中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你与父亲之间长期存在的那份隔阂，你们父子根本就无法好好沟通，导致情感像被“卡住了”一样，但爱却是存在的，只是没有找到适当的沟通方式，一直无法流动起来。我们一起来看看，到底发生了什么： 1.父亲对儿子的影响 父爱相比较母爱是深沉的、是含蓄的，很多时候不善言辞、不易表达，导致情感无法流动起来，产生很多误会。娱乐圈姜文与父亲的关系就不是很好，多年来他如此努力只为获得父亲对他的肯定。 透过你的文字表述能够看到父亲对你的严厉以至于到了“冷漠”的程度：只出钱，不问生活，不问心思；只问成绩，忽略人的存在。你渴望获得他对你的情感滋养，一句肯定、赞美与认同就能让你感受到他对你的接纳、无条件的爱。 久而久之你厌烦了，在他那里得不到你想要的爱与关心，更感受不到开心快乐、轻松自在，一说话就“呛”、一沟通就“怼”，活成了冤家对头。你无法忍受他的势力（只关心你的收入）、更无法接受他的冷酷无情（无视你的求助）、还有他的迂腐无用（频刷短视频 重复絮叨健忘）。 你是懂事的，对父亲也有心疼。临近年节，你想再主动一次、努力一次，看看能否与他和好，找回和谐有爱的父子关系。你需要信心和勇气，你也必须勇敢的走出这一步来，因为父亲对孩子的影响力非常大。 父亲是儿子接触的第一个男性榜样，其行为方式、性格特点和价值观直接影响儿子对男性角色的认知。通过观察父亲，儿子学习如何表达情感、承担责任、处理冲突，以及在社会中扮演男性角色。也就是说，他是你的一面“镜子”，无论好与不好，都值得很好的借鉴。 2.接纳父亲的不完美和局限性 父爱的深沉与含蓄并非缺乏情感，而是以另一种方式守护着孩子的成长。它如同一座山，默默屹立，为孩子遮风挡雨；又如一盏灯，在黑暗中照亮前行的路。 “你提到了：本来我的事我自己能解决，现在想着补偿要干扰我自己的事，之前干嘛去了。”这句话里有赌气、有委屈、有不服、有愤怒，同时也有对父亲的爱与心疼。否则你不会做最后一次尝试靠近的。 我们都说“隔辈亲”，爷爷奶奶特别疼爱孙子辈，除了爷孙情之外，还有年龄因素，年轻时忙打拼、忙生计，到老了才真正意识到家人才是最重要的。正如父亲“现在想着补偿”，年轻时心思没放在孩子身上，年老了才想到孩子才是最重要的。 在农耕文明中，父亲与儿子的关系是很紧密的，父亲充当着他们的老师、指导者和引领者。但父亲育儿的参与程度随着工业革命的到来开始逐渐下降，男人必须离开家庭去外面工作，在家庭中的影响力下降。于是，高效能的父亲，逐渐退出了大众的想象。 父爱如山、深沉似海，唯有细品才能体会其中的爱。既然你准备过年尝试一次靠近，那就来一次男人与男人之间的沟通吧，借过节的喜庆，给老爸斟上一杯酒，陪着他喝两杯，慢慢聊起家常，让老爸也能借酒意盖盖脸，更借酒意说出他对你那份深沉的爱。 唯有让爱流动起来，沟通才会顺畅。避免牢骚抱怨、没有指责批评，静静的聆听、温柔的倾诉，看见父亲的另一面，也许你经常接触到的只是父亲的其中一面。用陌生人的视角重新“认识”父亲，你会对父亲有不一样的理解与情感的。 《原来懂比爱更重要》推荐你们爷俩都读一读，他需要你的理解，你也需要他“懂”你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 文字不多，却能感受出你对“家”的难言之隐：30岁早已成年，但对父母离异、三口人之间少了链接与交集深有感触。尤其与妈妈也出现了代沟，想搬出去住，但又有顾虑，担心妈妈一个人太孤单。到底该怎么办，我们一起来分享探讨： 1.母子之间的相处之道 随着年龄的增长，我们与父母之间的相处越来越需要智慧，既有亲密连接、又有彼此之间的独立性。所以尊重与理解是首要，虽是亲子关系，但作为儿女却也是独立的人格，并非父母的“私有物”，因此而被控制、被要求。 这里就涉及到了“边界感”，即便是再亲密的关系也是需要互相维护彼此之间的边界感的。就像敲门进入他人房间，这个是指物理空间，还有心理空间，比如不过度干涉彼此的生活、不替他人做选择，尊重对方就赋予信任，信任也是尊重的具体体现。 亲子之间共同成长、互相滋养，父母在养育孩子过程中也是不断修复或疗愈自己的过程，而孩子在成长过程中以父母为“镜子”，照见自己的模式，及时纠偏。 若想收获良好的亲密关系，必不可少的需要做有效沟通，表达自己的观点和感受，同时也聆听对方的感受，让爱流动起来、情感连接也更顺畅，沟通才会有结果，因为看到了彼此相一致的地方，只是达成的路径不同罢了，然后共同寻找解决问题的方法。 2.早晚都要与父母“分离” 能够感受到你对母亲的担心与关心，一直住在一起更多的是对母亲的陪伴。但你早已成年，也有很多自己的想法与对私人空间的强烈需求。“代沟”让你们都在彼此迁就、不断让步，只是对你们都带来了不舒服的体验。 你想保持一定的距离，这里不仅有物理空间，更有心理空间。你担心搬出去后母亲会孤单、整个别墅太“空”了，这也体现出了你对母亲的孝心。 你要知道，成年后早晚要与父母实现分离的，尤其是心理层面的分离，走回属于你自己的独立人生路，成家、立业、组建自己的小家庭。当然，保证心理层面的需求（独立自主性），不一定非得搬离家。 凡事都有3种以上的方法，比如与母亲商定好，一周在家住几天、在外住几天；或者保证与妈妈一起吃饭，保持你们娘俩之间的有效沟通、情感交流；或者跟妈妈进行约法三章（君子协议），在你哪个阶段（时间段 状态）不希望受到妈妈的干扰。 总之，让妈妈看见你对她的关心，同时也让她知道你的需求，这样才能在彼此的能力范围内满足对方的需求，从而有效解决问题。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你因为被强迫、不被理解的愤怒，还有自我要求高导致的自我消耗。你此刻大概正经历巨大的内心撕裂感，即渴望摆脱家庭的束缚，又陷入自我消耗的困境，既向往某种意义上的成功，又恐惧被父母的期待吞噬自我。

从你的描述看，你们家的互动呈现出一种典型的循环僵局：

1. 对抗——退让——再强迫的循环。当父母强迫你的时候，你通过拼死反驳，甚至狂叫才能换来他们短暂的退步，但这种激烈反应并没有真正改变他们的认知，你提到他们仍然不理解你，反而可能会将你的反抗解读为情绪失控，从而更加坚信你需要被指导。一旦你稍显平静，他们的要求又会卷土重来，这种循环让双方都陷入了疲惫，但同时也维持了一种扭曲的平衡。

2.症状可能得功能。你提到了自己“长期作死、人生规划为零、在家躺了几年”，从系统视角来看，这可能不全是问题，而是一种无意识的解决方案。也许这种状态能帮你暂时抵挡父母的直接控制，用一个近似自我毁灭的方式来告诉父母，看，不管你们如何强迫，我都是这样的，你们的要求我做不到。但同时因为你的躺平，也给了父母继续控制你的理由。导致你们之间的情感碰撞是很强烈的，情感的浓度是很强的。糟糕的关系，也好过没有关系。症状可以是解决方案，但也在某种程度上维持了问题的存在。虽然这种解决方案的代价是你自己的人生。

3.你和父母之间双重束缚的困境。你和父母之间共同造成了现在的困扰，你被置于听父母的话会毁了你自己，不听父母的话则会被父母持续强迫的两难境地。同时，你对自己的高要求，也跟父母的高期待形成了共谋，让你们彼此都困在跟对方的关系中，从而形成了你离不开父母的支持，你提到了自己没有工作，在家躺平，其实你能够在家躺平几年，肯定离不开父母的经济支持，比如你住在家里，这是父母的房子，你的日常吃饭消费的资金也是来自父母。他们的支持也导致了你不用去规划人生，哪怕是暂时的。而父母似乎是在支持，在强迫你，但同时他们的行为也是对你的行为的反馈。看上去你们都很被动，你被动的被控制，他们被动的去强迫你，因为如果不强迫你，他们可能要担心你将来的生存问题。

4.代际传递的竞争感。你提到了母亲总是盯着别人比较的模式，这可能无形中塑造了你需要参照物才能行动且伴随嫉妒的应对方式，你既憎恨这种比较，又不自觉的沿用这种模式来驱动自己，你渴望成功，可能是想得到父母的认可，但又害怕竞争，让你在行动上充满了矛盾与痛苦。

就你现在的困扰来说，它的形成是多方面原因，有父母自己的局限，也有你的被动配合。你可以思考下面的几个问题，来帮助你更清晰的了解你的困扰。

1. 假设性问题。

比如，如果某天你突然不再反驳父母的要求，而是平静的按照他们的要求去做，你认为，家里会发生什么样的变化？父母会有什么样的态度？他们会如何看待你？会做出什么样的反应？

假如你真的完全听从了父亲的建议并且成功了，你认为那时候你和父母的关系会变成什么样？他们可能会如何对待你？他们会如何跟亲戚邻居说起你？他们还会说“别人的孩子”吗？你内心对“那个成功的自己”有什么感觉？

2.关系视角提问

在你父母的眼中，你的躺平和作死对他们来说意味着什么？是他们的失败？还是你叛逆的证据？或者是其他什么呢？

如果你母亲不再拿你和其他人做比较，她可能需要用什么其他方式来填补她平时的关注点？她可能会变成什么样的人？

不知道你父母的关系如何？如果有一天你成为他们期望的样子，完全按他们的期望来，他们不用再为你操心，父母的关系会有变化呢？是会变好，还是变坏，还是没有变化呢？

3.时间框架提问

你可以想一想，在你第一次用狂叫的方式来让父母退步是什么时候？那是发生了什么？如果当时的你没有那样做，今天的家庭互动模式可能会有什么不同？虽然从你的角度来说，你是被迫的。但从另一个角度来说，如果你想让父母强迫你，你只需要对抗就可以了。从这个强度来说，你也是亲子关系的控制者。

想像五年后的你回看现在这段时光，你会如何评价自己此刻的躺平，它可能对五年后的你产生哪些意想不到的影响？

就你的描述看， 你现在的困扰跟家庭系统关系密切，如果你想改善，最好的方法是，邀请父母一起做家庭治疗，去调整你们的家庭互动模式。但这个通常很难，就我的经验来说，你大概很难说服他们去做心理咨询。但你可以自己去做咨询，一个人也可以做家庭咨询。同时你也可以尝试一些调整思路，聚焦你自己可控的部分。

第一，改变对父母要求的回应方式

在安全的前提下，尝试对父母的要求给出跟以往不同，但非对抗的回应。比如对他们的要求直接回应，好的，我知道了，我会尝试。

至于你要如何做，这是你自己可以控制的。你可以听话，也可以不听话。这是你自己的选择。但不跟父母对抗，可以获得更多的心心理空间。

第二，不要期望父母会改变

他们不会改变的，你期望他们的理解，但这基本是不可能的。他们的成长经历、生活环境决定了他们的认知有其局限性。没有强有力的外界的推动，他们是不会改变的。

关于这一点，趁早死心，虽然不好听。但不得不如此。

第三，做一些小的、跟父母期望无关的小行动

你可以设计一个完全属于你、与父母期望无关的小行动。哪怕只是每天散步10分钟，写三行随想，做一些简单的手工。关键不在于做什么，而在于坚持这个过程，并明确，这是你为自己做的事，与他们的评价无关，这能帮你逐步找回我是谁的细微感觉

第四，重构对成功的自我对话

你可以拿出一张纸，分两列，一列是父母定义的成功，可能包括什么，另一列西，如果我完全不受任何人影响，我内心认可的成功可能是什么？哪怕它很微小。要允许两列内容同时存在，不急于评判或选择。经常回顾补充对成功的可能性，观察自己对这些定义的情绪变化。

最后还是强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。即便父母不愿意去，你也可以自己去。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到你的描述，心疼你，从小爸爸神经质，奶奶控制你，很压抑你就会打自己的头或者是使劲挠头挠到出血，挠皮肤也是，在这样的环境中你是如何走到今天。 从小没有被正确对待，你哪里敢发声，只能惩罚自己，这是有多残忍，桡皮肤都要出血，不能表达出来，这就是你释放情绪的方式，你才能感觉到真实的存在。 手的冻疮还有皮肤的过敏感染，秋天的咳嗽，经历了20年，从来没正视过，梳子也没用过，这么多年你被严重的忽视，即使说出来，也没有人满足你的需求，身体知道答案，就这样提醒你。 你太缺少关爱，虽然有父亲，奶奶，他们也是疲惫，只是给你吃穿，他们也是这样被对待，以同样的方式对待你，他们没有的东西给予不了你，小时候跟奶奶住，会有抛弃的感觉，每个孩子在父母面前才有活力，你就这样活下来，也是不易。 爸爸神经质，奶奶一定也是保护你，不让接触，她已经很无力，自己儿子这样，作为妈妈的她痛苦，却也控制你，现在你只是头痒掉皮，能够养活自己为你顽强的生命力点赞。 最近两个月压力比较大，想赚钱赚不到然后很焦虑，晚上睡觉都在想，头盔戴了有点痒，但是不戴时候也痒， 一直挠挠的有点疼了，身体一直在提醒你，你却忽视他，身体要你放松下来，想休息就歇下。 小时候堆积很多的情绪，已经躯体反应，也是以这种方式隔绝与父亲的交往，奶奶一定害怕你成为爸爸样子，你是有感应，按照奶奶的方式，身体痒，就可以阻挡与父亲的联系，这也是爱的链接，互相保护。 梦到挠破皮肤漏出风干类鱼鳞片，感觉恐怖，也是告诉你，现在是成年人了，不必以这种方式隔绝与爸爸的爱，鱼鳞片慢慢愈合，需要营养，你是成年人，学会爱自己的能力，重新养育自己。 你超越父母，能够自食其力，已经很优秀了，过去受了那么多苦，需要看见，压力来了，身体就提醒你要休息，不需要你痒的方式来隔绝与他人的爱，你收到了吗？ 爱一直都在，爱都在看不到的地方，即使你没有感觉到爱，这就是你们家族熟悉的味道，奶奶希望你好，保护着你，承认他们的局限，做不到，他们很痛苦，只能以这样的方式保护你。 关爱自己，累了就歇息，童年已经很不容易，好好享受当下的快乐，幸福。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是获得，见字如面。 1.先看身体问题，再看心理问题。 你提到自己头痒一个半月，不知道这种痒的感受带给你的感受是怎么样的？我经历过皮肤发痒的感受，是睡不着被痒醒的程度。 所以我给你的第一个提示是，先看身体问题，再看心理问题。 如果我们有一些皮肤瘙痒的问题，这种身体上的难受也会导致我们焦虑，烦躁。 你看好多人生病之后，脾气就变差了，这就可能是身体上的疼痛难以深受，导致的情绪问题。 而一个健康的人，他的身体充满能量，相应地他的心情也会好很多。 所以当我们有身体的困扰时，我们优先去看看相应的医生，你这个就可以先去看看皮肤科。 如果痒的问题能够得到控制，你就不需要去挠它，这样的联想的刺激，是否也会减少呢。 2.梦的情绪 梦的内容可能会有很多掩饰，改变，让我们很难理解其中的意思。但是梦的情绪是非常直接的，反映的是我们潜意识的情绪。 而你梦里面的情绪主要是恐惧。 你可以想一想，你害怕的是什么呢？ 或许你担心自己的身体问题？ 或许你害怕自己职业前景？ 或许你害怕的是从前那个“灰头土脸”的曾经？ 或许以上都有。 而你用了大篇幅来讲述自己的曾经，那个没有被好好地照顾和关注的你，回想起来，是那么的辛酸。 而你逐渐长大，再次去看曾经那些生活的时候，你是什么感受呢？ 3.联想和象征 很多时候，我们好像很在乎的是一些联想和象征的事情，我们想知道这代表着什么？自己为什么会有这样的感受。 但其实我们的联想和象征都来自于我们的生活，梦就像是演电影一样，它并不写实，会有很多的“艺术改编”，让你在梦中的感受很特别，还会让你主动去探索，但生活中的感受，却让我们去回避和逃离。 但其实梦的内容来源于生活，你对梦的好奇和探索就是对你的生活的好奇的探索。 梦就是一种信息，传递的是你内心的声音。而这个声音可能引导你重视身体，重视情绪，重视那些未曾处理的童年感受，重视你的工作中的焦虑。 如果你对梦感兴趣，可以找精神分析背景的咨询师聊一聊你的梦。更加经济一点的方法，你可以复制你的这段内容，再问一问AI。或许能给你想要的答案。 祝好。

获得

题主 题主，恕我直言，我看了你的描述，你说父母对你的要求高，我自己对自己的要求高，所以就让我自己的精力耗竭，所以我做出了很多嗯不好的事情。你看到了吗？我觉得你的觉察能力非常强，你意识到你现在为什么觉得这样的无力，是因为父母对你的要求很高，父母对你的控制很高，而且不仅父母在控制你，当你父母不在你身边的时候，你自己也会外化出来一个自己的父母，对自己要求很高，这也是自己能量耗竭的原因。 你发现了吗？其实原因你早找到了，而解决办法该怎么办？其实就是不要对自己有那么高的要求，有可能你求你父母能不能对我不要有那么高的要求和期待，他们做不到，但他们毕竟是你的父母，是吧？他们不是你自己，也就是说的再通俗一点，不管你爸妈对你有多高的要求，我作为我的这个父母，我不再对自己有太高的要求，我要降低要求，当你把你对自己的期待降低了之后，你发现其实你还是可以做成功很多事情的小步子，一步一步慢慢来，有可能你比你想象的还要优秀。就是从内在要降低自己的期待，然后从外在要屏蔽父母对自己的要求，就这个感觉。 然后你说你妈妈总会给你设想一个假想敌，然后由于这个假想敌的存在，你总是不同，不停的努力，然后吧总会觉得自己不太好，其实我相信妈妈的初衷是好的，妈妈希望你认识到自己还是处于一个比较低的水平，希望你能够进步，不管是从学习上还是生活上都能够进步，但是就是因为这个假想敌的存在，你总假想着有个人比你优秀，而你忘记了你也是优秀的，你也是有能力的，你是在一次一次的比较中伤害了自己，嗯。 举个小例子吧，希望你理解，比如说有一个小姑娘，然后她妈妈总会拿她姐姐嗯做家务比较好，然后学习成绩比较好，然后把这个姐姐当做了家乡题，然后这个小姑娘一直就觉得哎呀，我姐姐怎么这么优秀，我怎么什么也做不好，所以说她从小就变得很自卑。转机出现在什么呢？在这个姑娘高考的时候，他突然意识到他能考上的学校，他姐姐考不上。而且他姐姐为了考学还留级了一年，也就是说这个核心事件发生了之后，这个姑娘突然意识到啊，原来我并不比我姐差，甚至我有可能比我姐姐还优秀，只不过是在妈妈的观念里，他的姐姐是比他要优秀，而他妈妈的这个观念是错的，当他把这个错误观念摒弃了之后，这个小妹妹她后来发展的就变得更加的好了。 当然啊，就这个小姑娘吧，就是比如说在生活上啊，或者是在一些生活的技能上啊，有可能还比不上他的姐姐，可是他发现人生就是这样，他是多维度评价的，他不能用一个指标来评价这个姑娘到底是好和坏，同样你也是不要去想这个假想敌了，就哪怕这个假想敌真的都优秀，那只不过是他的事情嗯，比较只和谁做呀？只和你自己做，只要你今天做的比昨天进步，只要你今天日子过得更舒心，然后你更能找到自己，然后你能感受到这个世界的美好，每天都活的很积极，这些也是你觉得这个活的成功的有意义的一个方面，并不是说你比别人有能力这一个维度来评价的，你把生活过得很好，或者是你建立了一个很美好的家庭，这些都是评价人的一些维度，所以说多方面的发觉自己不要去再假想什么什么了，用这个假想敌来伤害自己。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好 分享一个温暖的抱抱，嗯，看到你的困惑就嗯因为自己一直在跟妈妈一起住，然后爸爸妈妈离婚，然后现在你岁数大了，其实是有意愿希望离开妈妈的，但是又很担心妈妈一个人住很不方便。然后并不知道面对这个事情我该怎么做选择。 哎，有句口诀叫什么叫双驱冲突取其重，双臂冲突取其轻，就是如果这两个件事儿我都想要，就是鱼和熊掌我都想要，那我会觉得我的熊掌会更重要一点，那么我就要熊掌，不要鱼了，大概是这个状态啊，那如果是双臂冲突啊，就是这件事儿吧，两件事儿我都不想去做，就是啊。比如说我又不想去做兼职，又不想去上学，那么在做兼职和上学里面，哎，我就觉得上学还凑合呢，我就去上学吧。然后你看看你现在的状态，首先第一吧，你想和妈妈分开。然后可以拥有一个自己的空间，但是吧一方面吧，有了自己的空间之后，你又不想和妈妈分开，你会有一点担心妈妈pretty那你就开始想一想，是妈妈重要呀，还是自己的主体性重要，呃，你在中间选一选它的价值，你要会觉得啊我现在30岁了，需要锻炼自己的主体性很很重要，那么你就可以暂时的分开一段时间。但是如果你觉得哎呀，我妈妈真的是已经离异了，自己在这么大的一个别墅里，我非常不不放心他，我愿意和他一块生活，那么你就选择和妈妈一起生活就可以了。 我见过那种啊，比如说孩子到了30岁啊，就一定要独立啊这些言论，但是我觉得啊就是看事情什么的就应该多面去看吧，就像比如说孩子大了，一定要有一份工作呀，然后有自己的生活呀，有自己的主见呀，这也可以代表主体性，就包括你面对这个事儿，我们不人员意愿，并不是说别人说了都要搬出去住，好，我就会觉得我爸爸妈妈离异的这个情况，然后我和妈妈一块住这样的生活，我我们我和我妈妈都很好就是有可能吧你妈妈依赖你的比你依赖你妈妈的还要多。其实随着你妈妈年龄的增长，你照顾妈妈的成分会逐渐的增多，那么这件事儿只要是你自己选择的你，并且为这在这儿负责才能体现你的主体性，呃，和你离离不离开家是没有关系的。当然比如说我未来中哎，我找到了女朋友，我们俩想两个人独自建立家庭，是吧？这个时候如果你妈妈还可以自理的话，那么这个时候搬出去会更好。但是事实上比如说随着妈妈年龄增加很多，就是哪怕是已经出去独立去住的，最后也是和老年人会住到一起的，因为毕竟我们有亲情的这层关系在。 所以吧对我的回答给你做一个小的总结，关于搬出去还是留在家里，这件事儿一定是你自己做主，你看不管是搬出去对你更有价值，还是你自己在家更有价值，这个选择是自己做的，并且为自己的这个选择负责，这就体现你个体的主体性了，不要太在乎别人说了什么，因为每个人的生活跟每个人是不一样的。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 父母离异，你与妈妈这么多年在一起居住，也是陪伴，在陪伴的过程中会有失落，摩擦也是很正常的事，好在是别墅，私人空间也是有，解决问题也是会制造问题，敢于求助，为你点赞。 人在物质需求得到满足，更在意精神需求，在陪伴妈妈的过程中，看到妈妈的改变，已经很不错了，毕竟而立之年，你想要独立空间，也是很正常，不必自责，要自由是人的天性。 如果觉得合适，也是可以体验，给妈妈一个合适的理由，善意谎言，出去旅游，体验不与妈妈在一起的感觉，你很重要。毕竟在一起住，妈妈会操心你的饮食，健康。 孩子终究会离开父母的视线，距离产生美，各自都有生活空间，有时不是你离不开父母，而是父母离不开你，妈妈这么多年，没有重新选择伴侣，是否父母会有复合的机会，或者重新开始一段感情。 你们互相惦记，让妈妈的视线离开你，找到她的热爱，对生活的向往，很多妈妈为了让孩子健康快乐，失去自我，以为婚姻会影响孩子，要知道妈妈的幸福比什么都重要，人生无常。 妈妈有了自己的生活，就不会把精力关注在你这，同时你也要让妈妈安心，做好自己，创造幸福的能力，你们各自都有喜欢的圈子，能够自由，互相不干预就是最好的状态，你认同吗？ 现在你们物质基础不错，可以好好享受当下的快乐，父母打拼一辈子，你永远是他们的孩子，内心是孤独的，他们都希望你幸福快乐，活好自己就是最大的孝顺，你不必为他们的痛苦承担责任，那是他们的选择。 爱时轰轰烈烈，不爱爱好自己。这是你要传递给父母的，不必背负他们的婚姻结果，父母的婚姻状态是会影响孩子，你做好孩子的本分，他们的分开也是找到各自的独立，自由，也是幸福的事，祝福父母。 从他们婚姻关系中走出来，活出自我，喜悦的状态，活出你想要的人生，成为你生命的主人。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看了题主的自我分析，感觉题主是一个理性且通透的人，很清楚自己的现状和想要到达的地方，相信题主一定可以达到自己的目标。 虽然我不能给题主相关建议，但或许事情的本质是相通的，愿我的分析可以给题主一些启发。 其实所有的方法都是达成目标的手段，最重要的或许是我们需要在内心构建相信我们可以做到的信念，有道是说你行你就行，不行也行，相信本身也会让我们更有力量。 题主或许可以试着觉察下： 题主最擅长的「情感隔离」是在什么情况下会出现呢？是遇到容易唤起创伤的场景，还是已经固化的思维模式，习惯性这样思考呢？ 题主如果暂时没有找到合适的督导，那有没有可能先从别人的经验和案例中学习呢？比如在平台回答其他提问者的问题，帮助自己积累经验呢？ 题主认为自己过往的经验是负担，还是养分，帮助自己成就了今天的自己呢？我们解读过往经历的思维模式，或许也会理解我们的感受和体验。 很多咨询师可能先是经历了创伤，然后成为了咨询师，在这个过程本身或许也是修通整合和提升自我的过程。 个人浅薄的建议： 心理学上有句话说：看见即疗愈，题主看到了自己的问题点，也清晰自己的努力方向，疗愈或许只是时间问题，题主或许可以试着多给自己些时间和耐心。 有道是人不是从自己的经验中学习就是从别人的经验中学习，题主或许可以多接触案例，提升自己体验，感受和共情的能力。 寻求督导或许也可以主动寻找业内名气较高的导师，了解对方的履历介绍和自己的适配性，或许会让题主更快找到合适的导师。 过往成就现在，或许也可以感谢过往的经历，让自己变成了现在的自己，有道是人生没有白走的路，苦难本身或许除了受伤，也蕴含积极的意义，比如成就了今天的自己。 所有的方法都只是辅助，有道是读了很多书，依然过不好这一生，或许可以主动寻求改变，比如在自己最习惯的方式出现时，提醒自己暂停，寻找更合适的方法。 认识到我们处理完一个问题可能也会有新的问题产生，题主或许不需要自己那么「完美」。网上说知道有四个境界：1. 不知道自己不知道；2. 知道自己不知道；3. 知道自己知道；4. 不知道自己知道‌。‌‌允许我们有未解决的问题，并持续学习，或许会让我们对解决问题没那么执着。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《终生成长》。 最后也祝愿题主早日找到适合自己的导师！ 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好！你目前还没有办法做到经济独立，除了过去你没有人生规划的原因之外，也有你父母高要求、高期待、强干预的相处模式有关系，在家躺了几年后，你感觉自己的气血都被耗干了，你不愿意接受父母的安排，但自己也暂时还没有想好如何破局。与父母关系的纠葛还有对未来的迷茫都让现在的你感到很难受，隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点：厘清渴望成功的动力来自哪里？是因为想向父母证明你的能力吗？而且最好是你没有听从父母的指示而是独立获得成功？还是你自己本身就想成功以便获得相应的回报呢？你说父母都挺优秀，如今也经常学习成功学，听起来在他们眼中的成功更多是要跟名利挂钩的。那么你是否认同呢？你是否愿意把自己的生命投入到对名利的追求上呢？每个人都有权利决定自己该如何渡过一生，只要能够养活自己并且对周遭没有带来伤害，那么不论他选择什么样的人生都应该被尊重。如果成功是需要牺牲自己的价值观，压抑自己的情感，强迫自己做内心不愿意做的事情，那么这份成功所要付出的代价就比较大了，而且由于身心俱疲会导致你在追求成功的路上冒着巨大的风险，自古以来，出师未捷身先死都是莫大的悲哀。

追求世俗定义的成功当然天经地义，而追求内心安宁，与世无争，随遇而安也不失为一种睿智的选择。成功并不能完全由个人能力所决定，还涉及到大势及运气等等非人为可控因素，也许我们比较能够控制的是不论追寻何种目标，在追逐的过程中均保持身心健康，可持续发展才是更加稳妥的人生战略，谁都想要一个好结果，但是其实过程中的体验才是最真实最可控的，直接决定了我们这一生的幸福感、幸福度。未经思考的人生不值得一过，你想成为什么样的人？身体方面?学识方面？接人待物方面？经济收入方面？职业方面？你满意的，你喜欢的，对你来说才是唯一正确的，我想应当不是父母或者其他人给你指定的。

 

第二点：夺回你人生的控制权，为自己的幸福快乐负起责任。须知父母给了你生命，但却无权限制你的人生该如何走，他们可以有建议权，可以在你需要提供帮助的时候给你帮助，但是选择权必须在你的手里。你从小被妈妈拿去跟别人的孩子比较，给予你的更多是打击和痛苦，激将法对孩子来说是很残酷的一件事情。当一个人有勇气对自己的人生负责，敢于拒绝父母的控制的时候，才可以说真正成为一个独立的人。鉴于目前你的实际情况，也许经济独立和居住独立还需要等待，但是你可以选择首先在心理上独立起来。面对父母的干预，你尝试过极端的情绪化表达，看起来效果并不太好，不如尝试换一个方式进行沟通。

当你想好自己要成为什么样的人之后，可以找合适找个合适的时间，坚定和温和的向父母说明，你只会按照自己想好的路径，去逐步的实现你的职业生涯规划。父母有权在尊重你的选择前提下给予你建议支持。爸爸说只要你听他的，就可以帮助你达到成功。这要从另外两个维度去进行一些思考。首先，爸爸过去获得的那些成功的经验，在你这个不同的人身上，以及在新的时代环境背景，新的经济形势之下，是否仍然具备价值和指导意义呢？任何的成功都只是阶段性的，如果你获得成功，总是要依赖父亲给你去指点指导。那么你认为你身上能长出属于自己真正的成功的翅膀吗？你的人生道路还非常的漫长，如今社会经济环境变化的周期也更加紧凑了。显然你这一生中会遇到各种无法预测的困难。

如果你只是学会了一招，恐怕是没有办法应对这一生的挑战的。但如果你能够掌握一套自己分析问题，解决问题的系统化能力呢？那我想无论面对什么样的困难，你都有定力，有能力去最终把它给解决掉。而这样的能力往往是在你躬身入局才能换来的。我听说聪明的家长看到孩子准备掉入一些非致命陷阱的时候，不会去加以干预。而是在当孩子掉入陷阱，体会到痛苦，在最困难的时候，去告诉他，如果需要帮助，可以随时向父母提出来。

 

第3点，先把自己的身体搞好，同时开展各种调研和尝试，去确定适合你的职业发展方向。先活成你想要的那种状态，例如体重、作息时间、运动习惯、学习习惯等等。例如，你制定了跑步的运动计划，那么可以先从最容易达到的目标开始设定。每一次阶段性的目标一定要想到，确保自己可以完成的程度。这样呢你每一个阶段的小目标都实现了，那么在正反馈的情况下，你会更有动力，能够去不断的挑战更高的目标。例如，刚开始你只需要定下每周至少跑步一次，每次不少于100米。

借用现在强大的AI工具，你可以轻易的调研一些你感兴趣的职业或行业。最好的情况就是你找到了自己所热爱的行业，并且那个行业中的某个岗位或者角色，刚好能够把你身上的先天性的优势得到很好的发挥。你做的事情既是你热爱的，也是你擅长的，那么无论你遇到什么样的困难和挑战，你都是会有苦中作乐，乐此不疲的状态的。于兴趣或者热爱的驱动，会能够做到长期聚焦在上面，并不断去提升你的能力和认知。

人们只为自己做出的选择负起责任。当然如果你要把你的选择权交给父母，这当然也是一种你的选择。但看起来你并不想做出这样的选择。人生不过3万多天，不妨勇敢一点，去把自己活成自己想成为的样子，或者喜欢的样子。能力是可以慢慢磨练训练出来的。如果一个人拥有开放的心态，能够客观全面系统的去复盘失败，而且总有不断再尝试的勇气。那么大概率他能够最终实现他的目标。当然这个目标的设定必须是在合理的范围或前提之下。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）