中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好 题主看了你的故事，我反而不太觉得你是一个表达不清晰的人，反而觉得你的表达非常细腻，然后嗯不管是事情的前因后果呀，还是你们之间出现的一些情绪情感的冲突，我觉得如果嗯真的是见到你的话，你是一个非常细腻而且是乐于沟通的人，是不是？然后现在遇到的问题是呃也许是这个男朋友的失恋的问题，让你对亲密关系就是不知道如何处理，然后也很自责，也很失望，然后最深的情感就是伤心吧，但是我告诉你，你知道伤心背后的语言是什么吗？是爱，因为虽然说你们之间面对着这么多的困难，异地也好，年龄也好，呃，各式各样的困难，但是你们之间的本质是你是真的喜欢他，你现在悲伤，现在难过，现在情绪失控，其实也是在表达那个时候的你是真的爱他那么这一系列的情绪反应是证明我曾爱过她我还有爱的能力这就不能算算是一件坏事情啦，你说是不是呢？ 然后你知道的心理学不能帮助你出主意，他只能帮助你捋一捋思路，你可以感受一下你和你男朋友在一块是开心的时候多呀，还是你们矛盾争执的时候多，就像你表达的，你一直想挽留你的男朋友，然后挽留了之后又很痛苦，那其实这在给你们之间的关系再发射信号，这个信号是什么？其实你们并不是那么适配什么。当然你也会说，哎呀，两个人吧，不可能完全一样，不可能完全没有矛盾，但是适配的人他肯定是在一起舒服的，感觉是要大于不舒服的感觉，如果你们两个在一块不舒服的感觉已经大于了舒服的感觉，那么。离开这段关系对你，对他都是好事情然后你有一句描述说，呃，要不过来拯救你？要不彻底放弃你，我就感觉你这句话，你一直在等待别人的拯救或等待别人的放弃，其实我特别希望看到你有没有自主的力量，就哪怕他想拯救我，我不喜欢这个人，我也可以分手，我存在并不依赖着别人给予或者是我付出，因为有的亲密关系会出现一个非常不健康的状态，就是有一方拼命的付出，要维护这个关系。然后，这种人为了维持这个所谓的亲密关系，他会不断的付出啊，或者是不断的控制他并不知道人和人真正产生关系的原因或者是根本是彼此的尊重，嗯，你要知道你并不需要别人拯救，也不需要别人放弃，你就是你，你是有主体权的，你可以选择放弃，你也可以选择不放弃，当然还有一个道理就这么说，哪怕你的男朋友说不爱你了，要离开你了，你也可以选择继续爱他。因为爱和不爱，这不是两个人的事儿，这是你一个人的事儿，不是一定我爱他，他就一定要回应我爱很多时候爱是一个人的事儿，就是你爱他是你的选择，哪怕你爱的这个人已经不爱你了，嗯。举个例子吧，就比如说你看我们生活中有的人特别喜欢某个某个电影明星，他是不是特别喜欢他，特别爱他，但他并不要求电影明星反过来去爱他。所以说爱这件事儿其实是单向的。然后你需要找到自己的主体性，你要知道是你自己主动的去放弃这段关系的，而不是被动的被抛弃，而且在关系结束之后你要长长成一个根，这个根是什么？我是有价值的，我并不会因为我男友的离开而觉得我自己贬低。因为嗯也会有这种社会上经常说的PUA，你听说过没有？不要随便给别人l抠帽子，但是的确就是社会上有这些人，他就是通过两种手段去去控制你，也就是说有的人的亲密关系他只是想控制，嗯，第一种办法就是让你越来越不自信，然后批评你，指责你，然后当你没有自我的时候，你所有的事情都要听他的，但是所有的亲密关系都不是一方拼命的认输，一方拼命的强势，这是不健康的亲密关系，或者是另一种有的人很示弱，他示弱的目的是希望你能给予他示弱的地方，比如说有的亲密关系，有的人就经常会哭穷，他是希望他的亲密关系能给他点钱花，嗯，这种真的是会有的。但是你想一想，他想让你给钱花的话，那他是不是还是想控制你呀？所以说嗯。我觉得在亲密关系里面，尊重是最重要的，不仅是要尊重对方，也要尊重我自己。 然后说到这儿，我觉得我说的有一点混乱。那么就让我们这两个混乱的人做一个小的总结吧，嗯，如果你的男朋友想离开你，那么你就尊重他，因为你爱他，所以尊重他，就让他离开吧，很多事情不是我们想做什么或者是努力就会有我们想要的那个结果的，随缘的时候，有可能遇到更美好的结果，另外一点吧，要增强一点自己的主体性，你要知道你是有价值的，你是值得被爱的，你可以选择你，不是被选择者。当你的主体性增强，变得更加自信的时候，我相信那个被你的自身的光芒吸引的人自然会找到你的。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简单的问题描述，能感受到你寒假回家后的恐惧和不安，而且现在寒假刚刚开始，你还需要在这样的环境中，跟家人相处一个月，确实是种煎熬。 你提到了自己在学校的时候，可以通过距离获得一定的安全感，距离是一方面，还有就是你直接不接电话、消息免打扰，语音条也不停，虽然有点像是鸵鸟政策，但也说明这种拉开物理距离的方式是有用的。你提到了一会到家乡环境，原来的恐惧就被触发了。即便你在车站还在给自己打气，但一到家附近就物理了。这种反差说明了环境线索，特别是家庭环境会激活过去的无力感。 你用了噩梦、打压这样的词，说明家庭互动模式可能充满了否定和压迫，而且这是长期存在的，给你造成了长期的压力，以及习得性无助。 你现在需要做的不是期望家人互动方式得到改变，你改变不了他们，他们也不会改变，关于这一点，这边建议趁早死心。然后把关注点放在你能够控制的部分。你不能控制的部分，就不要折腾了，不要费心思了。 对于你现在的困扰，建议从一下三个阶段去调整。 第一，紧急情况下如何快速稳定情绪 你现在是学生，在外地上学。现在是放寒假时间，不得不回到家乡，还需要跟家人相处一个月的时间。这段时间大概会有很多的压力、指责、数落、打压，可能会有很多的负面情绪。 当情绪上来，或者是感到恐慌的时候，进行4-7-8呼吸法（吸气4秒、屏息7秒、呼气8秒），重复3-4次，帮助神经系统恢复平静。 然后不要去跟家人怼，不要怼他们，不管他们说什么，都不要怼。如果必须回应，也请选择顺从。这样做的目的很简单，减少冲突。至少在你的言行上，要表现出顺从。至于你的内心到底是怎么想的，对你的家人来说，这是不重要的。你不要认同他们，只需要表现出顺从就可以了。然后在离开他们的地方，你也可以坚持自己。比如，回到学校，离开家，跟同学朋友在一起。就当自己回家带了个面具，一个你自己不认同但家人认同的面具。 我们都有很多面，在不同的人面前有不同的面。很多人可能意识不到这一点。现在请你有意识的在家人面前展现他们希望你展现的那一面。就当是一个演员，陪家人进行一年一度的演出。 同时假期期间，可以尝试物理安全感。你可以在家里你自己的房间或者某个伽罗，创造一个只属于你的安全角落。可以是一张舒适的椅子，一张特定的桌子，布置上能让你平静的物品，如书籍、耳机、保证等，当你感到不安的时候，可以暂时回到这个空间。 回家时，可以保留部分行李不立即整理。象征性的提醒自己，我只是这里的访客，而非完全回归旧角色。你已经成年，就当时提前跟父母分家，成立了一个只有你自己的家庭，等以后有了伴侣孩子，再扩充自己的核心家庭。 可以试着提前规划寒假结束后的返校工作，给自己一个明确的终点线期待。或者做一个返校倒计时。然后告诉自己，我在演一个父慈子孝的剧本，离剧本杀青还有XX天。 第二，找回自己的安全感 这个安全感是自己给的，不是家人给的。就你的描述看。你的家人大概是造成你安全感缺失的主要原因，所以，你无法从他们那里获得你想要的安全感，以前无法获得，以后也无法获得。可能他们本身也缺乏安全感，更不用说给你提供安全感。就把他们当成是养育你的人，而不是亲能提供情感价值的人。 至于你要的安全感，自己给自己提供。一个人给自己的安全感，大概是对自己的认可，接纳真实的自己，不管是安全感不足的自己，还是不被家人认可的自己，这都是真实的自己。而且不被他人认可，这是他人的事情，跟你没关系。而且你会发现，他人认不认可你，其实对你的未来影响不大，特别是你已经在远离那些不认可你的人。 安全感还包括处理关系的能力，工作能力、应对风险的能力，养活自己的能力，处理情绪的能力等。这些都是你自己能控制的，能通过自己的努力获得的。 请记住，你的人设永远是自己给的。特别是到了一个新的环境中， 你表现出什么样子，你在他人眼中就是什么样子。不管你内心是多么的恐慌，只要你表现出镇定自若的样子，那你就是镇定自若的。你表现出什么样子，慢慢的你就真的会变成你渴望成为的那个人。这些都是你自己能控制的，不是那些否定你的人能控制的。这些也是你的安全感的来源。 第三，建立自己的心理支持系统 你的安全感是你最关键的支持系统。但在你还没有能够建立自己的安全感之前，可以试着建立外部的支持系统，如信赖的朋友，同学、老师等，也可以尝试去跟心理咨询师聊一聊。 同时建议规律作息，锻炼身体，有一个好的身体对于安全感是非常重要的。 发展自己的兴趣爱好，如学习、运动、个人兴趣等，增强生活中的掌控感。 也可以尝试经济独立规划。你现在是学生，大概率是经济不独立的，需要家人的支持。都是吃人嘴软，拿人手短，如果你能够经济独立，你大概也有底气去对家人说不。就拿假期来说吧，如果你不想回家，学校也不允许学生在假期留校，你就可以出去租房、打工、旅行之类的。这也能增强自主感。 建议你去找心理咨询师聊一聊。开学后可以考虑预约学校的心理咨询服务。 你的假期时间是短暂的，如果无法逃离造成压力的环境，那就让身体在环境中，但心理不在场，就当时戴着一个面具，演一场戏，然后剧本杀青了，你会拿掉面具，做回自己，或者说另一幅面具。对于无法沟通的人，不要去沟通。对于不理解你的人，不要奢望他们能理解你。趁早死心，然后把注意力聚焦在你自己能控制的事情上。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说的话都会产生对自己与关系产生的疑惑，也许你想找个咨询师陪伴，都是同样的困扰与无助的，在这感受里也许你会发现自己的回避依恋模式当成自己的身份认同感，回避依恋里更多的是一种失望与被否定的感受，同样在关系里看不到自己与关系却如此的真实。 在你的描述里也许你会发现自己的表达，都是不应该的需求与否定，在心理学精神动力学派理论里，你的反移情就是你应该去处理的痛苦问题，你会把自己的痛苦压抑在自己的内心世界里，表面的独立自主却发现自己并不是自己想要的幸福，同样也会在一个人的时候产生了更多的身体不舒服感受，在心理学的鲍比依恋理论里，回避依恋模式里，一个害怕照顾自己的母亲与一个没有边界的父亲，母亲或者父亲的冷漠依恋模式里，你看到自己更多的是一种在成长需求体验被抛弃或是一种没有被看见的丧失感受，这同样就像心理学精神动力学派理论里的，一个没有思维只有躯体感受的丧失感，这丧失感就像一个永远不会被看见与重视照顾的无价值的人，同样你也会在生活产生了更多的无兴趣的无激情感受。 一个人内在有价值，外在有激情，这感觉都是一种互补对应的身份认同感，你习惯用着情感隔离来抵消自己的需求，同样你会被情绪的不舒服感受影响自己身体不舒服感受，内在价值被童年成长体验的需求形成否定，同样你看不到情绪背后需求，就像咨询师陪伴是没有意义与无价值，但是关系的无意义与无价值的内容，却是你对自己的身份认同感的一种回向感受。你害怕关系形成的亲密感受会突然的破裂，你会无法接纳自己的匮乏感，同样你也会害怕关系产生的否定，让你感到更多的孤独感受，压抑很久的需求宁愿烂在肚子里也不要说出来。 也许你会在咨询师专业知识陪伴里，对你曾经内在价值感受做出识别提问，你会在不同的提问与关系里看到自己有着更多不同的身份认同感，形成的新的认知经验，你会发现自己的爱一直都在，自己值得尊重与爱自己，你不会害怕情绪或者关系给到你的痛苦，因为你自己与关系的每一个人都是独立自主个体，你敢去爱着别人与自己，同样也敢面对与接纳别人与自己也有不喜欢的感受需求，在觉知成长与学习的认识自己，你同样会更加自信的觉察情绪的起伏不定的需求而做出选择与调整的能力，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，不要太多的评判与猜忌，大胆的去爱自己一回，你会发现不一样的自己在等待与你同行去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受你对父母的爱，为你付出很多，不仅仅是经济方面，还有对你的期待，由于家人亲戚们的后代很优秀，你也是为了完成父母的意愿，这么多年一个人在国外，也是不容易，你是如何度过艰难的日子。 你看到都是父母的好，感觉很挫败，哪怕回国也找不到好的工作，还要让父母没面子，心疼你，那么小就独自在外求学，突破语言障碍，文化差异，面对各种各样的困难，你已经很了不起啦。 父母在你高考失利，送你到国外，也是作为想成为好父母，安自己的心，那是她的选择，每个父母都会在自己能力范围内给予孩子优质的教育资源，你认同吗？ 作为孩子，出国前也是没有语言基础，没有陪伴，地域的很多的差异，要跨过很多的艰难险阻，多少孩子在外保护不了自己，你也会有所了解，哪怕回国，也会有很多的优势，比如，语言方面，独立能力，眼界见识，你认同吗？ 你现在很矛盾，签证快到期，左右为难，按照内心的真实想法，你的命运自己做主，过去父母为你包办很多，剥夺你的主导权，也会导致你为了父母的期待而学习。 如今你已经成熟，敢于面对，敢于承担，无论怎样选择，父母都是支持你的，心力大于能力，能力大于学历，学历是锦上添花，这个时代学历不是必须品，甚至有时会束缚自己。 就如围城，没有的想进去，里面的想出来，现在是知识泛滥的时代，唯有理论联系实际，创造出价值，有变通的思维才能长久，你认同吗？AI的出现，又是一次变革，拥抱不确定性，变化中前行是趋势。 给自己时间，不为学历困扰，找到热爱天赋，深耕多年，每个人的花期不同，不比较，就和自己比，今年和昨天比，看到自己的进步，为自己赋能，发现自己的优势。 人生没有白走的路，每一步都算数，把父母的意愿还给她们，他们想做好父母，你想做好孩子，无需为他们的行为承担，做好自己就好，允许自己是普通人，允许做不到，也是强大。 你是值得拥有父母的爱，从他们的控制中走出来，活出想要的人生。

朵朵莲

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主从未被自己长辈那一辈的亲人所认可，或许会容易让题主对这一群体形成认知：他们都是一样的，不关心别人，这或许是因为经历带来的认知偏见。 题主对90往后的人比较宽容，或许是因为自己也处于同一时代附近，从而可能对这一群体更容易有共同体验和共鸣，从而更愿意宽容，一方面或许出于同理心，另一方面可能题主和这一群体没有产生过冲突，没有对父母那一辈的刻板印象。 题主因为自己淋过雨，所以想给别人撑伞，而父母那一辈或许更多是苦过来的，可能更觉得自己都照顾不好，怎么照顾别人，从而和题主在一些事情上理解不一致。 题主觉得自己的行为一直是被父母反对和否定的，所以可能在沟通时容易忽略父母语言里的关心。比如题主因为J报别人导致自己没书读，父母责备里或许也隐藏着关心，如果你少一事，或许就不用搭上自己的前途。 跳出题主的年龄背景，客观的去看事情，题主觉得跟图书馆的规定比起来，是规则本身更重要，还是主观理解更重要呢？如果是官方人员处理，或许会觉得没有分别，都是违规。 题主拍大叔的视频，或许是为了正义，或许是为了流量，但对于大叔来说，他失去的是隐私，网络时代，可能很容易让事情过度发酵，从而导致他的生活被打乱，他会特别在意或许可以理解。 从某种程度来说，题主未经对方同意，拍对方的视频，可能也会侵犯对方的隐私权，从对方违规和题主违规来看，可能严重程度还是有差异的，题主或许需要想想要获得认可和可能自己也违规，哪个更有价值呢？ 大叔不放过题主会不会是他觉得被冒犯了，也想维护自己的权益呢？从而看到题主想辩论个是非曲直呢？但是或许还没来得及说清楚。 题主有告诉大叔，自己已经删了视频了吗？如果告诉了大叔还是想找题主，会不会是因为大叔觉得自己被冒犯了，想要求题主道歉呢？ ［改变之道］ 题主想要得到认可本身或许没有错，但是我们在维护自己权益的时候或许也可能要注意避免伤害别人的权益。 有时候很小的一件事，可能经过放大后会被断章取义，影响别人可能也影响自己，题主不做这件事或许只是没有收获，做了这件事，可能得不偿失，题主会不会有自己的答案了吗？ 获得认可除了这种方式外，还有没有其他方式呢？题主或许可以找对自己和别人更加友好的沟通方式。 问问自己大叔不文明行为的影响大还是自己拍人家视频的影响大呢？题主或许可以试着看到这件事对自己的负面影响，或许会让题主更理性。 试着问问大叔要找自己的目的是什么，如果对方的诉求合理，而自己也能接受，或许可以考虑彼此让一步和解，避免这件事干扰自己的生活。 认识到专业的人做专业的事，心理健康知识一直没有被普及，题主父母无法了解题主不是谁做错了，题主或许需要寻找更专业的支持。 题主致力于公益，相信题主也有一颗悲悯的心，题主或许可以试着了解自己父母以及其他中老年人行为背后的创伤，或许会让题主看到不一样的他们，从而更加宽容。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 开始分析之前，或许可以让题主先考虑一个问题，如果一件事很明确是谁的错，但是对方就不道歉，周围围观人也比较中立，即使争出来对错，题主感受会好一些吗？ 题主会想分出对错，会不会是因为内心积压了太多的委屈呢？更需要的或许是倾诉和疏导内心的委屈，而不是证明对方是错的呢？ 但对错的体验或许更直接，所以题主特别想证明谁对谁错呢？潜意识里是不是更希望自己的委屈被看见和安抚呢？ 人是社会性动物，或许会想要收到来自周围人的接纳和认同，所以对疑似被孤立这件事会觉得特别内耗呢？ 但题主或许需要问问自己，自己是真的被孤立了还是自己因为对外号比较敏感，觉得自己被孤立了呢？从题主的文字里可以感受到其实有同学关心题主。 题主对于同学的回应，反应比较淡，会是因为自己上一句的表达没有被同学听到所以觉得被忽视了，从而感觉不好吗？ 题主对于咨询师的梳理，没有感受到更好，会不会是因为自己内心的感受没有被很好的看见，而只是被简单的说不要过于敏感，让题主感受到被冒犯呢？ 题主咨询后依旧内耗，甚至归咎于自己的ADHD,会不会让题主产生了扩大化的内耗焦虑，产生了内归因，觉得是因为自己不够好呢？ ［改变之道］ 尝试区分事实和感受，问问自己，同学真的都孤立自己，还是自己被情绪影响，做出了过度反应，题主或许可以试着站远一点去看自己和同学间的互动，或许有助于题主理性思考。 有困惑时或许可以尝试求证，问问同学怎么想的，或许对方想的和题主以为的可能完全不同，求证或许也有助于题主减少内耗，收获确定感。 试着认识到心理咨询也是辅助手段，真的产生作用或许也需要题主从内心激发改变的动力，如果单纯依赖心理咨询，或许效果会打折扣。 认识到对错本身或许无法让题主感受更好，题主可能很难每次都能证明对错，题主或许更需要给自己的情绪一个出口，比如写情绪日记等。 试着抱抱自己，看到自己的情绪和委屈，并承认自己的情绪，或许会让题主感受到自己被看见，让自己没那么难受。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你一个温暖的抱抱，一想到将来可能要面临的种种问题，不受控制的充满了担心和恐惧，这样的焦虑情绪已经影响到了你的感情与生活。我们一起来看看该如何做出改善： 1.焦虑的本质是缺乏安全感 焦虑的本质与缺乏安全感密切相关，安全感一定意义上是指“可控感”“稳定感”。 就像一些人事必躬亲，唯有这样他才觉得结果是可控的、事情的发展掌控在他手中，心里才会踏实。包括一些家长也是如此，对孩子的学习感到很焦虑，其实真正让他焦虑的是“不可控感”，与孩子 学习无关。 而你文字所表述的问题，也是对不确定性的恐惧。你担心的事情都是你对未来的“感觉”，并非真的会发生，无形中放大了问题的严重性，忽视了积极的方面，从而加剧焦虑情绪。 害怕工作了之后太累变成一个机器——夸大了工作的强度；又害怕去了陌生城市生活会不快乐——过度概括人事物；害怕自己找不到工作然后变成一个没用的人——对自身能力的不自信；刷短视频，看到那些生育损伤——灾难性思维...... 同样都是半杯水，有人看见了会说“只有”半杯水，有人看见了则说“还有”半杯水。不同的视角、不同的思维、不同的结果、不同的情绪体验、不同的行为举动。 长期处于高压力的生活环境中，如工作压力、经济困难、家庭矛盾等，会不断消耗人的心理资源，导致安全感下降，进而引发焦虑。可以回看一下近期的生活状态，是否存在让你产生高压的情况。 2.如何做出改变 悲观与乐观都是一种模式，是可以实现改变的。 悲观者的模式：事情不好的结果是必然、好的结果是偶然；个人的努力是偶然、事情本身是必然；事情不可以通过自身努力实现改变的。 乐观者的模式：事情好的结果是必然，不好的结果是偶然；个人努力是必然，事情本身是偶然；事情是可以通过自身努力实现改变的。 当出现焦虑情绪时，可以静思、打坐，让自己聚焦在当下，甚至关注自己的一呼一吸都可以回到当下，这是应对焦虑的最好方法。 还可以每天安排专属的“焦虑时刻”，比如每天晚上7-8点，啥事儿都不干，专属于你的焦虑时间，想想哪些事情让你焦虑，然后就静静的看着它，其实它什么也不能干，它对你无计可施。 语言是有魔力的，可以适当的将“焦虑”转化成“兴奋”，想想未来工作的场景，也是令人兴奋的，也会心跳加速、紧张感，但情绪体验却是不一样的，没有担心、更没有恐惧。 《拥抱那只黑狗》《焦虑自救手册》推荐与你，愿你在行动中训练成为情绪的主人。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你的矛盾与纠结的心情，一方面是收获到了共同奔赴的真爱了，另一方面又承受了道德层面的谴责，让你无法尽情享受爱情的滋养，甚至还心怀愧疚的面对他。如何做取舍，我们一起来分享探讨： 1.有些爱情注定是没有结果的 聆听了你的爱情故事，暂且不说“第三者”的身份，也被你与他的真挚情感所打动，如你所说在他那里你的“生理 心理”需求都能获得满足，你是发自内心的爱他。 有时爱情来了，真的连理智都不好使了，爱就爱了，没有理由和借口。同样，不爱也就不爱了，仍然没有理由。 10年前、17年、25年8月，你们之间的情感发生了微妙的变化，从你单方面喜欢他，到他主动与你建立连接，再到你们发展为恋人关系至今。回想起来让你心潮澎湃、春心荡漾，这就是爱情的模样了。 亲爱的，有没有想过，无论是爱情、还是婚姻都需要经历时间来考验。至今你们也只是亲密相处了半年左右的时间，也就是说还处于“热恋期”。 尤其这样的“地下恋情”还是充满刺激的，更加让人着迷。借以时日，如果你们依然如此相爱，那真的是遇见真爱了。 彼此能够为真爱（而不是为对方）做出牺牲和取舍，无需他人劝说，一切都是顺其自然发生的事情了。如果只为一时的痛快，激情褪去，这份感情也会趋于平淡，直至分道扬镳。 很多“婚外情”所呈现的都是光鲜靓丽的，因为只谈感情不涉及现实问题，比如房子、结婚证、孩子（抚养 教育）等，而婚姻是“真枪实弹”，不仅有感情、更有责任，那才是真正的考验。 2.是凤凰涅槃还是飞蛾扑火 与他在一起时，你的幸福是带有愧疚感的，因为你的幸福是建立在另外一个女人的痛苦之上的；与他分开时，你又是伤心失落的，因为你知道他的爱不能100%都给你，还有他的结发妻子与孩子，此时的你还充满了嫉妒、甚至恨意。 不被祝福的感情必然没有结果，而感情又都是自私的，无论合法、不合法，都容不得与他人分享。也就是说，只有那个她合法的存在，你、及你和他的感情就只能活在“阴影”中。 对于他来说，有着很好的说辞：为了尽孝心，相亲与妻子结婚；为了1岁的孩子他要尽责任，不能离婚。这些，对于他的妻子、孩子来说都十分合情合理。 亲爱的你，对你呢？他的责任又如何体现呢？因为他与你产生了感情、发生了关系，无形中将你置身于“小三”的位置。你可以自私一下，表达你的观点和感受，如果想要结果，你们是需要一次有效沟通的。 至少，这份压力和愧疚，不应该只由你一个人来承担。鲁迅先生的原配是父母包办婚姻的结果，而许广平才是他的灵魂伴侣，不纠结、不撕扯，坦坦荡荡，仍承担本应承担的责任。 答案已有，祝你幸福快乐到永久。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好！

 

你跟一个已婚的原男同事，有一段难舍难分的感情。在感情里面，你既不从金钱上，也不从名分上对他有所需求，只是发自内心的喜欢他、爱他。甚至你想在不破坏他家庭的前提下，也想跟他有一个孩子，由你自己抚养长大。看起来，你对他的爱是非常真挚且义无反顾的。现在一想到过年他回家陪伴老婆，想到他们阖家欢乐的样子，你就非常难受。处在这样状况下的你，过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，接纳这段感情，与自己和解，不要攻击自己。面对一个从生理上和灵魂上都能够给你很多好感的男人，作为内心追求真挚感情的你来说，无疑是一个致命诱惑。你是一个经济独立的女性，收入在同龄人中属于中上水平。你谈过7个男朋友，已经可以说明你是不乏女性魅力的。而之所以未能够修成正果，恐怕正是源于你内心对那种“嫁给爱情”的执着。你是一个有能力、有魅力，敢于坚持自己内心需求，敢于为此承担一些来自世俗或者道德上批评的风险。你对自己的需求有很清晰的认知，也能够坚持自己的原则，同时充满了勇气。所以我想，尽管这一段感情也许不会被外界祝福，可是我从中也能够看到，你其实是一个非常棒的女人。以你对感情真挚的投入来看，你真的配得上一份更好的爱情。

 

第2点，了解人类这个物种的思维模式，并尝试理解情人的内心需求。女性本身就是在情感方面的感知觉能力更强大的存在。当你发自内心地爱上一个男人的时候，也许你真正的理性大脑会受到较大的压制，或者说你带着偏爱的眼镜在看待情人的一切。这就是俗话说的“情人眼里出西施”，或者所谓“恋爱脑”。我并不会认为情人对你的情感是虚假的，维持了这么长的时间，同时跟你之间也有很多美好的互动回忆。

他说他在自己的婚姻中没有爱情，但是在你的身上有强烈的爱情的感觉。同时他也已经向你声明，毕竟是结婚十年，总有亲情在，而且他们已经有了孩子，是不会离婚跟你走在一起的。正是因为他觉得在心里面对你是亏欠的，我想多多少少也带着一种补偿的心态去与你相处，在对你的包容性、支持性方面更刻意给足了情绪价值。在你们的关系之中，没有柴米油盐的琐屑和维护彼此家人关系的责任，似乎这就如同是一个梦幻般的环境，只有你们纯粹的爱情在甜蜜地互动。但是这种甜蜜也许是非常虚幻的，恐怕也是难以长期维系的。

我猜测你能够发帖求助，说明其实在你的内心之中也希望借由别人的视角，听听对于你的这一份感情应当如何应对？尽管看上去你想要解决的问题是当他回家一家人阖家欢乐的时候，你独自所面临的那种深切的痛苦，实际上你也能够明白，爱情是不可以分享的。每年的重要节假日，他都不可能守在你的身边。假如你们真的有了孩子，那我想你也很难面对未来孩子一个让你窒息的问题，那就是“爸爸为什么不陪我们一起过年呢？”你是否可以带着孩子一辈子承受这样的心理压力或者叫负担呢？路是你自己决定怎么走的，所以我只能帮助你看到这条路上未来可能存在的风险和困难。

 

第3点，假如你真的想好了自己未来想要的生活，想要断掉这份感情纠葛，那么就尽快从速。当你发现自己犯了一个错误的时候，尽量以最快的速度去进行纠正，无论你要付出的代价有多高，从长期来看，都是伤害和成本最小的。虽然我们说真正强大的成熟的人，年纪对她来说仅仅是一个数字，但是目前如果持续下去，对于情人来说，他是持续获益的；对你来说，则意味着主动权和选择权逐步丧失。长痛不如短痛，也许你需要寻求专业人士的帮助，在彻底切断与他的联系的情况下，疗愈好自己，重新追求你想要的阳光之下的爱情。也许未来的你会明白，爱情的确非常美好，但是却是一个可遇不可求的。而没有为彼此承担起相应责任的爱情，也谈不上是真正的爱情。

我想在未来的日子里，应该把爱你自己作为你的首要核心的任务，看看是否即便没有爱情的滋润，也可以在生活和工作中充满欢乐。你可以有关系良好的同事和一群玩得来的好闺蜜，你有自己独处的时候可以享受时光的兴趣爱好，更可以把找到新的爱情作为一个项目进行管理，充分地发挥各种社会资源及人脉资源。一个像你这么优秀的女生，当然可以光明正大、大张旗鼓地去追求自己的爱情。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

对于这个问题，我们首先要先梳理一下自己的问题是什么 第一个问题就是我们想不想离？ 离婚是一回事，怎么离婚是另外一回事？这个问题的关键在于在我们的内心深处，想不想离婚 对于这个部分它有两个方向 一个是情感方向的，比如说我还喜欢他，或者是我还想要信任他，还想要跟他一起生活下去 另一个方向，可能是人际关系，人情往来，社会结构，包括家庭原因，家人孩子，经济状况等等一系列的外在影响因素，导致可能还不想离婚 我们在处理婚姻存续问题的时候，我们的第一步就是要先问自己的内心，我的答案是什么 另一个就是我们要了解对方的答案是什么 比如说有很多的情况，离婚离不成的原因并不在于我还喜欢他，或者说我这个财产分割不了，而是在于对方不想离，对于当下的这个婚姻环境，离婚的程序来说确实有可能会涉及到，如果有一方不想离婚的话，那么这个离婚手续很难办 我们就需要了解到对方是什么样的想法，比如说对方为什么不想离婚 例如他心里面还是很爱这个妻子的，或者说他的出轨行为，只是觉得好玩，并没有想要真的让这个家解散掉，再或者是他觉得这样折磨妻子，自己很高兴，或者也有自己经济上的考虑，有自己面子上的考虑等等 其次，我们需要有一个向内的探索，也就是我们需要在这样的一个时间点下去思考婚姻观，特别是我们细分到关于出轨问题，关于忠诚度的问题 这个问题在于如果说我们不想离婚，想要跟这个伴侣好好再继续生活下去的话，我们就需要考虑到，如果说我不离婚，那我跟他还要不要好好相处。是夫妻一样的相处，还是说名存实亡的那样的相处模式。或者说我们说的现实直白一点，就是我们的性生活要怎样处理，我们的夫妻生活，还要不要继续，那如果说我们在夫妻关系当中没有这个性生活的话，我们怎么解决性需要，是自行解决，还是说我们外面也去找一个人。 以及对方怎么想，如果说夫妻之间没有了性生活，那对方的出轨行为可能就不会再只有这一次了，而是会持续不断，甚至他还会有很光明正大的理由说，是你不愿意跟我有性生活的，你又不愿意跟我离婚，那我现在有这个需要，总是要解决的，那么关于这个出轨的这个心结，就永远都解不开了，这个问题也永远都解决不了 这个问题它是比较一个开放式的，它的开放式就在于，它没有标准答案，他的底线在于法律层面以及道德层面，比如说我们不可以有重婚罪，再比如说我们觉得忠诚是件很重要的事情，但是这些规则只能够限制君子，而不能限制小人，所以对于婚姻的模式来，没有正确或错误的判断，他只有说这种婚姻模式是否适合我，是否适合我的婚姻 在这个方向下，我们所需要考虑是我的婚姻观是什么？我对于出轨这件事情，我是怎样看待的？ 这个答案下，也和上述的问题会有一个结合，比如说有的人眼里容不得沙子，我的伴侣背叛了我，我是不可能原谅他的，那么我就会考虑把这个婚离掉 但是有可能会涉及到，这个婚短时间内我离不成，那么我怎么样去跟我的伴侣寻找到一个新的相处模式，比如说我们可以分开居住，或者说我们分房居住，再或者他过他的，我过我的，只是不领那张离婚证 这个部分是我们内心的答案。同理到上述的步骤，我们还需要了解到对方的答案 这个答案会涉及到什么问题，就是我们的婚恋观可能不一样，我们的三观可能不一样 比如说在我们眼中出轨是件不正确的行为，但可能在对方的眼里觉得这是一个无伤大雅的事情，这是一件很正常的事情，甚至他会觉得，自己的妻子在这一方面上有些蛮不讲理，因为他身边的兄弟们外面都有很多莺莺燕燕 我们需要的是双方的一个了解，因为我们每一个人对出轨的定义可能本身就会有不同，然后我们对婚姻的看法，甚至是未来的设想也会有所不同，我们这个部分的了解，仅仅在于收集信息 这个收集信息。一个是来自于我们自己内心的答案，另外一个就是来自于我们伴侣的答案 这信息的结果，是服务于我们未来的这个决定的，比如说我的这个决定是我想不想离婚，还是说我如果不离婚的话，我要怎么样去经营这个家庭？比如说我们是去扮演一个丈夫和妻子的角色，在外人看来我们还是好好的 还是说我们从内在的去解决这个问题，我们去和好，把这个关系去修复，未来好好过日子 这样的一个选择，它是要基于两个人的想法，只有两个人的想法，目标是一致的，才能够达到这个结果，要不然的话，我们只会在无尽的争吵当中，找不准我们生活的方向 最后是关于追问这个问题 它只是给我们一个心理安慰，这个指的是什么 并不是说我们去追问这件事情没有结果，或者得不到结果，而是说我们得到的这个结果很可能是对方不断的谎言，可能到最后，随着事件的发酵，随着后续的争吵，我们的关系不断的恶化，可能还会有恶语相向的情况，甚至是动手动脚 这样的一个结果下，我们所得到的结果只会让我们更加伤心，更加难过，并不能够解决实际问题，所以实际问题是什么呢？我想不想离婚 如果不想离婚，我要怎么跟丈夫和好，怎么让丈夫回归家庭？怎么让丈夫以后再也不要出轨？怎样忠诚于我？ 如果说我想要离婚，那我怎么样才能够把这个婚离成？即便是今年不行，明年后年呢？我要做哪些准备工作？怎样维护自己的权益？如果我离婚了，怎样让亲戚朋友知道这背后的真相，不至于认为是我的问题造成的，导致让我的名声受损 以及还有一些比较基础的问题，比如说不论离婚与否，背叛这件事情对我们的身心健康都会造成影响，如果还有孩子，那么这件事情不论是否离婚，父亲的这个行为也会对孩子造成一些影响 对于这些身心方面，三观方面的一些影响，我们要怎么样去进行调整，不让他人的一些不合理行为对我们造成更加严重的损害 在这个部分下，可以结合自己的性格去做决定，比如说有的人喜欢打破沙锅问到底，我们就可以根据自己的想法去问就好，这个了解的过程，我们还可以从他身边的亲戚朋友那边去佐证，他所说的是不是真的，这些步骤下面，还需要有一些限制，比如说在合法的范围之内去搜寻信息，得到我们的想要的答案 或者我们也是可以根据我们想要的结果，想要做的事情来做决定 比如说虽然我不是那种好奇心很重的人，我并不想知道他的这段经历，在外头的这些事情，但是我要为我的离婚做打算，或者我要为我将来和伴侣和好做打算，就需要知己知彼，那么我需要去了解一些关于他出轨，甚至关于他外面这个人是谁等等一系列的信息，也可以选择去询问了解 不论我们是问也好，还是不问也好，都以自己的身心健康为基础 如果说我问了，得到答案了，不论他这个答案是真是假，我自己心里都是开心的，我都是舒坦的，那我们就去问 如果说我得到了这个答案，不论他说的是真话，还是说他编了一个谎话来欺骗我，我都会觉得不开心，会影响到我的情绪，那就不要去问了，让自己更加不开心 对于这个问题决定权在于你 我们也可以有一个延伸思考，就是追问之后，我想要做什么 比如说我就是好奇，想知道为什么，他是谁 再或者借由他的亲口承认，让他来给我道歉，让他来给我认错的 以此类推，可以再去自我探索一下，我的答案是什么？我为什么想要追问这件事情，来从侧面的给自己另外一种答案 希望通过自我梳理，可以让你更好的了解自己，了解自己当下的婚姻，找到适合你的解决方法

微生墨殊