中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 每个人都希望自己的另一半能够满心满眼是自己，而另一半出gui可能会让人觉得自己像吃饭时碗里掉了一只苍蝇，吃下去恶心，扔掉又舍不得。 而背叛本身只有0次和无数次，题主的原谅或许会让对方觉得题主离不开自己，从而变本加厉，反复出gui。 不知道对方给出来的出gui理由是什么样的呢？有的人出gui或许是因为在家里没有感受到关爱，而有的人可能只是新鲜猎奇，不知道题主老公属于哪一种呢？如果是后者可能很难浪子回头。 题主对于对方出gui这件事是什么态度呢？是对方真的回头就愿意包容还是更倾向于分开呢？不同的解决意向有不同的策略。 题主说离婚又不甘心，具体哪方面觉得不甘心呢？继续在一起对方愿意付出什么样的成本维系关系呢？ 他不想离婚是在乎题主和孩子，还是觉得作为过错方离婚的成本太高呢？还是比较在意自己的名声呢？清楚对方在意什么，或许对题主跟他沟通更有帮助。 如果对方在答应回归家庭后再次出gui题主能接受和包容吗？题主有没有办法让他感受到出gui的成本和压力去约束他的行为呢？ 题主有自己的经济独立性吗？虽然题主倾向于不离婚，可能关系里想要掌控主动权题主还需要有后退的经济支持。 ［改变之道］ 了解他出gui的根本原因，是在关系里被忽视想要寻求安慰，还是只是因为猎奇，并尝试觉察行为背后的根本原因，或许有助于题主更好的应对。 题主或许也需要让对方知道自己的原则和底线，没有成本的犯错，可能有一就有二，题主或许需要和对方共识犯错成本，如果再犯得让他清楚代价。 尝试构筑自己的经济实力和退路，并不是为了离婚，而是为了让自己更有底气面对婚姻里的变化，避免自己陷入被动状态。 学会允许彼此翻篇，重新共识和经营关系，不然即使这一次解决了问题，也会因为心里有芥蒂而陷入内耗和指责。 尝试了解彼此喜欢的被爱的方式，重新感受被爱的温暖，《爱的五种语言》或许有助于题主寻找更合适的沟通方式。 避免把对方看的太重，两个人越走越远，更多的是彼此步调不一致，题主或许可以试着提升自己，当你越来越优秀，对方或许也会有危机感。 可以求证，但避免让对方感受到怀疑（比如减少对他行为的质疑），不然对方可能会加剧隐瞒，让彼此离心。 推荐阅读《非暴力沟通》，《假如婚前我知道》，《爱的五种语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不可否认，夫妻亲密关系也是影响幸福指数的关键因素之一，题主会因此闹到离婚的地步其实可以理解。 不知道题主说的男方骗婚是指这一件事还是还有别的事情呢？题主是问了对方对方还故意隐瞒，还是题主没问对方也没坦白呢？这两者或许有些不一样。 题主想要离婚的影响因素只是因为对方xing功能障碍吗？还有其他不和谐的因素吗？看到题主因为对方治疗后有效果，似乎念头有点打消。 去看医生，医生的诊断结果是什么样的呢？是治不好还是治疗周期要长一些呢？前者和后者或许完全不一样。 题主自己本身对于两个人的关系是怎么理解的呢？婚姻幸福的影响因素很多，除了现在在治疗的问题外，还有没有值得题主陪他再坚持下去的因素呢？比如体贴。 题主最初看上他哪个点才结婚的呢？现在这个因素还在吗？对他的在乎和介意能否冲抵呢？自己离婚之后的打算是怎么样的呢？ 题主在婚姻里还有没有婆媳矛盾等其他涉及原则性的问题呢？彼此的兴趣三观，生活细节都能够互相包容和体贴吗？ ［改变之道］ 先确认自己要离婚的具体问题点以及这个问题再当下关系里能解决的概率和解决周期要多久，并问问自己能否接受再决定。 问问自己，在这段关系里除了对方xing功能障碍以外，自己还有对婚姻不满的其他因素吗？如果没有，愿意考虑其他让步吗？如果答案都是否，题主或许可以坚定选择。 题主有想过自己离婚后怎么打算和开启新的生活吗？如果题主离婚的因素是决定因素，且修正周期长，题主或许需要考虑下它对于自己的重要性再决定。 题主或许需要对他的「骗婚」行为做定性，是主观恶意，触及自己底线，还是是无意的，他也是后来才知道，再确定关系去留。 题主对于彼此在婚姻里其他方面的适配性表现满意吗？如果答案是是，或许可以慎重考虑要不要再给彼此一些时间和机会，不必急着做决定。 遵照自己的感受出发，日子是自己过的，不是父母过的，幸不幸福只有你知道，题主或许可以跟随自己的心走，确定哪种状态自己更舒服，避免因为别的因素干扰决策。 推荐阅读《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 回不去的娘家，融不进的婆家确实是每一个嫁出去的女儿都觉得心痛和难过的点，也可能让每一个矛盾爆发时都容易让我们陷进内耗。 题主或许可以试着觉察下： 公婆在主观上有没有想让题主和老公离婚的意图在呢？还是只是不会说话，但是在小家庭的支持上还是用心的呢？ 题主对于自己和老公在小家庭上的分工是什么样的呢？如果老公承担了较多的厨房事务，题主有没有在其他方面做了承担呢？ 题主和老公对于小家庭上的事务分工之前有坦诚沟通过吗？还是总有一方边做边觉得对方在享福，自己吃亏和辛苦呢？ 题主对于融入老公的家庭会因为爱人不是自己选的，所以主观有些抗拒融入吗？如果是，可能也会影响题主在关系里的情绪体验。 题主会因为婚姻是爸爸「逼着」走进的，从而产生抗拒和消极应对的情绪吗？如果是可能也会让题主在关系冲突时倾向于负面思考。 在为一个馍争吵这件事里，大家争的是彼此的委屈和感受，还是这个馍确实是原则性问题呢？除了争吵这个问题有办法通过别的方式沟通解决吗？ 题主提到了爸爸和后妈，会不会意味着题主在原生家庭里遭遇了很多的委屈，也做出了很多的对抗，让姑姑或者爸爸对题主形成刻板印象，觉得题主就是某一类人呢？ 周围的朋友是怎么看题主老公和题主的相处模式呢？所谓当局者迷，题主有没有可能站远一点去看彼此在婚姻里的状态呢？是沟通没到位，还是彼此有隔阂呢？ 题主本身会有灾难化思维和消极思考模式吗？觉得对方故意针对自己或者会容易把小问题放大的思维吗？ ［改变之道］ 觉察自己是否带着对原生家庭的怨气去进入婚姻，从而产生「恨屋及乌」的情绪经营婚姻，这或许容易让题主陷入情绪，而忽略了对方对自己的好。 觉察自己跟老公在「馍」这件事的冲突上，感受到的更多是各自委屈的情绪，还是彼此原则性的问题或许有助于题主更有效的沟通。 题主感受自己不快乐的原因是对着的是自己不爱的人还是在婚姻里的那些矛盾冲突，所以想要回避婚姻呢？这个或许是决策的影响因素。 换位思考，如果自己朋友选了一个这样的老公，题主会觉得对方幸福还是不幸呢？有时候当局者迷，站远一点或许有助于我们更客观的思考。 题主自己本身更倾向于离婚还是经营婚姻呢？不同的选择对应不同的应对方式，如果是后者，可能建议题主选一个自己和老公心情都平静的时刻沟通问题，把彼此的委屈，不平，家庭分工都摊开来说清楚，然后重新融合分工。 从题主的描述里感受到题主婆婆似乎不是一个固执己见的人，题主有没有可能和婆婆好好沟通呢？有时候矛盾或许是因为彼此有成见和误会。 抛开家人的干扰，题主本身对婚姻经营和是否离婚有什么打算吗？如果选择离婚，题主能很好的安排孩子和自己吗？还是只是因为心里憋着一口气，觉得不是自己选的爱人一直无法翻篇呢？这或许对题主的决策影响比较大。 题主老公是只对题主暴躁还是对所有人都暴躁呢？是所有情况都暴躁还是在某种沟通方式面前特别暴躁呢？有可能选择他更适应的沟通方式去沟通吗？ 题主对于妈妈的离开，会有心结吗？觉得婆媳关系和婚姻是一件很可怕的事吗？如果是可能也容易让题主在充突中应激，从而加剧内耗，题主或许需要有意识的提醒自己换个思维模式。 关系里题主更倾向于主动沟通（说开问题，积极寻找解决方案），还是被动防守呢（别人找我吵一架），不同的解决思维指向不同的沟通结果。 推荐阅读《非暴力沟通》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你内心持续的拉扯和疲惫。从22岁到30岁，8年的时间里，再跟姥姥的相处中，你一直在反抗、理解、顺从、再烦躁的循环中挣扎，这非常小号心力。你既珍惜与姥姥的感情和关爱，又强烈渴望拥有一个30岁成年人的自主与空间，这种锚段本身就带来了机打的情绪压力。

从你的描述看，你对姥姥所谓的控制的感受大概分为三个阶段，第一个阶段是强烈的反抗，第二个阶段是理解并顺从，从某种以上来说，这个阶段你已经跟姥姥的爱的方式和解了，第三个阶段是，给朋友讲了你和姥姥之间的事情时候，他们的话让你又陷入了对到底是控制还是爱的困扰中，但这个阶段跟第一个阶段还有些不同，某些方面更糟糕，比如对自己独立自主的怀疑，某些方面更好一些，比如，你的觉察能力、理解共情能力都有提升。

说到这里，我想说一句题外话，很多时候，无知是福。我们常说有些人傻乐，其他人看着他都替他着急，不明白他为什么傻乐。对于这些“傻乐”的人，可能人家真的没有意识到自己的生活有什么问题，在他的逻辑世界里，他的行为是很自洽的，所以他很快乐。如果有的人非得去引导他看到他的困境，但又无法帮他解决他的困境，那他还真不如傻乐着呢。太清醒的人通常都活的不快乐。我们村有人喜欢打麻将，经常打麻将，我妈就在那念叨，那个谁儿子都30多了没结婚，村里的房子没盖，城里也没买房子，家里还弄得那么脏，还有时间天天打麻将。我就说我妈，那是人家的生活，人家觉得好就行了，你在家里八卦八卦就行了，出去了别说。我妈说，我知道，我出去了不说。也许人家面对那些她无能为力的事情已经没办法了，也许她本来就是心大的人，也许她信奉儿女自有儿女福，如果非得告诉她，你这是不负责任的表现，她如果接受了这样的话，她大概就没办法快乐了，但可能也没啥能力去改变现状。

当然，不是说因为无知是福，所以就一直无知着。这个无知对不同的人，也是不一样的。人的认知是慢慢去提升的，在没有能力提升到一定高度比如说认知觉醒并具有行动能力的时候，无知真的是福。最怕的就是认知是外界强行改变，但自己的能力没有跟上，往往会更加的憋屈。

从你的描述看，在第二个阶段应该是你和姥姥关系最好的阶段，也是你的内耗最小的阶段。现在被强行撕开表象，那些有些残酷的现实你就很难接受，结果就有了更多的困扰。

你现在的困扰是跟姥姥的控制和没有边界感。其实姥姥的控制和没有边界感一直都在，变的只是你的想法和感受。估计姥姥是一个很传统的老人，她用自己的方式来表达爱，表达亲密，只是她的表达方式跟我们现在年轻人能接受的方式完全不同。曾奇峰曾说过，传统的人际关系是一种边界模糊的关系，我们倾向于把一些关系都亲情化。而亲人是不会害你的，都是为你好的。曾奇峰自己说，他个人很享受传统的边界不清的关系。这是因为这是他自己的选择，他自己有完整的、独立的自我。他不害怕边界不清的关系吞掉他的自我。对于普通人来说，可能守住自我本身就非常困难。所以，也更容易被外界影响。

从你的描述看，你和姥姥之间的模式非常典型：姥姥提出要求或越界，如用你的杯子，你感到不适但选择隐忍，因为你知道你说了也没用，或者你怕冲突，你偶尔会尝试微小的反抗，如提出搬出去住，会遭遇更强烈的反应如姥姥说不想活了，直接晕倒了，你不得不退回到原来的位置，系统恢复了平衡。似乎又回到了其乐融融的状态中。但这个平衡的代价，是你的情绪被持续压抑，转化为烦躁和生气。

这样的模式之所以能形成，系统中的每个人都有责任，而模式一旦形成，就具有一些功能。

第一，模式的功能和意义。姥姥的控制行为，在系统里可能承担着重要的功能。如，通过事无巨细的照顾你，为你操心，她可能是在确认自己被需要的价值感，对抗年老带来的无力感。她的世界以你和家庭为中心，你的独立可能会被她解读为被抛弃或者是她不再有用，从而引发她巨大的焦虑。甚至以身体反应如晕倒来表现。

第二，循环的互动。你和姥姥之间形成了一个控制——顺从——私下抱怨——更想控制的循环。你的顺从，即使内心不愿意，也在客观上允许甚至是纵容了姥姥的行为持续存在。而当你表现出烦躁，姥姥敏感得觉察到了不平衡，如她问你怎么回事，但因为你无法直言（孝道不允许你直接说），这个压力没有出口，反而在你的内心积累，你就越是想要反抗，也越容易被微小的你认为的控制所激怒。

你在开始提到，你是在22岁的时候，搬到姥姥家住的。22岁，成年了，大概也是大学毕业的年龄，为什么你会搬到姥姥家住呢？你妈妈要求的？姥姥要求的？姥姥家离你工作的地方近？你在后面提到了保姆，说明姥姥姥爷或者她的儿女有经济能力请保姆照顾他们的生活，应该不需要你来照顾姥姥姥爷的生活。那最开始你是基于什么样的动机搬到姥姥家住呢？你在跟姥姥同住之前，是否了解姥姥的控制和缺少边界感呢？

你在后面提到了，你现在不能提搬出去住，你大概也很无奈的接受，姥姥是不会改变的。在这个前提下，你所能大概只能是减少你的内耗和愤怒，增加你的自主度和舒适度。你可以尝试下面这些建议，聚焦你自身可控范围。

第一，区分事实与情绪的边界

姥姥的行为，如唠叨、控制、用你的杯子，是事实（你眼中的事实）。而你产生的烦躁、生气、内疚是你的情绪。尝试在内心建立一个观察员，看到事实发生时，只是标注：姥姥又在行使她的模式了，这个模式是她多年形成的，跟你没有关系。这能帮你把她的行为更多的看做是她自身系统的自动输出，而不是针对你的攻击，从而在情绪上拉开一点距离。相信姥姥不只是唠叨你，她肯定也唠叨姥爷，唠叨你妈妈，唠叨你大姨。这是她的表达方式，跟具体的人没有直接关系。

第二，进行无害的边界划分

在不直接对抗、不讨论对错的前提下，进行一些微小的、坚定的、不影响系统根本的行为调整。

如物理边界，买一个自己特别喜欢、形状怪异的杯子，专门自己用，把旧杯子让给姥姥，不解释，只是自然地使用新杯子。

决策边界。在一些无关紧要的事情上，温和的执行自己的决定。比如早餐，让你吃鸡蛋和牛奶，你可以直接装包里，告诉她你会在上班路上吃。然后告诉她你吃掉了。如果她唠叨，简单的重复我知道了，或者直接当听不见，但不改变行动。重点不在于她是否同意，而是坚持自己的想法。比如你不回家吃饭，直接告知她不回来吃饭，然后去做就行。

当然，在一些不是原则性的问题上，直接听她的就行。很多事情其实无所谓对错，往往这么做可以，那么做也可以。

第三，区分顺从行为与内心感受，降低内耗

这是心态调整的关键。你可以继续做很多顺从的行为来维持家庭和平，但内心不要再为这些行为感到委屈和愤怒，而是告诉自己，我选择吃下这个鸡蛋，是为了减少一场可能的争吵，让自己耳根清净。这是我为了自己的宁静所做的选择，不是她控制我的结果。当你把行为的主动权拿回自己手里。即使行为没有改变，感受也会截然不同。

当你了解到姥姥的控制和缺乏边界感，知道自己的边界在哪里，你就可以选择让不让其他人进入你的边界。你主动让步的边界，和其他人强行进入边界，对你来说是不一样的。主动让步，主动权在你手里。

第四，为最终的独立进行准备和长远思考

你提到现在搬出去是禁语，但你可以为自己的独立生活做准备。比如确保自己有稳定的工作和积蓄，掌握更多的生活技能，处理各类实务，有自己的情感支持系统。

请允许当下的你有复杂的感受。你可以深爱姥姥，同时也为她的控制感到愤怒。你可以感激她的付出，同时坚决保护自己的边界，这两者并不矛盾。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的描述，很能理解你的想法，希望能够得到周围人的认可和喜欢，但是又不知道该怎样去进行，同时在这个过程当中，我们身边有一个很受人欢迎的朋友，于是也会产生一些羡慕，也会去询问，对方是怎么做到的，自己也想要进行一些学习 首先，我们要先思考一个问题，万人迷是什么？ 是能够交很多的朋友，受到周围人的欢迎，喜欢，家人，同事，朋友或者是异性 还是说我认为的万人迷，仅获得对异性的认可和喜欢，这样自己可以表白成功，可以得到自己所喜欢的女生 我们要了解到这是两个问题。 得到周围人的认可和喜欢的可能更偏向于性格和能力 比如说我们为什么会得到家人的喜欢，是因为我们是乖巧懂事的孩子，是尊敬长辈的孩子，那么我们的家人长辈自然会喜欢我们。 如果说我们是想要得到同事领导的喜欢，那么我们就势必需要的是工作能力的出色，或者是能够保持好同事关系 如果说我们想要获得的是自己心仪对象的喜欢，那么我们我们要做的是了解对方的择偶标准，我们自己是否符合 这个部分是两个方向的自我成长或者自我改变 我们最重要的部分是要先了解自己，想要成为什么样的人。 这个想要成为什么样的人并不是二选一，而是我也可以成为既受到家人，同事，朋友的喜欢，也能够受到女生的喜欢。这两件事情并不冲突，但是如果说我们把问题混为一谈的话，就抓不准，应该往哪个方向上去自我调整，自我进步了 其次，通过自我描述，成长过程，社交状态，能够发现更侧重的问题更在于怎样吸引异性 对于这个问题，需要一个更加展开的思维探讨，就是我所希望的是得到身边所有异性的喜欢成为一个情圣，留恋花丛中的那种，还是说我只是遇到了一个自己喜欢的人，希望这个女生也可以喜欢自己，答应自己的追求 对于这个问题来说也是两件事 前者可能更包括的就是男性的魅力的释放，但是关于这个释放，见仁见智 打个比方，现在你的身边有两个女生 a，喜欢有腹肌的，霸总型的那种男生，看到就会挪不开眼，就非常想要去追求这个男生，如果这个男生会跟她表白，她会立马答应 另外一个女生b，她喜欢的是，胖胖胖的，有点肉肉的男生，憨憨的带一点小幽默的，如果这种男孩子跟她表白的话，她也会立马答应 请问这个时候你到底是要把自己变成一个有腹肌的男生去吸引异性呢？还是说你想要把自己吃的胖一点啊？有肉感一点，变得幽默一点，去吸引异性呢？ 那答案是很明显的，就是你没有办法去做到让身边所有的异性都喜欢你，甚至也同理到你也不可能让身边所有的家人朋友同事都喜欢你，因为每个人喜欢他人的标准是不一样的，大家都没有办法去满足身边所有人的要求 我们所需要的是自我的思路清晰，要了解到，我想吸引谁，得到哪一类人群的喜欢 这里面我们所需要的就是去梳理和觉察自己的择偶标准，我想要什么样的伴侣，以及去了解到自己想成为什么样的人 当我们了解到这两个答案之后，在日常社交当中我们去跟人相处的时候，我们要做的就是去找到这个跟我们同频共振的人 比如说你是一个喜欢抽烟喝酒的人，你想要找的伴侣是一个不介意你抽烟喝酒的人，这样你们两个人才能聊到一块，才能好好的恋爱或者是过日子 如果说这个时候把握不清楚自己的方向，遇到了一个非常讨厌抽烟喝酒的女生，这个时候还非要让对方喜欢上你，那就会很难办 这个难办的，有两种可能性 一种是会很好奇为什么对方就是不喜欢自己，为什么就是对方就是很讨厌自己，然后就会不断的攻击自己，我是不是不招人喜欢 第二种可能性，就是明确的知道对方喜欢什么样的人，于是强行的改变自己，把自己这个原本很喜欢抽烟喝酒的行为改掉，让对方能够接受自己 第二种可能看似好像没什么问题，是因为我的例子用的是抽烟喝酒，如果这个例子变化一下，女生讨厌的部分是这个人爱运动，有腹肌，我们自己要选择把这个习惯，喜好给改变掉吗 在这个点上我们需要的是细分，我想要成为接触到的每一个异性都喜欢的样子，还是我只是希望自己所喜欢的那个人喜欢自己 两性之间的喜欢有两种情况 一种是上述所说的，我想要让周围所有的异性都喜欢我，它是一种正常社交层面上的喜欢，是朋友之间的喜欢 第二种，就是男女之间的喜欢，是爱情方面的喜欢，需要的是了解自己想要的是什么 不论是哪一种喜欢友情的还是爱情的，都是需要互相尊重，互相理解，互相包容 对于如何去自我觉察或者说如何去自我梳理以及自我改变，可以适当的寻找心理咨询的辅助 一个部分是我们情绪状态上的认知层面上的，我们怎么样更清晰的去了解自己，探索自己 另一个方面，学习一些社交技巧 有两个层面，一个层面，是我们关于家人，朋友，同事之类的社会交际，比如怎样去维系同事关系，在不让自己觉得很难受的情况下，做自己，妥当的处理好人际关系 第二个层面，是学习两性知识，在亲密关系当中，要怎么样去建立，维系关系，怎样去表达自己的爱意，怎样去处理自己的情感，怎样去理解他人的情感等等一系列的 有个延伸，在恋爱之前，我们所需要的是了解自己的婚恋观，心仪之人的婚恋观，在恋爱之后，或者是未来的婚姻当中，我们所需要的是学习如何去经营一段亲密关系，如何经营婚姻 最后，提到的一个小部分，关于个人卫生方面的或者说个人形象，个人习惯方面的问题 这个部分不一定完全涉及到因为心理问题所导致的，可能仅仅是自己的一个习惯问题 对于这个部分，我们的第一个需要探索的就是我想不想要改变 例如整合自己的衣品，让自己能够打扮的更加干净清爽一些，或者说找到适合自己的穿衣风格 可能更偏向于说，对于女生来说会更在意这一部分，会喜欢漂亮的衣服，好看的发型，漂亮的首饰来装扮自己，让自己的心情更好 那男生可能更偏向于比较大条一些，不太在意这些，但我们可以倾向于干净整洁为主，或者说找到自己的风格，比如运动风，休闲风之类的 怎样去养成一个好的生活习惯 例如每天洗漱再睡觉，或者说关于这个家务要怎样去进行处理，比如说是自己要定期的打扫卫生，还是说可以找一个小时工来帮自己打扫卫生，保证好家里的一个整洁状态 这些问题没有标准答案，如果说你自己觉得我是舒服的，我并没有想要改变，那我们可以选择不改变 如果说当我觉察之后，发现我是想要改变的，只是不知道该从何做起，那我们在上述所提到的心理咨询过程当中，也可以加入到里面去，也就是做一些行为调整 比如说我们提到过的，在忙的时候可能一个月都不洗澡，那我们这里所出现的问题在于我们的时间规划是存在问题的，是需要调整的 例如关于洗澡这个问题，对于女生来说可能要一个小时，两个小时的时间，但对于男生来说可能有一些男生洗澡五分钟十分钟冲一下也就出来了，那我们的日常生活当中连这个碎片化的时间都挤不出来的话，大几率是存在一些条理性的问题的，我们就需要去重新的规划我们的一个日常的时间安排，甚至是事件的处理的安排 所以我们问题的关键可能就在于我觉得不值得更干净的环境，觉得我这样子是可以凑合的。或许才是真正我们需要去觉察或者去调节的问题 既然我觉得我是可以接受这样的状态的，我是觉得可以凑合过日子的，但是为什么我会觉得又很羡慕别的朋友，为什么会觉得这是个问题 他其实是自我有些矛盾的，不太知道自己想要的是什么。如果说我们是能够接受自己邋里邋遢，不装扮自己的这种状态的话，我们是不可能想到这个问题的，只会觉得自己的状态很正常，反而是会觉得我的朋友每天出门都要打扮自己，每天都要洗澡才是有问题的那个人，反而会觉得他有洁癖，一个大男人还要这样去打理自己 但是当下的我们的自我觉察是对方这样很正常，我好像跟他有所不同，然后找不准我自己到底是能接受，还是不能接受 关于这个部分，其实还是跟上述关于吸引他人，如何处理人际关系是一致的，没有很清晰的了解到自己的答案是什么，自己的问题是什么，自己的诉求是什么 希望通过专业人员的辅助以及自己的梳理，可以让你更好的了解自己，找到适合你的解决方法

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是打算离婚，老公又开出来空头支票，两期我还能信心吗？ 能看出来题主对婚姻还是抱有希望，即便老公对你什么价值也提供不了，几年来不管家事不带孩子，但老公说将来会给你钱买房子，你知道这是听得见看不见的话，但你依然抱有希望，因为你希望老公能改变，变成一个对你家庭有付出的好男人。 你说老公对家庭不尽责，不上心，不管孩子，不帮你，在一起每天生活都不开心，这是你离婚的原因，那老公保证未来分期给你20万，能解决你面临的这些导致婚姻不良状态的难题吗？ 是否老公愿意给你20万买房的同时，也愿意跟你面对你们婚姻的困境，愿意跟你一起经营家庭，分担家务，一起带孩子，参与你们家庭生活，让你们都能享受到婚姻是港湾而不是总是在婚姻中经历风雨动荡，而不是只因为钱和为了维系家庭完整而忍受不幸的婚姻呢。 结婚是为了幸福，离婚也是为了幸福，离婚只是关系的结束，并不能挽留婚姻的危机。 如果你知道老公在开空头支票，就让他拿出实际行动来证明自己所言非虚，除了明后年的空头支票，他现在就要着手改变婚姻现状，跟你一起做些分担家庭事务的事情，而不是除了上班就只玩手机来逃避跟你交流和面对家庭生活。 家是你们两个人的，两个人都要负责任和付出，只有两个人共同投入过参与过家庭琐事，共同面对困难一起解决问题，才能共同创造幸福的家庭生活。 你在异地找工作带着孩子，负担也挺重的，因为什么不在本地而在异地工作呢，即便不离婚他会给你钱，长期的两地分居并不会让你们婚姻关系变得好起来，分离本身也是对亲密关系的拒绝和排斥。 你跟老公是怎么走到一起的，你被他哪些方面吸引，又因为哪些方面离开，你对婚姻最重要的需求是什么，都可以跟老公说清楚，说不离婚的条件是他需要具体做什么，而不只是说什么。 过日子是实实在在的面对困难的过程，爱情，金钱，家族，育儿……都只是婚姻的一部分，缺少任何一部分，夫妻关系都会受影响。 经营婚姻就像两个人一起经营公司，日子过的不好就像公司一直亏损，两个人要努力积极解决问题，分居离婚空头支票，都不是经营好关系的方法，需要面对现实，脚踏实地的去做一件又一件小事。 题主可以跟信任的人聊聊，你可以看到，每家都有不同的婚姻问题，但婚姻里真正活得好的人，是会积极勇敢面对困难的。 婚姻不是一个人的事情，要学会合作，会冲突，会修复，会接纳自己和对方的缺点，也学会用智慧和能力培养起对方以前不具备的责任感，不给对方机会推卸责任，让他在跟你的婚姻里学会参与家庭生活。 教他学会成为一个好男人，好丈夫好爸爸，否则就要守约定承担后果接受惩罚，这些妻子是有责任的，同样如果一个妻子不会做好太太好妈妈，丈夫也一样有责任教会妻子，两个人共同成长。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好 看了你的问题，看到你有很深的困惑，面对伴侣的背叛，尤其当对方将好的一面和资源都给了外遇对象，却把债务和痛苦留给家人时感到愤怒，困惑和绝望是完全正常的，这种行为也难以理解，理解你的质疑和怀疑。 为什么人会把好的东西送给别人，因为人们对新奇事物会表现出更强的趋向性，新鲜感会驱使人有什么样的动机和心理。当婚姻进入平淡期后，新鲜的婚外关系会带来强烈的新鲜感和刺激感，外遇会带来刺激，也会促使大脑分泌多巴胺，这种会高于正常的亲密关系，所以不自觉和追求更高的风险来满足自己。 婚外情常常是一面镜子，会照出婚姻里被忽视的需求，在原配这里会感到被控制不被理解，而在外遇对象那里会获得久违的被需要，被崇拜这种强烈的反差感，会让他们作为外遇才是真爱，并愿意为之付出。 其实这类人会高估眼前的满足带来的快乐，却严重低估未来可能付出的代价和结果。为了当下的满足愿意男儿幸福去交换，这是一种低质量的决策，往往情感和财富都会损失。 为什么人前一面人后一面？逃避责任与维持现象都是他们所希望的动力，希望维持自己在社会亲友面前的形象获得认同，人后一面也是为了满足私欲，在享受婚外情的刺激时，欺骗自己也是为了逃避责任。 这类人值得相信吗？大概率是口头承诺，所以需要保持高度警惕，不要轻易相信承诺，背后并非真心悔悟，可能是害怕失去家庭的舒适区，也可能是权衡利弊之后的妥协，或者是外面的关系已经结束，家庭成了退而求其次的选择，真正的改变不是用语言，而是用行动证明的，所以一定要学会辨别。 可以在是否原谅之前设立一个观察期，不要急于恢复亲密关系，而是重点观察对方是否愿意主动修复家庭，还要保护好自己的财产和情感安全。背叛之后的信任很难修复，但是为了保护自己，还需要观察对方的行为，而不是语言承诺。

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能理解你的感受，“丧偶式婚姻”让你身心疲惫，决定结束这样的生活，对方是否靠谱、能否依靠、该如何面对未知？我们一起来分享探讨： /:rose1.尊重你自己的感受 根据你的文字表述，对方对家庭缺乏责任和担当，不仅提供不了情绪价值，反倒还给你增添了不少烦恼。 家庭中总是缺席，沉迷于游戏和投资，势必会影响家庭整体经济情况，还会影响家人之间的和谐。 原以为有他可以遮风挡雨，不成想他才是所有的风雨。你的感受是真实的，为自己而活，唯有好好的爱自己，才能更好的爱他人（你是孩子的靠山）。 良好的婚姻关系能够滋养双方，而不是彼此消耗能量、破坏感情、让人挫败和心塞。 很明显，至少目前对方无法给到你及家人想要的情感需求。物质上、情感上都做不到。 /:rose2.长期规划做出明智选择 首先，你有经济能力，抚养孩子不成问题。无需伸手向他要，可以确保人格独立、经济独立。 这样不会因为基本生活、钱的问题而做出妥协和让步。甚至还可以拥有主动权。 其次，你们已经分居2年，原有的感情也消耗殆尽，如果重新来过，培养感情之前还需重新培养信任感。 包括孩子，对爸爸长期缺席、不作为也有他们的评判。 如果确定离婚，只是需要你提前咨询律师，做好财产保全及孩子抚养权的争取。 如果不确定是否要离婚，针对他的承诺可以给予限定，比如提前、分期给你钱，哪怕1万2万回收也可以。 最后特别注意的是，即便你们婚姻关系结束，为了孩子身心健康，不要彼此诋毁。孩子需要一个父职的角色做榜样和影响。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是奶奶大病以及舅舅谈话，目前你处于沉重的心情，我试着为你答疑解惑。 大过年你面临两个困境，一个是奶奶骨折受伤，你查阅疾病相关，感觉奶奶活不长，虽然你说主要担心父母累垮出事，但能看出来奶奶大病对你来说，还是对你有影响的，跟你同样的精神疾病的奶奶出事，可能引发了你对于父母和自己的死亡焦虑。 你改了微信名，这样可能可以给自己增加些力量感来对抗沉重感，你想到自己从14岁到现在，也骨折三次再次走出来了，你希望能做些什么给自己一些希望和力量感，来缓解奶奶可能死亡给你带来的关于疾病和死亡的焦虑和恐惧感。 你已经很棒了，经历那么多挫折走了出来，有你自己的努力，跟父母的支持也有关系。 你对于自己未来也是存在焦虑感的，这是关于生存的焦虑感，努力学习英文，也是为了缓解生存焦虑，但你内心的丧依然在心里，并不因你大学毕业，改了微信名，和20天背了1千单词而缓解，可能你内心认为你做这一切并没有多大用处，不会帮你找到好的出路。 你面临的另一件事情是舅舅找你谈话，你对于姥姥那边人际关系有恐惧感，因为你曾经在那边受到打击和伤害。 好像你知道舅舅找你是为了什么，所以你说也打算去谈谈看能否缓和关系，如果缓和不了，就彻底删除不联系，但你跟姥姥那边家人联系还是会感到恐惧，这是过往打击造成的心理创伤形成的恐惧，固化在你的身体里，成年的你还处在过去的情绪里卡住没出来。 如果感觉有很多的担心和焦虑，可以跟专业人士或信任的人聊聊，如果跟舅舅谈话会有恐惧，你可以让父母陪你一起去，避免独自面对恐惧而影响发挥。 能看出来你是个坚强的孩子，但再坚强的人，面对死亡也会恐惧，接纳你内心对于死亡的恐惧，和对自己未来无望的脆弱感。 奶奶有精神分裂症跟那么多身体疾病，不配合治疗能活到78岁，已经很长寿了，说明人的生命是很有韧性的，即便奶奶那样的老人带病也能生存40年那么久，你也要坚强的学会跟你的疾病共存，接纳父母可能会离开的那一天，接纳自己终将自己面对人生的那一天，相信自己能从那么多挫折走出来，你的生命力量也是很顽强的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.防御机制的作用 防御机制是精神分析流派的专业词汇， 或许你是在精神分析流派的咨询师做咨询。 你很好奇自己在这样的场景中使用了哪些防御机制，目的也是为了更好的了解自己的反应。 首先我们要知道自己的防御机制也是有作用的，防御机制的产生就是为了自我保护，免遭伤害，对我们是有好处的。但当防御机制过强，导致影响我们的生活，弊大于利时，我们需要看到自己的防御机制不能够像以前那样保护我们，可能我们需要看到，并决定是否要改变。 2.理解你的不同视角 你在描述自己的情况时，使用了闪回这个词语，这是cptsd的一个专业词汇。 我看到的是情绪闪回，指的是事件引起的情绪超过了事件本身的情绪范围，激发起了曾经类似的情绪经验。 那么当你爸在大声吼，这样大的声音，不愉快的声音，如果是一个陌生人发出来的，你会是什么感受呢？如果是我的话，我可能会吓一跳，也会感到害怕想要躲避，同时还可能有点好奇，怎么回事。 但是当同样的行为是你的爸爸发出的，很多感受和反应就变得不一样了，并且你知道你爸不是朝你吼，这是为什么呢？ 而你回想起的这几件事情，最直接于你爸相关的就是他辅导你做作业，又吼又打，这让儿时的你感到恐惧。 而恐惧情绪本身就是提醒我们有危险，快躲避或者快准备战斗。 你的第三个联想是关于吼声的恐惧情绪的唤起，和你现在经历的相似，虽然吼声不是对你，但你仍然感到害怕。 你的第二个联想是关于吵架最激烈的时候，想必吼声也非常频繁，你感到最恐惧的时候，或许这里面的恐惧不只有对吼声的恐惧。你可以跟咨询师再详细聊一聊。 你的第一个联想，当你面对同事的质问，你心里是什么感受，是否也有点恐惧呢？而这是否激起了你的战斗机制，用生气大吼吵架来当做保护自己的武器呢？ 3.如何潜意识意识化 分析自己的防御机制可以更好的了解自己，才能够让我们有意识的做出符合自己需求的选择，而不是被过往的事情和情绪左右。 而有机会能够去分析，需要依靠自己的觉察能力，注意到我们在什么时候情绪不对，我们那时的想法是什么…… 而觉察能力的培养，可以从练习冥想得到提升。 而冥想，自我觉察，自我分析，请求帮助，都是你在做的事情。 当你听到吼声时，你没有任由自己愤怒发泄摔鼠标，而是开始觉察自己的想法，这就是你的进步。 以上，供你参考，祝好。

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