中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

看了你的描述，很难感受到你的纠结呢。

对于这个问题呢，我们可以仔细区分一下，我有哪些问题

一，我的字还有进步的空间

二，我的作品质量有待提高

三，我对摄影作品的要求是什么

四，我对朋友圈分享的内容的要求是什么

五，我对朋友圈的反馈期待是什么

六，我的分享欲如何满足

我们能够学会一个技能“书法”或“写春联”都是非常不错的

那么我们就需要了解到这个技能就是会需要时间来沉淀和提升的

巧合的是，昨天我小区里公园里也有春节前的活动，有几个老爷爷都在免费写春联给大家伙，能够看待出，他们的“功底”相当不错。而后来我和老妈出门准备年货，在超市门口也有几个老爷爷写春联，但是对比之下就很明显，没有小区里的爷爷们写的好。

但是我们看到春联的第一反应是什么呢“哇，爷爷们真厉害”“这过年的气氛很浓呀”心情也好起来了，大家凑过去看的，其实不是“书法作品”而是“节日的喜悦”是吉祥话。

而书法（春联）分三种

一，买卖，商业使用

二，自己写着玩的，家里自己用的。

三，节日的分享，福气的传递

除了第一种，大家伙或许会比较“那个字好”“那个作品好”是因为“花钱需要价值对等”。但后两种，大家都不会以这样的想法为第一要素，因为春联的作用不是“比较”而是“祝福”

对于第二种类说，我们要做的比较，仅仅是“我今年写的字与去年相比是否有进步”“我还有哪些部分需要进步”“我明年是否可以写的比今年好”

书法的练习本就需要时间，耐心，技巧等各个方向的锻炼。练习一年书法的新人，和写了十年，四十年的经验纯熟着，书法家去比，当然是比不过的。

我的进步应该是正向的。正向的意思就是自我觉察，和互相学习，互相提点，一起进步。

我们遇到的“欣赏者”或许有三种人

一，家人，朋友

大家都会愿意看到的你的进步，你的才能

我还记得我的一个小学同学，那个时期的学生还不流行兴趣班，她是我们班仅有的会“技能”的人。当她在校园活动里，代表我们班级参加时，我们都只会“骄傲”就好像那个书法作品是我们自己写的一样，更本不会在意内容和好坏，因为她本身，她的技能本身，就是很厉害的存在，是我们其他几十个同学们都不具备的才能。家人和朋友的意义在于此，是后盾，是支持，而不是“挑刺”

二，专业者

例如，我们提到的“万一朋友圈里有更专业的人呢”

那么我们要区分“专业技能”和“道德品格”是两回事。厉害的书法家有接纳万事万物的容量，也有小肚鸡肠的类型。我们尊重的其一是“技能”其二是“德高望重”中的“德”

一个很厉害的书法大师，在看到一个年轻人，或者行业新人时，第一反应是“品鉴”，第二反应是“了解”，第三反应是选择是否“指点”“引导”。

如果遇到一个专业者，他的反应是“嫌弃”“嘲讽”那么这个人的技术再高明，也得不到大家的喜爱与尊重，例如那个“倚老卖老”类型的情况。我们的“敬”顶多是对于他的“技”而不是他这个“人”的。那这样人给出的“所谓评价”我们也不用听，因为他的评价大几率不存在“指点”并不能让你进步，只会搞坏我们的情绪，甚至丧失继续学习，练习的兴趣和希望

三，业余爱好者或不相干的人

业余爱好者聚集在一起都是探讨喜好的，写字本身就很开心，创造春联就很开心，通过自己的摸索，自学，能够有些许进步也很开心。大家不会互相伤害，因为在非专业的领域里，茫茫人海中能够遇到“同好”是很难得的事情，大家可以互相交流经验，还能了解很多“小道消息”拥有更多可以学习的渠道

而对于“对书法不感兴趣”的人来说。你的朋友圈发书法或发春联，都不会太在意，要是发美食或许还能点个赞。那么有可能会出现的是“没事找事”类型的人。

例如他自己不会书法，不会写春联，对传统文化不感兴趣，但偏偏喜欢指手画脚。就像“键盘侠”一样。只是过嘴瘾。那么我们自己所需要做的是“思考这个人是否还有留在自己朋友圈里的必要”更关键

以此，衍生下一个新问题“我朋友的选择是如何的”也就是择友观。我们和玩伴们是否三观一致，志同道合。如果社会关系中有些关系是泛泛之交，利益相关。例如同事，远房亲戚，三五年都没说过话的“僵尸微信好友”，我们也是可以选择性的屏蔽他们来发朋友圈

对于这个朋友的定义和朋友圈的使用喜好，需要自己觉察和梳理一下，探索一下自己的心意，生活，分享本就是可以随心所欲的部分，可以按照自己的感受去做决定

对于书法，春联，照片这个部分

它也属于“审美”的范畴。有的人喜欢小楷，有的人喜欢草书，有的喜欢隶书，有的人喜欢传统春联，有的人喜欢搞怪春联，有的人喜欢排人物现实题材，有的人喜欢拍风景或抽象

他人眼里的“美”“好”不一定是自己喜欢的。就例如网上的哪些时装修，网友们不也会神评“这个潮流看不懂”的情况。

而审美部分，只要我们不是商业化的。那么它的服务对象只有“我”（自己）。自己觉得好，觉得美，觉得开心，就是最好的

在“审美”之余，还有的就是专业了

这个专业指的是专业的学习，技巧，技能，理论等方向。我们可以在得到大家的反馈中去或许有用的信息。例如朋友圈里确实有个隐藏大佬，或者有个二十年，三十年的书法爱好者，看到了我们的作品，之后给了我们反馈，我们可以虚心请教，了解一下在专业的角度上，我们有哪些地方需要调整，怎么调整。例如是墨的选择，宣纸的选择，还是毛笔，字体，再或者春联的字词有哪些不足，可以优化的地方，文学基础怎么提升，在今后的书法练习中，春联创作中，我们日常有哪些可以继续学习的地方，渠道等

练字，也是练心境的过程。当我们会焦虑，会担心，会恐惧，就说明，我们或许不仅仅是“字”本身上，在心态上，也还有需要进步的地方，不妨换个角度看待这个问题，不仅仅是书法的成长，待人接物，心态，情绪，视角都可以得到成长

希望通过自我梳理和觉察，可以让你越来越了解自己的所求，成为自己喜欢的样子，不惧人言，畅快自在

微生墨殊

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你们相处一年了，大部分时间很开心，这次出现这么大的事件，你及时的反思自己，舍不得这段感情，分开后都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守，他也道歉，都各自让步，如果根源问题没有解决，也会出现类似情况，你认同吗？ 发生事情，是你报警的吗？他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，在那个当下，辛亏有了保护，否则不可想象。 每次分手，他就会奔溃，最后一次说分手，就情绪失控，曾经他经历了什么，他想得到你的爱，一旦分手，就会重复过去的记忆，不被爱，被抛弃的感觉，你们都很痛苦，就这样纠缠。 你习惯逃避、用冷bao力面对问题，因为面对太痛苦，没有能力给予对方，也是你保护自己的方式，对方的感觉是觉得自己不够好，不被尊重，关系很难维系，你们有相同的类似经历，产生共鸣。 在你们的内心深处，都有个不够好的自己，一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环，觉得对方攻击自己，他性子急，你敏感，都是伤，为了保护自己，回避，冷暴力让对方更加的无助，战争就出现了，你们不是故意的，抱抱心疼自己。 曾经没有被正确对待，会有安全感的缺失，你们之间相处，更让彼此没有安全感，重复原生家庭的伤害，如果不处理，后果不堪设想，这次也是给男朋友一次警告，双方都需要慎重起见。 舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。你们需要被爱的感觉，有人陪伴，不想被他人抛弃，你认同吗，你的让步有时是纵容，对方不会有深刻的反思，也会吸引他再次残忍对待你。 你想要证明自己值得被爱，在关系中，会有讨好，一旦对方爱你，也会让你窒息，甚至怀疑自己，是否值得拥有他人的爱，最亲近的人都没有重视你，你会不断的考验他人。太难了。 慢慢疗伤，和过去不被爱的你告别，父母养育孩子有局限，他们没有的东西也给予不了你，从错误认知中走出来，从父母否定中走出来，以成年人的眼光看待自己，允许一切的发生，让情绪流动，完善自己。 当你变了，就能稳稳的接住对方，勇敢的面对，也是会疗愈对方，这是艰难的过程，只要愿意，突破自己，破茧成蝶，你会成为更好的自己，你想要的美好都会来到你身边。 祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，完全能感受到你的各种复杂的情绪。你们之间的情感纠葛，其实没有什么大不了的事情，但是呢，反反复复也是十分影响感情的。 正如他的一句“很痛苦”，反复拉扯，也消耗殆尽了你们之间的感情与耐心。其实你也意识到了自己可能伤害到了他。想给他自由，但是又纠结于舍不得、放不下，所以产生了内耗。 🌹1.你的情感需求得不到满足，让你出现了失控状态 我们在亲密关系当中，实际上也是在寻找自己的理想父母。也就是，渴望从对方那里获得无条件的爱与接纳。 这个是不可能的，因为即便是伴侣、亲密关系，也仍然是独立的存在。你有情感需求，他也渴望得到理解、被尊重、被信任、被肯定、被接纳。 而情绪得不到理解，情感得不到满足的时候，就会容易产生挫败感。正如你所说的，出现了各种反复情绪撕扯的博弈。 如果你能够静下心来，去总结 去反思 去回看你们相处的过程，你会发现，并非真的对方满足不了你的需求，而是你内在有一种匮乏感。 比如安全感不足，这个不是他造成的，而是在你成长过程当中来自于原生家庭，父母没有给予你情感的滋养，或是小时候的陪伴，或是肯定的言语，或是更多的关注和理解。 当你走进亲密关系之后，会不自觉的向对方去索取，让你以为这段关系无法给到你安全感。 并非如此，那是你对父母的渴望、且求而不得的情感需求所致。 🌹2.如何改变现状，修复关系 我非常认同你的说法，暂时放手，先疗愈自己。 如果说你内在的空洞依然还在的话，即便你们分手之后和好了，还会再分手，再和好，再分手，再和好。因此进入到一个恶性循环圈。 最终，把彼此的那一份真诚和真情消耗殆尽。可能你们连普通的朋友都做不回来了。 你可以跟他真诚的做一次沟通，敞开你的心扉，让他看见你的脆弱。这样他才能够知道你之前的种种行为，并不是有意针对他，只是你内心渴望获得安全感，期待。 通过这段亲密关系去获得成长过程中未被满足的情感需求。让他更好的了解你、理解你、从而支持你、帮助你。 一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的，如果个人得不到修复，即便换了交往对象也会陷入这样的撕扯模式，只是时间早晚的问题。 🤝《心理营养》《原来懂比爱更重要》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想该怎么做之前先想：你想要什么 比如：这一次，你在争吵三天后跟他说分手，这是你真心想要的结果吗？ 还是你其实想要通过说分手的方法，让你的对象表达他很在乎你，他很爱你，让你能够安心，缓解自己的不被爱的焦虑。 显然通过说分手这个方法，现在不能达到你想要的目的了。 你想要通过说分手，让你们之间的情感重新连接起来，更紧密。但事实上通过这样的方法，你和对象越来越远。 再这之后的每一次再沟通，都有点像一个焦虑依恋型的孩子，想要得到爱的关怀，又别扭地把对方一次次推开。 2.分手对我们的冲击 你表达的感受更多的是，对你对象的心疼，愧疚，因为你认为自己伤害了他，我不确定，听上去你反思自己做得不对的地方？ 如果让你想一想，你认为自己伤害他的部分是什么？你可能做得不对的地方是什么？你会怎么回答呢？ 此外，从说分手到反复地拉扯中，每一个阶段，你的感受是什么样的呢？你说分手的时候是什么心情呢？你等待对方回复的过程是什么感受呢？你期望的回应落空后又是什么心情呢？ 这是一段5年的感情，你的对象视你为他最亲的人，而你又是怎么看待他的呢？现在说分手已经3个月了，情形看起来不太好，你是什么感受呢？你会感到伤心，痛苦，难过吗？ 你说的想要重建自己，或许首先要做的是看到自己，看到自己是什么样的，然后我们要重新的自己是什么样的。 3.如何看到自己 比如说，你是否能够看到自己和你对象的一个模式。你已经很详细的描述了，你会因为什么而开始焦虑，焦虑之后会如何影响你们的关系。如果你们争吵了，之后的事情会怎么发展。之前你们没有分手，看上去有一个还不错的收尾：你的对象向你抱怨两句，你做出理解倾听的姿态，你的对象也就同意和好了，然后你还能得到一份和好礼物。 你因为担心对象不爱你，焦虑促使你制造一些争吵，争吵后把对象推远，冷静后又把他找回来。 你的焦虑看上去是一切问题的开始，你的担心和焦虑从什么时候开始的？来自哪里？它是平白产生的吗？还是有迹可循？ 再比如，你的焦虑只是在和对象的关系中有产生吗？还是其他的关系也会有这种感受呢？ 通常我们自己的重建，不仅仅是为了自己，而是为了我们的关系。 跳出自己的固有模式不是一件简单的事，如果有需要，可以寻求咨询师的帮助。 祝好。 祝好。

获得

你好呀。 简短的问题描述，能感受到你内心的纠结和矛盾。一方面，你渴望拥有自己的独立空间，享受30岁应有的自主与自由。另一方面，你又深深牵挂着母亲，担心你搬出去之后，母亲独自生活会感到孤单寂寞。 你提到了自己现在30岁，父母离婚分居，已经很多年了。你跟妈妈一起住了五六年，那大概是你大学毕业，工作之后，再次住回了家里。不知道你当时住回家里，是处于什么样的动机？工作单位离家近？刚毕业为了省钱？为了母亲对你生活的照顾？还是为了照顾离异母亲一个人的生活呢？ 不知道你父母是什么时候离婚的，他们开始分居的时候，你是住在家里，还是住在外面如上学之类的？你父母离婚的时候你多大了？你妈妈有没有过一个人居住的经历？她一个人住的时候，有没有感到寂寞、孤单之类的？你有没有跟妈妈讨论过你搬出去住的事情呢？她对你搬出去住有什么样的看法呢？在你跟母亲同住的这些年，是你需要母亲，还是母亲需要你呢？ 我曾给我娃说，宝宝，等你将来上大学了，我一个人可怎么办呢？我娃说，那你在生我之前，你一个人是怎么生活的，你一个人肯定能生活。好吧，她说的我无话可说。确实，我从初中开始住校，大学毕业之后在外地工作，一直到结婚，有十多年的时间一直都是一个人生活。从这个角度来看，一个人生活不管是生活能力，还是心理上，都是没有问题的。只是习惯了陪伴，再次回到一个人 的状态，可能需要一点时间去适应。 在离婚家庭中，成年子女常常会无意识承担起一些特殊的角色。你提到与母亲同住的这五六年，你可能成为联系父母、调节家庭情感的桥梁。你担心的不只是母亲一个人的空，也可能是整个家庭系统在你搬离之后，会变得更加分离和离散，一家三口，三个人三个房子，这个画面大概会让你觉得曾经温馨的家庭彻底解体了。 不知道你的性别，不知道你父母离婚的原因，你提到了父亲自己住100平的房子，母亲自己在别墅，似乎你们家的经济条件不错。你还提到了跟母亲同住的这些年，有些时不时的忍受不了你妈妈，不知道你说的忍受不了你妈妈，指的是忍受不了哪一方面？是对你生活无微不至的照顾？对你的感情生活的催促？你现在30岁了，你没有提到自己的感情状态，父母会不会催婚？特别是你妈妈住在一起。对此你是如何应对的？你是否跟妈妈讨论过父母的婚姻呢？不知道你爸爸对于你搬出去这件事有什么看法，他是赞成你搬出去住，还是不赞成呢？ 也许在你的潜意识中，你和妈妈住在一起，爸爸自己住，似乎这个家庭还有复合的可能性，只需要爸爸搬回来住就可以了。但如果你跟妈妈分开住，妈妈的生活也许会孤单，但也许会有其他的可能，比如妈妈有其他的恋情，会不会就真的回不去了呢？你跟妈妈住在一起，就像是守着家的根据地。如果你也搬出去了，也许担心根据地就没有了。 但无论如何，你现在似乎认为到了应该搬出去住的时候了，不管是忍受不了妈妈，还是你自己的人生要就进入下一个阶段。但你还是担心妈妈一个人会感到孤单寂寞。提到了一家三口，这里应该说是曾经的一家三口，现在应该是三个独立的成年人，每个人要如何安排自己的生活。 现在你和母亲之间的情感界限有些模糊，你可能将母亲的感受更多的背负在自己身上，也许你可以去跟母亲讨论她的感受。她的孤单是她需要去面对的课题，而你把这当成了你的责任。 你提到父母离婚分居多年，可能对于你来说，在父母离婚的时候，家庭系统就长期停留在了某个阶段。对于很多家庭来说，在孩子逐渐因学业、婚姻等离开核心家庭之后，核心家庭就进入萎缩阶段，最后家庭中共同生活的人就剩下夫妻两个人。对你们家来说，这个阶段似乎停滞了，你在毕业之后回到了母亲身边。你离家的进程被对母亲的担心有所延缓。但现在你30岁了，离家或者分离这个课题，又回到了你的日程中，似乎家庭生命周期要开始进入下一个阶段了。 对于分离，你大概有一些复杂的情感。父母离婚是一种被迫的分离，这可能让你对任何形式的分离，比如你搬走，都格外敏感和担忧，害怕它会造成更多的伤害。 对于30岁的你来说，不管是不是有时忍受不了母亲，可能都需要去思考分离、离开或者独立的课题。基于你们家的现实情况， 你担心妈妈一个人孤单寂寞也是非常正常的感受。你可以尝试做一些事情，来慢慢分离。 第一，去跟母亲沟通，对于你搬出去住这件事，她有什么样的看法。看看是你需要她，还是她需要你。就我的经验来说，很多时候，在孩子开始离家的时候，父母会觉得失落，但更多的是因为生活习惯的改变。可能在孩子离家之前，生活都围着孩子转。孩子离家之后，不用围着孩子转了，生活似乎失去了锚点。需要重新去建立生活习惯。 就你的描述看，你30岁了，跟母亲同住了五六年，估计之前有很长的时间，是没有跟母亲同住的，比如，你要上学之类的。至少说明，你们都具备独立生活的能力。那现在的生活习惯，是你离不开她，还是她离不开你。或者说，分开住之后， 你们两谁更难以适应？建议你去跟母亲聊一聊，看看她如何看待你离家这件事。 第二，区分责任和情感。似乎你把母亲的感受当成了你自己的责任。关心妈妈的情感状态，这是你对妈妈的爱。但为妈妈的情感状态负全部责任，这不是你的义务。你可以爱妈妈，陪伴她，但无需也无法填补母亲全部的生活。 第三，尝试渐进式分离。你搬出去住不一定是一个全或无的分类。你可以设计一个实验期，比如，先尝试每周有一两个晚上去朋友家借住或者短租，体验分析的感受，也观察妈妈的反应和适应情况，给你们彼此一个缓冲和调整的过程。 第四，设想独立后的新角色。现在你和妈妈似乎是同一屋檐下的照料者与被照料者的角色，但你已经30岁了，也许是时候转变为两个独立的成年人之间的关系了。这可能会带来信的相处模式。比如更有质量的探望、电话、陪伴。 你想搬出去住，看似是你自己一个人的想法，但其实跟系统中的每个人都有关系。建议跟母亲聊聊，也多关注自己的感受。大家都是成年人了，都有独立的生活能力。重感情有责任但不等于背负所有的课题。 如果还是有困扰，建议去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你与男友在三个月前结束了五年的异地恋，期间分分合合，反复拉扯，貌似你和他都对这段关系有很多的不确定，陷入情绪的漩涡里沉浮。 在你的感觉中，他爱你多一点，很多时侯都愿意为了你而改变自己。 你感受到他的真诚和呵护，现在对他有愧疚和心疼，可你也忍不住在跟他和好后不停地作闹，分手后，又各种崩溃挽回。 站在他的立场上，他可能确实受不了你的反复无常，他会累，会烦，所以他消失、逃避。 而在你的角度上，你所表现出的一切，都是内心焦虑不安，无法相信他是真的爱你，也不相信你是真的值得被爱，需要不停地试探才敢确认。 你需要仪式感，并且要是对方自愿自发给你的，而不是你要来的，你觉得这是一种高姿态呢，还是你觉得自己不值得，不敢要的低姿态？ 仪式感可能是对内心的不确定性的一种态度，你需要从仪式感中找出他爱你的证据。 如果不是你要来的，而是他主动给你的，更能证明他爱你的程度，这也是你想要的又一证据。 当你对收集的证据心存质疑时，你选择了放弃，过几天，又觉得完全失去是一件可怕的事，聊胜于无。 对于情感上面的不满足，可能是内心缺失的爱，无法在当下这个人身上完全得到。 即使得到，也会怀疑真实性。 你内心的矛盾和冲突，反应的是内心那个小孩，从前可能没有从父母身上这么任性地被包容过。 遇到他之后，他之前对你的宽容，给了你一些想要被纵容的孩子式发泄。 这可能是婴儿时期的全能感没有过渡好，现在需要那么一个人，无条件地满足你，不管你怎么做，他都会对你不离不弃。 可是，你的男友，也只是一个平常人，他可能没有那么大的能量，去代替你曾经的父母弥补那些亏欠你的无条件之爱。 所以，他逃跑了。 他选择了逃跑，你怎么办呢？ 如果你去追他，只会给他更大的压力，他可能跑得更快。 只有你回撤自己，把自己的情绪处理好，变得稳定一些，他才不至于害怕接不住你的情绪。 这对你来说，也是很不容易的。 你可能需要通过其他途径，比如心理咨询，去了解自己，认识自己，把过往内心的冲突和矛盾梳理安抚好。 这个过程虽然不会很短，但却很有意义！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好啊，看到你的问题，想要心疼的抱抱你。虽然你的主要诉说内容是想要探讨自己的“隐性NPD”，但通篇描述给我一种你在很缺爱、很需要获得别人关注的状态里。我看到的是一个从小被显性NPD教育长大、在情感忽视中活下来的人，终于找到了一种方式，确认自己在另一个人的情绪世界里是「重要」的。她是因为你而吃不下饭（即便她的情绪是生气），她的胃是因为你而痛的。对你来说，这是一种具体的感受到了“我影响到另一个”人的体验。那是你可能在过去的生活经历中很少体验到的被人在意的感觉（你说家里的照顾者一个显N，估计很少正向的情感流淌到你那，另一个几乎不管不问），所以在长大后和喜欢人的互动中，对方受你影响而产生明显的、剧烈的情绪状态，会让你感受到一种“变相”的被在乎、被关注到的体验。这是你“学会”的变形的爱的语言。 你能如此细致、坦诚的剖析自己的内心感受和行为模式，并主动寻求改变，这本身是非常勇敢和关键的一步。似乎你对于自己是隐性NPD的“诊断”的信任度很高，几乎就是认为自己是隐性NPD了。从我看到的信息而言，我会和你有不同的观点。NPD最显著的一个特点是他们倾向于很少、甚至不考虑他人的需求和感受，几乎不会意识到自己的言行会伤害到别人。为此，我查阅了《理解DSM-5精神障碍》这本美国精神医学学会出版的，目前官方最新的诊断标准参考书，上面罗列的自恋型人格障碍的诊断标准有9项参考，当你的情况符合至少5项时，才称得上是自恋人格障碍。在我看来，你可能只有4项符合，临近阈值边缘，但未达到。由于我不是精神科医生，没有诊断资格，就不具体罗列了，这个看法仅仅作为我个人观点的分享给你参考。真正科学合理的检测标准，建议你到正规医院挂号精神科医生检查。 至少从你的提问中，看到你极具自我反思能力（NPD既不可能认识到自己需要治疗，也几乎很少在心理咨询室中看到他们，他们非常相信自己所作所为都是正确的）。你不仅在这里提问求助，还持续咨询20次，甚至写这篇文章时会回顾检查“觉察到自己有些辩解”。你描述自己的状态时感到不安，不确定自己的内心感受是否正确/合理。这些都是你的超我功能完好的证据。你说“在喜欢的人面前会忍不住”意味着你对特定个体有强烈的情感依恋。NPD的核心病理是无法真正依恋他人的，只能将他人功能化。当然，这些只是我的看法，更严谨的分析，也许你可以试着和你的咨询师讨论。 你的心理咨询是否应该继续的问题，建议是继续，并且可能需要更深入的讨论。心理咨询关系本身即是“矫正性体验”，咨询师为你提供稳定、接纳但不纵容的关系，就是在帮助你重塑健康的人际互动模式。你提到的“那种理性无法控制的隐秘”，不知你是否和咨询师坦诚讨论过。我假设你可能有所顾虑，试图“扮演一个高尚的人，获得合群的安宁”，似乎是害怕如果自己真的是NPD，就会被咨询师或者他人带着评判的眼光，就像你不太喜欢自己的隐性NPD「属性」。 其实，网上的心理科普知识，各种心理测试、诊断标准，都应作为你了解自己的工具，而不是成为你批判自己的证据。 在心理探索的世界里，不用判断对错，而是问“这对我是否有用”，有用的，拿来用，没用的，舍弃。如果认识到自己有什么症状可以帮助你理解自己，意识到自己需要做什么样的调整以促使你培养成功健康的自我，那你可以参考。如果反过来限制了你的成长，让你自我怀疑、不接纳自己，那对你来说是无利的。即便你确诊了自己就是隐性NPD了，这也不该成为你攻击自己的武器，而是帮助你寻找合适的救治方法的指明灯。 能够意识到自己需要帮助，选择去做心理咨询，本身是个不小的挑战，需要很大的勇气。剖析内心深处的自己是会让人不安甚至恐惧的。也许你的“是否需要和他进行咨询”就是一个关键节点，你就要挑战在这里看见自己更深层的、没有那么多阳光的世界，这就像要拿手术刀解剖自己一样艰难。我们都害怕进入阴暗里，这很正常。但你已经踏出了关键的一步了，你前面已经花了20多个小时，N次鼓起勇气探索自我，请不要放弃这份努力，带着这份难得的清醒和勇气，坚持下去。 精神分析/动力学流派的心理咨询，20次可能才刚刚打开了探索内在世界的大门。如果确实是人格障碍，那改善通常要2年以上的规律治疗，且过程中有反复。这是一条艰难但很正确的路。假设你年龄二十多岁，那你目前的人格状态是花了二十多年的时间修筑而成的，要调整它，似乎很难指望短时间就能让自己变成另一个样貌，对吗？ 书看不进，也是一个信号：你此刻需要的不是理论，而是真实的关系。人活在这个世界上，除了生理的饮食需求，还需要情感与归属的需求—那种健康的、正向的、真诚的、情感自然流淌的关系。可以说，你在后者的营养汲取中匮乏太久了，书本和理论只能喂你脑子知识，无法带给你真实的情感温度。你营养不良太久了，需要去真实的关系里吸收缺失的营养。试着去把这些顾虑讲给咨询师听吧。这可能是你在攻坚“刻意修饰的自我”的武器。 祝好。

李晓晖

题主，您好，我是梅朵🌹 认真阅读了您的来信，深深体会到您现在因为性别认同处于焦虑和沮丧中，同时又对父母的不理解而感到委屈和挫败，这么多年您一个人扛着这些事情，一定很不容易吧？ 同时，我也很想为您的勇气点赞，因为对于性别认同这一话题在中国本土文化中很多人还是不敢去面对和讨论。目前世界卫生组织和美国精神学会，都认为性别认同本身不是一种疾病，是人类正常的多样性。 此外您也可以自己觉察一下，如果性别焦虑造成了您严重的痛苦，影响了正常的社交、学习和生活，建议您前往相关医院，以便更好的调整目前情况。 在深入和您探索性别选择的困扰之前，我想和您说说影响性别认同的主要原因，如果您对这一部分不感兴趣可以跳到下一部分，从一部电影了解性别困扰即可。 性别认同是受两个主要因素影响，一个是先天的发育影响了大脑关于性别的选择，另一个因素就是后天的养育。这两个因素都同等重要。 这里基于您与父母的关系，我想重点说一下关于养育的影响。其实在我们成长过程中，3-6岁是发展性别认同的关键期，如果这个阶段被正常养育，那么以后性别就会稳定下来，但如果事实相反，例如同性父母的丧失或者与同性父母关系不好、或者所属地域文化中存在性别歧视问题都会造成性别认同上的困扰。 但无论是哪种原因，我们是可以有权自由选择性别，其目的是为了在性别中找到自我价值和存在的意义。 法国电影《假小子》讲述的是青少年对于性别认同的探索与身份焦虑，主人公劳拉，因所处环境对女性的歧视而产生不满，她决定用哥哥的形象替换自己的样子，去参加哥哥的足球联赛，在经历了种种误解、闹剧之后，她发现其实什么性别不重要，重要的是在性别里找到自己的价值，即使一种性别也可以刚柔并济。 此外推荐书籍《I AM J》，书中内容可以与您产生一定共鸣。 目前您处在身份选择的矛盾中，如果始终处于这种状态，会形成一种内耗，所以在两趋的选择中，您可以试着问自己，如果做出性别改变，我需要了解的事项有哪些？例如： 1、手术或者服药对身体（心血管、肝脏等）的影响 ？ 2、选择安全的医疗空间，专业的医生了解相关事宜 3、改变后面对家人、朋友、社会的心态调整，也可以考虑专业的心理咨询师介入。 这种改变给我带来的好处是什么？坏处是什么？ 如果不改变好处是什么？坏处是什么？ 然后将两者进行对比。这样您也会让自己清楚的看到自己应该如何去选择。 以上内容如果有让您不舒服的地方，还请多包涵，如果能帮到您，我也很欣慰。 提前祝：新年快乐。 梅朵

小鲸鱼梅朵

看了这段文字，有几点感受：

首先是感到帖主即将意识到需要建立自己的目标来生活、学习。父母从小给予的托举方式给了帖主很大的依靠，甚至可能是依赖，回报就是回馈给父母令他们满意的答卷。一旦能力不足，或者不想再继续回馈了，也就意味着交不上答卷，继而可能产生迷茫“父母的托举还会继续吗？”，而从父母的全力托举获得的支持的确让人衣食无忧啊，这一切还会存在吗？不安全感油然而生。

其次，人生中的目标会有很多，而长时间地无意识地被裹挟在父母固定地要求里，可能也让帖主暂时降低了寻找更多值得努力的目标的能力，甚至认同父母定的目标是唯一有价值的，亦或是自己也不再思考更多的可能性，去寻找自己的目标了。这样就会比较被动，需要用衡量达成他人目标所用的标准来评价自己，而那个目标很可能不是自己想要的或可能承担的。但自己的目标究竟是什么？能否与他人目标匹配？一旦失去（达不到）他们目标，自己会感觉失去方向。

另外，人是社会性生物，需要与他人进行比较来确定自己的位置，但依靠他人评价建立起来的自尊似乎不能完全给到帖主支持，一旦比不过了，可能会陷入自我怀疑。所以，或许建立内在评价方式可能是帖主所需要的。

帖主意识到把自己逼得太狠直到力竭躺平或许是在提醒帖主需要自我关怀，也或许是在说这件事真的很难，难到已经无法做了。正如父母也会感到累到难以托举。而并非只有一件事可做，父母也并非一定要进行某一种形式的托举呀。

最后，有时候父母可能也很希望孩子有自己的目标，当孩子没有自己的目标时，他们会下意识地给一个他们认为可行的目标，他们也可能在期待孩子会有自己的目标去努力。只是他们可能也没有意识到，有时候需要放一放手，让孩子有自己思考和选择的空间，才有可能让孩子有机会做出自己的选择，发出自己的声音。世界上没有万全之策，也没有全能的人，所以一切都是在探索中实践而来。

瓶子

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你会在睡觉的空虚寂寞孤独感受里，却无法识别情绪背后需求，同样你也会觉得这感受会不会让你失去了对生活与未来形成的焦虑，一个永远不会被认同感受的不可控未来。 在心理学客体理论里分裂位态名词里，他们也同样做了一个实验，把几个人放在温水池里，然后蒙住眼睛，还有把耳朵也捂住，那几个人在非常短的时间产生了幻觉，同样的你的睡眠质量也可以说是一种分裂位态的感受，非好即坏的身份认同感受，你会把睡眠不好当成明天工作的身份认同感，这可以说你的潜意识里会告诉你，强迫思维的控制感受才能获得自己不可控身份认同感，这也可以说你把自己的挫败定义在自己人生每一个位子上，就像那些被实验形成的孤独错位认知感受。 在童年成长体验的不被重视回应，还有父母或者养育者过度控制感受里，孩子就会把父母或者养育者的这些客体的评判与定义当成自己的身份认同感，同样也会把自己的工作与学习，生活当成父母或者养育者一直都在身边的评判，同样也会把生活，睡眠，工作都当成父母或者养育者给到你更多的控制感受形成的思维，这感受在心理学精神动力学派理论里，强迫思维的痛苦来自童年成长的肛欲期，一个习惯压抑自己的情感需求去满足不被重视的失控感，你把情绪隔离形成生活模式里，你的情绪就会在你孤独的时候出来对你的躯体形成了共谋感受，也可以说你被父母或者养育者的否定与不会被照顾重视感受里，用着一个超高道德标准来维持自己的身份认同感，毕竟童年成长体验的只能靠着讨好关系来确定自己的身份认同感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴里，你会发现自己的思维形成的童年成长体验不到被看见与照顾的丧失感，只不过是一种成长的认知偏差经验，而不是你的所有问题，同样在咨询师的关系陪伴里，你会认识自己更多的身份认同感，你不会害怕孤独感受里没有看见自己，而是会在孤独感受里看到自己还有更多的关系存在着，这就是客体理论里的恒常客体部分，你会接纳父母或者养育者给到你的否定与不会被照顾，只是父母或者养育者的童年成长形成的问题，你不会过度控制着自己的不完美，你会在咨询师陪伴里看到自己在觉知中学习与成长，同样也会发现自己有着不同的选择判断能力，去觉察调整好自己的孤独恐惧感，你会分化出情绪背后需求有着正反两面发展，也能在这两面发展方向里看到自己的意义与价值，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤