废柴合集 / 心理问答
26，被朋友集体孤立与暧昧对象情感破裂，怎么走出来
26岁，女生，前段时间，认识了一个男生，暧昧了3个月，一开始相处的特别好，跟我的朋友也相处的特别好，但是关系迟迟没有推进，我朋友她们就很着急，一直说他在吊着我，然后我也很焦虑，接收到我朋友各种信息，我藏不住事，我就把我听到的一些事情去向这个男生求证，男生猜到是我朋友跟我讲的，所以直接去跟我朋友说她乱讲话，之后所有的朋友都疏远我了，一个俩个，包括那个男生，我去沟通道歉过，没有用，在她们集体疏远我的过程，我发现她们会聚集讨论我的行为、动机、人品，然后还经常邀那个男生一起出去喝酒、打牌，这些本来以前是我跟朋友一起做的，现在剔除了我，我像一个垃圾、麻烦被扔掉了，想不明白，为什么被丢下的是我，为什么她们在我面前说那个男生的不好，现在却跟他玩的这么好，我陷进去一种情绪，1个多月来，我常常梦中惊醒，老是回想过去种种，想着是不是我还有什么其他问题，不是我朋友吗，为什么要这样对我。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是逢人只说三分话，未可全抛一片心。题主的朋友或许是朋友，但并不意味着友谊天长地久不会变。 题主或许可以试着觉察下： ~题主和暧昧对象的关系走向里，朋友有没有表示过支持和鼓励呢？如果没有或许一方面容易干扰题主的判断，另外很难说题主的朋友对对方是否有意。 ~题主先跟朋友说了暧昧对象，又跟暧昧对象说了朋友，会不会让他们觉得自己有「被出卖」的感受呢？从他们当面质问来看，可能他们也藏不住事，而且不能确定朋友在回复暧昧对象的回答里有没有添油加醋的成分。 题主朋友的遭遇，会不会让自己其他的朋友觉得自己也有可能「被出卖」呢？或者题主的这个朋友有没有在题主其他朋友面前诋毁题主，从而导致题主被疏远呢？ 题主左右倾诉这件事，会不会让题主的暧昧对象和朋友们觉得题主敏感不好沟通呢？从而觉得和题主相处起来比较累，所以疏远呢？ 题主会容易把自己的焦虑传递给自己的暧昧对象和朋友吗？如果是可能也会让题主朋友和暧昧对象感受到压力，从而想要保持距离。 题主会不会因为被朋友和暧昧对象同时疏远，去怀疑自己呢？如果是，可能也会容易让题主陷入对自我的怀疑中走不出来。 题主暧昧对象去质问朋友之后，题主采取了哪些方式去调和关系了吗？还是随他们去对峙和沟通了呢？如果是后者他们之间的误会可能容易说清楚，而题主和他们的矛盾可能进一步加深。 ［改变之道］ 对于暧昧对象，题主或许可以试着感谢对方，让自己在进入关系之前就已经了解对方是什么样的人，从而避免陷进去遭遇更大的伤害。 对于朋友，题主或许可以试着复盘自己在与朋友的关系中是否过于暴露自己，从而给了对方给自己制造焦虑实施伤害的机会，后续在交友中或许可以注意回避雷区，避免遭遇伤害。 而朋友和暧昧对象，会不会存在不打不相识呢？当他们把误会说清，或许反而关系更加进一步，从而脱离了朋友产生了链接。 题主本身在关系里会不会是容易焦虑的呢？如果是对方话，这份焦虑可能也容易传递给身边的人，从而让对方觉得不堪重负而逃离。 试着觉察自己的人格类型，不管哪种关系都是两个独立的人互相靠近的关系，题主或许可以试着先从温养自己的内在。 如果没办法交到更好的朋友，题主或许可以试着先从爱自己，与自己独处开始，当我们内核强大后，或许会减少对外界变化和人际的不安，更加松弛。 推荐阅读《人我之间》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
感觉自己记忆力下降，常会混淆梦和现实，是否要看医生
感觉自己记忆力下降，记忆里更多的是让自己痛苦事的细节，让我说有什么让我开心的事完全说不出来，我经常会混淆梦和现实而且很多时候明明都站在室外了，还是感觉像做梦一样，特别是有阳光的时候。跟前男友分手的一段时间，我完全吃不下任何东西，每天就喝一点粥，吃几块巧克力或者糖（到现在为止胃病跟了我6年了，所以我不知道是不是跟胃病有关系）还有一段时间是我会把自己吃的很饱，然后再去吐出来，我有时候心情郁闷的时候也会催吐，就感觉吐出来之后心情都好很多，并且我曾经有过不知道算不算自残行为，就是掐或者用指甲挠自己的手臂，还有自己穿的唇钉，但是没感觉到疼，就感觉心里挺爽的，我认为心理上的痛是可以用身体上来抵消的，（其实我感觉说出来这些还是有些矫情的）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在某个时段，我们确实会有些不真实感，这个或许更多的伴随负面情绪体验，我本人也曾有过这样的时刻，能题解题主的感受。 题主或许可以试着觉察下： 题主跟男友分手多久了呢？跟前男友因为什么原因分手呢？题主现在创伤期吗？如果是的话，题主会很难受或许不奇怪。 题主最近除了失恋还有没有遇到什么事情，让自己觉得情绪比较内耗呢？比如没有朋友安慰或者临近春节来自亲友的其他压力呢？ 题主一直有区分不了梦境和现实的情况还是是分手之后才有这种体验呢？情绪低迷的时候可能确实会让我们有一些记忆混淆和不真实感，孤单感本身可能也会让我们有这种体验。 题主说会在情绪时伤害自己，会不会是因为自己的情绪没有出口憋着难受，而伤害自己本身也是一种发泄情绪的方式呢？题主在伤害自己后有没有觉得情绪轻松一些呢？ 题主对失恋这件事已经释怀了吗？还是依旧无法让自己翻篇呢？如果是后者或许会让题主一直陷在痛苦的记忆里走不出来，题主会记住痛苦的细节或许就可以理解了。 题主虽然胃病伴随了自己很久，但是在和男友分手前会有那种想要催吐和食不下咽的状态吗？频率高吗？如果答案是否，题主的状态或许更多的与失恋有关。 ［改变之道］ 认识到从一个人的热闹到两个人的孤单，是需要给自己时间走出创伤的，题主或许需要分析下，自己现在的状态是否与失恋有关，如果有，或许需要静待自己走出来。 认识到是否需要看医生或许需要依旧自己状态的持续时间，如果已经超出了正常时间且严重影响了题主的日常生活，可能需要引起重视并就医。 认识到需要给情绪一个出口，题主如果没有其他支持系统或许会强化题主的自伤行为，题主或许可以试着寻找新的情绪输出路径。 题主本身在痛苦状态，或许也意味着让自己停留在了负面情绪里，想不到记不起开心的事情或许不奇怪，我们在难过的时刻，或许所有的注意力都在难过的事情上。 题主也可以试着构筑自己的情绪输出路径，找好朋友聊聊天，运动等，或许都有助于题主的情绪流动，减少内耗。 每个人失恋需要的恢复周期不同，有的人可能几个月，有的人可能要几年，试着跟自己逝去的爱情好好道个别，或许会让题主感受好一些，接受并承认这件事。 尝试给自己启动力量，帮助自己重新开始生活，比如允许自己出去走走，培养兴趣爱好，或许会让题主避免一直在悲伤里出不来。 感谢他曾在自己的生命里出现过，有的人或许无法陪我们一直走下去，但是经历过本身就是意义，也帮助我们成为更好的自己。 推荐阅读《如何拥抱一只受伤的刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
25，人生困惑焦虑迷茫，不想浪费时间又缺乏冲破勇气
25岁迷茫焦虑期到了节假日时间，就会非常空白，然后时间就这么过了，自己也没有做些什么事情去充实自己，想要社交又焦虑想要做运动或者看书又很急躁无法专注去做，长期工作业余以外的社交，也没有异性朋友的社交，内心很空虚孤独，感受到时间就这么过了更感到焦虑觉得是一个恶性循环，不想让自己的时间就这么浪费，虚度自己的人生，想要有所改变，让自己的人生变得多一点意义和价值感色彩感充盈一点。对时间的流失而自己在原地不动感到万分焦虑，又缺乏勇气去冲破人际和社会的期待。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我也曾有过题主这样迷茫不安的时刻，本质上我们会迷茫不安还是因为我们对自己是有要求的，当我们无法达到自己的预期，可能就容易恐慌。 会迷茫不安，侧面也印证了我们需要确定感，也需要持续去证明自己的确定感，当我们感觉现在超出了我们的掌控范围，或许就会容易困惑和焦虑。 节假日本身也是一个特殊的时间段，让我们在工作学习上紧绷的弦，一下子松懈下来，可能会让我们缺失目标感，从而产生一种「空」的感觉。 这种情况下看到别人的热闹可能更会凸显自己的孤单落寞，从而加剧我们的空虚体验，特别是过年过节可能还要来自家人亲戚全方位多角度的问候，可能也会让我们恐惧链接。 题主或许可以试着觉察下： 自己或者他人有给自己灌输时间不等人的急迫感吗？如果是，可能会让题主这种焦虑急迫感比较突出，同时也诱发了题主的无力和紧张感，明知道时间在流逝，自己却啥也做不了的无力感。 题主会是一个安全感不足的人吗？在成长过程中会有体验过不安和焦虑吗？比如来自父母的否定，周围的比较等，可能都会让我们边焦虑边停不下来。 题主缺乏勇气去突破人际和社交的期待，具体指什么呢？是自己有目标但是迫于现实压力无法坚持追求吗？还是太在乎他人的反应所以抑制了行动勇气呢？ 题主没有朋友没有社交，会不会也会让题主在情绪来时没有人能够托住，从而感觉孤单内耗呢？而情绪是经不起复盘的，越复盘越内耗。 ［改变之道］ 题主可以试着寻找确定感，比如让自己的时间安排的更有秩序一些，或许有助于减少我们的不安和焦虑，让自己减少内耗。 试着与自己和解，接纳自己的平凡，当理想自我要求太高而现实自我做不到时，其实是很容易让人内耗和焦虑的，我们或许可以试着降低对自己的要求。 认识到别人的声音太大或许就会让我们听不见自己的声音，题主或许可以允许自己独处，听听自己的心声，想要做什么，避免被别人干扰。 万事开头难，人的本性或许是趋易避难的。题主会缺乏勇气并不奇怪，试着对自己的躺平摆烂宽容一些，或许会让题主减少内耗，可以试着从自己最喜欢的事情做，增加对情绪的正反馈，从而一点点的给自己加难度。 问问自己，怎么才算不浪费时间，这样的自我发问或许也有助于题主梳理自己的内在，帮助题主厘清思路。 找一个自己喜欢的目标，一点点的去打磨和尝试，当题主慢慢收获正反馈时，或许会内心更有确定感，从而减少焦虑。 告诉自己，糟糕的开始是成功的三分之一，题主或许不用担心自己搞砸了怎么办，当我们增加对自己的容错时，或许会减少恐慌。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
急！13岁外甥女因母亲离婚问题求助我，如何劝导孩子
妹妹40岁第二次婚姻出现问题长期吵架，现在准备离婚了，她和之前那个前夫的13岁女儿知道后焦虑无助，向我这个姨妈求助，希望我能劝说一下她妈妈。妹妹和现任妹夫育有两个女孩，一个小学二年级一个幼儿园，他们感情不合有挺长时间了，不可能劝和的那种了。我该如何安慰和劝导这个孩子呢？！在线等挺急的。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，能感受到你的焦虑和无助。你提到了13岁的外甥女，因为母亲准备离婚感到焦虑无助。你作为中间人，即想安抚孩子，又清楚妹妹的婚姻已经无法挽回。
从你的描述看，关于外甥女的情况，你自己的核心困扰，大概有孩子的焦虑，她因为母亲婚姻危机感到无助，且将劝和的责任转移到你自己身上。你作为姨妈即想帮助孩子，又非常清楚妹妹的婚姻问题无法直接干预，担心回应不当加剧外甥女的压力。
对13岁的外甥女来说，孩子的救助可能隐藏着两种心理动力。一种是家庭归属感的焦虑。她现在是跟着妈妈，与妈妈的现任丈夫组成了新的家庭，妈妈再婚后又生了两个妹妹，她在新家庭中的位置可能本身对于13岁的孩子就有些敏感，她担心母亲再次离婚后，自己在新家庭中的位置会进一步边缘化。她希望你能够劝劝妈妈，估计是劝妈妈不要离婚，这大概是她想通过劝妈妈来缓解对家庭失控的恐惧，她自己无法劝妈妈或者是劝不动妈妈，所以让你作为妈妈的姐姐，一个比她更有权威的人来劝妈妈。但这种尝试无论对她，还是对你都充满了无力感。
你提到了妹妹现在的婚姻已经到了无法挽回的地步。也许在妹妹和现任妹夫商讨离婚事宜的时候，他们考虑会讨论两个妹妹的抚养权问题，但对于13岁外甥女的抚养权，这是一个不用讨论的事情。可能对于外甥女来说，她会觉得自己是局外人，是被忽略的那个人。妈妈跟继父的争吵，可能跟她有关，也可能跟她无关，但都不是她能够控制的，她都是没有发言权的。
她现在想让你劝和母亲不要离婚，大概是害怕生活再次失控吧。你提到了妹妹跟现任妹夫有两个女儿，一个是小学二年，大概是7岁，一个是幼儿园。外甥女现在13岁，也就是说在她四五岁的时候，妹妹跟现任妹夫再婚，而在此之前，妹妹跟前夫离婚，这个时候，外甥女的年龄更小，三四岁的样子？对于才13岁的她来说生活充满了争吵、分离、适应家庭成员的不断变化，现在又要面临家庭的分离，可能还有生活环境、学校等的变化，这对她来说可能又是新一轮的恐惧。
你作为她的姨妈，无法帮她劝自己的母亲不要离婚，也无法改变她可能面临的情况，你大概只能聚焦在你自己可以控制的部分。你可以尝试给孩子支持、理解等。
第一，帮助孩子区分情绪和责任
也许对于妈妈现在的婚姻状态，孩子觉得她自己有责任。可以告诉孩子，婚姻是大人的事情，不管是结婚，还是离婚，还有经营婚姻，都是大人的事情。这些事情跟你没有关系，你不需要为妈妈的婚姻承担任何的责任。妈妈是成年人，这是她应该承担的责任。
对于妈妈的婚姻， 以及你现在的处境，你有一些伤感的情绪是很正常的，允许自己有情绪，但把注意力从帮妈妈解决婚姻为题，转向为照顾自己的情绪。
她只是家庭系统的一部分，而且是未成年需要被照顾的部分，而不是家庭、婚姻的挽救者。给孩子卸掉责任，让孩子把注意力更多的放在自己身上，放在她自己能控制的部分。
比如，放在学习上。如果可以的话，建议让孩子去住校，远离吵闹的环境。
第二，你可以尝试去跟妹妹聊一聊。
你提到妹妹的婚姻现在是不可能劝和了。对于妹妹的婚姻，你不用去劝。但你可以跟她聊一聊对孩子的照顾。无论她跟现任丈夫离不离婚，她都要承担对大外甥女的义务。她需要照顾孩子，并尽可能不要让孩子卷入她的婚姻争吵中。这是她作为母亲的义务。提醒妹妹关注正处在青春期的大女儿的情绪，抽出时间陪伴孩子，安抚孩子，至少让孩子知道，她作为母亲还是关心孩子的。
第三，给外甥女一些具体的安全感和支持
你作为姨妈，也许可以给孩子一些具体的安全感和支持。比如，告诉孩子，你会一直在这里支持她，她有任何事情都可以随时找你，比如放假的时候把她接过来住几天等。当然，这要看你自己的具体情况。让孩子知道，哪怕她自己的家庭有频繁的变动，你作为一个安全的港湾，会一直在。这有助于孩子建立稳定感。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
想减肥，需要每天早起锻炼身体，动力不足，怎么办？
很想瘦下来但是动力不足呢。需要每天早上早起来锻炼身体。
减肥已经成为年轻人的“必修课”了。大家都会希望自己更加的健康，漂亮，这是对美的追求，也是对自我更好的期望
首先，我们先理清我们的问题是什么
一，减肥困难
二，早起困难
三，锻炼困难
这是三个难题。对于减肥，我们需要的是科学手段，适合自己的方式，持之以恒的决心，毅力，以及适度的目标
对于早起来说，我们的重点是“减肥”并非一定“早起”，那么是否可以选择晚上，睡前，或者白天的碎片化时间呢
对于锻炼来说，我们的重点依旧是“减肥”，如果体育锻炼不适合我们，是否可以采用“管住嘴”或者不太消耗体力的方式呢。再或者是寻找自己喜欢的运动。例如我不喜欢跑步，但不排斥跳绳，游泳或瑜伽，是否可以选择其他即不讨厌，又可以同样达到消耗脂肪的运动种类
其次，是减肥的目的是什么
减肥的目的有很多种。例如健康，如果自己是肥胖者，对身体产生了损害，我们的目的是减轻体重，恢复健康，那么我们可以遵从医生的建议，看看如何干预，调理。在这个过程中“减肥”只是达到健康的方式或渠道，并不是一定需要“瘦”
再例如，减肥是为了“美”。那么我们对美的定义又是什么呢
是他人觉得的“你要怎样就好了”的美。还是自己觉得的“能穿好看的衣服就好了”再或者“体重决定了美”那个数字很重要。
美的基础是健康，健康至于是“对你的看法”。喜欢你的人，肉肉的也会喜欢，甚至会夸你有福气。不喜欢你的人，即便瘦成竹竿，也会说嫌弃的说“搁到我了”。
那么美的标准，不是外界定义你的，而是你给自己的定义。我喜欢肉感一些呢，还是匀称就好，还是有肌肉的好。体重的那个数字并不代表一切。减肥的目的本应该是“健康”“快乐”“取悦自我”，而不是“压力”“焦虑”
在减肥的过程中，也可以仔细思考自己的动机，目标是什么。如果这个目标并不会伤害自己，可以让自己变的更好，那么我们再去思考“怎么行动”，如果思考后发现“不对劲”就需要停一下，好好梳理清楚后再做决策和计划
减肥的方式后很多种，节食，药物，锻炼，甚至是手术方式。我们不定义它是好是坏，毕竟我们不是专业人士，但是起码有个基础判断，是不是有害身体的。
我们在寻找减肥的道路上，要有一个自我判断的能力，去判断这个方式，或咨询的工作人员是否专业，这个减肥方式或方案，是否适合自己
这个适合是多方面的。有喜好，例如我就是爱吃的人，但你给我的方案是“轻断食”就不一定是适合我的了，再例如，是否适合我的体质，减肥的进行方式我的经济，精力，时间是否能够执行（包括上述的早起锻炼这个问题本身）
如果我的工作是朝九晚五，通勤不过半小时，我确实可以锻炼早睡早起，六点半起来运动半小时或一小时，不影响白天的工作，也有足够的体力去工作或社交。
但如果我的工作是七点上班，或通勤两小时，再或者是体力类，服务类的工作。早上我还是五点半，六点起来运动，那样或许不仅仅减不了肥，还会让身体更加支持不了
最后，是减肥的心态
这个心态是，减肥过程的奖励
例如，我选择好了减肥方式，做好了相应的计划。在执行中，我可以定小目标，达到后，可以给自己一些奖励或夸奖。这样可以更好的激励自己，也可以让自己感受到“即便减肥过程确实是痛苦的”但痛苦后是有“甜”的
打个比方，对于明星来说他们的减肥可以说是“极端”一类的了。那么是什么能支撑下去的呢。就是“高回报”可以是“更美丽”也可以是“能接到工作”“赚到钱”这些都是“回报”也是“回馈”
而普通人没有这样的回报，不是我减了十斤后，有钱，或者有赞美。那么我们就会心疼失衡。有种“我都这么辛苦了，却没有效果”这个效果不是“减肥结果”，而是“回报”
减肥结果，例如瘦十斤，瘦二十斤，是目标。就好像学习后考了九十或第三。但没有后续了
后续才是回报，例如减肥成功后亲朋或自己的赞美，礼物，甚至是羡慕的目光都算，就如同考试九十分或者第三后，可以有奖状，赞美，红包奖励，甚至是目标院校的录取通知书
这个回报可以自己设定，一个礼物，一个假期，一个小蛋糕（哪怕是一口也行）让自己的心态可以平衡，也就是心情愉悦起来
28女，男方X功能障碍骗婚，现又在补偿，要不要离？
我今年28岁，性别女，我对象29岁，恋爱一年后结婚。发现xing功能障碍，婚前有骗婚行为，想离婚。但是我父母同意给他机会进行治疗。1月1号查出的问题，1月底吃药还完全zuo不了，现在就突然正常可以zuo了（吃中成药期间），目前怀疑他吃weige了。他觉得他又恢复了，不知道我现在到底要不要离？原本跟父母说好年后就找律师处理离婚的，这一下子打乱了。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能感受到你的心情，婚姻非同儿戏，对方在婚前没有真实告知，发现他性功能障碍，破坏了你们之间的关系，以及你对婚姻的敬畏感。 /:rose1.事情的真相并非只有一个 你说，对方存在骗婚行为，是特指他隐瞒了性功能这一点，还是还有其他方面的问题？ 可想而知，这一点的隐瞒已经触犯了你的底线，让你无法接受甚至无法理解。 影响和破坏了你们之间的感情，但事情的发展又让你的心情发生了改变，不知该如何做取舍。 首先，他真的隐瞒了，背后也是能找到正面动机的，他想和你在一起，想与你共同拥有美好的人生。 只是采取隐瞒的方法伤害了你的感情。 其次，事情的真相并非只有一个，就像“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，多个视角看问题才能看到更多问题的真相。 或许他自己也不知道，或许他认为你能理解、治疗即可。针对此事，你们之间是否做过沟通交流，是否对此进行了核实、对方做了解释说明。 最后，感情是最重要的。如果你们有感情基础，彼此信任，其他的事情都可以商量，非原则性问题。 /:rose2.浪子回头金不换 正如上边我们提到的： 1.事情的真相 2.正面的动机。对此，你们来一次充分的沟通交流，了解清楚事情的来龙去脉，知道对方的真实想法和感受。 目前对方的身体问题已解决，你所芥蒂的事情也相当于解决了。 《一句顶一万句》里说：日子过得是未来而不是过去。 这主要看你想要的是什么了，如果是一口气，非得给他搞个清楚明白，那必须有结果，请律师的确不为过。 如果你想要的是人生幸福，对方对你有真感情，身体健康，你们其他方面也比较契合，那就足够了。 《但愿婚前我知道》推荐与你，了解婚姻的真相，收获美好爱情、幸福人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
40+离异单身女和30+未婚男青年，请问是正缘吗？
40+, 女，离异带娃，对方35未婚，在某软件上，通过帖子相遇，发现近两三年，两人轨迹高度重合，觉得很是缘分，并且聊了1个多月，几乎天天聊，给足了彼此情绪价值。 女的动心了，偶遇过男的，但很克制，没有相认，觉得颜值爆表，也不愿意发展，因为知道没结果，但喜欢，控制不住聊，也说了两次狠话要回避男的，但说完就难过。 男的还不知道女的离异单身，男的不知道女的长什么样，现在多次约女的出来见面，觉得很能聊到一起，平时也不间断主动分享他的生活，女的都各种理由拒绝了见面。 请问这种关系怎么发展下去，是正缘吗？女的要不要见一面坦白一下？还是突然消失不聊天了？请砖家给个建议，谢谢！
题主你好，我是获得，见字如面。 1.喜欢但又担心 你喜欢和他聊天，从聊天中感受到了陪伴和情绪价值，你单方面知道对方的长相，就目前你知道的信息，都让你还挺满意的。那是什么让你按下了暂停键呢？ 你说的知道没结果表达的是什么样的担心呢？ 我不确定，但可能你对对方都挺满意，但是对方却不知道你是怎么样的，你会很害怕，当完整的真实的你摆在对方面前时，对方会弃你而去。如果到那个时候，你会感受到受伤吗？ 真实的你，就条件来说，年龄比他大，有过婚姻经历，有孩子。这些就是你，两个人在一起或者不在一起，不是谁不好，而是合适不合适。而合适的标准在两个人的心中。 2.想要结束但又不舍 你有过一次婚姻经历，相信你已经体验过从暧昧到恋爱，到相处到关系断裂的整个过程。 一段关系是否是正缘不是说这两个人能不够在一起，而是在一起能走多久，在一起的幸福度如何。 你现在和对方的情感连接还处在暧昧期，你们对对方都还存在着很多美好的幻想，幻想对方是一个能够理解彼此感受，能够陪伴自己，互相认可和欣赏。这些正向的感情，相信对每个人来说，都是渴望的。 这些渴望也表明了我们的需求，我们需要一个这样的伴侣。 而对方在多大程度上能够满足我们的需求，我们的需求只是需要在网上感受到这些就已经足够了吗？我们是否需要一段真实可以触摸到的感情呢？ 想清楚自己要什么，才是怎么做的指引。 以上观点供你参考，祝好。
29女，单亲，还没结婚的大部分压力来自父母，我好累
今年过年29岁了，是单亲家庭的女生，跟着爸爸，说到为什么还没有结婚大部分压力是来自于父母，爸爸对我的依恋很深，一部分担心我嫁不出去一部分当得知我有男朋友后他就会焦虑，和男朋友在一起一年多了，对方提了三次见面，我爸因为恐惧见面后我就要结婚了而逃避，甚至结婚我们的要求有哪些他们都不会一起商量，我觉得我身边没有一对家长是这样的，让我感觉到了另类，因为小时候亲戚都和我说你爸不容易他这样都是因为你这种道德绑架，让我有负罪感 家里大多数的东西都是我买的，我爸几乎只会索取不会付出的性格，妈妈因为从小没有照顾我对我也失去了一些责任心，我觉得我压力特别大，在社会上他们总说没见过我这么拼的女生，独立，实际上我觉得是我被迫变成这样的，我觉得我总会为父母的未来考虑，但是他们却不会为我考虑，我总是特别无助，我觉得我特别累，我很想找人诉说 但是我真的觉得没有一个人可以听我说这些，我只是一个女生，我不能什么都消化掉，这是我这么多年自卑的地方，我觉得我好累 ，我觉得这个世界上没有一个人是真正关心我的。都是自私鬼
题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的文字中，我看到了你对亲密关系的困惑以及对身边人，甚至是这个世界的失望与无助。 我相信，这些年，你一定过得很难很累，很不容易，我也真的很心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。 其实，你的感受都是真实的。 从人生阶段来看，今年过年，你已经29岁了也是处于成年早期。 在这一阶段，也确实会遇到很多事情，以及很大的压力，比如婚姻的问题，比如工作上的瓶颈。而这些事情压的你喘不过气来，因此，你就会觉得很累很累，同时去反思自己以及原生家庭。 而从你的成长经历来看，你的这些压力，有一部分也许是来自于你的原生家庭。但这些都不是你的错。因此，你也不必过于焦虑。 就像你所说的那样，无论是父亲只会索取不会付出的性格，还是母亲因为没有失去了责任心，这些都是你父母那一代人的成长经历造成的，当然这有一部分也是他们的投射性认同。 而你的父亲既想让你结婚，又对你有男朋友这件事感到焦虑，也是分离焦虑导致的结果。 再加上他们在你小时候就离婚了，也无意中对你今后的婚恋观与人生观造成了深深的伤害，因为觉得自己被忽视，被无视。而这也是由于你父母当初的相处方式造成的，是他们没有处理好这段关系以及离婚后的生活与孩子负责。 但这也并不意味着，现在的你没有选择更加幸福的人生的权利。 首先，对你来说，最重要的就是接纳自己，拥抱明天，给自己一次二次成长的机会。既然父母离婚已经成为既定事实，那我们就要向内生长，想办法让自己过得更好。 其次，学会减少内耗，减少自己的压力。当你觉得压力山大的时候，通过冥想，深呼吸，运动或者自己的兴趣爱好，让自己快乐起来。 最后，重构自己的认知，与父母和解，与自己和解。你可以找个机会，和父母聊一聊你内心最真实的想法，也多倾听他们内心深处真实的感受。我相信，他们慢慢会理解你的。毕竟，很少有父母不爱孩子，离婚只是亲密关系出了问题。 祝你幸福，也希望我的回答对你有帮助！
儿子36，抑郁双相没治疗现在好转了，不愿就医怎么办
儿子36岁，抑郁双相没有治疗，现在好转，但肥胖，对美食，游戏感兴趣，情绪不稳，常白天睡觉，晚上游戏。一年只工作3个月（生意性质决定）），有多种疾病，却不愿就医，也可能不愿意咨询，有没有办法让他接受就医治疗和心理咨询，家人怎么做。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 晚上游戏，在游戏中有存在感，是父母需要思考的，游戏的设计本来就有诱惑，互联网的今天，游戏救了很多孩子，如果父母会像游戏样陪伴孩子，失败给予鼓励，成功给予掌声，没有分别心，孩子就会有力量。 作为父母，孩子状况好转，你一定付出承担很多，孩子能够工作，喜欢美食，游戏也是爱好，保持住孩子的能量，投其所好，与孩子一起战胜困难。 现在很多人喜欢熬夜，林静的晚上他们才有真实的感觉，独处的空间，没有工作，会有挫败感，白天出去也是害怕他人异样的眼光，熟人的寒暄，内心有个不好的自己。 作为父母，不带评判，无论孩子怎样，爱的是他这个人，即使胖也是父母最爱的孩子，孩子爱美食的背后有内心的空，需要能量补给，让自己身材强大，掩藏内心的不安全感。 每个行为背后都有原因，正向亵渎，接纳所有的发生，孩子很敏感，也是爱着父母，在意父母的评价，他们也想好起来，内心无力无助，和父母互相影响。 父母能做的就是保持自己的快乐，活出自我，保持和孩子的界限，做好自己真的太难，在担心他人的时候，孩子会担心你，觉得不能照顾你的愧疚，你的痛苦觉得是自己造成的，就是这样纠缠。 爱自己是一生的修行，不爱自己的人也是无法得到他人的爱，每个人都可以活出自己的精彩，是带着责任使命来到这个世界，在养育孩子的过程中，也许为了事业，疏于对孩子的照料，给孩子的控制否定。 按照过去的方式养育孩子，孩子更多是想要情感的支持，父母自己需求都得不得回应，也是给予不了孩子，承认自己的有限，理解孩子的痛处，给予孩子支持，孩子你没有错，有资格做自己。 哪怕你很优秀，也是会有人指指点点，挺起腰，其实每个人都很忙，没有那么关注你，白天可以大胆出去玩，活出你的喜悦样子，毕竟孩子有自己的生意，找到他的热爱，天赋。 作为父母，现在也是安逸的时候，不被孩子束缚，适当运动，走进大自然，享受阳光，接收能量，承认自己的有限，做变通智慧父母，影响孩子。 孩子喜欢谁，做好桥梁，借力不使力，人是环境的产物，有关系，才有教育。 生命影响生命，发现本自具足的自己，引领孩子。
28女，男方X功能障碍骗婚，现又在补偿，要不要离？
我今年28岁，性别女，我对象29岁，恋爱一年后结婚。发现xing功能障碍，婚前有骗婚行为，想离婚。但是我父母同意给他机会进行治疗。1月1号查出的问题，1月底吃药还完全zuo不了，现在就突然正常可以zuo了（吃中成药期间），目前怀疑他吃weige了。他觉得他又恢复了，不知道我现在到底要不要离？原本跟父母说好年后就找律师处理离婚的，这一下子打乱了。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你内心的煎熬，从恋爱到结婚，短短时间内，这一系列的困扰确实让人举棋不定，你担心错怪他，同时也害怕委屈自己，好在妈妈给你方向支持。 婚前有骗婚行为，这里没有详尽的资料提供，也无法给你方向，你们相处一年，给了对方思考的机会，这个疙瘩也是需要解开，即使你们走到一起，也是很难长远，你认同吗？ 一月底吃药，二月身体就有了改变，你现在怀疑用药，但事实是怎样的呢？如果心理接受不了对方，也是很难和睦相处的，性功能障碍的成因很多，有的是心理原因，受对方，或者环境的影响，有的属于生理情况，对症下药，也是可以改善的。 作为老公，其实内在更矛盾，你给予他机会，会放松下来，也是需要双方的努力，如果用药，时间可以验证，纸包不住火，会让他很被动，挫败。 如果老公一次次的为了自己的利益违背你，做好打算，留好证据，毕竟婚姻是一辈子的事，维护自己权益，保护好自己，离开也是及时止损，为自己的幸福快乐承担责任。 你们相处一年走到一起，也是深思熟虑，都是成年人，也是为自己的选择买单，在国外相对开放，婚前必须同居，是磨合，对性的认识更敞开，国内无性的婚姻也是很难长久。性是否和谐也是离婚的很大原因。 如果走不下去，即使通过律师，也是需要你们协商，做做坏的打算，做最充分的准备，毕竟这也是私密的事情，情绪的干扰，会阻碍智慧处理事情，人生本就无常，遵从自己的命运，放下很难，不放下哪能前行。 通过律师处理，也是很繁琐的事，是否做好充分的准备，能够承担败诉的可能，引起二次伤害，影响下段婚姻，特别作为你父母内心的煎熬，这段感情处理的完好否，也是为后面情感打下基础。 我们都是普通人，承认各自的局限，每个人都在自己的立场坚守，也为自己的选择承担责任，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任。心疼自己，给自己大大的拥抱。 勇敢做自己，你很重要。
