废柴合集 / 心理问答
15初三女，重度抑郁和精神分裂，我真的好难受好无助
15岁初三女学生，重度抑郁和精神分裂，这年刚开始父母吵架越来越凶，父亲失业，总因为小事情就吼骂我，没有任何前缀，可能是因为一个小事情我没有干好就说我没长眼睛吗，不知道干什么什么吗，前面因为情绪实在不稳定，选择了gewan自can，不知道我妈妈是怎么看见的，她问我没搭话，后面她去给我爸说，我知道妈妈的好心，可是爸爸吼了我，还差点要打我，后面待妈妈上班去后，他说，要si你就si远点，不要让我们找到你，要么你就si的有价值些，换些钱给家里，我太容易哭，太容易掉眼泪，爸爸看见就是要吼我骂我的…小时候也发生过，四年级时选择失忆了一段时间那件事后没有打过我。妈妈啊，我知道她很爱我，可是她每次在我爸吼我过后，我独处的时候问我，你就因为你爸说你两句你感觉委屈了啊？我就更委屈了，每次回总控制不住语气或者声调，导致妈妈也吼我，我好难受。药没有让我吃，买来没多久，吃了几天就没吃了，藏起来了。每次和妈妈说，我想去看看医生妈妈，她总说，诶，又有什么让你不顺心了，你就是想的太多，想开点嗷，也只是在我闹了一次后带我看了一次……我真的好难受，我不知道怎么办，我也挺混蛋也挺矫情的，动不动就哭，我也没有办法了，最近心里老是密密麻麻的疼，头也疼，幻听幻视也严重了，我好害怕，我的家里人会不会嫌我麻烦，我带来很多的负担，我真的好无助，我找不到人能好好聊了……
题主，你好，我是梅朵🌹 反复看了你的来信，心里莫名的一阵阵痛。真的很想给你一个温暖的拥抱。 15岁的年龄正值青春年少，有很多憧憬和向往，而在这里却让我感受到压抑、自责、害怕和无助，同时我又感受到你想改变现状的决心和渴望，我愿意和你一起去看世界，你不是一个人面对当下的所有。 首先我很想和你讨论几个问题，以便你更清楚的认识当下。 1、这么长时间是什么支称撑你走到现在？它对你的意义是什么？ 2、除了父母，你其他的关系怎么样？例如：朋友、同学、好友 3、如果是你的朋友遇到了同样的事你会怎么劝她？ 4、目前现状你觉得改变父母容易还是改变自己更容易？ 5、你想要的未来的生活是什么样的？ 6、你认为你的优点是什么？ 在人格发展的旅程中，女孩在10-18岁属青春期，这个阶段，身体快速发展，性激素剧烈波动，面对环境的刺激容易产生情绪不稳定，往往比平时会更激烈。 主要表现：易怒、易烦躁、易哭闹，敏感多疑、冲动，无法控制情绪，睡眠不好等等。 所以，当下你处在青春期，同时父母的不理解和否定，加剧了你内心的负面情绪，你说你难过，压抑，甚至有自伤的行为，这些也是很多青春期孩子遇到不被理解时共有的情况，你不必因为有这些情绪而自责，反倒要好好心疼自己，看见自己的不易。 与此同时，因情绪长期无法得到缓解，就会影响到身体的不舒服，各种疼和幻觉也是身体发出了求救信号，所以遵医嘱需要规律治疗才是你爱自己的开始，同时你也可以选择专业的心理咨询师从心理层面帮助你建立一个可以值得信赖的内在关系。 我在阅读斋藤环医生的《自伤自恋的精神分析》书里，有一段很温柔共情的文字，与你分享：自我伤害式的心态是自恋的一种变形而并非心理疾病，这是许多人都会经历的情绪状态，它只是内心发出的求救信号。 同时也推荐你看这本书。 另外，我也很想和你讨论关于你的伙伴和好友，这对你来说真的很重要。青春期这个阶段，除了父母，你需要发展出可以支撑你度过难关的其他支点， 这就是伙伴的力量。 举个例子，一个正方体的房顶有四个柱子支撑，一个倒了，但还有其他三个柱子，房顶是不会塌的。 因为父母的认知受限，他们对你的情绪帮助几乎为零，此时寻找伙伴的认同能帮助你找回自信和自我认同感。 当然选择朋友也要慎重，真诚、善良、开朗的性格可以更好的帮助你。 除了发展同伴关系，你也可以多参加体育运动，运动可以降低压力因素-皮质醇，升高快乐因素-血清素，提升动力因素-多巴胺，分泌内啡肽-抗焦虑、抗抑郁，所以动起来是经济实惠的好办法。 最后，推荐一部电影《悲伤逆流成河》，主人公易遥，是高中的一名女学生，因母亲长期否定和情感虐待，让其性格孤僻，胆小懦弱，在学校里也没有可以被理解的同学和伙伴，所以在学校里被霸凌， 她忍气吞声，不敢寻找正常的途径去解决问题，在一次次被欺辱背后，却是她内心的愤怒和不满，而让她真正走出来的也是一位可以理解她的同学，最终她发展出自己的勇气和力量，走出了那个痛苦的处境。 影片让我最为感动的就是我们可以有勇气，我们也必须有勇气去改变我们自己。 今天是大年初四，希望我的一点点力量能帮助你有新的思考。 祝：马年快乐，心想事成。 梅朵
25男，奶奶大病以及舅舅谈话，目前心情沉重。
25岁男。大过年了 传来噩耗，奶奶78岁股骨近段骨裂。奶奶本身精神分裂症40年了 一直不配合治疗。高血压高血糖 不配合治疗 缺钙 营养不良。我和奶奶没任何感情，奶奶不知道我叫啥名字。我根据我对于运动解剖的理解，查阅医学资料，以及ai 大数据推演，她的生命会在三个月内终结，最大概率35天终结。我主要是担心我爸妈累垮了 倒是不担心奶奶 。 我也把WX签名从，查无此人死因保密，改成 不惧未来，自强不息。 我本身14岁被隔代遗传精神分裂。命运多舛，也骨折经历了三次全麻手术活过来了。现在大学毕业规律生活，还在寻找出路，父母是我的天使投资人。我打算自学英语2个月开始翻译文稿。我的词汇量从年前3000，20天冲到了4000。指日可待，不过也是未来可欺。欺骗的欺 我22岁便没有去过外婆家 ，因为我的身体和精神病情经常被指责。舅舅说想找我聊聊，舅舅微信里貌似态度还行。我去谈谈也很恐惧，在姥姥家受过非常大的打击?。我打算谈谈看。谈成看看关系能缓和吗，缓和不了 就彻底删除。 1.奶奶大病，怕父母出事我没钱花了，毕竟他们收入不错，也是我的投资人 2.对于外婆一家人的深深恐惧。下午五六点线下聊聊。 目前处于沉重的心情
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的诉说感受到了你的担心与恐惧：因为奶奶病危（病重）让你担心爸妈出于孝心，给奶奶看病导致入不敷出，会影响你的生活保障；同时也因为自己的遗传病史而对妈妈娘家人产生的担心和恐惧。 天行健，君子当自行不息 首先，你22岁了，也有对自己相对明确的规划：自学英语2个月开始翻译文稿，且词汇量从年前3000，20天冲到了4000。说明你很有实力、同时也很有毅力。 当你有了目标后，会采取正确的、积极行动，这本身就是你自带的资源。可以把翻译当成你挖掘人生第一桶金的“工具”，如今互联网时代，机遇也很多，线上、线下；翻译、写作等等，都是门路。 其次，单单从修改微信名：查无此人 死因保密——不惧未来，自强不息。这也是很大的思想转变，之前有点摆烂的味道，而现在则能独立和担当。 由此也完全能够感受到你的成长，而我们的成长恰恰是在经历了一些人事物之后，带有自己的独立和思考才实现的。 所以，再次证明“凡事发生必对我有帮助”。可以把22岁当成你成长的新起点，给自己定一个新年目标，别管是收入、还是其它，至少有了目标能够让你有奔头、有行动力。 最后，未来充满很多不可能、不确定性，每个人都如此，无需恐惧，恐惧也没有用。而人生的意义恰恰因为此，正是因为充满了很多不确定性，才让我们感受到生命的存在、生活的精彩。 至于你的担心：奶奶大病，怕父母出事自己没钱花了。对于父母来说，孝敬外婆是他们的责任，抚养你也是他们的责任。对于他们也会做好权衡的。 只是对你自身，也是一个很好的契机，好好规划人生、重新明确目标，让人生的每一步都能更加脚踏实地。 以下仅供参考： 1.加强自身学习：在成长的过程中不断完善自己，在读书学习中感悟人生、不迷茫、不颓废，拓宽朋友圈、培养新的兴趣爱好，甚至加入义工组织，让自己充满责任感与价值感。 2.加强沟通交流：父母是你的家人，有什么想法和计划可以跟他们分享交流，一方面获得经验指导，另一方面也可以通过倾诉减轻你内心的压力和焦虑。 3.定个小目标：可以为收入目标，通过兼职、或网上创业，让自己小有收入，获得信心，慢慢再提升赚钱的能力，一步步完成既定目标。 毕竟他们收入不错，也是我的投资人 2.对于外婆一家人的深深恐惧。下午五六点线下聊聊。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
打算离婚，老公又开出来空头支票，两期我还能信心吗？
女36岁，结婚后因为老公长期沉迷于投资，对家庭不上心、不尽责，对孩子也是偶尔也才带孩子玩玩，平常一起生活的时候连孩子的衣服从来都没有凉过一次，家里的卫生也从来没有打扫过，每天除了上班就沉迷于玩游戏，每次我需要帮组的时候他怎么也靠不住帮不上，在一起生活每天都不开心！现在我通过自己的努力在外地找了工作带着孩子，异地了2年，我打算离婚了，也想离婚后买个新房子，他却在这时候给我说想要明年给我10万.后年给我10万一起买房子，这种听得见看不见的话我还能相信吗？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.想要离婚的原因 你讲到你在婚姻里承担的家庭责任，在婚姻里的不开心不幸福，在需要帮助时的无人依靠。 能够想象你是在经历了很多次的失望后，对你的老公不抱希望的心情去异地开始新生活。 2.犹豫的原因？ 异地了2年，靠着自己开始的新生活，感觉怎么样？和在婚姻里的生活有哪些不同？ 你更倾向于什么样的生活？ 而现在你老公在你准备离婚，向你开出的“空头支票”，对你的吸引力在哪里？ 3.你现在需要的是什么？ 你想要一个房子，这个准备要买的新房子，对你来说意味着什么？ 或许是一个自己的家，意味着安全，休息的港湾，自己的能力，给孩子一个稳定的居所…… 可能这个房子寄托了你当前的需求。 这样的需求，好像你老公愿意帮助你实现，不管真假，假设这是真的，这对你而言，带给你的感受是什么？ 是否有减轻的压力，可依赖的对象，未来美好的生活，完整的家…… 如果这些是你想要的，那么如果它们与你自己的情绪痛苦相冲突了，你会如何选择呢？ 如果重新回到婚姻里，和之前那段婚姻生活又会有什么不一样呢？ 或许我们在选择时，不是选择信不信任他能为你做什么，而是选择我们要取的是什么，舍的是什么。 以上，供你参考，祝好。
赚不到钱的窘迫和无力压得喘不过气，赚钱为什么不容易
每天拼尽全力上班，加班熬夜都是常态，可工资就那么一点，扣完房租和日常开销，手里根本剩不下钱。想多赚点却没门路，尝试的副业也没起色，看着身边人慢慢变好，自己却一直在原地打转。面对生活的各种开销，面对想要的东西，面对未来的种种未知，满是无能为力的感觉。这种赚不到钱的窘迫和无力，压得人喘不过气，连往前走的底气都快磨没了，不知道什么时候才能摆脱这样的日子。
题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的无力和压力，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。 我是穷人家的孩子，小时候，我家的经济条件很差，我也曾因此而觉得赚钱好难，因为整个家庭传递给我的想法就是，赚钱太难了，太有压力了，赚钱真是一件辛苦的事情，而我也内化了这种信念，直到后来从心理学的角度我才理解了其实正是因为我们持有了赚钱很不容易，赚钱很难这样的信念，让我们在赚钱的时候真的就遇到了各种阻力，并且觉得困难重重，而当我调整了信念，相信自己可以轻松愉快地赚到钱，相信赚钱可以是一个快乐的过程，神奇的事情就发生了，现在，我每天做着自己喜欢的事，却真的可以赚到足够自己生活的钱。 我想对你说： 1.从起心动念开始，我们需要去看清楚自己关于金钱的信念，调整我们的信念，就会促进我们去以另一种方式与金钱相处，迎来不同的结果。 心理学罗森塔尔效应告诉我们，我们的信念会影响我们的行动，我们的行动又会影响我们的行为结果。也就是说，很多时候我们需要去觉察我们的想法和信念，因为正是这些想法和信念在深深地影响着我们，但是这些信念其实深深植根于我们的潜意识，我们很难去觉察到，就想我刚才有提到，我曾经就是由于成长经历的影响，持有了很多关于赚钱的限制性信念，导致我也曾在赚钱路上非常艰难。而当我们能过够调整信念，我们的注意力也会转变，这也会给我们带来积极的行动，迎来积极的结果。 所以，探索一下你关于赚钱的信念有哪些，你可以把这些信念一个一个写在纸上，去审视它们，然后还可以去觉察一下这些信念是从哪里来的，为什么你会这么想，会有这样的一些想法呢？其实，这些根深蒂固的想法都是凭空而来的，而是基于我们自己的成长经历，或者从自己的重要他人那里听来的，当我们还是孩子的时候，就认同了这些想法，于是，这些想法一直在潜意识深处影响着我们。 比如，有可能你的想法时：赚钱很难，赚钱需要吃很多苦，我就不配拥有足够多的金钱……你会发现，当我们持有一些这样的想法的时候，为了保持一致性，我们就会不知不觉地真的就在赚钱这件事情上遇到很多阻力，也很难拥有足够的金钱。现在，我们需要从信念层面进行调整，告诉自己，这些想法都只是一些想法，不代表事实，我们可以拥有新的想法，你可以对自己经常进行积极的心理暗示，告诉自己：赚钱其实可以是一件快乐的事情；我可以在赚钱的过程中体验到轻松和愉悦；我值得拥有足够多的金钱，我配得上富足的生活等等。 2.金钱其实就是一种工具，我们可以从另一种角度理解金钱的价值，既能省钱，又能够把钱花在最需要钱的地方，开源节流，既能体验赚钱的快乐，也能体验到攒钱的快乐。 从另一种角度来看，其实金钱是一种工具，我们运用金钱可以获得很多自己想要的东西，所以，它是一种中间途径，那么，说到底，更重要的是要去看我们想要的是什么，而当你能够通过多元的途径来满足自己的核心需求，就能够省钱了，也可以把自己有限的钱花在真正需要用钱的地方。 举个我自己的例子，以前，我每年会花两万左右的钱去做头发，做美容，我以前觉得这笔钱是必须花的，这是爱自己的表现，于是也因此让自己手头变得很紧，后来，我看到自己的核心需求是想通过美容美发获得外在形象上的改善，进而获得别人的喜欢和认可，又通过心理学的深度学习和成长，我发现我这么渴望其他人的喜欢和认可，是因为我自己还不够喜欢和认可自己，于是我把这份需求通过外求（美容美发以及想要获得别人的喜欢和认可）来满足，说实话，当然有一定的作用，但是这并不能解决本质的问题，也无法真正满足我的需求。当我开始通过其他的一些方式来满足自己的核心需求，比如每天坚持进行大量的自我认可，学会无条件地接纳自己，多欣赏自己的优点，多和那些不管我是怎样的存在都能够喜欢和认可我的朋友在一起等等，我发现，我越来越不需要通过这些外在的动力来满足自己的需求了。说起来，到现在我也有8年没去理发店剪头发了，都是我自己给自己剪，而且剪出来的效果还不错，既省时间还省钱，这样的发型也从来没有被别人说过不好看，我还一直露脸直播，还经常被直播间的伙伴夸头发好，当然，如果一个人内核稳了，就算会有不少负面的评价，她也不会那么在意了，这就是因为她的核心需求已经被满足了，就不需要通过金钱购买一些外在的项目来满足自己了。 其实，和金钱相处，赚钱是一方面，省钱也是很重要的一方面。真正的省钱不是对自己抠门，不是苛刻自己，而是该花的要花，而那些无关紧要的钱就可以不去花，这一部分其实也是一笔不小的数目。所以，我们也可以培养自己攒钱的快乐，它和赚钱的快乐也是同样重要的。比如，每天喝咖啡如果不是一件必须要做的事情，我们就可以每天不喝咖啡，那每天就可以省下十几块钱，虽然每天只有十几块钱，但是我们要看到复利的作用，看到积累的力量，一年下来，就可以省下几千块，十年就可以省下几万块，而这些钱也可以作为本金去投资，进而产生利息，这些都是你不需要就能够获得的收益，而你需要做的只是每天省一笔咖啡钱。而我们也可以去觉察自己喝咖啡是为了满足自己什么需求，比如获得多巴胺，那么，完全可以通过其他的方式来替代，比如，做5分钟有氧运动，做一件有成就感的小事都可以让我们很快获得多巴胺，效果和喝咖啡差不多，而后面的替代方式完全不需要我们花钱，对吧？所以，这部分钱你就攒下来了~ 3.我们或许可以试着调整一下自己的注意力，不去担忧未来和焦虑花钱而是去聚焦于当下所拥有的以及自己能够做到的部分，并且在赚钱的过程中，给到自己更多的积极反馈，让自己真切地感受到自己是有能力赚到足够的钱的。 从你的描述来看，注意力似乎都在聚焦于对未来的担忧，对需要各种花销的焦虑，实际上，我们很难去掌控未来，而且，未来还没来，我们也无法去预判真的会发生什么，我们能够掌控的其实也只有当下，要想为未来创造更美好的生活，我们能够做的也是把每一个当下都把握好，当我们能够多看到自己当下所拥有的资源，以及自己在目前能够做到的部分，去积极创造，其实结果往往不会太差，但是如果我们把精力都消耗在焦虑和担忧里，其实在现实中反而就没有了那么多的精力去真正创造价值了，对吧？ 此外，我们也需要在赚钱的过程中，给到自己更多的积极反馈，也就是一次又一次地让自己真切地感受到自己是可以通过自己的努力和实力赚到钱的，就算只是赚到一笔很小的钱也要肯定自己，因为这也是你的劳动所得。坚持给到自己这样的积极反馈，你也会对自己的赚钱能力越来越有信心。 我自己其实也是这样的一个过程，随着能力的提升和不断积累，现在我的收入和5年前相比已经翻了10倍，而且越来越觉得轻松，也越来越体验到赚钱的快乐，确切地说是创造本身的快乐。 所以，我们也需要对自己有更多的耐心，多一些包容，多一些信任，你一定会成为一个外在和内在都越来越富足的人。 推荐你看《金钱心理学》和《会赚钱的人 想的不一样》。 以上，供你参考，祝好！
30，老婆的感情史令我崩溃，我的婚姻危机该如何解决
我今年30了，我和我老婆是相亲认识的，谈恋爱结婚到现在4年了。恋爱时我是母单，我老婆自述有一段感情史并在见过父母后有过关系，本身我在恋爱时就比较隔应这些事，但想着双方相处的比较好，而且她追我时真的很用心就没有多想。婚后发现她有些没有边界感，比如我有时发现她的男同事会叫她小名，让我起了疑惑。我开始调查她，虽然婚后没发现什么特别越轨的事，但我意外发现了她跟我谈恋爱之前的开房记录和避孕药购买记录。她之前谈了三个，其中一个经过询问得出了一个令人崩溃的事情，她那时欠网贷缺钱，那个人虽然大她好几岁并且离异带娃，但转账大方，所以她就跟他那个了，后来网贷还清就找个理由分手找下任了。现在我整个人是蒙圈的，因为在我心里我还是以为她是一个比较传统的女孩，现在发觉真相也发现她在这个过程中反复骗我不说真话，吵了几个月，现在她也疲惫了提出要不离婚。我一边有小孩不想就这么破坏家庭，一边也确实走不出来，看到她也很厌烦，现在年纪不大我应该遵循本心离婚还是应该换个方式忍下来继续表面婚姻。
题主，你好！你说老婆的感情史令你崩溃，不知该如何解决婚姻危机问题。你一方面为老婆的情史愤怒，另一方面理智告诉你要维护好家庭。我见到很多男人都遇到过类似的情况。 我拜读你的提问，婚前，老婆就已经坦诚交代了她的一部分感情史。我们暂且不论她为何要告诉你她的感情史，为何不把全部感情史告诉你。我好奇的地方是：你是一个喜欢传统的人，你本来就隔应老婆婚前有你不认同的事情。那么当时，你是怎么说服自己享受跟她恋爱的美好时光并最后步入婚姻殿堂，还生育孩子的呢？你当时有没有对自己说：“那是她过去为她自己的人生做的答卷，她的过去与我无关，我无权责备。我参与她的人生后，我愿意和她共同描绘我俩的美好故事。我只要干预我们一起的日子就好。” 你说婚后发现她没边界，男同事叫她小名，你暗地调查她，发现她没做出出轨的事。我感觉你很在乎她，你又心怀芥蒂担心她做出对不起你的事，你很紧张，是吗？在某种程度上，我不认同你对他的暗地调查，这不光是不信任的表现，也是不尊重的行为，而且调查一圈，你发现了吗？随着你调查出来的信息更多你由担心变成崩溃，由怀疑出轨变成吵闹变成崩溃变成婚姻危机。你当时如果坦诚的表达你对她同事叫她小名的事感觉不舒服，希望她保持男女同事的边界感，情况会怎么样呢？好好沟通交流往往会有更令人舒服的结果。 也许，你本身就一直好奇老婆过去到底是一个什么样的女人，你希望完完全全了解她的过去。你冷静闭目思考一下：你希望了解她的过去目的是什么？古人有以史为鉴之说，那么，知道她的感情史是要揪着不放发生家庭战争，还是防范婚姻危机，知道自己的痛点疗愈自己，了解没有你的日子她过去的艰难从而更好的爱护她珍惜她呢？（我猜想，女人过去不愉快的经历对她自己也是会很痛苦的）。 我的一个非常帅气优秀的未婚邻居，年薪五六十万，可是在他30岁时与一个离异带娃大她5岁的女人结婚了，那女人长相一般，工作普通。我邻居父母开始很是反对，左邻右舍闲言碎语不断。那个邻居说，我是想清楚明白之后再做的决定。婚后，他坦诚待妻子和视妻子的孩子如己出，后来又生了一个孩子，一家四口，其乐融融。我把这个真实的事情说给你听，你怎么看待这件事情呢？对你处理自己的事情有无点点启示呢？ 一棵大树，有主干，也许主干还会有疤痕，有旁逸斜出的枝桠，你要取材为你所用，你是盯着主干，还是枝桠，决定权都在你。选择了，就要说服自己不要太关注令自己遗憾的部分，而要享受自己得到的幸福！ 祝你找到适合你让你舒心的方法。
高二孩子得中度抑郁症，休学，作为父亲很焦虑，怎么办
高二孩子得中度抑郁症，休学，整天熬夜游戏，锁门社交回避，和父母沟通非常少，现在正吃药一个月多一点和接受了一次心理咨询，孩子答应一个星期咨询一次。作为父亲很焦虑，每天灾难性想法充满大脑，怎么办？
能够感受到作为父母，作为家属的辛苦，很希望孩子可以尽快恢复健康，学业可以顺利完成，但不知道该如何自己我调整，帮到孩子
首先，在孩子出现问题时，作为家长能够第一时间积极的带孩子检查，治疗，信任孩子都是非常棒的，也是非常正确的处理方式
在治疗孩子的过程中，我们作为家长也可以“拓宽问题”例如孩子为何抑郁，是学业压力大，还是校园环境，家庭环境压力大，亦或者孩子自己对自己的高要求等，了解原因“对症治疗”
这个治疗其实也是家人的一部分。例如孩子生病了，但父母一味的说“你都高二了，还要休学，这可怎么好也呀，高考怎么办呀”这样的家庭环境，反而会加重孩子的疾病情况
同理，虽然父母，老师没有给孩子太大的压力，但孩子自己是个完美主义，对自己的学习，生活有很高的要求，父母就需要多给些宽慰，减轻压力，给孩子创造一个相对轻松的生活环境，帮助孩子调节情绪等
在孩子接受医学或心理学治疗的过程中，父母也可以做心理咨询，了解孩子的心理状态，了解孩子所患疾病，了解作为家属应该做些什么。以及如果亲子关系有不好的情况，也需要根据孩子的状态，添加“亲子咨询”缓和亲子关系，让孩子愿意和家长表达自己的状态，感受，想法，只有家长，咨询师多了解孩子，才能找到解决问题的突破口，治愈孩子的内心
其次，作为家属，照顾自己也很重要
抚育孩子是件辛苦的事情，照顾病人同样也是。而当孩子生病后，家长的重担就会更大了。那么照顾好自己也是照顾病人的前提。父母以及孩子的同住人员，都需要及时的觉察自己的情绪状态，有需要时，也要寻找专业人员的辅助，进行调节
情绪是会互相影响的，当我们生活的环境中充斥着“低落”“抑郁”“悲伤”，我们的情绪也会被这样调动起来，孩子的情绪会影响家长，受到影响后，家长的情绪变的焦虑，而家长的焦虑情绪也会影响到孩子。形成恶性循环。所以需要“两手抓”在孩子积极治疗的过程中，家长的身心健康也不能忽视
最后，是梳理自己的“焦虑”源头
一，担心孩子的健康问题，是否可以痊愈，什么时候能治愈，会不会治不好
二，担心孩子长时间休学，跟不上学习进度
三，焦虑孩子未来参加不了高考，或因为疾病而影响高考发挥
四，不知道怎么和孩子沟通，处理亲子关系的问题
五，担心治疗的费用问题
只有找到自己的焦虑原因，才能进行问题解决
对于疾病问题的了解，我们可以多向医生，咨询师咨询了解，抑郁症是什么，以及孩子的抑郁是器质性的还是心理性的，治疗方案是什么，孩子的治疗进度如何。从科学的视角去了解疾病，了解孩子的身体状态，找到问题的答案，缓解“未知”所带来的焦虑
对于学习问题，我们需要梳理自己的教育观，育儿观。健康与成绩哪个在当下更重要。
在孩子身心状态恢复后，能支撑学习时，多和孩子的任课老师交流，了解孩子的学习情况，制定适合孩子的学习计划，如果孩子的身体或学习进度恢复的比较慢，晚一年高考是否可以等
人生的进程不是统一的，并不是说大家都是十八岁高考，就必须十八高考，不是大家都二十五结婚生子，就必须二十五结婚生子。孩子有自己的人生，而每个人的人生都有自己的节奏。
包括学习，有的人因为身体情况，因为智力，因为学习能力比常人慢一些，学会的慢一些。有的人聪明，学的快一些，都是正常的。关键在于“适合他的节奏，方式”是什么
对于亲子关系，你的描述中没有提到。我们需要多思考一些角度，例如青春期，高中阶段的学习压力，平时父母和孩子的相处模式与状态，疾病的影响，社会关系的变化等
亲子关系融洽的第一步是“沟通”。沟通的第一步是“倾听”。如果孩子表达自己的感受，观点，家长的反应是“反驳”“指责”“贬低”那么孩子自然就不会再愿意表达了，甚至都不想见你
打个比方，你的领导，在你每次汇报时，不是不耐烦，就是驳回你的提议，甚至阴阳怪气的说你“不行”。你也不会喜欢见到那个领导，更不可能说“心里话”更不要说日常的分享了。
学会倾听，学会引导，学会表达。是促进人际关系最基础的步骤。亲子关系也是人际关系的一种。不能因为是亲人，就忽略尊重，包容，理解
希望通过自我梳理以及专业人员的辅助下，可以让你发现问题，找到适合你的解决方式，更好的与孩子交流，恢复身心健康
26，负面心境严重，希望调整心态，知道自己想要什么
26岁，女， 负面心境很严重，因为大四时的毕业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，但是就业压力越大，我就越难以行动，最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。 尤其在分手以后，总是自我怀疑，会神化对方，当然一方面也是因为我脱离社会太久，谁跟我比都优秀。 然后分手后会嫉妒前任拥有的，会不自觉跟对方比较，“是不是被上司认可”“是不是有更多的追求者”“是不是比前任更热闹”，然后我的内在批判者，会全方位的认定我是失败的。 我甚至因为前任出国留学，所以自己也决定出国留学，因为我看到那段经历让她很快乐，所以我下意识的认为，只要我也这么做，那我可以获得相同的快乐。（其中也有一个原因在于，我热爱的事，比起在国内考研，出国去学确实更容易）当然，我知道这是有问题的，可是我也不知道自己现在该做什么，至少我有一个可以模仿的对象。但是我会自我怀疑，我留学，我做这些是因为我想超越他，模仿他，还是因为我自己真的想出去。 关于留学，其实一般来说，大家喜欢一件事就会努力去把它往职业路径发展，我也想，但是我没有去那么做的原因是，我现在承担不了任何压力，我害怕职业压力，以至于，我的规划甚至是，我去留学，做出自己的作品，然后能找到工作就找，不能就回国做别的工作……几乎，一开始就是抱着放弃和逃避压力的心态去做的。 还有就是，虽然说好了和前任做朋友，但总是不自觉的去寻找她的支持，自然，她也被越推越远，压力倍增。虽然心里面知道自己不该这样的，但是情绪难以控制。会不断比较，不断自我怀疑。心里总觉得我们不会再见面了……再也不会有未来了。虽然对方说，“我们可以做朋友，我会陪着你，我们想见有机会还可以再见面” 这是五个事情，一个是由于大学的情况我的状态很糟糕，不知道自己想要什么，另一个就是会不自觉去和前任比较，毕竟受到内在批判者的攻击，第三就是留学，我分不清是模仿，活在前任的影子下，还是自己真的想要，第四就是，我不知道我该不该以职业为目的去发展热爱，还是继续这样逃避压力。第五就是，总觉得关系要完结，无法平淡理性的处理关系，过度焦虑和依赖他人， 我希望借助专业人士的力量调整这样的负面心态，同时我希望知道自己到底想要什么
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主因为一些问题抑郁三年在家，脱离社会，重新开始会产生压力和逃避心理其实很正常。抑郁的本质或许是因为在意别人评价而自己做不到，从而产生内耗和怀疑。 三年的宅家生活，一方面会让自己待在舒适区，而人的本性是趋易避难的，舒适区待久了，可能会让我们产生退行和对社会适应的恐惧，题主有这样的感受其实可以理解。 不知道题主成长的过程中，有没有被人经常否定过，如果有的话可能也会让题主感受到内耗和焦虑，在面对竞争和比较时，容易陷入自我怀疑。 不知道题主和前任分手的原因是什么呢？如果题主有些「被分手」的体验，题主本身也比较在乎这件事，可能会让题主陷入「要超越」的执念里，去证明自己优秀和没有他也能过得很好。 题主会抑郁内耗，或许本身也有因自己理想的自我对自己要求高，而现实自我又做不到的原因在，从而在面对比较和适应时，那个内在的批判声音会出来说「我不行」。 题主说现在自己承担不了任何压力，如果把压力分等级，题主是一点都承受不了，还是可以适当的承受一点压力呢？题主有没有在生活里体验过挫败感，或许可以试着觉察这里面哪些压力是自己可以接纳的。 题主说和前任做朋友，但他被越推越远，这个距离是谁拉长的呢？是对方有意回避，还是题主在体验到挫败感时，觉得想把对方推远呢？ ［改变之道］ 有本书叫《谁的青春不迷茫》，其实很多人在大学时刻都是迷茫的，在职业和人际上我们更多的凭借本能在跌跌撞撞的往前走，接受自己迷茫和无措，或许会让我们减少自我批判。 题主会不自觉的和前任比较，会不会是因为在前任面前唤醒了自己的自卑感呢？所以想要比较，超越呢？承认自己有这样的感受，或许有助于题主自我接纳。 留学除了让题主感受到模仿，有没有让题主有收获呢？比如学到知识，拓展能力，给自己的求职增加筹码等等，模仿并不可耻，题主或许不必内耗，就像熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟一样，经历本身也是有价值的，题主或许可以试着与曾经的选择和解。 职业选择或许会让我们焦虑与迷茫，但个人经历出发，或许建议题主没有热爱之前职业本身或许也是不错的选择，先生存后发展，我自己就是一个不知道自己可以做什么的人，最终决定先生存，而随着职业发展，我们会容易收获自信，进而激发热爱。 至于压力，题主或许可以从自己能够接受的压力等级开始，一点点的尝试突破收获成就感，或许有助于题主收获自信，然后提升逆商，迎接新的挑战。 总感觉关系要完结，会不会是因为题主本身对关系比较回避，觉得自己经营不好关系呢？或许可以尝试转念，问问自己在关系里遇到哪些卡点，并尝试针对性解决，或许有助于题主减少猜测，增加掌控感。 推荐阅读《人我之间》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
30，老婆的感情史令我崩溃，我的婚姻危机该如何解决
我今年30了，我和我老婆是相亲认识的，谈恋爱结婚到现在4年了。恋爱时我是母单，我老婆自述有一段感情史并在见过父母后有过关系，本身我在恋爱时就比较隔应这些事，但想着双方相处的比较好，而且她追我时真的很用心就没有多想。婚后发现她有些没有边界感，比如我有时发现她的男同事会叫她小名，让我起了疑惑。我开始调查她，虽然婚后没发现什么特别越轨的事，但我意外发现了她跟我谈恋爱之前的开房记录和避孕药购买记录。她之前谈了三个，其中一个经过询问得出了一个令人崩溃的事情，她那时欠网贷缺钱，那个人虽然大她好几岁并且离异带娃，但转账大方，所以她就跟他那个了，后来网贷还清就找个理由分手找下任了。现在我整个人是蒙圈的，因为在我心里我还是以为她是一个比较传统的女孩，现在发觉真相也发现她在这个过程中反复骗我不说真话，吵了几个月，现在她也疲惫了提出要不离婚。我一边有小孩不想就这么破坏家庭，一边也确实走不出来，看到她也很厌烦，现在年纪不大我应该遵循本心离婚还是应该换个方式忍下来继续表面婚姻。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主提到妻子恋爱的时候追自己很用心，可能越在乎越害怕失去，从而对题主隐瞒了一些过往，可能她的出发点怕失去题主。 不知道题主曾经有没有过经历过犯错的时刻呢？犯错后是希望自己的错误被原谅还是别人一直敢敢于怀不愿翻篇呢？如果从换位思考的角度来说，题主愿意接纳妻子的不坦诚和原谅她吗？ 题主本身会希望知道残酷的真相也不愿意接受善意的谎言的人吗？如果是，可能意味着题主是一个比较在乎事实本身的人，对错误的容忍度会比较低。 题主知晓的这些信息都是经过别人口述的吗？还是向妻子求证过呢？有没有可能经过别人之后信息有偏差的可能性呢？题主觉得妻子欺骗自己是因为自己从其他渠道拿到的信息和她本人表达的不一致吗？ 题主和妻子吵架的目的是寻求离婚还是希望坦诚的面对呢？我记得之前有个人当重问某个明星对他妻子以前的事情什么态度时，这个明星说：我只是遗憾没有早一点遇见她，不然她就不会吃那么多苦了，题主愿意心疼妻子的过往吗？ 题主对妻子自己认识自己之后的行为有不满意的地方吗？还是觉得她恋爱结婚都没有做到对题主坦白甚至在结婚后和别人依旧暧昧不清呢？ 题主更在意一个人的过往，还是在意她的现在呢？人都有一念之差或者其他不得已的地方，题主在这件事上是原则性不接受，还是只是觉得对方不坦诚有种被欺骗的愤怒呢？ 题主觉得这段关系里自己最在乎的是孩子还是自己的原则呢？其实不管是离还是在一起，题主的心结或许都是迈不过去的坎，题主或许需要问问自己，一定要取舍，自己会想放弃哪一个。 ［改变之道］ 有道是人非圣贤孰能无过。题主或许需要问问自己愿意为了她爱自己和为了孩子，放下对她过往的执着吗？如果答案是是，题主或许可以给她好好聊一聊，如何重新经营关系。 题主愿意相信她在面对自己质疑时做出的解释和说明吗？还是更愿意相信别人说的，如果是后者，那或许她说什么都会是「狡辩」，题主或许更可以遵从本心，信任一但破坏就很难重构。 看到结婚以后她的付出和表现，过往并不等于现在，就当下而言她是好妻子好母亲吗？问问自己她值得自己跟她一起努力和经营吗？如果答案是是，或许可以试着学会放下。 她的过去你不曾参与，很难清楚她为什么会选择这样的方式解决问题和选择男友，如果她本身并不是朝三暮四，三观也正，或许她也有她的不得已和创伤，尽管之前选择的恋人可能不是很合适，但可能是她那个阶段能找到的最合适的救赎。 某种程度来说，她那时单身，也不认识题主，自己有权利选择自己的生活方式，但她错或许错在了太在乎，所以选择了隐瞒，这种因在乎导致的隐瞒，自己能够接受吗？答案如果是否，题主或许可以考虑离婚事宜。 我记得《欢乐颂》里安迪和应勤发起的关于邱莹莹隐瞒恋爱史这件事当时的逻辑辩论，题主如果感兴趣可以去搜索看看，或许可以给题主一些启发，帮助题主判断，自己要选择翻篇还是分开。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
高一，这学期以来崩溃了两次，怎么应对人际关系和成绩
我是一个高中生 高一 我真的无法忍受人际交往 我真的内心敏感 常会因为别人不说话 询问对方是不是心情不好 不会主动与别人开口说自己不开心 我从这个学期以来我崩溃了两次 我每次看成绩单 我都心慌慌的 因为自己的成绩不上不下 我常常表明自己无所谓 我真的做不到不在乎
亲爱的同学 我是kelly 新的一年，在开学之前你愿意在这里和大家说说心里话，也说明你是一个善于解决问题的人。 在专业的平台书写，提问，不但需要勇气，也需要信任。 我们一起来聊聊～ 【关于人际关系】 你提到目前是一个高中生，什么时候开始你发现自己在这里无法忍受人际交往？ 在此之前你会觉得自己的人际关系是怎样的呢？初中小些和现在🈶哪些变化？ 我说说自己的学生时代，小学的毕业去初中，晚上是陌生的环境同学，到了高中我是离家比较远。 有些同学迅速融入集体生活，我发现自己并不能迅速融入，庆幸的是我也遇到了一位喜欢音乐舞蹈的同学，我们下课的路上一起聊聊诗歌，音乐，她看似孤僻的性格，我们熟悉后发现她非常有趣，经常下课一起去安静的地方跳舞，唱歌，后来高中三年变成了我人生中最快乐的时光。 和你分享这个故事，也许我也在假设，你提到自己内心敏感，敏感其实也是天赋呢。 高中的时候，大家各自的爱好，性格都可以看出一些端倪，有些同学慢慢会发现差异，不同的爱好，不同的性格，也许一不小心就会遇见一样敏感的人，通过交流会碰撞出自己的火花。 你是一个同理心比较强的人，也容易被他人影响，我们也可以猜猜自己，为什么常会因为别人不说话 ，而去询问对方是不是心情不好呢？ 你在关心他人的时候，是否也有期待他人也主动问问你，关心你，听你说说？ 也许也有人害怕自己影响他人的心情，在这个过程听完别人的内心话，也会引发自己的情绪。 而最后我们发现，重要的依然是自己，自己问问自己是否渴望有人懂你，听你说说？ 渴望人际关系背后也有渴望连接，如果你处处替人考虑，或者担心自己的心里话被其他人听到，这里也有专业的倾听老师，看看有没有新人单，公益单，学生单，尝试说说，也许有伦理的保护你也可以感受一下，说完自己也许更加舒服些？ 也可以看看自己的内心想法和人连接背后是否得到些帮助。 【关于情绪】 记得有位心理学家说过大学之前他都有自己的秘密，那就是日记本。 他藏着很多秘密，我也有类似的经历，日记，诗歌写满了我的秘密。 同时我也不喜欢和主动与别人开口说自己不开心，一部分是因为父母的教育， 他们在我小的时候总会说秘密的话说出来是有风险的。 这样其实对孩子来说很多好奇和内心的想法，无法及时得到有效的解决，回应，例如很多青春期的困惑，我就经常没人可以诉说。 很多人孤独，以为自己有问题，其实是常态，但是青春期的孤独未必是自己选择的，而是被动接受。 这个年龄段的孩子，其实需要结交很多的朋友，后来我开始阅读大量的文学作品，和不同的作者“交上了朋友”，好处是可以跟随作者的思想成长自己，看懂人性，也越来越了解自己。 阅读的过程也会遇到一些人📖，大家聊天的时候通过交流也会发现这样的友谊很真诚，纯粹，因为阅读而收获了很多快乐。 很多作者也有早期偏科的经历，那时候我也有这样的情况。 三毛的学习经历告诉我们，有自己的目标可以成为自己。 还有身边的朋友，他们高中初中成绩一般，在考试前一年很努力，考上的即使不是重点大学，研究生依然可以继续努力。 这样也许也有很多的机会了解自己，自己慢慢的会探索到自己的爱好，自己的生活最喜欢的是什么。 有人不喜欢理科，喜欢和人交流，也许很适合教育或者心理学专业，好奇人性的人也需要承担很多痛苦，通过了解自己也会慢慢找到适合自己的。 高一还是有很多机会调整自己，如果每次看成绩单 ，都心慌慌的，也说明你对自己有要求，对自己的结果不能解释而已，恰恰说明你对自己很负责哦。 情绪波动，青春期的困惑，这些都是正常的现象，不需要要求自己什么都做到，真的做不到不在乎才是正常的。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《歌德自传》《汉娜·阿伦特传》
如何解决喜欢“对比”的内在批判者，以及找到我自己？
我的内在批判者会全方位的证明我的前任比我成功，我相比之下更失败，而且还会神化前任，把前任的支持和认可视为圭臬，认为符合他的人生准则，价值观的事才是正确的，甚至会模仿他的人生轨迹， 比如说，我的前任有很多追求，我没有，所以我是失败的， 他被上司认可，我没有（其实我有，但是没有转化为人脉）所以我失败， 他留学，我没有，所以我失败 他能清楚自己想要什么，并且不为难自己，不为了学历而纯粹为了追随热爱，他更自由，而我不能抵抗社会规训，所以我失败 他以人为本，能欣赏别人，我不能，所以我失败 他能坚持十年做同一件事，我不能，所以我失败， 我的内在批判者在这里忽略了很多我有的优点，和他的缺点， 我能意识到我把他神化了， 而且关键是，我不知道我自己想要什么……我找不到我自己 可能需要补充信息，我大四时的毕业时的就业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，然后骗自己这是我喜欢的，扭曲我的自我认知，但是就业压力越大，职业环境越不如我当初所想，我就越难以行动。因为原本就是为了就业，如果就业的目标由于某些原因变弱了，自然也没有动力，况且就业压力和生存压力一起让我喘不过气，我会不断的问自己到底要做到什么程度才能就业，我到底能不能就业，最后一点也没进步，全在内耗了。最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。对于生存压力的过度反应和自我对想象中社会的屈服，让我扭曲我自己，变得不清楚自己的样子，不快乐，压力承受能力也越来越差。 我选不出来自己最热爱的， 我承认我懒惰， 我害怕，我恐惧压力， 我什么都想要，完美主义是因为恐惧失败 我找不到我自己， 我希望别人替我做决定， 我知道遵循社会范本可以活的很轻松，可以得到奖励，但是我能力不足，我无法成为精英， 而追求热爱看起来更像是“因为无法成为精英，的逃避手段”，而且，一旦不走大家都走的路，就必须付出别人几倍的努力，但我又恐惧压力， 没有压力我可以做，我可以享受， 我讨厌自己无法自律，无法坚持，对选择不够坚定 犹犹豫豫 畏畏缩缩，依赖别人， 但是我不知道该怎么办
题主你好，你追求的东西心理学上叫“理想化客体”，它可以是来自真实的某个人，也可以是一些规则。 作用是能给人提供目标感，意义感，保护人免受一些伤害。 就像一些信教的人，会评价一个人“虔诚”，以此来判断这个人是不是可信，这个人会不会幸福。 或者像一些人把《论语》看得很重，以前很多人觉得言行像孔子就是圣人，所以值得尊敬一样。 很多人刚开始会是父母、师长什么的会承担这样的角色。 可以补充一些人自身的不足，感觉有人能保护自己。 理想情况的发展路径是：人一开始能感觉有人能承担“理想化客体”的角色，让人感觉自己的心理功能是完整的。 然后，人能通过理想化客体，感觉世界的规律，形成自己内在的价值感和规律感。 有问题的情况是人过度使用“理想化客体”： 可能表现为不能重视内在的感觉，只能用理想化客体指导自己，或者理想化了一些“异化的自我”，觉得成为别人才是对的，而不能和自己的感觉取得联系。 题主你提到自己平时内在的批评者很严苛，而作为理想化客体的前任，看起来虽然和他实际不符，但也是做了一些修改的——更强，更有支持性。 你遵守的那套规则，只能说有些僵化，难调整，另一方面似乎也是在保护自己免受伤害。 这些虽然有时会让人痛苦，但也会承担一些人内在的心理功能，让人做决定的时候更有确定感，感觉生活有目标和意义等等。 只是需要人能从自己这些表现里，看到它们背后自己的需求，以及它们和现实之间的联系，理解它们的功能。 有时需要那些东西提供一些安全感，之后人才能发展自己思考的空间。 要避免这里的问题也是如此，自己需要理解那些感觉背后的功能，用自己真实的感觉应对一些问题。 不需要放弃以前的理想化客体，可以同时用自己真实的感觉和理想化客体的模式共同思考和体验一些事情，再综合看看哪个符合自己的需要。 虽然这个过程可能自己一个人会有点难度，通常心理咨询也会需要一些时间。
