中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我是仄隅。 关于情绪调节，我们从“诱发事件”这个切入点直接进入主题。 刚毕业时你有些迷茫，不知道未来方向，于是选择用长期学习和积累来解决问题。但在这个过程中，你会发现父母容易被外界环境影响，变得格外焦虑——听信风言风语后，他们会直接把这种情绪带入和你的沟通里。 这种状态让你觉得自己没有被“看见”，也没有得到信任：你清楚自己在做什么，可家人对此并不在意，种种行为让你最终选择了逃避，甚至有了“自暴自弃”“怨天尤人”的倾向。当下你能觉察到这一点，其实已经是我们在有意识地调整行为、改变看待问题的方式了。 关于和家人相处，我们要做的不是讲道理，也不是找理由说服他们、让他们理解你的选择，而是通过行动证明自己没有做错——换句话说，父母焦虑的根源不是你做了什么，而是他们在意外界的声音和看法，这不是你能控制的，也不是“要求父母别这么想”就能解决的问题。 现在的关键在于，你需要先找到一条“自己能做、且被外界认可为正确”的路——这里的“正确”未必是你喜欢的、想要的，但这样做、这样选，是为了降低外部压力，给自己留出思考和喘息的空间。 我们可以通过有氧运动、正念冥想、做感兴趣的事等方式调整情绪状态；也可以阅读情绪管理、问题解决类的书籍，帮助自己在这种状态下更好地调整。 最后，要改变情绪，得先接纳现实中的各种问题，包括那些我们不太想面对的结果；在此基础上，不再逃避、面对现实，试着降低行动难度，做出调整并付诸行动。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主父母的区别式对待，或许与许多因素有关，有时候或许不能理解，但可能也很难改变。 题主或许可以试着觉察下： 自己和哥哥本身在家里父母一碗水能端平，不偏不倚吗？如果题主的家里本身就重男轻女，那可能题主父母对于女婿和儿媳的区别对待也就不奇怪了。 题主老公和嫂子在面对父母和亲友的情商和为人处事上怎么样呢？如果嫂子明显会来事，嘴甜，那父母更喜欢嫂子或许也不奇怪。 题主之前跟家里吐槽，那么会不会形成父母对题主老公的刻板印象，觉得江山易改，本性难移呢？从而题主即使说老公好，也无法抵消他在父母心里的坏印象呢？ 题主的父母会是比较传统的人吗？觉得嫁出去的女儿泼出去的水，如果是这样，可能父母心里儿媳更是家人，题主老公或许才是客人，区别对待或许不奇怪。 题主老公在题主父母面前对题主的态度如何呢？如果平时就看上去似乎没那么贴心，那有可能题主再怎么说老公不错，可能也很难让父母相信。 题主回家会感受到自己是「外人」吗？就像我回家可能我妈会觉得我是客人，不让我干活，也会让我觉得我似乎不是家里的成员了，可能心理上也会产生疏离感，从而对父母的行为产生过度解读。 题主父母会是比较爱面子（怕题主喊名字 姐让嫂子觉得自己是外人）和比较想讨儿媳开心（可能基于养儿防老的心理）的人吗？如果是，或许也能解释题主父母的行为。 ［改变之道］ 区分事实和感受，站远一点看老公和嫂子的表现，会不会让题主理解一点自己父母会区别对待的可能呢？如果是，或许有助于解答题主的困惑。 试着感受父母对于题主老公偏见的原因，是基于历史成见（题主说他不好），还是基于态度（他的表现很难让题主父母觉得他对题主好，对长辈礼貌），或许可以给题主一些启发。 试着承认父母区别对待这件事，即使父母不说重男轻女，但他们嫁女儿和娶儿媳的应对方式或许本身就证明了他们的区别对待，题主或许不必太难过。 认识到父母可能大部分时间都要跟嫂子待在一起，刨除想要儿媳以后善待自己的因素，可能相处的时间长度也会决定了他们或许跟儿媳更亲，毕竟见面频率高一些。 哥哥对媳妇的态度，可能也会影响题主父母对儿媳的态度，特别是当父母更偏爱儿子的时候。这或许也会导致题主父母对于女婿和儿媳的态度的差异。 题主会不会因为父母一些细节性的行为加剧了被区别对待的感受呢？比如父母让题主叫嫂子的方式等，怎么看都觉得父母在区别对待自己老公和嫂子，从而更加容易内耗和难受。 推荐阅读《为何家会伤人》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好 李总，你好，嗯，看到了你对大儿子和二儿子嗯，他们同样的一个生长环境，但是却有不同的行为表现，表示特别困惑，特别想知道，嗯，面对这种情况，我该怎么做？ 其实看到您的描述吧，我是深有感触的，我也遇到了这样的一个孩子，嗯，虽然说是作为老师的角色吧，但是觉得这个孩子吧就怎么说也不听，然后你每次提醒他，你去上课，去上课，他每次答应你都特别好，然后也特别温和，特别有礼貌，但是实质上他是不会去的。因为你知道的大学如果不上课的话，他是拿不到学分，拿不到学分，马上涉及到留学和退学，然后我就每次就非常的我觉得我手底下已经管了有400多学生吧，然后他作为400多学生之一，真的是非常关照他，每周我至少是两次到三次的提醒说去上课，然后我也会积极的去问他身边的同学他有没有上课，但是说实话，大一然后有整整一个学期都不怎么上课，你知道遇到这种情况我没有什么好办法，我其实也是和他们家里去沟通，看看能不能给孩子陪读一下，督促孩子学习上课，因为就是他身边的同学也只能是提醒他，他并不是去听，然后我就收获了一个非常焦虑的妈妈，然后当时她妈妈说不行啊，我的二宝马上要初中考考高中。然后还需要人照顾，真的是照顾不了他，所以说他爸爸妈妈一直也没来，然后这个课也一直不上最后的结果吧。就是挂了很多科收到了留学警示但是在大二的上半学期的时候这个孩子出现了一个非常明显的一个变化，他去上课了，而且吧他私底下跟我说他老师啊，我突然觉得学习好有意思啊，突然觉得学数学比看手机要有意思多了，我再也不要看手机了，我要好好学习。 所以说看到孩子的变化，我内心是非常开心的，所以说把这件事儿赶紧和妈妈分享我说那这个孩子是怎么样变好的？他妈妈说了一句话让我印象很深刻，他说嗯，我觉得他变好的原因就是他虐我千百遍，我却要待他如初恋，真的听到这句话之后，我真的是非常有感触，我觉得不管是什么样的孩子，有这样的一个妈妈兜底，真的是他是可以产生变化的，就是你不知道他的这个变化在什么时候，但是请相信变化一定是有的，ok。然后另外一件事儿就是他学费的事儿，因为这孩子大一的时候是把学费呃就就给他同学了，救济其他的同学了，而不是乱花掉，所以吧他学学费一直没有交，然后到了这个学期吧，爸爸妈妈也很重视，就是真的是闷着窝的，把他的账号和密码改了之后变成自己的，然后交了学费，我觉得交学费这件事儿也是非常让孩子震撼的啊，一般二胎家庭吧，就是父母会不自觉的就是会多照顾小的，然后吧这个二胎吧又很乖，他为什么乖呀？因为首先他年龄小，有可能他年龄阶段还是处于那个顺顺从的阶段，而大宝吧他已经处于这个叛逆的阶段了，那就更显得二宝怪，但是不管大宝怎么逆反，我觉得爸爸妈妈就是永远告诉他，爸爸妈妈永远在这里永远支持他，这件事儿是最重要的，也就是说有可能吧，他迷茫过也只有这个有可能吧，也产生了各式各样的想法，但是当他想回头的时候，爸爸妈妈永远接住他，爱他的那颗心，永远记住他，这就是造成孩子最终改变或者是向善的一个很集中的一个动力。 然后后面吧就是他妈妈发现其实这个孩子他已经长大了，然后他发现他妈妈跟他说话，他也不愿意怎么理，然后他妈妈就问我，他说老师我怎么样跟他沟通啊？我说其实他现在真的是想长大了，想独立，他想体现他作为男子汉的一面，我说你可以拜托他去帮你做一些事情，哪怕这些事情你是不需要他做的，你去拜托他做，你让他意识到妈妈还是需要你的，还是依赖你的。但后面的故事我觉得是会继续的啊，但是就是这一学期真的是表现的非常的好，嗯。 然后希望我分享的这个小故事能够呃给你带来一些启发，很可能就是因为二宝的存在，大宝觉得被冷落了，但是孩子不会表达他冷落的情绪，他只不过是通过调皮，通过办错事儿来剥夺妈妈更多的关爱，有可能吧，哪怕是责怪你们耽误我玩游戏的时间了，也是想要更多的关注，要相信每个孩子都会成长成他所能成长成的最好的愿意样子，所以说我们作为家长更多的是陪伴和支持有可能就像您说的，哎呀，他这个习惯不好，那个习惯不好，我们提醒我们矫正，但是大周一大选择还是最后孩子要拿？就是你觉得你矫正他，你批评他是爱他。但是你的矫正和批评在孩子那里接收到的情绪和情感很可能是排斥或者是不喜欢或者是厌恶，因为他觉得他最爱的妈妈厌恶了他，所以说他才出现情绪的一个非常大的反抗，所以你看事情的根本就是这样，如果你表达出爱他，接纳他，对吧，他也会回馈于你爱他和接纳，所以尤其在孩子小的时候，多点支持，多点接纳是非常重要的。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 身体长病让你很烦躁，因为让你错过了去另外一个城市参加活动。看到去的人各种拍照你十分羡慕，也怨恨那些身体好的人，所以看谁都不顺眼。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.行为背后都隐藏着一个正面的动机 你因为身体原因没能参加这个活动而变得恨烦闷、看到身体好的人也充满怨恨，这些看似负面的情绪，但却都能找到一个情感的需求点。 比如你脾气很大，看谁都不顺眼，只是渴望被理解、被接纳、被公平对待。当你知道了自己的情感需求时，也自然能够找到与之替代的方法，比如你可以找家人、朋友倾诉，诉说本身就具有疗愈效果，得到他们的理解、给与必要的关怀。 同时情绪是具有能量的，比如“戾气”、发火、愤怒，向外就变成了攻击他人，向内很容易伤害自己、形成抑郁。允许自己发火、愤怒、生气，但不要有愤怒的行为，比如侮辱、打骂他人。 可想而知这个活动对你很重要，持续时间很久，但你的身体仍不争气，那份烦闷里还隐藏着自责：我怎么那么无能呢。带着严重的挫败感。 🌹2.如何实现自我调整 解铃还须系铃人，你是因为没能参加这个活动而产生的烦闷心情。实则是渴望得到家人的理解与支持，希望他们能够理解你生病后的烦躁心情，给与你温暖支持与安慰。 “凡事发生必对我有帮助”，活动已经结束了，可以用“富兰克林”方法做一下评估与总结：左边是参加此次活动的好处，右边是参加此次活动的坏处（或者左边“参加此次活动的好处，右边是“不参加此次活动的好处”）。 活动结束了、再也没有机会了，可以做一下改写“活动结束了，暂时没有机会了”，一个“暂时”将时间框架具体化，避免了自己的“局限性”思维。比如“男人没有一个好东西”，就是局限性思维。 最后还需要你积极阳光正向，无论是开心的、还是不开心的，每天太阳都会照常升起，与其不开心、闷闷不乐，不如开心快乐、实现成长，这是小学《三字经》里教的：笑一笑，十年少。 这句话直接指出了笑容的魔力，乐观的心态和笑容能让人年轻、健康，是应对生活压力、保持快乐的有效方式。 当你拥有了阳光、积极、正向心态时，感觉连天都蓝了，连马路都宽了。因为心大了，事儿就小了。而那都是“事儿”，说明心小了。王阳明的书籍可以看一看。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的压抑和憋屈。得不到父母对你的理解与尊重，连姐姐也成了你的天敌，让你感觉虽然都是你的亲人，但却是那么的不可信。你感觉很孤独，对他们也很无语。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.你渴望被理解、被尊重、被支持、被接纳 小时候，妈妈年轻但脾气不好，你不敢跟妈妈顶嘴；长大了，妈妈又到了更年期，凡事都包容、理解她。目前你已经16岁了，你太压抑、太憋屈了。 你渴望得到父母、姐姐对你的尊重：他们能够温柔对待你，能够信守承诺、保守秘密； 你渴望得到父母、姐姐对你的理解：你也是有独立人格的人，想自由成长、快乐成长； 你渴望被支持、被接纳：他们能够听听你说句心里话，给你提供肩膀靠一靠，做的好的时候能够为你点赞。 课时，当情绪得不到理解、情感得不到需求时就会产生挫败感。就像妈妈逢人便讲你懂事，从来都不生气。这让你更加受伤、叛逆，因为妈妈的话让你彻底感受到自己是不被理解、不被支持的。 而情绪背后都隐藏着一份未被满足的情感需求，当你“看见”情绪时，跟着它待一会儿，同时你会“看见”那份需求，从而找到替代的方式。 🌹2.成长是一个命题，自然会带出很多情绪 谁的青春不烦恼、谁的青春不迷茫。你正处于敏感的青春期，对“我是谁、我要去哪里、我和别人有什么不一样”有着更多思索，也就是自我探索、自我认知的需求点。 青春期不仅会遭遇自我探索的问题，还会接受人际关系的挑战。这个年龄阶段特别在意自己在他人眼中的样子。 在探索过程中，发现自己的独特之处和潜力，会带来自我认同和满足感。这种积极的情感体验能增强自信心，让我们更积极地面对生活中的挑战，同时也激励我们继续探索和成长。 父母虽为父母，也有他们的局限性和不完美，首先接纳父母，这样才不会执着于对他们的渴望。随着年龄的增长，你会更加成熟与成长，做自己的重要他人，给自己提供身心健康成长的所需要的心理营养。 其次，可以通过冥想、静心培养专注度，找到“当下”的感觉，这样才不至于“走神”，被其他人事物所影响/干扰。 最后，可以阅读一些积极正向的书，比如古代圣贤经典《大学》《中庸》《道德经》，还有心理学、自我成长类书籍《原来懂比爱更重要》《终身成长》等，可以帮助你走出迷茫、迎向美好希望的未来。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的文字描述了你们家的互动模式。你是一名高中生，是家里的老大。家庭情况包括，母亲提前病退，没有出家人之外的社交，一点就炸，需要被认可被需要；弟弟是中度ADHD患者，缺乏有效干预；母亲在弟弟不听话的时候会用激烈的方式教育，如打骂、大喊大叫、愧疚教育或冷战，并否认弟弟的ADHD；弟弟会对抗或消极抵抗；父亲在外地工作，不关心家里的这些事。你知道你们家的互动有问题，但因为身份和手段受限，无法有效行动，尝试介入会被骂，处于内耗状态。

用一本书的名字来描述你们家的情况，非常的贴合：消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子。

在你们家，父亲是缺位的，人不在心也不在。但同时他给家里提供了经济支持，是他在养活你们两和妈妈，他大概还会有一点自己是上帝、是恩人的优越感。

妈妈一个人活成了一支军队，丧偶式育儿，你们两个从作业辅导、吃喝拉撒、情绪管理都是妈妈的事情。就这样，但凡孩子有一点不好的，可能你爸爸都会说妈妈说的不好，妈妈不称职，你爸爸可能会说，妈妈自己也会有“完美妈妈”的自我绑架。所以，她否认弟弟有ADHD，因为承认弟弟有ADHD，就等于承认她是一个不合格的妈妈。同时妈妈还得不到来自伴侣的情感支持。她可能也不愿意把自己的不如意说给其他人，所谓的家丑不可外扬。她可能看着其他人的幸福家庭，更不愿意去跟其他人社交。中年女性的社交，往往是围着老公孩子转，对于你妈妈说，老公不在家，孩子不听话，而其他人可能说的是老公的好，孩子的听话，也许未必是真的，但你妈妈肯定很难受，她就更不愿意跟其他人社交了。她办理病退，可能部分原因是，她真的生病了，她把自己送社交、工作中退回到家庭中，来最大限度的保护自己，防御更多的伤害，但也造成了更多的伤害。因为她退回到家庭中，关注的点就只有孩子了。

你弟弟是ADHD患者，有过干预但没有坚持。从你的描述看，你在家庭中更像是隐身的，当然，这跟你住校以及介入也不管用有关。相反弟弟和妈妈之间的情感交流的强度是很强的。母亲对弟弟的控制、否定、愧疚教育，盯着弟弟的学习，也许是她与弟弟保持联系，甚至是她给自己找到存在的意义、确认存在的方式。母亲希望被看见，希望被关注。但父亲看不见她，你因为学业不能常在家，某种程度上是妈妈和弟弟在相依为命，他们都需要确认对方的存在。妈妈干涉弟弟的学习，弟弟反抗妈妈的控制，从而让彼此都不得不关注对方，不得不看见对方。很多时候，坏的关系，也好过没有关系。你妈妈在丧偶式育儿中积累了太多的焦虑。

从系统式家庭咨询的角度来看，家庭是一个整体系统，每个成员的行为和情绪都互相影响，形成了一种平衡或稳态。你的家庭系统目前似乎存在一些僵化的互动模式：母亲将焦虑和情感需求投射到弟弟的教育上，用激烈方式应对；弟弟的ADHD行为被母亲解读为“调皮”，威逼利诱弟弟改变；父亲因物理距离和情感疏离，可能无意中维持了这种模式，让母亲独自承担压力。你作为老大，可能不自觉地扮演了“调解者”或“观察者”的角色，试图打破循环，但系统往往倾向于抵制改变，以保持现有平衡，这就是为什么你的介入会被母亲拒绝，被视为威胁。

现在的情况是，这个系统中只有你想改变，但你因为身份和手段的限制，虽然做出了一些行为，但无济于事。同时你也没办法完全让自己隔离这些事，导致你持续内耗。说实在的，你们家大概除了你，其他人都不想改变。至少家里更有权威的两个人，父亲和母亲都不愿意改变。对于父亲来说，他自己天高皇帝远，你们在怎么闹，他都可以当不存在。对于母亲来说，她的焦虑也需要一个出口，她可能还想被认可是一个完美的妈妈，所以现在每天能接触的弟弟的学习就是她的抓手。试想一下，如果弟弟也住校了，她可能会更崩溃，因为她失去了证明自己价值的载体。所以，现在她也不会改，你自己也尝试过了。不管是你介入妈妈和弟弟的冲突，还是建议全家寻求专业帮助，妈妈都是抗拒的。你和弟弟就只能被动的承受了。

但你也不是什么都不能做，你可以从自身的认知和行为入手，聚焦你能控制的事情，减少内耗，并可能间接影响系统。直接改变他人对于一个僵化的系统往往是无效的。

第一，调整自己的认知和期望。认识到家庭系统的改变是一个缓慢的过程，你可能无法立即解决问题。允许自己暂时无法改变家人的现实，减少自责和内疚。试着将你的角色从拯救者转变为观察者或自我照顾者，减轻你的心理负担。

第二，保护自己的情绪边界。当家庭冲突爆发时，如果感到不适，可以主动选择暂时离开先创，去自己房间或者是外出，避免卷入情绪漩涡。把母亲和弟弟之间的互动看成是他们的相处方式，他们是彼此需要的。

第三，专注自我成长和照顾。作为高中生，你的学业和个人发展很重要。你也提到了自己在家庭中身份的限制，话语权有限。但这些会随着时间改变。比如，你的成绩很好，可能母亲更愿意听你对弟弟学习的看法。你考上一个好大学，可能母亲会意识到你的长大。在当下，把更多的时间和精力用在你的学习上。也可以发展自己的兴趣爱好、朋友交往，建立自己的支持系统。

第四，通过自己的行为去对家庭做一些小改变。在没有冲突的时候，可以通过自己的示范行为来给母亲提供支持。比如，看见母亲为家庭的付出和她没有比满足的被看见被关注的需求，去肯定母亲的付出，给母亲支持，让她觉得你长大了，能够给她依靠了。放假的时间帮妈妈看一些力所能及的活，辅导弟弟的作业，给弟弟鼓励。当她从丈夫那边缺失的情感需求，可以在孩子身上得到一点的补偿，也会给她一点动力和安慰，比如，虽然老公不靠谱，但至少孩子是靠谱的。你提到你介入妈妈和弟弟的冲突，你大概是让妈妈改变对待弟弟的方式，她会觉得自己被全世界背叛了。你提到，她认为你觉得她是疯子，你不理解她。因为你大概率是希望她改变，但没有看到她的需求。等于在这个家庭中，父亲、你、弟弟，都站在了她的对立面，是我我也会愤怒。所以，给她一点支持，哪怕她说的是错的。而且很多时候，生活中的事情，并没有那么明确的对或者错。

就你的描述来看，你们家庭的互动出现了问题，对此每个人其实都有责任。你想要邀请妈妈做咨询，这个思路是对的。但她很抗拒。所以这条路暂时是行不通的。但你可以自己去做咨询，最好是系统式家庭咨询，一个人也能做家庭咨询的。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的问题描述，能够感受到你对未来育儿的一些焦虑和担忧，不知道自己该怎样和公婆一家相处，也不知道该怎样跟他们去沟通对自己孩子的教育理念 首先，每一个准妈妈在产前最需要关注的就是自己的身心健康以达到顺利的生产，是为了自己，也是为了孩子，所以我们还是要保持身心愉悦 一个部分就是我们要定期产检，及时的了解宝宝的情况，以及自己的身体状况 第二个部分，就是孕期我们的激素，我们的情绪都会产生一些波动，特别我们的生活环境，如果说给我们带来一些压力或者是负面情绪的话，也有可能会影响到我们本身的一个健康基础 那么我们就需要去控制环境因素，以及也需要及时的去寻找专业人员来辅助我们去调节情绪 好的情绪既可以辅助我们顺利的生产，也可以辅助去育儿，因为妈妈的情绪也是会带动肚子里的宝宝的，所以在这一点上我们还是要先关注自身，然后再去想其他的一些外在的事件或者问题 其次，就是我们提到了一个抚育样本，也就是我们的大姑姐 首先要了解到这个大姑姐，她不是我们的亲姐姐，她的父母也就是我们的公婆的教育理念和我们自己的教育理念，也就是和我们自己家庭的教育里面是不一样的，它是两个家庭，我们会有一些冲突是很正常的 关于冲突要了解到我们需要分寸感，也就是说大姑姐的孩子，她不是我们的孩子，我们没有权利去教育这个孩子，我们没有这个立场，所以就有可能会涉及到每个父母的教育理念是不一样的 我们的教育理念是要尊重长辈，别的家庭里面的教育理念可能不是这样的，他们可能是另外一种模式，我们可能会觉得说，那不就把孩子给养歪了吗，但其实我们要了解到，每个人都有自己的人生规划，也有自己对自己孩子的人生规划，我们所觉得的好的，或者是为孩子铺的那条路，可能在别人眼里未必是好的，或者说别人觉得我就是要这样，你管不着 从尊重长辈这件事情跳脱出来，我们举其他例子，比如说有的父母觉得小孩子脾胃比较弱不能够吃太凉的东西，会限制他不可以吃太多的冰淇淋，不可以吃太多的冷饮，但有的父母会觉得这个脾胃它是能锻炼出来的，从小就给孩子吃冰的，吃凉的 对于这件事情来说，我们没有办法去干涉别人的父母怎样教育自己家的孩子，因为这个孩子不论是健康也好，还是品行也好，我们作为外人是没有办法去插手这件事情的 如果说我们过多的去干涉，突破这个边界的，有可能反而会变成我们是坏人了。 对于怎样去判定这个外人的身份呢，一个简单的方式就是一个血缘关系，有血缘关系的人可以参与这样的一些建议，甚至是决定 打个比方，这个大姑姐的孩子，她的一个教育成长的模式，你的丈夫这个身份或许可以，因为他应该是舅舅的身份，那完全可以去发表一些意见，比如说告诉自己的姐姐，这个养小孩应该怎样怎样，这个在家里面，他应该学会尊重长辈，这样的一些建议是可以给到的，但是对于舅妈这个身份来说，可能就会隔一层，不太好说这些话 比如说我们的父母生病了，需要动手术，需要拿钱去看病，这个时候只有我们有发表的意见，如果说我们的丈夫在旁边指手画脚，我们会不会也会觉得心里不舒服呢？ 或者我们的父亲，他在家里面当着孩子的面乱抽烟，这个行为肯定是不对的，但是如果我们作为亲生的子女，我们去说，爸爸，家里面还有小孩，你要注意一下，不能在这里抽烟，会影响孩子健康，这个情况呢是比较正常，合情理的 如果说我们的丈夫，甚至是我们这个大姑姐，跳过了我们这个身份，直接去指责我们的爸爸说，叔叔，这个在家里抽烟不好。即便她说的是有道理的事情，是正确的事情，那么在人情方面，亲疏远近方面，甚至在辈分方面，我们都有可能会觉得心里面隔了一层，会觉得你是不是多管闲事了，你凭什么要管我家里的事情 对于这件事情，用同理心的方式 比如说我们作为这个小孩子的舅妈，作为长辈，我们肯定会希望这个孩子将来可以变得越来越好，而不是往差的方向去养，但是这个这个过程当中，我们需要把握这个分寸感，第一步，先了解他们整个家庭的教育理念 比如说为什么大姑姐会这样教育孩子呢？是因为他的父母也是这样教育她的，所以就会导致他们一家人都是这样的想法，我们就没有办法去干涉了，因为问题的本质并不在这个孩子不懂礼貌，甚至不在于大姑姐不会教养子女，而是在于从再上一代的人，他们的教育理念可能就有一些与我们不太一样。如果说我们要去直接去指出这个问题的话，不仅跟他们说不通，反而他们一家人会合起伙来，觉得你这个外人不懂事，瞎教孩子，他们的认知里面可能会觉得你的教育理念是不对的，是不正确的 我们可以找一个中间人，这个中间人的存在就是我们的丈夫，因为他就是生活在他的这个教育环境里面的，他很清楚自己的父母，自己的姐姐，他们的教育理念是什么样子，我们可以从丈夫这边来了解到他们整个家庭的教育理念是什么样子？这其中的重点在于丈夫的教育理念是什么？其次才是婆家的教育理念是什么？ 这里面的重心肯定是在于前者 如果我们跟婆家的教育理念不同，大不了我们往后不要去深交，逢年过节的去团聚一下就可以了，我们的孩子的教育环境并不在他们的限制范围之内，我们是可以远离他们的，至少我们有这个选项，我们的丈夫却不同，只要我们没有离婚的打算，我们肯定是要跟丈夫几十年生活在一起的，他对孩子的成长的影响才是最大的 所以我们先要知道丈夫的教育理念是什么 如果说丈夫的教育理念跟我们是一致的，那我们甚至都不需要去了解婆家的教育理念是什么，因为因为毫无关联，没有关系的，甚至未来当我们的教育理念和公婆产生冲突的时候，丈夫也是跟我们同一战线的，因为他很清楚的知道，他希望自己的孩子将来成为什么样的一个人，他也不会希望他的父母去干涉孩子的成长和教育 如果丈夫的教育理念和我们不同，怎么办？ 这个情况下，我们再去探索公婆的教育理念是什么？比如说问问丈夫小时候是怎样长大的，当丈夫小时候做了类似事件之后，公婆是怎样处理这件事情的？以此类推，侧面去了解丈夫的教育理念，是不是由公婆教育而产生出来的？也就是找原因找源头，再思考怎么解决这个问题 在这个过程当中，大姑姐的孩子可以作为一个小例子，或者作为一个话题的源头 例如晚上回家可以跟丈夫聊一聊天，今天我去大姑姐家了，看到那个孩子，才四五岁很蛮聪明的样子，但是他在吃饭的时候，或者是在玩玩具的时候，说了一些话，不太尊重外公外婆，我觉得小朋友这个年纪，也应该教孩子懂礼貌，尊重长辈这些事情了 这个时候我们就看丈夫的反应，他是认可我们的，还是说反对我们的 可能有两种可能性 一种是丈夫他明白，我们指的是我们对自己孩子未来的教育设想，会跟我们一起参加探讨，比如说是赞同还是反对 第二种可能性，就是丈夫误会了我们的想法，他以为我们在多管闲事，我们在指责大姑姐的孩子不好，不懂事，在背后说说他们家人的坏话 那么以此产生了一些误会，这个时候丈夫的论点可能就不是在探讨教育理念是什么，而是在探讨，你作为儿媳妇，弟媳妇，为什么要这样说我的家人 如此很可能就会产生一些争吵，这些争吵可能就会很无厘头，因为我们的想法是你将来想要做怎样的父亲，你怎样教育自己的孩子，但是丈夫的视角可能会觉得你作为晚辈不好，不顺从公婆，这样的一个吵架的矛头。那么就有可能会导致你们完全吵不来，没有一个结论，因为你们吵的是两件事情 所以如果是前者，我们就单纯的去探讨关于这个教育理念的问题，甚至我们还可以去延伸，比如说因为我们第一次做父母不知道该怎样育儿，对于教育学也知之甚少，那么这时候我们可以去探索说，有没有什么育儿嫂，育儿班，作为父母去上两节课去听一听，看看科学的育儿应该是什么样子的，孩子不同的年龄阶段应该加入哪一方面的教育等等一系列的问题 后者的话，我们所需要的就是问题澄清 就是我们要了解到，我们并不是要去责怪公婆，甚至不是责怪大姑姐，也没有讨厌那个小朋友，而是单纯的以这个问题作为一个引线，探究关于我们未来怎么育娃的问题，就是把这个问题给它掰回来，不要把它往偏了的地方跑，反而影响你们的夫妻关系，你们的一家三口的小日子 在这个沟通的源头，我们自己要先梳理好，我们自己梳理的是什么呢？ 这个分寸指的是我们不去管别人家庭，大姑姐是他们家的事，大姑姐的孩子养不好，也是大姑姐和姐夫他们一家三口需要去探讨的问题，他们怎么去处理他们的教育观，甚至是大姑姐她自己要去思考，她怎么跟自己的公公婆婆相处，怎么去了解她的公公婆婆的教育理念，涉及到人家的家事了，甚至是人家小家庭和大家庭的家事，跟我们的小家庭和大家庭都没有什么太大的关联性 我们要处理的问题本质是什么？我们的本质是怎样让大姑姐，管好他的孩子吗？这一个问题目标就有点扯的太远了 我们最关键的是，怎么教育好自己的孩子，怎么不让自己的孩子受到大家庭，受到公公婆婆受到大姑姐他们一家的影响，而导致我们没有办法教育好我们自己的孩子，这才是我们在这个焦虑和烦躁背后的问题 如果说未来，通过丈夫的不断努力，不断沟通，公公婆婆的教育理念有点掰回来了，他们也明白过来教育子女需要先教育品格，重视道德教育，素质教育，那么这是万事大吉的结果 但如果说我们未来公公婆婆因为毕竟也这么大年纪了，不一定能够转过这个弯来，我们达不成这样的一致性，那至少我们要跟丈夫统一战线，我们一家三口的教育理念要是一致的，才能够做好育儿这件事情 教育理念一致的基础是夫妻感情没有问题，夫妻关系要好，两个在沟通这类问题的时候，不会上升问题，也不会忽视问题，而是会耐心的去沟通，互相的去了解，理解，一起去找到这个解决问题的方法，或者说找准一个共同目标，夫妻二人一起努力 有了这样的一个基础之后，再去入手解决，当未来我们生下了孩子，我们去抚育和教育孩子的时候，公婆如果插手了，如果跟我们的教育理念产生冲突的时候，我们要怎么应对 小总结一下 一，先梳理好自己的问题是什么，我们是要帮助大姑姐怎样教育孩子，还是我们在思考未来我的孩子该怎么教育，我的教育观是什么？ 二，我丈夫的教育观是什么？是否跟我一致 三，如果我们小家庭的教育观和大家庭的教育观产生了冲突，不管是婆家的也好，还是娘家的也好，这个时候小夫妻要怎样去跟四个老人表达边界感，让我们自己一家三口关起门来去处理我们自己的家事，不被大家庭所影响到 四，上述的所有问题都得到完美的解决之后，我们再用多余的精力或者结合事态的发展，在合适的场合和时机下，再去想办法，如果说我们还是很关心那个小朋友，很关心大姑姐，那么我们再去思考，怎么样旁腔侧击也好，委婉表达也好，去关注那个小朋友的成长，提出一些些小建议，最后至于采不采纳，自然是人家父母来做决定 最后，就是我们提到的一个不太喜欢那个无理取闹，大哭大叫这样的小朋友 其一，我们要知道那个小朋友不是我们自己的孩子，我们不需要跟他24小时待在一块 逢年过节我们去大姑姐家做客，或大姑姐带孩子来我们家做客的时候，我们只要做好客人该做的礼仪或者主人家该做到的礼节就可以了 孕期这段时间，我们的情绪可能会严重的受到一些波动和影响，我们在生产之前，少去打交道，以自己安胎为主 其二，我们为自己的孩子的教育做好基础 比如说先去学习一些了解怎么样调节情绪的方法，因为我们要了解到孩子在三岁前，他是没有自己的自主意识，需要大人的引导教导的，甚至他三岁前不太有很良好的语言表达能力 这个时候他不管是饿了也好，要尿尿也好，还是哪里不舒服也好，他只能通过哭，或大叫的方式来进行一个表达。 这个时候父母就需要去学习，怎样去应对孩子的这样的一个状况 这个状况是一个普遍性的，只要是一个孩子，他刚生下来的时候就是会哭会闹的，作为父母要去学习照顾孩子的技能，去了解孩子的这个哭是什么意思，父母应该怎么样去处理，可以去缓解孩子的这个情绪，去了解孩子的表达 其三，当孩子的年龄上涨之后，他有了语言的能力，但是他还是没有表达能力，我们不能够说要让一个幼儿园的孩子很明确的表达出自己想要什么来，自己对哪些东西不喜欢。这个时候他可能也会通过用撒泼打滚的方式来表达，因为他说不出来 这个时候父母就需要去教导他，锻炼他的语言能力，甚至在这里，父母也需要一定的成长，比如说自己怎么调节情绪，不被孩子的情绪影响到，能够耐心冷静的听孩子的表达 这个过程当中会比较艰难，因为他可能是没有逻辑性的语言，没有主旨性的语言，我们就需要通过他的这些语言当中去获取一些有用的信息，然后来了解孩子的需求，了解孩子的表达 其四，我们在孩子不同的年龄阶段，可能需要给到的一些家庭教育 家庭教育里面包括安全教育，健康教育以及品德教育，行为教育等等一系列的问题 我们需要根据孩子不同的年龄，孩子个体发育的状况来添加教育 我们不能要求一个一岁的小朋友就能学会控制自己的情绪，就能够了解到这个电线不能摸，玩具不能放嘴里，他不能够明白为什么，这时候家长就需要有更多的耐心去教孩子，哪些东西是危险的不能碰，哪些东西是不对的不能做 以此延伸。比如说孩子到4 5岁的时候，可能还需要教育孩子，不可以随便开门，不可以拿陌生人的东西，以及要教育孩子看到比自己年长的人，要怎样打招呼，懂礼貌这件事情 我们父母也需要从自己的身份出发，在我们面对自己的父母，自己的公婆岳父母的时候，是不是有礼貌，尊重长辈，以此来作为一个榜样，让孩子能够学习尊老爱幼这件事情要怎么样去做 我们所谓的这个常识，它是我们成年人世界里的一些规则，包括尊老爱幼这件事情，我们在3 5岁的时候，甚至到6 7岁的时候，我们都学不会，我们所学会的只是规则 这规则指的是什么，比如说在学校里面知道课堂上不能乱讲话，不是我真的知道这个道理，而是我知道如果我乱讲的话的话，我会被老师批评，批评过后，还会被请家长，请完家长回家，我不仅会被爸妈骂，甚至有可能还会遭受一顿毒打，所以我为了遵守规则，我在课堂上不能乱讲话 直到再长大一点，可能到高年级，可能到初中，才真正的明白我为什么不能够破坏课堂纪律 尊老爱幼这件事情也是一样的，我们可能要先从规则出发，先让孩子知道我需要尊老，需要爱幼，需要懂礼貌，但是对于这些东西，他是不明白的，他甚至不明白尊重这个词是什么意思，他也不知道礼貌这个词是什么意思，但是他可以模仿，他会先学习大人的模样去做这件事情，以行为出发，慢慢的去影响内在，再随着年龄的增长，认知学识的增长，慢慢的再从行为与道理相结合，理解这个背后的意思 希望通过自我梳理以及和伴侣的不断交流，增进夫妻间彼此的了解和情感链接，能够找到共同的教育方向，教育理念，让你们的孩子可以有一个更加良好的，正向的，健康的生活成长环境

微生墨殊

你好！

 

你目前正面临就业和备孕的双重压力。在这样的压力下，你的病情又出现了复发的情况。更糟糕的是，你的家人，尤其是你的母亲，又给你施加了很大的压力。好在，老公有时候还能对你表示理解和支持。你也很清楚，自己已经陷入了“焦虑—状态差—无法正常学习工作—更焦虑”的恶性循环之中。这样的你，过得真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点：分析并锁定核心问题，发现真正的阻碍在哪里。

 

看起来，你是因为无法向别人解释，为何你从体制内离职，并有两年的空窗期，而导致了再就业失败。我能理解，你担心别人怀疑你从体制工作辞职出来——真实原因并非不是你不喜欢该工作，而是被辞退之类的原因；也会担心别人认为空窗期两年的人，大概率是工作能力或身体出现了问题。

 

当你还没有开始去面试的时候，在自己的内心就已经对这两个问题十分介意。无形之中，你就把对这两个问题的担忧、紧张以及没底气表现了出来。而你表现出的这种没底气或怯生生的状态，反而让对方更会偏向于赞同你内心对问题的分析和观点。

 

这就好比你不小心踩到了路人的鞋子，然后你十分夸张地道歉，表现得异常恐惧、紧张，这等于是向对方发出了明确的信号：你认同你的行为十分不妥，你做得很不好，你是很弱小的，你是很没有力量的。这有点像邀请对方对你进行肆无忌惮地指责——因为从你的表现来看，你已经认同了自己犯下了很大的过错，对方怎么批评攻击你，都是合理的，也是应该的。

 

我相信，在你没有遭遇到那些强迫症、焦虑症、情绪困扰的时候，你也能够从理智上明白，这并不是多严重的事，只要诚恳地道个歉也就可以了。

 

回到招聘的场景，用人单位看重的是你的实际工作能力。你完全可以非常坦诚，直接盯着对方的眼睛，坚定地说：“是因为当时身体遇到了一些问题，经过休息调整之后，现在已经完全没有任何影响。”只要你的回答是坦诚、坚定、有力量的，就可以很快切入到下一个面试问题之中。如果你身上具备的能力和潜力刚好是用人单位所需要的，那么你是完全可以面试成功的。

 

你是怎么看待自己的？你是一个有自信、有力量的人吗？你是一个能够做成事情的人吗？你想成为什么样的人？你想要过什么样的人生呢？

 

第二点：正确看待自己的现实情况，集中精力和资源，解决核心问题。

 

在我看来，你目前有三个议题，你可以考虑一下如何进行排序：

 

1. 自我状态的调整，真正实现身体、心灵的和谐统一，变回自信、放松、快乐的状态。

2. 事业上的发展和规划问题。

3. 在家庭中作为妻子角色的议题。

 

我个人的建议是：现在的你，还没有办法把自己照顾好，你的能量场、精力都因此而受损。我想，真正的治愈你自己，才能够有力量去解决其他的问题。

 

我猜测，8年前，虽然说经过吃药之后，你的病情得到了缓解，也比较稳定，但你的内心世界还没有完全实现重建。有时候，勇敢地面对自己内心暂时的脆弱、无助、迷茫，也是需要巨大勇气的。

 

我想，这一部分如果你能够跟专业的助人者合作，一起探求如何真正疗愈自己，是比较好的解决途径之一。当然，你也可以考虑通过放松的旅行、读书等方式，去慢慢地治愈自己。

 

第三点：与你的丈夫深入沟通，形成攻守同盟。

 

坦诚地将你的心理状况跟老公做沟通，让他能够理解：只有你处在一个健康、快乐的状态之下，无论是在事业上、备孕以及后续的孩子抚育上，才能够真正发挥你的能量和力量。

 

至于什么时候要孩子，这是你们夫妻俩共同协商决定的事情，其他人是无权干涉的。

 

对于母亲对你施加的尽快要孩子的压力，你首先要采取的态度就是“接受”——看到她的催促之外，还有对你未来幸福保障的焦虑和关切。其次，理解她受中华文化的熏陶，非常固执地固守一些传统的观念，以及她的学识、成长经历、性格，无法做到对你真正的理解与共情。

 

最后，就是“放下”二字。不必试图获得母亲的理解，也不必试图对她的思想进行改造。你只需要在接受、理解之后，放下对她的愧疚和担忧之情。勇敢地告诉她：“什么时候要孩子，这是你们夫妻俩的事情；具体哪一年能有孩子，这也不是由你的能力可以100%决定的。请她不必在这个议题上再给你施加压力。”

 

至于她真的因为你的态度去做一些事，考虑到她已经是一个成年人，有她独立的空间和时间，你是万万不能真正去预防和控制的，就只能由她去。这并非是没有孝心，而是如果你继续鼓励和允许她这样的表态和催促，无异于是允许她不断加重你的焦虑，最终将导致事情变得更糟糕，双输的概率就会提升——这并非是她想要的。

 

当你跟她说明情况之后，如果她还有越界的情况，就打断她的话，告诉她：“这个话题之前已经沟通过了，不再重复。”然后停止沟通，或转换别的话题。

 

生活中，我们总会迎来各种意想不到的困难和问题。允许和接纳自己出现暂时的无助、脆弱和崩溃，因为这都是很正常的。当我们能够冷静下来的时候，就慢慢思索问题的根源在哪里。只要有勇气不断尝试，问题总有得到解决的时候。

 

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.生活变化太快，需要时间适应和稳定 （1）第一个快，是你和老公的恋爱进程快，从认识到有娃只有两个月的时间。 而这在恋爱的进程里，是非常快速的一个节奏。这会导致什么问题呢？ 就是你在充满爱的泡泡里，做出了非常重要的后续决定。 一般我们都知道，一开始和人恋爱，看见的都是对方好的那个部分，而随着逐渐的相处，那些爱的泡泡逐渐破灭，我们才能看到对方真实的样子。这个真实不是恋爱上头的全情投入，而是一个人真实生活里的常态。 就好像，在恋爱里的时候，为了对方开心，我们能够熬夜聊天陪伴。但是这样的情况却很少发生在恋爱一年两年的情侣身上，当然熬夜是有可能的，但不会是陪对方聊天。 那这个是感情淡了的信号吗？ 可能是，也可能不是。 因为携手走完一辈子的恩爱伴侣也不会这样做，但能证明他们不爱了吗？ 还有的伴侣更喜欢的是一起爬山，运动，一起吃东西。他们能够在这些时候感觉到被爱。所以晚上能够安心地入睡。 恋爱的进程快，也就意味着我们还没有看到这个人的全貌（恋爱的状态，平常的状态，最差的状态）是什么样的，我们就最好的那个状态，决定了我们是否决定和他在一起。 而选择对象一个关键点就在于：看人的最低处，而不是最高处。 这个决定有一些冒险，但不一定结果就是不值得。 （2）第二个快，是人生进程的快。恋爱，结婚，怀孕，生孩子，养孩子。 每一个人生环节，都是对女性的一个巨大考验。 考验的就是，自我的稳定性。 恋爱需要面对爱的泡泡的破裂，去适应失落，去与老公进行磨合；怀孕不是计划内的，需要面对身体的变化，激素的突然改变，而没有时间去做心理准备；结婚需要去跟老公谈判彩礼和嫁妆，为自己争取权益又不至于伤了和气；而生育和养育都需要协调一家人的力量来帮助你，协调不顺利就会面临着人际冲突。 那么多的难题一下子全部放在你的眼前，每一个都可能导致自己有很多的情绪不愉快，需要自己在这些过程中修炼自身，才能更好的应对生活中的难题。一个一个慢慢来，那会是一个稳步的成长。 而所有问题一起来，就像是举重直接加到最高码，人自然会崩溃倒下。 （3）第三个快就是需要你的自我成长速度快，而你怎么才能跟上这个对你的要求呢？ 如果一个人总是感觉自己没有做好，生活的各个方面都没有那么如意，她的自信和信心在哪里呢？她又怎么能够从不自信转变为自信呢？ 你讲了你娘家和老公家的家境对比，好像隐隐地有想表达什么，可能不对，但我大胆猜测，你罗列了自己家的问题（弟弟患病，房子在县城），而罗列了老公的家庭的优势（家产几百万，是个老板，房子精装修……），以及老公在嫁妆方面的不满 你是否自认为自己的底气不足？ 而能够支撑你的底气的是老公对你爱？ 你需要不断地向老公确认这份爱，才能得到你想要的安全感？ 当然爱是我们每个人都需要的，但是健康的爱，是锦上添花，而您需要的这份爱，看上去是雪中送炭，别人给不给，都是由别人决定了。这就导致自己在关系中患得患失。 你的底气在哪里？ 总结来说，真正的底气来自于自己，而不是寄托于别人，即使这个人是你的老公。 如果你有需要，可以找心理咨询师，理清你的问题，看到你的自我，学会更好的处理生活中的问题。 祝好。

获得

题主你好！ 「聪明的孩子就该娇生惯养吗」，从这句话里边，我看到了你的育儿观念，是要「尊敬长辈叫长辈，不能骂长辈」，比较重视教育孩子的家教与礼仪，为你点个赞👍🏻！另外，我也看到你对大姑姐公公婆婆在孩子没有满足需求后的表现觉得有点纵容，认为她们是在娇惯孩子，也就是溺爱，让孕期的你感觉有点不舒服，抱抱你！ 其实小孩子，才4岁的孩子，他们的表达能力有限，控制情绪的能力也不太强，当他们的需求没有被满足的时候，就会又哭又闹，这时候孩子已经有情绪了，如果这时候我们直接呵斥住他们，或者直接打一顿，那么孩子的这个情绪就会被堵住的，并不会消失，今后他可能不会再无理取闹，但是他会认为是自己错了，不该想要那些东西，长大后有能力的话可能就会过度弥补，具体表现可能为身上一有钱就花掉，或者不停的，不受控制的买买买，更严重的会发展为心理问题。 所以在孩子无理取闹的时候我们需要慢慢的去引导他们，告诉他们我们的原则和底线，比如，他想要玩具，我们为什么不给他买？那可能是家里的玩具太多了，或者太贵了，等等，我们可以告诉孩子，我们前几天刚买过了哦，可不可以过几天再买呢？买太多他们没地方住了呢。通过这些去引导孩子养成合理消费的习惯，需要强调的一点就是，在经济条件允许的情况下是可以即时满足孩子的，那不是娇惯，是一种爱的表达。 反而是那种明明可以买，可以满足，却害怕惯坏孩子的那种心理是要特别谨慎的。因为你在无形间已经把一种不信任的感觉传达给了孩子，对孩子的心理健康是无益处的。 所以抛开这个孩子打骂大人的问题，其实你大姑姐和公婆的做法也是有可取之处的，就是在孩子的行为问题上，确实是有一点纵容的。 但有很重要的一点，你可能需要看到，就是在描述孩子的时候你提到了“聪明”，这么小的孩子可能会体现在学习能力强上面吧，那么看到这么聪明、受人欢迎的孩子，你有什么联想吗？你小时候是一个什么样的处境呢？是否因为没有兄弟姐妹们聪明而被忽视过呢？当时你有什么样的期待与感受呢？ 所以，你觉得吵与厌烦不是没来由的，这样的场景其实激发了你的一些感受，而这样的感受是不舒服的，难以承受的。所以就会转移到理性上面，也就是对错上面，在思考的过程中，其实也就逃避了这些感受，也就会让你感觉安全一些。所以表面上你是在说孩子的教育问题，实际上是在为自己鸣不平，为什么这样没有家教与素质的孩子要被这么多人宠着？不就是聪明一些？有什么大不了的？ 慢慢的，你可能会发现，真正的被爱是与在外无关的，孩子是，大人同样也是。 所以不是说孩子聪明才被爱，而是因为被爱才显得聪明。尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》，《最美的教育最简单》推荐予你，祝好！

咕噜咕噜米