中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

如果我有时光机的话，首先，我想抱抱那个五岁的小女孩，这么小就经历了人生第一次重大的分离，一定很不容易吧。从此，你被迫开始了新的生活，而新生活又有很多限制，居无定所和寄人篱下的感觉都激起了强烈的不安全感和孤独无助，那时年幼的你除了紧紧依靠妈妈之外还能做些什么呢。 在青春期，你转为一种激烈的对抗与妈妈相处，那不是你的心变了，而是一种生命成长最自然的表达。于你们母女二人来说过程肯定是非常艰难的。你不断长大在获得力量，而妈妈很可能还一直停留在原处，你表达越激烈越能反应你本来生命能量的强大，而妈妈似乎还是那个伤痕累累又独自承担的女人。即使后来妈妈有了自己的心理需求，那也是一种寻求支持安慰的本能，或者也可以说是一种对困难问题的逃避倾向。 你感觉到妈妈教育的混乱，代表你已经是那个看清局面的人，事实上你每次一针见血，因为你潜意识里已经发现了妈妈心理能量不足，甚至你站在妈妈的角色中，扮演妈妈，对她恨铁不成钢。 你和妈妈的关系经历了紧密、对抗再到倒置，如果任其发展，结局大概率是不会令人意外的，但现在唯一可以确定的就是，你是那个发现问题的人，你也用自己的实力与洞见证明，你才是那个有可能扭转局面的人。 26岁的年纪，未来拥有无限可能性，幸好妈妈也还可以有时间做自己，你可以试试帮妈妈找到合适的咨询或者倾诉，也可以用你的智慧帮妈妈规避一些现实风险，可以主动和妈妈沟通肯定妈妈的付出，借助身边所有的资源让你们母女的生活越来越好，毕竟，勇敢享受自己人生的人，才可能迎来更大的幸福。

青檀心语

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你内心的惶恐不安，寒假马上要回家了，想到父母家人对你的批评、指责和否定，就让你失去了回家面对他们的勇气。到底发生了什么、又该如何应对？我们一起来分享探讨： 1.你的担心和恐惧已经形成了应激反应的模式 虽然文字信息并不太多，但也不难发现在家里，父母及家人对你是充满指责、批评和否定的，让你感觉很压抑，无法表达自己的情绪，情感需求更无从得到满足。 久而久之，你想逃离，好不容易能去外地上学，不再受到家人的影响。但每次家里去电话，你依然是恐惧的，隔空感受到了来自家人的“威压”。 电话不敢接、微信免打扰、语音条更是不敢点开听。他们对你来说就像“大魔怪”一样，让你不敢直视，甚至提及他们（或者名字）都会给你带来无形的恐惧。 足以看出平时他们对你的养育方式，长期打压式的教育不仅严重破坏了你的自信心、自尊心，整个人是自卑的、像是被囚缩起来的，连呼吸都感到紧张与害怕。 根本问题在于，父母家人对你的长期打压让你失去了内在的安全感，而安全感与一个人的【自我价值】有关，价值感提升，安全感随之提升，整个人也会充满力量感。 2.如何疗愈内在的安全感 安全感的建立主要集中在4个月-3周岁，来自于妈妈稳定的情绪、父母和谐的亲密关系。 当安全感不足时，会产生过度焦虑的情绪，会对未来的不确定性、生活中的变化或潜在的危险过度担忧，即使没有明显的威胁，也会感到紧张、不安，常伴有心跳加速、手心出汗等生理反应。 前边我们提到了，提升价值感，安全感随之提升。 首先需要你重新建立对自我的认知，【自我价值感】是自己对自己的主观评价，与他人无关。父母批评、指责和否定你，那只是他们的看法与评价，并非你做错了什么或不值得。 再次受到打压时，可以在心里告诉自己，这一切与你无关，你没有做错什么，是他们早已习惯了的打压式教育方式罢了。实现客体分离，让自己不受他人评价的影响。 其次，可以通过不断的自我肯定来实现疗愈，每天找到3个亮点给与自己好评，简单已操作，比如“我今天笑的很开心/我给陌生人投去了温暖的微笑/我情绪紧张的时间缩短了”。 在不断自我肯定过程中，逐渐找到原有的自信与智慧。 最后，推荐《超越原生家庭》《心理营养》《二次成长》《原来懂比爱更重要》与你，都是不错的身心成长方面的书籍，带着觉察过好每一天，在觉察中实现成长与改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好 提出能感觉到你的失眠让你感觉非常的痛苦，然后甚至会觉得自己的心脏和大脑出了问题，为什么自己睡不到觉？然后你也很好奇是不是呃成熟了之后就必须要经历这种睡不着觉的压力，然后是不是以后就没有轻松的日子了？ 我觉得答案一定是否定的。首先咱们解决解决失眠的问题吧。 第一点呐，要认识失眠，很多人认为比如说我平常有8个小时的睡眠，但是我一晚上只睡了两个小时或者是四个小时。那样我就是失眠，其实不是这样的，因为我们有人的睡眠周期是90分钟，也就是一个半小时，其实吧有的人能够满足两个睡眠周期，就是每天晚上睡三个小时就可以满足他个人对睡眠的一个需要。所以吧，当你睡不着觉的时候，先别忙着给他打上一个失眠的一个标签，你可以告诉自己，有可能此时此地我的身体已经需要了我我这么多的睡眠了。 第二个方法是用早起倒逼，睡不到，就很多人觉得啊晚上睡不着会很痛苦，然后吧晚上睡不着，早起或者是白天拼命的补觉，这样会让自己的生物差越来越差，这个时候不妨你多定几个闹表，5.1个，5点半一个，6点1个，6点半一个，你尝试着去早起，因为早起可以。让你把生物差调到正常的时间，就是说你睡眠少了，它才会自然的睡起。 然后呢我觉得很重要的一点就是要远离电子设备，很多人就是这样吧，睡不着觉，所以说拼命的刷手机，然后越刷越睡不着，因为你想一想啊，你看手机他会推荐你想看的内容，如果你不断的看下去的时候，它会让你身体里面产生那种兴奋的激素，比如说多巴胺等等，那会让你不断的兴奋下去，而你的睡眠是需要你的情绪下来的，所以说一定要注意这件事儿，而且吧你一些小的细节，比如说睡前呀，泡泡脚啊，让身体放松下来，不要做运动，少喝一点水，这些都是让自己放松下来的一个方法，也可以做一做冥想，你要知道你整体的状态是要松下来，同时要注意一点，就是你如果要想睡好了的话，一定要把自己的灯源关掉，因为只有在黑天的条件下，你才能够产生褪黑素，褪黑素是帮助你睡眠的哦。 但是我个人觉得啊就像这种嗯药物类很多人就可以非常便利的从什么京东啊去买到这些褪黑素的东西，一旦没有一些诊断，你现在的确是失眠，不愿意不建议去吃这些激素性的东西，因为它会让自己身体调节紊乱起来，也就是说本来你是有能力可以睡得很好，但是后来你变得必须通过激素来调节，这本身就不太好，所以你先尝试着通过关灯这种方式让自己产生褪黑素。 然后既然我们把睡眠调节好了之后，后面我们就在想，是不是以后的生活都不能放松下来了？其实吧，我觉得是可以的，就是你要记得人生活着在世，不管每一时每刻都是有选择的，有可能你面临着很重要的一个考试，但你也可以准备不，你也可以不准备，这是你的选择，而且像比如说一个很重要的考试你没有参加，比如哪怕是高考，你没有参加，也并不代表你的人生就因此完全暗淡。，也不是说一个专科生就永远比不过一个研究生所以说吧，嗯，你要知道，不管你做什么事情，或者说现在觉得很累的事情，你是有选择让自己休息下来的几个简单的例子啊，比如说你的老板让你催写一份很着急的报告，你的老板的确很着急，你也会担心我这个报告写不好，会不会老板就不重用，我会不会我在这个公司就混不下去了，但是同样你也可能选择啊，我该休息的时候就休息，我以我自己最大的能力去完成这个报告就可以了，因为我们知道我们都是打工人，我们没有干老板的钱，我们干的是打工人的钱，我们就做好我们自己能力内的事儿就可以了，这样也避免了这个老板让让你做很多超乎你能力的事。我最近就看那个哈利波特的密室里面有那个一个主人公，就是他的那个黑魔法防御课的那个主人公，你想想他给人的一个整体印象是他总是在装的，自己能力很强很强，但是真的一和他接触的时候就会发现，哎呀，他就是个骗子，他最擅长的是遗忘咒，让别人不记得他的丑行而已。所以嗯就一旦这件事情我们没有这个能力，也就没有必要去去做自己能力之外的事情，就做好自己分内的事情就挺好的，一旦去揽了太多了的超乎自己能力的事情，有可能起到的并不是一个好的效果，所以说与其因为自己不擅长的事儿或者是不会的事儿而焦虑，不如就接纳现在的自己，然后在自己的能力范围内做到最好就可以啦，好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

看了你看了你的描述，能够感受到你的无奈，不知道该怎样更好的跟丈夫沟通，也不知道该怎样去处理娘家跟自己小家庭的一个关系 首先，我们的夫妻关系到了50岁了，我们所交谈的问题可能会从情感问题，转移到孩子的成长问题，再转移到如今这个搭伙过日子的问题，搭伙过日子的这个阶段，最重要的根本就是经济条件 对于这个争吵的事件来说，他的背后还是经济存在着很大的问题 举个例子，如果说我们的这个小家庭非常的富裕，有一百万三百万，这个时候我们拿出个十几20万去接济自己的弟弟，自己的姐姐，你的丈夫还会去责怪你吗。大几率上不会的，因为我们会知道，对于我们这个百万身价的人来说，这个几万，10万根本就不在话下，又是自己的家人，稍微的帮衬一下，还是没有问题的 关键点在于我们的存款若是只有十万二十万，我们把这个有限的钱拿出来去给到自己的弟弟姐姐，这个时候可能别说伴侣了，可能孩子都会找上门来说，爸妈，你们怎么会这样呢？你们都没有把这个钱给到我，我也缺钱，我也穷，我也想买辆新车呢 对于这个经济问题的矛盾 一则是在于我们整个家庭的经济状态 比如说是小康家庭还是可能偏穷一点，我们需要去合理的分配我们的经济资源，或者说去了解我们的消费力度，应该把握在什么的水平，才会不影响我们的生存或者日常的生活质量 二则，我们要了解想要帮扶的弟弟或者姐姐兄弟姐妹们，他们的经济状况怎么样？ 比如我们家里面的存款也就十万二十万，但亲戚呢，可能家里面有五十万六十万，但他跑到我们家来哭穷，我家缺辆车，我家要买个房缺个首付，在这个情况下，我们的帮扶就有点多余了 三则，我们要了解到现在所有的手上的钱都属于夫妻共同财产，不管是5万也好，10万也好，这些钱至少有一半是由伴侣来决定支配的，那么我们就需要去尊重伴侣的同意 如果说不是我们娘家的弟弟姐姐需要帮助，而是丈夫家的公公婆婆，他家的哥哥姐姐需要帮助，我们会不会同样拿出这些钱来帮他们呢 我们的经济基础，决定了我们在面对经济问题的时候，我们的底层情绪是什么样子的？ 也就是说，会觉得这件事情是无所谓的，该帮就帮，我们已经不焦虑钱财的问题了，只是在关注情感链接 还是说我们会很纠结，1分钱掰两半用的那种状态，那么鉴于这个经济基础，我们在面对经济问题的时候我们的心态肯定是不一样的，因为我们能够承担的后果是不同的 例如我们这个借钱，它不是一个很官方的借钱方式，不是说我们打个欠条，有一个抵押物，而是说我们给这些亲戚的钱，大几率上可能是要不回来的，对于我们身价百万的人来说，把这个几万十几万借给别人大不了就不要了，对方如果这辈子不还钱了，也无所谓，这些小钱不当回事，自然不会伤感情 如果我们的家底只有那么几万十几万，把这个钱借给别人了，但万一我们家里面出了急事，需要用到急用钱的时候，亲戚是否可以把这些钱还给我们呢，是否会帮我们一把呢？那就说不准了，这个时候就很影响情感问题了，这个情感不仅仅会破坏我们跟娘家的关系，甚至还会破坏我们的夫妻关系 其次，就是夫妻之间的平等 上述所提到的我们家里面家底可能有五万十万，我们的弟弟或者姐姐需要钱了，我们给他五万十万了，但是如果反过来，我们的公公婆婆或者我们的姑姐，小叔子他们想要五万十万，我们是否同样会义无反顾，毫无怨言地给出去 那就是伴侣之间的一个态度问题了，这个态度有两个方向 其一，这个夫妻两个人，他们对这个家庭的观念是一致的，也就是说在这两个夫妻眼里面，不管是婆家也好，还是娘家也好，都是自己的家人，一碗水端平，只要哪方面有需求了，大家都会帮，而且绝无怨言 其二，就是可能会涉及到男女思想观念的不同，也就是男女不平等的原因导致的 比如说有很多的老一辈的思想是说女人嫁出去了，就是婆家的人，不是娘家的人，你不能接济娘家，你作为儿媳妇，你必须得照顾婆家，你得把婆家的人当成你的亲生父母去照顾 这个时候就会延伸到如果关于经济方面的问题，就是那种钱可以流向婆家，但连一毛钱都不可以给娘家，不然的话就是败家的娘们或者就是一个不懂事的儿媳妇 在这个问题下，我们要探讨的不是经济问题，而是你们的婚姻观，或者说你们的家庭观，你们对家人的定义是什么？ 一个是你自己，对于你来说，你是否可以娘家和婆家一碗水端平，你是否会在两家人有帮助的时候，同样给出同样的帮扶力度或者是方式 第二个方向，就是对于你的丈夫来说，他是怎样理解家人的，他对岳父，岳母对于，小舅子的看法是什么？是不是把他们也视作自己的家人？ 这两个思考方向之后，会延伸一个方向，就是我们对家人的帮助怎么区分轻重缓急？ 一个简单的方式，拿自己的亲生孩子打个比方 孩子今年20岁或者是25岁，他谈恋爱了，或者他要结婚了，再者他就是单身一个人，他很喜欢车子，他看中一辆车，说爸妈，我现在上下学或者上班需要一个代步工具，我看中了一辆车，15万，你们能不能拿给我？ 如果这个时候，自己娘家的弟弟来跟你说，姐，我现在看中一辆车，15万，我想你能不能借我一下，等我有钱了我再还你 这个婆家小姑子也说，我家想买辆车还差15万，你们家能不能借我 我们的侧重是什么？愿不愿意把这15万给出去？或者愿意给谁？ 思考方向不仅仅是人选的问题，还有就是这15万给不给出去的问题，因为他的底层疑问在于你给了这15万之后，你身上存款就很少了，甚至是你把你所有存款都给出去了，这个时候你自己的日常生活怎么办 这里就有一个额外考量在里面的，这个额外考量在于你们已经50多岁了，很有可能在五年甚至十年之内，会退休，没有工作，丧失经济的来源 你们的精力体能也会逐渐的下降，举一个非常不好听的例子，如果说我们把这个钱借出去了，十年过后，他们不愿意还，你是有能力把他们打一顿，吓唬一下，还是去他们家，厚着脸皮去要 可能在人情方面，体能方面都做不到，我们就需要去为我们的未来考量 这个未来甚至我们需要往坏的地方考量，就是他不还钱。那么这个时候你们又退休了，没有工作，没有经济来源，连存款都所剩无几时你们怎么生活呢 这个问题，可能并不是夫妻的争吵问题，而是你们要做一个未来规划，经济规划 需要结合你们实际的一个家庭的情况，特别是你和丈夫的工作的情况 比如说如果你们工作还是不错的，未来你们的退休工资五千或者1万，完全不需要担心你们未来的一个生活水平，甚至还有富余，可以去托底自己的孩子，这个例子可以当做不存在，我们只探讨情感问题，愿不愿意帮就行 如果我们的退休工资可能只有两三千，甚至我们是那种没有退休工资的工作，我们失业之后要怎样做好我们未来的规划，至少一日三餐物业费，水电费是要考虑的吧。 那这些钱从哪里来呢，大几率上都是自己以前的存款，或者就是孩子的赡养费，这里面还会有延伸，就是我们现在孩子是否有经济能力，他是否能养得起自己，在此基础之下，他在五年十年的职业发展过后，是不是能够有能力去抚养老人，甚至还有可能会涉及到，他可能也会成家立业，他可能还有自己的家庭，自己的孩子要养 对于老年人来说，这个存款它是很重要的，这份重要并不在于真正放到生活当中的买菜钱，而是心里的一种安全感，不到万不得已的时候，不增加孩子的压力，能够自给自足会最好 在这个点上，我们侧重点就在于梳理我们自己的一个婚姻观，家庭观，夫妻彼此增进了解，以及关于这个家庭的经济梳理，了解家里面有多少钱，我们未来可能的收支情况 最后，就是我们的情感连接 夫妻关系问题，婚姻问题，除了经济方面的焦虑压力以外，更多的可能也在于情感基础 传说中有一句话叫爱能抵万难 这个世界上虽然有贫贱夫妻百事哀，但是也确实存在着，只要有爱，只要有情感，互相信任，互相支撑，再苦的日子都能过，或者说我们都能把这个苦日子过到美起来 当出现这种经济问题的时候，大家所想的是怎样劲往一处使，怎样去凑够这个钱，而不是去纠结这个钱是谁的，从谁的口袋里出来，发现我从口袋里拿出10块钱，你却从口袋里只拿出5块钱来，不公平 这个时候就有另外一个视角上去探索，就是我们现在的夫妻关系如何，也会延伸到另外一个问题，夫妻的沟通问题 我们在问题描述当中提到了一个问题，我们在跟丈夫去聊一个话题的时候，是在老公喝酒之后才跟他说的话，那为什么会选择在这个时机去聊这种需要理智判断的问题呢 我们需要有一个自我的疑惑，自己问自己一下，我想要的答案是什么？ 比如说我是想要听到他说实话，毕竟酒后吐真言，我想知道，他在心里面把我和我的家人放在哪里，对他进行一个考验 再或者，就是我想趁着他喝醉酒，神志不清的时候，由他的嘴来同意这件事情 我们的动机是很重要的，因为它不单单是情感层面上的，它甚至是一种信任的层面上的 同住关系除了夫妻关系以外，有很多种关系是可以搭伙过日子，比如说合租关系，比如说我们在学校里面的室友关系，我跟他的情感关系是不是很浓烈，是不是很友好，是一类问题。产生信任危机是另一类问题。 因为我们人类自己，会有自己很多的猜测。有的时候一个人的情感，或者说每一个人的信任，不完全是被真相所打败的，而是被自己的幻想所打败的。信任一旦崩盘，重建就会很困难了 夫妻之间的表达方式甚至是表达时机都非常的重要，如果我们聊一个对于这个家庭来说比较重大的事件，特别是关于这个经济分配，重大开支的时候，就需要保持在双方都很清醒，很理智，情绪很平稳的情况下，去沟通，做判断，因为这个判断结婚，会影响到未来家庭后续的一些运行 综合来说，我们可以先抚平自己的情绪，接着就是梳理自己的问题，先自我找到一个答案，最后再去尝试跟伴侣进行妥善的沟通，以及家庭问题的一个商讨 过程当中如果说产生了一些问题，比如说情绪问题，夫妻关系的问题，可以适当的寻找专业人员的辅助，来帮助我们从第三方视角更理性的，更客观的去进行一些梳理和判断 希望通过自我梳理以及找到适合和伴侣沟通的方式，让你们能够共同去解决家庭问题，未来的日常生活可以相处的越来越顺利愉快

微生墨殊

你好，理解你在老公酒后的语言暴力“如果照顾娘家就滚”，让你感到的愤怒与委屈，咱们一起来看看如何帮助自己哈。 首先，尝试理解与接纳自己的愤怒，看到自己内心的感受与需求 老公听说有个弟弟拿钱买车，却不还借姐姐的钱，让你老公很生气。 于是在喝酒后问你，如果你也有照顾自己的弟弟和姐姐，也把自己家的钱给他们，就“滚蛋” 。 你感觉老公这样的语言暴力，是不尊被重不被信任的，所以很愤怒，就回怼说房子十五万首付是你付的。 这里，我能够理解你在老公那样说“滚蛋”的时候，你的内心的反应是愤怒的，感觉是被羞辱的，是这样的吗？ 房子十五万首付都是你拿出来的，是因为你自己有独立的经济能力，就算是帮助弟弟姐姐，也是自己有这个能力。 你期待老公今后是尊重信任自己的，起码不会再用“滚蛋”这样的词。是这样的吗？抱抱你哈！ 我能够理解你的委屈与愤怒，更赞赏你能够觉察到自己的感受与期待，勇敢的尝试寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒，也已经迈出了帮助自己的第一步。 可以尝试在生气的时候，做几次深呼吸，然后，给自己一个温暖的拥抱。 并尝试告诉自己：即便是我感到生气，我也接纳我自己，深爱我自己。 其次，也许你们之间的这段对话，不过两分钟，现在过去几天了，你仍然感到很生气很别扭。 其实，这不是你的错，也不是你不够好，或者不够包容。而是在这件事情上，你和老公陷入了一种“虚假共识效应”之中。 就是我们常常会以为自己与他人活在同一个世界里，只是，我们看问题的角度，是不同的，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，共识只是小概率事件。 很多伴侣之间的沟通也常常存在这种：我以为你知道，原来你不知道；我以为你是这样理解的，原来你完全不理解。 结果，本来相爱的两个人，却会产生很深的误解，不能及时的沟通，表达自己的感受与需求，误解还会越来越深，让人痛苦。 比如，你的老公会对帮助娘家姐弟后有钱不还的行为生气，不能容忍你和弟弟之间也会这样做，似乎他想表达的就是这样的需求。 老公爆粗口的确是不好的习惯，而你收到的信息是，老公还连续说两三次，就是不尊重不信任你，甚至在用语言暴力威胁你，是这样的吗？ 其实，我们说出去的每一句话，其实都包含着以下四个维度： 事实维度：就是想要传达的信息。 关系维度：我是如何看待你的，我们之间的关系如何。 自我暴露维度：我是什么样的人，我想让你知道我是什么样的人。 诉求维度：我期待你做什么。 是不是会觉得两个人之间的沟通，其实也蛮复杂的呢？ 这也是为什么明明已经在一起那么久的你们，想要共情到对方，也是不容易的原因。 最后，非暴力沟通，表达自己的感受与需求，经营好关系，也好好的爱自己。 《非暴力沟通》会告诉我们，也许我们并不认为自己的谈话方式和沟通模式，是有暴力因素的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，引发各种矛盾。 非暴力沟通的帮助，会引导我们转变谈话和聆听的方式。当我们面对他人的语言，不再条件反射式地做出反应，可以去明了自己的观察、感受和愿望，并有意识地使用语言去给予回应对方。 感觉到生气，可以及时向老公表达自己的感受与需求，比如： 对老公说：老公，你说“我如果照顾娘家就滚”，让我感觉很难过，也很愤怒。希望你不要再用这样的语言模式对待我。 在沟通中，让彼此褪去隐蔽的语言暴力和精神暴力，既可以温和诚实清晰地表达自己，又可以尊重与倾听共情他人，这真的是非常愉快和舒畅的事情。 也许，除了沟通模式的调整，你们也需要探讨一下，如何建设你们的小家，也如何面对各自的原生家庭，都有一个清晰的界线和底线。 让你们都可以清楚，彼此在一起的，是可以互相信任的，也是彼此支持的。 在所有的关系中，建设好夫妻关系是第一位的，一个有爱流动的氛围，彼此体会到的将是平静愉悦快乐顺畅。 推荐阅读一些心理学关于两性情感和沟通方面的书籍，比如：《爱情这门课你可别挂科》《非暴力沟通》《如何正确吵架》等等。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

题主你好，我是仄隅。 目前你感觉是内在小孩主导了你的关系模式，导致你分不清“爱”和“需要”的本质区别。 我们不妨换个思路，从“动机”入手，先正视一个现实：你的内在小孩生存恐惧感过强——当你感知到环境充满不安、威胁生存时，会下意识寻求安全感，为此将伴侣“工具化”：伴侣的存在，本质上被你视为满足内在需求的载体。 你说自己无法区分“爱”与“需要”，并列举了三个证据，接下来我们逐一分析这些行为背后的目的与诉求。关于“物质男友”，你的解释是“缓解生存焦虑”与“渴望无条件认可”——既然意识到这一点，我们得思考：是什么阻碍了你的改变与成长？ 我不确定你目前在经济独立上的具体状态，但如果依赖物质男友提供生存必需资源，那“物质”确实会主导你的状态，这近似一种相互依存的关系。若想打破这种模式，我们必须主动探索独立生活的能力，拓展自己的能力边界——简单说，要开始尝试经济独立的旅程。 对“精神男友”的渴求，源于内在需求。要改变，需先意识到：现实中没人能完全满足你的所有需求，无论需求本身多么正当合理——哪怕内在小孩真的需要，但我们必须看清：内在小孩本质是对自我的认知与理解，最终目标是与自己和解、疗愈，而非作为“不改变”的借口。 你当下的复合决定，本质是想在精神与物质间权衡，找一个同时满足内在小孩需求与成长的人。但理性来看，这种需求很难被实现，我们能依靠的只有个人成长与转变。 要让内在小孩与成人模式不冲突，需先看清：允许自己有各种需求，渴望被认可、接纳、看见——但要做到“内求”而非“外求”。内求最难也最简单：学会合理满足自己的需求，用独立自主的方式规划人生，自食其力做想做的事。 难点在于：需先明确最终诉求——你希望以什么方式实现内心渴求、满足需求？现实中具备什么条件？缺乏哪些能力？可用资源有多少？面临哪些问题与挑战？ 明确目标后，要降低行动难度与成本，先动起来，别停留在“想”或“畏难”。与其想“做不到”，不如设想：如果做到了甚至做得很好，你会成为怎样的人？拥有怎样的未来？ 与此同时我们不妨设想：如果是你最好的朋友遇到类似困境，你会说什么？如何帮ta？我们拥有的资源、曾经的成就，有哪些能用于当下，助力改变行动？ 最后，如果你现在处于“知道但做不到”或“不敢做”的阶段，我们可以尝试通过心理咨询为自己赋能，寻求支持与帮助，或阅读书籍《被讨厌的勇气》助力个人成长。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.内在小孩的“掌控” 内在小孩源于童年时期，一般我们说的疗愈内在小孩，指的是因为童年时期受到的创伤，没有条件没有能力去治愈创伤，只能忽视这个伤口，继续我们的人生。 而被忽视的伤口，不管它不意味着它已经痊愈了，有可能触碰到它，它还是会很痛。比如我们在经历日常生活中的一些事件，被激发了超越事件本身的情绪，这可能就是创伤被激发了。 很多人都会拥有童年创伤，但是也有很多人能够平衡好创伤带来的影响。 如果创伤影响到我们的生活，比如你说的，导致感情之路不顺，充满痛苦。我们可能需要找办法去解决这些痛苦，而寻根究底，我们会发现，亲密关系的建立跟早期我们的依恋关系相关，我们需要改变自己的不安全依恋模式，到安全依恋模式。去看到我们的情感需求是什么，得不到满足时，我们会做什么？这样做是否能够满足我们的情感需求。 而提出情感需求的，就是我们的内在小孩，她是我们的内心最真实最脆弱的存在。她之所以会让成年的你痛苦，就是因为成年的你一直在和她对抗，而不是聆听她的声音。 跟随内在小孩的声音，你就可以找到你的需求是什么？你想要的爱是一种什么感受。 2.承认自己的需求 你已经看到了自己的需求，但好像却在对抗它？ 当物质男友给了你钱和溺爱，你的感受是什么？ 当精神男友给了你深刻理解时，你的感受又是什么？ 如果两个人合力能满足你的物质需求和精神需求，那时你的感受是什么？ 其实物质需求和精神需求就是我们每个人都会想要同时拥有的，这不是贪心，无需自责，这是我们正常的需求。 而满足我们的需求的方法可能会让我们陷入冲突之中。 我们好像需要面临着选物质还是精神？ 鱼和熊掌不可兼得时的抉择，当然令人痛苦纠结，因为每一个都对我们有用。 你做了选择，却为自己的选择而自责。 你选择的安全需求，其实也是有理论支持的。 马斯洛需求理论就讲了，人们只有先满足了低层的生理需要和安全需要，才能够去考虑高层次的社交需求，尊重需求，自我实现的需求。 就像在物质匮乏的年代，谈爱情是一种奢侈。而现在对我们来说，也会面临生存的压力，而没有物质的爱情是一盘散沙，马克思也说物质基础决定上层建筑。 以上都是为了论证，追求基本的生理需要和安全需要不是一件可耻的事情，而是符合人的趋利避害的本能。 3.有得就有舍 成长的过程，不仅仅是明白自己想要的是什么，更重要的是明白自己有所得，就会有所舍。接受自己能够舍弃的部分，才是真正的成长。 成长本身并不仅仅是年龄的增长，还需要心智的成熟，让自己能够更好的面对和处理生活中的事情。 而自我摸索有时难免会陷入迷雾之中，从一个僵化的认知陷入另一个僵化的认知。如果有需要，可以考虑让心理咨询师带着你走过迷雾，跨过困境，走向成长。 祝好。

获得

你好，题主。

在正式答题之前，我们简单梳理一下问题的核心：你质疑生活的重复性对于一个生命来说是否有意义，同时你提到了你生活中的一个职场同事或稍微年长一点的、对你有管理/引导义务的姐姐，你对于她对你“像机器人”的评价感到不满。

读书，就业，平衡个人生活和职场，建立必要的亲密关系，这可以概括为我们大多数人的人生轨迹。虽然同样是执行人生不同阶段该做的事，每个人的感受却不相同，有的人在职场动力满满、每天都充满干劲；有的人面对工作茫然、厌烦，期待下班后的生活；有的人在关系中自然互动、体会关系带来的滋养；有人在关系中感到压抑，习惯独处，通过个人的爱好来释放内心的需求。你是哪一种呢？为什么同样是固定的流程步骤，我们应对的心态会有如此大的差距？这其中很关键的一点在于我们和世界的关系。

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对于我们个人来说，“世界”往往代表着我们生活的环境中有什么样的共识、与我们共同工作/生活的人他们本人是怎样的性格/行事风格，结合对这个环境的分析，我们可以初步得出自己在这个环境中的定位是什么，我们基于以上观念和个人观念对每个相处的人有了互动预判，从而使得我们有意识地和周围的环境相处——融入、保持多远的心理距离。于是，我们作为个体的感受和行为与我们周围的环境之间具备了一定的关系。这种关系随着我们阅历增长、互动的结果不断演变，在一生中不断进行变革、更新换代。

当我们与周围互动和谐，清晰地了解自己在环境中的定位时，我们在对外表达自我的过程中更加顺畅，面对人生的挑战会更加积极，不回避，会更愿意投入到工作和人际合作中。当我们与周围的互动不协调，不了解自己的发展定位，不清楚自己在人际互动中的角色定位时，我们在对外表达自我的过程中会遇到阻碍和限制，甚至存在明显的冲突影响到自身正常的工作协调、工作的心态，于是我们和世界之间的关系需要定期根据自我需求和环境变化进行相应地调整——更新自我认知、怀着好奇心去观察周围环境（一般是人际环境）的变化。

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了解完以上内容，我们重新回到你的问题中来，你对“重复性”的质疑，透露出你对当前生活的厌烦。你对于姐姐“人机”评价的不满，反映出你本身具备与外界合作的过程中遇到误解后内心产生的不满足。联系到我们与世界的关系这个问题，你可以通过以下问题了解自己的生活：

1. 寻找自我在职业/生活中的定位，你是关系/合作中的倡议者/服从者/主导方？

2. 当前环境（人际环境）给你带来的感受是压抑居多，还是支持感居多？

3. 你对周围的人有什么探索欲/好奇心吗？如果没有的话，你的注意力往往集中在关于自己的哪些方面

4. 你知道哪些方式可以帮助你达成你的社交/合作，帮助你融入集体/保持一定的社交距离？

相信思索过后，你会对生活有新的认识和体会。

我是幕途，祝你在心理和生活方面实现自己期待的平衡状态。

幕途

你好呀，给你一个360度的拥抱。

一口气用了十几个问号和句号，能感受到你的情绪非常的焦躁，可能正处在情绪失控的边缘，拼命的想要压抑情绪，非常的无助。

情绪不稳定不是你的错，感到情绪难以控制的时候，往往意味着积累的压力、未被表达的感受或潜在的疲惫达到了临界点。而且它很少是一个人的“问题”，更像是一个信号。

有的时候，一个人剧烈的情绪波动可能实在不自觉的承担其他成员的压力。情绪反应也可能和某个重要替他人的行为形成了循环，比如，你越是失控，对方越沉默；对方越沉默，你越需要用激烈情绪来表达诉求。可能在某些家庭中，直接表达需求是被禁止的，情绪化反而成为了唯一能被听见的语言。

这里有一套可以立刻尝试的情绪急救法和情绪长期调整策略，你可以根据自己的情况选择使用。

第一步：紧急制动，特别是当情绪上头的时候。

首先是物理中断。立即暂停，如果正在激烈对话，可以说，我需要几分钟冷静一下，然后快速离开现场。也可以尝试用冷水轻拍手腕或后颈，帮助生理冷静。也可以尝试478呼吸法，先吸气4秒，然后屏息7秒，再缓慢呼气8秒，重复3次，这可以安抚神经系统。

其次是情绪命名法。拿出手机或者是纸笔 ，快速写下：我现在感觉到_____情绪，写具体的情绪，比如愤怒、恐慌、委屈等，为情绪精准命名本身可以降低情绪的强度，可以把模糊的情绪感受转化为可以被理解的符号信息。

第二步：看看情绪在提醒你什么

当情绪上头的时候，先安抚情绪，把情绪的强度降下来。但光是把情绪强度降下来并不是解决情绪不稳定的困扰，这就跟发烧了吃退烧药是一样的，退烧药能暂时退烧，但多半是无法治病的。但烧退下来了，医生才有足够的时间去对症治疗。情绪不稳定往往是某些深层需求没有被满足，安抚好情绪之后，可以尝试问问自己，情绪要告诉你什么。

不同的情绪背后往往是不同的未被满足的内在需求，识别这些需求是理解和管理情绪的额关键。比如，愤怒往往是渴望尊重、公平或者自主权，恐惧通常是追求安全感或环境可控性，焦虑通常是寻求确定性或应对能力不足。关于情绪背后的动机，你可以阅读《情绪词典：你的感受试图告诉你什么》这本书。

同时也可以想一想，是否存在长期睡眠不足、饥饿或身体不适？生理基础失衡会直接导致情绪失控。近期是否有太多的压力却没有释放出口？是否有某个特定场景或话题反复激发你的聚类反应，这可能是未愈合的心理创伤点。是否再用愤怒、焦虑掩盖更深层的脆弱，比如用发怒来掩盖内心的受伤或恐惧。

第三部，长期策略，培养情绪免疫力

可以尝试建立情绪日记。每天花5分钟的时间做记录，记录当天情绪不稳定的时候，发生了什么事件，你的反应，背后的真实需求，如需要被尊重、害怕失败等。坚持一周，就会发现自己的情绪反应模式。

设立情绪应急预案。提前准备一个情绪急救箱，比如存几句安抚自己的话、收藏能让你平静的音乐清单、一个可以随时打电话倾诉的朋友。

在身体上也可以做一些调节。如每周3次30分钟的有氧运动，如快走。周末去公园逛20分钟，这些都对稳定情绪有帮助。也可以每天做10分钟的渐进式肌肉放松法，方法很简单，从头到脚先紧绷，然后快速的放松。比如，先使劲的握拳，然后快速的放开。

尝试建立个人情绪边界。学会说不，避免过度承载他人的情绪。减少接触让你持续焦虑的信息源，比如某些社交媒体，对你有太多指责否定的人。

最后如果你的情绪波动已经持续影响、人际关系超过两周，或者出现无法控制的惊恐发作和躯体化症状如心悸、呼吸困难等，请尽快寻求精神科医生或心理咨询师的帮助。

有情绪是正常现象。有时候允许自己偶尔失控也是正常的。不要把情绪看成是洪水猛兽，哪怕是极端情绪，也是我们的朋友。接纳情绪，然后学会去跟情绪共处，并且给情绪找到合理的出口。

你给的信息太少了，建议去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，人在面对重大打击时，想做点什么是很正常的。

生理层面，压力会让人分泌大量皮质醇素，而睡觉需要在一个皮质醇水平比较低的情况下才行，才能分泌褪黑素人，让人睡觉。

而且，如果压力太大了，人会很怕面对睡着之后，意识不再掌控身体时的情况——很多自己难以面对的冲突会回来。让人感觉自己脆弱、失控。玩手机也能一定程度上避免这种感觉。感觉自己重新可以掌控自己。

另外，你这边还有另外一个重要的议题：

你现在的痛苦不是没理由的，而是因为失去了重要的人。人这时候心理上有很多事情：

害怕面对失去他们，不想让时间过去，不想面对没有他们的空虚感，又或者是需要充分体验对他们投入的情感，逐渐通过和他们的相处，完善自己的心理功能……

刷手机有时可以弥补一部分他们的功能，感觉自己活过。如果一些感觉太痛苦了，人可能会连睡觉这件事都很难启动。

很多时候如果带着觉察看你刷手机的内容，可能表示你在通过刷手机，完成一些自己心理上缺少的部分。

所以，如果要改善这件事的话：

首先要注意的是，你目前的心理状况在心理学上叫“哀悼”过程。

理想情况下，人能通过不断体验自己完整的情感，逐渐收回投入在别人身上的感情，把那些感情用在自己有意义的事情上。

不过如果情感强度太高，或者无意识里感觉一些情感会伤害自己。人有时会难以完成这个过程。

如果人的情感是完整的，时间可以解决问题；如果情感不完整，可能需要做点什么协助它完整起来——很多事情你也在做了。

其次要注意一些生理问题：

做点让自己觉得放松的活动，代替玩手机，减少对廉价多巴胺的依赖。

给自己一些空白的时间，体会自己的感觉。

白天尽量生活健康一点，有助于自己完成哀悼的过程。

徐若航