废柴合集 / 心理问答
和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合
我现在没有独立，和父母关系不好。我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。而且只有我激动到狂叫，他们才惊讶的看我，可还是不明白我为什么会突然发作。然后现在他们理所当然地想要我去做某事，我感觉自己在身心耗竭的边缘，因为我过去长期比较作死自作孽，人生规划为零，把自己的气血都耗干了，在家躺了几年，出不了门。我觉得他们的要求有点高，他们自己比较优秀吧，就不能接受我差，偏偏我对自己要求也高。。所以我才不停作死。。我现在也不知道要不要听他们的，他们逼我的时候一点感觉也没有，麻木，也是精致的利己主义。我恨他们，我感觉他们是疯子，天天都成功学，如果我听了，他们又会不停地推我往上走。。到时我就真的毁了。我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。我妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较，说谁家孩子又怎么了，这点我比较恨我妈，也改不了。我去做一样的事也会比较痛苦，没有那个人做我也不会做，没有动力，我需要一个参照物模仿，同时我也嫉妒那个人，不想做也没有别的路走啊。停下来心是空的，也不知道自己是谁。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 父母都望子成龙，望女成凤，特别是优秀的父母对孩子的期待就更高，题主父母无法接受自己的孩子不如自己的预期，其实不奇怪，但这不是题主的错。 没有自己为自己拼一次的人生，孩子可能也会觉得自己是提线木偶，即使再听话懂事，内心可能也会觉得哪里不对劲，不快乐，题主会觉得心里空，或许不奇怪。 当父母强行想把孩子改造成自己想要的样子是，或许会忍不住多出了干预，控制，指责，题主会觉得无法独立，和父母关系不好其实不奇怪。 没有谁会希望自己的人生一直是被别人控制的，没有自己的思想和生活，即使成功了那也不是自己的成功，自己或许只是父母的艺术品。 一方面题主达不到自己父母的期待，可能会让自己有挫败感，另一方面针对父母的拼命拖拽，自己可能也会觉得很害怕，怕自己做不到，怕父母失望，或许也会让题主拧巴。 父母爱拿别人家的孩子跟自己家的比，或许没有哪个孩子会觉得特别开心，即使我们家7岁的宝宝也会告诉我，妈妈，我不喜欢你拿我跟别的人比，我自己也是从小被比到大的，也能体会题主的感受。 题主一直是一个被规划的孩子，没有机会自我规划，或许这个比自己给自己压力还让人痛苦，父母两个人的用力和关注，或许可能让题主也感到窒息感，做不到时从而容易有挫败感。 ［改变之道］ 认识到心理卫生知直到今天都没有被普及，题主父母无法理解题主的感受，或许不是题主的错，题主可以试着向父母表达自己的感受。 认识到理想自我比现实自我要求高时，会让我们做不到时特别容易自我怀疑和内耗，试着接纳现实自我，或许会让我们没那么焦虑。 有人说，20岁接纳父母的平凡，40岁接纳自己的平凡，60岁接纳孩子的平凡，我们或许需要多给自己一些时间，允许自己做个「平凡」的人。 尝试学习沟通表达方式，让父母能够正确的了解自己的感受，或许会让题主减少激烈的表达，或许有助于题主减少情绪受伤。 试着学会课题分离，区分自己的事情，父母的事情，对自己的事情负责，把父母的课题还给父母，或许会让题主减少困惑。 人生总要自己去尝试过才是人生，题主或许需要给自己一些试错机会和成本，这样即使未来做不到，自己也会没有遗憾。 尝试打开思维，题主或许可以学习一些认知打开的书籍，当我们思维更宽阔时，或许会减少自我内耗和患得患失。 认识到从听话到活出自我，是需要时间去探索和摸索的，题主或许需要多给自己一些时间，允让自己慢慢来。 试着看到自己内心的委屈，不安等情绪，并抱抱自己，告诉自己做不到没什么大不了，或许会让题主更自洽。 允许自己「发疯」，当父母实在不愿意倾听心声，压的自己喘不过来气时，或许题主适当的歇斯底里，也是让自己情绪流走，让父母看见自己感受的方式，题主或许不必因此感觉难受。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《认知觉醒》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
因身体原因去不了想去的城市旅游，很烦闷，如何释怀？
我想去的城市举行了一个活动，本来打算去的，但我的身体有慢性疾病，时好时坏的那种，刚好要去的时候就发作了，一直到现在没去成，明天那个活动就要结束，意味着我再也没机会了，我内心悲伤，说不上来的难受，觉得很烦闷，我看到那些去了的人在那里拍照很高兴，嘻嘻哈哈的很开心，真的很想哭，就算我身体养好了，可以去了又有什么用了，一切都结束，都完了，这也导致我戾气越来越重，脾气很大，为什么自己会生病，还长达一年这么久，这个活动时间已经够长了，为什么我的身体还没好，自从生病之后感觉一切都变了，又没人理解自己，怨恨那些健康条件又好的人，看谁都不顺眼。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦闷、愤怒和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的身体疾病 尽管你在描述当中没有提到具体是什么疾病，你只提到是一种慢性疾病，在你要去的时候突然发作了。以及后面你没有去成的失落、着急，对比那些去参加活动的人，他们的高兴和兴奋，这样极大的情绪落差，让你脾气很大，让你内在有很多的抱怨和愤怒。从这一点上面能够看到，你内在在责怪自己为什么要生病。你在用这样自责的方式对自己向内攻击，而身体也用慢性疾病这样的一种方式呈现给你，或许你还没有读懂慢性疾病给你的这一个信号。 都说身心一体，身体会出现什么样的疾病或者症状，从某些方面来看，也能够反映心理上面的一些相关的情绪或者压力。所以你可以透过自己这一个慢性疾病，可以查询来理解一下自己为什么会有这样的慢性疾病，又为什么会在自己要出发的时候突然发作？要出发的时候，你内在又有哪一些情绪感受没有被你发觉，而身体用突然发作的这样一个方式来提醒你，甚至可能是保护你。当你能够换一种角度来看待你的疾病的时候，或许你能够对于这一次没有去成的失落，有一些理解和释放。 2.关于这些活动 尽管不知道你说的是哪个城市的什么活动，相信比较火爆的活动不会只举行一次。他们会根据时间和观众的需求，安排多场，或许在不同的城市去举办。所以尽管这一次你没有去成，或许下一次会因为前些次活动的举办，让他们更有经验。在以后的举办过程当中会做得更加完美和周到。就算你这一次没去，或许以后再去，会让你获得更好的体验感。 当你这样想的时候，不知道你内在是否还那么的烦闷和失落。 3.如何释怀 有句话叫做安住当下，凡事发生必有利于我，一切都是最好的安排。既然这一次没有去成，那就好好的安心休养，让自己的身体尽快的恢复，同时通过这一次突然发作，觉察一下自己内在究竟发生了什么，这也是给你一个向内观的机会，让你更加理解自己，这样从根源上帮助你这种慢性疾病的恢复。 同时你也可以在休养期间，搜索和联系相关工作人员，看看他们下一期在哪里举办类似的活动，你也可以投入到下一次活动的准备当中去。这样你会带着期待走出目前的失落。 最后你也可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下你的失落感和惆怅。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你的这一些情绪得到理解和看见，帮助你走出目前的情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办
我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
题主你好，仔细看了你的描述，约五年的感情在三个月前结束，意识到自己可能某些方面做得不够完善，导致对方痛苦不得已的离开，你的纠结和矛盾让你不断的去找他，他似乎也并没走远，在你的拉扯之下还时有回复，虽然并没有接受，但让你感觉还有希望，直到最近一次的全面拉黑。 当你提出分手后，你以为他知道你说的是气话，一直在等他来挽回，等来的却是渐行渐远。没有安全感的人，只会用一遍遍推开的方式来确认自己是否被爱。 在你的描述中，他爱你更多，真诚、细心呵护你，并且告诉你，你是他最亲密的人、超越朋友家人，明明这些都是你的真实感受，但就是会在对方有一丁点变化就焦虑不安。也会控制不住的去做出一些破坏性的行为，不断的去触碰对方的底线，最后对方不堪重负了，想要结束这段关系了，你又想要挽回。 可能你在意的是被不被爱，他更在意的是能不能做自己，他有尝试着改变自己回避的态度吐露心声，也会在让你闹情绪后给你补偿礼物，他有努力过，但发现事实根本没有变化。你总是以敏感和多疑去确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 拿情侣头像这个事来说，是你先不用的，然后你说想用，他说可以，你又反悔，他发现无论怎样还是解决不了问题。于是在不知道怎么办的时候，就只能用逃避解决问题。而此时所有的不回应都让你感觉到自己不被爱了、要被抛弃了，于是不断的去追问、去求证、去要说法。 在沟通方面你是把情绪放在前面，先是否定对方，发泄自己的不满，说一些冲动莽撞的话，事后又会后悔。但他也想得到自己想要的认同和肯定，如果没有得到，干脆就不想说话了，情绪隔离。而他一沉默，你更觉得自己不受重视不被爱了，于是你越求证他就越用逃避来获得安全感，这只是他自我保护的防御机制。 该怎么做呢，首先你要知道，我们在亲密关系里是寻求快乐的，而不是制造痛苦的，让自己一直处在一个虐恋的情境里面，就等于你给自己这段感情开启了一个痛苦模式。下次当你忍不住在关系里“搞破坏”的时候，就要让自己赶紧停下来，然后针对性的做出改变。 你希望通过他稳定的爱去疗愈自己的创伤，然后把他视为精神上的良药，问题是或许你们对父母无条件的爱都没有得到过满足，所以我们也不要只要求对方包容自己，我们也要考虑到对方其实也是有创伤内心也是匮乏的。 你在关系里是比较焦虑的，但我们是完全可以去成长的，你经历了关系的打磨，经历了理解和尊重，经历了反省和自我成长，很可能就能转为一个安全型。人都是会成长的，会通过关系来经营和完善自己的人格，如果没有遇到对方，你就不会有机会真正去成长。 不管你们结局怎么样，是他触动了你去自我审视，要重建自己，在这段关系中，你也就实现了自我成长，这就是最大的收获。
26岁女，男朋友打了我已经闹到JCJ了，我该原谅吗
我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。 我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。 他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。 可他也有很多好的地方，对待感情专一，一心一意对我好，还认真规划着我们的未来，所以每次我提分手，他都会崩溃不已。最后一次争吵我说分手，我的冷漠让他觉得极度委屈，甚至说自己像丧家之犬，情绪失控下他动手打了我，那份喜欢已然变成了因爱生恨。 事后他不停道歉，甚至让我用同样的方式报复回去。我也反思过，这段感情里我们都有问题，当时诸多巧合叠加，是我把他逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。 我真的舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。如果没有dong手这件事，我们或许早就和好了，可如今局面一团糟。他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，我到底该怎么办？ 我该给他一次机会吗？ 我们可以首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后吗？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
你的人格底色是回避，他的人格底色是焦虑。
遇到压力你会冷处理或回避，
遇到压力他会暴躁和失控。
你说的没错，这段感情走到今天这一步，是你们俩人格互相“勾引”导致。
曾经我的老师分享过她的一个咨询案例：
案主是一位女性，经历了2段婚姻，均因家暴而终结。在第3段里面，她曾经认为自己遇到最合适、一定携手终生的对象。
但她内心深处早已种下“男人不可靠”的种子。
每每出现争论，她就会不停的对着对方咆哮：有本事你打我啊！
语言往往有神奇的催眠力量，所以，你猜，最终这位理想丈夫动手了没有呢？
心理学有句话：别人对待你的方式，都是你“喂养”出来的。
就像这位案主，也像你用回避的方式应对焦虑型男友。
当你们俩有分歧的矛盾的时候，
他急于表达和说服你，只有掌控能给与他安全感。
而这种说服和咄咄逼人的压力越大，你逃得越快，因为你需要通过离开压力现场，才能恢复安全感状态。
你问到“两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后”，我可能无法给出你期待的回应。
我看到的是：你们俩需要各自回到原生家庭里去疗愈自己，再谈你们俩是否适合携手向未来的人生走下去。
这个疗愈，需要有几个前提：
1、你们有自我疗愈的强烈意愿。
意愿才是决定改变和成长的核心动力。
同时，改变的过程需要不懈的坚持，因为成长和退行会交替和反复出现。没有足够的心力支持，很容易变成激情式的一腔热忱。
首先需要确认的是：你，或者你的男朋友，认为自己的回避式应对模式、焦虑式应对模式，是需要改变和成长的么？
如果是的，你们确定有相应的觉悟和决心么？
2、生命的每一个过程，都是最美好的体验。
是的，把你们各自的伤疗愈后，再谈以后。
未来成长后的你们，回头看现在的这份感情，
回忆曾经分开后你们都痛苦到极致、呼吸困难、整日魂不守舍的那段青春记忆，
回忆他da人的画面、那一刻陌生的脸，曾经是你挥之不去的心理创伤。
不论是否还会再有情绪的起伏、波动，不论是否还会让你们选择再续携手人生，都会是你们青春里曾经最美好的情感和记忆。
这段刻骨铭心的经历，是促使你们走向成长的重要的推动力，但一定不是束缚和禁锢人生的牢笼。
“该给他一次机会吗？”
你脑海浮现出来的第一个画面，多半就是你内心已有的选择。
遵从自己的内心，相信每一个当下的选择，都是拼尽全力最好的选择。
祝好！
22女实习护士，感觉不适合这个行业，对未来非常迷茫
目前是实习护士，女，我感觉到我好像不适合这个行业，自己有些洁癖接触到病人的体液就会不太舒服，并且我的性格比较内向，我观察到那些外向豪爽，甚至有些泼辣的护士其实非常受欢迎，这我觉得我和这个群体格格不入。 于是我想要跨考药学，喜欢那种安宁的工作环境，没那么多情绪炸弹，但又觉得自己不太行，我本科是一个不太好的二本，我觉得我有些异想天开，但是不考我又有些不甘心，因为之前高中的时候就因为社恐不敢跟人对视，每天有很大的压力，导致考的一点都不好，我觉得我不内耗可以更好的。然后我比较喜欢自学，而现在又有AI这种工具帮助我应该会有很大优势，但考研我必须辞职不去医院规培，这让我总是下定不了决心，害怕自己考研失败，一条出路都没有
题主你好，我是仄隅。 目前你是实习护士，觉得自己可能不适合这个行业，希望通过考研跨专业到药学来回避当前面临的问题。 我们先试着重新看待这份对你而言有些困难的职业——你有轻微洁癖，接触病人体液时会不适，这一点其实每一位从业者都需要经历适应过程，简单来说，我们需要通过时间完成“脱敏”，逐步习惯这种环境与工作内容。 现在你在适应过程中遇到的困难与调整，让你把考研视为“脱离现状的出口”，但从理性角度看，你对“成功上岸”的可能性存疑，同时也担心：如果考研失败，会失去现有的工作，而你似乎还没想好“失败后能做什么”，因此感到迷茫。 其实让你不甘的并不是护士职业本身，而是对现有环境的抵触与内心的本能抗拒——我相信这背后一定有具体的困难，如果能解决这些问题或挑战，你还愿意继续考研吗？ 我们再来聊聊考研本身：如果顺利上岸，你之后打算做什么？如果跨到药学后，发现现实与想象不同，你又会怎么做？走到这一步，或许你能明白：现实未必是“必须考研或跨行”，而是当前的问题对你来说太难，让你本能地选择“逃离”。 关于以上这些假设，如果你心里已经有了答案，我们可以先慢下来——把考研拆分成几个阶段，而不是“非此即彼”。如果你真的不喜欢护士职业，可以在工作之余探索兴趣爱好，寻找可能的理想职业方向。 而对于护士职业本身，我们要明白：任何性格都有其优势，遇到问题不代表你“一定没办法”。职业上的困难，我们可以通过多学、多问来解决；适应力的问题，则需要给自己找一个合理的理由与动力，让自己能坚持下去。 想要改变现状本身没有问题，这也是自我成长与转变的过程。现在不妨多给自己一些时间思考、适应，慢慢来，不用着急。
纠结和春联合照发圈的事，强迫症+选择困难症怎么办？
因为马上要过年了，所以我很想和我写的春联合照，然后发朋友圈。 现在困扰我的是： 1我写了很多内容一样的作品，可是总是挑不出一副每个字都完美的 2因为写了很多副内容一样的，我总觉得有的这幅的几个字好看，有的那副的几个字好看，更加选不出来了，如果能把那些我觉得好看的字拼成一副作品就好了 3因为没有写出最满意的+写了很多副内容一样的，我根本选不出一副能拍照的 4我也想过把所有作品都拍出来，可是我也想拍人 5我又在想如果发了朋友圈，别人觉得我写的不好，被别人指点怎么办或者朋友圈厉害的人很多也许还有很多人写的很好，被嘲笑怎么办 6可是我写都写了，虽然有些细节不是很满意，但是我觉得大体上都还是不错的，我又很想分享出去 好纠结啊啊啊啊
看了你的描述，很难感受到你的纠结呢。
对于这个问题呢，我们可以仔细区分一下，我有哪些问题
一，我的字还有进步的空间
二，我的作品质量有待提高
三，我对摄影作品的要求是什么
四，我对朋友圈分享的内容的要求是什么
五，我对朋友圈的反馈期待是什么
六，我的分享欲如何满足
我们能够学会一个技能“书法”或“写春联”都是非常不错的
那么我们就需要了解到这个技能就是会需要时间来沉淀和提升的
巧合的是，昨天我小区里公园里也有春节前的活动，有几个老爷爷都在免费写春联给大家伙，能够看待出，他们的“功底”相当不错。而后来我和老妈出门准备年货，在超市门口也有几个老爷爷写春联，但是对比之下就很明显，没有小区里的爷爷们写的好。
但是我们看到春联的第一反应是什么呢“哇，爷爷们真厉害”“这过年的气氛很浓呀”心情也好起来了，大家凑过去看的，其实不是“书法作品”而是“节日的喜悦”是吉祥话。
而书法（春联）分三种
一，买卖，商业使用
二，自己写着玩的，家里自己用的。
三，节日的分享，福气的传递
除了第一种，大家伙或许会比较“那个字好”“那个作品好”是因为“花钱需要价值对等”。但后两种，大家都不会以这样的想法为第一要素，因为春联的作用不是“比较”而是“祝福”
对于第二种类说，我们要做的比较，仅仅是“我今年写的字与去年相比是否有进步”“我还有哪些部分需要进步”“我明年是否可以写的比今年好”
书法的练习本就需要时间，耐心，技巧等各个方向的锻炼。练习一年书法的新人，和写了十年，四十年的经验纯熟着，书法家去比，当然是比不过的。
我的进步应该是正向的。正向的意思就是自我觉察，和互相学习，互相提点，一起进步。
我们遇到的“欣赏者”或许有三种人
一，家人，朋友
大家都会愿意看到的你的进步，你的才能
我还记得我的一个小学同学，那个时期的学生还不流行兴趣班，她是我们班仅有的会“技能”的人。当她在校园活动里，代表我们班级参加时，我们都只会“骄傲”就好像那个书法作品是我们自己写的一样，更本不会在意内容和好坏，因为她本身，她的技能本身，就是很厉害的存在，是我们其他几十个同学们都不具备的才能。家人和朋友的意义在于此，是后盾，是支持，而不是“挑刺”
二，专业者
例如，我们提到的“万一朋友圈里有更专业的人呢”
那么我们要区分“专业技能”和“道德品格”是两回事。厉害的书法家有接纳万事万物的容量，也有小肚鸡肠的类型。我们尊重的其一是“技能”其二是“德高望重”中的“德”
一个很厉害的书法大师，在看到一个年轻人，或者行业新人时，第一反应是“品鉴”，第二反应是“了解”，第三反应是选择是否“指点”“引导”。
如果遇到一个专业者，他的反应是“嫌弃”“嘲讽”那么这个人的技术再高明，也得不到大家的喜爱与尊重，例如那个“倚老卖老”类型的情况。我们的“敬”顶多是对于他的“技”而不是他这个“人”的。那这样人给出的“所谓评价”我们也不用听，因为他的评价大几率不存在“指点”并不能让你进步，只会搞坏我们的情绪，甚至丧失继续学习，练习的兴趣和希望
三，业余爱好者或不相干的人
业余爱好者聚集在一起都是探讨喜好的，写字本身就很开心，创造春联就很开心，通过自己的摸索，自学，能够有些许进步也很开心。大家不会互相伤害，因为在非专业的领域里，茫茫人海中能够遇到“同好”是很难得的事情，大家可以互相交流经验，还能了解很多“小道消息”拥有更多可以学习的渠道
而对于“对书法不感兴趣”的人来说。你的朋友圈发书法或发春联，都不会太在意，要是发美食或许还能点个赞。那么有可能会出现的是“没事找事”类型的人。
例如他自己不会书法，不会写春联，对传统文化不感兴趣，但偏偏喜欢指手画脚。就像“键盘侠”一样。只是过嘴瘾。那么我们自己所需要做的是“思考这个人是否还有留在自己朋友圈里的必要”更关键
以此，衍生下一个新问题“我朋友的选择是如何的”也就是择友观。我们和玩伴们是否三观一致，志同道合。如果社会关系中有些关系是泛泛之交，利益相关。例如同事，远房亲戚，三五年都没说过话的“僵尸微信好友”，我们也是可以选择性的屏蔽他们来发朋友圈
对于这个朋友的定义和朋友圈的使用喜好，需要自己觉察和梳理一下，探索一下自己的心意，生活，分享本就是可以随心所欲的部分，可以按照自己的感受去做决定
对于书法，春联，照片这个部分
它也属于“审美”的范畴。有的人喜欢小楷，有的人喜欢草书，有的喜欢隶书，有的人喜欢传统春联，有的人喜欢搞怪春联，有的人喜欢排人物现实题材，有的人喜欢拍风景或抽象
他人眼里的“美”“好”不一定是自己喜欢的。就例如网上的哪些时装修，网友们不也会神评“这个潮流看不懂”的情况。
而审美部分，只要我们不是商业化的。那么它的服务对象只有“我”（自己）。自己觉得好，觉得美，觉得开心，就是最好的
在“审美”之余，还有的就是专业了
这个专业指的是专业的学习，技巧，技能，理论等方向。我们可以在得到大家的反馈中去或许有用的信息。例如朋友圈里确实有个隐藏大佬，或者有个二十年，三十年的书法爱好者，看到了我们的作品，之后给了我们反馈，我们可以虚心请教，了解一下在专业的角度上，我们有哪些地方需要调整，怎么调整。例如是墨的选择，宣纸的选择，还是毛笔，字体，再或者春联的字词有哪些不足，可以优化的地方，文学基础怎么提升，在今后的书法练习中，春联创作中，我们日常有哪些可以继续学习的地方，渠道等
练字，也是练心境的过程。当我们会焦虑，会担心，会恐惧，就说明，我们或许不仅仅是“字”本身上，在心态上，也还有需要进步的地方，不妨换个角度看待这个问题，不仅仅是书法的成长，待人接物，心态，情绪，视角都可以得到成长
希望通过自我梳理和觉察，可以让你越来越了解自己的所求，成为自己喜欢的样子，不惧人言，畅快自在
26岁女，男朋友打了我已经闹到JCJ了，我该原谅吗
我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。 我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。 他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。 可他也有很多好的地方，对待感情专一，一心一意对我好，还认真规划着我们的未来，所以每次我提分手，他都会崩溃不已。最后一次争吵我说分手，我的冷漠让他觉得极度委屈，甚至说自己像丧家之犬，情绪失控下他动手打了我，那份喜欢已然变成了因爱生恨。 事后他不停道歉，甚至让我用同样的方式报复回去。我也反思过，这段感情里我们都有问题，当时诸多巧合叠加，是我把他逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。 我真的舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。如果没有dong手这件事，我们或许早就和好了，可如今局面一团糟。他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，我到底该怎么办？ 我该给他一次机会吗？ 我们可以首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后吗？
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你们相处一年了，大部分时间很开心，这次出现这么大的事件，你及时的反思自己，舍不得这段感情，分开后都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守，他也道歉，都各自让步，如果根源问题没有解决，也会出现类似情况，你认同吗？ 发生事情，是你报警的吗？他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，在那个当下，辛亏有了保护，否则不可想象。 每次分手，他就会奔溃，最后一次说分手，就情绪失控，曾经他经历了什么，他想得到你的爱，一旦分手，就会重复过去的记忆，不被爱，被抛弃的感觉，你们都很痛苦，就这样纠缠。 你习惯逃避、用冷bao力面对问题，因为面对太痛苦，没有能力给予对方，也是你保护自己的方式，对方的感觉是觉得自己不够好，不被尊重，关系很难维系，你们有相同的类似经历，产生共鸣。 在你们的内心深处，都有个不够好的自己，一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环，觉得对方攻击自己，他性子急，你敏感，都是伤，为了保护自己，回避，冷暴力让对方更加的无助，战争就出现了，你们不是故意的，抱抱心疼自己。 曾经没有被正确对待，会有安全感的缺失，你们之间相处，更让彼此没有安全感，重复原生家庭的伤害，如果不处理，后果不堪设想，这次也是给男朋友一次警告，双方都需要慎重起见。 舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。你们需要被爱的感觉，有人陪伴，不想被他人抛弃，你认同吗，你的让步有时是纵容，对方不会有深刻的反思，也会吸引他再次残忍对待你。 你想要证明自己值得被爱，在关系中，会有讨好，一旦对方爱你，也会让你窒息，甚至怀疑自己，是否值得拥有他人的爱，最亲近的人都没有重视你，你会不断的考验他人。太难了。 慢慢疗伤，和过去不被爱的你告别，父母养育孩子有局限，他们没有的东西也给予不了你，从错误认知中走出来，从父母否定中走出来，以成年人的眼光看待自己，允许一切的发生，让情绪流动，完善自己。 当你变了，就能稳稳的接住对方，勇敢的面对，也是会疗愈对方，这是艰难的过程，只要愿意，突破自己，破茧成蝶，你会成为更好的自己，你想要的美好都会来到你身边。 祝福你
25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办
我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，完全能感受到你的各种复杂的情绪。你们之间的情感纠葛，其实没有什么大不了的事情，但是呢，反反复复也是十分影响感情的。 正如他的一句“很痛苦”，反复拉扯，也消耗殆尽了你们之间的感情与耐心。其实你也意识到了自己可能伤害到了他。想给他自由，但是又纠结于舍不得、放不下，所以产生了内耗。 🌹1.你的情感需求得不到满足，让你出现了失控状态 我们在亲密关系当中，实际上也是在寻找自己的理想父母。也就是，渴望从对方那里获得无条件的爱与接纳。 这个是不可能的，因为即便是伴侣、亲密关系，也仍然是独立的存在。你有情感需求，他也渴望得到理解、被尊重、被信任、被肯定、被接纳。 而情绪得不到理解，情感得不到满足的时候，就会容易产生挫败感。正如你所说的，出现了各种反复情绪撕扯的博弈。 如果你能够静下心来，去总结 去反思 去回看你们相处的过程，你会发现，并非真的对方满足不了你的需求，而是你内在有一种匮乏感。 比如安全感不足，这个不是他造成的，而是在你成长过程当中来自于原生家庭，父母没有给予你情感的滋养，或是小时候的陪伴，或是肯定的言语，或是更多的关注和理解。 当你走进亲密关系之后，会不自觉的向对方去索取，让你以为这段关系无法给到你安全感。 并非如此，那是你对父母的渴望、且求而不得的情感需求所致。 🌹2.如何改变现状，修复关系 我非常认同你的说法，暂时放手，先疗愈自己。 如果说你内在的空洞依然还在的话，即便你们分手之后和好了，还会再分手，再和好，再分手，再和好。因此进入到一个恶性循环圈。 最终，把彼此的那一份真诚和真情消耗殆尽。可能你们连普通的朋友都做不回来了。 你可以跟他真诚的做一次沟通，敞开你的心扉，让他看见你的脆弱。这样他才能够知道你之前的种种行为，并不是有意针对他，只是你内心渴望获得安全感，期待。 通过这段亲密关系去获得成长过程中未被满足的情感需求。让他更好的了解你、理解你、从而支持你、帮助你。 一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的，如果个人得不到修复，即便换了交往对象也会陷入这样的撕扯模式，只是时间早晚的问题。 🤝《心理营养》《原来懂比爱更重要》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办
我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.想该怎么做之前先想：你想要什么 比如：这一次，你在争吵三天后跟他说分手，这是你真心想要的结果吗？ 还是你其实想要通过说分手的方法，让你的对象表达他很在乎你，他很爱你，让你能够安心，缓解自己的不被爱的焦虑。 显然通过说分手这个方法，现在不能达到你想要的目的了。 你想要通过说分手，让你们之间的情感重新连接起来，更紧密。但事实上通过这样的方法，你和对象越来越远。 再这之后的每一次再沟通，都有点像一个焦虑依恋型的孩子，想要得到爱的关怀，又别扭地把对方一次次推开。 2.分手对我们的冲击 你表达的感受更多的是，对你对象的心疼，愧疚，因为你认为自己伤害了他，我不确定，听上去你反思自己做得不对的地方？ 如果让你想一想，你认为自己伤害他的部分是什么？你可能做得不对的地方是什么？你会怎么回答呢？ 此外，从说分手到反复地拉扯中，每一个阶段，你的感受是什么样的呢？你说分手的时候是什么心情呢？你等待对方回复的过程是什么感受呢？你期望的回应落空后又是什么心情呢？ 这是一段5年的感情，你的对象视你为他最亲的人，而你又是怎么看待他的呢？现在说分手已经3个月了，情形看起来不太好，你是什么感受呢？你会感到伤心，痛苦，难过吗？ 你说的想要重建自己，或许首先要做的是看到自己，看到自己是什么样的，然后我们要重新的自己是什么样的。 3.如何看到自己 比如说，你是否能够看到自己和你对象的一个模式。你已经很详细的描述了，你会因为什么而开始焦虑，焦虑之后会如何影响你们的关系。如果你们争吵了，之后的事情会怎么发展。之前你们没有分手，看上去有一个还不错的收尾：你的对象向你抱怨两句，你做出理解倾听的姿态，你的对象也就同意和好了，然后你还能得到一份和好礼物。 你因为担心对象不爱你，焦虑促使你制造一些争吵，争吵后把对象推远，冷静后又把他找回来。 你的焦虑看上去是一切问题的开始，你的担心和焦虑从什么时候开始的？来自哪里？它是平白产生的吗？还是有迹可循？ 再比如，你的焦虑只是在和对象的关系中有产生吗？还是其他的关系也会有这种感受呢？ 通常我们自己的重建，不仅仅是为了自己，而是为了我们的关系。 跳出自己的固有模式不是一件简单的事，如果有需要，可以寻求咨询师的帮助。 祝好。 祝好。
30，父母离婚多年，担心我搬出去住妈妈会不会太空了
父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。 我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了…… 就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人
你好呀。 简短的问题描述，能感受到你内心的纠结和矛盾。一方面，你渴望拥有自己的独立空间，享受30岁应有的自主与自由。另一方面，你又深深牵挂着母亲，担心你搬出去之后，母亲独自生活会感到孤单寂寞。 你提到了自己现在30岁，父母离婚分居，已经很多年了。你跟妈妈一起住了五六年，那大概是你大学毕业，工作之后，再次住回了家里。不知道你当时住回家里，是处于什么样的动机？工作单位离家近？刚毕业为了省钱？为了母亲对你生活的照顾？还是为了照顾离异母亲一个人的生活呢？ 不知道你父母是什么时候离婚的，他们开始分居的时候，你是住在家里，还是住在外面如上学之类的？你父母离婚的时候你多大了？你妈妈有没有过一个人居住的经历？她一个人住的时候，有没有感到寂寞、孤单之类的？你有没有跟妈妈讨论过你搬出去住的事情呢？她对你搬出去住有什么样的看法呢？在你跟母亲同住的这些年，是你需要母亲，还是母亲需要你呢？ 我曾给我娃说，宝宝，等你将来上大学了，我一个人可怎么办呢？我娃说，那你在生我之前，你一个人是怎么生活的，你一个人肯定能生活。好吧，她说的我无话可说。确实，我从初中开始住校，大学毕业之后在外地工作，一直到结婚，有十多年的时间一直都是一个人生活。从这个角度来看，一个人生活不管是生活能力，还是心理上，都是没有问题的。只是习惯了陪伴，再次回到一个人 的状态，可能需要一点时间去适应。 在离婚家庭中，成年子女常常会无意识承担起一些特殊的角色。你提到与母亲同住的这五六年，你可能成为联系父母、调节家庭情感的桥梁。你担心的不只是母亲一个人的空，也可能是整个家庭系统在你搬离之后，会变得更加分离和离散，一家三口，三个人三个房子，这个画面大概会让你觉得曾经温馨的家庭彻底解体了。 不知道你的性别，不知道你父母离婚的原因，你提到了父亲自己住100平的房子，母亲自己在别墅，似乎你们家的经济条件不错。你还提到了跟母亲同住的这些年，有些时不时的忍受不了你妈妈，不知道你说的忍受不了你妈妈，指的是忍受不了哪一方面？是对你生活无微不至的照顾？对你的感情生活的催促？你现在30岁了，你没有提到自己的感情状态，父母会不会催婚？特别是你妈妈住在一起。对此你是如何应对的？你是否跟妈妈讨论过父母的婚姻呢？不知道你爸爸对于你搬出去这件事有什么看法，他是赞成你搬出去住，还是不赞成呢？ 也许在你的潜意识中，你和妈妈住在一起，爸爸自己住，似乎这个家庭还有复合的可能性，只需要爸爸搬回来住就可以了。但如果你跟妈妈分开住，妈妈的生活也许会孤单，但也许会有其他的可能，比如妈妈有其他的恋情，会不会就真的回不去了呢？你跟妈妈住在一起，就像是守着家的根据地。如果你也搬出去了，也许担心根据地就没有了。 但无论如何，你现在似乎认为到了应该搬出去住的时候了，不管是忍受不了妈妈，还是你自己的人生要就进入下一个阶段。但你还是担心妈妈一个人会感到孤单寂寞。提到了一家三口，这里应该说是曾经的一家三口，现在应该是三个独立的成年人，每个人要如何安排自己的生活。 现在你和母亲之间的情感界限有些模糊，你可能将母亲的感受更多的背负在自己身上，也许你可以去跟母亲讨论她的感受。她的孤单是她需要去面对的课题，而你把这当成了你的责任。 你提到父母离婚分居多年，可能对于你来说，在父母离婚的时候，家庭系统就长期停留在了某个阶段。对于很多家庭来说，在孩子逐渐因学业、婚姻等离开核心家庭之后，核心家庭就进入萎缩阶段，最后家庭中共同生活的人就剩下夫妻两个人。对你们家来说，这个阶段似乎停滞了，你在毕业之后回到了母亲身边。你离家的进程被对母亲的担心有所延缓。但现在你30岁了，离家或者分离这个课题，又回到了你的日程中，似乎家庭生命周期要开始进入下一个阶段了。 对于分离，你大概有一些复杂的情感。父母离婚是一种被迫的分离，这可能让你对任何形式的分离，比如你搬走，都格外敏感和担忧，害怕它会造成更多的伤害。 对于30岁的你来说，不管是不是有时忍受不了母亲，可能都需要去思考分离、离开或者独立的课题。基于你们家的现实情况， 你担心妈妈一个人孤单寂寞也是非常正常的感受。你可以尝试做一些事情，来慢慢分离。 第一，去跟母亲沟通，对于你搬出去住这件事，她有什么样的看法。看看是你需要她，还是她需要你。就我的经验来说，很多时候，在孩子开始离家的时候，父母会觉得失落，但更多的是因为生活习惯的改变。可能在孩子离家之前，生活都围着孩子转。孩子离家之后，不用围着孩子转了，生活似乎失去了锚点。需要重新去建立生活习惯。 就你的描述看，你30岁了，跟母亲同住了五六年，估计之前有很长的时间，是没有跟母亲同住的，比如，你要上学之类的。至少说明，你们都具备独立生活的能力。那现在的生活习惯，是你离不开她，还是她离不开你。或者说，分开住之后， 你们两谁更难以适应？建议你去跟母亲聊一聊，看看她如何看待你离家这件事。 第二，区分责任和情感。似乎你把母亲的感受当成了你自己的责任。关心妈妈的情感状态，这是你对妈妈的爱。但为妈妈的情感状态负全部责任，这不是你的义务。你可以爱妈妈，陪伴她，但无需也无法填补母亲全部的生活。 第三，尝试渐进式分离。你搬出去住不一定是一个全或无的分类。你可以设计一个实验期，比如，先尝试每周有一两个晚上去朋友家借住或者短租，体验分析的感受，也观察妈妈的反应和适应情况，给你们彼此一个缓冲和调整的过程。 第四，设想独立后的新角色。现在你和妈妈似乎是同一屋檐下的照料者与被照料者的角色，但你已经30岁了，也许是时候转变为两个独立的成年人之间的关系了。这可能会带来信的相处模式。比如更有质量的探望、电话、陪伴。 你想搬出去住，看似是你自己一个人的想法，但其实跟系统中的每个人都有关系。建议跟母亲聊聊，也多关注自己的感受。大家都是成年人了，都有独立的生活能力。重感情有责任但不等于背负所有的课题。 如果还是有困扰，建议去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
