中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实题主作为一个大学本科生，已经超越了很多人，题主之所以无法自洽，或许是因为不管是父母，还是自己都对自己要求太高。 题主或许可以试着觉察下： 自己身边没有考上大学，没有考上研究生的人，占比在多少呢？那些没有考上大学的对自己的选择评价是怎么样的呢？会是考研失败等于人生失败吗？答案或许是否。 题主定义人生不同阶段的成功是什么样的呢？自己最终希望的成功是什么样的呢？比如有人觉得成为作家是成功，有的人觉得赚很多钱是成功，有的人觉得回馈社会是成功，题主是哪一种呢？ 题主会认为考不上研究生的人都是废物吗？你们班有多少人考上了研究生或者可能考上研究生呢？那些考不上的，题主会觉得他们是废物吗？还是只是对自己要求很高呢？ 题主提到考试很痛苦，是因为不喜欢考试的过程还是害怕考试的成绩呢？这两者其实不太一样，题主或许可以梳理下自己痛苦的原因。 题主的理想自我会不会对自己要求太高了呢？如果理想自我要求太高，现实自我做不到可能很容易让题主陷入内耗。 题主的症状持续了多久了呢？有没有尝试测过抑郁自测量表呢？如果有可能题主或许需要去看看医生排查风险。 题主觉得自己废物，是基于跟身边优秀的人比，还是跟理想自己的要求比呢？题主会觉得身边跟自己同水平的都废物吗？如果答案是否，或许也可以试着对自己宽容一些。 ［改变之道］ 题主父母无法给予题主情绪价值，确实是因为他们有局限，但并不意味着题主就没有别的可以解决的办法，题主或许可以构筑自己的社会支持系统，比如用父母给予的经济支持给自己来一个心理治疗。 试着与自己和解，我们不是超人，做不到想到就能做到，允许自己做不到并接纳它，或许有助于题主减少内耗，更加自洽。 认识到考研只是众多选择里的一种，比起考研或许持续的学习能力和逆商更加重要，前者让我们面对陌生事物更加积极，后者让我们面对挫折更加有韧性。 重新定义成功，所谓了无遗憾或许不是每次都能站在金字塔顶端，而是每次需要自己努力和拼博的时候自己都在全力以赴，有时候过程或许比结果重要。 认识到人生是由一个个点连成的线，一时的失败不能说明什么，在一件事上失败也不等于每件事都失败，题主或许可以看看自己擅长什么，在擅长的地方用力。 就像屡败屡战和屡战屡败一字之差，但体现了截然不同的两种精神，题主或许可以试着给自己一个积极的心理暗示，用积极的思考方式给自己打气。 认识到我们会拧巴走不出来，或许是因为我们不愿意和自己和解，不太能接受自己的普通和平凡，但其实条条大道通罗马，如果这条路不适合或许可以换条路。 给自己的情绪一个释放通道，比如告诉爸妈自己真的尽力了，可以尝试课题分离，避免因为父母的要求委屈自己等，或许都有助于题主看到自己内在的需要。 推荐阅读《终身成长》，《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的描述，能感到到你的崩溃。你希望自己被母亲看见、尊重，你渴望基本的、合理的个人空间的，这是很正常的需求。 母亲的行为，如反复、故意侵犯你的物理边界和心理边界，事后否认、倒打一耙，这不是普通的亲子矛盾或生活习惯不同，这是一种控制、伤害的行为模式。你的崩溃、尖叫、失控是你在长期、反复的侵犯和绝望中发展出来的防御机制。似乎只有如此，你才能不让自己的自我被母亲完全控制。 为了对抗母亲的控制，你似乎用尽了所有正常的方式，好好说、哭、讲道理、崩溃。但这些方法都事实证明是无效的，因为母亲的行为模式已经固化，而且她还在长辈的道德高点。你提到母亲是一个病态爱收拾的人，但偏偏把你的空间弄得又乱又挤，其实这两者是不冲突的，都是控制的一种方式。她把其他地方收拾的很干净，是一种控制，把你的空间弄得又乱又挤，也是一种控制。 在这种情况下，你已经无法再指望母亲会改变或认错，就你的描述来看，这个目标是很难很难实现的。你的目标要放在如何让自己先活下来，如何建立你自己的、安全的心理和物理空间。 你没有提到自己的年龄，似乎你的年龄不大，你要想逃离母亲让人窒息的控制，最好的办法是物理空间和心理空间的双重逃离。 先说物理空间的，简单的说，就是住的地方、生活的地方离你妈妈远点。比如，去外地上班，在本地上班的话，自己出去租房子住，上学的话，能住校就去住校。不能住校的话，就把家当成是临时的住所，是一个最终要搬出去的住所，不要求自己的空间，现在也不要买什么珍贵的东西，有个地方让你能住下来就可以了。如果有非常珍贵的东西，而且你确定你如果放在家，还是会被妈妈干涉，建议你可以让其他信任的人帮你保管，如同学、朋友、能理解你的亲戚等。 你是一天天在长大，总有一天你可以名正言顺的离开这个家，离开有妈妈在的空间。比如，升学、工作。 如果暂时无法离开，在心理上也划定禁区。停止跟母亲关于空间、私人领地之类的沟通，只进行生活必须的沟通。停止向她需求理解、道歉或改变。在心理上把她看成是一个无法正常沟通的控制者，而不是你期望的可以理解你、尊重你的母亲。减少因期待落空产生的二次伤害。 可能对于你来说，最关键的是在心理上逃离。中国有句古话：君不正则臣投外国，父不慈则子奔他乡。现在社会，如果向逃离，那是一定可以逃离的。 曾看过一个故事，一个女孩，上大二了，父母二胎生了个弟弟，女儿不高兴，父母打骂她，且要求她以后必须养弟弟，不养弟弟就去法院告她。女孩子拼命学英语，毕业之后出国读研，根本不跟父母联系。父母别说告她了，连她在那个国家都不清楚。 对于你来说，如果现阶段还无法离家，自己没有独立的生活能力，那最简单的办法是，顺从他们。不要去跟母亲争论，不要去期望被他们理解。只是利用他们给你的成长提供必要的经济支援。 如果你已经有养活自己的能力，那就搬出去住，跟家人保持必须的沟通和接触，只谈事务性的，不谈情感性的。只承担作为子女的义务，其他的不承担。 至于被责骂不孝顺之类，前面说了，父不慈则子奔他乡。你给不了他们要的孝顺，不孝是为了自救。 你现在觉得撑不下去，是因为你对他们还有期待。母亲的控制是她的事情，不是你的错。你的感受是正常的，是合理的，你可以告诉自己，我的愤怒是正当的，我的痛苦是真实的，我需要被尊重，这个要求一点都不过分。我无法满足他们要的孝顺，这也不是我的错，是我在努力的自救。 至于你想要到被尊重、被看见，只能去其他的关系中寻找，比如，同学、朋友，但同样要知道，任何人都没有义务去看见你，所有的关系都需要去经营。你还可以从你的兴趣爱好、书籍、一书、大自然等去找到自己的情感支持系统。 对于现在的你来说，先活下来，再想办法离开，然后茁壮成长。对母亲的理解之类的，趁早死心，彻底死心。有的人是无法成为合格的父母。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的心力交瘁，虽然你出轨在先（尽管没有身体上的亲密关系），但伴侣的不依不饶让你一直都处于“负罪感”、低头 赎罪的状态。复合，无法做到不计前嫌；离婚，但又离得不够彻底。你搞不懂对方到底想要的是怎样的结果： 1.首先，对方心里憋着一股无法宣泄出来的气 对于男人来说，伴侣出轨是对他致命的打击。 在传统观念中，男性往往将伴侣的忠诚视为自身价值和能力的体现。伴侣出轨会被他们视为对自己作为男人的全盘否定，引发强烈的屈辱感和自我怀疑，甚至可能长期陷入对自身能力、魅力和价值的质疑中，影响自尊和自信。 如果对方心胸宽广、遇事能够理性客观对待的话，还可以对你包容原谅。但一般男人是无法接受伴侣出轨的，即便是心理出轨（更何况还被他抓住了证据）。这一点对他来说“如鲠在喉”，不好释怀的。 他选择果断离婚，但又与你保持着夫妻之实。期间侮辱谩骂、甚至累及到你的家人，也发生了一次轻微肢体冲突。持续且激进的情绪拉扯，可以理解为他的激烈思想斗争：如何越过心坎与你重归于好；也可以理解为他对你出轨事件的报复。 伴侣出轨对男性来说可算是一场全方位的打击，涉及到心理、生理、社会、家庭等多个层面。对此，你也需要有全面的认知、充分的思想准备。类似：每天就是时好时坏，反复阴阳闹情绪，无论说什么话题最终都会围绕到出轨这一个话题。 未来该如何做选择，你也需要提前做考量。 2.保持距离，各自安好，静观其变，顺其自然 他的态度很明确：努力自我调整中，不想分开，但又无法做到不计前嫌、言归于好。 （1）让你搬出他的住处去他给你新房子里住：保持距离，彼此都能有相对独立的空间冷静思考； （2）跟你从形式到身体上彻底断离：尊重他的选择，且不要主动“犯规”，这样保有你原有的尊严，从被动位置转为主动位； （3）重新修复信任感：当信任感再度建立起来，亲密关系也自然修复。看似他拥有了主动权，实则你的出轨让你永远被动； （4）他目前要努力赚钱给你跟孩子：说明他还是很看重家的，在乎对家人的责任体现的； （5）他也需要信心和鼓励：还问你能让他继续的理由是什么。所以才需要你主动“隔离”，保持距离感，重建信任感，表现对他应有的尊重、感激和崇拜——这是亲密关系中男人最强烈的需求。 至于对方之前有过一段婚姻，你只是心理出轨，这些都不重要。与其追究谁的责任，不如聚焦如何修复关系、向前看。《一句顶一万句》推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 通过你的文字表述，完全能感受到你的压抑与愤怒，你的生活空间被母亲无死角的干涉，她却并未意识到给你带来的烦恼与困扰，让你苦不堪言、已到崩溃的边缘。我们一起来看看到底该怎么办： 1.独立自主性的需求严重被破坏 正如你说，母亲无限制的侵犯你的边界感，小到藏起你的裙子，大到将杂物堆满你的房间，各种不经允许就随意动你的物品，让你十分反感。根本原因是你感受不到自己是被尊重的。 所以你说自己“像个住在杂物堆里的外人、过客”，不被当人对待。你渴望被尊重、被看见、被温柔以待。当需求得不到满足时，自然会产生挫败感。 而母亲全然不顾及你的感受，甚至根本没有意识到自己的错误，认定是在“帮你”收拾房间、整理衣物。“擅自”动你的物品、且永远不承认，更加让你愤怒不已。 更要命的是，当她的“罪行”被揭穿时（比如你发现被她藏起来的裙子）她还振振有词，倒打一耙说是你“不作为”所致，让你苦不堪言、让你“秀才遇到兵——有理说不清”，你真的已崩溃。 2.多视角且客观的评估母亲行为始末 首先，你家的房子是否有足够的空间允许你拥有独立的房间。 卧室肯定是有的，但家里的物品（包括杂物）被迫堆放在卧室里，这也是常有的事情。日子越过越有，物品越来越多。 你的的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙。其他房间是否也如此，还是仅有你的房间是这样的。家里的东西多的、或有价值到不能舍弃任何一件的地步了吗？ 至少通过这样的评估，可以理解母亲行为背后的动机是什么，也就是她想要的需求满足是什么：勤俭持家、会过日子、不舍得扔掉任何东西；还是通过堆满东西，让自己获得一种满足感。 若是后者，应该堆放在她的房间里才对。 其次，关于妈妈的撒谎（明明做了却不直接承认）。 你们之间发生过什么，或她经历过什么，为什么会“偷偷”的对你做一些事情，不能直接承认？又或者（冒昧的说）她的精神是否存在问题，对自己的行为缺乏正确的判断？ 最后，在你们母女长期的互动过程中，你的父亲起到了怎样的作用。 母亲的行为已经严重影响到了你的生活，连带学习与工作，势必也会影响到整个家庭氛围，父亲的角色及对事件的干预也是非常重要的。 如果条件允许的话，可以暂时搬出去住，主动实现隔离、保持边界感。无论怎样，那是母亲的模式，尽可能避免或减少她对你的负面影响。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，为你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你 你们感情基础挺好，被老公发现出轨，迅速办了离婚，老公强烈要求在一起，离婚不离家，他把主导权给自己，你被动是必然的。你也承认错误，无法得到老公的原谅，也是纠缠。 老公一边享受夫妻生活，一边嫌弃你，你自己做的事也是承担责任，你也有委屈，表达出来，这样会舒服很多，夫妻之间也是很难判定谁对谁错。 男人思维与女人不同，受传统思想影响，男人会有两次抛弃的感觉，一边想占有你，一边折磨你，深深的挫败感，不知道他上任是如何分开的，这个男人很疲惫，面子，尊严都是过不去的坎。 如果不能从这段关系中走出来，仅仅只是表面的离，哪怕在组建家庭，也是会遇到同样的困惑，女性需要陪伴，倾听，被疼爱的感觉，你感觉不到，自然会向外界寻求，人都是喜欢快乐的。 女人因爱而性，男性不同，天生要占有，征服自己的女人，会有价值感，一次次的怀疑，也是会消耗你们之间的感情，这是有责任感的男人，给予你车子房子，你才会不计前嫌再次与他一起，对吗？ 既然犯错，也是有你的理由，何不坦诚，也要守住你的边界，你的需求得不得，这样也是不能长久，两个人的相处，也是价值对等，有独立空间，回归女性本位，承载能力。不可缺少。 婚姻需要经营，伴侣就是一面镜子，考验你，提醒你，打磨你，是否能够忍受。身正不怕影子斜，表达你的诚意，不舒服，夫妻相处求同存异，保持各自的独立。 有随时离开的底气，同时不轻易离婚，你们这样相处也是尴尬，既然离婚，就给各自的空间思考，每个人都会为自己选择承担责任，看不到得到的，为失去的叹息，从来不珍惜拥有的，这就是悲催的人性。 既然不信任，那是他的伤，你很难逾越，做好准备，这是你的选择，需要极大的热情，细心，耐心来温热对方。 关爱自己，自我满足，成为更好的自己。

朵朵莲

看了你的描述，能够理解你的无奈，甚至是气愤，感到不被校方尊重，没有将你当做一个正常的新生，一个成年人去对待。

首先，我们还是要以自己的身心健康为基础的

这个部分我们就是遵医嘱。当校方提出休学或走读的强制要求的时候，我们可以咨询一下主治医生，询问了解自己的疾病或疾病程度是否会具有攻击性或自伤性，如果对外界不造成危害的话，校方按常理是不能强制要求学生一些不合理要求的。可以询问医生是否可以给自己开设相关证明，这个证明是“物证”严谨一些。

以及，积极的配合医生或心理咨询的治疗，让自己恢复健康本就是对自己和父母最好的回馈。

而在这个过程中，我们的父母还是站在我们这边的，这是好事，而且父亲也并没有隐瞒和校方的沟通，就说明父亲也很尊重我们的意愿，那么我们可以一家人更理性的去思考解决方法

其次，是问题的根源

这个部分是站在心理咨询的角度上的。并不是教师或法官。

那么这里的问题在于“泄密”。这就是结合上述提到的“医疗诊断证明”如果我们危险性，那么心理咨询也好，医生也好都是需要遵守保密条例的，不论是一对一的心理咨询还是心理咨询的团体活动，都是需要保密的。心理老师在没有你的允许下就告诉了第三人就是突破了这个保密原则

那么这里就有两个情况

一，他只是老师，不是心理咨询师（有职业资格证的那种）

那么你和他之间不存在“心理咨询”这个咨询关系的建立。我们需要了解的问题就是“校方是否有权利泄露学生的个人隐私”

二，他是老师，也是心理咨询师。那么我们就需要了解我们的疾病情况是否涉及影响同学，老师的正常学习或校园生活以及工作。如果是，我们积极配合校方，配合医生的治疗，康复或缓建后再复课，确实也是对自己对同学们的尊重与保护。但如果不是，我们也需要维护自己上学的权利

所以，这个问题范围下，我们可以适当的咨询一下专业的律师。以及了解这个“签合同”的要求，是我们的导师或教导主任（个别老师）的意思。还是校长（代表学校）的意思

它是两个方向

一，老师的个人行为。

比起“合约”它的重点反而是“老师的个人保护”担心自己负责的某个学生因为发病，而导致自伤，自残，或伤害其他同学，而对其他人或自己产生影响。

所以我们看到合同的本质在“远离”而不是“不要这个学生”。只要这个学生“不来上课”不在学校，或“不住校”不会在自己非管控下失控，的情况，大几率是不影响你做他的学生的。并没有说不接受你入学，或者想要你退学，不承认你是这个学校的学生

二，是校方的问题

这里也有两个可能，一个是校长之间和你父亲的交谈，说清楚其中的利害关系，我们需要的是理智的判断合理性即可。另一个是，是校长（校方）的意思，但是校长不出门，让下属（我们的老师）来出门，自己躲后面，名利都有了。那么我们的“矛头”就不是老师讲的内容了，而是我们和老师反而是“队友”，要共同解决这个问题，怎么让校长不欺负学生的同时，老师也不会被欺负

这个部分要了解的就是很简单的东西“校规”当然这里我们还可以顺便了解一下“教育法”。去判断，校方这个意思是合理的，明确规定了，某类疾病的学生不可以入学。

而这个部分又是一个结合。明文规定是一回事。他们怎么知道学生的隐私又是另一回事

所以综合来说，这个部分是复杂的，关乎到“人情”也关乎到“规则”

偏向于建议是，我们可以自行先多方了解一下，是老师的问题，还是校方的问题。是个人可以解决的，还是个人力量解决不了的。是“免责声明”就能解决的小事，还是需要一些专业技能才能解决的“大事”

如果个人或家庭不够专业（毕竟我们也不是很懂教育学，法学，医学等问题）那么我们还是需要寻找更专业的人士去了解一下

这个最有利的部分就是，我们的父母和我们是一条心的，一家人一起分析一下情况，各方“门路”多跑跑，再结合自己家庭的经济条件等，去综合“选择”一下

例如我们可以办理好入学，休学在家，先养身体。或者是如果家庭条件允许，我们就学校附近租个房子住。

但如果，我们的学习计划不支持我“大学四年”变成“大学五年甚至六年”，或者我们的经济条件不允许我们在外租房四年等情况，我们还是以“解决问题”为主，而不以“妥协”为主

这里我们要澄清一个问题，“妥协”不是负面的意思，也不一定是坏事，而是所以问题梳理后，权衡利弊后的选择。

上述提到的两个可能性，一个是老师个人因素的小事，我们甚至将事情摊开说，这事和老师个人无关，学生或家长会负责，老师或许也不会阻拦，因为对他没有直接利益的损害。我们是可以“硬钢的”。但如果它确实是“校方”整体大方向的问题，我们一个人或一个普通家庭，确实很难抗衡，而即便“胜利了”也不过是我们人生的四年，可能这四年的大学生活还会不顺利。

这个里权衡，妥协，指的就是我们一家人的性格，底气，之类的问题，是否愿意或值得“硬钢”。它甚至不是对错的问题。如果我们愿意，敢于向不公发起挑战，是勇气的象征。但如果我们“放弃了，妥协了”也绝对不是懦弱的意思。

了解是一回事，选择是另一回事。而选择哪种方法不要给自己太大的压力，而这个过程中，或许我们的父母压力也很大。一边是“生活，生存”一边是孩子高考的辛苦和未来，不想辜负孩子。所以重要的是一家人的齐心，互相的理解，体谅，共同去想一个两全其美的解决方法。

最后，是相信自己对自己的认识，自己对自己疾病的认知

职业确实不等于人品，道德。我也无法保证说，每一个医生，心理咨询师都是绝对有职业道德的，他们的视角里，这份职业是“工作”还是“事业”是“生存”还是“理念”。但人心总有私心，无可厚非，重要的是“底线”，有为人的底线，也有职业底线。但我愿意相信，大部分的工作者还是有初心在的，同时也都是相当专业的人。

心理咨询讲究专业，更讲究“适配”。或许我们遇到的不适“无职业道德”的，而是没有遇到适合自己的。所以我们可以多表达，倾听，让咨询师了解“你想拥有怎样的咨询师，怎样的咨询模式可以让你感到舒服，有效”，也可以了解一下咨询师他的咨询理念，如此做的原因，是“不够了解”导致的，需要磨合。还是“不愿了解”导致的，需要转介。

希望你可以找到即专业，有适合你的咨询师，能够缓解及治愈你的疾病，也能和家人一直在一起，共同面对困，在各项专业人员的辅助下，找到合理合规的解决方法，能够顺利入学，好好享受你的大学生活，未来成为你所期待的大人模样

微生墨殊

亲爱的题主，给你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你 你感觉到妈妈对你边界的侵犯，在家里没有自己的位置，心疼你，不知道你有几个手足，把你的房间堆的乱七八糟，还把裙子弄到妈妈房间，看似妈妈勤快，也是没有头绪，处于忙碌状态，想必妈妈背后没有帮手，就这样粗糙的生活。 你痛恨的不是妈妈侵犯你的空间，更是对你严重的忽视，哪怕提醒她，照旧永远擅自拿走、挪动、藏起来，然后永远不承认，简直悲哀，我行我素，要是别人，早就动武了。 妈妈认为你不收捡，心里还有怨气，想象你找东西的愤怒，也是有苦说不出，看到你的绝望，被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，控制不住自己，你只是想拿回你生命的主导权，怎么这么难。 如果这个房间是你的，家里条件允许，上个锁，先满足自己，免得起不必要的风波，妈妈是闲不住，你的世界你做主，这样试下效果如何，管理好自己的房间，自己得心应手，也养成好的习惯，帮助自己，也让妈妈舒坦。 每个人站在自己的立场都是对的，既然不想妈妈参与你的事，就勇敢的维护自己，清理房间也是清理思绪，在喜欢的空间享受你想要的生活，学会断舍离，年轻人都有自己的兴趣爱好，告诉妈妈，谢谢你这么多年的照顾，我不懂的会请教你，请你给我独立的时间空间。 很多父母没有边界，按照过去的思维养育孩子，以为孩子属于自己，控制，否定，打压，以孩子的成功引以为傲，失去自我，哪里能够支持孩子，让孩子背负很多痛苦。 孩子们勇敢表达，付诸行动，同时安父母之心，照顾好自己，报平安，其实父母是离不开孩子，以为做事就有价值，她们要存在感，价值感，找不到生活的乐趣，父母不开心，孩子很难开心。 母女就这样纠缠，孩子会有不孝顺的愧疚感，妈妈会有怨气，彼此纠缠，妈妈内心有很多委屈不能释放，他们觉得付出很多，一直希望孩子感谢，孩子们却想离开父母，活出自己的自由。 时代的差异，每个人都需要看见，孩子需要自由的空间，妈妈们希望有孩子的依靠，想做好妈妈，害怕没有照顾好孩子，就这样的差距，每个生命都需要看见，尊重。 这代妈妈们很付出，以自己的方式给予孩子，孩子接受到的不喜欢，他们有思想，有自己的个性，不是你越付出，就会有回报，而是要心心相印，懂她，父母需要极大的耐心，细心。 孩子，你没有错，勇敢维护自己的边界，任何人都不允许践踏你的底线，守住自己的界限，你想要怎样的生活由你决定，承担家庭责任，首先照顾好自己。 妈妈有愤怒，很多是原生家庭的影响，如果夫妻关系也得不得滋养，也是会传递给你，带着怨气做家务，觉得自己付出没有被看见，事情做不完，身心疲惫。 每个人都要学会管理好自己的情绪，这是人生必修课，也是一生的功课，感知爱的能力，发现爱，成为爱。你是孩子，以后会有各种身份，能够在各身份中自由穿越，也是本事，人性是复杂的，也是最考验人的。 先照顾好自己，爱满自缢。

朵朵莲

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被困在泥潭 被困住的感觉是什么？泥潭又是一种什么状态？ 父母关系不合，虽然是在大学毕业后离婚，但在这之前数年，你感受到的都是家庭不和睦的氛围，这对你的影响是什么？ 你说到自己大龄未婚，恐惧生育，是暗示跟父母的婚姻失败相关吗？ 或许你很害怕进入婚姻就会变成你父母这样子，很怕带另一个孩子体验和你一样的生活。 或者别人的人生能够“往前走”，传统上的结婚生子，但是你却因为父母的婚姻，被迫停留在原地。或许你期望着自己也能拥有幸福的婚姻，给予孩子幸福的童年，但你对此却难以感到自信，而更多的是恐惧和逃避。 2.引发冲突 妈妈到你的城市过年，爸爸随后也到，他们没有沟通，导致你们三个人，在一家人团聚在一起的日子里，人在一起，心却离得很远。 可能为了表面的和谐，在过年的日子里，妈妈和爸爸都在克制自己的情绪。 但对你来说，却非常的别扭，你已经习惯了他们两个人争吵的环境，对现在表面上的和谐感到难受抗拒。 你宁可点燃冲突，也不愿意维持表面的和谐。 而当冲突真的被点燃，表面和谐被撕破，这又是你想要的吗？ 或者这种争吵又再一次让你感受到了曾经的家庭氛围，你在争吵之中感受到的是什么呢？是愤怒？是难过？还是害怕呢？…… 思绪千头万绪，情绪涌上心头，混合在一起，形成一种孤独，无助和彷徨的感受。 如果你需要的话，可以找咨询师聊一聊，聊一聊你的情感，你的需求，你的价值观。 以上，供你参考，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你小姨因为动脉瘤手术失败，失去生命，本想规避风险，没想到会这样，作为你的妈妈，很自责内疚，觉得是自己的错，也是要好好捋捋。 手术本来就有风险，何况是在特殊的位置，成年人生命的决策权在自己这，与其天天担心，做手术也得想解除当下的隐患，何况还是在有名的大医院。 小姨虽然不想做手术，最后选择做，也不是一个人能够决定的，也是经过深思熟虑的考虑，毕竟医生说的希望值很高，期待与现实强大的反差让你妈妈不能承受。 妈妈痛苦的是，妹妹身体折磨，也花了钱，不知道到底是医疗事故，也没有能力维权的遗憾，相信医生说的话，落差太大，毕竟是手足，太难了。 医院几个小时就没了，连救治的机会都延误了，生命就是这样的无常，也是遗憾，如果小姨继续手术，也许能够保命，也会有别的风险，你认同吗？毕竟头上有很多神经，如果失败，身体也会严重的摧残。 在这样的医院，很多求医者，花着票子，带着期待，人财两空，也是赌赌运气，不留遗憾，人生就是这样，买安心，自己尽力了，病人也是受尽折磨，有苦难言。 做最坏的打算，寻求专业的支持，拿到结果，成年人的世界有的是责任，事情已经发生，只能接纳，寻求更好的解决方案，相信天堂的小姨也能感受亲人的关怀。 妈妈失去亲妹妹，内心很复杂，以痛苦的方式对待自己，是姐妹情，先允许她，情绪需要流动，表达出来，妈妈会有没有照顾好妹妹的愧疚，也有对自己父母无法交代的痛，各种情感需要表达出来。 妈妈有极强的责任感，自己父母年纪大了，担心父母接受不了白发送黑发人的痛，家族的承担者，注定艰辛，每个人都有各自的命运，也要尊重他人的命运。 我们来到这个世界是来体验的，每个人的寿命长短不同，能够把控的就是爱好自己，虽然有各种身份，孩子，妈妈，姐姐，首先是自己，作为孩子，你承认妈妈的付出，不需要以痛苦的方式来思念妹妹，小姨也许去了另外的世界里，看着痛苦的姐姐，也是会伤心难过。 活下来真的不容易，每个人都在祖先的庇护下一代代繁衍，生命很可贵，家人的陪伴是多么的珍贵，爱好当下的亲人，活在当下，花开花落也是自然规律，人终将会走，如何让生命更有价值，意义，是我们留下来的人的课题。 作为孩子，你很孝顺，希望妈妈尽快走出来，陪伴妈妈走过艰难的日子，有你妈妈会幸福。 祝好

朵朵莲

题主你好，我是倾听师余，我们试着来交流这个话题。 先来说说高敏感，高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。 我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。 再来说说为什么会容易被别人影响？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，别人谈论一些成绩方面谁厉害，我就在意… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，会对他人过度解读不好的… 3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，多思多虑… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余必锋