中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在所经历的挣扎和痛苦。最近网上有个热词：离婚不离家，已经离婚的两个人因为各种原因，如住房、子女、顾全颜面、迂回挽回婚姻等原因还住在一起。从你的描述看，你们离婚当天丈夫就强烈要求还住在一起，他给出的理由是，不舍得放弃想磨合一段时间。不知道这个他说的磨合的目的是什么，是给自己一点过渡的时间去适应离婚，还是说，给这段关系修复的时间。从你的描述看，你更愿意把这种情况看成是可以挽回的迹象。似乎你们两个人都有想要挽回这段婚姻的想法，只是两人人挽回的方式似乎不一样。 你现在在努力挽回家庭，真诚认错和改变，却感觉陷入了一个无解的循环，每天都在希望和失望之间摇摆，这种无助和迷茫一定倍感压力。你提到了你们感情基础很好，你们两个人对离婚不离家这种状态的态度，都反映出你们对彼此和这段关系的珍视，但目前的僵局确实令人疲惫。 从你的描述看，你们的关系可能进入了一个动态的互动循环。出轨事件发生之后，成了你们夫妻关系中的焦点，就像是一个标签，不断被提及和强化。你的行为是持续认错和改变，老公的行为是阴阳，从极端情绪到间接指责，相互影响，形成了一个过错——惩罚的模式：你越是认错，他可能就越感到有权责备；而他越是阴阳，你越努力弥补，这种互动无意中维持了关系的现状，虽然两个人都很痛苦，但似乎也慢慢习惯了这种模式。离婚不离家同居的模糊状态，也许在某种程度上冻结了系统，让双方既无法真正分离，又难以向前迈进，系统在试图寻找新平衡时就卡住了。 这种症状的背后，可能反映了家庭系统的几个特点： 第一，信任破裂后，系统需要时间重建安全感，但在这个过程中角色可能被固定，比如，你被认为是过错方，丈夫被认为是受害者/审判者。离婚后的互动模式也在一次次的加强这种角色设定。你一直在道歉，丈夫一直在审判。 第二，出轨事件成了你们关系中的主导故事，因为出轨你们结束了婚姻，现在出轨事件成了你们两个人关系中的主导事件， 你们的互动围绕这件事，也掩盖了其他互动的可能性。 第三，系统可能通过这种冲突来避免更深层的分离焦虑或改变恐惧，维持一种熟悉的稳定性。你的认错和改错，虽然是善意的，但可能在无意中强化了这个循环，让关系围绕错误转，而不是共同面对未来。现在的状态虽然很不舒服，但似乎你们也都熟悉了这种模式。 你提到了你想要挽回家庭挽回丈夫。你在开始提到你现年48岁，你们感情基础非常好，不知道对于你们离婚这件事，你们家人是如何看待的？孩子如何看待，父母如何看待，朋友离婚如何看待？他们知道你们离婚了吗？如果他们知道你们离婚了，是你们主动告诉他们的，还是他们发现的？如果他们不知道，你们基于什么样的想法没有公开离婚这个事实？ 你提到离婚当天丈夫就强烈要求还在一起，那可能在不熟悉的人看来，你们的关系从来没有改变，特别是你提到你想要挽回家庭挽回他，也许这种离婚不离家，以及你们彼此对关系改变的恐惧，导致在当下的关系中，你选择了一遍一遍的认错，也愿意忍受他的阴阳。也许你可以问问自己，为什么婚姻关系对你很重要？它对你有什么样的功能或意义，比如如果没有婚姻，会怎么样，或者婚姻能帮你避免什么，不用做什么? 就你的描述看，似乎你们彼此都有挽回的想法，但丈夫的方式很伤人。建议你聚焦在你可以自己控制的事情上，你可以尝试下面的方法。 第一，认知重构。尝试从我必须为过去赎罪的视角，慢慢转变为我们的关系需要共同建构新意义。出轨是过去的事件，你提到你48岁，你们感情基础非常好，那为什么会出轨？也许在你看来出轨是你一个人的错。但从系统论的角度来看，结婚多年，感情基础非常好的夫妻，一方出轨了，可能出轨是这段婚姻中不能言说的问题的解决方案。你现在给出了一个结果，你出轨了，但就出轨这件事，没有更详细的复盘。但作为既成事实，不能让出轨这件事一直卡在你们的关系中，特别是在你们彼此似乎都想挽回的情况下。现在关键的大概不是揪着出轨这件事不放，他在阴阳，你一直在道歉，但越是如此，这件事就越过不去。 关系是当下的互动，对你们来说，是基于未来的目标，在当下可以做什么。也许你可以直接告诉丈夫，或者说前夫，如果想重新开始，那就从现在开始重新认识彼此，像两个陌生人一样。 在前一段婚姻中，你确实做了一些错误的事情，但这属于你的过去，他可以选择接受，接受当下的你，在前一段婚姻中出过轨的你。也可以选择不接受你，那就一拍两散。把这段关系看做是一段新的关系，彼此都快年过半百了，彼此都有很多的历史，能接受继续，不能接受就拉倒。就像是另搭台子另唱戏，把之前的都忘掉。 因为你无法改变已经发生的事情，如果对方一直拿你无法改变的事情来拿捏你，那你无论如何努力，其实都无法让对方满意。 你也许做错了事，但也付出了代价。他也许受到了伤害，但也用自己的方式惩罚了你。如果你一直聚焦在你的错误上，那就很难去推动关系。 第二，行动调整。减少对老公阴阳行为的即时反应。 当老公提到出轨时，你可以尝试用平静、简短的方式回应，比如，我知道我曾在婚姻中犯了错，我认识到自己的错误，我也为此付出了代价，但如果你一直揪着这件事不放，对于我们未来的关系是没有任何帮助的。如果你还想继续，我们需要一起寻找新的方法，如求助婚姻咨询师或家庭咨询师。如果暂时找不到方法，也许我们需要重新思考离婚不离家的相处模式是否真的合适。 简单的陈述一个事实，也明确的告诉丈夫：现状不可持续。同时给出改变现状的方案，要求他做出选择。同时你可能也需要坚持一些，比如，如果对方依然坚持现在的做法，也许可以要求对方搬出去。你提到了离婚时房子和车归你，法律意义上，这是你的房子。 建议你邀请丈夫去做婚姻咨询或家庭咨询，如果你们想继续，需要专业人士的帮助。 第三，从事件处理转向关系重建 真正的挽回是关系重建，对于无法改变的过去，双方都需要放下来。 出轨确实伤害了婚姻中的信任，想继续也确实无法绕开。建议你们去做婚姻咨询或家庭咨询，这是打破僵局最有效的外力，在第三方提供的安全空间和科学方法下，让丈夫放下审判者的武器，也让你调出赎罪者的牢笼，共同面对核心问题。 关注丈夫的核心需求，而不仅仅是表面情绪。你提到他心小心重，反复提及的背后，可能是极度的不安全感、自我价值低，以及对未来再次背叛的恐惧，这也可能本身就是你们婚姻中的炸弹。你可以尝试去探索丈夫不安全感背后的动机，为什么他会心重，他心重这个特质对你们的婚姻有什么样的影响？ 你想要挽回，但这不是一个人的事，需要两人共同努力。同时记得向专业人士求助。强烈建议你们去做婚姻咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看得出来，题主其实是对自己有追求的，而有追求的人或许容易因为达不到而内耗。 关于职业和爱好： 很多时候爱好在得到回报之前是有相当长的沉寂期的，题主或许可以从经济的层面先问问自己，家里的经济是否能够支持自己的前期投入。 把爱好当职业是一种生存方式，但是把爱好当职业可能也会面临一种风险，当爱好和KPI捆绑，或许会因为收效慢产生厌倦和疲惫，这样的风险题主可以接受吗？ 题主会愿意接受工作之外还去养一个自己的兴趣爱好吗？这样挣钱爱好两不误，我身边有个长辈职业是大堂经理，但是她酷爱美术，所以退休了办了个教孩子画画的班，也过得恣意潇洒，题主愿意挣钱和兴趣同频在未来的其他时间重叠吗？ 题主其实说的对，专业未必一定能在未来让自己保证工作和收入，但其实大学里学的都是基础，比起知识本身更重要的是学习能力，很多技能是工作后提升的。 就像没有人承诺某个专业一定能找到工作，但也没有人说热爱就一定能照进现实发光，题主或许可以平常心的思考这两个想法。 我自己其实是一个没有明确爱好的人，所以在当初选择工作的时候遵循的原则是先生存，虽然工作没能更让我热爱，但是也让我稳稳的扎根，并且收获价值感和自信，题主或许也可以试着打开思路多维思考。 ［关于考研和留学］ 虽然题主是因为模仿或者逃避压力去选择考研和留学，但是考研留学这件事本身有没有给题主带来一些价值和成就感呢？ 有一个想要模仿和超越的对象，对题主来说是不是也有一个努力超越的方向和动力呢？有人说目标不一定能实现，但没有目标一定不能实现，这样看是不是也没那么糟糕呢？ 题主觉得自己承担不了任何压力指哪方面呢？从题主可以跨过中考，高考迈进大学来看，其实题主很优秀，也是能够承压的。会不会题主倾向于负面思考和否定自己，给自己带来了太大压力呢？ 题主有没有可能给自己感受到的压力等级分类呢？从最小的压力开始尝试锻炼自己的压力阈值呢？等到自己慢慢适应再往下一个阶段尝试。 ［改变之道］ 避免给自己贴标签，有道是说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行。由此可见心理暗示的力量其实影响还是有一些的，题主或许可以从给自己注入一些积极暗示开始。 尝试转念，从A到B是一种方式，从C到B也是一个路径，题主或许可以多给自己一些尝试的机会，有时候过程本身或许比结果更重要。 模仿别人和真的想要或许区别是后者让我们更愿意不计回报的投入，也更不容易被挫折和困难打败，就像你想吃某个东西，怎么努力也要到嘴一样的感觉，而吃到嘴后的快乐是藏也藏不住的。 不必急于知道自己想要什么， 题主或许可以试着多给自己一些尝试，只有自己去尝试过可能才容易知道自己想要什么，就像我有个朋友一年换了7份工作才确定自己想要什么。 试着对自己宽容一些，允许自己犯错和尝试，不尝试的人可能也错失了成长的机会，就像做饭好吃的人绝对不会是一年只做一次饭的人，那些做好饭吃的人在这之前也做出过很多黑暗料理。 推荐阅读《我真的很棒》，《一念之转》，《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是获得，见字如面。 1.渴望别人的喜欢 你害怕别人不喜欢你，害怕别人把你丢下。你想要别人看到你，关注你，好像这样你才能感觉到自己的存在，自己的意义。 渴望别人的喜欢，是一件再正常不过的需求了，马斯洛讲需求层次理论，被爱和归属感是我们的需求之一。 而你恐惧和害怕的正是被爱和归属感的丧失。 你如此害怕，是什么原因呢？ 一个吃穿不愁的人，是不知道一个饱受饥饿的人的担心和恐惧的。 挨过饿的人对挨饿那么的敏感，对储存的执念那么深。即使社会发展到不愁吃喝的程度，他们依然改变不了对害怕挨饿的恐惧。 而我在你身上看到的是类似的恐惧，你那么害怕，是因为你得到的不够。 你需要去抓住更多的爱和关注，通过一次又一次的感受到你是不会再失去爱，不会再被抛弃，你才能真正的安心，否则一旦有风吹草动，你又回到了那个缺爱的状态。 2.怎么办 如果你看到自己需求的是爱和关注，那么再一次，当你感受到自己又体验到被抛弃的感觉时，你可以尝试停下来。 停下来，看看自己内心正在如何的运作，内心的想法和情绪会把你指引到哪里？ 是帮助你获得爱？还是导致你破坏关系，让自己陷入更差的境地？ 我们能够观察自己的情绪和想法越长，我们做出不一样的选择的几率也就越大。 真正的控制不是消灭想法和情绪，想法和情绪就像水流，抽刀断水水更流，我们无法阻止水的流动，所谓堵不如疏，试试看，会不会有新的感受。 为了达到更好的效果，也建议你在心理咨询师的帮助下进行。 祝好。

获得

能够感受到你的纠结，无奈，不知所措，以及焦虑，难以抉择。从理智层面，我们很清楚传统文化，从感性层面，我们又很想自由一些，不被规范。

我们能够及时的觉察到自己的情绪状态，并思考背后的原因，都是非常不错的。在我们想到解决方法之前，也可以先将事情放一放，调节情绪。用更冷静的状态去思考，也更能够梳理出一个结果来

我们可以选择做些自己喜欢做的事情，享受“自由”的状态，也可以运用爱好，冥想，运动，娱乐等方式，放松自己的精神状态，不要太有压力。也可以找同龄的小伙伴聊聊天，找找共鸣，安抚一下思绪。在有需要，有必要的情况下，也可以寻找专业人员的辅助

我们梳理一下“问题”是什么，或者问题“有哪些”

一，祭祖。流程的繁杂，迷信

二，耽误休息时间。不论是春节还是清明，假期都是很短的，我们本想利用短暂的假期时间好好休息或者做些自己想做的事情，却被占用了，还会让自己更累

三，胁迫。在道德制高点，被人指指点点

四，规训。条条框框，不被理解。特别是不被最亲近的家人理解

我们有一个自我觉察“我想了又想，对于父母，我是愿意做的”以及“无论选择那种，或者两种各做一半，我都接受不了”

所以，其实我们的问题在于“选择困难”还不至于是“排斥”的程度。也就是从理智上我们是能够理解祭祖的本质是什么的，但是从日常生活，现实问题层面看，又觉得没有太大的必要。所以会纠结，而这份纠结甚至不需要“外力”来施压。我们自己的道德标准，文化风俗，就会开始自我攻击。于是我们开始陷入了“两难”

而我们的问题梳理，梳理的是“当下我的问题是什么”。

例如小时候我不想去祭祖，是因为不懂，觉得流程枯燥，乏味，还不能乱讲话，玩游戏。所以讨厌。

再大一些，会觉得“这个老祖宗我又不认识，干嘛要给他磕头呢”没有情感链接，所以不“动心”。但如果是自己的至亲，父母，祖父母，外祖父母，我们真切的相处的亲人，关系很好的亲戚，我们也是“识礼”的

成年后，我们的时间被压缩，很多人的工作甚至是做六休一，休息的一天还要做家务，进行人际关系的维系等，其实并没有真正的休息时间，而小长假就是我们为数不多的合理的休息时机，但如果还要去做些严肃冗长的事务，就会比工作还累，的不到休息。

当我们的压力汇聚一起时，我们就会感到“讨厌”。比如小时候周末被剥夺，需要上辅导课，兴趣班。本来顶多是想着“学生都是要学习的”也就按部就班了，但当和同学们了解时发现，有的同学周末是不用上课的，他可以在家看一天的电视，可以和父母一起去游乐园玩，这个时候，我们就会从“做就做吧”转换到“凭什么我不能不做呢”开始不甘心。再之后就会思考“为什么我不行”于是发现是“家长的理解，包容度不同”。

有的家长是快乐教育，不鸡娃。所以这部分的孩子童年并不是辅导班填满的。

有的家长是高压教育，所以这部分的孩子是压抑的，被“制定好的”。

有的家庭，老一辈思想开放，理解年轻人。所以没有那么严格的所谓的“家规”，不论是生男生女都一样，还是祭祖，拜年等问题，都是自由，民主，比起“形式”更注重“心意”

有的家庭，老派，规范。一是一，二是二。你遵守家规才代表孝顺，不遵守就是不孝顺。用这样的“死板”方式，来确认孩子是否听话，长歪

我们需要先了解“我的问题是什么”才能和父母表达“我拒绝的是什么”

讲个我小时候的例子。我的奶奶去世时，我初中临近期末考试。我的家庭模式是父母离异，和爸爸生活，寒暑假在外公外婆舅舅家，我见过奶奶两次面，一次襁褓，一次会走路，话说不利索，幼儿园都没上的年纪。所以对奶奶的印象是“零”。同时我小时候的成绩很差，倒数第一的那种，所以也不招老师的喜欢。

以此，对于孩子时的我来说“请假不去上课，参加期末考试”等于天塌下来，我都能够想象到等我回去上课时，老师们的嘴脸，态度，甚至是恶毒的话语。

所以，当时的我就是不愿意去，而我的母亲更是对婆家没什么感情，也不愿意去。最终的结果是我父亲一个人回去参加的葬礼。再后来的结果也可以提前预告，我如今快三十岁，一点没有后悔，即便再来一次，我依旧会选择不去。我的母亲今年快六十岁，她有一次和我说过她后悔了，当时应该去的

我好奇过她为什么会后悔，毕竟她也只见过她婆婆两次，顶多三次，根本不熟。在后来的只言片语中，我感受到了，她的原因是“同理心”，在这十几年间，我的外公去世了，她经历了一次失去父亲的痛苦，也才感受到了我父亲曾经的痛苦，更何况我父亲是父母都没有了，她还有母亲，但前两年外婆生病，八十多岁做了开颅手术，身体一下子就垮掉了，真的见一面少一面。

我小时候的拒绝，是因为“不熟”和“后果的衡量”。我的父亲不懂，但没心思和我犟，毕竟那会我们的亲子关系也是岌岌可危。我母亲不懂，但她很开心我和爸爸那边的亲戚不熟。于是介于人性的低劣，我占据了天时地利人和，让我躲过了我不想参与的活动。我母亲的拒绝，是因为“不熟”和“已离异”。我懂，我父亲懂，婆家那边也懂。所以大家没说什么不好听的话。

这样的“拒绝”哪怕是“排斥”起码有个沟通的“点”让父母或亲属理解你的原因，或难处

再一个就是了解父母“非要”参加的原因。

比如，我父母能同意不参与，也有一部分原因是“他们自己也不喜欢”他们也是更自由，随性的人，不迷信，也没有什么太严重的家族观念。一家人都是随和的

那么我们就要思考，你父母固执的“点”是什么。

例如，我父亲老家有个“规矩”是女人不能上桌吃饭。我父亲是很遵守的（确实也是神奇哈，可以接受不祭祖，但不能接受女人上桌吃饭）而理由也是很“通俗易懂”男女不平等。后来我也明白了一些，为什么他能同意我不去葬礼，因为“女儿不能进祖坟”所以我作为孙女，去不去都可以，儿子，孙子到位才是更重要的事情

你需要的是探索你父母的原因。例如是“平等问题”，有男女平等问题，也有上一辈下一辈的问题。比方说，“我们小时候都是这样过来的，凭什么你不行”“我吃过苦头了，你也要吃，才能知道父母的辛劳”等

再例如，是后怕。你不去祭祖，是不是等父母百年后，也不去祭拜呢。你“说”了什么并不重要，他们只看你“做”了什么。而“做”什么的依据是“是否听话”。他们让你折元宝，就好好折元宝，他们让你跪下就跪下，磕头就磕头。“听话等于孝顺”“拒绝等于不孝顺”

以此还衍生了“面子”。邻居，亲戚家的孩子都能“听话”去做。就你偏不，父母的话语权落空了，于是不了理由是什么，都想反驳你，也不是不在意你的感受，身体健康，甚至是工作的问题，而是这一切加起来都没有“脸面”重要

而这个脸面，说白了，都是做给活人看的

这个道理，我父亲这两年想明白了，也不太纠结了，平时聊天我偶尔一句口无遮拦也没事。但如果长辈想不明白，那么这个“祭祖”就是做给死人看的，如果不做就是“连祖宗都不认，你想干嘛”

而这个“道德绑架”就是家族，家人，乃至社会给的无形枷锁。他们不愿意看“背后的原因”只看眼前，也只看对自己有利的一面和结果

所以，作为当事人的自己，就更需要了解自己的感受与需求。以及抓住他们的需求和动机。相比之下，我算是幸运的，我的长辈，亲戚们，都算不上非常固执，老套。没有什么每年都要去祭拜的“规矩”顶多在冥寿，忌日的时候家人们一起聚着吃个团圆饭。只有大日子的时候才会比较正式，这个正式就是“氛围”的托举了，当你融入到那个份上的时候，也就是自然而然的事情

多和父母沟通，倾听，了解他们的成长过程，了解他们的思想体系，找到“切入点”哪怕这个切入点不是百分百的理由，或者三分真，七分假都不要紧，“能沟通”才是王道。当然，这个部分也不是全然撒谎，真诚才是必杀技。而且都是一家人，撒谎总有一天会被拆穿，不利于亲子关系

所以“谎言”只适用于不真诚的亲戚们，而这个使用需要在我们和父母一家三口统一理念，统一口径时使用

以此，亲子关系，亲子沟通才是问题的关键。

如果父母能够理解我们，我们又何尝不愿意理解父母呢。当我们说“爸妈今年清明要上班，请不到假”他们的第一反应不是“不孝顺，不懂事”而是“还要加班呀，要多注意身体，休息了回来爸妈给你做好吃的”我们就不会讨厌清明，祭祖了。

如果我们说“这个老祖宗是谁”父母不是闭口不谈，觉得孩子不礼貌。而是理解与讲解“这个是爸爸的爷爷，爸爸也没见过，你不用磕头了，我来就行，你去给你爷爷磕个就行”“这个是妈妈的爷爷。也是看着妈妈长大的，不过他就是个老顽童，老是吃饭的时候讲鬼故事吓唬小孩”

当父母理解我们的“不认识，不熟悉”，当一座座冰冷的墓碑变成一个活生生的人，有血肉的亲人时，我们也不并会觉得“祭拜”是多余的事情。

我们排斥的是“不被理解和尊重”用“道德”“孝顺”“规矩”压的我们喘不过气，只能逃离。‘’

“我就只是想不受欺负，不被压榨，不被束缚，又不愧对任何人”

这个就是你真正想要的东西，它并不是完全的“排斥习俗”，而是外界利用“习俗”而抹杀你的感受，自由，看不见你，听不见你，所以才难受

我们不误解自己。之后就是努力的让家人理解到自己的情况。它确实很难，毕竟思想不是一朝一夕形成的，自然不是一朝一夕可以转变，但表达，倾听，互相了解就是第一步，今年不行就明年，明年不行就后年。我们在成长，思绪梳理的会越来越清晰，表达的越来越准确，父母也同样在成长，四五十岁纠结在意的事物，到了六七十会有不同的见解。他们的关键在于“成长与改变”如果不说不提，忽略问题，思想不会更迭，我们会一直生活在“无力”之中。

希望通过自我梳理，排解，可以让你更清楚自己的内心，找到适合你的与“传统”融合的方式

微生墨殊

题主，你好，我是梅朵🌹 看完你的来信，脑海中浮现了自己曾经的高中时代，所以非常能体会你对逝去的美好岁月之不舍，对当下学习生活不适应的慌乱， 以及对未来不确定的焦虑和担心。 之所以能如此深刻的理解你，是因为每一位高中生都会或多或少有这种内心冲突，而且会在岁月的浸润中慢慢适应，慢慢调整。 新精神分析代表埃里克森提出了人生的8个阶段，在不同的阶段都会出现内心的冲突和情绪的不稳定，而且比平日更加明显，如果没有正确的疏导情绪会影响身体和正常的生活和学习。 而你现在正处埃里克森提出的第一个重要人生阶段，青春期（12-18岁），同时，从初中到高中又是一次转变，所以面对离去的伙伴，你会有很多不舍和遗憾， 而面对新的学业和生活，你会因为害怕不适应而感到沮丧和不安，其实你的状态正是每一位刚上高中的孩子都会有的内心冲突（此时大脑也因喜欢稳定感而回避不确定的环境） 所以，你应更多的理解自己，接纳自己所有正面和负面的情绪，多给自己一些时间，不强迫，不回避，悲伤就哭出来，焦虑时就找家人、校辅导员、老师、同学等，只要你信任的人去倾诉，但尽量不要一个人面对当下的困难。 另外，你提到自己很想要人陪着，不想一个人待着，这是你内心希望有一个人理解你，支持你，也是青春期期待群体认同的重要的需求体现，也让我感受到你对新生活的有一种渴望， 所以，对于你内心的需求，你要多问问自己，期待一个什么样的高中生活？这个新的生活，自己具体该做些什么来调整当下的生活状态？如何通过发展自己的兴趣爱好来培养新的朋友。 最后，推荐你欣赏青春剧《最好的我们》 该剧改编自八月长安的同名小说，讲述了意外进入振华高中的普通学生耿耿和“学霸”余淮成为了同桌，他们共同成长，经历分离又重逢的一系列故事。 很适合正处在高中阶段的你。 希望以上内容能帮到你 祝：新的一年，学业进步，身体健康。 梅朵

小鲸鱼梅朵

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 其实你心里很清楚，是因为“既要、又要、还要”才导致了你们关系的失和。炮友就是炮友，但你想在对方那里找到恋人之间爱与呵护的感觉，虽是企业中层，你也特别需要爱的滋养，而爱并非只有性的满足，更有情感的支持与满足。 1.首先，正确看待这段关系 炮友，这是属于个人的私生活，每个人都有各自的选择权。只是需要明确的一点是：当我们做出选择时，自然也承担了这份选择带来的结果。 比如彼此为炮友带来的刺激、爽感、期待、兴奋，但同时也有无法与他人分享的私密性，偶尔还伴有羞耻心、愧疚感（如果有固定伴侣这份感受会更加强烈）。 炮友的存在只是满足了你对性的需求，或者在充满压力、无聊生活中的调剂，仅此而已。否则不会叫“炮友”，而是“男友”、“伴侣”等等。 通过你的文字表述：约炮——简单聊天——点到为止——10到20天约一次。你们都在这样的关系中、互动模式中得到了满足。但，你的贪念让你对对方有了不合理的期待。 “我们互删过一次，我单删他又加回3次，主要是情绪波动，我自己作的。删除他那次我主动加他哄了一阵才又和好，他是那种非常坚决果断和拎得清的人。” 这样的操作已明显超越了炮友的边界，更像小情侣之间的情绪化。尤其是当你出国后，你的情绪化更明显，透过文字，让我感觉到你是伴侣之间分离的焦虑情绪。所以你自己也知道是“作”。 2.重塑审视这段关系 你想回国后再约他，是出于何种想法与目的呢？ 做回单纯的炮友，仅是满足你的性需求；还是依然享受有他呵护、温情照顾的那份感觉。人的欲望无止境，你已经对他产生情感依恋了，那份期待是不可控制的。 这是设想他和你一样的想法：重新回归炮友的关系。如果对方决意与你断联，你也是要提前做好思想准备的，现在你就已经魂不守舍、影响到工作生活和心情了呢。 给自己一个冷静期，借助在国外的“空档期”可以好好盘点一下你的人生、你的工作与生活。人生漫长但也很短暂，如何让自己过得更有意义、充满希望和期待。 比如找回你的朋友圈层、回归家庭融入家人的亲情，或培养新的兴趣爱好，让自己获得更多情感滋养。读书、学习、旅游、交友，都是很好的自我滋养的方式。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你的悔恨与难过，因为出轨影响了夫妻感情、破坏了家庭和谐。同时也能理会你伴侣的痛苦与无助，因为对于你出轨事件的无能为力，唯有通过“折磨”来寻求自身的心理平衡。未来该如何面对，我们一起来分享探讨： 1.先看见出轨事件给他带来的伤害 “戴绿帽子”对于男人来说是致命打击，你出轨被发现，对方果断采取离婚措施，如你所说，感情基础还是有的，所以房 车都给了你，这也是他对你爱的最后体现。 事后，也许他意识到了离婚并不是最好的选择，所以离婚后当天老公就强烈要求还在一起，然后就一直同居到现在，但却充满了“暴力”，让你们再也无法回到过去。 因为他心里有恨、有委屈、有心理失衡，那个“他”在你和他之间挥之不去，在他认为是输给了那个“他”，男人的征服欲是非常强烈的。而你的出轨则是对他是一个“失败者”的最有力佐证。 如今你们的模式是相爱相杀，他在用一切极端方式表达着对你出轨的无能为力，尽管有侮辱、谩骂、甚至还动了手，但依然平复不了他内心的挫败感：他根本不是“他”的对手，因为他无法与对手一决高低。 在这样的心理失衡状态，无论你做出怎样的改变，都无济于事，因为是他不愿走出这个事件的阴影来。 2.保持距离感不失为暂时的最好方法 如此继续相处下去，你也会逐渐心态崩溃，让你陷入“我是罪人/我不配”的自我否定与自我怀疑中。一个是迫害者、一个是受害者，整个家庭氛围又怎会发生改变？怎会和谐呢？ 如果你们想修复，你们的关系是需要一个“缓冲期”的，离婚至今相当于一个“尝试”，而尝试发现现有的相处模式彼此都很痛苦、互相折磨，只会让你们分崩离析。 设定一个“缓冲期”，活回各自独立的生活。保有你的尊严与自爱，也让他有充分的时空去消化、清理自己的负面情绪。 纵然出轨是你的错，但也是对你们关系的一种“照见”，各自反思在亲密关系中本该承担的那份责任：如何做出改变，让关系更加美好和谐。 曾看过一篇文章写了一个极端且变态的方法恢复关系的平衡：另一方也出轨。虽不可取，但至少让我们知道关系恢复的本质，就是再次回到平衡点（平等/对等）。 所以，亲爱的你，有足够的耐心，同时也拥有智慧。人非圣贤孰能无过，但出轨并不意味着给你判了“死刑”，当你再次活出你自己时，那时属于你（你们）的幸福也会随之而来。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是48岁女性，婚内出轨挽回婚姻家庭，我试着为你答疑解惑。 你跟老公目前处于离婚同居状态，但你俩都不想离开对方，老公虽然对你谩骂阴阳，没原谅你，但也离不开你，他还没有从你出轨对他造成的心理创伤里走出来，可能还会需要很久。 你可以跟老公一起做伴侣咨询，修复受损的亲密关系。 离婚是法律关系结束，但你和他个人关系和亲密关系远远没结束，离婚当天他要求跟你住一起，你就同意了，能看出来你们感情基础很好，彼此之间还愿意要求和配合和对方，这本身也是一种想要建立连接的表现。 离婚可能是他对你展开的报复，他觉得你背叛了他们亲密关系，所以怨你恨你，并不一定要跟你断联，即便你同意离婚，也反复认错，他还是觉得不能轻易放过你，可能因为他觉得自己很无辜很委屈，除了打击你，让你受伤，他没其他办法让自己平静下来。 其实，亲密关系出问题，两个人都是有责任的，先有你们的亲密关系出问题，才有你婚内向外部寻求情感满足的问题。 所以，可以先缓和一下关系，你也表达认错，他也需要一个时间去接纳被老婆背叛感情忠诚这件事，慢慢度过，再做选择，如果你老公愿意，建议做伴侣心理咨询，共同面对婚姻里的挫折，最终接纳事实，走出阴影。 最终到达能够真正放了对方，或带着伤痛重新开始对亲密关系的信任的状态。 出轨对亲密关系是巨大伤害，是对情感忠诚的背叛，尤其你说你们感情基础还好，他对你家人也不错这种情况，打击就更大，走出的难度也愈大。 这件事需要从头开始复盘，什么时候你们婚姻感情出现裂痕，题主也可以跟咨询师聊聊，你的出轨是如何发生的，因为什么感情基础好的两个关系里会有出轨事件发生，你对他他对你都有什么不满，你们还爱彼此嘛，还想跟对方一起生活吗，所有的爱恨情仇都可以在修通关系后敞开聊一聊。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 你提到自己不成熟，胆小，也感受到你有觉察能力，在自己和他人之间做一些比较。 我们一起来聊聊～ 【关于自我】 你是一双善于发现的眼睛，也会思考自己和他人之间的不同。 但是我个人会觉得你比较严谨，认真，在22这个年龄，你感觉自己在为人处事和能力上还是很像小孩，我们也可以这样想。 如果真的像小孩，你为什么可以进入现在的企业呢？ 这个评价你是自己评价自己，还是觉得像小孩不好呢？ 例如我看到刚刚进公司的同事，反而会被她们身上的单纯，简单吸引，一个22岁的人如果很成熟，反而会觉得奇怪，会感觉对方在刻意“成熟，迎合”，反而失去了这个年龄该有的样子。 我自己22岁的时候，在处理事情，工作过程和人交往的时候，其实是有些不同的，记得刚进公司我会坦诚和领导说我不太懂公司规则，至今都记得领导教我在年底聚会上，和年长以及领导举杯的时候，杯子不能举太高。 在工作的时候只要态度端正，不懂的地方多学，多问，自己用心感受这些都是可以学习而得。 在和很多同事交往的过程，有些边界，也及时反思自己，更喜欢单位中哪些同事，他们身上哪些优点自己很喜欢。 还可以从不同的角度，岗位去观察，例如销售的岗位，就会很多机会和同事，领导，包括和客户沟通，合作，这样的岗位会成长比较快，也需要直面人与人的关系。 例如公司里负责财务，需要严谨，细心，安静，和数字电脑在一起比较多，需要学习更多的财务知识，这些不同的岗位也会和自己的性格有关，专业有关。 我考了这些证书，发现自己并不喜欢，也会愿意去挑战自己。 重要的是了解自己，想要变得有力量，可以从身边的人，小事开始学习。 例如学会拒绝，有需要不害怕冲突，只要分清自己的事和他人的事。 有些人会让新人做些不该做的事，在公司让同事拿私人物品的快递，就可以直接拒接。 这些和人情世故无关，而是边界的学习。 【关于成长】 每个人的环境，性格，其实都是不同的，有些人看似可以独当一面，也能和领导相处很好。 也许有些人小的时候就和父母去参加各种不同场合的活动。 有些家庭父母并不喜欢应酬，也许喜欢在家和孩子一起阅读，交流，或者不太喜欢带孩子参加各种活动。 成长后的我们在单位可以自己选择，如果在力所能及的范围，可以主动的去找领导谈谈，自己的想法和计划，把自己的真实情况展现出来。 很多领导也许不会主动找同事，但是主动的，积极的，乐于创造的同事，大部分人都会喜欢。 有些人也许天生嗓门大，就会大声的说话，而有些人说话慢，温和，也许同样让人羡慕。 我自己就会很喜欢你说的这类人，因为说话慢的人性子慢，做事稳，并不一定是做事慢。 我们每个人都是在做事的过程中遇到问题，通过思考才会变得有勇气，心智才会成熟。 读书我个人很喜欢，但是落实到日常，具体的事情，我们无法把书里的知识搬过来，而是根据具体的事找到具体的方法。 阅读一些历史政治，人物传记可以帮助我们看到更多的人性，开阔我们的视野，我想也许当下未必马上有用，持久的阅读一定会训练我们的深度，思维方式。 成长也是动态的，22岁的你和十年前的你真的会一样吗？ 可以复盘一下自己的人生高光时刻哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《叔本华传》《走到人生边上》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、失望、犹豫、担心和不确定。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述当中提到，“结婚后因为老公长期沉迷于投资，对家庭不上心、不尽责，对孩子也是偶尔也才带孩子玩玩，平常一起生活的时候连孩子的衣服从来都没有凉过一次，家里的卫生也从来没有打扫过，每天除了上班就沉迷于玩游戏，每次我需要帮组的时候他怎么也靠不住帮不上，在一起生活每天都不开心！”这一段的内容都能够感受到你对老公彻底的失望，甚至是绝望和放弃。这背后或许还有愤怒、委屈、难过和无奈。所以你会选择外地工作，自己带着孩子，跟他异地，这背后的艰辛和不容易你没有写，我们也能感受到艰难，以及坚强。 “异地了2年，我打算离婚了，也想离婚后买个新房子，他却在这时候给我说想要明年给我10万.后年给我10万一起买房子”。你都已经打算完全放弃他，重新开始自己的新生活，也在积极努力的准备。而他却在这时候给你这样的承诺，以你对他的了解，你内在判断不可信，所以标题写到是“空头支票”。“这种听得见看不见的话我还能相信吗？”你会提出这一个疑问，一方面你内在头脑上面会认为不可信，而你却还有这么一个疑问在这里提出来，或许内在对他还是有那么一丝期待和希望吧。这可能让你有些犹豫。 看到自己内在的这一些情绪感受，梳理一下，或许你会做出更加明智的判断。 2.关于你老公的行为 你现在36岁，不知道你结婚多少年了。而结婚这些年，你老公对待你的态度，对家庭的态度，以及对孩子的态度是你亲身感受到的，那一些失望，难过痛苦的感受也是你切身体会过的。看来他的确参与家庭活动和家务很少，哪怕在家，他的角色也是缺席的。 他这些行为都是在跟你安全的亲密关系中产生的，也是他过往的经历给他产生的认知或者习惯。不知道他父母的婚姻模式是怎样的，或许他成长过程中，他的父母也是缺席的，很少参与的，很少让他加入一起举行一些家庭活动，让他有一些参与感和成就感，所以他婚后也会继续有这些行为。 而你是来自另一个家庭，你对家庭的概念和认知不同，你对伴侣的一些期待，这些都被现实失望，让你做出了异地工作，自己照顾孩子，并且有提出离婚的勇气。 他的行为的确很多不妥，而要他改变也不是那么容易，或许你提出离婚给他还是造成了很大的冲击，让他痛苦，或许有惊醒，有改变的想法，所以他会有这样的规划，想挽回婚姻。一起重新规划你们的未来。 3.怎么办 他的这些口头承诺，究竟是空头支票，还是真正想要改变的决心，这一点谁也没办法判断，或许他自己内在也不一定特别笃定。你可以根据你对他的了解，来做一个初步的判断。同时跟他做一些约定，来约束他的行为。当然你也可以继续你的规划，再给他两年时间。而如果你还是觉得不开心，不满意，不抱期待。你也可以干脆一些，直接选择离婚。同时做好自己一个人照顾养育孩子的长期准备和规划。 只是你需要看到你会犹豫，这背后还是带有一些期待，这样的期待背后，是否还是会有一些期许，希望他有所改变，你们的婚姻能挽回。只是这样的期待背后需要你们一起努力，不仅是他改变，你也需要学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，让他愿意真正改变，同时也能在你的影响和帮助下向你期望的幸福家庭方向改变。 婚姻可以选择放弃，而婚姻失败的背后是需要我们去反思和总结，究竟婚姻要如何面对，如何经营，如何相处，这样你会经过这一次婚姻的经历，让你得到内在的成长和提升，让你更加配得拥有幸福的生活，同时有更稳定的婚姻和亲密关系。这对你未来的人生，以及孩子未来的婚姻观都有影响。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你的内在一些看见，理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻