中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好呀 ，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你此刻的撕扯与痛苦。你正处在一个非常艰难的情感困境中，你和男友之间反复出现的冲突，最终升级为肢体冲突，并且已经报警处理。 在这段关系中，你感到恐惧和手上，同时又对分手感到极度不舍。你和男友似乎陷入了一个典型的追逐——逃避的模式：你遇到矛盾时习惯冷暴力回避，而男友则用激烈的言语攻击来回应，这种互动不断升级，以暴力告终。 从系统理论的角度来看，这是一种互补对称模式，一方的行为会诱发另一方的特定反应，双方之间形成了恶性循环。从你的描述看，你认为在这段关系中你们都有问题，但似乎你更深刻的认为是你的冷漠促使了对方的暴力。这种自我归因必须谨慎对待。虽然关系问题通常是双方互动的结果，但暴力行为在任何情况下都是不可接受的。 你现在的困扰是，虽然男友有暴力行为，但也有很多好的地方，对你的暴力行为在你看来是因爱生恨。同时在双方的冲突滑向暴力行为的过程中，你似乎你的责任更大，是你把对方逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。这大概也是你舍不得这段关系的部分原因吧。似乎你认为这段关系走到现在，双方都有错，但你的责任更大一点。关于这一点，我一向认为，无论是谁的原因，是怎么话赶话的，打人都是极端错误的处理方式。特别是男人打女人，因为通常情况下，男人比女人更有力量，他们的暴力行为也更容易给女性带来更多的伤害。 你现在的困扰大概有一两个，第一个是要不要再给对方一次机会，第二个是，要不要互相治愈对方，把自己的伤养好了再谈以后。我们一个一个来说。 第一个，要不要再给对方一次机会，关于这个问题，就你目前的描述来看，你大概是倾向于原谅对方，再比对方一次机会。那也请你多一点思考。 你可以想象一下，如果这些你选择了原谅，你们和好如初。在未来的某次争吵中，还会不会出现类似的场景？ 你做什么，或者说什么，能够让对方动手打你？那这些你说的话，做的事，你能够确保自己不再同样的话，做同样的事吗？你提到了你的冷漠是导致对方动手的部分原因？那在你们之间出现冲突的时候，除了冷漠，你好有其他的应对方式吗？ 什么是最有可能组织动手这个选项的出现在他的行为中？是你的某种改变，还是他的某种改变，或者是其他因素呢？这些因素要如何才能起到作用？ 你提到了男友让你打回去来寻求平衡，这个举动在你看来，是他真正理解了暴力对你的伤害，还是他依然用一种暴力的方式来处理你们之间的冲突呢？ 如果你原谅了对方，再给他一次机会，你要如何确保以后不会再出现类似的暴力行为。从你的描述看，你的原生家庭似乎有些不幸，你处理亲密关系的方式可能比较单一且粗暴。你本身性格敏感，大概也没什么安全感，有些时候遇到问题逃避是为了自保，也是缺乏应对能力的表现。从你的描述看，你自己本身的一些没有疗愈的议题大概也很难在短时间内得到改善。 同样对方的课题也很难在短时间内有所改善，也就是说，即便你们立马需求心理咨询的帮助，可能在短时间内，你们之间相处的模式也不大能改善，你可能还是要生活在暴力风险的关系中。这是你需要清醒认识到的现实。同时评估对关系和本身安全的危害。 第二个问题，你提到首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后，这样可以吗？ 关于这个问题，可能有一句很让人沮丧的话，你们两是没办法互相治愈对方的。你们现在没有能力治愈自己，更没有能力治愈他人了。如果你们能治愈对方，那你们在一起的这近一年的时间，应该就不会这么曲折了。你提到了自己性格敏感，接不住对方爆发的情绪。 这就像两个遍体鳞伤的人，试图去治疗对方，但对方的任何一点行为都可以家中自己的伤情。这个时候，不要说治愈了，伤害能不加重，都已经是上上签了。 但如果两个人各自去治愈自己，或者是寻求其他更有能力的人、健康的人来帮助治愈自己，那这两个人最终都有可能治愈自己。 在一段糟糕的关系中受的伤，是没办法在同样糟糕的关系中得到治愈。只能去一段更包容、共情、理解的关系中才能得到治愈。这样的关系通常是很难得的。 如果你们想治疗自己的伤痛，建议各自找心理咨询师去做咨询，不要把对方当成是依靠的资源。就你的描述来看，你们无法成为彼此的资源。 建议你们各自去找心理咨询师，同时也可以一起去做家庭咨询或伴侣咨询。如果你们想给彼此一个机会的话。 先治愈自己，再谈关系。不要把治愈自己的希望寄托在伴侣身上，往往得到的事失望。 我们经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你对这段感情的惋惜，同时也是在你们亲密关系相处的过程当中，彼此都是伤痕累累。分手呢，感觉可惜，继续相处又非常痛苦。我们一起来看看到底怎么回事： 🌹1.依恋模式让你们彼此很受伤 如同你说的，你遇到事情容易逃避，这是非常典型的冷暴力，让对方很容易产生挫败感。因为无法沟通，拒绝交流，情感无法流动，爱更无法流动，所以你们之间呢，就产生了一个追一个逃的模式。 而对方又是非常需要有结果的，哪怕是吵架也是沟通的一种方式，你这边又拒绝沟通，回避、逃避，更加大了他的焦虑与不安。 在亲密关系当中的依恋模式，和我们小时候与父母建立的亲密模式密不可分。 比如我们在小的时候，因为得不到父母对我们足够的关注，情感的滋养很容易产生。焦虑型。依恋模式。经常被忽视，缺乏安全感。会产生回避型依恋模式。 这样呢，成年之后进入到亲密关系，还会延续小时候我们与父母的依恋模式。 🌹2.修复关系之前先疗愈自己 如你所说，在修复这段关系之前。需要你们分别先疗愈自己。这样呢，才能够增进了解，知道彼此相处的模式，以及为什么会产生这样的相处模式 实现疗愈有很多种方法，包括自我疗愈。而一段良好的亲密关系是可以具有疗愈效果的。这对你们两个人特别。充满挑战。建议可以借助专业的心理咨询提供支持和帮助。 当前呢，你们处于冷战状态，都没有人低头，低头的并不意味着是犯错的一方，或者说能力低的一方。 恰恰相反，主动沟通的反倒是属于能力更强的一方，建议你们可以来一次有效的沟通，把彼此的这些伤痛好好的做一下剖析。 即便是分手，也是和平分手。当你们彼此都修复好的时候，如果说感情还在，依然还是可以复合的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，希望我的回答可以给到你一些些帮助。

我想对你说：

1. 童年时没有被好好倾听，影响了现在的亲密关系和人际关系，是可以改变的。

小时候在关系中没有被好好倾听，的确会影响我们现在在关系中的感受，就像你说的，会紧张，但这并不代表我们改变不了，人是具有可塑性的，人也是有无限的发展潜力的，只要我们愿意去成长，愿意去改变，我们完全可以改变我们在关系中的状态。

实际上，我自己也是这样的，小时候，在关系中经常被妈妈吼，被父亲责备，有时候也会被爷爷奶奶批评，他们也不是那么擅长倾听的人，而我时常也会处在一种紧张的状态，害怕犯了错被批评，害怕他们不喜欢我了，在关系中一度以关注他们的需求为先，长期压抑自己的需求，成年后在关系中也延续了这样的模式，尤其以前和领导相处的时候，有时候会紧张得给他们倒茶都发抖。但是，经过了几年的心理成长，以及关系修复，现在，我不仅可以在父母面前放松地做自己，也可以在其他关系中去做真实的自己而不感到害怕和紧张了，所以，从我个人的体验来看，我也很确定，这是可以改变的。当然，不只是我，很多其他学习心理学，在咱们平台一起成长的伙伴们都是一样的，大家都通过内在的成长，获得了在外在关系中的自在和松弛。

那么，我们该如何去改变和成长自己呢？

2.我们该如何改变和成长自己呢？

改变的前提，其实是接纳，而接纳的前提是理解自己。

我们需要去探索自己为什么会在关系中紧张，接纳自己暂时就是会在关系中紧张，才会迎来真正的改变。就像你说的，因为我们小时候没有被好好倾听，在关系中我们似乎很难被我们的重要他人看见，甚至我们会觉得关系是危险的，那么，我们当然在关系中会觉得紧张，这种紧张本身就是对自己的一种保护。只有当我们看见和理解了自己为什么紧张，告诉自己对于自己来说，这是受到成长经历的影响而产生的自我保护机制，是正常的，我们就会更放松，在自己出现了紧张之后去接纳自己，而不是去压抑和抗拒自己的紧张，这本身就是在改变了。

另外，我们也需要看到真正让我们紧张的是什么？在紧张的背后，有着怎样的心理动因。这些年，我也是一路探索，一路觉察，我发现，当我在关系中感到紧张的时候，我害怕的往往是别人对自己的负面评价，害怕别人不喜欢自己，害怕别人觉得自己不够好，这才是真正让我们紧张的原因。也可以说，我们不自觉地在关系中，把自己放在了一个被别人评价的位置上，自己的情绪会随着别人的评价而变化，当我们能够慢慢拿回自己的主导权，不通过别人的评价来确定自己的价值，我们也就不会那么容易被别人的评价所影响了，在关系中，自然也就不会那么紧张了。

当然，这个说起来似乎很简单，但实际上很难，因为这里面需要做两方面的工作，哪一个能做到都不容易。

一方面，我们需要看到，我们之所以那么害怕别人对自己的负面评价，会不自觉地把自己放在被评价的位置上，是因为小时候我们没有被好好倾听过，我们在关系中总是接收到负面的评价，于是会不自觉地认为别人都会给到自己这样负面的评价，而这在小时候会影响到我们的生存和成长，我们就会不自觉地紧张，但其实这只是我们受到成长经历所产生的一种自动化的模式，但并不代表是唯一的模式。就像我以前每次要聚餐，要参加一些集体活动，我都会很抗拒，因为受到成长经历的影响，我会自动化地认为去参加这些集体活动或聚餐，必定会遭受一些负面评价，当我有了这样的预设，自然就会很紧张。后来，我也是一边紧张，一边去鼓起勇气去参加活动，但是我试着放下预设，并且主动去关注在活动中自己的积极和美好体验，我发现，其实在活动中，别人往往给到我的都是正面评价，还有很多友善的看见，这些新的体验和经历也治愈了我。所以，我们需要去在滋养型和支持性的关系中疗愈自己，当你不断地在新的关系中有了很多积极的体验，被共情、被倾听、被接纳了，也就自然会对关系有不同的感受和体验了。

另一方面，我们需要拿回自己的主体性，不因为别人对自己的评价或看法而决定自己的价值，而是要去建立起内在稳定的自我价值。我发现，其实在很多关系中，我们都会被否定，被质疑，甚至被攻击，但要想自己在关系中感到安全，并不是去改变别人，让别人不否定自己，不攻击自己，因为我们是掌控不了别人的，而且，我们一生中要遇见很多人，必然会遇到不喜欢自己的人，这其实也是一件很正常的事情。我们需要做的事情是当别人不喜欢自己，不认可自己的时候，我们自己依然可以确定自己的价值，依然可以接纳这个被否定的自己，这才是我们在所有关系中安全感的来源。

最后，我想对你说，我们的价值，不取决于别人对我们的评价，而是我们自己对自己的态度。所以，我们不需要活在别人的评价标准里，而是需要在任何时候，都可以保持对自己的接纳、理解和友善。当你真的能够不把自己的价值建立在别人对自己的评价和期待里，你在关系中就可以放松地、自在地做你自己。

推荐你看《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看了你的描述，能够感受到你的纠结，不知道该如何做选择 首先，我们能够尊重孩子的意愿，询问孩子的想法是一个非常不错的方法，但是在这个过程当中，我们可能也需要更清晰的了解我们自己的思路，那么对于家长的思路来说，我们需要夫妻双方进行沟通 这个方向的沟通指的是什么呢？比如说我们涉及到了家里面是二胎家庭，接送孩子的问题，包括两个孩子的未来都需要两个家长需要共同商定 这个商定就是说是否需要在接送这个问题上一人负责一个，或者说在往后的这三年，如果说某一个人身体不舒服，或者说有些起晚了来不及，那另外一个伴侣，是否能够承担接送孩子的任务 这部分，他需要的就是一家四口的凝聚力，互相包容，互相支持的一个部分 其次，是我们梳理两个选项的背后问题是什么 我们所探讨的这个问题一直都在纠结，是去好的学校，还是去普通学校 其实有没有一种可能，我们所纠结的点在于距离问题，而不是在于学校的好坏 比如提到过，对于父母，至少对于你来说，你并不是属于鸡娃的类型，而对于孩子来说，他也不是一个完美主义的孩子，不是说我非要考年级第一，我非要去市重点学校，其实对于我们的整个家庭来说，它是可以向下包容的，这个包容的点就在于，只要不触碰到底线，那么在这个基础范围之内，不会过度的焦虑，也不会给自己一个太大的会很吃力的那种大目标 就说我们的选择困难可能更偏向于，关于这个校园地理位置的问题 那么单纯关于这个问题，我们是可以做一个小练习的，就提前预设，比如说我们从现在开始就尝试一下，如果孩子上学是在7点钟，那么一个半小时的路程，是不是6:20，六点半就要出发？那再往前倒是不是6点钟5点半就要起床？那我们从现在开始锻炼，孩子与父母，养成一个5点半起床的习惯。这个过程当中，我们甚至还可以来一个不同的视角，锻炼我们的早睡早起，或者是持之以恒等等之类的一个延伸的方向 如果说通过我们的调整之后，发现其实我们所在意的点并不是在于早起，因为早起过后我们可以有额外的安排，比如说身体锻炼或者是吃一顿丰富的早餐，或者孩子在路上可以稍微的补个觉之类的，父母怎么样去调整自己的作息？以此类推，这个部分的调整，甚至是上述所提到的。关于早睡早起的习惯，或者持之以恒，都只是暂时性的，可能也只需要我们这中学的三年进行一个适当的调整就可以 这里面还有一个延伸问题，就是住校问题 关于这个部分，可能孩子的意见会比较需要侧重，因为真正要去独立的人是孩子，对于孩子这个年龄来说，也不是非要去学会独立的 但是如果说我们未来涉及到这个问题，比如说可能初一的时候孩子还能坚持的早睡早起，能够跑那么远的学校，等到初二初三他开始有点不适应，只能够选择住校这样的方式，那怎么样去帮助孩子去适应住校生活，作为父母怎么样去跟孩子去沟通，甚至是要去思考，在周末的时候仅有的亲子时光怎么样去增进情感 最后，就是我们的一个心态问题，就是我担心我的选择将来会后悔，在这个问题下，我们需要更大范围内去看待选择这个问题 选择这个东西，它就是一个很奇怪的存在，就是那一种，我无论怎么选，将来总有一天，当我心情不好，当我坚持不下去的时候，我就会觉得我当初选错了 所以它的重点在于我们怎么去接纳自己的选择，无论我选择什么，当我遇到困难的时候，当我遇到困境的时候，怎么样及时的做调整，或者是怎样去解决目前所遇到的困难，这个问题要怎么解决，这里面我们可能就要延伸到一个新的问题，就是条条大路通罗马 其实孩子的学校的选择，他无非就是要找到那个终点，这个终点可能是重点大学，可能是孩子心仪的专业院校，也可能是未来孩子有一个好的工作，而通往这个终点的道路，他不是只有一条路，有的人生可能是很顺的，就是按部就班，完完全全的按照自己的规划进行着，也有的人生，他可能会稍微的拐个弯，但是还是能够走到最后那一步的 这在于怎么样去计划，或者说怎样去应对自己人生当中的小变化，大变化，以及怎样在这个变化之中去找调整，把它再掰回到我们想要走到的那个目标的那条路上 在这个点上，我们可以在针对性的去寻找一些更专业的人做一些咨询，关于院校的选择，关于专业的选择，也就是择校方面的一些问题 关于这个问题一方面可以是班主任的建议，因为班主任老师，他是更了解孩子学习情况，也可以通过家长对孩子期望，包括孩子自己的兴趣爱好，自己的一个发展来给我们一些启发 以及，就是我们的亲朋好友，或者是孩子的同学们，同校区的一些同学，他们的一些选择，他们考虑的都有哪些，都可以作为一个参考 这些参考在于集思广益，在于我们是否有没能想到的一些点，来辅助我们收集一些更多的信息，以及想到一些解决问题的方法 希望通过自我梳理以及和伴侣和孩子的不断深入交流，信息的搜集可以让你们更好的找到适合孩子的选择方向

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高速连续变道担心造成事故，害怕被跟踪报复，很焦虑。我试着为你答疑解惑。 题主因为4个月前发生的一起高速变道后，遭后车追尾维修后，产生后怕和一系列负面想法，让你感觉很焦虑不安。 题主最担心的是追尾后车车主是否会搞到你家电话地址，跟踪打击报复你，这种不确定因素让你更加惶恐不安，就像你确信会被伤害，但你无法预知什么时候会被报复伤害，所以更加恐惧。 如果没有追尾事件，题主的地址电话不泄漏，就不会有4个月后的担心，你会这样想，可能你有些后悔自责，自己当初变道怎么不注意一些，怎么不像往常一样提前变道，怎么会不小心。 这种想法和感受都是正常的，发生了追尾事件，车主会害怕担心，会想到自己有没有犯错，因为犯错才会受惩罚，如果不犯错就不会受惩罚受伤害。 其实，你当时变道的时候看了后视镜，也没有后车鸣笛，碰撞，但你把追尾事件跟报复事件联系在一起了，12123证明你没违章，后车主也没有对你态度差，但这些证明无法让你消除被报复这个念头，这让你很痛苦。 题主如果担心后车车主报复，也可以主动联系对方询问对方对方车辆维修状况如何，被动等待不如主动出击，看看对方态度。其实，他人报复你也需要成本，伤人毁物是犯罪要坐牢的，对方即便真的想报复你也会考虑他自己值不值得这样做。 高速到分岔口连续变道事件，其实每天都有发生，题主却担心的车都不敢开了，怕车被定位家人被报复，你担心自己无心之举，被别人解读为故意别车而被伤害。 题主目前感到焦虑精神恍惚，建议寻求专业人士帮助，是否最近工作家庭生活方面压力也很大，所以让你把焦虑转移到追尾事件的担心并放大了原本没那么大的恐惧。 积极寻求外部支持，跟家人说说你的担心，不要自己一个人扛着，接纳自己没提前变道的事实，学会原谅自己，并不是每一次不注意都一定会被人为故意伤害。 如果说安全，没有人能保证安全，比如后车车主也有可能觉得不安全，他也可能担心你知道他的车牌号通过一些手段追踪他伤害他。 学会接纳事实无常，你无法控制别人的想法，即便你没有做错，别人也可能找理由伤害你，这不是你能力能控制的范围，遇到问题积极解决，尽力就好，也学会接纳自己的局限性，接纳不确定。 如果无法消除焦虑，可以一段时间先不开车，观察一下情况，等感觉足够安全，再慢慢开起来，相信自己会好起来的。 如需进一步交流，可关注我个人主页，心探服务。

万事如易🌈

你好啊，看到你的故事，先抱抱你，失恋的痛苦算得上人生大苦了，再怎么诉说，也无法让那份痛苦消失。这段艰难的“旅程”可能需要你花费大量的心力去自我照顾。请先尽可能多的自我关怀，接纳这个阶段各种情绪的合理性，避免自我批判。你的焦虑、不安和在关系中的反复，很可能源于深层的情感需求不被满足和不安全感。去看见自己的内在，告诉自己：“失去这段恋情我很痛苦，因为我曾真诚而深入的投入过。”不要怪自己为什么放不下或者怪自己之前为什么要提分手/威胁/拉黑，这些都只会让你更痛苦并延长周期。只有你开始理解自己了，才是你开始成长的信号。 你问“我该怎么做呢？”，从你的描述中看得出来，你很难接受自己失去这段感情的事实。确实，5年的恋情，从懵懂探索到深度链接，你们之间建立的关联原本如此密切，看见过彼此的不堪和脆弱，又互相包容，这份关系的厚度如此厚，是占据了你生命中很重要的一段经历，面临结束，对你来说是严重的分离创伤。尤其是从你的表述中看得出来，你的依恋模式是复杂的焦虑依恋，在关系里容易不安，害怕这份关系结束——害怕到你忍不住要用索取和威胁等剧烈的行动来强调你的不安：“我需要安全感，我需要你证明你足够爱我，我需要你即使在被我狠狠推开后依然不离不弃。”你提到你主动提分手好几次，明明想要珍视这份情感却忍不住做出割裂行为是因为你在恋情进行时，无法承受“它可能会结束”的假设带来的痛苦，干脆自己先提前结束。等到它真的结束了，又验证了你的假设，痛苦正式上线。这种纠结、矛盾深深折磨着你。 也许你很希望在这里获得的回复是鼓励你继续挽回这段恋情，支持你的“他还在乎你，他还是会愿意修复这段关系的。”我理解这种渴望，很多人都很难接受一段重要关系的结束，那让人产生自我怀疑，要放下它需要很大的承受力。不过，在你急性情绪稍微平复（你需要先花几周时间照顾自己的情绪，去允许自己的感受出现，去哀悼关系的结束），理性稍微回来一点后，再回过头来看，会不会发现，其实你已经尝试了很多次的挽回行动了，而事情的走向始终无法如你的愿。你越追，他就越逃。你们的关系已经进入“强迫-回避”的恶性循环：你强迫他证明他爱你，他疲惫回避，而这进一步加剧了你的不安。似乎在目前你俩的状态看来，你再做任何联系行动，无论是道歉、质问还是挽回，都可能演变成为新一轮的拉扯，加深双方的创伤。 在心理学理论中有个词叫双重束缚，指某人在交流中传递给对方的信息，包含着互相抵触的信息，对方无论做出哪种反应，都会得到某人拒绝或否认的回应，对方会陷入两难的境地。举例你和他的交流中的例子是，你生气他不用情侣头像了，说你想用，想要仪式感，对方说那用回头像，可是接着你说“不要了，你不是真心想用，只是我要用，你才用。”这便是双重束缚。他不用，你觉得他不爱你，他用，你觉得他不是发自内心的爱你。举这个例子不是为了批评你，相反，我认为你不是有意识的去这么做，只是你的内心有着你自己也没有意识到的阻塞，没有疏通，卡住了你，对方给出什么样的反应，你都要让自己进入难受的体验中。你不自觉要去验证“我是不配得到爱”的核心信念。你说“觉得应该先重建自己”，你可能已经意识到了自己有未解决的议题了，这让你在亲密关系中非常不善于用正向的、积极的视角经营关系。 所以你现在能做的最好的事是在关系里什么也不做，停止试图联系对方、不视奸、不写小作文，把注意拉回到自己身上，全部投向“我”。去重建健康的自我，让自己学会相信自己值得被爱的。只有在你照顾好自己的感受基础上，你才有能力去照顾好对方的感受，有能力去经营健康的、情感自然流动的亲密关系。 至于“担心他有新的恋情”这类的想法，是你的潜意识用来验证“我是不值得被爱”的证据。就像你的那些“不是你自己想给我”、拉黑、威胁等证据。你开头说了感觉他爱你更多、他把你当最亲密的朋友，这些都是你的大脑吸收到的信息，可是它们好像转化不进你的内心。你需要重建“我是值得被爱”的信号塔。只有这个信号塔搭建好了，你才能接收到别人爱你的信号。周梵老师的《先学会爱自己，再遇见对的你》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》这两本书推荐你看。条件允许的话，也鼓励你寻求心理咨询师的帮助，专业人士能帮你识别这些行为背后的深层模式，比如是否和童年经历有关。 祝好。

李晓晖

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30，焦虑抑郁，为什么天生和大姑姐就是敌人，处不来，我试着为你答疑解惑。 题主抗拒吃药，一个是因为你抗拒自己有焦虑抑郁的问题，这让你感觉自己比不上她，另一个因为家里要求生育的压力，你并不真的想生育，只是你顺从家人压力同时，想到生孩子婆婆可以不离开你，你认为这也是一个可以超越她的办法，但吃药会影响你生育，阻碍你实施超越她的手段。 但从你内心来说，你真实感觉是自己状态不适合养孩子，你也不喜欢孩子，可能你觉得自己不能胜任母亲的职责，这样的纠结恰恰说明，你是一个想要对自己对孩子负责任的好妈妈，所以你才会纠结要不要生。 你害怕被抛弃和比不上她的自卑，始终纠缠着你，也可以说这是同一件事，你觉得自己比不上她，就可能被婆婆抛弃，这可能跟你成长环境有关系，你内心可能的信念是：只有自己比别人更有能力有价值，才不会被抛弃。 题主也知道，焦虑抑郁也是来帮助你躲避痛苦的，病可以保护你好好歇歇减少面对上班的痛苦和减少面对生孩子的压力，但你也知道这都是一时的自保办法，你也恐惧自己换一种活法会不会搭进去更多让自己过得比现在更糟糕。 这种担心很正常，任何选择都有风险和代价，面对未知每个人都有恐惧。 其实你把大姑姐当作人生竞争目标，也有好处，可以让自己的人生有期待，有寄托，而不是总是在工作的无聊和对领导的焦虑中茫茫然前行。 把超越大姑姐当作目标，本身并没有问题，嫉妒比自己优秀的人，也是人之常情，其实越是自己熟人亲戚，反而越容易滋生攀比之心，这个人皆有之，陌生人跟我们没关系，反而不容易让我们当成竞争对手去让自己成长。 跟大姑姐的竞争除了生孩子方面，好像其他方面让你感觉都不行，而且你也没办法接纳自己比不上她的方面。 每个人都有自己的优点和长处，你看到大姑姐的优秀，正反映你内心想成为一个优秀的人啊，如果你所看到的都是大姑姐的缺点，看不起她，说明你内心对自己可能也是是看不起的。 跟比你优秀的人比较，说明你有一颗想要优秀的心，但别忘记看到你自己的优点，也许大姑姐也在偷偷嫉妒你的某些方面呢。 此外，你提到孩子，婆婆，大姑姐，我没看到你提到你的老公，是否老公没有能够提供你情感支持和足够安全感，你才会向婆婆那试图跟大姑姐竞争来证明自己的价值从而不被抛弃，来让自己在这个家庭里感觉到安全呢。 题主2年前因为什么焦虑抑郁，12月份又因为什么病了，当时的问题都解决了吗，你的心结是否还在那里，如果自己一个人无力应对，建议寻求专业人士帮助。 我是心探教练万事如易，如需进一步交流，可点我头像，选心探教练服务，祝好。

万事如易🌈

题主你好（我的回答被修改了，现在重新发布），每个人成长的过程中，除了会注意到周围人表面的感觉，也会注意人们背后没表达的感觉，然后以此为基础，发现自己是什么样子。 这也是人内化周围环境，理解自己的过程。 你的问题在于，你感觉自己只有有成就的一面值得被认可，而自己很多其他真实的感觉和需求，尤其是自己没那么好的那一面，是被忽视的。 你不好的一面，父母没那么强大的一面都是没有被拿到台面上理解和交流的。 所以会呈现古话里“孤阴不长，独阳不生”，天和地缺乏交互的局面。 你不是“脑子被驴踢了”，而是那些没被重视的感觉和需求浮现出来了。 人经常会想，如果自己没那么好，不符合父母的期待，父母还会不会喜欢自己。 这种情况不是人非要“作死”或者堕落，而是人发现真实自己，以及和父母（以及其他人）建立真实关系的过程。 人除了想知道自己怎么被别人爱，也会想知道自己会怎么被别人恨——只有这样，人才能知道怎么处理自己和别人的不一样的时候。 人愧疚能力的发展也和这部分有关：如果孩子感觉到父母不开心，或许是因为攻击了父母，或许是因为父母本身不开心，觉得父母不喜欢自己了，孩子自然就会感到愧疚。 很多人容易对父母发火也是因为无法消化这种愧疚。 好的父母是能让孩子的不满有表达的途径的，而不是让孩子被愧疚淹没。 只有超越了愧疚——感到即使对父母有恨，也能够修复和父母的关系，孩子才能发展出和人建立真实、有质量关系的能力，和理解别人真实感受的能力（不是只有感恩戴德，还有矛盾和冲突）。 也包括人爱自己，尤其是爱自己阴暗面的能力，这样人才能发展出健康的反思能力，不管遇到什么情况，都能用一种理解和包容态度看待自己，理解自己真实的需求——对应的，你经常感觉自责，因为不知道怎么面对自己不符合父母需求的一面。 所以，整体来说，你目前的很多问题其实都和面对真实的自己，面对和父母真实的关系有关。只是这个过程才开始，所以会觉得痛苦。 等你逐渐能理解真实的自己，学会关心自己没被父母看见的一面之后，很多问题也能逐渐好起来。 另外，回复评论，你的一部分是因为被过度保护，另一部分没有发展出面对挫折的部分，所以才会有这种情况。 因为人越了解自己，其实相对也更知道怎么管理自己，哪些资源可以用，哪些需要节约。

徐若航

亲爱的陌生人，你好。先给你一个温暖的拥抱，在这段关系中，你已经做的很好，很棒了。 JCJ 的处理最多立一个案子记录，口头教育或者让你们私底下协调。大事化小，小事化了。这个都没关系的。已经发生的事情，你尝试接受，然后真真实实的去面临你们的感情，你们的感受以及你们的情绪。 我作为一名旁观者，给你的建议如下： 1.重点优先处理的是你们两个人在这段关系中所承受情绪，而不是你们关系的决定或去留。 你们的委屈，情绪，都没有好好的被看见，被照顾，被理解。就好像两个不同频的人在各说各话，不知不觉中感觉很受伤，很难过，有彼此看不见，听不到。我们成长的路上有一门课叫：课题分离。你要学会允许对方看不到你情绪，但你可以看得见自己的情绪。你感觉在这段关系中受伤了，难受了，可以不着急找对方理论，可以先安静的让自己待着，做一些自己喜欢的事情，或者让自己的冷静下了。这也适合他。 2.学会非暴力沟通。 你们的吵架方式属于暴力沟通，都用暴力的方式去表达自己的情感和需求。这也是为什么他感觉委屈，你感觉受伤。因为你们都再用暴力的方式表达自己的需求和情绪，这话多数情况会带着刺，会刺痛对方的。所以你们在学会非暴力沟通前，建议先彼此冷静下，过一会再客观表达而不是情绪化的表达自己的想法。建议看的书《非暴力沟通》，《爱的五种能力》--赵永久，学会如何妥当的表达让对方更容易的接受。 3.不轻易随便说分手。 在缺爱的原生家庭中，受尽委屈的人会习惯用说分开的方式去一遍又一遍的验证对方是否真的在乎，是否爱。可能一开始会感觉还好，因为真的验证到了对方是爱，是在乎。但次数多了，对方也会累，会疲惫。或者你可以换位思考，不是情侣关系，待入到朋友关系，如果跟对方相处不错的Ta时不时突然的说：我们不要再做朋友了，再见，再也不见。过几天又来主动找你，你是否也会有疲惫的感觉？疑惑？明明我们都愿意跟对方玩，为什么突然会这样呢？ 你每次都很想分手的时候，先冷静，在心里问自己，真的要分手吗？我们之间的问题还有其他的解决方案吗？我提出分手是我情绪原因还是我是处于理性思考真的不爱他了。如果还爱，不妨停止说“分手”，转而思考，我是爱他的，我该如何与他更好的相处呢? 我不觉得伤心难过对方有不会觉得委屈。不要着急立马有答案，有结果。先缓一缓，冷静下，保持安静也是一种不错的方法。 4.允许一切发生。 热恋期的矛盾，往往希望可以通过沟通回到一开始相处融洽的时刻。但有时候会因为表达方式的不同，会带来意想不到的结果。所以先学会良好沟通的模式之前，先慢慢的跟对方相处，不着急也不要害怕。 你要相信你永远有解决问题的能力！面对任何人任何事，都不要把自己放在下位，把自己当作承受者，只能被动接受事情的发生，而是要有一种主动的心态，问题迎面而来的时候，告诉自己，这是我主动选择的，我不会逃避！我可以解决。这次解决不了也没关系，也可以积累经验，下一次，下下次，我会处理掉这个问题。问题不大，放轻松！

左耳傾聽

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如果你是npd,又会怎样呢？ 你担心自己会给身边的人带去伤害吗？亦或者是证明自己就是这样一个“不堪”的人？ 你举例来说明自己其实很不好的。看到别人因为你气得吃不下饭，你不会因为对方的生气而感到担心，或者是害怕，反而是有点喜悦。好像这样的情绪是不一样的，但你的喜悦在告诉你什么呢？或许你是因为感到对方在乎你，所以感到开心。或许是其他的感受。 同样，你画的角色获得了对方的心疼，不知道这里的心疼是对角色的心疼还是对你的心疼，当对方向你表达心疼的时候，你是什么感受呢？这是你想要的吗？ 而你括号里讲的，更像是你意识到自己在通过画画与人建立连接，而这种连接让你有点质疑：你是不是在讨别人开心？或者是为了自己得到别人的夸奖，而这两种情况对你来说又意味着什么呢？我不确定，但感受到了，你会有一点觉得为了自己得到夸赞是不应该的。 2.养育环境对你的影响 好像你的主要照顾者，在养育你的时候，让你感受到了很多的控制。另一个家长对你是忽视的状态。你看起来很受主要照顾者的影响，但不知道你说的影响是什么？你怀疑如果对方是控制的，你也会学习到控制的行为吗？ 然后，你通过受教育，明白自己不能这样做，从而对自己加以控制。 你说的自恋，也让我想到了，曾奇峰说过的一个假设，自恋的人会认为自己有摧毁或者控制一切的能力，而严厉的超我会严厉地压制这个部分，不让自己造成毁天灭地的后果。 我对此有两个想法，超我是有功能的，它的功能在于保护自己的自恋不受损，同时严厉的超我也抑制了自己的自我，一个人最自由，最快乐的自我。而协调自我和超我的本我，非常的脆弱，无法发挥自己的功能，导致超我太过严厉，自我像小草一样，找到缝隙就会冒出来。 3.是否应该继续咨询 当你决定和一个人是否断开联系，你会考虑的因素是什么呢？ 我看到的你的表述，没有任何关于咨询师这个人怎么了，ta带给你的感受。 你好像因为在咨询中感受到的自己而质疑自己，质疑自己在伪装，质疑自己失控的感觉。 你无法接受这些部分，所以你想要把这些感受推开，而不咨询是你想要的一个办法。 那么你咨询的目的是什么呢？是为了推开自己到的感受吗？ 你想要培养的健全的自我，是什么样的？你是否有朝这个方向走？在这个过程中，你遇到了什么困难，这些困难是否让你想要放弃，而在你放弃之前，你的那些不确定，是否需要再次寻求帮助，去梳理去认真考虑之后做出决定？ 能够感受到你有很多想要表达的，你渴望理解自己，也不愿意自己带给别人伤害，你想要在伤害发生之前就得到一个解决办法，但人本身就是一体两面的，有光明面，自然就会有阴影面，而正视自己的阴影面，我们才能成为完整的自己。 以上视角，供你参考，祝好。

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