中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 作为姨妈，孩子很信任你，过往一定也给予孩子很多的支持，为你的爱心，细心点赞，姐姐两段婚姻，走到今天，真的太不容易，有三个孩子，作为前夫女儿承担很多，为这个顽强的生命加油。 不知道孩子跟谁一起生活，前夫是否再婚，这个孩子在童年关键经历父母的痛苦，还要忍受妈妈再次离婚的悲伤，妈妈不快乐，孩子很难放松，重要是调整妈妈的状态。 让孩子尽情表达，释放情绪，大量的运动，户外活动，孩子需要力量支持，孩子不需要同情，看到这个顽强的生命，妈妈一定会把痛苦给孩子，妈妈为了稳固后一段婚姻，会对前夫孩子忽略，孩子会有抛弃的感觉，妈妈两次婚姻，传统思想影响，女性会放不过自己，对孩子的愧疚都会传递给孩子。 孩子会攻击自己，认为是自己的错，告诉孩子，妈妈的局限，妈妈有追求幸福的权利，即使妈妈两次婚变，不影响对女儿的爱，你永远是爸爸妈妈最亲爱的孩子，忽略你时，你可以表达出来，为了照顾妹妹们，你默默承受，你就是家里最有承担的姐姐，妈妈因为有你安心，妹妹们因为有你，他们得到照顾，你的存在就是价值。 你没有错，是父母不会经营婚姻，给你带来影响，你没有父母的陪伴，顽强的生命力，值得妹妹们学习，不断点亮孩子，托起孩子。 作为小姨，做最好的陪伴，她的妈妈已经精疲力尽，考虑很多，离婚后孩子的赡养，今后如何打算，自己情绪的处理，面对各种复杂的关系的处理，也是需要你给予陪伴，走过艰难时刻，现在的你就是孩子的定海神针。 妈妈有她的人生，敢于解脱自己也是能力，及时止损，也是对孩子负责任，婚姻不顺受各种环境影响，也与家族业力影响，不是个人能够左右的，尊重他人命运，保持界限，你也不能替代孩子的妈妈。 爱一直都在，爱都在看不到的地方，帮助孩子提升爱的感知能力，每个人爱人的方式不同，允许他人以她的方式，从他人的控制中走出来，从他人的否定中走出来。 祝好

朵朵莲

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和男友的相处模式 我看到了你们没有大的原则性问题，但是每次遇到争吵时，都会弄得不可开交。 你习惯于用冷漠和回避的方式关闭自己，避免自己在冲突中受伤，而他习惯于用猛烈的攻击撬开你的自我保护，而如此强烈的攻击可能是为了和你再次产生联结。 你们都有各自伤，但你们都渴望一个温暖的拥抱，只是在你们受伤的时候，你们树立起来的防御，变成了事情之外新的伤害来源，你的拒人于千里之外，可能激发起他被抛弃的恐惧，于是他会拼命的需求一个回应，而他行动的方向却是让你受伤的方式，那些自责，贬低，甚至到最后动手，只能把你推得越来越远，不能够实现他想要的回应。 而对你来说，你因为害怕伤害和冲突，你采取回避和筑墙的方式，把自己隔离起来，这样好像自己就听不到，看不到，接触不到可能伤害你的事情。但越是把自己封锁起来，越是麻木自己，自己对伤害的感受只会越来越弱，你分不清楚伤害的强度，你没有办法去维持自己的边界，直到自己的防御被全部打碎，你无法再回避为止，而这时你发现一切都已经无法挽回。 2.处理自己的创伤 你被暴力的对待，留下了新的创伤，这些创伤带给你的影响可能是会持续影响到你的生活的。 或许你可以找一个你信任的心理咨询师聊一聊，你经历的那些恐惧，我想回避是你的习惯，但是回避恐惧，只会让恐惧扩张得越来越大，而直面恐惧，恐惧才会越来越小。 除了暴力的创伤，或许你还可以聊一聊，你回避的原因，它可能是你自我保护的方式，而这个部分可能涉及到你的原生家庭，你在小时候保护自己的方法，到现在却导致你在感情中，受到了如此大的挫折，不管是要不要再跟他在一块，或者是以后有新的恋情，回避的方式，都会让我们在亲密关系中，制造不少的问题，从而导致我们受到伤。 我想你考虑的最后一个问题，好像隐隐有了自己的答案，你想要给他机会，但是创伤却阻止你这样做。 你想要得到治愈，却试图找一个也是重伤的人来帮你？在这段感情中，你们都受到了伤害，都需要一些疗愈的时间，等好起来更适合考虑走哪一条路。 以上观点供你参考，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的爱情故事，感受到了你所享受的甜蜜与撕心裂肺的痛。一段见不得光的恋情，让你纠结、内耗。到底该如何面对，我们一起来分享探讨： /:rose1.这段感情充满了刺激和兴奋 因为是婚外情，让你们只能偷偷的体验爱情的甜蜜，享受的同时还充满着防范，防止被双方家人所发现。 你喜欢她的单纯，没有被社会所污染，对她各种舍得投入没有怨言，充满责任感。对于妻子孩子你也有责任感，只是无法兼顾做到好丈夫、好男友。所以充满着愧疚感。 她也对你产生了感情，享受着你对她的照顾与各种好。与你一起隐瞒家人，偷偷的在一起。但你们没有越雷池一步，共同保持着这份纯洁的关系。 越是如此越是让你欲罢不能，越对她喜欢、思念的不得了。正应了那句话“得不到的才最珍贵”，因为你不知道得到了会是怎样，是否如婚姻一样趋于平淡。 终究理智战胜了情感，她比你更绝意要分手，或者是来自于家人的压力，或者是来自于她对现实的考量，总之，权衡利弊，分手是最好的结果。 /:rose2.明确你想要的是什么 婚姻的稳定，如果不注重经营和维系，难免会趋于平淡。像我们听到的“左手牵右手”。 婚外情充满了刺激，但无疑也是玩火，除非你有很强的心理素质和能力去权衡二者之间的关系。 很明显，你不具备。从每天哭几次足以体现。时间是最好的疗愈师，至少你现在已经从一天哭几次强大到一天哭一次。 最终尘归尘，土归土，你们拥有着属于共同的美好回忆。她也终将要有属于自己的生活，而爱她，并不一定是拥有她、霸占她，默默的祝福与守护，也不失是与她保持持久的亲密连接。 对于你分手的伤痛需要靠你一点点、慢慢消化，想到对她的好、对家人的责任，你也会学着慢慢放下了。 错误的时间遇到了对的人，对的时间遇到了错的人，错误的时间遇到了错的人，对的时间遇到了对的人。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

能够感受到孩子的焦虑，恐惧，也能感受到你的担忧，无奈。这个问题对于你和孩子来说是“无解”因为你们不是这段婚姻的参与者，体验者

首先，我们要先了解到自己的答案是什么

这份答案，只来自你，作为姐姐，你如何看待妹妹的婚姻，对她的生活有什么期待

例如，有的人的想法是“凑活过日子”有的人的想法是“宁缺毋滥”“及时止损”。这个是我们对婚姻，生活的看法或预期。

再一步，就是如何看待他人的婚姻和生活。例如有的人是尊重，有的人是理解，有的人是站着说话不腰疼，有的是凑热闹，看八卦

对于妹妹的人生，我们只能参与，建议，却不能帮她做决定。我们可以拥有自己的婚姻观，生活理念，可以分享给她，适当的出主意，宽慰她，但剩下更多更重要的部分，只能她自己来

其次，是了解孩子的想法是什么

十三岁的孩子，说不懂也懂，说懂也不懂。她现在的年纪或许不懂什么是爱情，但懂得什么是平静的生活。不懂什么是夫妻，但懂什么是失去，未知，恐惧。所以她会想要抓住一些东西，一些人，她不明白自己想要的人事物留住不是为什么，也不明白留下后，会不会让生活更痛苦。

孩子想要的或许很简单，但对于孩子来说简单的事情，在大人的世界里却很难达成

例如，孩子说“姨妈，我想吃糖”“姨妈我想要打游戏”“姨妈，我想要爸爸妈妈永远不吵架”

在孩子的视角里，这些都是大人很容易就可以办到的事情，但在大人的视角里，可以办到但不代表能去办

糖果可以吃，游戏可以玩，婚姻也可以存续。但不加以限制，思考的后果孩子想不到，而大人需要去想

所以，我们会限制“不可以吃太多的糖”“不能玩太长时间的游戏”“爸爸妈妈的事情等你长大了会明白的”

或许在孩子的眼中我们是“故意的”“不疼爱她的”“明明能做到却不愿意满足她”但我们要知道“事实的真相”“正确的方向”

而对于她现在所遇到的问题，我们最关键的点在于“事实的真相并不清晰，也或许永远也清晰不了”，“正确的方向是什么妹妹和妹夫自己都没有想明白”而我们最为“外人”更是不清楚，不明白，即便清楚明白，也插不上手。

所以能做的就是“从孩子的视角出发”

我们可以回忆小时候，我们为什么害怕父母吵架，害怕父母离婚。害怕的根源在于“未知”也在于“担心失去爱”，我们会将父母的争吵，离婚等同于父母不相爱，于是不在爱我们，父母分开等于父母会抛弃，不要我们了。

其实孩子不懂爱情，也不懂生活里的琐事，大人世界里的烦心事。她想要的很简单。妈妈的爱，爸爸的爱，姨妈的爱，她想要的，是自己的两个妹妹不会经历过自己曾经经历过的事情“失去父亲或者失去母亲”她想要的是一个安全的家庭环境，大人们的坚定的爱

单亲家庭不代表没有爱，爱情没有了不代表失去亲情。孩子不懂爱情，会认为父母之间是亲情的断绝。所以才会害怕，担心。这些都来源“未知”这份未知是“阅历”，十三岁的她不会懂得，但不代表二十三，三十三，经历过恋爱，婚姻后的她依旧不懂

而经历也未必需要“亲历”也可以通过他人的人生去侧面了解或理解。例如虽然没有恋爱过，但是看过偶像剧，小说，周围的朋友恋爱，亲戚的婚姻，都是可以了解的渠道。

我们之所以在小时候不知道，是因为大人们对这些事，永远是讳莫如深的。在大人的视角里“他们感情不合有挺长时间了”但是孩子的视角里却是“不可能劝和的”的程度时，才知道父母的感情不好了。甚至根本不知道他们发生了什么事情。

断崖式分手大人受不了，断崖式分家孩子当然也会受不了

所以，解决起来也是一样的“参与”或“时间”

要么，让孩子同步父母的视角，让她消除未知。这个同步也不是说百分百了解，而是用孩子能明白的语言，方式，让她知道怎么了，不是一无所知

要么，就是让孩子体验“失恋”，度过这个坎。就好像我们十几岁，二十几岁失恋分手的当下缓不过劲来，但是等到三十，四十再看以前的恋爱经历，都能发现问题，甚至还会笑话自己“年轻时的稚嫩”

孩子的成长也是一样的。在成长的过程中，要么“教”，要么就是“情绪的调节，陪伴，安全感的给予”

这个部分还是需要按照孩子的特性来，她的性格如何，理解力如何，想法如何。了解她是第一步，按照适合她的方式去排解或解决是第二步

最后，是边界

这个边界不是来自孩子的，而是来自“姨妈的”

妹妹妹夫的婚姻我们无法插手。关于外甥女的教育，帮助也是有限的。这个有限在于“我们不是亲妈”当然亲姨妈也是很亲近的，但这个亲近也是有“远近，时机”

例如上述说的“糖果，游戏”。我们作为姨妈可以给孩子吃，给孩子玩，但最终还是要按照孩子妈妈或爸爸说的“规定”来执行。

我们想的是“孩子吃一颗没事”“第二颗留着明天吃”。孩子的父母可能想的是“姨妈给一颗，舅舅给一颗，姨夫给一颗，舅妈给一颗”各个亲戚长辈都是疼孩子的，所以需要有限制“姐你别给孩子吃糖了，她吃的够多了”我们也需要了解父母的打算。

以及我们认为的“好”不一定是父母想要的“好”

我们过年给孩子准备试卷，希望孩子好好学习。但父母的想法是快乐育娃，不强求学习

我们过年给孩子准备玩具，希望孩子快乐成长，但父母的想法是年级第一，不可以瞎玩

教育观，孩子的未来发展，人生进程，甚至是性格，喜好的培养，都不是父母以外的人可以随意插手的。当然这个部分也有特殊情况，例如父母太忙，事情太多，忽略了孩子的健康，教育等问题，作为关系很好的亲人，长辈，当然可以提醒父母。或者询问这段时间要不要帮忙照顾孩子等。而最终的决定还是在父母那里

例如，我们可以提醒妹妹，最近孩子的状态不好，你要多注意，多聊聊，要是有问题也能及时发现，或者建议妹妹，孩子要是情绪不好，可以带孩子看看心理咨询。但最后，母女关系，父女关系怎么相处，是他们的事情，孩子看不看医生，看不看心理咨询，也是父母的事情，如果他们没有时间，经济不允许，是一个情况，我们可以出钱，出人的去帮。但如果是拒绝，不在意，那么我们也是无能为力。

这个情况下，更多的是自我调节，以及适当的劝解妹妹，和在自己能力范围之内，关注孩子们的身心健康，给到自己能给到孩子们的帮助或温暖，调和调和。

微生墨殊

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你内心的不舍，面对小10岁的女孩想恋，忘不了，内心纠缠，辛亏只是网恋，认识时间不长，否则更难受，知道不能走下去，可就是放不下，也是要好好捋捋。 你与伴侣关系不错，还准备要二胎，想生女孩，这个女生是正经上班的女性，说哥哥你是我这辈子遇到的对我最好最疼我的人，我爱你，特别特别爱你，满足你内心的需求，这也是童话中的恋情，单纯，美好，你转账给他，还想给贵重的礼物。 七个多月也仅仅见过三次面，亲密行为也仅限于牵手拥抱。女孩觉得你很真实，没有越界，在家人的要求下，决然与你分手，于是你的童话故事要结束，被抛弃的感觉，编制的梦破粹，于是痛不欲生。 你很享受浪漫的童话世界，没有伤害对方，只是默默的付出，希望对方幸福，理性战胜感性，为你点赞，内心有不甘，男性本就有征服女性的欲望，一个现实中的伴侣，一个内心世界的恋人，都想拥有。 你规划一周年给女孩买车，两周年买房，有目标，有方向，也是你不忍离开的原因，希望一直演下去，满足你内心的渴望，那是妻子不能给你的感觉，活在你的世界里，你想长长久久。 现在的痛苦就是你从幻觉中走出来，期待落空的失落，期待让人不堪重负，好好体验这个感觉，被抛弃，没人爱，这是谁的声音，曾经的记忆被撬开，你太需要这份爱，有人牵挂，眷念。 这件事情的发生，有价值和意义，既要还要，就是人性的弱点，不能抗拒，好在你保持着这份善心，没有进一步，保护对方，也保护家人，折磨自己，也是对这件事的忏悔。 承认人性的贪婪，局限，你没有继续，尊重对方，让你们的关系戛然而止，也是重新认识自己，给自己更多的思考。 你不需以伤害自己的方式来惩罚自己，爱好自己，把想说的话表达出来，找到信任的咨询师聊聊，你的需求需要看见，满足，让情绪流动起来。 祝福你

朵朵莲

题主，你好呀，看到了你的提问，也理解你的感受，是啊，我们都是中年人，我知道那种混乱、纠结、内耗的感觉，我自己也是从30岁开始，一直在处理自己的混乱，到现在38岁了，也算是理清了一些思路，或许有些经验可以作为参考。

我想对你说的是：

1. 关于内在的混乱，我们需要先客观地认识自己，并学会无条件地接纳自己，然后，保持生活的秩序感，减少内在精神熵的混乱度，你会对自己越来越有掌控感，并且会对自己的认知越来越清晰。

内耗，其实是因为我们对自己不确定，并且在不断地怀疑和攻击自己，这种自己对自己的不认可，不相信，的确是非常耗能的。所以，我们要增加自己对自己的确定性，并且要转变自己对自己的态度，也就是首先要客观地认识自己，然后去全然接纳这个客观的自己。

而认识自己，需要我们站在观察者的角度，也就是第三方的视角去看见自己，看见自己是一个完整的人，既有优点，也有缺点，既有擅长的部分，也有笨拙的部分，既有自己向往的，也有愿意放下的，看到自己作为一个人的存在，就是会有阴影的部分，但同时也有阳光的部分，不去压抑和排斥自己的阴影，也不去忽视自己的积极和阳光，而是同时拥抱他们，进行一种内在的整合。当我们能够去对自己有一个这样清晰的认知，客观地看见了这样一个真实的不完美的自己之后，我们需要做的是去全然地接纳自己，而不是用各种标准来束缚和苛责自己，这本身就是在帮助我们减少内耗，实现内在的和解。这样一个内在和解的过程并不容易，需要我们不断地练习，以及有勇气去看见自己的各个部分并且有力量去接纳它们，但只要我们愿意，我们就一定可以实现内在的整合，帮助自己走出内耗，实现和解。

此外，我们的内在世界和外在世界也是一样的，都会存在熵增定律，就是如果我们不去主动管理，内在也会像外在一样，越来越混乱，就像如果我们不收拾整理房间，房间会越来越乱，内在也是一样，如果不去整理，也会越来越混乱。而要对抗熵增，我们需要做的是去提升自己的秩序感，让生活变得有序，这会有效地减少内在的混乱度，此外，还可以主动去做几件事情：阅读、运动、冥想以及管理自己的意志力，把精力用在最重要的事情上，都是能够有效帮助我们提升内在秩序感和生命活力的方式。

当内在变得越来越清晰、松弛和有序，我们也会更有创造力和对生活的热情，从而实现在外在世界的创造、问题解决以及自我价值的实现。

2.关于外在的混乱，可以找到自己的天分和才能，做好人生发展和职业规划，成为你自己。

人到中年，或许对于外在的成长和发展，我们也会觉得迷茫和纠结，不知道该如何规划，如何发展。从心理学角度来看，我们需要做的职业规划，或者说人生规划，需要结合自己的个性特质和天分才能，当我们能够发挥出自己的优势和才能，我们就能够不断地实现自我价值，而这也是成为自己的过程。

题主可以结合一些人格测试，职业测试之类的，去了解自己的天分和才能，这也是一个认识自己的过程，因为，从长远的职业规划来看，如果我们能够从事自己擅长的、喜欢的并且能够为社会带来价值且能够有经济收益的工作，我们才会有长久的驱动力，在工作中你也不会那么消耗，而是可以享受你的工作。同样的，适合别人的职业，也不一定适合我们自己，我们也不需要成为别人，只需要成为自己，而成为自己，在工作的角度，我们就需要结合自己的个性特质和天分优势，去从事和自己匹配的工作，找到自己方向的过程或许会迷茫和混乱，但是，当你穿过这些迷茫和混乱，你就会找到属于你自己的路。

那么关于这个部分的探索和尝试，可以结合一些心理测验去了解和认识自己，比如刚才提到的人格测试，还有潜意识绘画测试（我自己就是通过在主题绘画测试“画魔法壶”的过程中找到了自己的方向——阅读和写作）以及其他一些心理学的方法来帮助自己看到自己的天赋是什么；还可以通过在现实中的主观感受去体验自己在做什么事情的时候是非常得心应手的，能够沉浸其中的，是那种能够产生心理学中的心流体验的，那也会是你的天赋所在。

推荐你看《认识自己，接纳自己》《成为我自己》《了不起的我》。

愿我们都可以向内扎根，向外生长，不管是内在，还是外在，都可以找到属于自己的清晰的成长之路❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到在孩子最需要你的时候，还能被你这样关切，很感动。 同时也说明你的存在对孩子来说很重要。 我们一起来聊聊～ 【关于边界】 你提到妹妹40岁，第二次婚姻出现问题长期吵架，现在准备离婚了。 作为家庭的孩子，她和你外甥女，她目前13岁，假设一下，如果我们在这个年龄遇到类似的事情。心理最大的恐惧是什么？ 对孩子来说，父母离婚带来的不安全感，包括母亲的婚姻生活中有吵架，离婚的问题首先是妹妹主动找你说的，还是孩子在家听到的呢？ 可以先安慰孩子，理解她的焦虑无助，同时过去妈妈离婚也让她有家，要相信妈妈的爱是不会变的。 同时现在就算吵架，也不代表真正离婚，毕竟在婚姻中很多成年人都有类似的想法。 情绪不好的时候，自己压力大的时候，虽然现在离婚的情况比较多。 对于母亲来说，尤其三个孩子的妈妈，也许也有很多现实压力。 在妹妹这个家庭系统中，感受到压力最大的也许是她，三个孩子，婚姻也经历二次，不确定婚前的情绪是否温和，或者后面发生了什么，让她情绪变化很大。 也许作为女儿，在不断成长的过程中也会承担妈妈的情绪，这时候也许需要告诉孩子的是，有些事是妈妈的事，无论任何时候，要相信妈妈的处理方法，理解妈妈的感受，在她无助的时候也需要通过情绪来发泄。 这个年龄最重要的是学习，在自己能力范围内做好自己的事情。 孩子愿意在这时候和你说，愿意向你这个姨妈求助，重要的是这里有你们彼此的信任，爱，陪伴，你的存在对孩子来说就很重要。 【关于接纳】 孩子的恐惧，焦虑，姨妈能做的就是稳定下来自己的情绪，让外甥女把很多压抑的情绪说出来。 问问孩子爸爸妈妈吵架她在想什么？ 孩子担心没有家吗？担心自己的未来？ 我们看到她的恐惧，不安，还有无力，也许这个家她也很重要。 在父母有矛盾的时候，不知不觉的承担了一部分的责任，包括希望你能劝说一下她妈妈。 吵架的时候，大部分女性都是情绪，一个家庭的日常，妹妹和现任妹夫目前的吵架原因。 三个可爱的女儿，大的13岁，一个小学二年级一个幼儿园，除了吵架日常的快乐点滴有哪些呢？ 他们日常生活中一定也有很多的烦恼，也可以让外甥女记录一些他们家庭中的开心片段。 父母不吵架的时候，他们一家人开心的时候，日常最让父母担心的事情也许依然需要父母自己去解决。 作为姐姐可以关心妹妹，妹夫，外甥女，帮助妹妹看到他们的感情发生了哪些变化？ 也许在目前痛苦的时候，也会发生一些变化，这个家庭需要调整。 离婚是否真的可以解决问题，或者能否找到不合的原因。 至于能否要继续下去，或者你说的不可能劝和的那种，这是妹妹说的，还是其他人的看法？ 或者是外甥女说的吗？ 人的一生都是动态的，主要是是否愿意慢慢去改变互动，接纳目前家庭的真实生活，同时看看孩子最大的恐惧是什么，她的情绪也需要被你接纳。 当你陪伴着她，做些力所能及的事，我想到小时候父母吵架，我喜欢去阿姨家，在哪儿获得短暂的快乐，宁静，支持和理解。 对一个孩子来说就很重要，也有能量继续回到自己的生活。 我很感谢阿姨曾经对我说的话： 这里也是你的家，当你愿意来这里，我都是欢迎你的，虽然初中以后我就住校，去阿姨家越来越少，阿姨给我的关心，无条件接纳我，给我做喜欢的饭菜，带着这些爱，继续投入到学习和生活中。 你已经做的很好了，看到了孩子的焦虑，也会寻求帮助，告诉孩子这些你对她的真切关心，就是最好的安慰。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《人间值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、愤怒、无奈和怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 “男朋友因为我对他动手，他要推迟婚期，本来说好的他过年会带他爸妈去我家商量婚事。他之前也提醒过我，说我对他动一次手，他就往后延六个月。”“他说让我不要着急，说我才26岁，让我不要着急。”“我感觉我一天都等不下去了。”看起来你对于他这样的婚期延期安排，你内在很着急，也很焦虑。 “我妈打电话问他推进婚事的事，他也没正面回答，跟我妈说他害怕我了，受不了我，说如果我愿意继续跟他谈，他还是愿意养着我的。”对于他这样非正面的回答，同时以婚期来要求你改变，你的内在或许有很多的无奈，还有一些委屈和期待。 “一个月前我对他动手了，他当着我的面加别的女生微信，说是要买东西，他就是看那个女生年轻漂亮，就非要加。我就da了他一巴掌。”你尽管当时你是非常愤怒，打了他一巴掌。可是就你目前写下这段文字的心境上面来看，你还是不认为自己有错。对于他用这个理由来将婚期延期的这样一个做法，你内在或许有一些委屈和愤怒，觉得不公平。甚至好像感觉被他来以婚期要挟，而你却没办法，只能在这里干着急。你内在或许有一些无奈和无力。 “感觉现在他过年大概率不会带他爸妈去我家，他自己可能也不会去了，说是礼物到了就行，估计到时候他礼物也不会买了。感觉他快要跟我分手了”。从的这段文字能够看得出来，你内在有一些失落，甚至有一些担心和着急。 “我跟他说可以一边观察我有没有改，可以一边推进婚事。他说让我不要着急，说我才26岁，让我不要着急。他说我改了他肯定会娶我，但是我感觉他就是拿这个当拖延的借口。”你跟他说的和商量的这段内容，似乎背后有一些讨好或者降低身份的请求。而他的态度似乎更多的是无所谓，同时要求你改。而你对他的这样一种说法，内在也抱有怀疑和不确定。 所以对于他的这样一个态度以及他延期的想法，或许让你很着急，很困惑，也很迷茫。 看到自己内在的一些复杂的情绪，先安顿好自己，再去看看可以怎么做。 2.关于他的言行 不知道你们之前的相处过程当中，你们还因为哪些事情，你对他动过手。你们当时是怎样商量解决的。这些事情，除了你在描述当中说到的，他非要加漂亮女生的WX，还有哪些事情，是否触及到你的底线，你才动手。这些事情你可以梳理总结一下。 你上一次对他动手，你提到是他借口买东西加漂亮女生的WX，他之前这样的行为多吗？加了微信之后，他是否还有一些越界的行为，让你感觉不踏实或者不安全。平时他与其他女生的界限怎么样，对你的重视欣赏和态度又怎么样？ 从他用婚期的延期来要求你改变，并且说你改，他一定会来娶你这一点。“我妈打电话问他推进婚事的事，他也没正面回答，跟我妈说他害怕我了，受不了我，说如果我愿意继续跟他谈，他还是愿意养着我的”。以及他的这样一个回复和态度，能感受得到他的确很反感你打他那一点。同时对于你，对于你们的未来，他也不确定。所以用这样的延期来“逃避”。 换句话说，他对你不够欣赏和认可，不够重视和喜欢，以至于不能够包容你理解你。甚至不能够为了你去做一些改变，而是用延期来要求你。如果他非常的喜欢你，重视你，非常珍视这一段感情的话，他在跟你谈恋爱期间，哪怕婚期没有确定，也不会轻易的去加别的漂亮女生的微信，有这样的行为举动，让你有愤怒的行为打他一巴掌。 3.你是否要理解男朋友 从你的描述当中，感觉你们的感情态度上面不够对等，更多的是他在上，你在下。你似乎有一种讨好或者卑微的态度在跟他交往，甚至谈婚期的事。 当然对于你打他一巴掌这样的行为，的确不是特别合适。这是你需要去觉察的地方，无论是为了他还是为了自己，你需要学会去看到自己的情绪，学会一致性的表达出来，而不是情绪化的发泄。这是你需要去提升和改变的地方。 婚姻不是你委屈和讨好就能够维持的，而是在婚姻当中，彼此能够去理解对方的行为，并不用别的方面来要求对方非得改变。而是自己先改变，用爱，用包容，用理解影响对方愿意去改变。无论他是否会娶你，这些都是你在步入婚姻之前需要去学习和了解的内容。否则你婚后会损失更多，会更容易后悔。婚姻是彼此的尊重，吸引，欣赏和重视，愿意为了彼此而与其他异性保持一定的距离。在这个过程当中他是否做到了这一点，他是否值得你去继续爱他，值得你去选择他步入婚姻并且度过这一生。 同时你需要看到他的哪些方面吸引你，这些方面就能够看到你内在需要哪些。你可以通过这些方面去学会自己满足自己，提升自己的内在，改变自己。当你的内在能量提升，你的内在富足的时候，你不再容易被他人的什么决定和行为影响到你的情绪感受，而是能够从容的面对一切。不会因为他的延期而焦虑，担心，害怕，而是相信自己值得被爱，值得被重视。 所以让你不舒服的事情，不舒服的感受，都是来提醒你内观自己，看到自己内在的需求，帮助你去从内而外的改变。当你内在不再匮乏，你这样会吸引与你同频的人来到你身边，而不是你委屈自己去求全。 想要理解他，先要理解自己。做错的事情该道歉道歉，同时不委屈自己，讨好他人。选择伴侣多谨慎一些，多学习一些家庭教育的内容，学习如何经营亲密关系，如何提升自己。当你的内在改变，你对他或许有不一样的选择和态度。你值得拥有一切美好的人事物。 如果你还觉得困惑，可以找你的父母聊一聊，也可以找你信赖的人聊一聊，多方求证，你也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给你更多的视角和理解，让你不会因为着急和担心而做出错误的判断，选择和行为。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有句话说得到的成了米饭粒和蚊子血，得不到的成了朱砂痣和白月光，题主在结婚这件事上如果表现的比对方更重视，或许对方可能就觉得不重要了，想用这个给题主施压。 不知道对方有没有表现出三心二意或者用情不专呢？如果没有，彼此的关系是从什么时候开始变得紧张的呢？是在题主第一次动手后吗？ 题主26岁，对方会比题主小很多吗？如果没有，题主在等待中可能消耗时间，对方其实也一样，题主或许不必太担心，他不着急不等于他的家庭也不着急。 题主喜欢对方哪一点呢？了解对方全部的缺点和底线吗？有道是看人看一个人的最低处，题主了解他糟糕的那一面吗？自己可以接受吗？ 题主很喜欢对他动手吗？对对方产生伤害性了吗？还是对方对动手零容忍呢？他自己会有这样的行为吗？试着觉察彼此的底线或许会是关系维持现状的原因。 对方娶题主和答应养题主的前提会不会都是因为这是他不可动摇的底线呢？不知道题主有没有试着了解过他的原生家庭呢？是什么让他对这件事格外重视呢？ 对方除了因为题主对他手这件事拖延婚期，还有在其他方面表现出低倾向性的结婚态度吗？题主或许可以试着觉察下。 ［改变之道］ 认识到没有该结婚的年龄，只有该结婚的对象，题主或许可以试着觉察彼此的差异性，最重要的或许不是我喜欢你哪些点，而是我能包容你哪些缺点。 试着了解他的原生家庭，了解他对暴力零容忍的原生家庭之伤，或许会让题主了解他行为的合理性，减少内耗。 试着感受下他第几次提到如果动手延迟婚期，如果已经不止一次，或许意味着那是他的原则和底线，题主愿意为他改变吗？如果很难，或许也不必强求。 试着跟他沟通清楚，他对婚姻的期待，如果他不是很想结婚，自己也愿意放不是非他不可，但是因为彼此谈了那么久，还是很珍惜这段感情，如果能够好好走下去那更好，避免在猜测中焦虑不安。 试着先照顾好自己，当别人在自己心里太大了，我们或许就会把自己变小了，从而失去自我和平等沟通的机会。 感情犹如指尖沙，握的越紧，流失越快，题主或许可以试着退一步，给彼此时间和空间，相信自己值得被爱。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，读完文字，体会到你在人际交往中的困惑，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在社交和亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常遭受母亲负面的评价，就可能对母亲的言语特别敏感。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们在人际交往时，那些印痕会被活化，让我们感受到关系的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大关系中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于关系中的不协调非常敏感。就如题主所写，工作上不喜欢跟人解释，导致沟通不畅… 我们可以回想童年，和母亲的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和母亲靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，她的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把母亲的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与母亲结成一种紧密关系。就如题主所写，我觉得他们不会在意我说的话… 我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。 心理学上还有一个“镜像效应”，它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们相关的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，我总是觉得他们可能不需要知道这些… 可是他人的言语我们无法干预，也无法阻止，当我们潜意识里把他人的暗示定位负面反馈时，要接受这些负面反馈恰恰不是容易之事。因为我们会感受到委屈，从而触发自己内心需求的紧张，尤其是对自己成长的需求，和对自己被人认可的需求。所以我们被这些言语暗示点燃内心的情绪时，不妨问问自己：他人的言论是否属实？ 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，听听妈妈聊聊养育往事。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。沟通也能让自己的情绪得到疏导和释放，还能增进彼此的亲子关系。 我们更要尝试重新审视自我价值，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，与其习惯性地伪装自己，不如尝试真实的表达自己，因为生命是不断体验的过程，当我们内核强大，你会自信的展示自己，你身边的人也会和你相处舒服。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余必锋