中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好呀 看到你的问题，「有没有人有这感受：活着很累很想S但还在找出口」，回答是:当然有，并且是很多人都经历过的状态。 这样的状态通常会出现在一个人长期受挫的情况下，当一个人在生活中屡屡受挫，一直达不到自己的期望值时，就会有这种无助，回避的感觉。但本能还是会安慰自己，告诉自己，或许过了这一阵子就会好起来的。 但，长期的受挫感又怎会转瞬即逝？于是这种纠结又矛盾的感觉就会萦绕在我们心头，挥之不去。时间久了，真的就像是浸泡在苦茶中的人，其中的滋味，只有自己知道，抱抱！ 那我们该怎么办呢？要一直这样又累又苦的生活下去吗？要想搞清楚这个问题，我们先要去看一下造成这种生活的原因。 一般来说，成人后生活状态都是童年成长状态的延续，你现在长期的压力状态其实就可以看到你童年的生活场景，你小时候大概率也是生活在大人的高期许，高标准，高要求之中，是不允许休息，不允许失败的。在这样的状态下你是没有自己的，在你的眼中只有还未完成的计划和目标。 这样的状态如果单一的出现在学生社会还是可以承受的，因为还有家人兜底来维持生存。但一旦进入社会，独立生活，去承受生存的压力和风险时，就很容易陷入绝望，社会的复杂与激烈，很容易让人感觉到无力，从而产生要逃避的极端想法。 那我们该怎么办呢？首先我们要搞清楚我们的压力来源，比如家庭方面，我们的压力主要来自哪里？是孩子没有我们期待的那么聪明、礼貌？还是说丈夫没有我们想象的那么体贴入微？如果是孩子的教育问题，我们就可以先想一想自己的这些期待是从哪里来的呢？孩子如果和自己预期不符的话又会激发你怎样的感受呢？ 比如有的人小时候经常被指责，那么仅仅是孩子不小心碰翻一杯水的场景就会激发出他的恐惧感，为了回避这种感受，他就会强烈阻止这个行为的持续，做出大声训斥、指责孩子的一系列行为，事后他就会很后悔这样对待孩子，就会出现内疚自责的感受，并产生我不是一个好妈妈，教育不好孩子这样的压力。 工作中有些类似，但又有一些不同，工作中的压力大多源于我们没有认清楚职场的本质，带入了太多的个人原则与感情。比如，明明你和同事就是竞争关系，却希望他可以理解到你，照顾到你，那么你肯定就会受伤的，其实这就是一种儿童心态，期望着照顾与关心，但成人的世界并不是这样的。成人的世界更多的是各自责任的承担，职场更是相互合作的场所。 所以说，造成这样的局面其实只是说明了一个问题，那就是你太长时间没有看到自己了！你已经忽视自己了太久太久！你可以想一想，多久没有专注的去做一件自己喜欢的事情了？哪怕是送自己一束漂亮的鲜花，看一场喜欢的电影，与朋友的一次轻松的聚会，都会让你有不一样的感觉。 为什么呢？因为说实话，生活确实会有各种各样的不顺心，有些事情我们可能改变不了，但是我们却可以选择怎样去看待它，也可以学着去释放压力，缓解压力，让自己感觉舒服一些。 同时，我们也要学会体验，去体验生活的各种滋味，允许苦也允许甜。也要学会去体验我们的情绪，特别是负面情绪，不要去排斥它，情绪的流动其实就是寻找自我的过程，当你尽情的体验它以后，你会发现苦茶其实只是生活的一种味道而已。㊗️好！

咕噜咕噜米

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主经历了封闭针，那是一种能疼到闭气的疼痛，经历了身体的疼痛，本身也需要调动心力去对抗，这时候父亲却在消耗题主的精神力，题主会崩溃可以理解。 有句话说：吃过苦的一代人，是理解不了我们这一代人觉得苦的地方的，我有个领导在我同事还骨折后还要求这个同事去客户家解决完问题再去看医生，当时说他说骨折没什么大不了，他们那会骨折了照旧跑工地。 题主父亲跟题主隔着一代人，生活体验，人生阅历完全不同，无法对题主的经历共情和心疼或许也不是题主的错，是父亲本身有认知盲区。 题主父亲也没有经历过封闭针，他或许对封闭针有多疼是没有概念的，他也因为认知局限无法理解身心一体，即身体对心理是有影响的这件事他并不懂，这或许不是谁的错，是认知局限。 题主父亲的不理解，本身也会让题主感觉难受和不被爱，但题主爸爸对题主反驳的质疑，可能更容易让题主陷入委屈和内耗，题主会生气夺下爸爸拿的东西自己去地铁站，或许可以理解。 题主爸爸跟题主持续了几十年的沟通模式或许也已经固化，题主爸爸也不会认识到自己的沟通方式会对题主产生伤害，这也不是题主的错。 题主提到小时候就常因为爸爸的否定而难受，或许也意味着题主容易对爸爸的沟通产生应激，本能的抗拒沟通，我也曾对一些人有过这样的应激体验，能理解题主的感受。 ［改变之道］ 认识到心理学直到今天也没有普及，题主爸爸会无法理解和共情题主的体验并不是题主的错，但侧面印证了题主需要更专业的支持。 觉察是改变的开始，题主意识到爸爸对自己沟通模式的问题，或许也给了题主一个自我觉察和调整的契机，这样想会不会让题主感受好一些呢？ 题主会因为别人的示好而退让，或许是因为题主经常被否定，对别人的示好可能觉得对方真的在让步想回应，可能有害怕关系破裂的成分在，从而愿意妥协和退让，题主或许不必质疑自己曾经自己的决定，或许也是从自我保护的角度出发。 试着承认自己曾经遭受的创伤，不是为了原谅谁，承认本身或许会让我们的期待幻灭，从而愿意接受现实，重新开始。 题主或许可以尝试在自己难受时回避父亲去照顾，选择不用让自己内耗的亲人陪伴，或许有助于题主渡过艰难时刻。 允许自己表达情绪，避免情绪压抑，题主对父亲的反抗，或许也有助于情绪流动，当自己表达出自己的委屈和愤怒，其实也有助于题主减少情绪积压。 尝试多给自己寻找一些其他渠道的支持系统，比如阅读心理书籍，找好朋友聊天，写情绪日记等，或许都有助于题主恢复状态。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你当下复杂矛盾的情感。你提到了分手后的愧疚、想道歉、担心对方有新恋情，但又觉得应该先重建自己。痛苦、愧疚、不舍和迷茫，这些情绪交织在一起，让你即想靠近又怕伤害，即想挽回又觉不当。 迷茫的你不知道该怎么做，可能也不知道你到底想要的是什么，你可以试着通过下面几个问题来观看这段关系和你自己。这些问题没有标准答案，目的是帮你看到更多的可能性。 第一，关系模式 你描述了一个很清晰的关系模式：你的焦虑和质疑引发争执，关系进入短暂暂停期，然后你主动联系、倾听、理解，对方接受并和好并给你礼物作为补偿。这个模式运行了很长时间，似乎在维持着你们关系中的某种平衡。在这个焦虑—安抚的模式中，你们双方都扮演了什么样的角色呢？这个模式是如何开始的，有没有什么样的触动点，这个模式最终达成了一个什么样的效果，比如，它是否在反复确认某种东西？ 你提到你们相识5年，现在分开3个月，在这近5年的时间里，这个模式肯定运行了不止一次，你有没有发现这个模式的一些规律。比如什么时候，你会表现出焦虑和质疑？多长时间会表现一次？你用什么来表达你的焦虑和质疑？在这个模式中对方有没有起到一些作用，还是说这个模式一直都是由你来掌控的？ 你提到了你们是异地恋，那你们平时见面多吗？见面是你去找他，还是他来找你，或者是你们一起去一个地方呢？你在后面提到他休假，你以为他要来找你，为什么你会这么认为呢？是之前有过类似的事情吗？ 第二，关于循环模式被打破 这一次，你们两个人之间的循环被打破了。一个关键的不同是，你在他说了静静之后，主动发出了分手通知并删除了他。这个动作和你以往暂停两三天然后主动联系他的做法完全不同。似乎之后的事情就完全不受你掌控了，这段关系直接滑向了破裂。促使你做出分手通知的决定，当时你是怎么想的？你想要通过分手通知来改变什么？是改变他，改变关系，还是改变在旧的循环中疲惫的自己。 在一段关系中，两个人其实都有同样的掌控关系走向的权利。即便一方觉得是自己处在完全掌控的位置上，那也是另一方在主动配合。如果一方不愿意配合，关系往往就会脱离掌控。就你的描述来看，在你们这段关系中，似乎之前都是你处在掌控者的位置上，你焦虑，你断联，你主动联系，对方被动和好，并且买礼物补偿你。但可能你处在掌控者位置上是对方乐意看见的。被动也有被动的好处，而且对方大概也能激发你的焦虑和质疑，以至于让你觉得那些焦虑和质疑其实是你自己的。 当你做出了跟之前模式不一样的行动时，对方却可以很轻松的影响你的情绪。至于为什么这一次对方为什么如此坚决，大概只有他知道，你大概也知道一点。你在最后说，你觉得你伤害了他，所以你们知道到底发生了什么，你们自己最清楚。 现在能看到的是，之前的模式对方不愿意再继续下去。既想挽回，又想重建自己，非常的纠结。 第三，关于你当前的矛盾 你现在感觉有两股力量在拉扯，一股是愧疚、心疼、想道歉、想挽回，另一股是知道应该重建自己、尊重他，给他自由。如果让愧疚一方先发言，它会说必须联系道歉的理由是什么？如果让重建自我这一方反驳，它又会如何解释不联系恰恰是对他和过去的尊重？你可以试着摆两把椅子，一把代表愧疚，一把代表重建，让他们依次发言，看看他们会讨论出什么结果来。你站在旁边旁边座位观察者，跟你的愧疚和重建自我都隔着点距离，也许能看到不一样的想法。 对于到底是道歉还是先重建自我，这个得留给你自己去思考。我的建议是现在先聚焦在你自己可以控制的部分。 第一，将内疚转化为觉察与责任 伤害已经发生，反复的内疚会困住你，试着将我好愧疚转换为我看到了我在情绪失控的时候，会采用威胁等方式来试图控制局面，这造成了伤害。我为此负责，而负责的方式不是纠缠道歉，而是确保自己未来不再重复这个模式。真正的道歉是改变，而不是言语。 第二，为你的思考按下暂停键 你提到种种矛盾的想法。当想挽回的念头出现时，不要立刻跟随它去思考如何行动，而是可以试着对它说，我知道你又来了，你想带我去找安全感。但我们先停一会儿。然后，去做一件需要你完全投入的事情，如拼图、做饭等。目的是为了打断思绪，情绪，冲动行为的自动链条。 第三，进行关系仪式的哀悼 分后意味着一段关系的解体。你可以为自己设计一个私人的告别仪式，如写一封永远不会寄出的信，写下你们的开始、美好、循环，最后的伤害、你的感谢和歉意，以及你的告别。写完后，用安全的方式处理掉它，如锁起来或者撕掉。这个仪式是给你自己的系统一个完结的信号。 第四，通过关系照见自己 你提到他曾说， 你是他最亲密的人，从你的描述中，能感受到你依赖对方来安抚焦虑、确认被爱。这大概也是如今你更加痛苦的原因吧。 这段关系给了带来了甜蜜，也带来了伤害，同时也能够通过它照见你内心深处的需求，如安全感、被爱等。这可能跟你之前的成长经历有关。但可能很难通过亲密关系来得到疗愈。通常另一半很难具备共情、理解、包容的能力。关于重建自己，还是建议你去找心理咨询师聊一聊。 你到底该怎么办，这个问题也许并不急着回答。先把关注点放在自己身上。至于你担心的对方会不会有新的恋情，这个大概没法控制。也许当你开始重建自我，你会有不一样的看法。也许可以把答案交给时间来回答。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 觉察是改变的开始，题主能够意识到自己的想法，或许意味着它提醒题主要做些什么。 题主或许可以试着觉察下： 自己脑袋里那些闯入性的想法是在什么状态下发生的呢？比如自己被别人伤害到了，或者是跟别人冲突的时候。 题主诅咒别人是在哪种情况下呢？比如自己的需求没有被满足，自己感受到了被伤害等等，试着觉察自己这种想法的情境。 题主害怕自己在乎的人出意外是在哪种情况下呢？比如在自己诅咒别人后，或者是自己和别人冲突以后。 题主对于自己这些可能伤害别人的想法是不是会觉得特别接受不了呢？如果题主自己的道德标准比较高，可能也会让题主比较内耗。 题主说自己很害怕又忍不住去想，这会不会让题主特别拧巴呢？因为控制不住想法，又对自己要求比较高，可能也会让题主陷入内耗。 题主害怕自己的想法被别人知道，会不会导致题主的情绪无法流走，从而情绪过于积压，让自己更加内耗焦虑呢？ 题主会不会也是一个特别在意别人评价的人呢？所以对于不符合社会期待的行为自己会觉得特别羞耻，从而产生自我怀疑呢？ ［改变之道］ 白熊效应指出，越不想让自己想起一件事，可能越容易想起一件事。有道是堵不如疏，题主越是害怕自己的情绪，越压抑可能越容易导致情绪反扑，增加内耗。 认识到想法和行动其实是两件事，题主或许可以试着允许自己的想法和情绪流动，当情绪流动起来或许有助于减少情绪积压带来的情绪反扑。 认识到每个人都有自己的阴暗面，允许自己有这种情绪或许会让我们没那么焦虑，在情绪激动，在冲突剧烈，在受了委屈时，有这样的感受不奇怪，只要不伤害别人就不用担心。 允许自己做个「普通人」，当我们允许自己有缺点，有不足，而不是当别人预设的那种人，当我们放下自己的形象包袱，或许会没那么焦虑。 认识到情绪需要流走，题主需要给自己一个情绪通道，如果题主跟熟人实在倾诉不来，或许也可以尝试求助心理咨询师，写情绪日记等方式，帮助自己调整。 认识到喜欢你的人怎么都会喜欢你，不喜欢你的人怎么都不会喜欢你，题主或许不需要迎合别人的喜好，对自己问心无愧就好。 觉察自己情绪发生的情境，并问问自己还有什么办法可以帮助自己调整状态，或许会让题主找到更有效的调整方式。 可以试着网络搜索关键词，或许会发现自己并不是唯一一个有这种体验的人，这样会不会让题主觉得自己不那么另类呢？ 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 不知道题主这个症状（总想一口气喝完一杯水和想摔东西的想法）持续了多久了呢？如果题主症状超过了一定周期，或许去找主治医生沟通一下更好。 题主本身是一个对秩序和规则要求比较高的人吗？如果是可能会让题主在某件事上（比如对一口气喝完一杯水）会比较有执念。 题主有试过不一口气喝完一杯水吗？内心的冲突和想法是什么样的呢？或许可以把它写下来，试着感受自己的想法。 题主一口气喝完之后的感受是什么样的呢？比如有种一步到位的畅快感和尽兴感，我们会有某种想法或许是它触发了我们某种不安感。 医生有没有跟题主沟通过停药后可能面临的问题呢？毕竟题主的状态一直受药物影响，干扰因素没了之后可能会影响原来的情绪稳定性。 题主焦虑和想摔东西的原因是什么呢？是周围人带给了自己情绪压力，还是自己对于停药这件事本身有些紧张不安呢？ 题主对于自己的变化本身会比较排斥吗？如果是可能会增加题主的焦虑和内耗，从而陷入不安状态，有没有尝试接纳自己这种感受呢？ ［改变之道］ 最了解题主状态的人一定是题主的主治医生，题主或许可以试着问问他自己目前的状态变化是否正常，并拿到专业建议。 如果确实无法调整强迫状态是否可以给自己喝水的杯子换成小的茶盏呢？这样或许可以保证题主顺应了自己的强迫行为，也减少饮水太快给身体带来的压力。 试着告诉自己，它或许是药物戒断的短期反应，当我们接纳自己的某种行为和感受时，或许会减少拧巴和内耗，我自己也有段时间强迫感特别严重，但是当我接纳自己的行为并允许自己强迫时，反而没那么焦虑，但如果一段时间后还是不能缓解，题主或许可以求助医生。 试着认识到，我们的行为或许都是在提醒我们身体的变化和需要关注，题主或许可以试着看到行为背后的积极暗示，或许会让题主更松弛。 尝试写情绪日记，觉察自己焦虑的点，或许会让我们一方面可以让焦虑具象化，另一方面也可以让自己的情绪流动，从而减少情绪压抑。 试着站远一点，不评判自己的感受，允许它产生，流动，消失，不给自己的行为定性，或许会让题主减少给自己贴标签，加剧不安。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你在寻找伴侣过程中遇到的一些矛盾与纠结。内心充满了排斥与抗拒，因为你内心有太多的“标准”。该如何做出调整，我们一起来分析探讨： 1.局限性的信念太多，将自己框住了 就好像你自己说的，内在有一个剧本，对对方也有很多苛刻的要求。一次达不到你的标准、第一印象没有，直接就将对方pass掉了。 虽然你知道。也需要在多次相处的过程当中才能够增进彼此的了解，培养感情，所以才有“处对象”的说法，需要在相处过程中才能够达成结果。 但你就是控制不住的坚持自己的标准，所以让你感觉内在寻找伴侣的内驱力不足。 可以回看一下自己在既往的过程当中，是否不仅是在择偶，在其他的地方也存在一些局限性的信念，设置更多的框架。 这是我们的模式，有的人比较包容，有的人比较苛刻，有的人比较亲和，有的人比较尖锐，而模式一旦固化下来，很容易被我们带进各种关系当中。 你并非针对哪一个人，而是这就是你的模式使然。 2.如何做出改变 如果想做出改变，可以从小的事情开始做起。 首先，最重要的一点就是觉察，也就是看见你的模式。比如有既定标准、一次性定结果…… 建立在觉察的基础之上，同时改变认知。认知决定我们的情绪体验，影响我们的行动结果，比如你一次close，这给你带来的情绪体验就是着急，甚至是焦虑。而结果就是缺少耐心，处事比较急促。 当我们转个念，换成另外一个认知，就是在相处的过程当中给自己机会，同时也是给他人机会，带着这样的认知给你带来的情绪体验就是轻松的、愉悦的、享受的，而行为结果则是有耐心、有期盼。 最后，还可以与亲近的人进行分享、探讨，把对方当成一面镜子，从他那里获得一些反馈，比如你的闺蜜、家人，帮助你看见自己固有的模式，同时也看见你自身的改变。 唯有我们自己有改变的动力，才能够看见和收获改变的结果。 而且，你已经有了一些好的体验了。就是随着年龄的增长，你也在发生改变。当你做出改变的时候，周围的人为了适应你的改变也在做出改变。所以才会有之前别人拒绝你、现在是你拒绝别人的差别。 🤝《爱的五种语言》《男人来自金星女人来自火星》推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

能够感受到你在社交过程当中，生活当中，不知道该怎样去进行社交，建立关系，以及不知道该跟周围认识的人聊哪些话题可以让气氛变的更加融洽一些 首先，我们简单的梳理一下遇到的问题有哪些 第一，我没有太多的朋友 第二，我不知道该怎样去认识更多的朋友，去建立社会关系 第三，我不敢去认识新的朋友，结交陌生人 第四，现有的朋友当中，我们的沟通话题很局限，只局限于解决问题，处理事件，而没有其他的感性方面的交流 第五，我没有关系非常要好的朋友，拥有的社会关系可能仅限于，领导，同事这样的关系，而没有发展到亲情，友情，爱情，这样的情感关系 第六，因为缺乏社会交流，情绪情感的交流，而导致我的内在很孤独，在这个孤独的过程当中也会很羡慕他人拥有很良好的亲密关系 其次，我们就需要去区分社会关系都有哪些分类，区分什么是利益关系，什么是亲密关系 利益关系很简单，就像我们的同学同事领导，甚至是远房亲戚，这些都算是利益关联，这些利益关联指的是什么呢？我和你的社交仅局限于遇到问题，解决问题，就结束了，没有其他的东西，就是完全出于理性或者是出于工作需求，礼貌，礼节，素养等 亲密关系，他也分亲疏远近 亲密关系有很多种，我们所熟知的恋人，在往上就是亲人，比如说我们的父母，子女，再比如说我们的好朋友，闺蜜，兄弟 在亲密关系和利益关系中间，还有一个中间关系不上不下的情感关系 这一份情感关系，并不是指爱情那种不是男女之情，而是朋友或者说关系比较好的人，包含了点头之交，酒肉朋友，再或者就是我们关系比较好，能说上话的邻居，同事之间发展出来的饭搭子，聊天搭子之类的 最后，梳理好人际关系后，我们所需要了解到的就是人际关系的亲疏远近，它是有一个递进式的，就是说不是这个人一出现，他就直接就跳到成为我们的亲密关系，这里面包括了血缘关系 打个比方我们跟自己的父母关系很好，很亲密，很信任，并不是血缘决定的，而是我们的成长过程，这个陪伴，相处所建立与维系的 这就产生了一种情况，比如说如果我们跟亲生父母分开，我们是由养父母养大的，其实我们跟亲生父母的关系并不一定会很好，我们反倒是会跟养父母的情感更加浓烈，就好比有一些孩子是由爷爷奶奶，祖辈带大的，那他会跟自己的祖辈关系更融洽，跟自己的父母可能关系却淡淡的 比如说有的孩子为什么会不喜欢原生家庭，是因为虽然我跟父母有血缘关系，也是他们养大的，但是他们跟我的情感链接很差，他们对我不是很好，总是伤害我，那我跟他的关系也不会有多好 关系的建立与维系，更关键的在于怎样去增进对彼此的了解，怎样去寻找共同爱好，怎样去磨合？我和他之间的相处模式这个过程当中，不仅仅要了解对方，更需要去表达自己，让对方知道我是个怎么样的人，我喜欢什么 介于可能对于你的性格来说，不敢主动的去结交陌生人，那么我们就更加需要去把握住那些主动来跟我们交流的人 比如说我认识的人都只看我能不能帮他们，那这些人主动来找我们帮忙的时候就是一种机会，我们去多跟他们去交流，多给他们一些反馈 一句，这个东西我会呀，教给我就好了，做完之后，可以说句下次如果有需要可以再找我 我们这样的反馈可以让对方感受到，我是一个乐于助人的人，我是一个有这项技术的人，我可以帮到你这些的人，一而再，再而三的，建立更多的相处机会，多认识多相处之后，我们尝试性的去扩充话题，从对方的衣着打扮，从对方的行为习惯去发现对方的兴趣爱好 甚至是我们自己也可以表达一些，比如说我喜欢二次元，可以把我的吧唧放在我的包包上，我的手机壳手机屏保也都可以放上我喜欢的动漫人物，以此可以让周围的人知道，我的爱好是什么？如果说周围人在寻求我的帮助之余，想跟我再建立更多的社会关系的时候，他可以有一个切入的话题点，不至于没有办法跟我们去交流 对于周围人不断的向我寻求帮助，是占便宜，还是说正常的一个社会关系，我们可以反向的操作，比如说当我们出现一些困难的时候，去寻求他的帮助，他会不会来帮我们，我们可以看他的一些反馈，你我之间是有来往的，我们在帮他，同时当我们出现困难的时候，他也会愿意帮我们，我们就知道这个人其实并不排斥和我们建立关系，或者说增进关系 如果发现在社交过程当中，有一部分人他只是一味的在索求，但不愿意付出，就是在利用我们的一些技能或者是我们的一些不敢拒绝而不断的压榨我们的一些帮扶，那么我们自然也是可以做出一些适当的拒绝的 我们也可以适当的寻求一些专业人员的辅助，在心理咨询的辅助下去梳理和觉察自己，先了解一下自己是什么样的人，了解自己的兴趣爱好都有哪些 再去学习一些社交技巧，沟通技巧，帮助我们去敢于开口，这个开口可以不是去认识陌生人，而是说当有人来主动跟我们攀谈的时候，我们可以给哪些反馈，让我们拥有第二次沟通的机会 以及学习一些调节情绪的方法，让我们在一个人独处的时候，也不会觉得不舒服，可以去享受独处的时光，这样我们三管齐下，无论解决了哪一个问题，对我们来说都是一种进步

微生墨殊

题主，你好呀，看了你分享的这两句话，确实被治愈了呢~

说到让自己突然觉得很治愈的话，我的脑海里浮现了到现在为止还一直在治愈我的三句话：

1. 人生不是赶路，而是感受路。

曾经有段时间，陷入了各种焦虑之中，尤其是知识焦虑，想要学习各种知识，以为只有自己学习了越来越多的知识，才能够化解这些焦虑，但我发现，其实，自己一直还是活在那种紧绷和焦虑中，仿佛成为了完成一个又一个目标的机器，没完没了。而且，我学习的很多都是心理学知识，明明是为了让自己心态更好，活得越来越放松和从容，情绪变得更加平和，结果却因为陷入这样一种赶路的形式中，经常情绪激动，不仅仅家人觉得我的学习好像没啥效果，我自己也觉得非常冲突和矛盾。

后来，我发现，其实学习心理学和学习其他的学科是不一样的，知识和智慧也不是同一个概念，我需要的不是换另一种形式去追赶什么，而是需要让自己慢下来，静下来，回到自己的内在，回到生活本身。于是，我遇见了正念，当我开始不再赶路，而是感受路，我发现，生活真的很美好，这样的美好不是建立在某些条件上，只是基于我们能够真正感受到生活本身的幸福和美~

也是在学习和练习正念生活的路上，我听到了这句话：人生不是赶路，而是感受路。我开始让自己放松下来，不再给自己安排那么多的学习任务，而是可以静静地去体验每个当下，去活在每一个此时此刻。不再总是跟随头脑的欲求，一定要去达成什么目标才能够接纳自己，而是在自己只是自己的时候，依然可以无条件地看见自己、接纳自己，和自己站在一起，理解自己，关怀自己。

回到身体的感受本身，闻花香，品美食，听悦耳的音乐，看无边的风景，触摸孩子微笑的脸颊……去感受，大自然给自己带来的生命馈赠，阳光的温暖，微风的轻柔，泥土的芳香；去感受，人与人之间的善意，不管是陌生人的善意帮助，还是亲戚朋友的一次理解和关怀，还是在饿了的时候有人一起吃饭……

我越来越发现，人生的幸福不是用头脑中的标准想出来的，而是用心去体会才能感受得到的，在真切的感受中，就有了归属感和连接感，就有了爱本身。

2.亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

以前，我是一个很喜欢抱怨别人的人，当别人说我这不好那不完美的时候，就很容易生气，难受，我曾以为是别人的原因，是因为别人不友好，是别人做得不对，不应该对我说那样的话，于是把气都归到了别人不好，以此来保护自己脆弱的自尊。

后来，学习了心理学，才知道，其实这个世界很简单，一个内核强大且人格健全的人，真的可以做到“不以物喜 不以己悲”，他不是心随境转，而是可以境随心转，具备很强的主体性，可以很好地和自己的情绪相处，而不会那么容易受到外界环境和人际关系的影响。因为，外在世界其实就是我们内心世界的投射，我们会把我们所压抑的部分，不愿意接纳的部分，投射到别人的身上，正如还有一句话说的：别人眼中的你不是真实的你，你眼中的你自己也不是真实的你，而你眼中的别人才更靠近真实的你自己。

当我明白了：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。我不再抱怨，而是学会了深度觉察，去看看当自己在抱怨的时候，在有情绪的时候，是因为什么？我发现，这些抱怨和情绪，往往和我们自己对自己的不接纳有关，当我们越是不接纳自己，就越会想要别人接纳自己，于是我们对别人就有了期待，期待他们可以给到自己接纳，而当别人不接纳自己的时候，我们的需求没有被满足，于是就会很自然地觉得别人不好，觉得很生气，很难受。

这也是因为，当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么。当我们越是缺失对自己的接纳，就越是想要去获得外界的接纳，但是，外求实在是太不稳定，很多时候别人都无法给到我们想要的接纳，因为他们也不一定是接纳自己的，他们给不出他们所没有的东西。就像我以前不接纳自己的胖，就特别渴望别人能够接纳我胖了，一旦别人说我胖，让我感受到他们的不接纳，我就对这个人感觉不好了，也会变得很愤怒和难过。而最后的解决方法，不是去让所有人都接纳自己的胖，因为这是不可能实现的，总有人会说你，而他们的表达很多时候也不是故意攻击你和贬低你，只是一种客观的表达，但是因为我们自己内在缺失对自己的接纳，我们才会如此在意别人对自己的评价，所以，向内求，才是正确的方向，也就是当我们能够自己接纳自己，内在没有了这份缺失，也就必须要外求了。事实上也是如此，现在依然还是会有人说我胖，但我自己已经接纳了这个长胖了的自己，内在已经和解，那么，面对别人的这类评价，也就可以真的渐渐做到云淡风轻，不受干扰和影响了~

3.这个世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事。

这是一句让我醍醐灌顶的话，因为曾经的我总是边界不清，把自己的事情推到别人身上，让别人来承担自己的课题；也会很容易卷入到其他人的课题里，去承担别人的事；还会总是去操心老天的事，解决不了这类问题，却总是陷入一种很无助的焦虑之中~

当我有一次在壹心理读书会听到了这句话，简直拍案叫绝，直拍大腿，觉得说得太好了，一下子让我在关系的处理中找到了思路和方向。当我们能够分清楚什么是自己的事，什么是别人的事，什么是老天的事，不去掌控别人和老天的事，而是可以更好地去管理自己的事，我们就会少掉很多烦恼。

什么是别人的事？别人的想法，别人的决定，别人的选择，别人的情绪，别人的生活……都是别人的事情，我们无法掌控，因为他们都是独立的个体，从生理上来讲，他们的行为、情绪、想法等等只受他自己的神经系统和大脑的支配，我们是无法控制的，如果我们总是想要去控制别人，希望别人成为另一个样子，那么，我们就总是会容易烦恼，因为这是别人的事，是我们掌控不了的，而当我们明白了这一点，放下对对方的理想化期待，就允许他以他自己的方式存在，就会少了很多冲突和我们自己的纠结。

什么是老天的事？就是那些人类无法控制的事情，超出人类的控制范围的事情，也包括未来会发生什么，地球上的各种意外和灾害等等，都是属于老天的事请，我们很难去掌控，我们能够做的也就是臣服、敬畏和接纳，这样做不是懦弱，而是智慧，我们需要把精力节省下来去做我们能够做的事情，这样，才能够让很多曾经无法掌控和改变的部分变成已知，也让我们生活得更加安全。

什么是自己的事？我们自己的情绪、想法、健康、选择、生活等等，是我们自己的事情，属于我们自己的事情，我们无法通过别人来帮自己承担和解决，比如，属于我们自己的情绪问题，我们需要自己通过各种有效的方式去进行疏导、疗愈和调节，才能在我们自己的内在形成一个内在的稳定的环境，从生理的角度来说，就是我们只能自己去重塑我们的大脑和神经系统，别人无法替代我们去做这些事情，所以我们每个人自己才是自己身心健康的第一责任人。

当我们能够分清什么是自己的事，什么是别人的事，什么是老天的事，去管理好自己的事，放下对别人的事以及老天的事的掌控，就会少掉很多烦恼，在关系中也会界限清晰，更自在，也更自洽~

感谢你的提问和分享，除夕快乐~

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的困扰是什么？ 我看到你非常详细的讲述了你在相亲路上遇到的“一些问题”，你有你拒绝的理由，也有反思自己是否有要求过高的情况，以及你在拒绝别人上享受到的“心理好处”。这些复盘十分清晰明了，讲完之后，你自认为这是自己心态和心气的问题，所以你的问题从找对象转换到改变自己的心气上了。而你的标题上的问题是动力不足的问题。 或许你认为这都是问题，没什么特别大的区别。 但我可以帮助看一看其中的区别在哪里。 在我的理解上，找对象是一个最初的问题事件，那在这个事情上，你的动力是什么？找对象能够满足你的需求是什么？在没有对象的生活中，你会觉得自己的生活又缺少了什么吗？ 其次是我们根据我们的需求去找能够满足我们需求的对象。你发现这个时候，你的动力好像不够充足了，那是什么让你动力减弱了？那是相亲路上的一些阻碍，比如，你要去见不同的陌生人，难免会遇到一些奇怪的，冒犯的，无礼的人，这可能会让你觉得今天去可能遇到这样的人，心生退意。 那么这个退意告诉你的是什么呢？它可能告诉你的是如果是这样的情况，我不如自己一个人，也挺好。 如果你权衡之后觉得，为了大浪淘沙找到合适自己的，满足自己找对象的核心需求，暂时去接受这些相亲的负面感受，你也是可以接受的，那么为了这个目的，你会进一步反思，是否需要为了找对象满足的需求，降低自己的要求。 而可能我看到的你，没有讲述你找对象的核心需求是什么？我会听到很多人讲述找对象是因为孤独，是需要陪伴，需要有人支持等等 一个人有强烈的需求，就会驱动自己去满足这些需求。比如，一个人有渴了饿了就会自己去找吃的喝的。 如果说动力不足，那些可能的原因要不是难度太大，要不是需求不强，或者说需求被其他的关系给满足了。 你降低自己的要求和心气，相当于降低难度，但降低自己的心气和要求的动力又是什么呢？不结婚的后果动力足够吗？ 目前这样的相亲情况，给你带来什么样的困扰呢？ 2.要降的心气可能是什么？ 其实看到你对相亲的对象的要求，有一个你的需求就是尊重和照顾，其实我们都会需要别人的尊重和照顾。但是尊重和照顾在不同的角色上，能够做到的程度是不一样的。 比如说，一个陌生人，他能够做到什么，就算对你的尊重和照顾，那么一个恋人，他能够做到什么，才算对你的尊重和照顾。这两者的区别是很大的。 当我们用对一个恋人的要求去要求一个人初次见面的陌生人时，我们可能会失望，这是源于我们的期待不一致。 我们要降低的心气不是去否认自己的需求，而是我们知道自己的需求在什么时候才能够得到满足。而在其他时刻，我们能够放下自己的需求，只是去看到真实的他人，有优点也有缺点，不是用固定的审判的眼光去看别人，而是以发展和全面的眼光去看别人。 或许这样，我们不止看到的是相亲对象，还能锻炼我们看到真实的眼光，才能更快的找到我们要找到的那个人。 以上视角供你参考，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 每个人都有追求幸福的能力，是人就有情感，聊的来，同时也要价值对等，有独立的空间，回归本位，承载力，这样才能走得长远，传统思想对于女性有很多的束缚，作为女性勇敢做自己。 不知道你说的女主人公是否就是你自己，40岁离异单身女，带娃，有个聊的来的朋友，也是缘分，男性颜值爆表，知道差距，越是拒绝，越是诱惑。 女性离异有孩子，对生活有了更深刻的体会，更具包容力，也是能够吸引未婚男性，不仅仅是女朋友，也是温柔可替代母亲的角色，对于女性也是挑战，带孩子重组家庭也是不易，考虑孩子是否被他人接受，是否找到真正的幸福，也是会有冲突。 如果不能从过去失败的婚姻走出来，也是穿新鞋走老路，恋爱与婚姻是两码事，婚姻是责任，是承担，是两个家族的结合，恋爱则是自由的，享受当下。 选择大于努力，女性的青春也就几十年，把握当下，永远知道自己要什么，找到依靠的感觉，而非依靠他人，毕竟带着孩子，有赚钱的能力，也会有尊严，这是底气。 能够和这位男性聊的不错，擦出火花，有沟通能力，共情能力，与时俱进，也是有缘，都是人生的体验，没有对错，不必拘谨，你也知道没结果，不带期待，当普通朋友就好。 人性很难抗拒诱惑，女人需要依靠，情感共鸣，男性需要尊重，崇拜，见面也是有很多不可控的因素，不错过，不留遗憾，也是需要很强的定力。 男孩有颜值，年轻，也是有追求者，如果在一起，你是否有压力，能够接收你们之间差距带来的影响，父母的反对，亲戚的阻力，社会的舆论，给孩子带来的影响，如何平衡，需要极大的智慧。 每个人都有做自己的权利，有不被他人影响的能力，既然爱，就轰轰烈烈，不爱也请爱好自己，这是保护自己，也是利益他人。 人生不设限，走好过程，结果顺其自然 祝福你

朵朵莲