废柴合集 / 心理问答
三年了，我不知道怎么才能真正的摆脱婆婆对我影响？
和她同在一个屋檐下相处3年了，很多次被她逼成内伤，她不仅毫发无损，而且还背后偷笑自己得逞。婆婆是个很严重的npd,这三年跟她朝夕相处的时间把我整个人逼的崩溃很多次，我到目前为止都不知道每次面对她咄咄逼人的态度应该怎么及时怼回去，每次都是默默的很狼狈的离开，因为每一次她咄咄逼人说出来的话表面意思都是在为我着想，比如今天晚上我给孩子洗完澡，又回到洗手间准备把换下来的脏衣服泡起来，她那是刚好也在洗手间，然后她就说我，她态度很强势，说:“我来弄，我来弄，你去看你的孩子。”（孩子当时老公在看着，然后他哭着可能是要我陪他）。这句话用普通话打出来完全都不能体现出她当时说话是咄咄逼人，充满命令与戾气。我不得不承认又一次躺着中枪。她这个人是极度的自私，只要她不开心，她是绝对不会饶过家里的任何一个人的，一定要让所有的人来陪葬。在家里通过说话大喊大叫，咋咋呼呼，或者搞很大的动静来宣泄她的不满，一定要让所有人害怕，人心惶惶，聊她的话题十天十夜也聊不完，总之，人格卑劣到极点，她无论做什么都无法改变我对她的看法。当然了，像她这种极度自恋的npd,她也压根不在乎别人怎么看她，活的特舒坦，只要把气发泄出来了就行，其他啥都不管。最可怕的是她深深的影响到了我，我经常甚至每一次都被她的坏情绪影响，只要她在我面前产生了坏情绪，我就会深深的被她传染，恨她不说，就连儿子，老公我都开始会烦躁他们，然后对他们毫无理由的发脾气。很多次都会事后后悔，因为不是我本意，如果不是她的坏情绪影响到我，我根本就不会伤害儿子和老公。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你三年与婆婆住一起的奔溃，隐忍，要不是孩子太小，需要人照顾，早就分开来住，好在你很体贴老公，夫妻关系没有大的影响，为你点赞。 你的愤怒也是要表达出来，找到信任的朋友倾诉，本来带孩子都不容易，女人容易受情绪影响，还要与婆婆内耗，这日子过的糟心，也是要好好捋捋。 我来弄，我来弄，你去看你的孩子。你感觉到了控制，命令，不被尊重。本来想按照自己的节奏，孩子哭下也是没有关系，激起你的愤怒，感觉到婆婆爱孙子的急切，忽视儿子，也不顾儿媳的想法，活在自己的世界里。 为你好，让你受不了，无法反驳，不会沟通，传递负面情绪的人其实内心是焦虑的，家庭氛围紧张，源于她没有安全感，家庭中处处冲在前面，没有靠山，没有被温柔对待的女人。表面的强大，内心是极度脆弱。 你能够忍受，背后有老公的支持，哪怕你把情绪给老公，他会体谅你，包容你，对吗？你一直在自省，觉得把情绪给孩子和老公，有觉知就有成长。 婆婆看似对你的控制，命令，背后是认同，她觉得儿子管不好孙子，害怕孙子受委屈，内心对孙子深深的爱，当时的她承担你做的事，也是吃力不讨好。 作为儿媳，你能够忍这么多年，真的佩服你，为了家庭的和谐，你承受很多，你释放婆婆的压力，成为她情绪的出口，就这样传递给老公和孩子，也会攻击自己，也是要善待自己。 婆婆如果原生家庭没有正确对待，夫妻相处也不能得到支持，内心是没有安全感，没有耐心，只会做事，希望得到他人的看见，从来不会照顾自己，满足需求，也是不会看到别人的需求，忽视他人也忽视自己。 如果你很难承受这样的压力，也是可以和老公商量，在经济允许情况下，分开一段时间适应，给彼此更多的时间空间。婆婆其实很累，说了也做事，没有得到他人的看见，才会声嘶力竭。 孩子从小在这样的环境中成长也是会有影响，爸爸带孩子会有力量感，老公是要用，这样他才有价值，有责任，亲子关系融洽，最后你是受益者。 很多父母介入孩子的家庭，虽然帮助小家庭，也会削弱孩子的责任感，现在你要做的让自己愉悦，让老公承担起家庭责任，婆婆慢慢退后，只是帮扶，这样慢慢调整。 这是艰难的过程，需要家庭成员一起努力，缺位导致的越位，调整到正常状态。 爱好自己，让自己快乐，就不会受到他人的影响，你很重要。 祝福你
初三孩子家长，好多职业被AI取代，焦虑他人生怎么走
我是一位初三孩子的家长，他马上面临中考，现在好多职业都可以被机器人取代了，我不知道他将来可以做什么，他现在只想赚钱，可是一个不到18岁的孩子又能做什么呢，能做什么赚钱啊？他以后的人生该怎么走我也不知道很焦虑
你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的焦虑和担忧。作为父母，在极速变化的时代，自己以前的经验似乎对孩子都是没用的，对孩子的未来感到焦虑，甚至有些不知所措。 从你描述的情况看，感受到三种压力：一方面是现实层面，AI技术革新带来的职业不确定性，第二方面是孩子未来人生的路该怎么做，第三是当下孩子只想着赚钱，但未成年的孩子又能靠什么赚钱。还有一个你没有说，我估计可能会有的关于孩子学习成绩的担忧。这个是我的猜测。 焦虑的背后是对孩子的责任感，也是自己对应对不确定性的恐惧。 第一，对稳定路径的怀念。作为80后，我们这一代人的成长经验可能告诉我们，选择一个好专业，进入一个好行业，人生就能稳步向前。现在很多人热衷考公考编，今天看到一篇文章，有的地方考公的年龄放宽到38岁，很多工作多年的人选择考公，这其实是当下对抗不确定性的一种选择。但AI正在改写规则，稳定路径这种经验带来的安全感被动摇了，家长们又没有应对不确定性世界的经验，对未知的恐惧是很正常的反应。 第二，家庭的责任与恐惧。作为家长，我们常常举的自己有责任为孩子扫清障碍或指明方向，但当这个方向变得模糊的时候，那种我做得不够好，我无法保护他，无法为他保驾护航的无助感就很容易转化为焦虑。 第三，对成功的定义单一化。对于家长来说，可能期望孩子将来有稳定的工作，稳定的收入，最好是在该做什么的年龄就做做什么，比如，结婚生子，这才算是让家长放心。你提到孩子现在把赚钱作为一个目标，这可能是受大环境的影响。在当下的社会环境中，价值与经济收入紧密联系在一起。而且孩子可能也看多了如网红、明星等快速积累大量财富的案例。两代人都没有错，只是孩子还小，没有足够的能力去赚钱，也找不到赚钱的方法，焦虑被放大了。 现在的情况是，我们无法控制AI和技术的发展速度，也无法立刻改变孩子的想法，我们只能把注意力放在自己身上，调整我们对这件事的认知和行为，影响家庭氛围，进入慢慢影响孩子。 你可以尝试下面的建议 第一，你对AI带来的职业不确定的担忧。职业被AI取代，这个想法可能是很多职场人多少会有的焦虑。有些职业会因为AI消失，但也会更多的职业因AI而产生，AI技术带来的不是职业的消失，而是对职业的重构。就想以前的马夫，因为汽车的出现要失业了，但产生了司机、汽修等工作。AI可能带来一些职业的消失，比如现在很多工厂成了黑灯工厂，就是智能机械可以在无人的状态下工作，工人被取代了，但在智能机械本身的整个生产链上，又出现了很多的职业。只是不同的职业对人的能力的要求不同。你家孩子现在初三，等他毕业工作的时候，可能AI 会代替很多现在的工作，但也会创造很多不同的岗位出来。比如，无人机的出现，创造出无人机飞手的职业。这个还是留给时间，同时培养一些通用的能力，如沟通、创造性解决问题的能力等。 第二，对孩子未来的生活放手。什么是最好的生活，什么是最适合的生活，这是仁者见仁智者见智的。我们认为好的生活，孩子未必认可。我们的经验可能对他们来说是完全没用的。所以，要学会放手，反正我们可能也无法提供具体的帮助。如果实在是担心孩子未来的生活，那不如现在开始卷卷自己，多赚一点钱，给孩子更多的经济支持，让她可以在未来有更多的试错成本，也有更多选择尝试的底气。毕竟，一分钱难倒英雄汉，钱可以解决这个世界99%的问题。我也有一个上初中的孩子，我也不知道她未来会做什么样的工作，能不能接受社会的毒打，我的策略是，我自己努力多赚点钱，同时让自己的身体健康一点，将来可以给她更多的经济支持，同时也不要让自己成为孩子的负担。反正你焦虑也没用，你唠叨他也不听，不如做点自己能控制的事情。 第三，对孩子自己关于赚钱的焦虑。孩子现在初三，这个时候想赚钱确实早了点，关键是他自己可能也没有关于赚钱明确的路径。这个时候，孩子最好是努力学习，上一个好高中，再上一个好大学，未来毕业可以选择的范围更广一点，赚钱的机会也多一点。但这个孩子未必听得进去。这个时候， 可能需要去跟孩子了，把现在就赚钱这个目标转化为提升未来赚钱能力的事情上。 可以带着孩子探索兴趣而非锁定职业，不要急于决定将来一定要做某个具体的工作，而是和孩子一起了解不同韩各样的真实情况。关于孩子的兴趣，以你们对孩子的了解，他的兴趣点在哪里？是喜欢动手拆装，热爱绘画或音乐，擅长与人打交道，还是对编程之类的着迷？他的兴趣点都可以发展为未来的职业方向。 在兴趣基础上，引导他思考如何与未来科技结合，主动了解一些面向未来的新兴领域，了解这些领域对能力的要求，让孩子意识到，如果他真的想从事喜欢的行业或职业，现阶段最需要的是知识的积累，就是好好上学了，充实自己的知识，提升自己的能力。 未来太远的事情，现在焦虑是没有用的。但我们可以培养一些基础的能力，如沟通、思考、创新等，这些是无论AI发展到什么阶段，人类工作都需要的能力。 你提到了自己的焦虑，我猜你是一位妈妈。那孩子的爸爸如何看待这种情况，他有焦虑吗？他如何看待孩子现在想赚钱这件事？这些事情对你们家有影响吗？系统中的每个人都会受系统的影响，同时每个人也都会影响系统。这方面你没有提。 如果你还是很焦虑，或者不知道如何跟孩子聊。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
总觉得别人都不喜欢我，特别害怕别人不要我，怎么办？
我总觉得所有人都不喜欢我，特别害怕别人不要我，之前因为我喜欢的人对别人态度讨好了一点多笑了笑我就特别想自can，生气嫉妒的发疯，甚至有点恨他，想让他只能看到我，我自己也知道不对，但是我真的控制不了，我正在吃着抗抑郁药，医生说药是最大量了，还有点被害妄想，可是这些想法和情绪还是控制不了，真不知道怎么办了
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己喜欢的那个人是否也同样喜欢自己呢？我们都希望在亲密关系里自己是对方眼里的唯一，如果对方没有做到，或许普通人也很难接受，题主作为病人，感受更敏锐其实可以理解，这样想会不会让题主感受好一些呢？ 换位思考，如果别的吃着抑郁药物的人有被害妄想，题主是觉得这个人有问题，还是觉得深深的心疼呢？如果是后者，题主或许也可以对自己这样的行为宽容一些。 其实，亲密关系是两个独立的人相互靠近的行为，而走进亲密关系也需要有一定的物质基础，也意味着彼此要进入工作与人链接，这样想会不会让题主更能愿意尊重对方有自己的社交圈这件事呢？ 题主说对方对别人好，自己深深的嫉妒，这种嫉妒的感受对方知道吗？有没有尝试告诉对方自己对于对方哪一类行为是很难接受的呢？如果题主只是单纯的生闷气，可能很难让对方看见题主的需要。 题主说想自can，是因为这种方式可以吸引对方的注意力吗？还是这种方式可以让题主的情绪流动，让题主感觉没那么难受呢？我们会想要采取某种方式，或许是因为它帮助我们达成了内心的某个需要。 题主觉得所有人都不喜欢自己，是明确的从对方嘴里听到了还是自己觉得别人不会喜欢自己呢？这种认知会不会源于小时候原生家庭里体验到的被否定呢？但这种感受或许不是真的。 特别害怕别人不要自己，题主在被「不要」的感受里体验到的是什么样的情绪呢？比如无助，孤单，还是其他什么感受呢？觉察内心的恐慌，或许有助于题主更好的应对。 ［改变之道］ 认识到自己之所以就医就是因为那些让自己感受不好的情绪，可以从生理疾病层面理解自己是个病人，会有不好的感受，会需要关心和安慰，或许会让题主对自己有想法和情绪更加宽容一些。 认识到疗愈有个过程，就像感冒了我们不会觉得要好几天好是有问题的，对于心理不适题主或许也需要多给自己一些修复时间。 避免内耗，真实的向自己喜欢的人表达自己的感受，期待和要求，如果对方不能够完全配合那也不是题主的错，毕竟我们除了彼此还有生活，但表达本身或许有助于题主清晰了解对方态度，从而减少内耗。 尝试对不喜欢自己的人做确认，是对方真的不喜欢自己，还是自己觉得对方不喜欢自己，还是对方明明表达了喜欢，但是方法不是题主能接受的，从而产生了误会。 关系犹如指尖沙，抓的越紧，流失越快。题主或许可以试着松一些，害怕别人不要自己，或许意味着题主会对对方的变化敏感，从而会让对方感觉走压力，从而想要拉开距离。 学会与自己相处，构筑稳定的内核。如果内心有个沙漏，可能有多少爱都无法让我们感受到爱，可以试着从爱自己开始，一点点的感知爱，留住爱。当内在强大时，我们或许会减少患得患失。 学会与念头和解，我们大脑每天会产生成千上万的想法，有的一瞬而逝，有的念念不忘，但其实只是我们特别在意对方会让我们念念不忘。题主或许可以允许自己的念头产生流动消失，不去评判它，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都爱你》，《也许你该找个人聊聊》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
20+，焦虑与母亲关系紧张，求各位大神帮我找咨询师
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的烦恼，因为与母亲关系紧张而导致焦虑情绪，产生内耗、自我批判，已经影响到了生活。你想寻求心理咨询，但又与母亲产生了意见分歧。 /:rose1.首先回应你对心理咨询的相关提问 你有着非常明确的需求：咨询师专长领域、咨询频次、费用等。这些都是非常重要且基本的信息，方便找到与你相匹配的咨询师。 心理咨询是一种建立在专业、信任和保密基础上的合作关系。它不是普通的聊天，也不是医生给病人开药的模式，而是一个通过专业谈话帮助你探索内心、解决困扰、促进成长的过程。 有专业的服务流程，接触、建立信任度、（匹配度）评估等。 咨询室里提供了的是一个安全、无评判的空间，来访者可以自由表达真实的自己。而且， 不是看病，特别注重来访者的隐私保护。 通常的时长与频率是根据来访者议题的复杂程度，分中长短程，这些都是咨询师与来访者一起探讨商定的。 以上，基本回答了你关于心理咨询方面的疑惑。可以在壹心理平台上寻找与你匹配的咨询师。 /:rose2.你与母亲的关系及与咨询相关的困惑 咨询有很多种方式，有一对一的咨询，也有家庭咨询。你的情绪困扰是来自于与母亲的关系，可以进行一对一，也可以采取家庭治疗。 如果母亲不同意，并不影响你自己来进行咨询。我们决定、改变不了对方，但可以改变自己，当我们做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然也要做出改变。 🤝除了心理咨询之外，还可以通过一些方式实现自我疗愈，比如读书（《超越原生家庭》《终身成长》《一念之转》）、学习心理学（改变认知）。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
29，遇到p婚男想离婚又怕被说小题大做，要不要离婚
我今年29岁，女，与老公相亲认识，相恋一年后结婚。婚前有怀疑他YW，但是领证前确实有成功案例，就没多想。洞房花烛夜时也没成功圆房，我又开始起疑心，逼他去医院做检查，被逼无奈后同意了。 去医院检查当天，医生的第一句话就是你三年不是有来看过么？是因为早xie。他给我的解释是，如果是我故意隐瞒，就不会来这家医院，自己也不是傻逼。当时才结婚一个多月，将近两个月。 目前双方父母已知晓，当时我的第一反应就是离婚！但是我家里，我的父母愿意给他时间进行检查治疗与康复。但是我内心还是比较介意，想要离婚。 在我知道这件事后，有一段时间很抑郁，很难受。感觉有点轻微抑郁症。我目前的想法还是想离婚，但是又怕别说我小题大做。他现在是吃WG可以正常zuo，只是我有些心理和生理上的排斥。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.信任 你形容你的老公是骗婚男，在你看来，是老公明知道自己有性功能障碍，但却未能如实相告。现在在你和他已经结婚的情况，再去做决定，成本远比结婚之前高很多。 你让老公去做检查，医生说老公3年前来过。这在你看来是否为欺骗的证据呢？ 而老公说他如果故意欺骗，怎么会来同一家医院呢，对这样的解释，你是怎么看呢？ 如果从信任的角度看，老公的“隐瞒”是一件不容易启齿的事情，如果知道自己有早泄的症状，那么如何给你去讲述这件事情呢？而这对你老公而言，可能意味着男人的尊严。自己去宣告，也意味着自己去踩踏自己的自尊。或者出于这样的心理过程，他不主动说，也接受婚前无性行为。 如果出于不信任的角度，那么他的什么解释都会被看做狡辩。在这样不信任的情况下，两个人没有沟通的可能，关系也只能走向恶化，即使现在不离婚，随着关系恶化，婚姻本身可能也形同虚设。 2.你想要的是什么？ 首先，对自己的性生活在意，这当然不是“小题大做”，我们当然可以重视性生活的质量。这并不是什么小事。 同时，在婚姻里，除了性，或许还有一些其他的因素，是我们同样非常看重的。 那么你不妨想一想，你愿意在婚前不知道对方性功能的情况下，仍然愿意嫁给他，是因为什么呢？他在哪些方面吸引了你呢？ 而这些对你来说，重要程度如何？这些是否能够让你维持这段婚姻呢？ 如果按你所想离婚了，你接下来的生活如何打算，是重新相亲，还是暂时搁置。 我们可以离婚，结婚不久，没有孩子，分手了一样可以再找其他人。但这段关系带给你的影响又是什么呢？ 你讲到自己的抑郁，在性行为上有生理和心理上的排斥，而这些影响，你如何能够去消除，或许对你来说，不管是否离婚，这都是一个不要去忽视的问题。 这其中还有很多的想法和情绪，你如果愿意，可以找咨询师聊一聊，或许能够更好的帮助你。 以上，供你参考，祝好。
34，发现老公出G，他说回归二次欺骗，我还能信他吗
女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的复杂情绪，因为伴侣与同事有着过于亲密的交往，让你认定了对方就是小三。屡次撒谎让你彻底对他不再信任，你感觉已经严重影响到了你们的婚姻情感与你自己的身心健康。 /:rose1.对方的行为已严重破坏了你对他的信任感 无论对方与小三有无实质性的发生，都早已严重影响了你们的婚姻和情感，尤其破坏了你对他的信任。 每次他都是以不想让你伤心为理由而隐瞒或撒谎，但却忽略了最根本的一点，真正不让你伤心的是：与其他异性保持距离，交往过程中注意边界感。 对方避重就轻，甚至是偷换概念，无形中还将你置身于小肚鸡肠、猜忌怀疑的境地中。这不是爱，而是道德绑架。不是心疼，而是多重伤害。 拿着你对他的爱与信任，肆意挥霍，最终深深地伤害了你，还破坏了家庭。 对方的承诺与保证已经一文不值，如果他真的在意你，根本就不会有接下来的行为。你们如果再继续这样持续下去：拉锯战。你真的会崩溃，像是一直在玩猫捉老鼠的游戏。 /:rose2.主动保持距离，拿回选择权 结束这场拉锯战，让对方做出最终选择。 他与小三的拉扯交由他自己去处理，在处理好他们之间的问题之前，财务大权，孩子抚养，父母照看等均在你这里。 提前给他的父母交待清楚，避免对方恶人先告状。切记，不要带着情绪去表达，要客观冷静的表达你的观点和感受。 赢得双方父母对你的理解与支持，让对方被迫孤立。 最坏不过如此：离婚。看似你在哭闹、在规整他，但都无济于事，因为对方已没有尊严，透支了你对他的爱与信任。 不破不立，当你真正强大时，对方才能真正意识到你的原则和底线是不可侵犯的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
18岁女，是不是自己的痛苦总能在父母身上找到影子？
18岁，女。 我几乎可以说我的生活一直是痛苦的。虽然这样的概括非常不准确，因为我也有很多哈哈大笑的时刻，但没办法，在我开始找词概括我的生活时，想到的就是“痛苦”。 曾经我因我总是痛苦而痛苦，因为持续的痛苦让我觉得我非常奇怪，不合群，我不明白为什么我有那么多的问题？我有点可怜哦。 不过最近几天我有个重大发现，我的父母也很痛苦。他们各有各的痛苦，而我拥有他们共同的痛苦。随着年龄的增长，我发现了我爸的局促，我妈的内耗，而这些问题我都一并承接过来了。 同时，我又觉得他们都那么大了，这些痛苦还是如影随形，竟让我这个小孩发现了猫腻，难道这痛苦就那么难消灭吗？近期我觉得自己有好转，但有觉着自己的改变不过是表面功夫，在“关键时刻”会暴露本性，我想问:我的痛苦能不能通过我的努力根除？ 上述其实也描绘了一个很好笑的局面，我，我爸，我妈，都在孤立的承受痛苦，没有告诉别人，（如果爸妈没有互通痛苦的话）。反正他们都不知道我的痛苦，我几乎没有透露过。
看了你的描述，能够感受到你的无解，不明白是为什么，又该怎么解决
有个很现实有很无奈的答案“并不是你，你父母，你母亲痛苦，而是所有人都痛苦，各有各的苦”
例如，穷人为了生存奔波而痛苦，普通人为了生活生计而痛苦，有钱人也有自己有钱买不到的东西而痛苦。失恋的人痛苦，小孩上学感到痛苦，大人工作被领导批评，替同事背锅痛苦，生病的人被病痛折磨，病人家属饱受内心的煎熬，人活着总有痛苦，不是因为“必须”而是因为“所求”
我们每个人都有自己“想要”得到的人，事，物。得不到，放不下时，就会感到痛苦，甚至是“清醒着痛苦”
小时候我们想要实现可乐炸鸡自由，但没有足够的零花钱或者父母不允许，我们感到痛苦。想要学习好，但能力达不到而痛苦，想要不做作业，但老师家长设定的规则，不得不做，感到痛苦
十八岁的我们有我们的痛苦，二十八，三十八，甚至八十八也有自己的苦恼。中年人在想怎么赚钱养孩子，怎么抽时间照顾和陪伴老人，老年人在想，怎么可以不生病，身体强壮不给孩子们添麻烦。当然还有怎么可以长寿，有事可做.....
而很多痛苦都是“不可言说”的小事。小到一件两件体察不到，等感受到的时候，又觉得“是不是自己有些矫情”或者“其实也有快乐的时光”而误解自己是不是有些“身在福中不知福”了。
面对痛苦，我们需要的不是“比较”不是说我们一日三餐，一家三口很美满了，还有很多小朋友吃不饱饭，或者没有父母呢，我们已经很幸福了，不该感到痛苦。
而是，痛苦的感受是平等的。甚至经历也是平等的。我们都会为了自己在意的人事物而有期待，有向往，有痛苦的感受
正视痛苦，是接纳和体谅自己，也是尊重他人的人生
例如，你觉察到了自己的痛苦，有很多自己当下解决不了的问题，所以感到痛苦。同时，又觉察到了，其实大人也不是无忧无虑的，也有他们解决不了的问题，所以也会感到痛苦
你并没有因此而自我攻击，觉得自己“小题大做”，也没有觉得父母无能，没有解决问题的能力，而是在深度思考“为什么”和“怎么消除痛苦的感受”如何解决问题。这些都是非常棒的，有很多大人都一定能够想明白的事情，你有很好的梳理清楚这个逻辑
当我们遇到难题时，有几个小步骤可以尝试
一，觉察情绪感受，及时的调节。这个步骤的重点就是“没有什么比身心健康更重要”
可以适当的寻找学校里的心理健康老师的帮助，也可以适时的和父母敞开心扉去聊聊，或者也可以寻找心理咨询或倾听师的辅助
二，梳理自己遇到的问题
只有明确自己遇到了什么问题才有方法寻找解决问题的方法。例如是情绪问题，亲子关系的问题，学业压力的问题，还是情感问题，友情，人际关系的问题，再或者对于未来的迷茫等
三，对外求助
有个关键在于“当下的我没有能力解决”重点在于“当下”为什么呢，举个例子，我们还会为了可乐烤鸡而烦恼痛苦吗，或者还会为了背不出乘法口诀而痛苦吗。十八岁的我们已经不会再将幼儿园或小学时的难题而难倒了。所以我们可以利用这个“年龄差”来求助
在我们眼里的困境，对于二十八岁的人来说，或许很好解决，可以给我们提供很多种解决方法。即便我们没有“忘年交”还有同龄的朋友，同学的经验，父母，长辈，家里亲戚手足的经验。主打一个“集思广益”拓宽我们的思维
在收集“建议”时，有时可以直接找到适合自己的解决方法，有时在自己听取建议的过程中，自己突然可以灵光一闪，想到解决方法
苦难并非难以消灭，而是每个人生阶段都会有不同的苦难出现
例如，小时候的零食自由，不想上学，中年的事业，育儿危机，老年的生命难题
小孩的痛苦在大人眼中有些“小”，自己的痛苦在外人眼里有些“小”，但苦难不仅不该被“比较”更不该被“漠视”
我们眼中的没戴红领巾，被迫吃不爱吃的蔬菜水果，在小朋友眼中，就是天塌下来一样的大，大到自己没有能力，没有经验去面对和解决
在父母眼中，女儿独立不和自己亲近去交流，照顾不好老人，领导的压力，也是他们这个年龄段中无法承受的。
不是他们的痛苦竟然会被小孩发现了猫腻。而是你的痛苦和他们的痛苦其实是一样大的。
一种可能，他们也发现了你的痛苦。但是他们也没有能力帮你解决，从而在他们的视角里又添加了一份痛苦，感觉自己怎么连父母都做不好，不能让孩子开开心心的长大。（毕竟他们不是专业的教师，医生，心理咨询师，有些专业的事情，确实需要专业的人来做）
另一种可能，他们在大人的世界里过的太久，久到了忘记自己童年的痛苦，而忽略了，觉得“小孩子怎么会有痛苦呢”就像《小王子》一样
我们作为孩子，也可以尝试主动出击。
一，可以表达自己的困难。我遇到了什么难题，爸爸妈妈是否好的解决方法，帮助我
二，一家人互相支撑，体谅。可以说爸爸妈妈白天工作遇到什么不开心的事情了，也可以和我聊聊，虽然作为小孩子我不一定有能力帮你们解决，但是说出来，心情也会好一些
三，“都在孤立的承受痛苦，没有告诉别人”
其实，你们互相都在爱着对方，体谅着对方，不想给对方添麻烦，平添烦恼。所以，每个人在遇到困难时，都在咬牙坚持，想要自己独立面对，自己解决。但说不定，大家一起想办法“三个臭皮匠顶个诸葛亮”是可以一起想解决方法呢
当然，突然的表达我们可能会不敢，不好意思，也会担心会不会尴尬，或者父母不理解我们怎么了。甚至可能父母眼里我们还是孩子，觉得我们多管闲事或没有能力解决等
所以还是要按照我们平常的性格，父母的性格来选择合适的方式方法，以及“一家人一起沟通的时机”它也是一个需要慢慢来的过程。
这个过程的目的
首要的自然是亲子关系，家庭的和谐相处，增加一家人的情感链接，将内心深处对亲人的“爱”表达出来，让彼此了解
再者就是共同面对问题。想解决的方法。哪怕是“爸爸妈妈我肚子疼”我们先要开口说出来，然后，父母可能会想，是不是拉肚子，还是胃病犯了，吃点东西缓缓。最后，当一家人都无能为力，不得解决时，上医院，找专业的人帮助
生活中的任何“困难”都是有解决之法的。或许有的困难确实难以彻底消除，但总有“缓解之法”让自己可以减轻痛苦的感受。放大快乐的经历与感受，消除减轻痛苦的经历与感受。重要的是“支持”它可以是专业技能的支持，也可以是家人，朋友的陪伴，信任的情感支持，有了这些其实再大的苦难我们都有勇气去面对，去战胜。苦难不可怕，任何问题都有解决之法，怎么找到它，也是我们的探索课题。而找到“它”的方式，其实也并非只能自己一个人去做的。
20+，焦虑与母亲关系紧张，求各位大神帮我找咨询师
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是求各位大神帮我找咨询师，我试着为你答疑解惑。 能看到题主寻求心理咨询的帮助心情很急切，可以用心急如焚来形容，似乎你很着急通过心理咨询来摆脱内心焦急痛苦，隔着屏幕都能感受到你的焦虑和无助。 你既往有心理咨询经历，愿意再次寻求咨询，可见对于心理咨询的信任度挺高，这点你跟母亲有冲突，也是你的压力源，母亲经济不支持，可能会影响你做不成心理咨询，得不到帮助，无法解脱痛苦，这是你担心的。 你说最近存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高，与母亲关系紧张，如持续超过两周，自我调整无效，各种症状持续加重，建议当地三甲医院精神科就诊，评估精神健康程度，遵医嘱必要时服药来改善睡眠和精神压力症状。 心理咨询只能作为治疗辅助手段，无法达到快速治疗各种症状的效果，心理咨询可以在情绪上让你感到轻松一些，通过建立安全的治疗型人际关系来改善你在人际中的安全感，对他人的信任感，对自己自我效能提升，和建立有效的人际关系能力。 但离开心理咨询的时刻，还是需要你自己去面对的，生活中其他有效安全性关系的支持很重要，包括但不限于家人，朋友，亲戚，宠物猫等，良好的人际情感互动支持，都都会对你的情绪情感产生积极作用。 你说对咨询关系匹配度有较高要求，可以把既往咨询关系里让你感觉不舒服不信任的地方列举出来，跟你下一步要找的咨询师预沟通一下，如果下一段咨询关系中再现同样的问题，共商有没有好办法一起解决。 咨询关系是人际关系的一种，你在人际关系中的个人议题必将再次出现在咨询关系中，考验着你和你的咨询师。 费用方面，有一些资深咨询师有优惠价格，有一些标志新手咨询师的老师，也可能已经做了很多咨询，积累了大量经验，根据你的需求和喜好来找，建立咨询关系也是试错的过程，会有不可避免的大小损失，正如同我们做什么选择，也都会丧失另一个机会一样。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
30岁女生，家人控制欲强没有边界感，烦躁生气怎么办
打从22岁搬到姥姥家住之后，我对我姥姥的印象经历了“以爱为名的控制—其实是爱—还是控制”的转变。 一开始年轻的时候，我觉得她完全就是控制欲强的典型。我在家吃饭要吃多少东西，不能我自己决定，要经过她同意，因为吃太少容易得厌食症；我在家早上必须吃一个鸡蛋，把牛奶喝掉，最好还得吃点馒头，不然这一天肯定撑不下来；我不能一个人出远门，必须要家长陪着才能出远门旅游；我不能晚于晚上七点回家，因为现在社会很乱；我去报了个舞蹈班，和她说晚上不回家吃饭了，她说不行，必须得回家吃饭，我说我都决定好了，她说不行，我挂了电话，她直接在家气晕倒了…… 我曾经无数次抱怨过她爱控制，但是我又不得不听取她的所谓“正确”意见，不然她会一直在耳边叨叨，直到你听为止。我也读过《被讨厌的勇气》，但是真能按书里说的，自己做决定完全不管家里人？我觉得她真可能会被我直接气死……所以我不敢。 后来在一次节日的时候，我听她说担心我大姨身体健康，我突然间意识到，她的行为背后的本意只是爱。她之所以用这些束缚我，是因为她不能放心我，而且这些是她觉得最好的做法。 之后我就不太想改变她了。她这么大年纪了，我怎么让她改变也不可能改变她了，不如顺着点。 这样后来我一直觉得还挺愉快的。 可是最近，我和群友聊起我家的事，她们说，这很明显就是控制和没有边界感吧，你得相信自己可以独立自主。 打那之后，我感觉又开始逐渐地对我姥姥不爽起来了。她经常拿我杯子喝水，还向别人炫耀说我不会嫌弃她这样做，但其实我也不喜欢她这样，只是我知道说了也没用，我从小到大她都这样，我和我妈都不是没和她说过，也没用；她询问我姥爷和我对于辞退保姆的意见，问过之后她听了我姥爷的，但是之后又发生一些事，她觉得被我姥爷的意见耽误了，于是又说我姥爷不好，但是其实我姥爷和我都知道最后拿主意的完全是她自己，她要是拿定主意了我们说啥她都不会听，而且最后也是她决定听我姥爷说的意见的，怎么能埋怨我姥爷？ 所以，我这几天就有点烦躁生气，被她看出来了，问我怎么回事，我没和她说是因为她，不然她肯定又会生气。 但是，现在确实不知道该怎么办了。之前我也试着提过要搬出去一个人住，但是她说真那样就不想活了。我现在30岁了，她87岁，不知道她会不会活到一百岁，到那时我能不能忍下来……
题主你好，认真读完长文，感受到你的无奈和不满，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，打从22岁搬到姥姥家之后… 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，在成年之前，是否总是让姥姥很操心？是否总让姥姥觉得需要被照顾？ 可能是一种分离焦虑，亲子关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失，习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。 可能是内在不够完整，当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，哪怕是一段糟糕的关系。因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的长辈和孩子双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 我们可以问问自己，和姥姥相处是否感到被冒犯？ 我们也可问问自己，对于姥姥的言行，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？ 首先我们可以停下自责，去了解自己在关系中的真实需求，自己放不下的到底是什么？ 我们可以找个时间和姥姥做一次坦诚沟通，聊聊她儿时的经历和成长故事，从不同角度了解姥姥，感受她真实的生活状态，也听听姥姥讲讲养育妈妈的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听姥姥说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的姥姥，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 当然我们也要表达自己的不舒服，孙儿已经长大，希望姥姥以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论姥姥是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。当然，最重要的是继续修养自己的身体，同时去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。 推荐书《成为我自己》
22岁大四，考研估计失败了，觉得很虚无，厌学想自S
大四学生，考研估计失败了，现在一提到要考试就难受，想逃避，想呕吐。我也不知道自己怎么了，可能从小到大在学业这条路上都是被逼着走的，家人半不管我，半我考砸就会指责我，现在厌学症达到顶峰。 其实我是想学习的，我很想在学业上有所成就的，可是目前我实在学不了，内心压抑，空虚感极其强烈，整个人陷入虚无主义。现在也不知道能不能找到工作，非常难受。 家人只能提供经济帮助，给不了我任何心理支持，他们不理解，觉得我已经比别人幸福多了。 可是我自己清楚自己已经要抑郁了，我不想指责任何人，我的父母已经给了我他们的爱，即便给不了情感支持，他们现在的状态也只是时代局限。我也不想指责社会什么，社会就是这样的而已。 可能我只是不甘心，想要再成功一点点，就一次。不想我的青春只有失败后的痛苦和将就。 学业给我带来了巨大的痛苦。 或许我就是废物罢了，居然会为了这点事情想要zisha，无时无刻，在众人优秀的标尺下被衡量，被分拣为残次品，然后度过悲惨的余生？ 太可笑了，学业让22岁的我仿佛已经被预定了这样的后半生，畸形的环境，畸形的我。 我真的无时无刻，想结束自己的生命。活着因为爱着父母，也爱着自己。可是si亡对我也无甚区别，漫长的腐朽，直到si去。 这些情绪表达，不知道该说给谁听，随风散去。
题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。故事的每个人都是你真切地表达，似乎在滴血般诉说着自己的一切，我似乎感受到当你在写下这一切时内心也是焦灼地疼。亲爱的，学业成了唯一能够定义你的标准，而忘记真实的你不只有学业，还有你独特的性格、你的微笑、你的热爱，你能够感受到自己是美好存在的一切。
我们来一起聊一聊吧！
1. 一提考试就会有身体反应
这样的生活一定很难受吧！考试时常会出现在你的生活里。有这种身体反应持续多久了呢？是否到医院检查过？建议你可以到正规医院咨询一下医生，先把身体养好，对于面对考试的事也是有利的。
对考试的恐惧和焦虑，身体以这种反应来承受，也在竭尽所能地保护你自己，只是持续的时间久了，身体没法承受了，就会出现想呕吐的情况。
从小到大的学习，父母不管，但当你考不好时反而责备你，这让你产生了羞耻感吧？可是为了不被如此对待，你会努力学习，这是不是你说的“被逼着学习”呢？
你说到“厌学症”，这是不是在说你现在极其不愿意学习，厌恶极了学习？对于这种情况，我想也事可以想象到的，一个人在某件事上都没有感受到一丝的快乐或成就感，但还是要逼着自己去做，这种以自己不舒服的方式去学习只会让自己更加厌恶。
2. 你内心真实的想法
你说到其实你也想学好，这会让你有成就感。当下的你觉得好空虚、压抑，根本就学不下去。另一边呢，你又担心自己是否能够找到工作，对未来你也是迷茫的，似乎都没有一个你能走的出口，而你被堵在那，又无能为力。
面对这一切，你说到父母给不了你心理上的支持，你也接受这样的父母，更能理解父母如此的真相。如此善解人意的你独自面对着这一切。你只是希望自己能够哪怕成功一次就能说明你并不是那么失败，那么一无是处，好让自己能够说服自己是很好的。
其实，学业只是你其中一方面，你还有你的优点和闪光点，有独属于你自己的特质，以及你带给他人正向的一面等等。只是过往经历中更多关注在学业方面，而忽视这些，导致最后自己眼里只有学习，当你学习无法证明自己，你的世界就坍塌了。
3. 对自己的评价
无奈之下，你只觉得自己是一个废物，什么都不行。而当你无法承受这样的自己时，你只想逃离，而自杀或许是你当下觉得最适合的方式了。先不说这个方式是否对你有效，我们先来理解有这样想法的自己，当一个人实在没法解决自己所陷入的问题时，“自杀”的想法或许会让他感受到一丝的解脱感，虽然这并不是真正地解脱。所以这种想法是会出现的，不只是你，很多人都会有这种心理，但同时也这可能说明我们自己无法承受自己眼下的生活课题了，需要寻找专业人士的帮助了。
在你看来，成长经历让你逐渐认定一个人是被优秀和不优秀划分出来的，优秀的人才是优等品，才值得活着，而不优秀的人就不值得活着。确实也有社会大背景下影响，过往我的成长经历也是这么让我以为的，但随着对这一切的思考，我发现，这是一个错误的观念。
我们每个人既然存在着就是值得的，就是最好的，不是和别人相比的好，而是自己的存在本身就是独一无二的，无人能够替代的。而我所理解的值得，不是为其他人，而是为自己的值得，来到这世间好好为自己活一次，按自己的意愿和喜欢的方式活出真实的自己来，而自己是如何的？ 是有自己定义的，不是有他人，更不是由外在的一切。
4. 面对死亡
经历这样一切的你，似乎对死亡无所谓了，你爱父母，也爱自己，所以你不舍得就此离开。或许你并不是不留恋这世间，而是你在这世间找不到自己的位置，虽然有亲人在，虽然你也是健康的一个成年人，但你对自己的生活和人生似乎没法掌控一般，这是一种虚无感，一种没有自我存在感的。而这正是最痛的根源。
但同时，我似乎感受到这一切的背后，你其实很想要找到自己的出口，解决捆绑住自己的这一切，可是你无能为力，却又不知求助于谁，时间久了，沮丧到最后的绝望，才会把你推到了最痛苦的边缘，而那个死亡的念头就会出现。
总之，相比于死亡，你更渴望活着，不只是活着，你最想要的是好好活着，活出自己来。不知道我感受到是否对吗？
现在，在你最无助的时候你来到了这里求助，也就在积极地寻找自己的出口，我相信你会让自己越来越好的。在这里有很多愿意陪伴你的人尽自己所能来帮助你，我想你会从中获得一些好的收获，如果你还是找不到解决自己的问题的方向，那不妨试着寻找专业心理咨询师的帮助，我相信你会遇到合适的专业人士，获得帮助的。
祝好！
