中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字能感受到你的无助、无力。你提到了因为童年经历导致现在工作中不喜欢解释、沟通不畅，工作中倍感压力。这种沟通模式很常见，许多在严格或者是高要求家庭环境中成长的人，都会不自觉延续少说多做、避免解释的习惯，尤其是童年时期表达常被否定或疏忽后。 你提到童年时期母亲对你的细节吃毛秋词，这可能促使你形成了一种“解释无用甚至可能招致更多批评”的潜意识信念，当这种模延续到工作中，就会表现为：假设他人不关心你的解释、认为解释是多余且浪费时间的、对必要的解释感到烦躁和抵触、倾向于独自解决维内托，避免暴露工作过程。但在职场环境中，适当的解释和沟通是建立信任、避免误解的重要桥梁。 你能够觉察到你现在在工作中的沟通模式跟童年与母亲互动的方式有关，这其实已经是改变的开始了。你现在想改善工作中的沟通，你可以尝试下面的方法。 第一，重构解释的意义。 试着从被迫说明转变为主动同步，可以这样思考：解释不是为他人服务，而是为自己减少后续麻烦。通过提前沟通，你可以避免他人因不了解情况而产生的误解或重复询问。把解释看做是个信息同步，不是自我辩护。 例如，当你完成一项复杂工作的关键步骤时，可以简单告知同事：这部分已经完成，采用了X方法，预计会影响后续某某环节。 第二，建立最小必要沟通习惯。不必强迫自己长篇大论的解释，可以从最小化的沟通开始。比如，出现任务延期，可以告诉相关同事，这个部分比预期复杂，预计延迟XX点才能完成。这样可以管理他人的预期，避免误会。 第三，可以先从小的实验开始。选择一件不太重要的工作任务，尝试比平时多解释一两句，观察对方的反应和你自己的感受差异。现象如果你是同事，你希望得到什么样的解释，然后把你希望得到的解释同步给其他同事。 第四，充分利用非即时沟通工具。如果你觉得当面解释令人不适，可以充分利用邮件、信息、共享文档、可视化工具等与同事保持必要的沟通，展示自己的工作进度等。 第五，长期调整和自我接纳。改变沟通习惯是一个渐进的过程。上上面的方法也许对你来说看上去简单，但真要做起来，还是有很多的顾虑。关键的还是要调整对个人与他人的关系的认知。你与母亲的互动模式带来的影响是长期的，可能像是一种无形的烙印，就像是一道自动化的程序。当你进入职场这个新系统后，它被无意识地激活，导致你不喜欢解释的行为，不仅是个人习惯，更反映了家庭互动规则在你身上的延续。关于这部分建议从你接纳母亲对你的影响，同时也告诉自己，我已经长大了，我现在不是在家庭中，而是在工作中，同事不是母亲，他们有跟母亲不一样的行为方式，职场和家庭也不一样。 在内心设立边界，明确区分母亲的模式和你自己的选择。比如，当你不想解释的时候，默默告诉你自己，这是我从母亲那里学来的反应，但我现在可以选择是否沿用。这能增强你对自身行为的掌控感。 同时也尝试把母亲和同事区分开来。有句话说得好，你在外的人设都是自己给的。对于同事来说，他们看到的大概是一个高学历的成年人，而不是一个需要被规训的小孩子，他们会用对待成年人的态度来跟你相处。这个时候，你要如何对待他们，如何跟他们相处，都可以是一套全新的系统。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看如何处理童年形成的保护机制，这些机制曾保护过你，但现在你可以选择新的方式。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好 我看到了你在工作中所受到的困难与委屈，你独自承受了这么多，真是辛苦了！确实是，本来就是一个新环境还在适应，岗位还在一直变化，搁谁谁也拿不下来呀，在这么艰难的环境下，自己却连辩解的权利也没有，你的解释是女领导都难惹，你期望如果是男领导就好了，同时你也提到希望有一个温柔的大哥哥来照顾你。 其实这里还有一个点，你一方面说自己老不讨人喜欢，另一方面又说自己想要一个大哥哥，好像自己是一个不经世事的小妹妹一样，这听起来好像很矛盾。 为什么会这样呢？我猜想你的童年里父亲应该是缺席的，而母亲又过于严厉，所以你期待有个男性可以充当父亲的角色，可以「陪伴你，教导你一下人情世故」，而现实却总是很残忍，找到这样一个人似乎并不容易，但你似乎从未放弃，一直在幻想着有这样一个人出现，他的形象是慈眉善目的，温柔的，听着确实让人感到非常的美好。 但或许我们需要明白，我们已经长大了，我们需要也可以为自己的人生负责。比如，当你觉得工作安排不合理时，你可以提出来，看看组长怎么说，如果她也认为你手速慢，那么我们可以看看能不能换个岗位？如果她觉得你还可以的话，那么就说明你可能多适应一段时间就会好一点。你可以告诉她你的感受，比如:“这段时间我觉得自己有点跟不上，感觉挺难受的”。看看组长态度，如果她还是一味的训斥的话，那我们就可以考虑换工作了。我们需要为自己去做点什么，而不是沉浸在受害者的角色，等着有人来拯救我们。 那其实是小孩子的思维，我们长大了就需要慢慢的用成人的思维去想事情，接受社会上的一些规则，我们需要先意识到这一点。 你说「这些年你一直都像一根无人问津的野草自学自悟活着」，确实，你这样的经历真的很让人同情，三十多年一路摸爬攻打确实也是不容易。但是，你要记住，你并不是这个世界上最苦的人，世界上仍有比你更苦的人。但是只要我们想改变，什么时候都不算晚。我们可以通过网络，书籍等去学习人情世故，也需要在日常的相处中去总结经验，从而帮助自己更好的适应环境。 比如就这次的工作事件，这次你为自己解释了以后，领导似乎更生气了，那么我们就可以学到，哦，领导不太喜欢自己顶嘴，那么下次这个行为是要注意的。领导都喜欢服从自己的员工，你当面顶撞她，她会觉得丢了面子，当然会不开心。但如果你单独去找她讲，或许就会又不一样了。 所以呢，人都是在这样日常生活中的小事中不断的总结、试探中成长起来的。而对于工作，你肯定是要审视一下的，30岁，我们可能就需要确定一下自己的发展方向了，一直和年轻人一起工作确实也不会太有优势。你可以想一想，你平时没事最喜欢干什么呀？唱歌？跳舞？还是做手工很厉害？在工作之余，去发展一个爱好。 还有，总结复盘一下自己所做过的工作，自己是什么样的性格？适合什么样的工作？什么样的工作可以长期稳定干下去？慢慢的在一个地方熬下去，时间越长肯定是越占优势的。 比如我吧，之前在奶茶店上班辞职后，又去做了运营，前台接待等等，发现自己并不擅长与人打交道，但在手头工作上还是比较占优势的，于是就去厂里上班，干着计件工作，还是很舒服的，并不是太累，我是打算长期稳定的干下去的。 所以呢，并不是说年纪越大越辛苦，而是我们需要在工作中找到适合自己的位置，并调整好心态。另外，当经过一段时间的积累，或许我们的爱好也可以成为我们的工作，那么到那时候，我们就不会感到辛苦了，反而会乐在其中。希望我的回答可以帮助到你，祝好！

咕噜咕噜米

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你在工作上因为沟通所带来的困顿，来自于成长经历中不被肯定与认同，慢慢的形成了你独自完成工作、不擅长与人打交道（沟通交流、合作共建）的习惯。你想改善，但又不知该如何去做，我们一起来分享探讨： 1.缺少正面肯定，深深的挫败了你的自信心 如你所说：小时候母亲总是对你的每个细节都吹毛求疵，每个人都渴望被看见、被肯定、被认可。 经常受到父母肯定、赞美和认同的孩子，自我价值感高，表现出来的是自信。相反，经常遭受父母批评、指责和否定的孩子，自我价值感低，容易自卑、敏感多疑。 原本是父母对我们的评价，逐渐会内化成自己对自己的评价。“再加上我觉得他们不会在意我说的话”，这其实就已经反映出了你的敏感、自卑。导致“所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决”。 小时候形成的模式就像你的“保护色”，不与人沟通就不会“暴露”你自己，也不会伤害到你（遭受别人对你的指责或否定）。 只是，成年后你原有的模式（不喜欢与人沟通）对你不再有保护作用，反倒给你的工作带来了阻碍，一定意义上也让你“觉察”到这样的模式需要做出改变。所以，亲爱的你，“凡事发生必对我有帮助”。 2.如何做出改变呢 成年后的你接受了高等教育，也有属于自己的独立思考能力，能够理解小时候母亲对你的“吹毛求疵”并非是你做错了什么，那只是她的标准、她的评价而已。 就像一道菜，有人喜欢吃、有人不喜欢吃，一个道理，因为每个人的“标准”不同。而母亲对你的否定，那也是标准，她的标准≠你是不被喜欢、你是错误的。 这是第一点：重新建立对自己的认知。把母亲的评判与你是谁分离开来。 第二点：模式是可以改变的，前提是“觉察”。也就是说要保持一份觉察，能够时刻“看见”自己不喜欢与人沟通的模式。 比如工作结束后做复盘，哪些是可以通过与人合作或沟通实现更好结果呈现的；哪些是因为沟通不畅导致不该出现的错误或结果。慢慢的，就能找到成长的更大空间了。 第三点：从小事开始做起。一方面是不断给自己好评，激活原有的自信心，每天可以找到3个优点自我夸赞，这样的自我肯定与自我激励是能够起到赋能作用的； 另一方面与人交往可以从你感觉比较安全的人或环境开始，比如同事里比较温和、好人缘的，比如日常打招呼、举手之劳的事情。逐渐让自己大胆自信起来，打开自己与更多人建立连接。 人情世事、礼尚往来、日常交往都是很好的培养感情、建立彼此信任的好机会。最真实的也是最真诚的，如果因为自己不善表达给他人带去麻烦，可以主动致歉，大家是比较宽容的。 《终身成长》推荐与你，带着成长型思维对待人事物，能够让自己更加坚定有力量。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好 分享温暖的抱抱，我能看到你的困惑是呃，现在已经工作了一段时间了，其实已经对自己的工作和流程有了一部分的熟悉，但是吧由于自己做的是基础的流水线上的工作，然后感觉吧，嗯，自己作为老人比新人反而觉得没有那么多的竞争力了，自己当新人的时候还有人指导有人教，但是作为老人吧。然后身边的人对自己的包容度变低，反而期待会变高，就好像我什么都应该会做一样，我不会做，反而让他们觉得我能力不行啊，或者是遭到了领导的批评。然后有时候觉得挺无力感的，不知道该怎么样改变。 你发现了吗？真正变低的是不是我们的能力？其实不是的，是别人对我们的期待，很可能是由于你已经工作了这么多年了，所以说大家对你的期待有点儿高，你没有完成别人的期待之后，所以说当期待没有完成，然后就是会有一些不开心的事情。所以呀，不要因为这件事儿的发生，就会觉得我真的像领导说的那样，没有能力，不是这样的，你其实在你工作过程中肯定是成熟成长了的话，要给自己肯定就是全天下的人都说我不好，但是我知道我是好的，我是有价值的，然后我是不断在进步的，这是一个中心思想。 然后在你的描述中，你有一个思想，是不是越老了就会被年轻人所取代，所以说年老了之后会不会就真的再也没人用了，我就会呃下岗回家或者怎么着。首先我觉得你应该区别一下年轻人和老年人的区别，年轻人比如说像体力活儿啊，或者是需要身体协调力的活，他肯定是更能干一些，但是年老的他的晶体智力，也就是说随着他年龄的增长，他的那些经验会变成他的一个宝贵的智力财富，我以前看一个电影，讲的是一个呃40岁加的程序员在企业结构调整中面临嗯离开的这么一个情况，他在找工作的时候，他以已经找不到一个像他以前那样的程序员的工作，所以说没有办法，嗯，房贷，车贷的一些压力让他被迫去跑外卖，刚开始跑外卖的时候，他是干不过身边年轻的那些骑手的，但他发现了一个问题，真正跑外卖送的呃多的人或者是挣钱挣得多的那些人，往往是对路况非常熟悉的人，所以吧他就用自己的这个程序员的一个基础知识和这个外卖相结合，他研发了一个软件，这个软件可以让你更近的去送这个外卖，最后结局是这个。人就跑到了这个就是第一等的那个，就是获奖最多的那个层次，然后获得了一个很大的一个奖励。然后通过这个故事我是想想和你分享吧，不管从事什么样的职业，行行都是有状元的，就是如果你总是采取一个排斥或抵触的心理，你肯定是做不好这门工作的，但是如果你真的热爱他，潜心的和他相处下去，你就会发现你会热爱你的工作，当你热爱你的工作的时候，你工作就会变得非常的开心。然后你有可能说我现在就是一个很机械的流水线的工人，但是你是不是有其他的需求？你是不是想去做组长，你发现了吗？尤其是中层领导，一旦是干上了中层领导的人，马上他是需要付出的比其他的人更多。这个就是从层级上的一个进程，然后另外一个方面很多人进大厂打工，嗯，其实也是想做自己的第一桶金的积累，如果积累了之后，看看自己能不能在家长的协助一下做一个小卖部，这些也是方向和方法。然后你可以静下心来去想一想自己真正想要做的是什么，想要从事的是什么，自己热爱的是什么，然后也可以把更多的时间花在自己想做的热爱的事情上。 最后我对于你的一个表述，比如说我特别希望有一个大哥哥能够引导我，指引我，然后你发现了吗？在现实之中有这么样一个大哥哥引导你，指引你吗？有吗？你有可能回答我为什么希望有啊，就是因为没有，但是你想一想，你每走一步，当你遇到挫折的时候，遇到执着的时候，其实这些挫折和指责都在指引你前进的方向，很可能他在告诉你不要放弃，有一句话我是非常喜欢的，他说当你现在觉得你自己嗯这个路很难走的时候，因为你在走上坡路，也就是说当你觉得这个路很好走的时候，你一直被别人牵引着牵拽着走的时候，那你是在走下坡路，有可能现在这个阶段挺艰难的，但是如果是你能熬下去，从中发现价值和有意义的东西的话，其实是真正你在走上坡路的一件事儿啊。 然后如果从个体心理学的角度去分析的话，就是你想象中的这个大哥哥或大姐姐，其实是你身体里面的大母神，他其实代表什么意思啊？我们每个人身体里面都有一个主体，这个指引我们成长的力量其实是我们身体的一部分，有可能这个人就是你自己呀。好啦，就分享到这里结合我爱着你。

橘盛

看了你的描述，能够感受到你的焦虑，苦恼，不知道该怎么好好谈恋爱

首先，我们的问题有两个，一个是口臭不爱说话。一个是恋爱相处

我们的第一步，是思考，两者间是否有关系

其一，因为口臭问题，在恋爱关系中有自卑，害羞等情绪，不能好好的相处

其二，因为口臭原因，导致不善交流，表达，以致在恋爱关系中亦如此，让我们无法和伴侣妥当交流，表达情感

其三，单纯的不懂亲密关系，与个人的口臭，或此前的社交习惯无关

其次，是解决口臭问题

一，了解为什么口臭

例如，有的情况是蛀牙，有的情况是抽烟喝酒，也有的情况是胃病，或其他疾病导致的

我们可以做些相关检查，了解自己的身体情况，也是为健康做好保障

二，了解伴侣是否介意我们的口臭

我们要了解到，在恋爱关系中，亲密关系中，不是“一定”的。有的人会介意，有的人在了解你的“原因”后，是会理解的。例如那些有“坏习惯”“小毛病”“疾病”“残缺”等人，都是有伴侣或亲人的嘛。所以，每个人的选择都是不同的。我们在意的问题，或许在我们的伴侣眼中，从来都不是问题。这里的点在于“在你和伴侣认识的第一天，她自然是知道你的情况的”在这样的前提下，依旧愿意和你认识，相处，成为朋友，恋人，自然“口臭”这个问题，并不会对情感关系产生问题

当然，在这个问题下，我们还是要以“治疗”为主，情感理解为辅

也就是，在我们明知道自己有需要和可以调节的更好的部分时，却不做，就是另一个层面的问题了。而我们也需要更同理伴侣的感受。虽然伴侣不介意我们的某一些特征，习惯，但不能完全不在意，不尊重对方。

这样的尊重，理解，包容也是相对的。伴侣如果有些小习惯，小脾气，小问题，只要不是我们的“雷点”自然也是一样好好对待

情感关系上的“不介意”是不给自己平添压力，以及不应为“误会”而影响感情。这样的交流，澄清，也是增进两人情感的一种方式

最后，关于亲密关系

我们从前可能不太精通人际关系，对亲密关系也是知之甚少，所以可以适当的寻找心理咨询的辅助，学习两性知识，学习如何更好的建立和维系人际关系，亲密关系等。

这个方面，即有助于“恋爱”也助于我们的其他社会关系，例如亲人，朋友，同事等

对于谈恋爱的关键则在于，不套公式

我们上述提到的学习，指的是了解自己，了解男女差异，了解我们应该用什么样的方式和他人相处，可以让他人感到舒服，也不会让自己委屈。

而在我们的社交过程中，更需要的依旧是“真诚”。将眼前人当做“独立的个体”用心去体会，了解，以及自我的合理表达。

在心理咨询的过程中，也可以侧重了解和梳理，我们个体的一些问题，例如焦虑，强迫思维等。学习如何调节情绪，怎么跳脱出思维惯性，怎么更好的处理生活中发生的事情，学习如何寻找解决问题的方法，并独立或有帮扶的去问题解决

例如，关于口臭的问题，我们需要梳理“问题原因”“问题衍生”等。再结合自己的技能，了解“我是否有独立解决的能力”如果我不是医生，或者不是口腔科的医生，不懂专业知识，那么寻找专业人员的辅助，去进行解决。

以此类推，生活中的大问题，小问题，都可以学会解决。对于人际关系的问题，它与“个体问题”的不同之处在于，非一人所能解。例如我想谈恋爱，是一个人做不到的事情，必须需要“我”和“伴侣”共同才行，所以在解决“人”相关的问题时，可以思考，是否需要一起做咨询，共同学习如何恋爱，经营一段亲密关系等。

希望通过自我梳理，以及专业人员的辅助，可以让你找到适合你的解决方法，有助于身心健康，顺心的日常生活和恋爱

微生墨殊

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，理解你的感受和困扰，我也曾有过这样的关系，以前也觉得很迷惑，不知道该如何与这样的朋友相处，也不知道如何调整自己的内在状态，后来，当我理清楚了这其中的逻辑和心理机制后，不仅更加理解自己了，也知道该如何与这类朋友相处了。 我想对你说： 1.外在世界是我们内心世界的投射，你之所以和他在一起感觉不舒服，是因为你把自己内在匮乏的部分投射到了朋友身上，希望朋友可以满足你的需求，但是，当他没有给到你这些需求满足的时候，你就不舒服了。所以，重要的是通过和朋友的关系去照见自己内在需要成长和完善的部分，当你的内在变得完整，你在关系中也就不会因为别人无法给到自己什么而觉得那么难过了。 我特别喜欢张德芬老师的这句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。这些年，在个人成长的道路上，也是这句话一直在促进我去觉察自己的内在，让我通过和关系的碰撞，和世界的碰撞不断地反观自己，看到了自己内在真正匮乏的部分，也看到了自己需要成长的核心点，而和朋友的关系就是很好的镜子，只要洞察到了这其中的原理和机制，我们都可以通过向内觉察的方式帮助自己找到自己的成长方向，不断地完善自己。 比如，当你的朋友对你有那些负面的评价和反馈的时候，你很不舒服，这个时候，就可以去看看，自己具体是因为什么不舒服，你可以通过自己的想法来找到一些线索，也可以去看看这背后自己有怎样的未被满足的需求，还可以联系自己过往的经验，去看看，曾经自己在什么时候也有过类似的体验和感受，是不是激活了自己幼时在关系中的创伤，或者说内在的未完成情结。当你去看到这些，你会发现，其实自己的不舒服和情绪与别人没有多大关系，而是自己的内在因为一些外在刺激产生了巨大的波动，而这个波动背后的心结、被压抑的情绪情感或者说伤痛，靠外界是很难疗愈的，最终只有通过内在的自我整合、自我疗愈和自我修复才能实现最终的疗愈。 我觉得最关键的还是要去看到在这段关系中，你对你的朋友的期待是什么？这里面其实也是存在着理想化的倾向的，比如，可能你期待他可以无条件地接纳你、支持你，认可你，但是，现实的他却不是这样的，他指责了你，否定了你，那么，在这里头，你对他的情感需求是什么？或者说你觉得在你们的关系中，你未被满足的需求是什么，被认可？被理解？被看见？还是都有？那么，结合刚才说的心理机制，我们需要回到自己，要看到别人是很难如一个理想化的存在给到我们想要的这些需求的满足的，因为每个人都有局限，但是，我们之所以会不舒服，是因为我们内在缺这些，所以，我们在关系中就不自觉地希望别人给自己，当别人无法给到自己的时候，我们就受挫了。当你能够明确自己缺的具体是什么了之后，我们要做的不是去改变别人，而是要去自我关怀，告诉自己，我因为受到成长经历的影响，内在有一些缺失，我渴望无条件的爱，无条件的接纳，渴望在关系中一直被认可，被看见，被支持，这是可以理解的，当别人无法给到我的时候，不代表我不够好，而是他没有这个能力给到我，但是我可以试着自己给自己，我想要对方如何对待自己，我就试着用最好的朋友的方式来对待自己，给到自己无条件的爱，无条件的接纳，认可自己，看见自己，支持自己…… 只有当你内在的匮乏被补足了，你的内在没有了那么多的缺失，你的内核才会越来越稳定，在关系中，也就不会那么容易因为别人对你的某个负面评价，某些否定甚至是攻击而引发很大的情绪波动，因为你知道那只是他的评价，并不是你的本质，而且你的内在已经什么都有了，你是本自具足的，你对自己也是十分确定的，就不需要通过别人来确定自己的价值，也不需要通过别人的给予才能获得你想要的心理营养。 2.人格的完善和发展有两条线，一条是向内求，处理好自己和自己的关系（自体），自我关怀；另一条是向外求，寻找到好的客体，在人际关系中感受到支持和滋养，进而把这部分对自己的接纳、支持和滋养内化为自己的一部分，最终通过两条线的结合，在自己的内在形成一个稳定的内核，也就逐渐走向了完整。 我记得有一次我在学习一个有关自我接纳的课程，里面有介绍5种自我接纳的方法，其中有一条就是我们要寻找支持性的关系，这是有助于我们自我接纳的，也是练习自我接纳的一种重要方法。需要强调的是，我们要找的是支持性的关系，而不是所有的关系，甚至是坏的关系。什么是支持性的关系？就是你在关系中可以做真实的自己而被接纳，被理解，你遇到困难的时候，可以感受到被信任有能力去解决问题，他们会关怀你，并且鼓励你去做自己想做的事情，虽然他们也会和你有时候有些不同的观点，但你们依然可以和而不同，和谐相处。 而那些不良的关系，或者说消耗型的关系，其实也是不利于自我接纳的，比如在有的关系中，你总是要小心翼翼，不敢做真实的自己，总是需要去满足别人的需求，而压抑自己的需求，你无法做真实的自己，并且总是感受到被否定，被贬低，这样的关系是非常消耗的，也会让你越来越不喜欢自己，越来越自卑，对于这样的关系，我们需要保持距离。 所以，如果这位朋友并不能够提供给你想要的情绪价值和情感需求，你和他在一起总是觉得很消耗，其实拒绝也是一种明智的选择。因为真正的朋友，是能够接纳真实的你的，在关系中你们也是互惠的，可以互相帮助，共同成长，如果不是，我个人认为，那也不能算是真正的朋友。作为成年人，我们很难去改变别人，因为人格具有稳定性，如果对方不愿意改变，其他人是很难去改变他的，所以，有一句话叫做，成年人的交友，只做筛选，不做改变。 是的，你对你的朋友是有选择的权力的，筛选出那些能够真正给到你支持和滋养的朋友，对于那些消耗的关系保持距离，我觉得拒绝这样的朋友并不是一种损失，因为你筛选掉的并不是真正能够给到你支持的朋友，而是一段消耗自己的关系。其实，当你能够在关系中理清楚边界，那些消耗你的人也就不会再纠缠你，而那些真正的朋友才能够真正进入到你的生活里。 最后，我想说，或许在你的潜意识里，你会觉得你的这个朋友可以给到你很多，比如对你的认可、接纳、尊重、欣赏等等，但实际上，我们客观来看，其实你真实感受到的并没有从他那里获得这些，所以，放下对他的理想化期待，把注意力收回到自己的身上，多给自己一些自己想要的心理营养，他没有能力给到你的，你其实都可以给自己，如果暂时自己给不到，寻找到其他的好客体，倾听师、咨询师、心探教练，以及其他一些可以给到自己支持和滋养的事情都是可以的，当我们把握好人格发展的两条线，从自体和客体两方面支持和关照自己，相信你将来不管是内在支持系统外在的支持系统都会建立得越来越稳固，在各种关系中也会越来越自洽。 以上，供你参考，祝好❀

湘遇成欢

题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的描述中，我看到了你对于工作上的焦虑与困惑，甚至开始产生了对人生的怀疑，觉得自己什么也做不好。 现在的你，一定特别煎熬。我也真的很心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。 其实，你的这种感受是正常的。 毕竟，从人生发展阶段来看，30岁，处于成年早期，也是工作稳定的关键期。而你说到你最近很不顺利，做包装的工作不过一个来月，或多或少都会有工作上的烦恼。 再加上你的领导与同事这么说你，一定让你非常委屈和难受，甚至产生了对自我的怀疑，让你有了“年纪越大，工作就越心苦”的疑问。 但这并不是你的错。因此，你也不必给自己太大的压力。 因为，领导和同事之所以有“年轻人就吃香”的言论，是由大环境的影响和他们的成长经历而造成的认知偏差。毕竟，年轻人的确有很多的时间和成本去试错，去成长。 而且之所以职场上会包容年轻人，也是因为很多人理所当然地认为38岁职场经验和能力更丰富。 但这并不意味着，30岁才刚刚开始接触新行业，就比年轻人差。再说，30岁的年纪，才是风华正茂的年纪，也并不老。 另外，从另一层面来说。虽然有的人30岁了，工作经验和能力还不是那么丰富。但是，面对新知识，我们尽管死记硬背的能力下降了，但是理解能力增强了，也是能够快速成长的。 因此，对你来说，最重要的就是重构认知，重新定义工作。因为并不是说“年纪大了，工作就越心苦”。 另外，我相信你也一定有自己的兴趣爱好，以及你做得比别人好的事情。你可以从中找到自信。而最要紧的是，不必在意别人的眼光和看法，做你自己就好。因为人生是你自己的。 当然，遇到心累的时候，你可以通过运动，听音乐，冥想，或者是阅读的方式来调节自己，让自己放松下来。 毕竟，工作也是需要方法与技巧。你可以向优秀的人学习，或者通过终身成长来提高自己。因为当一个人拥有强大的自我，就不会害怕他人的言语攻击了。 最后，希望你工作顺利，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话，那是小时候的你，母亲是监护人，为你好，让你受不了，大多数人逃不过，她在尽自己的责任。 有的父母自己没有实现的愿望，会让孩子实现，以为改正错误，孩子就会变得完美，以呈现自己有价值，希望他人的看见，现代的孩子承受很多来自父母对自己的不如意，看似有些光环需要深刻的洞见。 抱抱你，母亲对你的吹毛求疵，关注背后是她内心的担心，负面想法，会让你觉得不够好，植入你的思想，内心有个不好的自己，如何发表自己的言论，就这样愈演愈烈，你哪里想要与同事交流。 觉得说了也没用，别人不会听你的，这是谁的声音，你与母亲就这样紧密链接，以为的孝顺父母，曾经小时候以这种方式生存下来，看到自己的不容易，保护自己。 现在你是成年人，生活在互联网的今天，知识更新迭代，工作中很多需要合作，在沟通中会碰触很多智慧，允许自己一点点的突破，一点点的打开。 即使害怕也不断为自己赋能，没有被正确对待的孩子注定有很多的阻碍，过往给你带来的保护，同时也阻碍你与这个世界的链接，现在你是有力量支持自己，为自己敢于求助点赞。 没有被温柔对待，内心会有烦躁，没有耐心，释放你内心的压力，过去未表达的说出来，看到父母的局限，她也不想这样，她的父母也是这样对待她，没有的东西给予不了你。 学会关照自己，现在很独立，养成自我解决问题的能力，为顽强的生命力点赞，回到当下，未来你无须一个人战斗，现在是成年人，抱团取暖的时代，一群人走得更远。 沟通本来就是找到更合适的解决方案，说错也没关系，团体合作最后也是会权衡利弊，就是锻炼的过程，允许犯错，在错中不断历练，挫折中成长。 没有最好，只有更好，与拿到结果的人一起，虚心请教，走进人群，到大自然吸收能量，不断刷新认知，走出来，你会发现不一样的自己。 从父母控制中走出来，从错误认知中走出来 祝福你

朵朵莲

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 老公两次出轨，你选择原谅，这是需要极大的勇气，如何面对今后的生活，不给自己造成伤害，也是作为女性需要深思的，你在改变，可内心深处也不愿意原谅自己，这种纠缠太难受了。 婚姻需要经营，婚姻持续的存在是需要价值对等，与道德无关，有独立的空间，女性回归自己的本位，看清承载背后的真相，你会很自如的享受婚姻生活。 现在你在试着改变，满足对方的需求，如果你改变是害怕他再次出轨，讨好式的，对方是能够感受得到，结果可想而知，关系是需要平衡，如果一味的迎合对方，他会有做错事后的羞愧感，不对等的关系很难长远维系，你认同吗？ 既然他愿意承认错误，也是需要带着诚意，比如付出代价，送你礼物，或者有个契约，这样双方都能轻松自如，否则表面的悔改逃不掉人性的贪婪。 人生也是禁不起这样折腾，出轨也是有多方面原因，原生家庭与父母的关系，报复父母一方，婚姻中，伴侣不能满足需求，无法沟通，生活压力，也是要看到真正的原因，对症处理。 很多男性无法从母亲的关系中走出来，会报复母亲，看似出轨，需要爱，与母亲关系过近，影响夫妻关系，害怕母亲抛弃，都是想要得到爱，作为女性要有爱自己的能力，才能给予伴侣，两个缺爱的人在一起注定很难。 学会爱自己，接纳做不到，承认局限性，不把他人的错归为自己，即使他没有正确对待你，那是他成长中的确实，有时与你无关，每个生命需要尊重，理解。 婚姻就是求同存异，合的艺术，保持个人的独立，又能给对方依靠的感觉，对方感觉自己有价值，现实中，夫妻很多证明自己行，对方感觉是挫败感，无助无力。 相信婚姻，不依赖婚姻，有随时离婚的打算但不轻易离开，你想依靠但不依赖，活出丰盛人生。 关爱自己，承认自己的有限，生命影响生命。 祝福你

朵朵莲

你好啊，看到你的经历，心疼的抱抱你，经历了被出轨2次，对你来说是两场飓风级的情感风暴，给你带来深深的不安全感。每一次出轨，对你来说都是严重的心理创伤。即使现在飓风过去，你们的家暂时安宁，你还是会担心下一次飓风出现，这是再正常不过的恐慌了。因为前面两场风险你真实的体验过。你的生理反应（心慌、脑子发懵、手脚发麻、恶心）、讨好又憎恨对方、极度不安全，这都是遭遇背叛的创伤后正常的应激反应。 即便如此，你依然勇敢的选择了修复关系，这需要巨大的力量和勇气。对你来说是非常大的挑战。只是要修复经历2次背叛的婚姻，是一条漫长而崎岖的路，需要以年为单位来计算。过程中也会有反复，你有时会觉得有希望，有时又会跌入谷底，这都很正常。还好，你的丈夫也愿意付出努力修正自己的错误。你们两个都愿意为这段关系再付出努力。那么，也许你需要和丈夫好好的划分一下修复关系的责任：关系的破裂80%在于出轨方，20%在双方共同努力。你目前“改变自己去讨好他”的模式，是本末倒置的，只会加深你的痛苦和关系的不健康。 当然，划分责任不是为了指责对方，任何指责、批判的沟通方式，都只会让关系越演越烈，这和你们想修复关系的初衷相反。划分责任只是为了帮助你减少对自己的自责。丈夫在出轨后求饶的原因说是因为你长期不和他亲密，这种说法也许给你添加了自我怀疑的压力，如果你认可了这种说法，便会认为“是我做得不够好他才出轨”。这是丈夫在面对错误时下意识的逃避自身问题的借口（这是人们面对自身错误时不自觉的自保策略）。你需要划分清楚责任。退一步讲，如果他觉得你在关系里不够亲密，他完全可以提出来，和你沟通讨论，朝着正向的目标调整你们的相处模式，而不是选择用出轨的方式，对吧？ 所以请停止责怪那个“变得粘人、撒娇”的自己。这只是你想要修复关系的努力之一。在被出轨后，受害者一方面会指责对方，另一方面可能也会不知觉的反省自己“是我付出的不够多吗”，会有被抛弃的恐慌。人们为了不被抛弃，是会不自觉的进入讨好模式，这是一种潜意识的生存策略，通过变成对方喜欢的样子，来重新获取关注，避免被再次抛弃。这种生存策略无关对错，试着去接纳它在试图帮助你，问自己：这对于我想要修建关系有用吗？有用，对你来说就是有帮助的。同时也需要你意识到，“吃不下饭、噩梦、心慌、手脚发麻”等反应，是你的身体在提醒，心灵承受了巨大的心理压力，需要被你认真对待，进行心灵疗愈。就像肉体受伤了会出血，你得要为你的心止血、包扎、等待它修复伤口。 因此，你需要做的是两步走： 1、你个人的自我创伤疗愈：看见自己的伤口，接纳自己在受伤后做出的生存策略选择，避免向内归因责怪自己。允许自己情绪有崩溃的时候，在内耗的时候可以给自己一个时间窗口，比如15-30分钟，尽情的哭、写日记（写完可以撕掉）、向信任的朋友倾诉。当你接纳自己目前的困境，慢慢修复自己的力量后，再进一步的自我重建，把更多的精力放在自己身上，审视自己的经济状况，确保自己有独立生活的能力，维护你的社交圈，和朋友聚会，和社会链接，投资自己，培养一个和婚姻无关的爱好。从独自做事中获得成就感和快乐，减少挂在丈夫身上的价值感依靠。 2、夫妻俩共同努力修复关系裂痕：划分关系破裂的责任，让丈夫意识到他需要付出的努力占更大的权重。这一块建议你们考虑做伴侣咨询或家庭系统治疗的心理咨询。带着想要修建关系的动力，去寻找专业的帮助，心理咨询师能够帮助你们在安全的沟通场域内进行深度对话，彼此看见对方的需求，这有助于解决信任危机。心理学认为每个人做出的行动选择，是意识、前意识和潜意识3个层面协调决定的。你的丈夫一方面很重视你们的夫妻关系，在被发现出轨后依然“执意要回归家庭”，一方面又忍不住出轨（2次），这种矛盾冲突，也是需要他去梳理清楚他内心发生了什么事的。他也有他的议题要去解决。就这点而言，要重建你们的关系是一个任重而道远的事，但并非无路可走。你们俩都愿意为这段关系付出努力，这就是一个很好的开始了。 记得如果靠自己无法承受时，把这份重担分散出去，给到丈夫、家人、朋友或专业工作者，你不是一个人独自在这个世界上承受痛苦，你永远都可以找到他人的帮助。祝好。

李晓晖