等身体放松训练，帮助身体放松和感知自己身体状态，会让你情绪和压力也相信放松下来。 压力大的时候，你也需要寻求外部支持，跟专业人士或信任的人倾诉，不要过多积压负面情绪，通过语言，书写，舞蹈，戏剧等方式把内心的想法感受表达出来，有利于缓解压力。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

亲爱的题主，我是朵朵莲希望我的回复能够支持到你 看得出来，你与妈妈紧密相连，很在意她，事无巨细的会请教，尊重她，你很在意妈妈对你的态度，当事情发生，妈妈愤怒说凭什么为你的错误买单，你感觉到强烈否定，首先你是不允许自己犯错。 你一直在寻求你是否做的对错，你给妈妈的解决方案，也想要探究竟，哪怕妈妈说经济压力大，不是针对你，你不相信，反复确认你是否犯错。在你的成长经历中，不允许犯错，这是谁的声音？ 有时与妈妈无关，只是照见为什么在意妈妈是否对错，妈妈错了，你就会宽恕自己，对吗？妈妈说的经济压力大，你再一次感觉到否定，妈妈也会认为自己赚钱很难，攒不到钱。没有给你好的物质基础，你认同吗？ 妈妈是没有多少钱，面对你出去玩的消费无能为力，你不能做大巴，又要退票对你的愤怒，也是对自己的无奈，无助，没有支持到你，你在意妈妈没有好好说话，也是你们沟通出现障碍。 你拼尽全力的省钱，各种方式的找到合适的位置，毕竟还有女朋友，已经做得很好了，没有抱怨父母，内心也是无力，好好的计划没有得到妈妈的认可，反而愤怒才会奔溃，心疼你 谈了女朋友，即使女友家人不同意，女友选择与你在一起，你身上一定有魅力，你看到了吗？你一次次的希望妈妈不是在说你，你要求完美，不希望自己的错影响妈妈，也是孝顺的孩子，给妈妈带来的感觉是什么呢？ 女友居然和外公一起来承担咨询费，你很在意这次咨询，也是为了家庭少些费用，你承担家庭责任，是个男子汉，这就是女友喜欢的感觉。你已经很幸福，为你点赞。 这件事情的发生，也是与妈妈好好聊聊，对错其实不重要，妈妈不敢承认错误，你也害怕做错，母子就是这样复制，现在也是成年人，勇敢做自己，你有你的人生，不需要妈妈的认可，哪怕否定你，你也是她亲爱的儿子。 人永远是好的，孝顺的，只是事情做的不如意，错了又怎样，从头再来，试错的成本不高，你的奔溃，妈妈哪里敢承认自己犯错，她不会爱自己亲爱的孩子，不敢面对，孩子哪里敢做自己。 你勇敢的维护自己，也是你改变的开始，你不需要用自己是对的来证明你是好的，你本来就不简单，有维护你的女友，有外公的支持，你承担责任，孝顺妈妈，太多的优点，你看到了吗？ 每个人都有局限，妈妈也一样，这样才是真实的，真实才有力量，勇敢做自己，你就是独一无二的你。 祝福你

朵朵莲

你好！当孩子没能帮上忙，还让你拎着这么多沉重的年货回家，后续还要去维修他弄坏的购物车，想到这一切，都让你感到怒火中烧。作为一个调皮男孩的父亲，我感同身受。面对孩子的“作妖”行为，有时候确实很难抑制心中的怒火，偶尔也会对孩子来上一顿高火力的“连续输出”。

 

同时，我也看到你是一位非常有爱且睿智的妈妈。你很愿意不断提升自己的情绪管理能力，以便让孩子和自己都能拥有更多的快乐时光。隔空给你一个大大的赞！

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

 第1点，看起来你应对冲突的惯用模式是避免直接冲突，采取旁敲侧击、迂回解决？

 

在孩子面前，你作为母亲，当然是更有力量、更强势的一方。孩子虽然是无心之失，导致你承受了更多的劳动，但他却没有任何致歉的表现，表现得像个没事人一样。

 

在这种情况下，你没有直接去批评教育他，而是通过冷落他、故意用有点凶的语气回应他的方式，让他感受到你的愤怒情绪。

 

但站在8岁孩子的立场来看，他也许根本搞不明白：今天妈妈为什么一直对他那么凶？他也不知道自己错在哪里，需要改进什么。

 

你说，小时候的自己犯错之后，父母会不分青红皂白地先批评你，也不给你任何解释和说明的机会。我想，当时的你一定感到非常委屈，也有一丝小小的愤怒。也许你也曾尝试去辩解、去说明，不知道你的父母会不会因此被你激怒，从而对你采取更猛烈的批评？

 

如果真的是这样跟你沟通，那我就能够理解，为何你现在应对矛盾的方式是这样一种模式了。

 

当然，也有另外一种可能：当你面对孩子时，因为你在小时候承受过父母这么多的批评和指责，你不忍心让自己的孩子也感受到父母的批评和指责，所以对你的孩子，实际上是采取了一种过度补偿的策略。

 

 第2点，尝试改变自己解决矛盾冲突的方式。

 

也许当你在生活中跟他人发生矛盾时，你会习惯性地把自己的身份闪回到当时年幼的自己，也会习惯性地把对方当作是父母那般强势而不讲理的人。

 

当你跟他人发生冲突，或者对方批评你时，你的潜意识会立刻触发你小时候已经形成的“沉默模式”，因为潜意识会顽固地认为：只要你进行辩解或说明，就必将遭受更大的攻击。

 

但我想说的是，任何情况下，你内心的感受都应该得到重视。你要第一时间照顾自己的感受，维护自己的利益和边界。当面对矛盾冲突时，最快速的解决办法还是直接面对它，当场进行回应。

 

你不必担心对方会因为你的回应或反击而被击溃——大部分人都没有那么脆弱，他们是可以承受得住的。当然了，反击的方式也是一门艺术，很难三言两语描述清楚。真诚、直接、适度，也许是可以考虑的原则。

 

你可以尝试从冲突比较小的事情上开始练习，或者从你的家人开始练习，也可以好好学习《非暴力沟通》这本书。

 

 第3点，关于跟孩子相处的一点小建议。

 

根据埃里克森的心理社会发展理论，8岁男孩正处于学龄期（6-12岁），核心任务是解决“勤奋 vs. 自卑”的冲突。在这个阶段，孩子通过学习知识、掌握技能和完成任务来建立勤奋感。如果他们能顺利完成学业，并得到老师、家长和同伴的认可，就会获得胜任感和自信心。反之，如果经常遭遇失败、批评或被忽视，则容易产生自卑感。

 

你去超市大采购，8岁的孩子已经可以帮很多忙了。你出发前就可以给孩子一个任务，例如让他来决策采购哪些零食，可以跟他一起讨论，也可以让孩子求助AI等；同时，在具体采购过程中明确分工，甚至启发孩子：为了节约时间，可以采取什么策略？是否可以由他提前去排队？

 

采购完成后，他也要分担拿一些他力所能及的东西，开始承担起部分的家务。

 

当他因一路飞奔导致螺丝松了、掉了，可以问他如何解决？是否有勇气找超市服务中心借一个推车？

 

总之，孩子犯错了，首先允许这个情况发生。你表现出接纳，情绪没有崩溃，跟他一起探讨解决方案。回家后，也感谢他今天愿意一起分担采购任务，让他想想下一次采购还可以在哪些地方进行优化和改进。

 

这个时期，只要是孩子愿意尝试做的事情，如果不是危险的或者不合适的，父母最好别拦着，别担心孩子做不好；做得不好，就引导他如何改进。这样做，孩子就会愿意尝试更多事情，他的勇气、勤奋以及思考能力都得到了训练。

 

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

亲爱的题主你好，正如清华大学彭凯平教授在《活出心花怒放的人生》中提到的那样，没有人是一座孤岛。生活在群体中，我们很自然地有强烈的归属需求——一种与他人形成持久亲密关系的愿望。

所以在35岁的当下，感觉自己无法建立深度的人际关系，感到内心孤独是很正常、也很真实的困扰。我试着陪你一起梳理与探索一些应对方式。

首先，我们可以回顾过去35年的旅程，也许只是时间的关系冲淡了记忆，其实是否曾经在某个阶段或某个时刻有过还不错的人际关系呢？

比如幼儿园/小学/初中/高中/大学同学？实习或正式工作中的同事？其他场合或社团结识的好友？曾经的恋爱对象？

仔细回想一下，感受那段关系中最美好的部分，感受曾经带给你的滋养～

也许因为种种原因，例如环境的变化、距离的拉远、经历的不同等等，良好的友谊或爱情乃至亲情会渐行渐远，这是正常的人际变化，并非自身哪里出了问题。

看到你描述的内容，可能母亲的影响及成长的经历，的确让你形成了一种人际中的自我保护机制，从而减少人际关系带来的烦恼。

那么接下来，我们来看看，如何突破内心的屏障，试着迈出一小步，慢慢地构建和谐的人际关系，以缓解内心的孤独感，收获更多归属感与幸福感。

1、微笑：释放真诚的信号。

有句古话说“相逢一笑泯恩仇”，缓解冲突的关系，或者建立新的关系，最简单的办法也许就是一个发自内心的微笑。

不信的话，下次假如你去市场买菜，结账时对摊主真诚一笑并道一声谢，一定会收获同样善意的反馈，运气好说不定还送你一根葱。这时的你会感觉自己与这个市场有了不一样的链接，这种社会接纳能够减少部分内心的孤独感。

2、分享：你的快乐超乎想象。

哥伦比亚大学有一项调查研究显示，花钱在自己身上并不能带来幸福指数的显著提升，花钱在亲人和朋友身上反而能带给自己更大的幸福。

这与人们通常的预测不同，研究说明「分享」并非零和博弈，花钱在别人身上，看似物质变少了，但实际上增加了许多幸福感。

所以可以试试，与你认为还不错的家人、朋友、同事、客户分享一些好物、餐厅或生日礼物，也许就能立竿见影地增进联系。不用做太多，找一个你感觉最靠谱的人、从你感觉阻力最小的一个分享开始～

3、付出：别让理性压倒天性。

人天生是社会性动物，喜欢与人亲近、富有同情心。然而大脑的进化也使得我们会理性计算：这么做会不会有什么风险？

举个例子，当一个普通人看到老人在街上跌倒时，ta的第一反应会是去扶这个老人起来，这是天性的流露。然而，社会经验和理性告诉ta，扶起来后这个老人可能会讹诈ta。于是经过精密的计算后，ta选择从老人身边走过。

这就是理性压倒天性。这么做确实规避了被伤害的可能性，却也体会不到助人的快乐。长此以往，人与人就像一座座孤岛，自然会感到孤独而难以体验幸福。

有一本书叫《为什么好人有好报》，开篇第一句就是“如果我可以带一个词来世上，那一定是「付出」”。

即便没有回报，心甘情愿付出的本身也能给我们带来许多快乐、充盈内心，让我们身体更健康、情商更高、社交能力更强。

假如生活在“尔虞我诈”的环境里，这可能很难，那么可以试着去官方的志愿者平台做一些力所能及的志愿活动，也能达到同样的效果。

最后想对你说，过去的经历无法改变，但未来可以由我们创造～

本回答引用了书籍《活出心花怒放的人生》中的部分观点，如果感兴趣可以搜来看看全文。考虑到你是从事销售工作，著名人际关系大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》应该也能给你不少启发。

孤独并不可怕，接纳它并试着从身边的每一点小事开始，慢慢充盈它。祝福💗

柯立敏

题主，你好，仔细看了你的描述，非常理解你的感受，你也看到了这和你与母亲小时候和你的关系有关，虽然，我们暂时很难保持长久关系，但请相信，通过心理成长，对自己有更多的理解、看见和接纳，帮助自己建立起内在的安全感，咱们就可以提升在关系中的安全感，就能够获得建立长久稳定的关系的能力。

我想对你说：

1. 理解自己，看到早期的依恋关系对自己的影响，接纳自己目前无法建立长久稳定的关系的现实，但这只是暂时的，接纳是改变的前提，也是改变的基础。

从心理学的角度来看，我们在所有的关系中的模式都是由早期的依恋关系模式发展和潜移而来的，当你在小时候在和母亲的关系中没有感受到爱，而是她对你发脾气，她的不善解人意，让你在关系中很害怕受伤，就像你自己领悟到的，你是在进行自我保护，因为在你的潜意识深处，会认为关系很危险，如果进行深度交流，靠得太近，就会面临和小时候那样的情境，那是一种很不舒服的感受，你不想再次经历，对不对？

是的，人是一个连续谱，我们会继续沿用原来的这套在关系中的模式，因为曾经在关系中很少感受到爱，所以会无意识地觉得在其他关系里别人也不会给到自己爱，但其实我们的内在又是非常缺爱的，我们是期待长久稳定的关系的，是希望有人爱自己的，出现这样的冲突也是很正常的，每个人都有被爱的需求，也都值得被爱，但受到成长经历的影响，会不敢深入关系，害怕在关系中受伤，对于你来说是很正常的反应。

只有当我们看清楚了这些，才会明白自己的纠结，我们需要做的是接纳和理解自己，接纳自己暂时就是会有这样的纠结，暂时就是很难与人保持长久的关系，同时，我们也要对自己有信心，保持积极期待，相信通过心理成长，我们一定可以称为一个能够建立长久稳定关系的人，这样，你就会遇到适合自己的方法、课程、书籍和对的关系。

2.内心很孤独，是因为我们的内在没有形成一个稳定的恒常的客体，当我们能够在内在形成一个稳定的恒常的客体，就算没有稳定的关系，我们也会感到安全，并且可以享受独处。

内心的孤独，是源于我们的内在没有形成一个稳定的恒常的客体，这个客体会像我们理想中的父母一样，一直给到我们想要的爱、温暖、回应、陪伴、理解、支持、照顾、看见、尊重……那些能够享受独处的人，其实也没有什么朋友，但他们不会觉得孤独，而是能够享受自己一个人，因为他们是自洽的，他们的内在已经形成了一个稳定的恒常的客体。而要在我们的内在形成这样一个客体，是需要时间的，也需要进行练习。

其实，这也是一个建立内在安全感的过程，因为我们内在的安全感就是我们在任何关系中安全感的来源，当你的内在有了足够的安全感，你在关系中就不会害怕对方“伤害你”“抛弃你”“否定你”……面对关系中的矛盾和冲突，你也能够平和、稳定地去处理，而不会因为发生冲突了而担心自己会被否定和伤害，也会有勇气和对方一起携手去共同面对关系中的困境。

那么，我们该如何提升内在的安全感，并让自己拥有建立长久稳定关系的能力呢？

3.怎样帮助自己提升内在的安全感，保持关系的长久稳定呢？

从发展心理学的角度来看，安全感建立的关键期在3岁前，如果我们在这个阶段得到了母亲准确、及时的回应，并且得到了很好的照顾，我们内在的安全感就会很足，在关系中也会敢于去呈现真实的自己。从你的描述来看，在你的早期经历中这部分是没有得到满足的，所以，我们更需要理解自己，不为难自己，给自己时间去补足曾经的缺失。

这不是你的错，但这是我们自己的人生，我们改变不了母亲，但是，从现在开始，我们有能力去改变自己，帮助自己重新获得内在的安全感，把自己爱回来。

现在很流行说重新养育，要重建内在的安全感，我们就需要去重新养育自己，缺什么，就补什么，看看自己在关系中最渴望什么，是被认可，被尊重，还是被接纳？还是其他？而这些其实就是我们内在缺失的部分，只有当我们向内求，补足了这些缺失，我们才能够逐渐提升内在的安全感。其实，我们期待长久稳定的关系，也是希望能够从关系中获得自己想要的爱、认可、尊重、看见、理解等需求，但在现实的关系中，其实很难有人可以给到我们这些的，而我们会不自觉地把这些情感寄托放在关系里，一旦没有得到，就会再次失落和受挫，认为自己不值得被爱，也很可能再次在关系中受伤。

所以，一方面，我们要看到我们对关系中需求的渴望是因为内在有缺失，当我们把注意力集中在补足内心缺失的心理营养，就会不断提升内在的安全感，同时建立起刚才提到的稳定恒常的客体；另一方面，如果真的需要关系，我们需要去筛选合适的关系，能够给到自己带来安全感的关系，而不是任意的关系。因为好的关系可以给你带来疗愈，而坏的关系会激活你过往的创伤，一般来说，如果你在现实生活中没有这样的能够给到你无条件支持和接纳的关系，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。因为咨访关系是非常安全的，而咨询的过程也是一个重新养育自己的过程，咨询师不会评判我们，而是会无条件接纳我们，让我们呈现出真实的自己也会感到很安全，这其实就是我们小时候渴望母亲给自己的爱，这种在咨询关系中建立起来的安全感和信任感也会迁移到你其他的关系中，让你在其他关系里也感觉安全、踏实和自在，这样，你就会逐渐拥有建立起长久稳定关系的能力了。

推荐你看《二次成长》《恰如其分的孤独》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好！我是心理咨询师张凌子。先隔空给你一个温暖抱抱！我们每个人成年后的人际关系模式，的确会受到我们成长经历的影响。我感受到你的自我觉察能力很好！我会好奇你说“家人关系都不好”具体指的是什么？这带给你对于人际交往的期待或思考会是什么？你说你除非有事，否则很长一段时间不与人联系都可以，我会感受到你和自己相处的能力很好呢，很多有成就的人，都是很善于与自己相处的。我会想到，你可能会是荣格人格类型理论中的“内倾性人格”，内倾型的人更倾向于内省和独处，情感表达较为内敛，渴望和少数亲密的人深入交流。

销售的工作通常需要广泛交友，不一定可以充分发挥你内倾性格的优势，不知道你会目前的工作感受如何？你说你处于自我保护状态，难以以别人保持长久关系，这是一种视角。同时，我从内倾人格的人群的优势来看，看见你会很可能拥有专注力强，共情力强，创造力突出或者关系质量高的特点哦。

另外，如果你还是很想和别人保持长久的关系。我建议你可以先从寻找一两个可以深度交流的闺蜜型的朋友开始，通常这样的朋友可以在一些志同道合的兴趣小组中，或者小型聚会中找到哦。如果你可以找到让你感到比较安全的群体，也可以在安全的环境中先一小步尝试比平时多大约5%的自我披露，分享你的小脆弱。我之所以会这样建议，是感受到你对自我的一些评价，很可能是受到以往人际关系的挫败经验影响，或者是因为你习惯在心里跟自己对话，而缺少在不同的人的交流反馈中获得他人对自己真实且多元的反馈的一个循环，这个循环很可能让你对自己的评价倾向单一，所谓“我就是孤独的，被动的，无法与人保持深度的，长久关系的人”。要松动这种单一的自我评价，一小步的行动就是从安全的范围内得到更多不同的人际反馈，建立自信和增强自我能量哦。你也可以多学习荣格的人格理论，或者阅读有关依恋理论的书，帮助你更多理解自己的模式、需求和优势。

祝福你！

张凌子